Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek oda valók.
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
Ki az elveszett nő?
- Akit mindenütt meg lehet találni.
Mi lenne ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
Mi az? Fémből készült masszív férfidísz?
- Vastag.
Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
- A padlókefélő gép.
Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
Mi a legveszélyesebb amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.
Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.
Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta amit akarsz.
Mi az amikor a férfi lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a nő lemászik a fáról?
- Tévedés.
Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmároslány lehányja a ruháját.
Mi az amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.
Mi az amit két fiú tud egyszerre csinálni de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.
Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.
Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi e vagy nő.
Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.
Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Túl hosszú a lánc.
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
Hogyan nevezeik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.
Miért jobbak a szőke nők?
- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.
Hogyan kaphatsz meg négy nőt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.
Miért van a nőknel két retiküljük?
- Egyikben az a papír van mellyel bizonyítják hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.
Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt.
Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.
Miért nem lehet egy nő szép is, és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.
Miért van a nőknek 24 csonttal több mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.
Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt?
- Tükröt teszel az úszomedence aljára.
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
Ki kapja a 1999 -es orvosi Nobel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.
Miért van a nőknek egy agytekervénnyel több mint a tyúkoknak?
- Hogy ne az udvar közepére kakáljanak.
Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
Mi a különbség az UFO és az okos nő között?
- UFO - t már láttak.
Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.
Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.
Hogy hívják azt a nőt aki elveszíti értelmi képességeinek 99 %-át?
- Özvegy.
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.
Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.
Egy London felé repülő gépen, hogy veszel rá egy nőt, hogy ne az ablaknál üljön?
- Azt mondod neki, hogy a London felé menő székek a középső sorban vannak.
Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.
Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- Megpróbálja elkapni a gondolatait.
Miért egy egész napon át főzi egy nő a csirkét?
- Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként fél óráig kell főzni, és ő negyvennyolc kilós.
Miért vízhólyagos a nők szája?
- Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.
Miért hét napon át dolgoznak a nők?
- Mert fárasztó lenne minden hétfőn újra betanítani őket.
Hogyan lesz öngyilkos egy nő?
- Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.
Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét?
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.
Mi egy nő élet ambíciója?
- Végre megtanulni az abc-t.
Mit gondol a nő az új computerről?
- Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.
Mit mond egy nő a pornófilm közben?
- Jé ott vagyok.
Hogy zavarsz össze egy nőt agyilag?
- Minek még egyszer, ha már így születtek?
Miért nem szeretik a nők az M&Ms-et?
- Nehéz meghámozni.
Honnan tudod, hogy egy nő csokis sütit csinált?
- Mindenhol eldobott M&Ms héjak vannak.
Mi történik, ha egy nő Alzheimer kórt kap?
- Felmegy az IQ-ja.
Hány nő kell a bújócskához?
- Egy is jó ideig elvan.
Mi a különbség a nő és a computer használata között?
- A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.
Honnan tudod hogy a faxot egy nő küldte?
- Rajta van a bélyeg.
Miért szeretik a férfiak a szőke csajokról szóló vicceket?
- Mert ők megértik.
Milyen egy nő nyári képeslapja?
- Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?
Miért szedik a nők a pirulákat?
- Hogy tudják, a hét melyik napja van.
Veszély esetén miért nem hívják a nők a 007-et?
- Mert nem emlékeznek a számra.
- Mert nem találja a 00 számot a telefonon.
Miért nem szeretik a banánt a nők?
- Nem találják rajta a zippzárt.
Ha egy szőkét és egy barnát egyszerre dobnak ki a tízedik emeletről, melyik esik le előbb a földre?
- A barna, mert a szőke megállt megkérdezni az utat.
- A barna, mert a szőkét fenntartja az légüres feje.
Mit kapsz egy nőtől ha felajánlasz neki egy forintot a gondolataiért?
- A visszajárót.
Mi az? Öt nő egy tó mélyén?
- Légbuborékok.
Hogy mondják azt, ha egy nőnek két agysejte is van?
- Terhes.
Hogy hívnak egy nőt a matematika tanszéken?
- Betévedt látogató.
Hogy hívják a legyet egy nő fejében?
- Űrhódító.
Mi az? Egy nőt okosnak tartasz?
- A tökrészegség biztos jele.
Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia.
Mit csinálsz ha egy nő egy kézigránátot dob feléd?
- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.
Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtöből.
Mi a különbség egy nő és egy guminő közt?
- Két flakon hajspré.
Mikor szabad egy nő fejébe golyót ereszteni?
- Ha van ragasztószalagod és pumpád.
Mi a nők kedvenc helye benzinkutaknál?
- A levegő pumpáló.
Mit csinál egy nő, miután megtudja, hogy a balesetek 90 százaléka a lakás öt kilométeres körzetében történnek?
- Elköltözik tíz kilométerrel odébb.
Miért nem kell a nőknek a náthától tartaniuk?
- Mert az náluk nem fordulhat elő, hogy kifújják az orrukon az agyukat.
Miért akarta Bush a menstruáció előtti hisztis nőket átküldeni Irakba?
- Mert elég őrültek ahhoz, hogy öljenek és megtartják a vizet.
Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs.
Mi az első dolog amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.
Mi a különbség egy limuzin és egy nő között?
- Limuzinban még nem volt mindenki.
Milyen műsor volt kiírva az autós moziba, amire egy nő elkocsikázott, de ott megfagyott?
- Télen zárva tartunk.
Mi a különbség egy nő és egy villanykörte között?
- Az égő okosabb, míg egy nőt könnyebb beizzítani.
