Emberevő kecske

Jah már értem mire mondta, hogy félreírta.

De hogy ezt hogy sikerült, nem tudom...

Persze egy ezeréves topicba...

I seem to be having tremendous difficulty with my lifestyle.

Most itt miről van szó?

persze

I wish I could have known about the view from halfway down

bocs félreírtam

Most már full káosz uralkodott Rakúnban: még az űrből is látták a robbanásokat a NASA emberei. Mekkora pusztítás. De senki se gondolt arra, hogy ennek így kellett lennie, meg hogy ez a kecskék terve volt. Ezek a fertelmes dögök ugyanis a szétlőtt város tégláit elvitték a WTC helyére és építettek oda egy hatalmas kecskebázist.

Közben Rákún inváziója folyt (me miért ne), de Dzsó egy kis vakációt vett ki, hogy felépüljön. Persze Los Angeles-be indult, de az arabok eltérítették a gépét, így NY-ba ment.
A gépen a terroristák TELJESEN átvették az irányítást. Még az iszlám előírásainak megfelelő kosztot is osztogattak, sőt még filmet is játszottak a gépen (Merénylet a torony ellen).
A gép már éppen leszállni/zuhanni készült, amikor az Óriás Kecske Torony (ezentúl OKT) elnyelte. A belsejében egy egész pokol volt, Chaos Sanctuaryval meg minden. Itt volt Diablo is, akiről kiderült, hogy az apja neki is kecske volt és csak az annya volt démon, de ezt túl hangosan mesélte Dzsónak, ezért fel lázadt ellene az egész démoni had....no meg a kecskék. Emiatt el kellett menekülniük. Átutaztak a Föld középpontján és a Purgatórium helyett (Planescapet már ne keverjünk a mesébe , a lámához érkeztek. Ez volt a világon az utolsó kecske-free zóna. De itt láma uralom volt. A Láma nagyon örült, hogy végre valaki eljött hozzá a külvilágból:
- Kedves Dzsó! A Föld vezetése lassan kecske kézre kerül. A lényeket eddig az orosz hadsereg se tudta legyőzni. Egyetlen esélyünk ellenük, ha megértjük a lény természetét és úgy végzünk vele. Ezek a dögök ugyanis nagyon szeretik a füvet. Ezért fejlesztettünk itt ki a Lama Labs-nál a datura füvet (Lama Labs is a registered trademark of Hare Krisna Inc.)! Ha ezt el tudnánk juttatni OKT-ba, akkor a kecskék betépnének két évre és addig vissza lehetne őket hajtani Mácsó néne kertjébe, ahonnan jöttek. Ott viszont nagyon vigyázzatok, mert meg kell kűzdenetek magával Mácsó nénivel is!
Csá!

Ezzel a Láma átlépett egy magasabb dimenzióba. Dzsó pedig elindult lefelé. Diablo nem tartott vele, mert beállt buddhistának és ott maradt szezetesnek.
Viszont nem volt könnyű Dzsó dolga, ugyanis a Himalájáról elég nehéz lejutni és az egyetlen szánkónak, ami itt maradt, hiányzott az egyik lába. Ezért Dzsó nyomozó leütötte a Herri Pottert és mivel nem tudta kezelni seprűjét, ezzel toldotta meg a hiányos szánkot és zsutty neki a 90°-os hegyoldalnak...

Ekkor Rakún városától nem messze, egy réten (ami úgy keletkezett, hogy a kecskék lelegelték az összes fát a környéken, így csak rét maradt) megnyílt egy portál. Meglepő módon kilépett belőle valaki. Egy katona volt, a neve: Duma (gyk: Doomer). Izatt meg véres volt, mint Bruce Willis a Die Hard részek végén. Arcán boldogság és büszkeség tükröződött: Megölte a főgonosz pókot, és ezzel megmentette a földet. A másik amire büszke volt, hogy képes volt beindítani a teleport-szerkezetet. De mostmár nyugodt volt, jókedvében még el is eresztett egy szép megjegyzést, hogy 'de kirá mán hogy azok a kötsögök nem tuttak átjönni a portálomon. Me én tudtam kezelni a gépet ők meg nem'. De ekkor kicsit megtorpant. Meglátta az égő várost, Rakúnt. Ekkor már sejtette hogy tévedett. Aztán meglátott egy nyúlfejet, ami fel volt tűzve egy kecskeszarvra. 'TAAPSIIII!!' -üvöltötte Duma, mer aszitte ez az ő nyula. Ekkor megjelent előtte a piros THE END felirat. De ő ennél dühösebb volt hogy ezt hagyja, szal inkább fogta a chaingunt és szétlőtte a feliratot. Erre a hangra a kecske megfordúlt, és Duma felé rohant. De Duma még időben elstrafelt. Amikor megfordult, a kecske má nem volt ott. Valamit hallott maga alatt. Felugrott, és vele egyszerre a kecske is feltört a föld alól. Má majnem elérte szegény Dumát, de ő akkor fel-rocketjumpolt a kecske fejéről, amitől a kecske ismét a föld alá került, Duma viszont elég magasra felrepült ahhoz, hogy ebből nagyon csúnya esés legyen. Még szerencse hogy akkor még nem volt sebződés a zuhanástól. Amikor Duma a földre ért, tekintete a kecskét kereste. Tudta mi fog történni, felugrott. Ám most a kecske felülről támadt. Úgyhogy a kecske szarva belefúródott Duma félelmetes TV alakú sisakjába. A kecske megindult, hogy szarván Dumával nekimenjen Rakún város falának, ezzel összezúzva dumát. De akkor Duma elővette a rakétavetőt, és kilőtte... A falat. Így a kecske nem tudta belenyomni. Az ellenség meglepetését kihasználva talpra állt, és sisakját megrázva elrepítette a kecskér, aki peches módon a szarvával beleállt egy másik falba. Duma a harc után lepihent. Majd benyomta a legközelebbi kapcsolót, ami a mellette levő ajtót kinyitotta. De az ajtó mögött nem út volt, hanem egy felirat: "DUKE NUKEM MUST DIE" (DN:E1M2). De Duma már harcedzett ember volt, így gyorsan lelőtte ezt a feliratot is. A felirat mögött egy kis kápolna volt, mögötte Gyúk holtteste (DN:E1M3), felette egy kecskeszoborral. Duma ezen megsértődött, és megindult hogy ostrom alá vegye Rakúnt. És csatlakozott hozzá a nagy nácigyilok katona, Villiem Dzséj. "BíDzséj" Blazkovics is!

