Vicc! :D

Csak hosszas gondolkodás után nyitottam meg a témát. Tudtam, hogy a Vicc! topicnév igenis be fog jönni. És lám... (gondozni meg nem kellett)

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Mi a különbség egy meztelen férfi és egy meztelen nő között?
- ???
- A férfinak még a gondalatai is látszanak.

--

Az öreg székely megy haza a feleségével szekéren. Egyszer csak lecsap mellettük egy villám. Megszólal az öreg székely:
- Na!
Mennek tovább, megint lecsap egy villám. Megszólal az öreg székely:
- Nana!
Mennek tovább, megint lecsap a villám, de ezúttal a felesége holtan lefordul a szekérről. Megszólal az öreg székely:
- Na azért!

--

A légikísérő odamegy az orosz utashoz és megkérdi:
- Mit hozhatok inni?
- Egy vodkát kérek!
A légikísérő ezúttal odamegy az amerikai utashoz.
- Parancsol valamit inni?
- Egy wishkyt szeretnék!
Utána odamegy az arab utashoz.
- Önnek mit hozhatok inni?
- Semmit, igazán köszönöm, nemsokára vezetek.

--

A mi főnökasszonyunk egy csoda vezető!
- Ne mond, hisz nem is jó vezető és nem is ért a munkánkhoz!
- Hát mondom, hogy csoda, hogy vezető!

--

Egy kezdő ügyvéd beszléget leendő ügyfelével:
- Szóval maga ügyvéd. Van már valami ügye?
- Nincs.
- Szóval ügyetlen!
- Pontosabban volt már egy.
- Akkor együgyü!
- ... de aztán elvették és másnak adták.
- Tehát ügyefogyott!

--

Az öreg hölgy elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon kellemetlen bajom van, éjjel-nappal pukkantanom kell, két perce vagyok magánál és már hármat eresztettem. Csak az az érdekes, hogy se nem büdösek, se nem hangosak.
- Semmi baj hölgyem, a gyógyszert amit felírok magának, szedje két hétig, aztán jöjjön vissza kontrollra!
A hölgy jön is két hét mulva és közli:
- Dotor úr, sajnos semmi javulás nincs, ugyan úgy pukkantok éjjel-nappal, de érdekes módon, most rettenetes büdösek és ugyanolyan halkak mint korábban.
- Látja hölgyem, az orrát már rendbetettük, most jönnek a fülei!

--

- Hogy hívják az eredménytelen vak halászt?
- Se lát, se hal!

--

Két öreg és egy fiatal ősember sétál a Neander-völgyben. Egyszer csak, a fiatal felkap egy követ, a fejére ejti, elájul.
A két öreg türelemesen megvárja, amíg magához tér, aztán mennek tovább.
A jelenet még megismétlődik kétszer háromszor, mire az egyik öreg fejcsóválva a másikhoz fordul:
- Hiába, ilyen a mai fiatalság! Ez a mértéktelen kábítószer élvézet!

--

- Valaki ellopta a biológiaszertárból a csontvázat! - mondja a biológia tanár.
Pistike jelentkezik:
- Én nem tudom tanár úr, hogy ki volt, de tegnap a Mórickáéknál csontleves volt ebédre.

--

A tanítónéni megkérdezi Mórickát, hogy melyik van messzebb, a hold, vagy Amerika?
- Amerika. - feleli Móricka.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy a holdat lehet látni, de Amerikát nem!

--

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat, majd megszólal:
- Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

--

Gazsi vezet egy lovat az utcán, kérdi tőle a rendőr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há dehogy loptam biztos úr, sakkon nyertem.
- Persze, sakkon, mi?
- Há persze, a tesó ütötte a parasztot én meg léptem a lóval.

--

Egy autó áthajt a piroson. Megállítja a rendőr.
- Nem látta a piros lámpát?
- De láttam.
- Akkor miért nem állt meg?
- Mert magát nem láttam!

--

- Honnan veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- Porzik utánna a kenu.

--

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megigérem magának, hogy amit ez a csodalatos porszívó nem szed fel, meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, -mondja a nő-, ugyanis nincs áram a házban.

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

És akkor hova szarjak? Talán a Te érdemed? Te gondoztad?

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Na. Így 1500 valamennyi beszólás után állíthatom, hogy beszámíthatjuk ezt a topicot a legtartósabbak közé. (2001 - ????)

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Az orvos, a mérnök és a programozó vitatkozik, melyikük mestersége a régebbi:

- Orvos: Éva Ádám bordájából való - ehhez Istennek orvosi beavatkozásra volt szüksége. Nyilvánvaló tehát, hogy az orvosi mesterség a legrégebbi.
- Mérnök: Csakhogy Isten előbb teremtett a Földet, mégpedig a káoszból, és ez kétségkívül mérnöki bravúr volt.
- Programozó: Na ja, de ki teremtette a káoszt?

