Vicc! :D

Tanárnő berohan az igazgatóhoz.
- Az egyik gyerek azt mondta nekem, hogy meg fog baszni!
- Melyik volt az, ilyen kis vörös, szeplős, szemüveges, a bal keze be van gipszelve?
- Az, az Ő volt!
- Na az meg is fogja!

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Szeretkezés közben:
Nő:
-Ugye drágám te altató és érzéstelenitő orvos vagy?
Férfi:
-Igen szívem, de miért?
Nő:
-Akkor jól dolgozol, mert nem érzek semmit!

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

A püspök levelet ír a szerkesztőségnek:
Tissztelt szerkesztő úr kérjenek elnézést a kedves olvasóktól a keresztrejtvényben megjelent erkölcstelen kérdés miatt mely így szól.
- A szerelem nyílása?
Válasz:
Tisztelt püspök úr Ön biztos a pinára gondolt, de a kérdés nem ez volt, hanem a szerelem nyilasa.
Jelen esetben a helyes megfejtés ámor.
Továbbá tájékoztatom a püspök urat, hogy szerkeztőségünkhöz 2500 helyes megfejtés érkezet egyedül az öné és egy pap megfejtése volt helytelen aki a seggre gondolt.

váááááááá

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

na most én nyomom a poént:

TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.

Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".

TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következo sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog muködni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva:

Ü: Nem muködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tolük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.

Kb. egy óra múlva.

Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

ez is jó

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Biztos mindenki ismeri, de ez elsőhallásra szerintem egy qrva jó vicc, főleg ahogy haverom előadja:

A fogyatékos kisgyereket állatkertbe viszi az anyukája.
-Anyuuu, mi az ott??
-Az kisfiam egy oroszlán.
-Hoool????

DEBRECEN és semmi más, győzni fogunk KITARTÁS!!!

A mérnök meghal, és a pokolra kerül. Hamarosan igen
> >elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért
> >fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift
> >és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerûségre
> >tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon, és
> >évõdve kérdezi:
> >- Hát hogy, s mint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
> >A Sátán erre:
> >- Nagyszerûen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és
> >vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
> >- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak
> >tévedésbõl kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie,
> >azonnal küldjétek fel ide!
> >- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom -
> >így a Sátán.
> >- Akkor beperellek - szól az Úr.
> >A Sátán felkacag:
> >- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?

divide et impera

A csalfa katicabogár teherbe esik, de nem tudják, hogy ki az apa, mert volt a tetűvel is meg a kullancscsal is. Persze nem nagy a gond, hiszen a szülés után úgyis minden kiderül. El is érkezik a szülés, a tetű, meg a kullancs izgatottan ülnek a szülőszoba előtt. Nagy sokára kijön az orvos és odamegy a kullancshoz:
- Gratulálok, a gyermekéhez!
Erre felpattan a tetű:
- Biztos, hogy az övé? Honnan tudja biztosan?
- Benn szakadt a feje...

Én is ismerek hasonlót:
Két tojás sül a serpenyőben azt mondja az egyik:
-Hű, de rohadt meleg van itt!
Mire a másik rémülten:
-Segítség! Egy beszélő tojás!!!

Fuck

A tehén és a ló moziba mennek. A sors úgy hozza, hogy a ló a tehén elé kap jegyet. Már tart a film, mikor a tehén megveregeti a ló vállát és mondja:
- Hé, maga! húzza már le a fejét, mert nem látok semmit!
A ló hátrafordul és csodálkozva felkiált:
- Jé, tehén a moziban!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)

A férj frissen fürödve kijön a fürdoszobából, s félreérthetetlen gesztussal
bújik be az ágyba az asszony mellé. A no persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne! Fáj a fejem!
Mire a férj:
- Tökéletes! Éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdoszobában. Már
csak azt kell eldöntened, hogy szájon át veszed be vagy kúp formájában!?

divide et impera

Most egy kis sporthumor:
Focisták mondták:
Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)
Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő között játszottunk ma. (Gary Lineker)
Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék. (Ian Rush)
A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla. (Greame Le Saux)
Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni. (David Eyres)
Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha számolnám. (Ian Wright)
A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam. (Jonathan Woodgate)
Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten. (David Beckham)
Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam. (Alan Shearer)

Mesterek mondták:
Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak. (Alex Ferguson)
A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni. (Terry Venables)
Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba. (Jimmy Hill)
David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról. (Jackie Charlton)
Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált. (Peter Osgood)
Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem. (Trevor Francis)
Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban. (Gerry Francis)
Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot. (Brian Kidd)

Fuck

"Kedves alkalmazottak!

A "Basszunk ki Dolgozókat hogy Mentsük a Seggünket" program keretében átszervezzük a céget, immár harmadszor az elmúlt két év alatt.

Sajnos nem tudjuk, hogy a jelenlegi struktúra hatékony-e, mert még nem volt egy teljes pénzügyi évünk sem ebben a szervezeti rendszerben, de tennünk kell valamit, hogy a részvényesek pofáját befogjuk a közelgő közgyűlésen.

Így Mr. Húsdaráló - akit frissen szereztünk meg temérdek pénzért az ugyancsak komoly veszteségekkel küzdő konkurenciátol - mivel fingja sincs vállalatunk belső szerkezetéről, úgy döntött, hogy kirúgja az első 1500 embert akinek a neve valamilyen talányos véletlen során a keze ügyébe akadt.

