- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tunjön!
Két vak ló beszélget:
- Te, csak nem indulsz a mai versenyen?
- Nem látom akadályát...
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyzo.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap
meglátogatnak.
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az
autómmal,
megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bunt, fiam?
- Miféle bunt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
Beszáll a szoke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- ??? Semmivel.
- Hu, de olcsó!
A szoke not felveszik az országút felezovonalának festésére. Az elso nap 2
kilométert fest fel, nagyon meg vannak vele elégedve. A második nap már
csak 500 métert, a harmadik napon mindössze százat fest fel.
- Mi a gond? - kérdezi a fonök.
- Hát az. hogy minden nap messzebb van a festékesvödör.
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra,
sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy boröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elott, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt o is
elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a novérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szüloszobába, és én már a liftben megszültem a
gyerekemet.
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.
A baleseti sebészetre súlyos sérültet szállítanak be. Az adatokat
felvevo novér megkérdezi:
- Nos?
A férfi elhaló hangon mondja:
- Nem, nem. Autó ment rajtam keresztül.
Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolaba hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az elso fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet meg nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor
születtünk, ugyanott, sot még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.
Szoke no a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az
igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam...
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyu fájdalmai vannak. Azt
hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a
vakbelét
és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem
állja
meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdoben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fu.
- Majd leterítettem volna a nagykendot.
- Szörnyu dolog ez a fajgyulölet! Becsületes indiánokkal meg zsidókkal
úgy
bánnak, mint valami koszos digóval.
Férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a novérem. - mondja az eladóno.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze Uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a novérem.
Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott.
De ne érezze megát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az
erekcióm... ehem. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon itt 5 percet,hátramegyek
és megbeszélem a novéremmel. - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a novéremmel, és a következot tudjuk ajánlani:
egyharmad rész tulajdonjog az üzletbol és teljes ellátás.
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát dugtad meg ?
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszercsak
elmegy mellette egy fiatal no, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és
éppen
parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát.
Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - valaszolja a no büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya
vége
elott.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a
pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja rezignáltan a
másodpilóta.