*It's good that no hell-spawn could have come through that door with you...*

SB csak erre várt. Megérkeztek ők is most már nagy vérfürdő lesz. Bár kicsit megingott a nyerési lehetőség, amikor a 3 gonosz kismalac a "Kat"-nek a fejét leszedve odadobták Susienak, aki elővett egy bazookát és ellőtte az egyik malacot. De ő sem figyelt rendesen, mert a nagyobbik szemén (igen) egy bazi nagy lyuk vót, mert nem tudta, hogy az a rakéta, amit kilőtt annak van egy kis hajtóműve...vagymi...Még mielőtt nagyobb baj lett volna SB lenyugtatta őket és kiabálta:
-A KECSKÉKET KELL!!!! A KECSKÉKET ÖLJÉTEK!!!
A kecskék föl sem eszméltek, hogy mi történik velük. Okos lények voltak, tele energiával...főleg mert telezabálták magukat emberaggyal, de nem tudtak mit tenni ezek a jövevények ellen. Jó-gondolta SB és rávetette magát az egyik herére és gyors letépte azt. Szegény Sam. Most már nincs golyója.
-Hopsz!-mondta SB. Azzal visszanyújtotta a golyókat, de Sam bepöccent és elkezdte szórni az áldást, amitől barátaink sokkal erősebbek lettek. És megkezdődött a küzdelem. A kecskék lassan közeledtek míg ellenfeleik lázasan ölték őket. A 3 zombi nem sokat tehetett ezért a kismalacok fölhasználva őket odavonzottak néhány kecskék. Na a zombikból se sok maradt. De a malcok örültek.
-Támadás!!-azzal a kecskékre rávetették magukat. Tépték fülüket, fejüket, lábukat, de megérkezett a 3. kismalac is, mert nem döglött meg. Vmilyen gép volt nála, de szót tesóinak.
-Vigyázzatok faszok!-ezzel vmi éles fény vólt és a kecskék hamuvá lettek. De nem az összes. SB még mindig fejeket tépkedett le, bőrt nyúzott, na meg agyonbaszott néhány kecskét. A Doki eközben meztelenségével riogatta a kecskéket, majd vmi hülyeséget előállított és hívta a kecskéket. De a kecskék basztak odamenni, helyette inkább basztak. De ha nem mennek a Dokihoz akkor ő megy hozzájuk? Ja! A Doki a fegyverével együtt beugrott a kecskék közé és elkezdte a fegyverét használni. A kecské bőre csont nélkül összerogyott. Woof eközben semmit nem csinált amíg meg nem jött a Lila nyuszi, amit ha be van drogozva akkor szokott látni. A nyuszi bíztatta.
-Tudod mit kell tenni, ugye? Kapd el őket!-és mutatott rá a kecskékre. Gyors odafutott hozzájuk, de nem csinált semmit csak rájuk lihegett. A kecskék teljesen pipák voltak és ezt látta a kutya is úgyhogy elkezdett pipázni az egyik kecske farkán. Jó esett neki...mármint a kecskének, de nem sokáig örülhetett, mert megint előjött a nyuszi és bíztatta a kutyát, aki ezzel leharapta a kecske faszát, majd ezzel fejbe cseszte a másikat és a harmadikat. Kev eközben Samnek tartott előadást a kecskékről.
-Mint láthatod...
-Kurva anyád!
-...a kecskék eredetileg csak növényen éltek, de ezen itt látszik hogy embert evett.-mutatott rá az egyikre és közelebb ment hozzá. A kecske rávetette magát Kev-re, de lapátjával hárította a kecske támadását és egy akkorát baszott rá a lapáttal, hogy leszát a feje. Folytatta a beszédet boncolás közben:
-Az előbbi jelenet a kecske vadászatát figyelhettük meg...
-KURVA ANYÁD!
-...Na nézzük mit evett!
-Még egy ilyen és...-szólt idegesen Sam. Kev boncolás közben megtalálta Susie hulláját, néhány városi ember hulláját, de nem sokat. Folytatta:
-Alultáplált volt. Szerintem ezek is azok-ilyenkor csatlakozott hozzájuk, mármint Samhez és Kevhez, SB, aki hallgatta az elemzést.
-De a vadonban nem élhetnek, mert alultápláltak.-folytatta Kev-Talán vmi titkos kísérlet végterméke?
-Na is gondolj ilyenekre inkább gyere segíteni...badarság-mondta SB két lábleszakítás között.

