Vicc! :D

Mi kulás?
Ehh...

Ezt érti valaki?: mondd azt hogy mikulás!->Mikulás.-->A szád!!Ezt nyem értem:\

A fórumozok által használt nyelv:MAGYAR
Te meg probálj ehhez igazodni...


-------

Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt.
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy ….szabadíts meg a gonosztól!

PEOPLE=SHIT

Óóó, most vettem csak észre, hogy egy népművelővel hozott össze a sors.
A téma: Vicc!
Próbálj ehhez igazodni te, nagyfiú.

divide et impera

L a s s a n___í r o m,___h o g y___t e___i s___m e g é r t s d !

E z___e g y___m a g y a r___f o r u m!

Talán éppen ezért felesleges 1000 éves vicceket angolul közölni. Amellett, hogy kissé taplóság is.

Szerinted?

A reakciód hasonló, mint amit vártam. Igaz, nem is voltak nagy reményeim.

Akkora paraszt vagy hogy integet a TSZ elnök a szádból ha kinyitod!!!

Audaces adiuvat fortuna!

Egy New Yorki autós szokás szerint reggel ül egy dugóban a város közepén. Hirtelen valaki kopogtat az ablakán. Letekeri, és aszongya:
-Mivan?
-Terroristák elrabolták Busht, és 10 millió dollárt követelnek, különben leöntik benzinnel és felgyújtják.
-aha, értem.
-Tudja mi autóról autóra járunk, és adományokat gyűjtünk Bush elnök számára.
-És átlagosan mennyit adnak az emberek?
-kábé 5 litert fejenként

Én így ismertem...

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Egy Bankban a nyugdíjas biztonsági őr elkésik a munkaidő kezdésről. A bankigazgató megrójja:
- Már megint elkésett, pedig itt nagyon fontos a pontosság! Ez olyan mit a... mint a hadsereg. Maga nem volt katona?
- Dehogynem.
- És mit montak magának amikor ott is elkésett reggel?
- Alezredes úr, tisztelettel jelentem, az egység szemlére felsorakozott!

"Aztat mondjad meg nekem, hogy mi a faxért kell egy viccet angolul beküldeni, ha már ezer éve megy magyarul is. Pl. ez már ment Torgyánnal és orbánpiktorral is. Snassz magyarra fordítani, avagy direkt küzdesz vele, míg átteszed angolba?"

Ez most vicc, vagy komoly? Mert viccnek elég szar...

divide et impera

Aztat mondjad meg nekem, hogy mi a faxért kell egy viccet angolul beküldeni, ha már ezer éve megy magyarul is. Pl. ez már ment Torgyánnal és orbánpiktorral is. Snassz magyarra fordítani, avagy direkt küzdesz vele, míg átteszed angolba?

Megint csak arra kérnélek Mester pls magyarra
Tudod nem megy még nekem az angol

In the USA a man driving a car is trapped in a traffic jam. Suddenly
someone is knocking at his window. He`s lowering the window and asks
"What`s up?"
"Terrorists have kidnapped President Bush. They`re demanding 10 million
dollars, otherwise they will soak him with petrol and burn him."
"Aha!" responds the man in the car.
"You see," the other man repeats, "we-re now going from car to car,
collecting for him."
"And how much are people donating, on average?"
"Approximately 5 liters."

divide et impera

Nagyon szépen kérlek, legalább kettőt lapozz vissza! Szinte mindegyik volt!
Na akkor én se csak dumálok:

Veszekedés közben a férj így kiált a feleségére:
- Ha egyszer meghalsz, azt írom majd a sírkövedre: "Itt fekszik a feleségem, hidegen, mint általában."
A felesége visszavág:
- Én meg azt írom majd a tiedre: "Itt fekszik a férjem, végre mereven."

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hires utolso mondatok






Meg ne nyomd azt a piros gom...


Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm..


Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.



De az csak egy vizipisztoly!




Csak a testemen keresztül!



Dobd már ide azt a baltát!



Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.



Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...



Ez a készülék tökelétesen földelt...





Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!




Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.




...vagy ezek a mi koordinátáink?


De csúnya kopasz fejed van!




Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!




Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?







Ide lőjjetek, rohadékok...

"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux

Régi de aktuális:
Petőfiék bemennek március 16-án a Pilvaxba.Egyikük megszólal:
-Mit igyunk Sándor?
-Á semmit!
-Hogy-hogy Sándor?
-A rosseb,tegnap is ittunk,azt mekkora balhé lett belőle!!!

“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)

okos öreg bazz

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

hábazdmeg ez is kuvajó:

Parasztbácsi feljön Pestre, és el akar menni a kuplerájba, de nem tudja merre is van. Meg kell kérdeznie valakit. Odalép a rendőrhöz.
- Tessék mondani merre van a Nemzeti Múzeum?
- Arra - mutatja az irányt a rendőr.
- Arra nem a kupleráj van?
- Nem, az arra van.

