- Szia te Gazsi, milyen régen nem láttalak már.
- Há' tudod, két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehová elenged.
A férj elkapja a feleségét az orvossal. Rájuk is kiabál:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Kérem, én csak a felesége lázát mérem! - mondja az orvos.
- Rendben van, vegye ki azt a lázmérőt, de ha nem lesz rajta beosztás, agyonlövöm.
Zsiga és Béla szekéren utaznak. Egyszercsak elmegy mellettük egy fejetlen motoros.
- Te Zsiga, vannak fejetlen motorosok?
- Nem, nincsenek.
- Egyszer csak megint elmegy mellettük egy fejetlen motoros.
- Te Zsiga, biztos, hogy nincsenek fejetlen motorosok?
- Igen, egésszen biztos!
Megint elmegy mellettük még egy fejetlen motoros. Erre Béla azt mondja:
-Te Zsiga, nem kéne behúznunk a kaszát?
- Mi az, mikor két koszosat összedörgölsz, és ebből az egyik tiszta lesz?
- ???
- Mosás.
- Apu, a padszomszédom, a Pistike egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan, mint az apja, az pegid egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu, én is egyest kaptam.
Jézus a sivatagban vándorol, amikor találkozik egy öreg emberrel.
Kérdi tőle:
- Mi járatban öreg?
- A fiamat keresem.
- Tudod, én sok emberrel találkozom utam során. Mondd el, miről ismered meg
a fiad, hátha tudok segíteni?
- Lyukak vannak a kezén és a lábán.
Jézus könnyes szemmel:
- Édesapám!
Mire az öreg:
- Pinokkió!
Egy ferfi korházba kerül. A kórteremben majdnem minden nap meghal egy szomszédja.
Ez nagyon nyomasztja. A legközelebbi viziten a főorvost magához hivja és bizalmasan megszólítja.
- Főorvos úr, ez olyan nyomasztó, hogy halnak körülöttem a szobatársak. Miért nem teszik a haldoklókat egy külön szobába?
- Nyugodjon meg uram, ez az a szoba!
- Mi a különbség a halál és a hasmenés között?
- ???
- Semmi! Ha menni kell, hát menni kell.
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat ?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer ...
Paraszt a drogériában:
- Kisasszony! Mi az a sárga valami abban a flakonban?
- Tojássampon.
- Akkor kérek kettőt, meg egyet a hajamra is.
- Mi az? Folyékony és banánízű?
- ???
- Majomhányás
Egy arab a tevéjével poroszkál a sivatagban, szenved a teve a forróságtól.
Egyszercsak egy biciklista húz el mellettük fürgén. Este, amikor az arab beér a tevéjével az oázisba, a biciklista már javában pihen. Az arab kíváncsian megkérdezi, hogy lehet az, hogy abban a forróságban olyan gyorsan bír hajtani.
- Azért, - válaszolja a biciklista - mert minél gyorsabban megyek, a levegő annál inkább hűt.
Másnap az arab veri kegyetlenül a tevét, vágtat vele a forróságban.
Végül a teve nem bírja tovább, elnyúlik a homokban. Az arab ráüvölt:
- Mi van teve? Megfagytál?
- Mit mondott apád, amikor lecsuktak?
- Üdvözöllek fiam!
Egy nyilvános WC-n az egyik férfi megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
- Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy órát.
Eldőnti, ő is megcsinálja. Egy hónap mulva újra összefutnak. Kérdi a néger:
- Na, fehér barátom, hogy haladsz?
- Hát, hosszabodni, még nem hosszabodott, de már olyan fekete mint a tiéd.
A rendőr megállítja a szőke nőt.
- Kérem a jogosítványát!
- Az meg hogy néz ki?
- Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
A szőke nő kutat egy kis időt a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.
Belenéz, majd felcsillanó szemmel:
- Ez lesz az!
Mire a rendőr belenéz:
-Ja, kolléga, akkor viszont látásra!
Egy férfi a szálloda protásához:
- Please call me a TAXI!
Mire a portás:
- Ok, hello Taxi. How are you?
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint mindenki mástól.
A focimeccs után Pistikét kérdi a barátja, aki lemaratt a mecsről:
- Na Pityu, hány gólt rúgtál?
- Kettőt! -feleli büszkén.
- És mi volt az eredmény?
- 1-1.
- Hogyan csinálják a tejport?
- ???
- Nem adnak vizet a tehénnek.
Két fiatal házasember beszélget:
- Nálatok ki viseli a nadrágot?
- Természetesen én.
- És hogy csinálod?
- Minden nagy dologban én döntök, többi a feleségem dolga.
- Na és hányszor volt már "nagy dolog"?
- Eddig még egyszer sem!
A porszívóügynök egy idős néninél jár és a beszélgetés közben felefedez
az asztalon egy tálkában egy csomó mogyorót.
- Vehetek belőle? - kérdi.
- Természetesen!
Az ügynök egy ideig győzködi a nénit a porszívó előnyeiről, majd az ügynök megkérdi:
- Ez nagyon finom mogyoró, vehetek még belőle?
- Persze aranyoskám, akár mind megeheti, nekem ugyanis nincsenek fogaim és én csak a csokoládét tudtam a mogyorós csokiról leszopogatni.
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
