Arra megy a Medve, és megkérdezi:
- Nyuszika, miért mondogatod állandóan, hogy "pacika, pacika, pacika..."?
- Pacika, pacika, pacika...
- Te Nyuszika, ne mérgesíts fel! Kérdeztem toled valamit!
- Pacika, pacika, pacika...
- Te hülye Nyúl, akarsz egy pofont?!
- Pacika, pacika, pacika...
A Medve felboszül, és nekiveselkedik a pofonnak, de a Nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik, és a Medve lezuhan a szakadékba. A Nyuszika visszaül a helyére...
- Macika, macika, macika...
Két kisegér fogócskázik a hűtőszekrényben .....
Megszólal az egyik.
- Vigyázz ! Rádesik a margarin !!!
- RÁMA MARGARIN ?
A denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemeté-
ihez. Azok azonnal faggatni kezdik:
-Mama, mama, mitől olyan véres a szád?
A denevérmama odavezeti őket a barlang bejáratához, és
mesélni kezd:
-Látjátok, gyerekek ott azt a nagy, sötét erdőt?
-Látjuk...
-És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet?
-Látjuk...
-És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat?
-Látjuk...
-És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét?
-Látjuk...
-Hát én nem láttam!
A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a
gém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over!
Hogy lesz a csiga öngyilkos?
Belenéz a konektorba.
-Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni?
-???
-Hókusz pók ússz!
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll várakozva. A nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt. Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad:
- Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!
Miért úszik a hal a vízben?
- Mert nem ér le a lába.
Mennek a farkasok az erdőben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! szemeznek a farkasok, de mind a helyén marad. - Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy huszast! Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a huszast. Pár nap mulva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez megsém mehet így tovább, hova jut az Erdő, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a Nyuszika:
- Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba:
- Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!
Az erdôben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy fekete listát. Hát a róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével.
- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy fekete listát.
- Igaz.
- Én is szerepelek a listán? Medve átszaladja a listát:
- Igen.
- Lehet egy utolsó kivánságom?
- kérdezi elkeseredetten a róka.
- Lehet.
- Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. úgy is lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével.
- Hello medve! Tényleg van fekete lista?
- Van.
- Netán én is rajta vagyok??
- Rajta.
- Lehet egy utolsó kivánságom?
- kérdezi keseredetten az oroszlán.
- Lehet.
- Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni. Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, mikor találkozik a medvével.
- Szevasz medve! Hallom írtál egy fekete listát. Én is rajta vagyok?
- Igen.
- És nem lehetne kihúzni?
- Hát dehogynem.
Tévedni emberi dolog
- mondta a sün, és lemászott a drótkeférôl.
- De a szerelem ereje mindent legyôz - mondta, és visszamászott.
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ?
- Cserebogarak
- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy be ne verje a fejét a faba.
A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este talalkoznak:
- Na, történt valami?
- Aha, kifogtak.
- És, kívánt valamit?
- Persze.
- Teljesítetted?
- Igen. Azt kérte, hogy akkora legyen a farka, hogy a földig érjen.
- És, mit csináltál?
- Leharaptam mind a két lábát.
A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta. Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi :
- A rohadt életbe, mekkora kakas!
Három béka ül a tóparton az elsô szól:
- Brekk. A második:
- Brekk. A harmadik:
- Brekk-brekk. Erre az elsô elôkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad, kérdi a második
- Túl sokat tudott..
Az erdôben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszercsak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdôben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
- Hová mész rókakoma?
- Az erdôben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák. A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.
A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve koma, mi az elso kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az elso kívánságod?
- Egy motort szeretnék.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- A motorból sose fodjon ki a benzin.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve impotens....buum,bummm,buuuum (el a motorral)
Két majom ül a ketrecben. Mindkettô banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal :
- Te nem hámozod meg ?
- Minek ? Tudom mi van benne.
Két meztelencsiga megy az úton. Egyszercsak egy éticsigát látnak. Az egyik megszólal :
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, mibôl telik neki ilyen nagy házra !
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét !
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre.
- Vércsét, vércsét !