Eközben vhol Rákún mellett egy titkos földalatti laboratóriumban egy doktor fáradozott, de kész lett vmivel és vitte a kémcsövet, ami végre forradalmasítani fog vmit. Azalatt vagy 6szor megbotlott, 3szor banánon csúszott meg, de még mindig a kémcsőben volt a szer. Bevitte a Kutatási felelősnek avagy a főnöknek. Izgatottan megszólal:
-Uram?
-Hmm? Mit akar Nuts professzor?-kérdezte a Főnök.
-Végre megvan!!!!
-Mi?
-Mondom "végre megvan".
-De én meg kérdezem mi van meg!
-Ja...Hát eza szer, ami végre nem okoz majd több fejtörést a tudósok számára, és nem lesz majd a napirendi pontok fölött. Ez a szer...a...
-MICSODA?
-Ez a szer a kiváló......Coca Cola!
-........................................

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

BGabi: KURVA SZÁD! Ha tudnád mijen aza "Down with the sickness" dal, akkor nem írnál ijen baromságot...de mindegy...nesze semmi fogd meg jól...ja és boldog UTOLSÓ karácsonyt faszfej!!!

SB picit morci vót, de mondta:
-MÉG VISSZAJÖVÖK!!!!-szólt és elrohant...Kurva pipa vót, de volt még egy ász a pakliban. És volt és megnyerte a römipartit, amit az egyik fagyott hajléktalan barátjával játszott. De hamar továbbállt, hogy meglátogassa a diliházban lévő barátait. Bement a bejáraton (hol máshol) és elámult. Falakról vér csöpög, karókon levágott fejek. Csak rázta a fejét és felnevetve mondta:
-A jó öreg Kev és barátai...-szólt és megkereste őket. Terrorizáltak még néhány ápolót, de SB lebeszélte őket erről. Megbeszéltek néhány dolgot például, hogy hogyan öljék meg a kecskéket meg dolgok. SB-nek eközben sok gondja akadt leszednie magáról 3 barátját. Mindegy a lényeg az, hogy megbeszélték...

Rákún még mindig egy romhalmaz vót, de Dzsó-ék még besegítettek egy picinykét. Eközben egy repülő repült el felettük. És pottyantottak vmit...de nemcsak a repülő. A madár leszart Samtelen "Sam"-ét. Mindegy...repült, repült a nehéz láda...Pontosan Dzsóra esett. De túlélte. Kinyílt a doboz. Kiszállt belőle egy kétes alak...és megszólalt:
-Hi and welcome to ULTIMATE SURVIVOR!
És kiszállt belőle egy kutya, Woof a neve, egy kislány, Kicsi Susie, egy macska, "the Kat", 3 kicsi gonosz malac, 3 láma cyber zombi, egy őrült doki, és persze Kev, a kétes alak. Na ebből mi lesz....

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

És akkor a Samtelen SS előkapta hordozhatókecskekinyíróélienganerálóésbeprogramozó gépét, amikor rájött, kifogyott belőle az elem.Ekkor előkapta tahófonját, és kiszette belőle a két ceruzaelemet.Na, generált egy élient, azonban rosszul programozta, és Dzsót támatta meg.Az meg elővette lángszóróvetőjét, és elkezte égetni az élient.Ekkor SB hívta Májk Tájszont, Rákun hávécséjét.Oszt ott nyomatták A hevi metált.Meglátták Samet, azt felébresztették a kecskéket, had egyenek azok is valamit.De a hülye Májk úgy keltette föl a kecskét, hogy az elkapta a kezét, és cafatokká tépte.Csak egy lábujjköröm maradt belőle.SB látta, hogy ez így nem jó, azt berakott vmi nyálas zenét, amitől Dzsó visszamenekült a kocsmába, Sam meg betántorgott Rákun polgármesterének hivatalába.A hülye polgármester meg hívta a Busst, hogy tüntesse el innen Samet.Buss serege elindult,aszt amikor meglátták a kecskéket, elkezték bevetni a hidegháborús fegyverkészletükett.Nukleáris napalmbombájik leégették fél Rákunt, a másik felét meg megsugárfertőzték.Na buss látta, hogy ez így nem óká, tehát kénytelen volt bevetni az Efbíáj meg a Szíájé által közösen kifejlesztett embert, a Gyúk Nukemet.Gyúk meg elkeszte erpégével gyiloklászni kecskéket, SB azonban fejjebtekerte a nyálas zene hangerejét, és az egész sereg elmenekült.Dzsó elhatározta, hogy megmenti Rákunt, azért letépte a szomszéd gyerek nyulának két fülét, azt a fülébe tömte, hogy ne hallja a nyálzenét, és kecskének öltözve megindult SB felé.SB nem vette észre Dzsót, és mivel már őse bírta a nyálzenét, kikapcsolta.Ekkor előjött Sam, és atomnukleáris töltetét belelőtte az első kecskébe, akit meglátott.Az pedig Dzsó volt, aki így majnem megpusztult, de nem,a robbanás ugyan levitte a kezeit-lábait-fejét, de ő törzsvendég volt, így még élt.Dzsó a farkával elővette gépfegyverét,s elkezdte osztani az áldást.A kecskék azomban nem pusztultak meg.Szem meg szétlőtte rakétavetőjével a zenegépet, és emiatt SB elment a francba, de előtte azt monta:Még visszatérek!

