Vicc! :D

Mitől indul meg a lány?


Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.

Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja.

Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.

Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.

Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy Ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.

Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket.

Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette... háromszor is, de hiába... Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!...

Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább...

Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.

Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyujti.

Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!

Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta ot és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak?

Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem Ő majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.

Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda bunkó!

Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő nincs gond...

Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! …Nem kellene...véletlenül...nekiszaladnom???



-------

Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszűlős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!

----------

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyzõ voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk! Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ - medve eldõl, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lõni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

PEOPLE=SHIT

Bocsi egy kicsit zavaros.

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

Nemtom hogy volte már de nembaj.

> Magyar sportriporterek best of....
>
> 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyot.
> (Knézy)
> 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
> 3. Az angolok szokás szerint meglepoen agresszívan kezdtek. (Hajdú
B.)

> 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az
egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
> 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
> 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne doljön el
addig,amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
> 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett ot húzták meg. (Faragó)
> 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
> 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
> 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
> 11. Mezo rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezonybe. (Vass István
Z.)
> 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdojelére. (Hajdú B.)
> 13. Az ellenfél egyszeruen nem tud eljutni a Porto kapujáig.
Pontosabbanel tud, csak labda nélkül. (Vitár)
> 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
> 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak.
(Faragó)
> 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
> 17. De nagy gólt lottél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja,de hát o nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
> 18. Dzurják a felso sarokba gurított. (Gulyás)
> 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb
> támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az elózó ismétlése volt. (Vitár)
> 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára
írva.
> (Vitár)
> 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs
végén)
> 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én
vagyok. A mérkozést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
> 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takacs)
> 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
> 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
> 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy
> öngólról)
> 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
> 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül,
aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezeto Maczkó,
akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
> 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
> 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik
> lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram,
aligfutott. (Vass István Z.)
> 31. A kapuban Király, Sebok, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
> 32. Zamorano kicsit késon tette be és nem is volt jó. (Gundel)
> 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most
> látom ez nem is Zidane (Knézy)
> 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felso szín piros, a középso
> fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
> 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon.
(Hajdú
> B.)
> 36. Hogy tud egy no ilyen okosan futni! (Gyulai)
> 37. Kobaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából. (Gulyás)
> 38. Négyes pályán a jónevu görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
> 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
> 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov házaspár notagjáról)
> 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelok szomorúak. (Palik egy boxtuzrol)
> 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere.
(Vitár
> egy hokimeccsen)
> 43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

Péntek délután van, MP Öcsi, DJ Hooker, Pép MC, Gépmadár és
SOS Béla, a Genny (ejtsd Dzsenni) Boys tagjai szokásos napi
testedzésüket végzik egy külvárosi konditeremben. Naponta 3-4 órát
töltenek itt azért, hogy rajongóiknak ne kelljen figyelniük a
dalszövegekre. Az együttes idén alakult, de már népes rajogótáboruk
van a 14 ev alatti lányok és a 60 feletti homoszexuális férfiak
körében. Eddig több mint négyezer példányt adtak el a Testem a lelkem
címu albumukból, és az ország majd' minden zugában megfordultak
már, ahol van muködoképes CD-játszó.
A csapat menedzsere szerint titkuk abban rejlik, hogy öten vannak,
és jól megkülönböztethetoek, ráadásul a lemezhez készült klip nagyobb
részében félmeztelenül integetnek egy motorcsónakban. Pézsé, a
menedzser szerint fontos az is, hogy a szövegek jól érthetok és nem
tartalmaznak olyan szót, amely az Ablakzsiráfban nem szerepel,
kivételt képez ez alól a parti és a bébi szó, amelyeket épp ezért
direkt lassabban és többször énekelnek el. A fiúk, ahogy Pézsé hívja
oket - nem minden alap nélkül természetesen -, egy szereploválogatáson
találkoztak, ahol véletlenül épp a Genny Boysba válogattak tagokat.
Ekkor határozták el spontánul, hogy Genny Boys néven együttest
alapítanak, aminek persze a menedzser örült a legjobban. Itt szólal
meg Öcsi, aki épp mellgyantázás után ugrott át a kozmetikából:
"Sokat gondolkodtunk rajta, hogy milyen nevet válasszunk, felmerült
a Baze' Boys, a GayGuys vagy a Brothersisters, de mivel egyikünk
sem beszél semmilyen idegen nyelven, ezért a Genny mellett döntöttünk,
ami olasz szó ugyan, de Pézsé értette." A menedzser mosolyogva
figyeli Öcsit, aki rutinos nyilatkozó már, pedig tavaly fejezte be
estin a nyolcadikat, es rögtön a segitségére siet. "A Genny (ejtsd
Dzsenni) egy noi név és a zseni, a géniusz közötti szójáték, ami
viccességet is kölcsönöz a fiúknak, akik egyébként is szeretik a
tréfát." "Én például egyszer koncerten fingópárnát tettem Béla alá..."
nevet fel a 14 év alatti lányok és a többi rajongó által olyan jól
ismert sármos mosolyával Öcsi. Késobb a menedzser bevallja, hogy
csak ez a mosoly 250000 forint plusz áfába került.
Este a fiúknak fellépésük van. Egy diszkóban az un. vendéglátós B
programjukat mutatják be fél playbackben, ez gyakorlatilag a maxi
elso két trackjét jelenti, aminek az elején és a végén éloben annyit
mondanak, "Sziasztok, balmazújvárosiak!". A fiúk több mint harminc
helységnevet tudnak fejbol, ebbol van olyan is, ami hat szótagnál
hosszabb, ujságolja Pézsé. A koncert után Öcsivel beszélgetek.
Öcsi büszke rá, hogy bekerült az együttesbe, bár nem biztos, hogy
ez így van, mivel az eldöntendo kérdésekre mindig a "ja" szóval
válaszol. Oszintén elmonjda, hogy sohasem gondolt popzenei
karrierre, de másra se nagyon. O inkább ösztönösen él, emiatt
sikerült viszonylag nehezen vennie a humán és reál tárgyakat az
általános iskolában. Ruháit a Poliészter Kft. támogatja, amelynek
reklámdalát, a Muszálj velem címu slágert is ok éneklik. A 100%
poliészterbol készült felléporuhán jól látható még a Nagy és Társa
autóbontó logója és a "Csatornatisztítás falbontás nélkül" reklám.
Pézsé erre csak annyit mond: "Minden forintot meg kell fognom,
építkezek." Megpróbálok szóba elegyedni a többiekkel, de ok nem
beszélhetnek, sot az utcára csak csuklyában léphetnek ki, nehogy
megszökjenek. Öcsi szerint a csapat tagjai jól kiegészítik egymást
és imádnak együtt zenélni, de arra a kérdésre, hogy miért, azt
válaszolja, hogy erre a kérdésre még nincs felkészítve. Megtudom azt
is még az este folyamán, hogy most folynak a második album felvételei
a stúdióban, de szerencsére nekik nem kell ott lenniük. A zenéket
eredetileg számitógépes programmal írták, de a közönség visszajelzései
után átálltak egy NDK turmixgépre, a dalszövegeket pedig egy kalapból
húzzák ki.
Éjjel egy óra felé jár az ido. A kocsi Budapest felé halad. A Genny
Boys tagjai új albumuk címadó dalának szövegét memorizálják. Parti
bébi, bébi a partin... bébi, parti... - tátogják a fiúk, fejükön
csuklyával. Slágergyanús, mosolyog rám búcsúzóul Pézsé.