Elmegy, hoz nekik egy vércsét. Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk ! Vércsét !
- A héját is meg kell enni ! A héjában van a vitamin.
Két videókamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
- Fölvegyelek?
A skinhead, a zsidó, és a néger meghalnak és felkerülnek a mennyországba. Találkoznak
Szent Péterrel, aki így szól hozzájuk:
Skinhead, néger, és zsidó!! Ma jó napom van, teljesítem mindegyikotök egy - egy kívánságát!
Megszólal a zsidó: Én ki nem állhatom a négereket. Azt kívánom, hogy pusztuljon el az összes néger a Földön.
Így szól a néger: Én utálom a zsidókat. A kívánságom: haljon meg az összes zsidó a Földön.
Mire a skinhead hátradol a fotelban és így szól: Ezek után én már csak egy kávét kérek...
Egy anyósnak van három veje.meg szeretné tudni,hogy melyik szereti őt a legjobban,ezert egy csaladi
összejövetelre hívja az első vejét.
Egyszer csak fogja magát,beugrik a kútba.A vő sem rest, utánaugrik,és kimenti.
Másnap a házanak az udvarán egy vadonatúj Dacia áll,szélvédőjen a felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj.Anyósod"
Még egy összejövetel,a második vejével is megismétlődik az eset,az anyóst kimenti.
Másnap az udvaron egy "vadiúj" Trabantot lat,szélvédőjén felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj.Anyósod"
A harmadik vő is meghivást kap,de ő elgondolkodik: első kapott egy Daciát, második egy Trabantot,neki
már mi jutna?Hagyja is az anyóst kútba fulni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes,szélvédőjen felirat:
"Jó tett helyébe jót várj.Apósod"
Két csokoládé leesik az asztalról.
- Jaj nekem, két bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az még semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem!
A kőűves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a komuves -, tehát eloször mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. -Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelo kuncogni kezd.
-Mi olyan vicces -kérdi az ács. - A teremtés elso napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!"-magyarázta a
villanyszerelo. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Az angol a kontinensen autózik. Közben a rádiót hallgatja:
-Kedves hallgatóink! Kérjük, vezessenek óvatosan, mert a vá-
rosban egy őrült a forgalommal szemben közlekedik!
Az angol értetlenül morogja maga elé:
-Egy??? Mindenki!
-Milyen a hallása?
-Római katolikus.
Három ember megy a sivatagban. Nagyon szomjasak, már alig
bírnak menni, inkább csak kúsznak. Meglátnak egy oázist,
megörülnek, de ahogy közelebb másznak látják, hogy előtte egy
mély szakadék tátong. Elkeserednek, és már majdnem feladják,
mikor a túloldalon megjelenik egy vénséges öregember, és így szól :
- Na gyermekeim ma jó napom van teljesítem egy kívánságotokat.
- Papa, csináljon itt egy hidat!
- Hát öreg vagyok én ehhez, de legyen... - azzal elkezd hátrafelé lehajolni....
Egy család kirándulni megy.
Útközben elütnek egy rókát,és a gyerekek nagyok nevetenek.
Apa: Niért nevettek gyerekek?
Gyerekek:Vér,meg minden . Tök jó buli...
Mennek tovább. Elütnek egy medvét, a gyerekek iszonyatosan nevetnek.
Apa: Mért nevettek gyerekek?
Gyerekek:Vér,meg minden . Tök jó buli...
Mennek tovább. Hirtelen az apa lefékez.
Anya: Miért áltunk meg?
Apa: Nézd neg , kidurrant a bal első kerék.
Ahogy az anya a kocsi elé ér az apa beletapos a gázba,és a gyerekek
iszonyatosan elkezdenek bőgni.
Apa: Miért sírtok gyerekek?! Vér meg minden. Tok jó buli........De ti miért sirtok??
Gyerekek: NEM LÁTTUK A FEJEDTÖL..........
- Két ejtőernyős beszélget , zuhanás közben .
Te , ez csodálatos , fantasztikus . Olyan szép
és az emberek is , olyan picik ilyen fentröl , mint
a hangyák .
