Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erõs legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnõimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok.
Ámen
British Airways 747:Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld:Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fõ gurulóútra, és megáll.
F:Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
S:Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelõtt?!
S(hûvösen)
e igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.
A kérdés így hangzott: "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhet? meg egy felh?karcoló magassága!"
Az egyik hallgató a következ?t válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felh?karcoló tetejér?l lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felh?karcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehet?sen feldühítette, így a diákot megbuktatta. Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezet?sége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kell? fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az id?, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
"Nos, az els? ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felh?karcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi id? alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. A másik lehet?ség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felh?karcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tet?n megmérve a gravitációs er?t, a 'T = 2 pi * négyzetgyök (1/g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Ha esetleg a felh?karcolón van t?zlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszer? szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tet?n mérhet? nyomás különbözetéb?l is megállapítható a felh?karcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felh?karcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alácsapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ? az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
Apa oktatja a fiát:
-Egyszer már muszáj megtudnod: a Mikulás, a Jézuska, és a Húsvéti nyuszi is mindig én voltam.
-Ezt már régóta tudom, apu, csak a gólya volt a szomszéd Géza bácsi...
Múlt hónapban világméretû felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végzõdött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
ENSZ fõtitkár: - És mondja, van valami bizonyitékuk arra vonatkozóan, hogy Iraknak vegyi fegyverei vannak?
Bush: - Hogyne, megõriztük a számlákat.
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguar. A sofõr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofõr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguaros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezetõ belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert elõzni fog!
Icipici kisautó áll be a benzinkúthoz. Kihajol a sofõr:
-Két deci benzint kérek!
Mire a kutas:
-És a gumikat ne fingjam föl?
Kezdetben Isten teremté a természetes számokat.
A többi az ördög mûve.
az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
Egy pap és egy taxisofõr egy napon ment a mennyországba, ahol Szent Péter fogadta õket. Elõször a taxisofõrt viszi el vegsõ lakhelyére. Mennek fel- fele, amíg elérkeznek a századik felhõ-szintre. A taxisofõrt ott várja egy kacsalábon forgó kastély, aminek láttan a szerény sofõr elámult. Látja ezt a pap is és gondolja, hogy õ ennél csak jobbat kaphat, de....
- Most lemehetünk a te helyedre is. - szól Szt. Péter, és mennek lefelé egészen a negyedik felhõszintre, ahol a papot egy kis egyszobás kunyhó várja. Szól a pap megrettenve:
- De miért? hát nem érdemeltem én jobbat ennél??? - kérdi Szt. Pétertõl.
Szt. Péter így válaszol:
- Hát az a helyzet, fiam, hogy amikor te prédikáltál, mindenki aludt a misén, de amikor a sofõr vezetett, mindenki fohászkodott!!!
Mózes jön le a hegyrõl, köré gyûlik a nép. És szól:
- A jó hír az, hogy sikerült tízre lealkudni. A rossz, hogy a 'Ne paráználkodj' benne maradt...
1. Ne haragudjon mielõtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi nettó ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenõrkent a marketing kommunikáció számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üdítõital gyártó cégénél is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziómnak jót tesz a felelõsségteljes munka, ezért jelentkeztem váltókezelõnek.
6. Bocs, az ajtó elõtt levettem a cipõm, nem akarom összejárni a szõnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetõnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínûleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelõsség fõkönyvelõnek lenni.
A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfon 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.
Egy csodásan magányos szigetecskére a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nõ, két francia férfi és egy francia nõ,
két német férfi és egy német nõ,
két görög férfi és egy görög nõ,
két angol férfi és egy angol nõ,
két bolgár férfi és egy bolgár nõ,
két japán férfi és egy japán nõ,
két kínai férfi és egy kínai nõ,
két amerikai férfi és egy amerikai nõ,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nõ,
két ír férfi és egy ír nõ.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk: Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt. A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel. A két német pontos heti idõbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel. A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk. Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek. A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek. A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból. A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet. A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik. A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után. Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Két IT szakember beszélget:
- Képzeld, tegnap megkértem a barátnõm kezét! - meséli az egyik.
- És, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az e-mail-emre...
HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni, mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)
Igazából felnõtt kora elõtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már elõre, aztán késõbb kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 eves)
HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra mar örök idõk óta ismered a másikat. (Camille, 10 éves)
Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnõsülj. (Freddie, 6 éves)
HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Derrick, 8 éves)
SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)
MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVUN?
A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette, 8 éves)
Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)
MIT CSINALNAL AZ ELSO RANDIN, HA ROSSZUL SULNE EL?
Hazaszaladnak és halottnak tettetnem magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 éves)
MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 éves) A törvény szerint 18 eves korodig várni kell, ezzel nem packáznak. (Curt, 7 éves)
HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiuknak nem. A fiuknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
és a legjobb: HOGY MÜKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 éves)
-Ne haragudjon, meg tudná nekem mondani durván mennyi pénz van a számlámon?
-Tízezer bazz'eg!
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:
- Már elnézést, de az esõ és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