Teszt
Alkalmas vagy arra, hogy egy fiúcsapat tagja legyél?

Mire vagy a legbüszkébb életedben?
a/ Megtanultam táncolni es énekelni - 0 pont
b/ Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem.
Roby D. pedig dobott nekem egy kockacukrot - 5 pont
c/ S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire
kockás a hasam - 10 pont

Mi a legfontosabb képesség számodra?
a/ Jó a hangom és jól mozgok - 0 pont
b/ Nyitott kocsiban sem félek állva és meg tudom jegyezni a többiek
nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például
külfüldün - 5 pont
c/ Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer o a menedzserem - 10 pont

Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy?
a/ Konzervatóriumban és jó vagyok - 0 pont
b/ Kérdezzétek Janulát, o a magyar hangom - 5 pont
c/ A bodyteremben ment a Sláger Rádio. Egyébként minden a véremben
van, mer a fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja - 10 pont

Mi a kedvenc számod?
a/ Elvis Presleytol a Love me tender - 0 pont
b/ Amirol forgattuk azt a klipet, hogy állunk a parton és nekem az
kellett mondani, mintha énekelnék - 5 pont
c/ Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sírjunk egymás vállán
sokáig. De ezt is a Kozsó tudja pontosan - 10 pont

Értékelés:
0 pont: Ha van szakállad, próbálkozz az Apostolnál, elobb-utóbb
úgyis lesz üresedés.
5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a mutet költségeit
nem vállaljuk.
25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó
megmondja.

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Horoszkóp:

Kos:
mai
Ön úttörő típus és a legtöbb emberről azt gondolja, hogy köcsög. Hideg, nincsenek érzelmei és gyakran elalszik szex közben. Önből jó politikus vagy kerítő lenne. A hétfői telihold olyan váratlan eseményeket jelez, melyek először meglepőnek tűnnek, aztán mégse. Néha arról álmodozik, hogy megüti a lottófőnyereményt és milliomos lesz: valósítsa meg álmait! De figyeljen oda, ha azt hallja, hogy a sors ujja fog önre mutatni, mert sajnos a középső ujja lesz. Tipp: Jól jegyezze meg: mindenki a maga szerencséjének a pogácsa!

holnapi:
Önnek rendkívül élénk a képzelete - gyakran gondolja, hogy a Nemzetbiztonsági Szolgálat vagy a CIA figyelteti fekete napszemüveges, sötét öltönyös emberekkel. A csúcsot azért fogja elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult önbe. Öné a legmocskosabb jegy az egész zodiákusban. Előző éjszaka talányos álmot látott, amelyre maga sem emlékszik, de biztos lehet benne, hogy nemsokára történni fog valami. Ezen a héten rengeteg sör és holdfény kell Önnek, a sumér kultúrák szerint ugyanis egyik olyan, mint a másik. De figyeljen oda, ha azt hallja, hogy a sors ujja fog önre mutatni, mert sajnos a középső ujja lesz. Tipp: Szokjon le a feneke vakargatásáról!