Nyissunk baszdki ezek tényleg hangyák.
Mit csinál az űrhajos ha szomjas?
űrkutatás.
Isten ember képében leszáll a Földre. Megy-megy, egyszercsak látja ám, hogy egy
csöves ül a tűz mellett. Gondolja, leűl
mellé és megvizsgálja, hogy milyen a lelke.
- Te csöves, nem adnál egy kis kenyeret, nagyon megéheztem.
- De persze, itt van törjél nyugodtan!
Eszegetnek.
- Csöves, nem adnál pár korty vizet, nagyon megszomjaztam!
- Hogyne, itt van igyál.
Ülnek tovább, beszélgetnek, egyszer aztán a csöves elővesz két füves cigit,
az egyiket a vendégnek adja!
Cigizgetnek, amikor Isten gondolja, hogy mostmár el kéne árulnia, hogy ő ki is
valójában.
- Te, csöves! ÉN vagyok az Isten!
- Jó az ANYAG mi?
Kifakad a fizika tanár:
Ha az utolsó padban ülők legalább olyan csendben lennének
mint a középen képregényt olvasók akkor legalább az első sorban ülők alhatnának tovább.
Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy
dupla whiskeyt, és igy kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az dupla whiskey árát és igy kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!
Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap megírtam a végrendeletemet!
- És miért?
- Csak azért, hogyha meghalok, Old Spice-szal öntözzék a síromat.
- Miért?
- Hát, hogy érezzék a friss hullám illatát!
Sztálin elvtárs egyik nap reggeli után, az aznapi teendők elkezdése előtt kinézett
az ablakon.
Egyszercsak a Nap ráköszön:
- Jóreggelt Sztál in elvtárs! Erőt, egészséget a mai munkájához!
Sztálin elvtárs nagyon elcsodálkozik, de azért visszaköszön:
- Jóreggelt Napocska!
Sztálin elvtárs ezután délig dolgozik, megebédel, majd ismét kinéz az ablakon. A
Nap ismét ráköszön:
- Jónapot Sztálin elvtár s! Erőt, egészséget a délutáni munkához!
Sztálin elvtárs megintcsak visszaköszön:
- Jóreggelt Napocska!
Este lefekvés előtt Sztálin elvtárs megintcsak kinéz az ablakon.
A Nap épp a horicont felett van, de Sztálin elvtárs hiába vár csak nem akar megszólalni. Sztálin
elvtárs ez már nem
hagyhatja, ezért megkérdezi:
- Te Napocska miért nem köszönsz te nekem?
Mire a Nap:
- Eszem ágában sincs Sztálim: én már hála Isten Nyugaton vagyok!
Egy gyönyöru nő utazik a repülogépen. Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál
neki egy ejtőernyos:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő, sértődötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
- Kár, pedig én vagyok a pilóta - hangzott kintrol a válasz.
Mit csinál a nő szeretkezés után az ányban
Foglalja a helyet.
A kapitány kérdezi a tengerésztöl.
Uszni tud ?
Mire a tengerész.
Mért hajó nincs.
Két haver összefut az aluljáróban.
- Szia, iszol egy sört?
- Igen.
- Akkor siess, megvárlak.
- Miért sírsz Pistike? - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, elôször én is röhögtem..
- Hogyan kezdődik a román szakácskönyv ?
- Lopj két tojást...
Sztárok egymás közt:
-Ez a motor nagyon frankó Nero!
-Teszel te is egy kört Russel?
-Nem, csak Norris.
Papa, most, hogy már elmultam 15 éves, rúzsozhatom a szám, és festhetem a
szemem?
- Szó sem lehet róla, kisfiam!
- Mi az abszolút laikus vélemény ?
- Amikor az egyik nő a másikat dicséri az eszéért.
Mi az abszolút pech ?
Valaki magábazárkozik és elveszti a kulcsot.
Ki az abszolút buta ?
Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus fogamzásgátló szer.
Ki az abszolút irigy ?
Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
Ki az abszolút lusta férj ?
Aki a gyereket is mással csináltatja.