Úgy élj, hogy amikor életed filmjét nézed, ne tudd, hogy akció- vagy pornófilmet láttál-e.

SB baszottul mulatott (szó szerint , de nem hagyta, hogy eltántorodjon a feladatától. A buli közben sorra ment a kecskékhez és agyonbaszta őket. Aha. Komoly. Ha már itt tartunk Sam bácsikánk előmászott és elővette az Ágyúgolyó-Vető masinát. Vagymit. Jó bedurrantott a bulizook közé. 20 kecske döglötten terült el. SB is elesett, de nem halt meg, és pipa vót mint gép. Fölkelt karmait élesítette és elkezdett futni. "Szem" kicsit meglepődött...
-O...Ó...-és futni kezdett! Beast már a közelében volt, és ráugrott Samre. Gyors néhányat bekarmolt a fejébe. Elnevette magát.
-Hehe! Samtelen...hehe!-röhögte miközben lecsúszott a Same Samnek. De SB meghallotta újra a zenét, és otthagyta az áldozatát.

Reggel van. Dzsó körülnézett, de csak a falat és az ajtót látta, mert szart. Miután könnyített magán kiment, hogy megnézze mik a fejlemények, de fejlemények nem voltak ott és még azt sem tudta mik azok, de ehelyett Sam-et látta meg. Sam meghallotta őt és kiabálni kezdett:
-A szemem! A SZEMEM!
-A "Sam-ed"? Barátod is van?
-Hülye! A SZEMEM!!!-Dzsó észrevette mi baj van vele, de így kommentálta:
-De hisz nincs is Sam-ed!
-Hülye FASZ!

Jön a magyar hadsereg! De semmi érdemlegeset nem mondhatunk.

SB föltápászkodott és látta, hogy mindenki alszik...Mármint kecskék. A többiek megdöglöttek. SB kimerült volt. Vagy száz kecskék kúrt fejbe, de nem figyeltek rá. SB már régen volt ilyen kimerült. Sőt soha nem is volt. De most már éhes volt. És bekapcsolta a Disturbed együttes Down with the sickness című számát...

Warner-ék lázasan készítik a filmjüket...

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

A Rákun közeli mucsák már látták, hogy jön SB, ezért reménykedtek, hogy végre fellélegezhet a városka, de kurva nagy tévedésben voltak. SB ugyanis a kecskék pártjára állt és bazinagy karácsonyi partit tartott nekik egy keverő pult, egy rakás böhöm hangfal és egy MC társaságában. Egész jóra sikeredett dárenbész partyt varázsoltak össze maguknak. De a környező tanyán élő SS-t ez zavarta. Mi? Hogy mi az az SS? Neeem, nem a náci hadsereg! Hanem....Serious Sam. Sam éppen a karácsonyi pulyka seggét töltötte meg chillipaprikás szósszal, amikor a borzalmas hangerőtől leesett az övéről a helikoptergépágyú és szétszaggata a kunyhóját. Sam felugrott és azt mondta:
- No it's time for a serious butt-kicking!
Fogott egy kézi atombombalövőt és elindult a városba.