Bika
mai:
Ön realisztikusan szemléli az életet, két lábbal áll a földön, amíg el nem fárad: ilyenkor leül. Kiskorában leszidta a mamája valami lényegtelen dologértért, ez az eset azóta sem meghatározó az életében. Ne lepődjön meg: a szombati Hold-Vénusz szextil szerint Ön egy két lábon járó padlizsán. Telihold hajnalán, hétfőn vágjon le egy fűzfavesszőt, és tegye vízbe, hogy kizöldüljön, mert egy asztrológiai babona szerint ezzel egy hónapig elkerülik a BKV-ellenőrök. Ne hagyja ki a kínálkozó lehetőségeket, ám gondoljon arra, hogy rá is faraghat! Tipp: Vigasztalódjon azzal, hogy több nap, mint kolbász!

holnapi:
Ön egy nagyon eszes, ügyes, jószívű és nyitott ember, az élet kegyetlensége, hogy ezt sokan nem tudják Önről. A hangulata olyan változékony, akár a Hold: van úgy, hogy jókedvű, van úgy, hogy rossz, de az is előfordulhat, hogy egyik se. Ha váratlanul kap a villamoson egy pofont, ne reklamáljon, a lehetséges válasz benne van a keddi telehold-Plútó kvadrát jeleiben. A tegnap hajnali Jupiter-Hold trigon szerint ma behúzott nyakkal kell közlekednie, nehogy holnap beüsse a bokáját. De ne higgyen a messziről jött embernek, hiszen azt mond, amit akar. Ha döntenie kell, az is döntés, ha nem dönt.

Ikrek
mai:
Ön egy jó fej – legalábbis sokan ezt tartják Önről, kivéve néhány ismerősét, aki szeretné megnyúzni. Tökéletességre törekszik, ezért aztán örökösen elégedetlen önmagával, vagy ha nem, akkor másokkal. Ha férfi Ön, ha nő, a Merkúr-Neptunusz konjunkció hatására péntek este szerelmes lesz egy UFÓ-ba, legalábbis azt hiszi. Hamarosan válaszúthoz ér: haladjon tovább, forduljon vissza, vagy álljon meg. De ne várja tátott szájjal a sült galambot. Ha döntenie kell, az is döntés, ha nem dönt.

holnapi:
Ön az a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevősége kiborítja a barátait és munkatársaidat. Kardinális horizontú polaritással rendelkezik, alapvető lételeme a levegő. A szerdai Mars-Hold kvadrát egyértelmű jelzése, hogy ne ezen az éjszakán kössön bele egy csapat részeg skinhead-be. Néha arról álmodozik, hogy megüti a lottófőnyereményt és milliomos lesz: valósítsa meg álmait! De ne búslakodjon, lesz ez még rosszabb is! Ha döntenie kell, az is döntés, ha nem dönt.

Rák
mai:
Ön az a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevősége kiborítja a barátait és munkatársaidat. Gyorsan rápirít másokra, türelmetlen és megveti az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem ért, mint hogy kiborítson mindenkit a környezetében. Szombaton nagy veszély leselkedik Önre: ne fogjon kezet gömbvillámmal, akkor se ha nyájasan mosolyog. Telihold hajnalán, hétfőn vágjon le egy fűzfavesszőt, és tegye vízbe, hogy kizöldüljön, mert egy asztrológiai babona szerint ezzel egy hónapig elkerülik a BKV-ellenőrök. De óvakodjon a törpéktől! Tipp: Olvasson gyakran horoszkópot, mert az értelmes időtöltés!

holnapi:
Önnek rendkívül élénk a képzelete - gyakran gondolja, hogy a Nemzetbiztonsági Szolgálat vagy a CIA figyelteti fekete napszemüveges, sötét öltönyös emberekkel. Tökéletességre törekszik, ezért aztán örökösen elégedetlen önmagával, vagy ha nem, akkor másokkal. Néha nézzen fel az égre az utcán, mert váratlan meglepetések érhetik. Hamarosan válaszúthoz ér: haladjon tovább, forduljon vissza, vagy álljon meg. De sose árulja el senkinek: a rendőrök intelligensek és a Föld banán alakú. Ne dohányozzon, mert a dohányzás megrövidíti a cigarettát.

Oroszlán
mai:
Ön a "művész-típus" - mert nem tud megbírkózni a valósággal. Ha férfi, szinte biztosan homokos, ha nő, biztos leszbi. Bár kitörölték a memóriájából, Önt egy éve elrabolták az idegenek és megpróbálták egy érett paszternákká változtatni. Nagyon jó alkalom a hónap első fele arra, hogy a még függőben lévő ügyeket elintézze, a második pedig arra, hogy újakba fogjon. Sikeres időszak kezdődik: ne csüggedjen, ha kirúgják, a változások megnyithatják az utat a karrierje előtt. De ne örüljön, mert a vigyorgó ember fejéről könnyen leütik a sapkát! Tipp: Törődjön többet egészségével!

holnapi:
Ön az a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevősége kiborítja a barátait és munkatársaidat. Keresi azokat a lehetőségeket, ahol énségét valamilyen módon hangsúlyozhatja, ám vannak pillanatok, amikor szeretne elvonulni a többiek elől. Nagyon jó alkalom a hónap első fele arra, hogy a még függőben lévő ügyeket elintézze, a második pedig arra, hogy újakba fogjon. A következő hetekben azonban a Vénusz kedvező háttérsugárzása érvényesül, hatására erősödik a fogzománc. De ne búslakodjon, lesz ez még rosszabb is! Tipp: Vigasztalódjon azzal, hogy több nap, mint kolbász!