Miért Y alakú a nők koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.
Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Hogy válaszolt félhangosan egy nő az egyik TV reklám végén elhangzó "gondolkodjon el erről" mondatra?
- Nekem nem kell gondolkodnom, én nő vagyok.
Hol van a nők vakbele?
- Ahogy bemész, balra.
Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.
Hogy hívják azt amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.
Mit mond a HIV vírussal fertőzött bölcs?
- AIDS-el és az ember.
Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.
Hogyan lehet egy korosodó nőnek felállítani a mellét?
- Meg kell húzni a hátán a bőrt.
Miért csókolunk kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.
Mi a menstruáció mértékegysége?
- Egy kilóvatta.
Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.
Mit csinál a jó férj szeretkezés után?
- Felöltözik és hazamegy.
Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.
Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el amikor akarnak.
Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó hát én.
Mi a különbség a város legrondább nője és a szemetes kuka között?
- A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik.
Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.
Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicke, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.
Mikor a legjobb Párizsba utazni?
- Húsz és harminc év között.
Mi a bioszex?
- Fűvel fával.
Milyen valójában a házasság?
- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.
Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?
Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.
Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?
- Háromszor: eloször amikor megfordul, másodszor amikor megszólal, harmadszor amikor levetkőzik.
Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elolrol meg egész jól összepasszolnak.
Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.
Mi a különbség a pullóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik igér.
Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.
Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.
Hogy hívják azt a nőt aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak.
Miért nem lehetséges szexuális viszony egy nő és egy majom között?
- Mert a majomnak nincs pénze.
Miért jó a kapualjban szeretkezni?
- Mert ha a szerszámod csődöt mond, hivatkozhatsz arra, hogy gyorsan fejezzük be, mert jön a házmester.
Ki védekezik teljes biztonsággal az AIDS ellen?
- Aki nemcsak óvszert húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyűben végzi.
Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archív.
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól.
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.
Miért van több ember mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
Hogy hívják az állapotos nőt?
- Bruttósított szűzlány.
Mi a gyerek?
- Nehéz testi munka eredménye.
Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
Mi a legragályosabb?
- A nő, mert mindenki megkapja.
Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut mint a pásztor.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.
Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.
Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
Mi a poligámia?
- Ha egy fölösleges felesége van az embernek.
És a monogámia?
- Ugyanaz.
Hányszor szégyenli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
Mikor mondják a női mellre hogy ájtatatos?
- Ha leveszik róla a melltartót és térdre hull.
Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.
Miért viselnek bugyit a nők?
- Hogy melegen tartsák a bokájukat.
Mi a különbség a nő és a közlekedési tábla között?
- Létezik tábla, amelyik "stop"-ot mond.
Mi a különbség egy nő és egy metszőolló között?
- A metszőollót nehezebb szétnyitni
Mit mondott egy nő, amikor egy tehén alatt ébredt fel?
- Mire vártok fiúk?
Mi az a két dolog a levegőben amitől egy nő terhes lehet?
- A lábai.
Mi az a dolog ami megbénítja a nőket övön alul?
- A házasság.
Miben hasonlít egy nő a tepsihez?
- Előbb mindkettot forróvá kell tenni, hogy utána betehesd a húst.
Milyen születésszabályozást használnak a nők?
- Nem sminkelik ki magukat.
Miért feszes a nők szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.
Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.
Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van.
Mi a különbség az Alpok és egy nő között?
- Egy nőnek nagyobb csúcsai és mélyebb völgyei vannak.
Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Mi volt a hasonló a teknős és a nő között?
- Ha a hátukra fordítottad, mindkettőnek lőttek.
Miért bérel a NASA hidrogénezett nőket?
- Mert kutatnak a fekete lyuk után.
Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.
Miért szeretik a nők az olyan kocsikat, amelyek tetején van extra ablak?
- Jobban elfér a lábuk.
Miért zöld rúzst használnak a nők?
- Mert a piros az tilost jelent.
Miért viselnek óriáskarikát fülbevalóként a nők?
- Ott pihentetik meg a sarkukat.
Mi a különbség egy nő és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.
Mi a különbség egy nő és a nyeles fagyi között?
- A nyeles fagyi nyele nem nyal vissza.
Mi a különbség egy nő és a Titanic között?
- Azt pontosan tudják, hogy a Titanic hány férfit nyelt el.
Mit csinálnak a nők miután kifésülték a hajukat?
- Felveszik a bugyijukat.
Mit tesz egy nő a fülei mögé, hogy még vonzóbb legyen?
- A sarkait.
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.
Miért nincs túl sok gimnasztikás lány?
- Mert mihelyt lemennek spárgába, úgy marad a lábuk.
Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.
Mit kérdezett egy nő amikor megjött a vérzése?
- Ki karcolt meg?
Mi a hasonlóság a nő és a kukoricapehely között?
- Egyszerűek, könnyű megszerezni, és jó az ízük.
Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit mert még sose találkoztak.
Miért szereti a nő a kurblis telefont?
- Mert azt mindenki megtekeri.
Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.
Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.
Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.
Mit csinál a férfi, hogy ha kihal az utolsó nő is a világon?
- Megszelidít egy újabb állatot!
Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között?
- Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.
Miért nincs a nők fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.
Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.
Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nők nagyon szeretik?
- Kétezres.
Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.
Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.
Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi öröm, kerekeken.
Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről.
Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.
Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utana a nők.
Miért jó a terhes nőnek?
- Mert nem veri orba a lengőajtó.
Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a jótündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Ujra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Ujra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig busulsz?
- Az a baj hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
Pete Croft
"I make my own luck."
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