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Egy férfi autója végzetesen meghibásodik, nem tudja folytatni az útját, esteledik.
Bekopog egy közeli tanyába, szállást kérni.
Egy nő nyit ajtót, a férfi elmondja a kérését, mire a nő:
- Egyedülálló vagyok, értse meg, nem adhatok szállást!
A férfi könyörögve ismétli kérését, nyomatékul hozzá teszi:
- Asszonyom, bízzon meg bennem, én gentleman vagyok.
A nő végül ad szállást.
Másnap reggel a férfi kinéz az ablakon, látja, hogy a nő már a baromfiudvarban van, kimegy hozzá. Gondolja, csak csipkelődik egy kicsit:
- Asszonyom! Nem sok ez az tíz kakas ehhez az öt tyúkhoz?
- Nem, mert abból a tízből csak egy kakas, a többi gentleman.

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

ez kuvajópoén:

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy a férjem
megcsal!
- Hmm, azt a qrva anyját!
- És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!
- Hmm, a qrva anyját!
- És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...
- A QRVA ANYÁD!!!

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
> lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a kiralyfi állja ki a harom
> legszörnyubb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
> számára elokészített szobába. Reggel egy kovel a hasán ébred, rajta
felirat:
> "Elso legszörnyubb kínai kínzás: 50-kg-os ko a mellkason"
> A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a
> követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó ko másik
> oldalán azonban meglát egy feliratot:
> "Második legszörnyubb kínai kínzás: bal here a kohöz kötve"
> A ko már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
> Ekkor az ablak külso oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
> "Harmadik legszörnyubb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"


A tolvaj betör egy lakásba, ott tevékenykedik, pakol,
mikor megszólal a háta mögött egy hang:
- Jézus figyel!
A tolvaj hátranéz, lát egy papagájt, "dolgozik" tovább.
Kis idö múlva megint megszólal a hang:
- Jézus figyel!
Hátranéz a tolvaj, megkérdi a papagájt:
- Te szóltál hozzám?
- Igen!
- És hogy hivnak téged?
- Szpartakusz!
- És ki adott neked ilyen hülye nevet?
- Ugyanaz aki elnevezte a pittbullt Jézusnak!

divide et impera

MOndjuk ha nem tudod h volt-e miért nem nézed meg???
ÉN mondjuk az összes viccet elolvastam amit itt irtak...
Inkább igyexem ujjakat kereseni,nem pedig ugyanazt beirni..namind1

Nem vagyok egy angol fenomén, úgyhogy csak ennyi tellett tőlem.
Nameg így szlengesebben jobb szerintem

lehet hogy már volt nemtom:

Ki találta fel a röntgent?
Természetesen egy orosz Pavel Vasziljevics, aki egyszer azt mondta a feleségének: "Átlátok rajtad te büdös kurva!"

Egy pár tuti mondás:
Zavarban vagyok ,mint Ádám anyák napján.
Gyenge vagy ,mint Quasimodo hátúszásban.
Akkora paraszt ,hogy bicskával eszi a fagylaltot.

"Színház az egész világ és szinész benne minden férfi és nő!" (William Shakespeare)

- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög buzi.

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally

köszönöm a forditást...
megkell mondanom h a vicc igen nagyon jo!!!!

Zanzásítva Lacika fordítása elfogadható!

divide et impera

Hatalmas angol tudásomt igénybe véve a következőkre jutottam:
Bush és a Colin gyerek ülnek egy bárban. Odamegy egy csóka, és mondja, hogy kurvára örül, meg ilyesmi, és megkérdi, hogy mit kerestek itt fiúk?
Mire Bush: Éppen a 3. VH-t tervezzük, megölünk 24 millió irakit, és egy gyönyőrű, nagy dudájú szőkét.
Mire a csóka: Egy gyönyörű, nagy dudájú szőkét? Miért öltök meg egy gyönyörű, nagy dudájú szőkét?
Erre Bush odafordul Colin-hoz, röhögve asszonygya neki: Látod, te kis segg! Möndtam, hogy senkit sem érdekel a 24 millió iraki!

Mester...lehetne magyarul?? Tudod nem vok jo angolbol

Van akkora hülyeség, mint hogy a franciák bírságolnak, ha angol szót használsz francia helyett...

Egészen pontosan a történet.

Egy kórházban volt egy ágy, ahol folyamatosan haltak meg a betegek, de mindig reggel 6 és 7 között. Aki oda került arról már előre megmondták, hogy holnap reggel 7-re meghal. Legtöbbször be is jött. El is nevezték halálágynak a helyet. A dokik nem értették, mi lehet az oka, egész éjszaka semmi rendkívüli nem történt, aztán hirtelen leállt a légzés, és reggelre megfulladtak a betegek. Már kicserélték a gépeket, fertőtlenítettek, de semmi sem változott. Egyszer csak valaki rájött, hogy bekamerázzák a helyiséget...
Reggel jön a takarítónéni, kihúzza az első útjába kerülő konnektorból a dugót, bedugja a porszívót, vígan feltakarítja a kórtermet, majd visszadugja a lélegeztetőgépet, és távozik.

