Van tyúk, víz forr...
A légióba újoncokat toboroznak. A feltétel: felhajtani egy üveg
rumot, háromszor körbefutni a medvebarlangot, berohanni, ke-
zet fogni a medvével, kijönni, és az elso not lekapni.
Indul eloször a francia: felhajtja a rumot, körbefutja a barlangot,
bemegy, nemsokára lihegve kirohan, elkapja a hadnagy feleségét,
majd leroskad.
Aztán az angol: o is kiüríti az üveget, körberohanja a barlangot,
betrappol, majd ki, elkapja a hadnagy feleségét, majd leheveredik
a fube.
Jön a cigány: benyakalja a rumot, körberohanja a barlangot, be-
megy, kijön, majd megkérdezi:
-Hol az a no, akivel kezet kell fogni?
Mi az: Lada kesztyutartójában egy számológép?
Cigány Knight Rider.
- Hogy hivják a kávézó cigányt?
- Jacobs a roma...
Skinek elkapnak egy cigányt.
- Na cigány, itt egy dobókocka, dobjal! Ha 1-tol 5-ig dobsz szétverünk.
- És mi van ha 6-ost dobok?
- Akkor dobhatsz újra...
- 4 cigány egy Ladával a Dunába zuhan. Mi ebben a pazarlás?
- Az, hogy a Lada ötszemélyes.
A cigány meglátogatja a barátját.
Belép a lakásba és meglepettten látja, hogy az éppen a leskelodik a fürdoszoba
kulcslyukan keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni.....
Cigányok strandolnak: - Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megôrültél asszony, hát élve se kívánlak.
- Miert nem szabad biciklizo cigányt elütni? - Hátha a Te biciklid.
Két cigány bemegy a templomba,az egyik igy szól:
- Ugy tekints Istenre,hogy ô adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér', pék a csávó?
Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejnélküli motoros.
Néznek értetlenül a fiúk. Körülbelül tíz perc
múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli motoros.
Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tíz perc,
amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük.
Na erre már megszólal az elöl ülô cigány:
- Te, Gázsi! Hát nem kéne mán megfordítani ázt á kászát?...
Két cigány beszélget:
- Te, Gazsi, aggyál mán kocsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, jó, de mikor van fizetis?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?!
- Hogy hívják a robot cigányt ?
- Géplakatos.
Cigánygyerek kérdi apjától : - Apa az Orsós tényleg cigánynév ?
- Persze fiam.
- De jó, hogy bennünket Kolompárnak hívnak.
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon!
A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
"Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!"
Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók áztá ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy
"Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!"
Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya:
"Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság...
A cigány odamegy a kis vasútállomáson a vasútashoz.
- Jááj, édes, drágá állomásvezető úr, ággyon má egy cigárettát!
- Nesze.
- Jáj, árányos vásutírányító főigázgátó úr, ággyon má egy kis tüzet is.
- Na, itt van.
A cigány szív egy slukkot a cigiből, majd kiköp a vasutas lába elé.
- Ná, mi ván háver, te vágy itt a bákter?
Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Mire az egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva:
- Asszony, csináljunk egyet vagy kimosod?
A skinhead és a cigány kifog egy aranyhalat.Azt mondja az aranyhal:
-Ha visszadobtok, akkor teljesítem 3-3 kívánságotokat, és te cigány
dupla annyit kapsz, mint a skinhead.
Visszadobták a halat a vízbe. Mondja skinhead:
-Kérek egy Ferrarit.-A skinhead kap egy Ferrarit, a cigány meg
kettőt. Folytatja a skin:
-Kérek egy szép házat.-A skin kap egy házat, a cigány meg kettőt.
A harmadik kérést teszi fel a skin:
-Teremjen mögöttem 100 skinhead......
A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
-Munkát szeretnék.
-Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
-Na ne vicceljen velem.
-Maga kezdte.
Egy rendőr elmegy a másikhoz látogatóba és elkezdenek beszélgetni.
Te Béla a fiam olyan hülye, hogyha azt mondom neki, hogy nézze meg hogy a sarkonvagyok-e lemegy a telefonfülkéig a sarkon és csak akkor jön rá, hogy nem vagyok ott.
Tényleg hülye a fiad Jani. Telefonon is leszólhatott volna.
A rendőr bemegy a szaküzletbe.
-Lehet itt színes TV-t kapni?
-Igen.
-Akkor egy kéket szeretnék.
- Miért eszi meg a rendőr a lottó-szelvényt?
- Mert rá van írva, hogy eheti.
A részeges találkozik a rendőrrel.
Odakiabál neki:
- Hülye rendőr, hülye rendőr !
A rendőr nem akarja komolyan venni, visszakiabál:
- Hülye részeg, hülye részeg !
Mire a részeg :
- De én holnapra kialszom.
Két rendőr ul a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk uljön.
- Két rendőr szolgálatban meglátnak egy piros lámpás házat. Azt
mondja az egyik.
- Te ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni,
szeretkezni es a végen kifelé még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod te mindezt?
- Hát az asszony mesélte.
Egy rendőrnek szolgálat közben nagyon kell, ezért bekéredzkedik egy házba.