Szűz
mai:
Ön tele van szeretetéhséggel, és nagyon tud szeretni, ám nem szereti azokat, akiket nem kedvel, a közömbösek pedig egyenesen érdektelenek az Ön számára. Szereti a kalandos dolgokat, a változatosságot, de nem veti meg a nyugalmat és a változatlanságot sem. Csütörtök délután a Szaturnusz-Mars oppozíció hatására mérhetetlenül bebüdösödik a cipője. Fordítson nagyobb figyelmet a horoszkópjára, mert nehéz helyzetbe kerülhet egy feltartóztathatatlanul közelgő APEH-vizsgálat során. De ne feledje: mindig van két lehetőség, vagy nincs. Tipp: Törődjön többet egészségével!

holnapi:
Az Ön jellemének alapvonása, hogy kedveli a kellemes dolgokat, nem szereti viszont a kellemetlenségeket. Ugyanazokat a hülye hibákat követi el, mert annyira átkozottul ostoba. Mindenki azt gondolja önről, hogy elfuserált egy alak és utálják a pofáját. Néha nézzen fel az égre az utcán, mert váratlan meglepetések érhetik. A következő hetekben azonban a Vénusz kedvező háttérsugárzása érvényesül, hatására erősödik a fogzománc. De jobb, ha tudja: ami áll, az nem biztos, hogy nyugalomban van. Tipp: Fogyasszon több bogyófélét, az jót tesz az emésztésnek.

Mérleg
mai:
Ön egy jó fej – legalábbis sokan ezt tartják Önről, kivéve néhány ismerősét, aki szeretné megnyúzni. Gyorsan rápirít másokra, türelmetlen és megveti az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem ért, mint hogy kiborítson mindenkit a környezetében. A szerdai Mars-Hold kvadrát egyértelmű jelzése, hogy ne ezen az éjszakán kössön bele egy csapat részeg skinhead-be. Szorgos munkát tartogatnak a következő napok, s az eredmény, bár lassan érik be, de annál tartósabb lesz. De jól vésse az eszébe: Judit haja egy ideje korpásodott. Ezért lelőtték. Tipp: Növesszen álbajuszt!

holnapi:
Az Ön csillagjegyében születetteknek közös vonása, hogy egyszer Önök is meg fognak halni. A hangulata olyan változékony, akár a Hold: van úgy, hogy jókedvű, van úgy, hogy rossz, de az is előfordulhat, hogy egyik se. Néha nézzen fel az égre az utcán, mert váratlan meglepetések érhetik. A tegnap hajnali Jupiter-Hold trigon szerint ma behúzott nyakkal kell közlekednie, nehogy holnap beüsse a bokáját. De ne feledje: a vak is azt mondta! Tipp: Dobja ki a tévéjét az ablakon, és tegyen akváriumot a helyére!

Skorpió
mai:
Ön úgy gondolja, hogy született vezető. A többiek azonban úgy gondolják, hogy egy idióta barom. Áldozatot nem a dolog joviális aspektusáért hoz, hanem azért, mert ez így természetes. A hétfői telihold olyan váratlan eseményeket jelez, melyek először meglepőnek tűnnek, aztán mégse. A következő hetekben azonban a Vénusz kedvező háttérsugárzása érvényesül, hatására erősödik a fogzománc. De ne feledje: a vak is azt mondta! Ha fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

holnapi:
Ön alapvetően egy szuboriginális típus, aki gyakran kondoleál és reflexből interveniál. Olyan akár a higany, ha kell gyors, ha kell lassú, de mindenképpen mozog. Ha váratlanul kap a villamoson egy pofont, ne reklamáljon, a lehetséges válasz benne van a keddi telehold-Plútó kvadrát jeleiben. Szorgos munkát tartogatnak a következő napok, s az eredmény, bár lassan érik be, de annál tartósabb lesz. De ne higgyen a messziről jött embernek, hiszen azt mond, amit akar. Ha fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

Nyilas
mai:
Hiába próbálja eltitkolni önmaga elől is, Önnek a hóna alatt van egy nagy szemölcs. Gyorsan rápirít másokra, türelmetlen és megveti az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem ért, mint hogy kiborítson mindenkit a környezetében. A hétfői telihold olyan váratlan eseményeket jelez, melyek először meglepőnek tűnnek, aztán mégse. Ezen a héten rengeteg sör és holdfény kell Önnek, a sumér kultúrák szerint ugyanis egyik olyan, mint a másik. De ne várja tátott szájjal a sült galambot. Tipp: Igyon sört, mert a sör folyékony kenyér!

holnapi:
Ön úttörő típus és a legtöbb emberről azt gondolja, hogy köcsög. A dolgokat olyanoknak látja, amilyenek, és nem hajlandó belemagyarázni, sem az ilyen magyarázatokat elfogadni. A szerdai Mars-Hold kvadrát egyértelmű jelzése, hogy ne ezen az éjszakán kössön bele egy csapat részeg skinhead-be. A következő hetekben azonban a Vénusz kedvező háttérsugárzása érvényesül, hatására erősödik a fogzománc. De ne feledje: mindig van két lehetőség, vagy nincs. Tipp: Szokjon le a feneke vakargatásáról!

