- ???
- A férfinak még a gondalatai is látszanak.
--
Az öreg székely megy haza a feleségével szekéren. Egyszer csak lecsap mellettük egy villám. Megszólal az öreg székely:
- Na!
Mennek tovább, megint lecsap egy villám. Megszólal az öreg székely:
- Nana!
Mennek tovább, megint lecsap a villám, de ezúttal a felesége holtan lefordul a szekérről. Megszólal az öreg székely:
- Na azért!
--
A légikísérő odamegy az orosz utashoz és megkérdi:
- Mit hozhatok inni?
- Egy vodkát kérek!
A légikísérő ezúttal odamegy az amerikai utashoz.
- Parancsol valamit inni?
- Egy wishkyt szeretnék!
Utána odamegy az arab utashoz.
- Önnek mit hozhatok inni?
- Semmit, igazán köszönöm, nemsokára vezetek.
--
A mi főnökasszonyunk egy csoda vezető!
- Ne mond, hisz nem is jó vezető és nem is ért a munkánkhoz!
- Hát mondom, hogy csoda, hogy vezető!
--
Egy kezdő ügyvéd beszléget leendő ügyfelével:
- Szóval maga ügyvéd. Van már valami ügye?
- Nincs.
- Szóval ügyetlen!
- Pontosabban volt már egy.
- Akkor együgyü!
- ... de aztán elvették és másnak adták.
- Tehát ügyefogyott!
--
Az öreg hölgy elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon kellemetlen bajom van, éjjel-nappal pukkantanom kell, két perce vagyok magánál és már hármat eresztettem. Csak az az érdekes, hogy se nem büdösek, se nem hangosak.
- Semmi baj hölgyem, a gyógyszert amit felírok magának, szedje két hétig, aztán jöjjön vissza kontrollra!
A hölgy jön is két hét mulva és közli:
- Dotor úr, sajnos semmi javulás nincs, ugyan úgy pukkantok éjjel-nappal, de érdekes módon, most rettenetes büdösek és ugyanolyan halkak mint korábban.
- Látja hölgyem, az orrát már rendbetettük, most jönnek a fülei!
--
- Hogy hívják az eredménytelen vak halászt?
- Se lát, se hal!
--
Két öreg és egy fiatal ősember sétál a Neander-völgyben. Egyszer csak, a fiatal felkap egy követ, a fejére ejti, elájul.
A két öreg türelemesen megvárja, amíg magához tér, aztán mennek tovább.
A jelenet még megismétlődik kétszer háromszor, mire az egyik öreg fejcsóválva a másikhoz fordul:
- Hiába, ilyen a mai fiatalság! Ez a mértéktelen kábítószer élvézet!
--
- Valaki ellopta a biológiaszertárból a csontvázat! - mondja a biológia tanár.
Pistike jelentkezik:
- Én nem tudom tanár úr, hogy ki volt, de tegnap a Mórickáéknál csontleves volt ebédre.
--
A tanítónéni megkérdezi Mórickát, hogy melyik van messzebb, a hold, vagy Amerika?
- Amerika. - feleli Móricka.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy a holdat lehet látni, de Amerikát nem!
--
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat, majd megszólal:
- Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
--
Gazsi vezet egy lovat az utcán, kérdi tőle a rendőr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há dehogy loptam biztos úr, sakkon nyertem.
- Persze, sakkon, mi?
- Há persze, a tesó ütötte a parasztot én meg léptem a lóval.
--
Egy autó áthajt a piroson. Megállítja a rendőr.
- Nem látta a piros lámpát?
- De láttam.
- Akkor miért nem állt meg?
- Mert magát nem láttam!
--
- Honnan veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- Porzik utánna a kenu.
--
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megigérem magának, hogy amit ez a csodalatos porszívó nem szed fel, meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, -mondja a nő-, ugyanis nincs áram a házban.
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