Amerikaiak...

KONFIG: ASUS P4P800E-Deluxe, Celeron 2800 Mhz, 1 GB RAM, ATI Radeon 9600XT 256M

Ooh-óh...azt hiszem Dinonak ki kell tennie a sárga karikát...

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

George Bush ellátogat Londonba a királynőhöz. A királynő természetesen elviszi egy városnéző kirándulásra. Ahogy az utcákat járják Bush tátott szájjal nézi csodaszép London városát, és így szól:
- Hogyhogy itt Londonba minden olyan szép és tökéletes?
- Tudod mink megpróbáljuk a lehető legokosabb embereket alkalmazni. - szól a királynő
- Ezt nemteljesen értem.
- Figyelj.
A királynő előveszi mobiltelefonját és fölhívja Tony Blair-t.
- Te figyelj Tony, van egy kérdésem.
- Igen?
- A szüleid gyermeke, de sem fiútestvéred, sem lánytestvéred, KI AZ?
- Hmmm... hát az én vagyok!!!
- Igen!
Ezzel befejezik a telefonbeszélgetést mire George Bush csak úgy bámul:
- Itt tényleg ilyen okosak az emberek!
Na, nagy sebességgel hazamegy és behívja irodájába Donald Rumsweld-et.
- Te Donald, lenne egy kérdésem.
- Igen?
- A szüleid gyermeke, de sem fiútestvéred, sem lánytestvéred, KI AZ?
- Hmmm... hát elnökúr, egy kis idejig eltart amíg ezt kideríttem. Elősször is össze kell hívnom a biztonsági tanácsot és a parlamentet. Majd az összes érv és felülvizsgálat után meghozzuk a döntést és megválaszoljuk a kédést!
Ezzel kimegy az irodából. A folyosón találkozik Collin Powell-al és gyorsan odaszól hozzá:
- Te Collin! Bush erre akar választ: "A szüleid gyermeke, de sem fiútestvéred, sem lánytestvéred, KI AZ?"
- Hát az én vagyok!
- Kösz szépen!
Ezzel gyorsan visszasiet az elnök irodájába.
- Na, megvan!!!
- Igen, és mi a válasz???
- A válasz Collin Powel!
- Nemigaz te hülye mer Tony Blair!

"?"

Vááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá


Gyilkos

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Egy komának szexuális gondjai vannak,és ezt közli az orvossal:
-Uram,a feleségem nem akar leszopni!
-Akkor kenje be a faszát fél centi csokival,és 1 hét múlva jöjjön vissza az eredménnyel.
Jó,eltelt egy hét,a koma visszamegy...Kérdi a doki:
-Na mi volt?
-A feleségem szopna,de nem fér oda a gyerekektől.

I will look for you, I will find you... and I will kill you!

A nap idézete:

"Pizzából és nőből is jobb a húsos, mint a gombás".



A duma egy csajtól van...

lollerrrrrrr!!!!!
az az abszolut paraszt,aki csukott szemmel összeszerel egy traktort
az az absz. paraszt ,aki a diszkóba is traktorral meg!de nem az a szégyen ,hogy traktorral,hanem az ,hogy rajtahagyta az ekét

-Mi a különbség E.T. és a román bérmunkások között?

-E.T haza akart menni!!

Melyik a legkisebb sakktábla??

-A lábad, mert azon csak egy paraszt áll

mi lenne ha mindent el lehetne szemmel intezni?
Tele lennenek az utcak hullakkal es terhes nokkel

NEM!!kaka:.DD

barna labda amivel eltalaltal egy alvo galambot es az majd beszart az ijetsegtol?

Mi az?Feldobod barna,leesik tiszta szar a pofád?

Az.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

iggen

Teli tüdőből szívtad, mi?

sakálemberek...

bah,azt hittm vmi vicc lesz

Ti akartátok vazzeg....

http://www.nexus.hu/rover45 ...ja, hogy ezt mindenki ismeri?Na mindegy, itt van ez:

http://duda.big.hu/aludj.html

Na mind1, ez már ismeretlen:

http://www.youdontknowwhoiam.org

sakálemberek...

ROTFL.

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Bammeg,fogadjunk ezt most költötted!Ez vmi 0.1-es alfaverzió,olyan szar

“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)

Hát ez Qva szar volt!...