A nagy caplatásban Sam észre se vette és belebotlott Dzsóba, aki ennek örömére megvendégelete izomagyú, horvát barátunkat egy korsó whiskeyre.
Közben SB koncertje tovább dübörgött, ezért az épületekben elkezdtek felszakadozni a padlók. A kocsma padlója is beszakadt és egy szép mély szakadék keletkezett a terem közepén. Dzsó és Sam lenézett (Sam még le is köpött, hogy megvizsgálja, milyen mély a szakadék). Kb. 2 méter. A köpés egy kopasz doki fején csattant! Jééééé! Milyen meglepő! Rákún alatt kutatóbázis van!
A prof felszólt:
- Magauk rendőrök?
- Ja, a nevem Dzsó, nyomozó.
- Ja, a nevem Sam, szuperkatona és fejbecsúró, de most KOMOLYAN. (jaj, de szar volt .
- Akkor jöjjenek le segíteni!
Lementek.
Hosszú folyosókon át követték a profot egy nagy hűtőszekrényig. Ott megállt.
- Itt van az anti-kecske! Lényegében kecske, de kecskék ellen fejlesztettük ki alien, kecske és láma keverékéből. No, meg odabent van a sonkásszendóm! Segítsenek kinyitni.
Hőseink nagy nehezen kinyitották a szovjet hűtő súlyos ajtaját. Egy 3,5 méter magas lény mászott ki belőle, ami olyan ronda volt, hogy le se írom, mert instant elájultok a monitor előtt! Elfutott.
- Na, már megy is a célra! Itt egy nyomkövető, nézzék! Jaj ne! Elhagyja Rákúnt! Magyarország felé tart! Már ott van! Mocsok gyors! Kapcsoljuk be az MNN-t (mucsa nésönöl nyúz).
A tévében egy rusnya dög bekapott egy másikat: az anti-kecske elnyelte Orbán Vikit!
Következő kép: jön az egész hadsereg: 3 hivatásos, 5 sorozott katona, 3 Lada Niva és 3 Mig képében.
- Ez az ország elveszett... - mondta szomorúan Dzsó - többé nem ehetek páleszben áztatott disznófület. Hát ennyire erősek a kecskék!

Most Bush megy a TV-ben: A mai napon nem egy földrész vagy egy zsák lóvé a tét, hanem életbenmaradásunk! Harcolnunk kell a dögök ellen! Ha ezt a harcot megnyerjük, az nem Amerika ünnepe lesz, hanem az egész világé! Ráadásul a Warner Bros. jó kis nyálas filmet csinálhat az ügyből!

-A geci kecskék!!!!...-szót Rámbő a kecskevadász. Már jóideje tudott a kecskék inváziójáról. Mint mindenki ő is azaznapi Hírekben hallotta volna meg, ha lett volna TV-je. Ehelyett már éjszaka hallotta a kecskék förtelmes mekegésüket. Néhányat lelőtt közülük, de nem sokat segített, mert százával jöttek...
Reggel egy fenyőfán ébredt fel.
-A kurva...-kiáltott miközben leesett. Mér kell ilyen tüskésnek lennie. De nem gondolkozott ezen, mert leért a földre. Áhh...csak bordatörés-gondolta. Szerencséjére...
Rákún közelébe ért. Egy épkézláb telefonfülkét akart találni, vagy egy mobiltelcsit. Végül talált. És fölhívta a barátját.
-Halló!! Halló!! Gyerünk már!!-mondta idegesen. Szerintem te is ideges lennél ha vagy száz kecske feléd száguldik.
-Halló?-szólt egy érdes, félelmetes hang.
-A kurva szád SB! Moss már néhányszor fogat...
-Anyád!-ezzel lecsapta...De még egyszer megpróbálkozott.
-Halló!! Figyu haver! Gyere ide kecskét ölni...Finom kecske hús...tudom hogy szereted, szval gyere mert mindjárt megesznek ezek a.. för...-Csonttörés-tel...mes...gecsik...-Tökletépés-ÁaaÚ!!-kiáltott föl kicsit magas hangon, de aztán fölfalták a kecskék...

A barát amilyen gyorsan csak tudott idejött. Ő, mármint SB nem egy egyszeri ember...Ő egy szörny...ki letépett néhány emberi testrészt, mint például fejet, törzset, végtagokat. De mégis ember volt. Ő volt a....Super Beast! És elindult a város felé...

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

Ja dzsuva,illetve bambi

"Everyone is connected" avagy "Glauben lassen und hoffnung geben"

Dzsó elővette csörgő bunkófonját és közölte a vonal túlsó végén lévő germánnal, hogy nagy gáz van, segítsen. Erre Jürgen elkezdett jódlizni a telefonba:
Hollári hollári hó!
Mire a kecskegida kiugrott áldozata belei közül és elszelelt.
Dzsó kirohant utána és csak ekkor látta meg, hogy egész Rákúnt elborították a kecskék! Elindult az utcán, közbe próbált ő is úgy tenni mintha kecske lenne: lószőr kucsmájából kitépett egy darabot és állára ragasztotta (kecskeszakáll gyanánt), két Burger Kinges, műanyag fagyiskanalat rakott a füle mögé (szarvak helyett) és mekegett.
Majd eszébe jutott, hogy miért is ne robbantsa fel a military boltban található atomtöltettel, melynek oldalán a "Suck this" felirat díszeleg, az egész várost. Meggyorsította lépteit. Erre kiesett a szolgálati csúzli a zsebéből és eltörött. A következő pillanatban ott is termett Mekk Mester, a kontár, aki megígérte Dzsónak, hogy mexereli a fegyverét. De Dzsó érezte, hogy ez csapda és mihelyt elkészül a csúzli, a galád kecske le is durrantja vele. Ezért nagyon parázott. De Mekk Mester elbénázta (mint mindig) és a csúzlival fejbe lőtte saját magát. Dzsó mehetett tovább.

We interrupt this show to bring you an urgent messeage:
A Fehér házat kecskék támadták meg, az elnök elmenekült az AF1-el, de repülő kecskék MIG-ekkel lelőtték az elnöki különgépet.