Bak
mai:
Ön az a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevősége kiborítja a barátait és munkatársaidat. Keresi azokat a lehetőségeket, ahol énségét valamilyen módon hangsúlyozhatja, ám vannak pillanatok, amikor szeretne elvonulni a többiek elől. Néha nézzen fel az égre az utcán, mert váratlan meglepetések érhetik. Néha arról álmodozik, hogy megüti a lottófőnyereményt és milliomos lesz: valósítsa meg álmait! De vigyázzon, mert aki korpa közé keveredik, árpa nő a szemére! Tipp: Fizessen be egy karib-tengeri luxusutazásra, elsimítja az idegeket!

holnapi:
Ön konzervatív és fél a kockázattól. Alapvetően ön egy értéktelen, ügyeskedő kis trágyakupac. Gyorsan rápirít másokra, türelmetlen és megveti az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem ért, mint hogy kiborítson mindenkit a környezetében. A hétfői telihold olyan váratlan eseményeket jelez, melyek először meglepőnek tűnnek, aztán mégse. A buszmegállóban találkozik egy káromkodó páfránnyal vagy egy vízililiommal, akiktől az ősi asztrológia szerint kiváló tanácsokat kaphat. Ne hagyja ki a kínálkozó lehetőségeket, ám gondoljon arra, hogy rá is faraghat! Tipp: Jól jegyezze meg: vak tyúk is lehet süket!

Vízöntő
mai:
Önnek bulldogtermészete van és rengeteget dolgozik - a legtöbb ember azt gondolja önről, hogy egy csökönyös, makacs seggfej. Az étteremben hagyott borravalója úgy néz ki, mintha eltévesztette volna a tizedesvesszőt... Ön egy olcsójános. A szerdai Mars-Hold kvadrát egyértelmű jelzése, hogy ne ezen az éjszakán kössön bele egy csapat részeg skinhead-be. A buszmegállóban találkozik egy káromkodó páfránnyal vagy egy vízililiommal, akiktől az ősi asztrológia szerint kiváló tanácsokat kaphat. De ne várja tátott szájjal a sült galambot. Tipp: Dobja ki a tévéjét az ablakon, és tegyen akváriumot a helyére!

holnapi:
Ön realisztikusan szemléli az életet, két lábbal áll a földön, amíg el nem fárad: ilyenkor leül. Csak halasztgatja a dolgokat. Ezért mindig csak segélyeken fog tengődni, és semmit sem ér az élete. Ha váratlanul kap a villamoson egy pofont, ne reklamáljon, a lehetséges válasz benne van a keddi telehold-Plútó kvadrát jeleiben. Szorgos munkát tartogatnak a következő napok, s az eredmény, bár lassan érik be, de annál tartósabb lesz. De ne búslakodjon, lesz ez még rosszabb is! Ha fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

Halak
mai:
Ön lelkes és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozik, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik önből. Kardinális horizontú polaritással rendelkezik, alapvető lételeme a levegő. Ismét mozgásba lendülnek az események, ez elgondolkodtató lehet az Ön számára. Ezen a héten rengeteg sör és holdfény kell Önnek, a sumér kultúrák szerint ugyanis egyik olyan, mint a másik. De óvakodjon a törpéktől! Tipp: Növesszen álbajuszt!

holnapi:
Önnek bulldogtermészete van és rengeteget dolgozik - a legtöbb ember azt gondolja önről, hogy egy csökönyös, makacs seggfej. Kiskorában leszidta a mamája valami lényegtelen dologértért, ez az eset azóta sem meghatározó az életében. Ha váratlanul kap a villamoson egy pofont, ne reklamáljon, a lehetséges válasz benne van a keddi telehold-Plútó kvadrát jeleiben. Készüljön fel, hogy ma meglepetések is érhetik: kellemetlenek, ha a negatív erők kerülnek túlsúlyba, de kellemesek, ha a pozitívak. De óvakodjon a törpéktől! Ha döntenie kell, az is döntés, ha nem dönt.

www.wargamer.hu

Ugyfel: Nem tudom elinditani az angol nyelvlecke CD-juket
Support: Tegye be a CD-t a meghajtoba! Elindul?
Ugyfel: Nem.
Support: Akkor kattintson az "Inditas"-ra!
Ugyfel: Semmi
Support: Milyen operacios rendszert hasznal?
Ugyfel: A hifi-torony markajat kerdezi?

Ugyfel: Van valami problemam a Windows-al.
Support: Mi van a kepernyon?
Ugyfel: Hat...egy csokor virag.
Support: Ugy ertem mi van rairva
Ugyfel: Ja....o....Sony

Ugyfel: Eppen most jelentkezek be onokhoz, de nem minden vilagos.
Support: Nem problema, elintezzuk
Ugyfel: Kerdezik annak a helynek az adatait, ahonnan telefonalok.
Kerdezik a varost.
Support: Irja be a varos nevet!
Ugyfel: Kerdezik a telefonszamot, ahonnan telefonalok.
Support: Irja be a telefonszamot, ahonnan belep!
Ugyfel: Kerdezik a postai iranyitoszamot.
Support: Irja be a lakasanak a postai iranyitoszamat!
Ugyfel: Ne haragudjon, hogy ennyit problemazok, de nem ertek a
szamitastechnikahoz.

Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.
Ugyfel: Igen, igen ezt ismerem.
Support: Mi tortenik?
Ugyfel: Semmi.
Support: Ismetelje meg!
Ugyfel: Megint semmi.
Support: Pontosan mit csinal?
Ugyfel: Mit, hat azt, amit mond. Lenyomom
C,O,N;T;R;O;L;+.....