A kisfiú beengedi. Elvégzi a dolgát és megy.
Másnap a társának meséli:
-Képzeld milyen gazdagok, még a WC is rézbol volt.
Nem hisz neki, ezért elmegy. Bekopognak kijön a gyerek:
-Papa , itt a rendőr, aki beleszart a trombitádba.
Nemi eroszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
Nem értem-mondja a bíró-, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
Hmm... Hátulról úgy tunt, mintha Zorró lenne..
A rendőr vasúti jegyet vált:
Egy retúrt kérek.
Hová?- kérdezi a pénztáros.
Na mégis, mit gondol? Ide vissza!
Két rendôr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
A rendőr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom nekem adja az egyiket?
- Persze!
- 15.
- Ez fantasztikus a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...
- Hogy hívjak a fej nélküli rendőrt?
- Törzsormester.
Rendőrök vizsgáznak a Rigó utcában. Az elsotol kérdi a vizsgabiztos:
- Do you speak English?
Mire a rend ore így felel: - Hee?
- Ki van rúgva.
A másodiknál: - Do you speak English? - Hee? - Ki van rúgva.
A harmadiknál: - Do you speak English?
- Yes, I do.
- Hee?
A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s úgy határoznak, hogy elmennek egyet a természet lágy ölére szeretkezni. Este a férj bevallja az asszonynak.
- Anyukám, 20 évvel ezelott nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám ! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt o is elmondja a barátainak az orszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
- Hatot.
- Ó de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.
Razziát tartanak a rendőrök. Az egyiknél nem találnak papírokat, majd faggatni kezdik:
- Hogy hívják?
- Müller.
- Persze, persze! Pontosan Müller. Mondja meg azonnal, hogy hívják!
- Nem hiszi el? Na jól van. Johann Wolfgang von Goethe vagyok.
- Na végre! Azt hiszi hülyének nézhet engem?
Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levo
autószerelo muhelybe
tanácsot kérni. A szerelo elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott
kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis ido múlva a szerelo kimegy, megnézni
hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csoduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstol.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végu bottal probálja
kinyitni, a társa meg bentrol segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."
Rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk, izgatottan kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- Es ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettot meg a Replay...
Sextanfolyamra jár a rendőrfeleség. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz.
- Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
- Szakítsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendőr kiszalad a WC-be, majd visszaszól:
- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?
Két rendőr sétál a Dunaparton, egyszer csak észrevesznek egy fejnélküli hullát, amit a víz sodor. Az
egyik megszólal: - Te, Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben? Mire a másik: - Dehogy, hisz a
Kovács egy fejjel magasabb.
- Mi az? Piros és nagyon lassan folyik?
- ???
- Csigavér.
Mi az? Barna, szôrös és ha izgatják feláll?
- Fekvô barnamedve.
-Mi az, feldobod semmi és leesik egy tank?
-Orosz hadicsel
-Mi az, feldobod semmi és nem esik le semmi.
- A Magyarok is próbálkoztak.
-Mi az: Kicsi, fehér, a két oldalán két fekete petty?
-Hópehely fülvédőben.
-Száz szeme van és mégsem lát?
-Ötven vak.
Mi az? Víz alatt él, és nem érdekel?
Szarok rája
Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
-Szünetmentes táp.
Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul???
- Grill csirke...
Mi az? Feldobod és sose látod többé?
A talpad.
-Ritka 4 betus noi név, mi az?
-???
-Béla.
Feldobják: anyós, és nem esik le, mi az?
- Ritka nagy szerencse...
Hülye user Nortonnal letörli a fájlokat, mi az?
Paraszt üt f8-at!
Mi az, csíkos és indexel?
Az Aquafresh megelozi a fogszuvasodást.
-Mi az? Kicsi fekete és még nem bírja el a kaszát.
-Halál fia.
- Mi az? Feldobod Pista bácsi, leesik semmi.
- ???
Pista bácsi megfogta az isten lábát.
- Mi az: egyik füleden bemegy, a másikon kijön, mégis a fejedben marad ?
???
- Csákány.
- Mi az: Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
Tejbe mártott kifli!!
Mi az abszolút pofátlanság?
A struccot betonon megijeszteni.
Mi az abszolút hideg?
Mikor a medve is szivatóval indul.
- Mi az: négy lába van, mégis elesik?
Félbevágott pók.
- Mi az? Feldobják: csavar, leesik: helikopter?
- MacGyver a teton!
- Mi az Eszterlánc tudományos neve?
Polyester
- Mi az: gyufás skatulyában egy szöcske ?
- Román tamagotchi.
Mi az egyházi hálózat neve?
"PAP-LAN"
- Csak férfiaknak van, hosszú és néha kemény, mi az?
- Katonaság.
- Mi az? Kicsi, sárga és a fűben kúszik?
- Kis kínai aknát keres.
- Mi az? Kicsi, sárga és repül?
- A kis kínai megtalálta az aknát.
Drót végén széndarab... mi az?
Gyakorló villamosmérnök.
-Mi az:Se keze, se lába és mégis énekel..
-Csonka András.
Pete Croft
"I make my own luck."
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
