Vicc! :D

Két csokoládé leesik az asztalról.
- Jaj nekem, két bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az még semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem!

Két részeg fáradt olajat hasogat a pincében.
Azt mondja az egyik:
- Jön a karácsony
- Nem baj, majd egy kicsit arrébb állunk.

A cigány bemeny a videotékába, hogy adjanak neki valami érdekeset. Ajánlanak neki pornót, akciófilmet, melodrámát stb., de egyik sem tetszik neki. Végül az eladó eloveszi az aduászt.
- Van itt egy film, viszik mint a cukrot. Úgy kezdődik, hogy a cigányok dolgoznak..
- Á, a sci-fi-t nem szeretem!

A tanítónéni családlátogatásra megy egy cigány családhoz. A gyerekek -- mind a tizenhat -- azonnal lerohanják a tanítónénit, aki így szól az apához:
-- Jaj de sok gyereke van, Gazsi, mindet maga csinálta?
-- Há' a nagggyát én, az apraját meg a nagggya...

-Ki találta fel a triatlont?
-A cigány. Leszaladt a tóra úszni, és biciklivel jött vissza.

Két cigány sétál az utcán. Az egyik beleesik egy meszesgödorbe.
- Te, nyújtsá má le egy lapátot!
- Alig vagy pár perce fehér ember, máris dolgozni akarsz.

Sétál a nyuszika az erdőben. Arra sétál a medve.
Hopp, elkapja a nyuszikát és jól megveri.
Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban,
hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól
elagyabugyálja a medvét, majd előrántja a kardját és egy
nagy Z betűt hasít a bundájába. Majd visszapattan a lóra és elvágtat.
Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög:
- Köszönöm, Zuperman!

* Sajnos ,a feleségem igen jól keres.
* Sajnos??
* Ebben az évben már másodszor találta meg a
dugipénzemet

Jancsi tanítja Juliskát úszni a tóban.
- Te Jancsi, tényleg elsüllyedek, ha kihúzod az
ujjad?

fogorvos: Jók a fogaid, Laci!
Laci:
fogorvos: De könnyen elveszítheted Ôket!
Laci: Miért?
fogorvos: Mert elcsábítottad a feleségemet, Te
szemét!!!

A TSZ-nél új agronómust keresnek. Jelentkezik is
egy azzal, hogy ô
érti az állatok nyelvét. A Tsz-elnök végigkíséri a
telepen, hogy
kiderüljön, hogy tényleg igazat beszél-e. Elmennek
az istálló elôtt, felbôg a tehén.
* Mint mondott? - kérdezi az elnök.
* Tele van a tôgye, fejni kellene - mondja a
pályázó.
Megnézik, igazat mondott. Nyerít a ló, kérdezi
az elnök:
* Na és ez?
* Laza a patkója - feleli a jelölt.
* Nahát ez is igaz - ámul el a fônök - Fel van
véve!
Mennek vissza az iroda felé, egyszer csak
elôbukkan egy kecske és
amikor észreveszi a Tsz-elnököt vadul mekegve
menekülésbe fog. Vörös
fejjel fordul az elnök az új agronómushoz:
* Egy szavát se higgye el ennek a rusnya
dögnek...

A feleség verseket olvas, majd kis idö mulva berohan
a férje dolgozó szobájába:
- Dezsö, valami Goethe kiadta a versedet, amit 30
évvel ezelött nekem irtál!

Hogyan lesz öngyilkos egy nő?
- Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.

Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.

Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.

Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!

Ki talál ki ilyeneket?!

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

Egy autó beborul az árokba.
- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.
- Nem, csak fölborítottam a kocsit, tudniillik meg akartam győződni arról, hogy jól forognak-e a kerekek.

A cigány panaszkodik az önkormányzatnál, hogy nagyon nedves a háza, és épületjavítási segélyt kér.
- És tényleg olyan nedvesek a falak? - kérdezik tőle.
- Meghiszem azt! Ma reggel is három halat találtam az egérfogóban!