Support: Kerem, mondja meg mi van a kepernyore irva!
Ugyfel: Esc,F1,F2..
Support: Uram, az nem a kepernyo, az a billentyuzet.
Ugyfel: Na ne nezzen hulyenek!

Ugyfel: Kerem szepen, nem megy a Nescafe-m.
Support: Haztartasi gepek javitasaval nem foglalkozunk.
Ugyfel: Nade ez az internetes Nescafe, ami nem mukodik.
Support: Talan Netscape-et akart mondani
Ugyfel: Netscape, Nescafe nem mindegy.

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Ez egy általánosan elismert stressz teszt.
Ha a képen két delfint látsz a levegobe ugrani, akkor minden
rendben van veled, mehetsz visza dolgozni.
Ha bármi mást látsz, akkor túlzott streszbe élsz, és ebben az
esetben HALADÉKTALANUL abba kell hagynod a munkádat,
és el KELL utaznod valahova pihenni.

http://civis.wigner.bme.hu/030302pics/xtpl2/showme.php?file=11

--

Hello Emberek!
Ahogy azt Ti is tudjátok, egy hete elköltöztem otthonról. Most öten
lakunk egy lakásban. Ez így nagyon jó, csak az a probléma, hogy
reggelente sosem tudok nyugodtan reggelizni, mert a konyha mindig tele
van. Emiatt kissé frusztrált vagyok! A WC is állandóan foglalt és még
csomó egyéb probléma is felmerül. Sot néha a nagy rohanásban
zuhanyoznunk is együtt kell! Csak, hogy jobban átérezzétek a
problémámat, küldök egy fotót, amelyen a konyhánkat láthatjátok reggel
7.30- kor.....mit kellene tennem....teljesen kétségbe vagyok esve!

http://civis.wigner.bme.hu/030302pics/xtpl2/showme.php?file=6

--

"Kedves Munkatársunk!

Humánpolitikai osztályunkkal egyetértésben az Ön munkahelyi vezetõje
szeretné felmérni az Ön pontos bérigényét és ennek megfelelõen
változtatni azt. Kérjük Önt, hogy a csatolt melléklet kitöltésével
segítse a humánpolitikai osztály munkáját.
További jó munkát kívánva üdvözlettel:
Az Ön munkahelyi vezetõje"

http://civis.wigner.bme.hu/030302penz/penz.pps

--


Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves szoke
tosgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes "ano-rák"-ban
szenved.

Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a
Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és
nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelo filccel megjelöli
a szövegben szereplo összes olyan határozatlan névelot, amely jambikus
pentameterben íródott fonévi igenév elott áll, és ezen kinyomtatott
példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajas zsemlét
vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra
fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenloségtol számított elso
holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi
Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai
papírgyujto versenyt.

HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT!!!

--

Fiatal pár, elsõ közös napjukon. Férj:
-Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni,
elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim:
hétfõn este, munka után a kollegákkal szoktunk kicsit tekézni.
Kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset
nézünk.
Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét
eseményeit, lazítunk. Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb.
ennyi.
Ez megfelel neked, Drágám?
- Persze, Édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az
estéimet, ezt sokkal egyszerûbb megjegyezni, mint a tiédet:
minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.


--

A bankautomata használata

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból
kezelheto
bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül
vehetnek
fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek elonyét
élvezhessék,
kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek :

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyuzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Noi ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülso oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elo a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a
hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenorizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a
PIN-kódot.
12. Billentyuzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a
mellette lévo négyjegyu számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a
pénzt, ellenorizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a
hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt
motort.
20. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne
menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

--

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbor feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a
bor egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arca. A nonek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!

--

A nogyógyász este belép a kocsmába, és körülnéz:
- Végre... arcok!

--

Pistike látja télen hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvónénihez
és megkérdezi:
- Mi esik odakint óvónéni?
- Hó, Pistike
- Há' odakint!

--

- Melyik haziallatnak van nyomasa, ellenasa es fazisszoge is?
- A csirkenek, mert az Bar-Ohm-Phi.

--

férfi lélek...

A férfi lélek evolúciós folyamata:
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem
is lesz barátnöm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban
nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevö részét
egy
szenvedélyes nö mellett töltöm el...

A föiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynö egy jól
megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetödzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nöre van szükségem, aki stabilitást nyújt
nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de
eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta öt
lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra
van szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas növel, de nem tudtam
lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem
állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul müvelt mindenfélét és
mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam,
mint
boldognak.
Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nöre. Ö valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tölem és mindenemet
elvitte...

Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerüen egy olyan nöt keresek, akinek JÓ NAGY MELLEI
vannak...

--

A légiutas-kísérok idonként komoly erofeszítéseket tesznek, hogy a
repülés elotti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy
kicsit szórakoztatóbbá tegyék. A
következok valóban elhangzottak a fedélzeten:

"A szeretonket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülogép
elhagyása csak négyféle módon lehetséges."

"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj
rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük
a repülogép szárnyára."

"A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a
mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."

"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekbol
oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg,
és helyezzék a maszkot az
arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, elobb saját maszkjukat rögzítsék,
utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket
szeretik jobban."

"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történo
kényszerleszállás esetén vegyék oket magukhoz a jókívánságainkkal
együtt."

