Vicc! :D

Mi a rendőr vércsoportja?
URH primitív.

Hogyan fejlődik a férfi?
Fiú, gyűrűsféreg, papucsállatka.
És a nő?
Megszületik a lány és nő ész nélkül.

Mi lesz az új reklámszlogen, ha a Nestlé és az Eszkimó egyesül?
Vegyél még egy MAGNUM-ot és fogd rá a NYUSZIra!!!!!!!!!!!

Miért van a Trabant hátsó ablakán fűtőszál?
Hogy télen ne faggyjon oda a kezed, ha tolod...

Kisgyerek egy esküvőn:
-Anyu, a feleségnek miért fehér a ruhája?
-Azért kisfiam, mert ez az életének a legboldogabb napja.
-Na jó, de a férj miért van fekete ruhában?

Balul sikerült rablások:

Egy bank alagsorába tört be egy bűnöző egy utcai magasságban található ablakon keresztül, ám eközben néhány sebet is összeszedett. Mikor rájött, hogy nem fér hozzás a széfhez, sőt, még az ablakon sem tud visszamászni, pánikba esett és kihívta a rendőrséget.

Angliában egy banda beszervezett egy bűntársat, hogy a bankrablás után ő vezesse az autót. A bankrablás után, amikor a banda bevágódott az autóba a zsákmánnyal, az új sofőr annyira pánikba esett, hogy lefullasztotta a motort. Később kiderült, hogy a botcsinálta sofőrnek nemhogy jogosítványa nem volt, de autót sem vezetett még előtte.

Két francia mackós egy bank páncéltermébe akart bejutni a szomszéd ház falán keresztül. Mikor aztán többórás fúrás után sikerült áttörniük a falat, megdöbbenve álltak meg - a bank mellékhelyiségének közepén...

Két Kentucky állambeli bűnöző egy pénzkiadó automatát próbált kifosztani. Az automata elejét egy lánc segítségével próbálták leszedni, aminek másik végét kisteherautójuk lökhárítójához kötötték. Azonban rosszul számítottak: nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk. A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lánc végén, az automatához kötve.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Miben hasonlítanak a számítógépek és a nők?
- Mihelyt szert teszel egyre, észreveszed, hogy egy kis várakozás után sokkal jobb modellt kaphattál volna.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Hogy hívják az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Bölcsesség:
Kopasz fej nincs,csak seggig érő homlok.

- Pincér, melyik bort ajánlja a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ, uram. Ünnepelni akarnak vagy felejteni?

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Mi az abszolút pofátlanság?
- Kopasztól fésűt kérni.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Ki az abszolút peches ember?
- Akinek liftel kell felmenni, mert elromlott a lépcső.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
- Termosz - feleli az eladó.
- Mire jo? - kerdi a vevő.
- A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Másnap bemegy a munkahelyére az emberke. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az?
- Termosz - válaszol.
- Mire jó? - kérdi kíváncsian a kolléga.
- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

A dzsungelben eltéved a tudós csoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
- Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?
- De igen, velük már több ízben is találkoztunk!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Az öreg szőlősgazda halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

-Miért mondják, hogy Magyarországon 10 emberből egy szenved az allergiától?
-Ez azt jelenti, hogy a többi 9 élvezi.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Cigánygyerek az apjának:
- Apa, a Kalányos tényleg cigány név?
- Igen, kisfiam.
- De jó, hogy minket Lakatosnak hívak.

Három cigány zenész meghívást kap egy falusi lakodalomba. Egész este húzzák a nótát, ám mikor vége az eseménynek, a cimbalmos nem kapja meg a zenélésért a pénzét.
- Hát nekem nem jár? - vonja kérdőre a társait.
Mire azok:
- Járni jár, csak nem jut.

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
- Próbáljátok ki a villanyszerelőket! - így a negyedik. - Minden belső szervük színkódos!
Az ötödik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe a hatodik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Csak két szervük van: a szájuk és a hátsó felük - és képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:
- Nem fájt kicsim?