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi
tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idõt. A felesége megsajnálja,
hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy
sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli õket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelõtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a
pincérnõ, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tûnik, sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla
utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri,
és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd
éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

divide et impera

President Bush and Colin Powell are sitting in a bar. A guy walks
over and says "Wow, this is a real honour. What are you guys doing in here?"
Bush says,"We're planning WW III. We're going to kill 24
million Iraqis & one beautiful blonde with big boobs."
The guy says, "A beautiful blonde with big boobs! Why kill a beautiful blonde with big boobs?"
Bush turns to Powell, punches him on the shoulder, laughs &
says,
"See, smart ass! I told you no one would worry about 24 million
Iraqis!

LET'S ROLL!"

divide et impera

Szintén egy igaz történet: Doki bemegy valamelyik betegéhez látja, h az ápoló porszivózik mikor végzez kihúza a porszivót a konektorból majd visszadugja a lélegetető gépet...
(Kiváncsi vagyok a hozzátartózók hogy fogadták)

PEOPLE=SHIT

Ez egy igaz hír...de olyan mintha egy vicc lenne...
Az amcsik, mivel a franciák Irak megtámadása ellen vannak, megváltoztatott 2 ételnevet. A French Toastot(francia pirítós) és a French Fries-t(sültkrumpli). Mivel francia volt benne ezért átkeresztelték Freedom(szabadság) Fries-ra és Freedom Toastra. Ím az amerikai hülyeség...Mikor ezt a hírt hallottam szinte elsírtam magam olyan nagy hülyeség...

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

Már két éve, hogy elfogyott a tintánk

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Ird le egy lapra vagy nyomtasd ki

Jók ezek a viccek, csak az a baj velük, hogy holnap amikor elmondanám néhányukat a suliban, már egyre sem emlékszem!

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Két buzi sétál az állatkertben. Épp a majomházban járnak, mikor feltunik nekik, hogy az egyik gorillának erekciója van. Bámulják egy darabig, s mikor látvány felizgatja oket, az egyikük nem bírja tovább, benyúl a rácson, hogy megérintse. A gorilla megragadja, berántja, letépi a ruháját és hat órán keresztül keféli folyamatosan, mire észreveszik az ápolók, már a gorilla is végzett. A buzi kórházba kerül, majd néhány nap múlva meglátogatja ot a másik. Megkérdi beteg barátjától: Fáj? Mire a buzi: Már hogyne fájna?! Fel sem hív, nem is ír....!



A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedo, oszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipoben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé. Jó reggelt! -mondja. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom ot feleségül venni, de ajánlatom a
következo: Amennyiben lánya születne, kap tolem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,..... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: Megbaszod mégegyszer!!!

divide et impera

>
> > >
> > > > Miért megy Kojak fején két lábbal a légy? - ??? -
> > > > Mert néggyel fékez.
> > >
> > > > Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
> > >
> > > > Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
> > > >
> > > > Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.
> > > > Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
> > > >
> > > > Mi az:nagyon csúnya emberen ülô vadállat? -Torzonborz.
> > > >
> > > > Milyen a román atombomba? 25 kilométeres körzetben
> > > > mindent ellop.
> >
> > > > Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk
> > > > volna, nem lenne méz.
> > >
> > > > Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az
> > > > déligyümölcs.
> >
> > > > Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az
> > > > anyakönyvvezetô.
> >
> > > > Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
> > >
> > > > Mi a különbség a diliház és a rendôrség közt? - A
> > > > telefonszám...
> > >
> > > > Hogy hívják a guberáló cigányt? - Túró Rudi.
> > > >
> > > > Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
> > >
> > > > Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló.
> > >
> > > > Minek hívják a két kipufogós Trabantot? - Talicskának.

http://free.x3.hu/guzman oldalán lévő képek (pl. a baba

KONFIG: ASUS P4P800E-Deluxe, Celeron 2800 Mhz, 1 GB RAM, ATI Radeon 9600XT 256M

ropi pfffffffffffffffff

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Szerintem mind jó volt!

A vámpír sétál a sivatagban. Meglát egy csontvázat:
-Jééé, ropi!

DEBRECEN és semmi más, győzni fogunk KITARTÁS!!!

Az a nosmoke iggen állat volt!

“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)

w3.viccmagazin.hu ...

vááá de naon dúrva poén

Megy haza nagy szomorúan Micimackó.
Szemében könny, kezében ásó. Találkozik a tigrissel:
-Mi a baj Micimackó? Miért sírsz?
-Most temettem el malackát. Meghalt!
-De miért véres az ásó?
-Kiakart mászni.

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!
LOOOOOOL

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
-Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a kuva anyád!"

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

A család az állatkertben van. Éppen az elefántketrec előtt állnak, a kislány nézegeti a hímelefánt micsodáját.
- Anyuuu, mi az ott az elefántnak?
- Az? - kérdez vissza zavartan a mama - Az semmi.
- Apu, mi az ott az elefántnak?
- Anyád mit mondott?
- Azt mondta, hogy az semmi.
A papa erre büszkén mosolyog:
- Hát igen. Anyád nagyon el van kényeztetve

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....