"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"

Egyszer volt hol nem volt volt egyszer egy király. Sajnos nem lehetet saját gyermeke, ezért megkérte az öreg varázslót, hogy Istentől kapjon egy fiúgyermeket. Így is lett, ámde volt egy testi hibája: az utolsó farokcsigolyánál volt egy nagy csavar.
Évek múlva meghal a király. A trónkövető viszont nem tartja jól, hogy van egy nagy csavar a segge fölött. Hát felkért egy doktort, aki scavarhúzóval próbálta kiszedni. Mivel ez nagyon fáj, ezért börtönbe záratja az orvost. Hát kérdezi az öreg varázslótm hogy hogyan tudná kivenni.
-Hát todod, azt csak a nagyanyám tudja túl messzi tengeren!
Hát útnak indul. Végre elérkezik, kérdi tőle, hogyan lehet kiszedni.
-Hát tudod, csak a varázscsavarhúzóval lehet azt fiam! De biztos, hogy akarod?
-Igen.
-Hát jó.
Nekilát az anyó. Csavarja csavarja, végre kinn van - és leesik a fasza...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Ja...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Miért jó a tehénnek????????????
???????????
Ki mondta, hogy jó neki?

www.wargamer.hu

Nagyon fogtok utálni....

-Mit mond a döglött kutya?
-semmit.

"Jóvanna, csak egy poén volt, ezen nem kell fölkapni a vizet"

www.wargamer.hu

Jobboldali -> Tulajdonságok -> URL kicopyz -> címsorba beilleszt

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

hát akkor honnan tudod hogy mi van ott?

www.wargamer.hu

Ezt ismertem

Egyébként ha rákattintok a linkre, akkor lefagy az explorer

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

egy aktuális képecske itt

www.wargamer.hu

A szabáJokat szegheted, de a szabályokat azért tartsd be...

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

{(8^? - Hook kapitány az orrát piszkálja.
@}~~',~~',~~~ - rózsa

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Favicc:
Az erdőben áll egy fa.

Szellemes favicc:
Egy szellem van a fa mögött.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Minden versben van egy rim,
ebben is van nem is egy.

Halál jön a kaszával,
integet a ...
KEZÉVEL!

Szántó végén áll egy kasza,
a parasztnek nagy a ...
MUNKAKEDVE!

Rákóczi tér girbe gurba,
minden sarkon áll egy ...
RENDŐR!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Ja meg egy beszólás

Olya' paraszt vagy, hogy hároméves korodba'je mál tudtá' farúnyi a kombájjna basszki. (Hallottam mindezt egy öreg tagtól egy 200 lakosú faluban, amint épp egy ugyanolyan öreg tatát fikázott... LOL

Egy idióta favicc:
-Megy a teve a sivatagban, aztán fotel.


Egy mégidiótább ilyen wicc:
-Két rózsaszín tehén lekvárt kaszál a liftaknában. Arra repül egy tejespapírt hegesztő mélytengeri vízizsiráf. A lovak megverték. Miért ették meg a zoknit? Mert nem köszöntek.
Mi ebből a tanulság? Ne egyél mosatlan nápolyit.


Egy NAGYON fárasztó...
-Megy a csiga hazafelé...

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má' azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jösz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!


A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik.
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik a hölgy.
- Akkor talán mégsem olyan jó.


Egy hajó már hónapok óta sodródik a nyílt tengeren. Felküldik Dadogós Joe-t a legmagasabb árbóc tetéjre, hogy kémlelje a láthatárt. Egyszer csak megszólal Joe:
- Hajó,... hajó!
Erre mindenki beugrik a vízbe és elkezd úszni arra, amerre Joe mutat.
Joe továbbra is kiabál:
-Ha jó, ha jó, .....ha jól látom cápák közelednek.



- Én úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után.
Vagy megjön, vagy nem.



Gazsi bámulja a juhászt, amint az jóízüen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Gazsi, kérsz egy harapást?
- Igen! - válaszolja Gazsi.
- Bodri! Csibész!



Egy gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Egy hapihoz beállít a barátja.
Megkéri a barátját: hozzd le légyszives a papucsaim az emeletről. Mire az:
a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll.
Fent találkozik a ház asszonyával és a nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?

divide et impera

"Állatok" vagytok!K*rva jókat röhögtem!

“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)

Ok, megjegyeztük, Bob bratyeszt nem cseszegetjük

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön össze egy tanulságos történetet a családja történetéből.

Másnap,a számonkérés:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, es az összes tojás összetört.

- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó! Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna meg kiborult, és az összes tej kifolyt.

- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó! Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt a gépben semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, eltette a fegyvereket és megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapodaskor esetleg eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy vagy száz vietkong vette körül. Hatvanat azonnal lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsettával, de azután az meg kicsorbult. A maradék kb. tizet így aztán kénytelen volt puszta kézzel megfojtani!

- Jeszzusom, kicsi Joe, mi lehet ebből az iszonytató szörnyűségből a tanulság?
- Háááát... csak az, hogy ...NE BASZOGASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

divide et impera

Én is kapok ám LBA hírlevelet

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.