Vizilovak vs. bunkó fradisták

Nem lett szar, mindjárt írunk, csak nem ma

Szenvedély nélkül a foci halott.

Végre folytatódik...na próbálok én is írni...

AriAmi büszkén nézett a monitorokra. A monitorokról pedig több millió ember nézett vissza, akik csak őt ünnepelték. Persze nem önszántukból, mert ha nem ünnepelték volna, akkor valószínűleg belőlük készült volna a VVF kaja. AriAmi is tudta ezt, de nem foglalkozott vele. Csak úszott az örömmámorban...csoda, hogy fulladt meg. AriAmi magához emelt egy mikrofont és elkezdett beszélni.
-Csá világ!-üdvözölte a népet. A nép nagy üdvrivalgással fogadta. Mindenhol a nevét kezdték el kiabálni. Mindenki éljenzett. Bár történt egy incidens most is. A magyarok közül volt néhány "vicces" ember, akik azt kezdték el kiabálni, hogy éljen Rákosi. AriAmi ekkor csettintett egyet, és egy sortűz hallatszódott. AriAmi boldog volt.
-Mint tudjátok, ma van az uralkodásom első évfordulója. Örvendjetek mindannyian, hogy ily kegyes és nemes uralkodótok van...mert ha nem akkor mind VVF kajaként fogtok végezni!
Egy még nagyobb üdvrivalgás hallatszódott. Az utolsó sort mintha meg se hallották volna úgy tapsoltak, és kiabáltak.
-Ebben az évben...a világon...el fogom törölni...a munkát...-valamelyik ország erre elkezdett ünnepelni, de azok se sokáig, mert AriAmi csettintett.-...a vizilovak számára. A vizilovaknak nem kell majd dolgozniuk!-keserű üdvrivalgás hallatszódott óriási röfögéssel egybekötve. A vizilovaknak ez nagyon tetszett. Józsi bácsinak nem. Hangot is adott erről. Ekkor Józsi bácsi kapott egy golyót a fejébe.
-Na pá! Jövőre ismét itt...ugyanekkor! PÁÁÁÁ!!!!
A monitorok elsötétültek, és az óriási szobát amiben AriAmi volt ellepte a sötétség. AriAmi sóhajtott egyet.
-FÉNYT!-bömbölte a sóhajtás után. Fölkelt a székből, amiben ült, és észrevette, hogy nem lát semmit.
-FÉNYT!!!!!!-bömbölte újra. Még mindig semmi...
-Tudod csak össze kéne csapnod a tenyered kétszer...-mondta egy hang.
-A francba...ezt mindig elfelejtem.-mondta AriAmi.
-Hát igen...hol lennél nélkülem...
-Osmium...megköszönném, hogyha nem cseszegetnéd az uralkodót!
AriAmi összecsapta a kezét kétszer, s lőn világosság. Mindketten hunyorítottak a hirtelen jött fénytől, ami leginkább Osmiumot viselte meg, aki már egy jó ideje nem merészkedett fényre. Persze ez DiDi miatt és egy másik dolog miatt volt. És az egyikről beszélni akart.
-Miért jöttél? Már megint el akarod mondani a szexuális élményedet egy agyatlan szöszivel?-kérdezte kissé gúnyosan AriAmi.
-...Kivételesen nem te dagadt disznó.-vágott vissza Osmium.-Most inkább a legújabb katonánkról szeretnék beszélni.
-Katona?
-Igen...Sikerült végre kimosni az agyát.-mondta Osmium, és egy "őrült tudós" módjára mosolyodott el.
-Most "Ő" róla beszélünk? A Nagy "Ő"-ről? A Noszály Sanyiról?-kérdezte bambán AriAmi. Osmium elkomorodott.
-Behívom inkább, jó? Katona! Jöjjön be!
Erre bejött egy egyén. Ruházata egy szakadt farmernadrágból állt. Vörös haja zöld színű fején szinte vakított. AriAmi elborzadt.
-Te elkaptad ReLax-ot?!
-Már egy éve...Rasta guy olyan aranyos volt és behozta hozzánk. Akkor küldtem el szabadságra...persze Szibériába.
-Kimostad az agyát? És 1 év kellett hozzá?
-Valami mindig közbejött, és ővele is voltak problémáim...
Ekkor ReLax megszólalt:
-Engedélyt kérek szólni Ó nagy magasságos uralkodóm!-AriAmi erre egy kicsit megrezzent.
-Persze.
-Kérek engedélyt kitakarítani!-AriAmi meglepődött, míg Osmium a haját tépte.
-Már jó ideje próbálom a tisztaságmániáját is kimosni, de egyszerűen nem tudom.-mondta Osmium miközben ReLax elkezdte takarítani az amúgy is tiszta szobát.
-És mit akarsz csinálni vele?-kérdezte AriAmi.
-Nemtom...gondolom valamihez jó lesz...pl. akár a testőröm is lehetne...vagy mondjuk akár lázadások ellen is bevethetnénk a zöldet.
-Lázadások?!-kérdezte furcsán AriAmi.
-Fel kell készülni akármire...az új rendelet valszeg nem fog tetszeni az embereknek.
-A fenét! Tetszeni fog mindenkinek...vagy lelövöm őket. Most inkább nézzük a zöldet.
-Én már eleget láttam. Megyek DiDihez...
Azzal Osmium elment, és AriAmi nézte az újdonsült takarítóját...

HÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ de kibaszott szar lett
Mindegy...enjoy...

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

Jajj de régen írtam már, nemtom hogy fog menni



1 ÉVVEL KÉSŐBB


A világ romokban hevert. A vizilovak világméretű akiciót indítottak, AriAmi az egész föld ura akart lenni. Elfoglalták a legfontosabb területeket, és persze az egész Földet a központjából írányították, Budapestről AriAmi a Föld elfoglalása után egyből tévényilatkozatát tett meg éppen, amiben megfogalmazta, hogy az egész világon nőni fog az életszínvonal, de ehhez az kell, hogy minden családban legyen egy viziló, ember-emberrel nem házasodhat, mert a vizilova keveset "fogyaszt". De ennek már mind egy éve.. Úgyhogy az emberek is belátták, hogy csak így élhetnek jól, AriAmi ráadásul eltörölte a Gobalizációt, mivel nem voltak vilgátermékek, csak egy cég volt, minden VVF néven futott. Úgyhogy az emberek (és a vizilovak) a VVF kanapé mellett nézték a VVF valóságsót a VVF sörrel a kezükben, a VVF újságot lapozgatva a VVF sztárokról dumálva, a VVF komfort lakásukban VVF hamburgert zabálva a VVF tányérból. Az emberek tehát jól éltek, mindenki teljesen egyenlő volt, kivéve AriAmi és a párttagok voltak felettük. Persze dolgozni kellett, de AriAmi döntötte el, hogy ki mit dolgozik, és hogy milyen iskolát végez. Mindenki ugyanazt a fizetést kapta, illetve ugyanazt a jegyeket. Így aztán nem volt stressz, az emberek pedig mind úgyanúgy éltek, és jól érezték magukat. Számukra nem volt zsarnok AriAmi. A fradisták pedig kihalltak, 3 nap alatt elfelejtette mindenki őket.
1 év bizony nagy idő...mit csináltak eddig hőseink? Egy apró földalatti lyukban húzták meg magukat, amit Szalaccsssii bácsi tervezett. Közben Dexter legújabb találmányán dolgozott, Gillette a fejét verte a falba, Dino a vizilovak szuperbiztonságos rendszerét próbálta mefejteni, már 1 éve ezt csinálja...Tacker a sötétben ül, és gondolkodik, a többiek, köztük Pyro pedig a menekülés közben felszedett csajokat tesztelték. Közben persze folyt az utolsó rekesz Fradi sörök...
Ez megy már egy éve, mivel mind lusták, a por teljesen ellepte kis termecskét. Lassan tehát kaotikus állapot uralkodott. Hirtelen valami mégis megváltozott. Egyik nap hirtelen elfogyott a sör.
- NE! Nincs több sör! NEEEEE!!!! Tenni kell valamit!
- Vége...Az egyetlen remény is meghalt a maradásra.
- NEm! Még nincs semmi veszve! Rájöttem mindenre! - kiáltott fel Tacker Takk!
- Már megint rémálmod volt Tacker?
- Nem! Lázadjunk!
- jajj, micsoda új ötlet
- Pyro: tudod, hogy Gillette viziló! Segítsük hatalomra! Ráadásul ARiAmi fia! A nép simán elfogadná! - fejtegeti Tacker Takk
- Van egy ötletem - kiált fel a sötétségből az állandóan hallgató Tiny, aki mindig csak ott volt és nézte a történeteket.
- Micsoda???
- Mekdonáldz!
- He?
- Piacra dobja Gillett a Mekdonáldsz régi termékeit, amit maga alá temetett a föld, és azok elállnak egy évig is. És mivel Gillette viziló, az emberek megveszik, és őt fogják imádni! És aztán legyőzzük őket!
- Éjen! Tiny ez jó ötlet volt, máskor is megszólalhatnál ebben a történetben.
- Ez a forgatókönyvírókon múlik.
- Jah és hogy jutunk ki? Ezt a szar ajtót már belepte a gyökerek. - vizsgálta vally
- Semmi gond. Most ittam meg az utsó sört, és olyat hányok hogy szétmállik a fal! - mondja Pyro
Meg is tette, és újra kint voltak a napon! A nap sugarai csiklandozták érdes bőrüket, a tiszta levegő belélegzése maga volt a kánaán.
- Újra kint vagyunk! - lélegzik fel Mephisto majd lótuszülésbe vágja magát.
- De elfogyott a sör! - menjünk vegyünk
Azzal elindultak, hogy egy kis folyékony nedűt vegyenek magukhoz, és egy év után újra újtára indítsák a sikertörténetet, mert az írok eddig lusták voltak, de talán most valami elkezdődik...

Szenvedély nélkül a foci halott.