Ezen kívül a tálib-füstölő északiak különös iratokat találtak Kandaharban, amiből egyértelműen kiderül, hogy Bin Laden mögött egy kecske áll.

Megjelent az év legsikeresebb gépzenei albuma. Műfaját tekintve goa, az album neve: Goa-T. Készítették: DJ Mech Master és DJ Kecs
Kiadja: a BMG helyett a: BGP - Blair Goat Project

a szrencsételnül járt hegymászók tehetetlenük álltaka a fejetlen here hulla mellett.
De ugy gondolták hogy ez már nem segít nekik abban hogy kiderüljön hogy hol vannak és hogy juthatnak haza
azért ugy döntöttek megszállnak a deszka házikóban.
(az neszükbe sem jutott hogy vmi szörnyű dolog történhetett Mr. MChalszal)
este tüzet raktak és lefeküdtek aludni.
Jürgen kint maradt hogy még elmondja az esti imádságot
de ez lett a szerencséje is eszébe jutott hogy neki ürítenie kell ezért bement a sűrű erdőbe ahol leült xarni.
miután elvégezte a dolgot visszaindult a házikóhoz.
de a házikóból csak néhány deszka foszlány maradt és egy kisebb vértócsa nomeg néhny párosujju patás lábnyom
(ugye a kecske páros ujju patás?)
Hát Jürgen ugy gondolta csak a társai szivatják ezért jo hangosan elkezdett kiabálni
holalla ri ho hollala ri hoooo
de kedves hegymászótársai helyett egy förterlmesen büdös és hullaszagot árasztó kecske jelent meg előtte a hatalmas ordibálás közepette viszon lavina indult meg és a kecskére zudult a sok hó
Jürgen pedig elbujt egy bokor mögé és ezért ő sértetlenük meguszta
a kecske halott volt mire kiásta a sok hobol.
Mivel hegymászás mellelt boncddoktor is volt szét is szedte a kecskét és meglelte a 3 barátjánask néhány ismertetőjét a kecske nyomrában, néhány RTlklubbos vetéljedőkben nyert tárgyakt talált:
egy Jónás Rita CD egy Ticotime karóra és egy mobiltelefon feltölthető kártyával de mást az emésztődő huddarabkok kivül semmit.Na jo
jürgen felhivta Dzsó ügynököt a feltölthető kártyás telefonon.
...

Kicsit nincs "élien-es" hangulata? Kecskék a Földön?
Olvastad az "Élien":Labirintus című könyvet? Mindegy...
Blair Goat Project

Na itt egy kecske történet:
Rákún városka szélében volt egy kis viskó. Vagy inkább deszkahalom...mindegy...a lényeg az, hogy egy ember, nevén nevezve McHalsz János, akiben egy kis skót vér is csordogált, mert mikor adtak neki vért, akkor egy skót hapeké jutott neki. Na de az, mármint Ő a deszkahalom mögött szundított...és horkolt, mint gép...Illegális fenyőfavágók K. hangosan dolgoztak, gázt eregettek (értsd: oxigén palack csapját nyitották ki), meg dumáltak, de olyan K. hangosan, hogy én is fölkeltem volna...De a geci McHalsz bátyó ott feküdt és szundított. Egy kis nesz hallattszódott közelről. János felriadt, és fölkapott egy deszkát...azt amelyik miatt egy kúp nőtt most a fején. János megriadt, amikor meglátta a bokorból előmászó szörnyet. Egy here állt előtte. Szó szerint...de bazi nagy. János azonnal rávetette magát és ráb*szott a tökre...és összerogyott. A hülye f*sz ugyanis saját magát b*szta tökön. Mindegy...a here amúgy sem akarta látni Mchalsz vergődését...mivel megjött a KECSKE! János fölnézett, de már csak a kecske undorító kecske szagát szagolta meg, mivel a kecske letépte fejét...
A következő nap rátalált néhány német hegymászó, akik eltévedtek...
-II Sc Fan-

I hate the school

Átváltozás: Egyesek szerint a Láma is kecske, sőt! Elvis nem is halt meg csak visszaváltozott.

Elveszett kutatócsoport: Erre épült a Blair Witch Project is, csak abból a kecskéket ki kellett cenzúrázni, mert amikor még az USA-ban cenzúra nélkül, kecskésen ment a film, mindenki ideglelést kapott.

Róma: Jaja! És volt trójai fuck-ecske is!

Na de folytassuk csak a történetünket.

Rendőrörs
---------
Dzsó ügynök gondterhelten borult íróasztala fölé, amin hatalmas kupacokban hevertek a kecske áldozatairól készült fotók. Egy csésze kávé is volt az asztalon. Kitűnő kávé volt, de Dzsó a falhoz csapta, mondván, hogy kurvaszar (mert ugyebár a filmekben is ezt csinálja a begőzölt nyomozó).
Ekkor megcsörrent a telefon. A nyomozó izgatottan felkapta. Egy nyávogós hang szólalt meg a vonal túlsó felén:
- Hájó, Pidzá hát?
- Nem!
Bumm! Dzsó lecsapta.
Most újra csörög:
- Igen? - mondta ingerülten
- Hullaház. Asszem találtunk valamit.