Leszálláskor:

"Mielott elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat.
Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérok között.
Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"

"Aki utoljára száll ki a gépbol, annak kell kitakarítania."

A pilóta közleményei:

"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kíséroink... Sajnos
azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."

"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom
az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de
kérem, maradjanak a
gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van -
mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a
repülési pályát."

"Az érkezo reptéren 25 fok van némi szakadozott felhozettel, de
megpróbálják összefércelni oket, mire odaérünk."

A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást
követoen egy utaskíséro szájából:
"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell
mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt,
nem is az utaskísérok hibája volt... ez a beton volt!"

A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy
nagyon szeles és dobálós napon. A végso egyenesben a kapitány keményen
küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte
belereccsent. A légiutas-kíséro közleménye:
"Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak
ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a
gépünkbol megmaradt!"

Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz
szökdel velünk."

A pilóta, ahogy o mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A
légitársaság szabályzata szerint az elso tisztnek az ajtóhoz kell
állnia, és mosolyogva ismételgetni
a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". Egy ilyen
leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie,
számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a
kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelottek minket?

- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha
óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok
kiszálltak, csak Ray Charles maradt
a fedélzeten. A kapitány tole is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid
sétára - felelte o.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire
az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután
látták, hogy a kapitány
napszemüvegben, vakvezeto kutyával sétál...

A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány
végre felvette a mikrofont, és így szólt:
- Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a
csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt
most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Ne irj már minden viccet uj hozzászólásba, mert még azt hisszük, hogy szaporitasz...

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Először nem értettem.

MAgicMonent: amit a lba, egyerces hirlevélben kapsz, azt ne ird má be lécci..

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

A falusi èpìtkezèsröl az èjszaka folyamàn eltünt egy hàzra valò tetöcserèp.
A gyanù a helyi kisebbsègre terelödött, így a körzeti megbízott ki is ment Kolompàrèkhoz.
Ahogy odaèrt egy fèlig màr szinte összedölt hàzat làtott, de a tetejèn vadonatùj Bramac tetöcserèp!
-Te Laja - kèrdi a vajdàt - miòta laktok ti itt?
-Hát... vagy harminc ève.
-Ès akkor a cserèp?
-A cserèp? Hát... tudja azt nem hasznàljuk.

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Ez is jó

Petike megkérdezi az apukájától.
- Apu, engem tényleg gólya hozott?
- Igen kisfiam.
- Apu, anyu fiatal korában szép volt?
- Igen kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

-Melyik a tested legnyomottabb része?
-???
–A segged. Azért mert, ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára kapja az újságot.


LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Két részeg ül a padon mire az egyik megszólal:
- Te jön föl a nap!
- Miért olyat is ittunk?

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

-Mit csinál a cickány amikor csendben van?
-Cintalankodik!

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Akkora paraszt vagy,hogy a Dakaron is lovaskocsival indulsz!!!

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

-Mi történik ha egy cigányokkal teli busz lezuhan a szakadékba ?
-?
-Tömegszerencse.

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Gillette:
Milye fehér a négernek?
A gazdája!

rapboy:
a kurvaszád ezzel ne poénkodj légszives

Gillette:
Miér?Mi bajod van vele kiscsillag

rapboy:
kiscsillag a jo kurva anyád,a fekete az egyik legklasszabb rassz!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Istenem mik vannak bazmeg, Gillette, nem róladvan szó, hanem a rapmanóról baz nagyon kemény kis pöcs
Lehet, hogy a rapboy nigger

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Hogy lehet egy tanárt megbántani?

Bemész a suliba.

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nem t'om ez már volt-e, azért beteszem:
Meleg helyzet a repülőgépen
Egy amerikai légitársaság alkalmazottjával történt az alábbi eset.
Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay magyarul meleget, azaz homoszexuálist jelent).
Szóval, Meleg úr - alkalmazott lévén - ingyenesen utazhatott a cég járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha fizetős utas érkezik, a helyet át kell adni neki. A kérdéses napon is helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt állította, hogy ez az ő helye. Meleg úr a szabályok szerint átült az utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
- Elnézést kérek, de ön meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
- Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
- Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és közbevágott:
- Bocsásson meg, de hibát követ el! Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
- A pokolba is! Én is meleg vagyok! Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a gépről!!!

Fuck

Van egy CNN-es képem nekem is, de azon Németország helyett Irak van.
Remélem azért nem a gemánokat kezték hajnalban bombázni...
Képzeljétek el, kis amerikai kis lurkó ül a tv előtt, és művelődni akarna. Kikapcsolja a Tom és Jerry-t és belöki a CNN-t és mit lát?
Orbitális baromságokat...ez több mint szomorú

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

A székely és a viagra
> _____
>
>
> Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott
> vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
> Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a
> pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re.
> Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
> Kérdezik tőle:
> -Mi történt magával bátyám?
> -Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

nagyon jó

Nem az a baj hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés...

TE ÁLLAT

http://stoney.cinetic.de/~helaron/Switzerland%20CNN.jpg ezt nezzetek meg,nagyon rossz

Just another freak in the freak kingdom

http://eu.e-page.hu
Gihi

Just another freak in the freak kingdom

Mi van akkor, ha a polipot és a négert keresztezzük?
Nem tudom, de kurva gyorsan szedi a gyapotot

ok...elnézést

"Egy mindenkiért,mindenki egyért" Mohaman

Senkinek se inge, mert ezek CSAK VICCEK.