-Miska! Hajtsd a tehenet a napra!
-Nem lehet, Józsi bá!
-Mér?
-Mer még csak a holdra jutottak fel az űrhajósok.


Cigány házaspár a tengerparton:
-Giza! Feküdj a hullámra!
-Dehogy fekszem, még élve is utállak!


-Hogy keresel rókalyukat?
-Felemeled a farkát.

-Hogy csinálsz víz segítségéval fényt?
-Lemosod az ablakot.


A rendőr bemegy a játékboltba.
-Jó napot! Van rózsaszín párduc?
-Persze, parancsoljon, uram!
-Más színben nincs?


-Mi az abszolut bunkóság?
-Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni

"Find out who you really are"

-Mit mond a vadász, amikor lelő egy gémet??
-?????
-Game Over


Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

A Farkas otthon fürdik mire rányit a Nyuszika,odamegy a kádhoz,belemerít egy kiskanalat,s közben énekli:
-Sudibudi kiskanál,subidubi kiskanál!
Aztán szó nélkül kimegy.A Farkas csak néz.
Már épp fürdene tovább,mikor megint jön a
Nyuszika,merít eggyett,s énekli:
-Subidubi kiskanál,subidubi kiskanál!
Azt elmegy.A Farkas meg nem tudja mire vélni
a dolgot.
Harmadszorra,mikor nyílik az ajtó,megszólal a
Farkas:
-Nyuszika,miért nyitsz rám fürdés közben,minek
neked a kiskanál és miért énekled hogy Subidubi kiskanál?
-Subidubi kiskanál,subidubi ég a ház!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

-Hogyan párzanak a sündisznók?
-Óvatosan!




Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

hehe

Morning will come. Just pray you're there to see it.

Nos mondok egy poént:

Két hegymászó mászik a Himaláján.
Az egyik beleesik a szakadékba, a másik utána ordít:
-Hé haver! Életben vagy??
-IGEN!!! -válaszolt
-Jól vagy?
-IGEN!!! -válaszolt
-Nem tört el a lábad?
-NEM!!! -válaszolt
-Nem tört el a kezed?
-NEM!!! -válaszolt
-Ha nicsen semmi bajod, akkor ki is mászhatnál!
-NEM TUDOK KIMÁSZNI, MERT NEM ÉRTEM LE AZ ALJÁRA!!!!


Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

ezt már nekem is mondták az osztályból...

Morning will come. Just pray you're there to see it.

Köszi, egyébbként a barátaim, azt mondják, hogy legyek humorista.




Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Pete, jókat írsz!

Morning will come. Just pray you're there to see it.

-Mi az abszolút átlászó fém?
-???????????????????????????
-Drótkerités!!!!!!!!!!!!!!!!




Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

íííííííííííííííííííííí

Morning will come. Just pray you're there to see it.

-Kérsz almát?
-Kösz nem, inkább add oda Ádámnak




Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Ezt már egyszer leírtad.

Morning will come. Just pray you're there to see it.

Pénisz teszt:

A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.
Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!

1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe! (A standard billentyűzeten ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)
2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t.
Az eredményt jegyezd fel!
3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2.pontban leírtakat.
4. A két eredményt küld el a net.general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

Vigyázat!
1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!
2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!
3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.
4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:
Teszteredmény | Diagnózis
2 A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
2367 A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
2efgbn A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
23wgui,l=]\ Azonnal keresd fel az orvosodat!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Nekem is van 2 leprás viccem:
1, Hogy szurkolnak a leprásoknak?
Szedjétek össze magatokat!

2, Hogy veszed észre, ha egy leprástól kaptál levelet?
Úgy, hogy ott maradt a nyelve.

Morning will come. Just pray you're there to see it.

Minek?

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

A Mórickás nagyon rulzzz
De most egy hétig tényleg szüetelnimkéne.

- Mi a leprásoknál a leggyakoribb kérdés?
- ???
- Ez a te kisujjad?