Hullaház
--------
Érdekes Rákún városka hullaháza. A fele az államé, a másik fele egy supermarket multi hűtőkamrája, ezért néhány delikvens mellé egész szép zöldség-gyümölcs köretet pakoltak be az alkalmazottak. Így volt ez a kecske legutóbbi áldozatával: a szájába raktak egy almát, mint egy sültmalacnak. Pedig boncolt csirkének tűnt.
- Mit találtál?
- Ezt!
És egy fogat mutatott.
- Ezen déenes vizsgálatot végeztünk és így megtudtuk, hogy a kecske a hatodik elem!
- De tudtommal csak négy volt eddig.
- Jaja, de Luc Besson bácsi levédette az 5.-et.
-
- Na szóval!
Ebben a pillanatban lealudtak a villanyok! A távolból egy reszelős hang hallatszott: Hol a fogam! Száguldott végig a folyosón.
Dzsó elővett egy tengerészgyalogos-mozgásérzékelőt.
- Jajaj! Még 20 méter...15....10....5
- Neee!
- 0! Hol van???
Ekkor felszakadt a padló és elnyelte egy fekete árny a boncoló dokit.
Dzsó kirohant a folyosóra. De ott valami szörnyű dolgot látott! A folyosó falán végig az alkalmazottak aludt kecske tejjel fel voltak ragasztva! A nyomozó közelebb lépett az egyik áldozathoz.
- Ramatyul nézel ki! Hozzak egy kávét? - és elővette zsebéből cészéje fülét (ennyi maradt meg belőle
- Öjj meg.
- Jó!
De már túl késő volt. Egy kecskegida tört ki az ipse gyomrából...
------------------
fojtása következik

Az ősi maya építményekben, vagy egyiptomi templomokban még ma is láthatók kecskerajzok. Pár hete volt a fókuszban, hogy egy régészcsávó talált egy barlangrajzot, ahhol az ősemberek vadászai a kecske elől menekülnek, és annak a szájából egy félig megrágott láb lóg ki. A lábon egy adidas márkájú sportcsuka volt, pont olyan mint a kedves régész egyik társának, aki ez előtt pár napja tűnt el az expedició során. Egyelőre a test nem került elő, de megtalálták a bal lábát (cipővel). A nyomozás ma is folyik, hogy meik lábas cipő van a rajzon. A bibliában (/jelenések könyve) is volt szó kecskékről, és az egyiptomi 10 csapás közül ez volt a tizenegyedik. Biológusok kecskeboncolások során rájöttek, hogy a kecske szervezete minden más földi lényétől különbözik, mintha fejlettebb lenne. A kecskék legveszélyesebbje azon tulajdonsággal rendelkezik, hogy teliholdkor emberré változik. A telihold nem mindig igy van, ez változo, az is lehet hogy ők döntik el. Egy parlamenti ülésen állítólag Csurka úr mekegett egyet. A helyszíniek azonban meg se lepődtek ezen. Egy sréci csoport teliholdkor megfigyelte a vadkecskéket hogy micsinálnak. Az átváltozás bekövetkezett, de nem csak emberek lettek, hanem pl csiga, napraforgómag, nadrágtartó is lett belőlük. A kamerát találták meg, ami felvette az eseményt, a kutatók addigra eltűntek. Amúgy tény, hogy a római gladiátorjátékokban nem voltak kecskék, ezeket veszélyességük miatt tiltották ki.

*It's good that no hell-spawn could have come through that door with you...*

Erről - sajnos - nincsenek pontos feljegyzések, mert a kecs mindenkit felfalt.
De már a romaiak előtt is ismert volt az emberevő kecske. Például az egyiptomi piramisokba is raktak ilyet, hogy védje a fáraó góré hulláját. A görögök pedig Dionüszosszal azonosították. De ha minden igaz, még a magyarok is ezen pucoltak be ide.

Értem, és mi lesz a következő kérdés?Legyen az, hogy naponta hány emberevő kecskét láttak a Római Birodalom területén!

Úgy élj, hogy amikor életed filmjét nézed, ne tudd, hogy akció- vagy pornófilmet láttál-e.

Azért nem, mert egy szép napon az Emberevő Kecske elment fürdőzni a csatornába és amikor kijött, a fején maradt a csatornafedő. Ez meg is tetszett a romai császárnak és ezért alá rendelt egy egész légiót, amivel megszállták Sztálingrádot!

De miért nem nyitunk ennek egy külön topicot?Ez maradjon meg az emberevő kecske további kalandjainak!

Úgy élj, hogy amikor életed filmjét nézed, ne tudd, hogy akció- vagy pornófilmet láttál-e.

SPQR: Senatus Populus Que Romanus, azaz a Római Nép Szenátusa

Úgy élj, hogy amikor életed filmjét nézed, ne tudd, hogy akció- vagy pornófilmet láttál-e.

ŐŐŐ kérdezzük meg a számítógépet.
SPQR amúgy

Szenvedély nélkül a foci halott.

Én akarok lenni a műsorvezető!