Most komolyan, látod vicceket irogatunk.
Ez még nem rasszizmus, és nem antiszemitizmus.
Jó cigány, néger, zsidó viccek is vannak szép számmal,
de akkor a kínai, japán, skót, rendőr, anyós viccek is sértőek?!
Akinek nem inge ne vegye magára!

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Figyu! Párszor eltűri az ember, ha valaki így beszél a fórumon (függetlenül attól, kinek címezte!), de sokszor nem! Jó lenne, ha változtatnál a stílusodon, vagy ne számíts hosszú jövőre itt!

kiscsillag a jo kurva anyád,a fekete az egyik legklasszabb rassz!

"Egy mindenkiért,mindenki egyért" Mohaman

Juuuuj... a huszonegyedik században ez már nagyon durva!

Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt!!
- Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!



- Te! Az anyád béna?
- Igen, tolószékben van.
- Akkor azért hagyta magát...


Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égből?
- ???
- Skinhead buli a tizediken.

PEOPLE=SHIT

A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

PEOPLE=SHIT

Mi az oldodik a probléma?

Cigány a savban

Úgy látszik, kifogyott az emberiség a viccekből, s csak önmagát tudja ismételni

Golfparty

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetoség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

divide et impera

- Anyu, mi van a lábad között?
- Őhm... sündisznó, kisfiam.
- És az nem szúrja a puncid??

***

- Nagyi, miért olyan nagy a füled? És miért olyan nagy a szemed?
- Piroska, tedd már le azt a nagyítót!

***

A jó kislánynak már 8-ra ágyba kell bújnia. ... Hogy tízre hazaérjen.

***

- Hogy hívják a börtön bélyegzőjét?
- ???
- Fogdapöcsét!

***

- Miért ütközik össze két repülő?
- ???
- Mert egy nem tud!

***

- Mi az, sok szeme van, mégsem lát?
- ???
- Kukorica!

***

- Minek megy a vak az erdőbe?
- ???
- Fának!

***

Két szőke nő:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

***

- Mi az, kicsi, sárga és veszélyes?
- ???
- Napos csibe gépágyúval.

***

Ketten szaladnak kifelé az erdőből.
Az elülső futva, a hátulsó medve.

komolyan mondom visszakéne olvasgatnotok,nem csak beirogatni...
pölö sipec hasonlatai már legalább 2xer voltak...

Miér?Mi bajod van vele kiscsillag

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

Pedig jó poen...

PEOPLE=SHIT

a kurvaszád ezzel ne poénkodj légszives

"Egy mindenkiért,mindenki egyért" Mohaman

Pár hasonlat:

Olyan sötét vagy,mint a napóleonkori rozsdáságyú
Olyan sötét vagy,hogy a negró világít a szádban
Olyan sötét vagy,hogy a néger fasza hozzád képest neoncső:lol


Ha nekem ilyen fejem lenne eladnám a mávnak vasúti ütközőnek!
Ha nekem ilyen fejem lenne,hazáig rugdosnám!
Ha nekem ilyen fejem lenne,akko feltenném egy buszra és integetnék neki

Gillette: Ezt pont tegnap előtt hallottam

Biztos ismeritek, mert ez már szakállas, és ezer éves, meg lehet, hogy itt is írták már...
...mi az, piros és árt a fogaknak?
???
Tégla

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Milye fehér a négernek?





A gazdája!

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

Mivan a motoros kabátjára írva?

Na mi??

Ha ezt el tudod olvasni valószínüleg leesett a barátnőm.

Tégeg is látni???

Szevasztopol MagicMoment spangyerek
Ismét erre vetődtem, ki tudja meddig időzök itt....

...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...

CSak nehogy megkövezzétek Vaszilijt!!!!
Lehet én is megleszek e miatt:

> És most egy kis marketing fiúknak:
>
> 1.Bulin vagy, látsz egy jó not.
> Odamész hozzá és azt mondod neki: "Isteni vagyok az
ágyban!". Ez a
DIRECT MARKETING.
> 2.Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó not;
egyikük odamegy
hozzá és azt mondja neki:
> "Az a fickó isteni az ágyban!". Ez az ADVERTISING.
> 3.Bulin vagy, látsz egy jó not.
> Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát. Másnap
felhívod és azt
mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!". Ez a
TELEMARKETING.
> 4.Bulin vagy, látsz egy jó not.
> Felismered, odamész hozzá és felfrissítve
emlékezetét azt mondod
neki: Emlékszel, milyen isteni vagyok az ágyban?" Ez a
COSTUMER
RELATIONSHIP MANAGEMNENT.
> 5.Bulin vagy, látsz egy jó not.
> Felállsz, megigazítod a ruháidat, odamész hozzá és
egy pohár pezsgot
töltesz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy,
lehajolsz a táskájáért,
mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és azt
mondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!". Mindez a PUBLIC
RELATIONSHIP.
> 6.Bulin vagy, látsz egy jó not.
> Odajön hozzád és azt mondja neked: "Hallom, isteni
vagy az ágyban!".
Ez a BRANDING...a márkanév hatalma.
> 7.Bulin vagy, látsz egy jó not.
> Odajön hozzád és azt mondja: "Isteni vagy az
ágyban!". Ez a COSTUMER
SATISFACTION.