Nem én írtam, én csak kivágtam a chetből
Ezt egy Japán uriember küldte nekem

OTAKU

Dehogy fordítom. Nem is nagyon tudnám

OTAKU

- Ki az abszolút kicsi?
- Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Bölcsességek:

- Ritka, mint a fehér Zorro!
- Tegnap DOS, ma Windows... már most félek a holnaptól...
- A biztonsági öv még mindig kényelmesebb, mint a tolókocsi.
- A pénznek nincs szaga. Csak annak van, akinek nincs pénze.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Miért ment át a csirke az utcán?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELESZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

HIPPOKRATESZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MOZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

Azert mert valaki mashogy gondolkodik, nembiztos hogy kapásból mocskos kommunista...

Nedves volt a Lara fara,meg is b****a Duke maga.

"Ha leesel egy szikláról,próbálj meg repülni... Mást ugysem tehecc...

Hehe! Ezeket te írtad össze?

Zell-t kihagytad, ő biztos ezt mondaná:
Yo! Who cares 'bout the chickens?! I dunno what they gonna do on the other side, but i don't even care!

Meg persze Bahamutot is kihagytad, aki nem mondana semmit, csak a szája szélét nyaldosná kukta sapkában, mert ott vár a csirkékre a túloldalon és már jól befűtötte a grillrácsot a leheletével.

És Sandra Nasic, a Guano Apes énekes csajának a véleménye:
"We use the pain, for our fantasy.
we need some pain to find the right way.
we love the pain and want some more of it.
Control the pain, chickenhead ! Right way turning, listen we are learning. Head full of noise, chickens got no choice! Heads are rollin' chickenblood is stolen, the rest of the chicken wants to picke-nicken!
Could you feed your chicken, cause I'm hungering!..." - We Use the Pain

Norad2: Hanyas vagy angolból? Sok a helyesírási hiba.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Hehe, fordítsad le most magyarra ok?

"Find out who you really are"

Adott egy alapkérdés és különleges személyek elmondják erről a véleményüket:
(A viccek értéséhez bizonyos szintü tudás szükséges)

Miért megy át a csirke az úton?


Locke Cole:
its' " fowl " not chicken . there's a big difference you know


Cloud Strife:
because it wo-......no its him agian ! SEPHIROOOOOOTTHHH !!!! ITS YOU !!!
stop laughing !! ARRrrghhhHHH ! *goes loony and starts hacking Chicken to
bits*DIE SEPHIROTH DIE SHHIIINEE!!!!!!!


Cid Highwind:
thats one damn shitty question you got up your ass


Barret:
because &*$%^&@#$ chicken is a ^&$^&*(%&*($%@#$@^$%^%*$%^@#$@!$!@#$!# ~ !


[ this Barret chicken was contributed by someone else..i forgot who though
o_o ]


Squall Leonhart:
i dont care about why it's crossing the road , the chicken is none of my
business .
(És igaza van)


Fuujin:
CONFUSION


Soceress Ultimecia:
dirty , despikable , lowlife chikens ! i am sik of all zees chikens !


Laguna Loire:
to get to the other side of course ! i'm a genius , man , GENIUS !


Selphie Tilmitt:
WOO HOO ! chickens crossing the road !


Chocobo:
i AM a chicken , is this some sort of racist joke against chickens?


Ráadás: Ez az Evangelion című manga szereplőinek véleménye a kérdésről


Shinji Ikari:
i must not cross the road , i must not cross the road , i must not cross
the road


Rei Ayanami:
What is a chicken ? Who is a chicken ?What is a chicken ? Who is a chicken
?What is a chicken ? Who is a chicken ?
(Aki ismeri a története akkor tudja, hogy ez a legpoénosab

Asuka:
What! Stupid chicken!! I hate chiken! I hate everyone!!!

OTAKU

- Mi a hosszú élet titka?
- ???
- A folyamatos lélegzés!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Kohnnak és Grünnek egymással szemben van egy zöldséges boltja. Egy napon Kohn kiírja a táblára hogy "Krumpli 10 FT".
Meglátja ezt Grün, ő is kiírja. Másnap Kohn kiírja hogy: "Krumpli 9 FT". Grün is kiírja.
Így megy ez napokon keresztül mikor már Kohn azt írja ki hogy: "Krumpli 3 FT".
Ekkor Grün átmegy Kohnhoz:
- Te Kohn, hagyjuk ezt abba mert így mind a ketten tönkremegyünk.
- Csak te, Grün komám!
- Miért??
- Hát mert nekem nincs krumplim!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