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Ez rohadt jó

Morning will come. Just pray you're there to see it.

Kedves Mr.Ranger!
Most valami nagyon sértőt fogok írni.
Szerintem ezt a topico-t szüneteltetni kéne néhány napig!
Nem hiszem, hogy sok ember akarna netvetni (az egyébként jó vicceken) ezekben a napokban.
Remélem megérted mégis mire gondolok.
Nem tudom elégszer leírni: Részvétem!

Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az isibe valamilyen eszköszt ami az apukájuké:
- Lacika te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra
- Petike te mit hoztál?
- Én egy ollót
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem
- És móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!!, HHHHHÖÖÖ!!

-Mi az:
100 szeme van, mégsem lát?
-?????
-Ötven vak!












Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Megkérdezik a szőkétől, hogy az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése.
- Miért, ki az az Évi????

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Mi volt az emberiség szerencséje?
- Az, hogy Éva nem volt leszbikus.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

-Miből veszi észre a vak ejtőernyős, hogy
közzeledik a földhöz?
-??????
-Kezében lazul a kutyapóráz!!




Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Pista ul a kocsma asztalnal nagy vigyorogva. Jeno megkerdi tole:
> -Te meg mar mire vagy olyan buszke?
> -Nem fogod elhinni mi tortent ma reggel! Takaritom a
> csonakot, amikor egy
> csodaszep szoke no odajon, hogy kivinnem-e a vizre egy
> kicsit. Hatalmas,
> hegyes csocsok! Nagy csocsok, Jenokem, nagy csocsok! Na
> kievezek vele egy
> darabon es mondom neki:
> -Baszol vagy uszol!
> Hat nem tudott uszni az istenadta, nem tudott uszni Jenokem!
>
> Masnap Jeno bemegy a kocsmaba, Pista ugyanannal az asztalnal
> ul, de meg
> boldogabb!
> -Jeno, kepzeld mi tortent ma reggel! Takaritom a csonakot es
> egy bomba jo
> voros no megkerdi, hogy kivinnem-e a tora. Hatalmas, hegyes
> csocsok! Nagy
> csocsok, Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele majdnem
> feluton es mondom
> neki:
> -Baszol vagy uszol!
> Ez sem tudott uszni, Jenokem! Egy tempot sem tudott uszni!
>
> A harmadik nap Pista zokog az asztalnal. Jeno nagy kivancsian
> megkerdi, hogy
>
> mi tortent.
> -Nagyban takaritom a csonakot ma reggel. A vilag legszebb
> fekete haju noje
> elem all, hogy vigyem ki a tora. Hatalmas, gyonyoru csocsok, Jenokem,
> gyonyoru csocsok! Mar elore felallt a faszom, alig tudtam evezni tole!
> Kierunk a to kozepere es odaszolok neki:
> -Baszol vagy uszol!
> Ez a parduc, ez az istenno felall, letepi magarol a ruhajat
> es ............
> Nagyobb farka volt neki mint az evezo nyele! En meg nem tudok uszni,
> Jenokem, egy tempot sem tudok uszni.

divide et impera

-Anya, a nagypapát a gólya hozta?
-Igen kisfiam.
-apát?
-őt is.
-engem?
-téged is.
-nem értem, ebbena családban senki sem szeret dugni?

Morning will come. Just pray you're there to see it.

Pénisz teszt:

A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!

1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe! (A standard billentyűzeten ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)
2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. Az eredményt jegyezd fel!
3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2.pontban leírtakat.
4. A két eredményt küld el a net.general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.Vigyázat!1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:Teszteredmény | Diagnózis2 A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz2367 A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik2efgbn A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek23wgui,l=]\ Azonnal keresd fel az orvosodat!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Melyik a leghosszabb evőeszköz?
???
Az infúzió.

Mi a különbség a nyugdíj és a sír között?
Egyikből sem lehet kijönni.

-Doktor úr, mik az esélyeim?
-Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
-No, akkor nyugodt vagyok.
-Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.