Mi az abszolút tél ?
Amikor a családfát is tuzre teszik.
Ki az abszolút kancsal ?
Akinek siráskor a hátán folynak végig a könnyei.
Mi az abszolút csók ?
Úgy megcsókolni egy not, hogy a kombinijét beszívja a feneke.
Ki az abszolút x láb ?
Aki csak két lavorban tud lábat mosni.
Ki az abszolút jól nevelt férfi ?
Aki kefélés közben elnézést kér a lökdösésért.
Ki az abszolút magas ?
Akinek a hideg csak úgy tud végigfutni a hátán, hogy közben megáll pihenni.
Ki az abszolút udvarias ?
Aki átadja a helyét a fáradt olajnak.
Mi az abszolút lehetetlen ?
- A 100 tagú ciganyzenekar a skinhead esküvojén
- Amikor a cigánybányászok sztrájkja akadályozza a rendorök diplomaoszto ünnepségét.
Mi az abszolút részvét ?
Özvegyasszonyt fekete kotonnal kefélni.
Mi az abszolút szemérem ?
Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy odakozmál.
Mi az abszolút süket duma ?
Bemesélni a nonek, hogy azért pici és puha, hogy ne fájjon.
Mi az abszolút butaság ?
Amikor a hajóskapitány leszól a futonek, gorbe fát tégy a tuzre, mert fordulunk. Mire a futo visszakérdez, hogy jobbra vagy balra?
Mi az abszolút semmi ?
Nyeletlen bicska, penge nélkul.
Mi az abszolút csúszós ?
Szappanos hal egy vödor takonyban.
Mi az abszolút ciki ?
Néger autoszerelotol megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
Ki az abszolút pap ?
Aki a lélek tükrében borotválkozik.
Ki az abszolút sovány ?
Aki magában beszél és kihallatszik.
Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.
Mi az abszolút közelség ?
Férfi és nő között minusz 15 cm.
Ki az abszolút szegény?
Akinek az aranyere is rézből van.
Ki az abszolút primitív?
Aki azt hisz, hogy az anyja szűz.
Mi az abszolút lehetelen?
A tenger fenekére bugyit húzni.
Mi az abszolút disznóság?
Kígyónak viagrát adni.
Mi az abszolút felesleges kérdés?
Az aludttejtől megkérdezni, mit álmodott.
Ki az abszolút feledékeny?
Aki elfelejt felejteni.
Mikor van abszolút szárazság?
Amikor a fák szaladnak a kutyák után.
Mi az abszolút kitartás?
Addig kacsintani a tyúkszemre, amíg az visszakacsint.
Ki az abszolút nyomozó?
Aki, ha kell a gyilkosgalócát is letartóztatja.
Ki az abszolút szórakozott?
Aki az almát vakarja és a fejét hámozza.
Ki az abszolút kertész?
Aki addig locsolja a félcipőt, amíg a szára kinő.
Ki az abszolút skót?
Aki más fogához veri a garast.
Mi az abszolút indokolt?
Hogy egy kerti törpének kisebbségi komplexusa legyen.
Ki az abszolút türelmes?
Aki addig simogat egy porcelánmacskát, míg az dorombolni kezd.
Mi az abszolút lehetetlen?
Kamatlábra zoknit húzni.
Ki az abszolút hiú horgász?
Aki kizárólag tükörponytra horgászik.
Mi az abszolút fogászati csoda?
Ha fogfúráskor olaj tör föl.
Ki az abszolút allergiás?
Aki az allergia elleni szerekre is allergiás.
Ki az abszolút sovány nő?
Aki, ha lenyel egy aszpirint, várandósnak látszik.
Ki az abszolút fösvény?
Aki végrendeletében mndent önmagára hagy.
Melyik az abszolút előkelő étterem?
Amelyikben a libamellet melltartóban szervírozzák.
Mi az abszolút jogi baleset?
Ha valaki elcsúszik egy paragrafuson.
Ki az abszolút lusta lovag?
Aki felmenti magát lovagi tornából.
Pete Croft
"I make my own luck."
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
