Ez egy általánosan elismert stressz teszt.
Ha a képen két delfint látsz a levegobe ugrani, akkor minden
rendben van veled, mehetsz visza dolgozni.
Ha bármi mást látsz, akkor túlzott streszbe élsz, és ebben az
esetben HALADÉKTALANUL abba kell hagynod a munkádat,
és el KELL utaznod valahova pihenni.
http://civis.wigner.bme.hu/030302pics/xtpl2/showme.php?file=11
--
Hello Emberek!
Ahogy azt Ti is tudjátok, egy hete elköltöztem otthonról. Most öten
lakunk egy lakásban. Ez így nagyon jó, csak az a probléma, hogy
reggelente sosem tudok nyugodtan reggelizni, mert a konyha mindig tele
van. Emiatt kissé frusztrált vagyok! A WC is állandóan foglalt és még
csomó egyéb probléma is felmerül. Sot néha a nagy rohanásban
zuhanyoznunk is együtt kell! Csak, hogy jobban átérezzétek a
problémámat, küldök egy fotót, amelyen a konyhánkat láthatjátok reggel
7.30- kor.....mit kellene tennem....teljesen kétségbe vagyok esve!
http://civis.wigner.bme.hu/030302pics/xtpl2/showme.php?file=6
--
"Kedves Munkatársunk!
Humánpolitikai osztályunkkal egyetértésben az Ön munkahelyi vezetõje
szeretné felmérni az Ön pontos bérigényét és ennek megfelelõen
változtatni azt. Kérjük Önt, hogy a csatolt melléklet kitöltésével
segítse a humánpolitikai osztály munkáját.
További jó munkát kívánva üdvözlettel:
Az Ön munkahelyi vezetõje"
http://civis.wigner.bme.hu/030302penz/penz.pps
--
Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves szoke
tosgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes "ano-rák"-ban
szenved.
Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a
Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és
nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelo filccel megjelöli
a szövegben szereplo összes olyan határozatlan névelot, amely jambikus
pentameterben íródott fonévi igenév elott áll, és ezen kinyomtatott
példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajas zsemlét
vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra
fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenloségtol számított elso
holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi
Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai
papírgyujto versenyt.
HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT!!!
--
Fiatal pár, elsõ közös napjukon. Férj:
-Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni,
elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim:
hétfõn este, munka után a kollegákkal szoktunk kicsit tekézni.
Kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset
nézünk.
Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét
eseményeit, lazítunk. Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb.
ennyi.
Ez megfelel neked, Drágám?
- Persze, Édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az
estéimet, ezt sokkal egyszerûbb megjegyezni, mint a tiédet:
minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
--
A bankautomata használata
Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból
kezelheto
bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül
vehetnek
fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek elonyét
élvezhessék,
kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyuzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Noi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülso oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elo a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a
hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenorizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a
PIN-kódot.
12. Billentyuzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a
mellette lévo négyjegyu számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a
pénzt, ellenorizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a
hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt
motort.
20. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne
menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
--
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbor feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a
bor egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arca. A nonek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
--
A nogyógyász este belép a kocsmába, és körülnéz:
- Végre... arcok!
--
Pistike látja télen hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvónénihez
és megkérdezi:
- Mi esik odakint óvónéni?
- Hó, Pistike
- Há' odakint!
--
- Melyik haziallatnak van nyomasa, ellenasa es fazisszoge is?
- A csirkenek, mert az Bar-Ohm-Phi.
--
férfi lélek...
A férfi lélek evolúciós folyamata:
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem
is lesz barátnöm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban
nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevö részét
egy
szenvedélyes nö mellett töltöm el...
A föiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynö egy jól
megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetödzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nöre van szükségem, aki stabilitást nyújt
nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de
eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta öt
lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra
van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas növel, de nem tudtam
lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem
állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul müvelt mindenfélét és
mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam,
mint
boldognak.
Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nöre. Ö valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tölem és mindenemet
elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerüen egy olyan nöt keresek, akinek JÓ NAGY MELLEI
vannak...
--
A légiutas-kísérok idonként komoly erofeszítéseket tesznek, hogy a
repülés elotti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy
kicsit szórakoztatóbbá tegyék. A
következok valóban elhangzottak a fedélzeten:
"A szeretonket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülogép
elhagyása csak négyféle módon lehetséges."
"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj
rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük
a repülogép szárnyára."
"A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a
mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."
"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekbol
oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg,
és helyezzék a maszkot az
arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, elobb saját maszkjukat rögzítsék,
utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket
szeretik jobban."
"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történo
kényszerleszállás esetén vegyék oket magukhoz a jókívánságainkkal
együtt."
Leszálláskor:
"Mielott elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat.
Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérok között.
Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"
"Aki utoljára száll ki a gépbol, annak kell kitakarítania."
A pilóta közleményei:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kíséroink... Sajnos
azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."
"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom
az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de
kérem, maradjanak a
gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van -
mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a
repülési pályát."
"Az érkezo reptéren 25 fok van némi szakadozott felhozettel, de
megpróbálják összefércelni oket, mire odaérünk."
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást
követoen egy utaskíséro szájából:
"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell
mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt,
nem is az utaskísérok hibája volt... ez a beton volt!"
A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy
nagyon szeles és dobálós napon. A végso egyenesben a kapitány keményen
küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte
belereccsent. A légiutas-kíséro közleménye:
"Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak
ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a
gépünkbol megmaradt!"
Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz
szökdel velünk."
A pilóta, ahogy o mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A
légitársaság szabályzata szerint az elso tisztnek az ajtóhoz kell
állnia, és mosolyogva ismételgetni
a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". Egy ilyen
leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie,
számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a
kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelottek minket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha
óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok
kiszálltak, csak Ray Charles maradt
a fedélzeten. A kapitány tole is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid
sétára - felelte o.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire
az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután
látták, hogy a kapitány
napszemüvegben, vakvezeto kutyával sétál...
A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány
végre felvette a mikrofont, és így szólt:
- Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a
csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt
most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