St. Peter-nél egyszerre három ember jelentkezik felvételre.
Péter bátyánk gondolta, meghallgatja az embereket, hogy
ugyan hogyan haláloztak mán' el.
Az elsô:
- Megyek haza, benyitok az ajtón s látom a feleségem anyaszült
meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam mi történt
itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót,
odarohantam kinézni az erkélyen. Az alattunk levő erkélyen
egy anyaszült meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam
a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az
erkélyre, hogy ahhoz a tetőhöz vágjam, aki elcsábította
a feleségemet. A hűtő túl nehéz volt, és magával rántott.
A második:
- Hát, meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem
bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény
zuhan felém. Ezekután elsötétedett előttem a világ.
A harmadik:
- Én csak nyugodtan ücsörögtem egy hűtôszekrényben


Az anyuka kiszól a fiának az utcára:
- Pistike, ne hemperegj a földön !!!
- De anyú, amióta átment a hugicán az úthenger,
csak így tudok vele játszani.

"Find out who you really are"

- Mi az abszolút abszolút?
- ???
- Amikor a bolha megtetvesedik!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

A nagy informatikai recesszió rákényszerítette a szoftvergyártókat, hogy alternatív termékekkel jelenjenek meg a piacon. Így a Sun, a SCO-Unix és a Microsoft is nekiállt gumóvszert gyártani.
A Sun-féle Java-kondom, a SCO-KondomX és az MS-Kondom egyidőben került a piacra.
Hamarosan egy felhasználó jelentkezett a Sun-nál, hogy az általa vásárolt Java-kondom majdhogynem használhatatlan, mivel az nem húzható rá arra a bizonyos testrészre.
A Sun megvizsgálta a problémát, és azt válaszolta, hogy a felhasználó sajnos nem ISO szabványú szerszámmal rendelkezik, egyébként teljesen kompatibilis lenne a Java-kondommal.
Ekkor a felhasználó megvásárolta a KondomX-et.
Amikor este a feleségével megkísérelte felhasználni az eszközt, egy több száz oldalas kézikönyvvel találta magát szembe. Miután végigolvasta, azt tapasztalta, hogy a felesége már régen alszik, ő pedig el is felejtette, miért kezdte elolvasni a kézikönyvet.
A felhasználó megvásárolta az MS-kondomot.
Minden tökéletes volt, az óvszer mérete éppen megfelelő volt, könnyű volt használni, ám a felhasználó felesége hamarosan teherbe esett. Mikor emberünk reklamált, a következő üzenetet kapta a technikai támogatás részlegtől:
"A hibáról tudunk, a javítás nemsokára letölthető lesz weboldalunkról!"

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Hogyan szurkolnak a süketnémák a focimeccsen?
- ???
- Telerakják a fejüket hajcsatokkal és a fejükre mutogatnak: HaJcSaToK!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Hány fajta bor van Magyarországon?
Kettő, a Szürkebarát es az Egri leanyka.
Ebbő lesz a többi, mégpedig:
- ha a szürkebarát dugoját beleteszik az egri leanykába, és a dugo lotyog, akkor Szomorodni;
- ha a dugó kicsit nehezen megy be, akkor Visontai;
- ha a dugó pont jó, akkor az az Ezerjó;
- ha a dugó egyáltalán nem megy be, akkor az a Pusztamérgesi;
- ha dugó csak apránkent megy be, akkor Szemelt rizling;
- ha a leányka nem kap dugót, akkor szegedi vörös;
- ha a szürkebarát dugóját ugyancsak egy szürkebarátba dúgják bele, akkor homoki fehér.


- Tudod barátom, nehéz feleségnekvalót találni. Lány még
csak akadna, de eddig akárhányat ajánlottak, egyik sem tetszett az édesanyámnak.
Egyet kivéve. Azt kedvelte, mert az szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor miért nen vetted el feleségül?
- Az meg apámnak nem tetszett!


Idős székely bácsi pipával a szájában pihenget, a kút fölé hajolva.
Odamegy az unokája, és így szól:
- Öregapám, nem fél, hogy beleesik a pipája a kútba?
- Ááá....