Csak itt , csak most , csak nektek: Atye , vagyis én

Reapest:
1. kérdés?
Mondjuk mit jelent az, "amit a csatornafedelekbe nyomtak" ; )

Tudtommal ama 4 betű a Római Légio jelmondata. Vkinek. megy, hogy mit jelent? Régen tudtam - latinul is - de már elfeledtem : )

Na! Ahhoz nekem is lenne pár szavam! Mi az első kérdés (vagyis felőlem is, úgyis én nyerek !!!

hi
rendezzünk felőlem
de remélem tudjátok hogy TI fogtok vesziteni

Reapest: Király a történet

Dzsoni: Rendezhetünk felőlem, de tudom hogy veszíteni fogok..

A töri az a tantárgy, amit bírok. Nem rendezünk egy töri vetélkedőt Rómából? .

BGabi: Tényleg! Már rémlik. Az antik proletárokat akarták ellátni, hogy ne okozzanak galibát

"Mert köztudott, hogy rákhalászni nagyon nehéz..."

hehe ez jo volt
kenyeret és cirkuszt!Ceasar idejéről való tényleg.

BGabi: Ja! A csatornafedőkre meg SPQR-t nyomattak!

Atye: Hát ez csak úgy jött. Nem tehetek róla, ilyen a lelki világom .

Tök jó!
Honnan szedted ezt a jó kis történetet?
Szétröhögtem magam

Csak itt , csak most , csak nektek: Atye , vagyis én

a "Panem et circenses" a római köztársaság korában keletkezett, amikor a nincstelenek elárasztották Rómát

Úgy élj, hogy amikor életed filmjét nézed, ne tudd, hogy akció- vagy pornófilmet láttál-e.

Mephisto, ezt nem Caesar mondta? ("Panem et circenses") Asszem így volt. Javíts ki, ha nem, de ha igazam van, dícsérj meg!

"Mert köztudott, hogy rákhalászni nagyon nehéz..."

Ezt lehetett volna a Parlamentbe is írni

Kell legyen mindig hülye topic.
Kenyér és cirkusz.

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Terminátorkecske tűzálló volt!
Szóval elment egy másik műlábú vodkadealert keresni.

Na ez egy nagy fütyiség, csak azért nyitottam, hogy legyen ilyen is. Ugyanis azt vettem észre, hogy mostanában arról beszéltek, hogy miről beszéltek (Dome parlament, Tegyük jobbá, Lord vs. Pete, stb...). Ez most egy olyan régi jó, hülye topic, amibe mindenki leírja a véleményét és lehülyézi a másikat, de az egész valami nem számítástechnikai témáról szól.

Habár telihold volt, a felhők eltakarták a Hold fényét. Sötét és fagyos éjszaka és volt. Maris néne arra ébredt, hogy lefagyott a műlába, amit még a nála tanyázó szovjet katonák csináltak neki egy tank csövéből.
Felkelt ágyából, meggyújtotta petróleum lámpását és azt mondta magában:
- Bassza meg a ló! Megint mehetek ki ebbe a farkasordító hidegbe tüzifáért!
Magára kapta hát súlyos kabátját, amit szintén a szovjetektől szerzett be (a néni vodkával dealerkedett a második világháború alatt, így elég sok értékes cucchoz jutott a ruszkiktól). Kidöcögött a házikójából és elindult a kuckó mögé, ahol nagy halmokba volt felhányva a fa, amit Izom Tibi nevű unokája vágott ki a természetvédelmi övezetből.
A néni a ház mögött lerakta egy művészien beállított tuskóra a lámpását és elkezdete belepakolni a rönköket egy csöves-szatyorba, amit kabátja zsebéből ásott elő. Már indult volna visszafele, amikor egy közeli bokorból zörejt hallott.
- Ej, megint ezsek a fijatalok ide jöttek basni, mint a nyulák! De most megszíjják!
Ezzel elbaszta a petróleum lámpást a bokorba, ami lángra is kapott, de legnagyobb meglepetésére a korcs kiskutyája rohant ki a bokorból lángolva.
Máris néne elfutott a poroltóért, ami a konyha egyik sarkában volt, de amikor besietett oda, egy kecskét látott ott. Szeme vérben forogtak és szakállán végig csurgott habzó nyála. Ez a dög biza' veszett volt! A kecske rávetette magát a nénire és elkezdett tombolni, mint a nagy ruszki forradalom! Máris néne próbált védekezni a tank lábával, de a kecs azt is átharapta.
Ekkor rontott be a házőrző blöki, aki még mindig égett és mivel szemeit elborították a tűz lángoló nyelvei, nem a kecskét harapta meg, hanem a tűzhelyre kötött gázpalackot.
Bumm!
A nagy robbanásra felébredt a szomszéd tanyán dekkoló Jóska Pista is és kihívta a rendőrséget, aminek 3 oszlopos tagja hamarosan meg is érkezett egy Lada Niván.
Már hajnalodott. A szakik feltúrták az egész házat, de csak 22 szénnééget testet találtak: Máris nénéjét, a blökiét (akinek a fejét egy fán lelték meg) és 20 afgán menekültet, akik kusz-kuszt zabáltak a pincében. De hol a kecske???? Szerintetek?