Két roma sétál az úton. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te Gazsi! Nékéd olyan hegyes a füled mint egy macskának!
Mire a Gazsi:
- Bazsd meg! Te nem is tudod ,hogy én viskázs szerelő vagyok?


- Hova tűntek a Szabadság-térről a szobrok?
- ???
- Torgyán villába, kerti törpének.

"Find out who you really are"

Mit mond az az ember a rendőrségnek, aki nem tudja kiejtni az "é" betűt?

RendőrSEG, rendőrSEG! Eltünt a felesegem!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Miért jobb az autóversenyzés a szexnél?

1. Társadalmilag elfogadott dolog végignézni egy autóversenyt.
2. A nagyobb autók nem kapnak feltétlenül nagyobb figyelmet.
3. A telefon sosem csörög, miközben versenyzel.
4. Az autóverseny során a gumikat többször is felhasználhatod.
5. Autóverseny előtt nem kell végigülnöd egy vacsorát és egy filmet.
6. Te, és az autód mindig egyszerre értek célba.
7. Autóvezetés közben mindig tudod, hova tedd a kezed.
8. Autóverseny közben már a rajttól nyomhatod keményen.
9. Autóverseny közben minél előbb érsz be a célba, annál jobb.
10. Egy délután több futamon is részt vehetsz.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Egy asszony az első gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja.
Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyanez a nő mikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy elkapja. A nő megint nyom, a gyerek kirepül kipattan a kapus kezéből, meghal.
A harmadik gyerekénél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd ledobja a földre és hangosan ordít:
- Touch down!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Bemegy egy férfi a boltba, hogy hallókészüléket szeretne vásárolni. Az eladó mondja neki:
- Van hallókészülékünk 2 dollárért és 2000 dollárért is.
- A 2 dolláros mit tud?
- Az egy füldugó és egy kis darab drót, amit az ingzsebbe lehet dugni.
- És ez hogy működik?
- Ha az emberek látják, akkor hangosabban beszélnek.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Honnan tudod, hogy a szőke nő a hűtődben kutatott?
- ???
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Miért ül négy szőke nő az autóban?
- Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az odafelé vezető utat, a harmadik tudja a visszavezető utat, a negyedik pedig tudja, hogy ki mit tud.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Bemegy a nyuszika a cukrászdába, és kérdezi az eladót, hogy:
- Van répatorta?
- Nincs.
Másnap ismét bemegy a nyuszika a cukrászdába. Ismét kérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs.
Bemegy harmadnap, megint csak kérdezi:
- Van répatorta?
- Igen, természetesen!
- Fúúj!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Két paranoiás beszélget:
-Megöltek 1 embert
-Nem én voltam?!
---------------------------------------------
Mi az?
Kicsi s duruzsol a víz alatt
-Motyogatóronygy

---------------------------------------------
Emberünk sétál a temetőben s észrevesz 3 egymáshoz nagyon közel álló sírt. Gondol 1-et s megnézi miaz. Ránéz a középső sirra:
Itt nyugszik az itt-a-piros-hol-a-piros játék feltaláloja
Mire a yobboldalira: Vagy itt?
A Baloldalira: Esetleg itt?

---------------------------------------------
Ügyeletes tanár elkapja Morickát a VC-ben hogy cigizik..meg is kérdi:
-Mit csinálsz itt Moricka?
-Háá cigizem
-S szabad iet?!
-De hát én már basztam is..
-Mikor??!!
-Nem emléxem részeg voltam

---------------------------------------------

Siro Piroskával találkozik a Vadász az erdőben.
Meg is kérdi a Vadász:
-Miért sirsz Piroska
-Utközben mikor yöttem hazafelé a nagymamátol
megerőszakolt a roka. a medve sőt a farkas is...
Erre a Vadász elkezdi gombolni nadrágját...
-Piroska, Piroska ez nem a te napod
---------------------------------------------
Asszem most hirtelen nem yut több eszembe, byez all

Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Semmi gond, de ebbe a támába legyetek szives csak vicceket írni! Pleeease!

-Janika, miért sír az öcséd?
-Csak segítettem neki.
-És miben?
-A csokievésben.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Ez igaz!Bocs,de ne csak nekem mond, hanem annak aki engem b*szogat!!
Mégegyszer sorry!!!

MagicMoment: Ez nem ebbe a témába tartozik!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™