Sajnálatos, de szükséges volt ezt a döntést meghoznia, kulonben úgy tűnne, hogy a semmiért kap 22,500 euro fizetést (+autó+telefon+kurvák). Sebaj, úgyis kirúgjuk jövőre a szűkülő piacra törtenő hivatkozással. (Úgysem tudja kitermelni a fix bonuszát cca. EUR 2m ezért simán fekete listára kerül, hahaha - a vez.ig. megj.)
Ezt a lépést a vállalati tanácsadó partnercégünk ajánlotta 6 hónap elemzés után, akiknek muszáj volt valamilyen húsos megbízást adnunk, különben nem írják alá a meghamisított mérlegünket.

Az új, áramvonalas vállalati szervezet és a hatékony költség-menedzsment (ez mi a faszt jelent egyáltalan? tudja valaki? - a vez.ig. megj.) segíteni fogja cégünket, hogy újra profitábilis módon tovább növelje piaci részesedését.

Reméljük, ezt beveszik a tulajdonosok, de minden esetre megveszünk néhány kisebb konkurens céget, hogy a mérleg és eredményadatokat ne lehessen összehasonlítani és a fúzióval újabb 2-3 évet tudjunk elpepecselni... de ezt sajnos már nélkületek, lesz így is elég bajunk a felvásárolt cégek alkalmazottaival, hogy miért nem rúgják már ki őket a marhák!?

Az elbocsátott dolgozóknak sok sikert kivánunk (yeah fuck you!), és ne törődjenek azzal, hogy a munkanélküliségi ráta töretlenül emelkedik.
A következő 5 évben talán lesz gazdasági fordulat, és akik addig túlélik vagy nem mennek el taxisofőrnek, sokkal tobb fizetesert ujra felvetelt nyernek.


Maradok tisztelettel:
elnök-vezérigazgató"

divide et impera

Hát ez kész...
10.-től kezdve már sirtam a röhögéstől! Ilyet vadász még kérlek. Nagyon yo!

PEOPLE=SHIT

Igenigen ez nagyon komoly!

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally

A nap kérdőíve

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt
tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfobb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó
tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt
dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a
legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betukbol?
ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyu számára, mint a tintahal a ... számára.

13. Karikázza be az x-et!
X

14. Most ikszelje be a karikát!
O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belole?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erosebb, mint
Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és
csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrol
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elo zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

25. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

Fuck

Lovon ül Gazsi, mikor megállítja a rendőr:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni. Megyek elölről: harap. Megyek hátulról:
rúg. Gondoltam, majd kitolok
vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally

Sajnálom, hogy nem nevettél rajta, ha találkozom az illetővel - amit erősen kétlek - átadom üdvözleted.

A Bush-os vicc egyébként egy régi Rákosi vicc aktualizált változata.

divide et impera

A Bush os vicccel nincs semmi bajom, még nevettem is volna, ha nem ismertem volna
A kisfiús történetre írtam, szerintem nincs benne semmi humor, ellenben igen szánalmas volt beleszőni a kisfiú történetét, még akkor is ha kamu.

"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"

Szeritem ne vedd magadra Peach, nem neked szólt a megjegyzés, hanem annak, aki ezt eredetileg megfogalmazta.(Bár a reakciót én sem nagyon értem, de hát hülye vagyok, ez tény.

Nekem tetszett...Esetleg még annyit hozzá kellett volna írni, hogy :"Ön szerint van kontinens Amerikán kívül?"

Újabb példaeset arra, ha valakit az indult vezérel. Tényleg nem nekem szólt. Sebaj! Legalább egy pillanatra beleélhettem magam egy perverz állat szerepébe.

Bocsi srác!

Örültem. :)

Köszönöm a véleményedet! Feljegyeztem, hogy tudjam, ilyen vagyok.

Azt hiszem fogok is gyártatni ilyen pólót magamnak, aminek a hátára az van írva: "Én egy perverz állat vagyok!"

Amúgy csak előre jelezném, hogy ilyen jelzővel Te illetsz először engem a világon. Nem is tudom, melyikünk érezheti magát megtisztelve...


Peac

Örültem. :)

Akkor: Talán szimpatizálsz a kisfiúval? Szerintem nagyon jó, volt!!!

Fuck

Ő a kisfiús történetre irta

Talán szinpatizálsz Bushsal? Szerintem nagyon jó, volt!!!

Fuck

Ez inkább szánalmas, kicsit se nevettem rajta... Aki poénból írta, elég nagy perverz állat lehet.

"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"

Egy hatalmasat hallottam a napokban:

Bush elnök meglátogat egy amerikai középiskolát. Bemegy az egyik osztály órájára, elmondja a kampány-szövegét és azt mondja: Na, gyerekek, ha valakinek van kérdése, nyugodtan kérdezzel!
A kis Billy jelentkezik, feláll és mondja:
- Csak 3 kérdésem volna az elnök úrhoz!
1.: Hogyan lehetséges, hogy a szavazatszámláláson maga vesztett, most mégis az Egyesül Államok elnöke?
2.: Nem gondolja Elnök Úr, hogy a Japán elleni atomtámadás a Világ legnagyobb terrorcselekménye volt?
3.: Nem gondolja Elnök Úr, hogy Irak megtámadása a történelem legnagyobb baklövése lenne?

- Ekkor kicsengetnek az óráról, és mindenki kimegy a teremből -

A következő órán Bush-elnök ismét mondja, hogy lehet kérdezni. A kis Mike jelentkezik, feláll és mondja: Nekem csak 5 kérdésem volna az Elnök Úrhoz.
1.: Hogyan lehetséges, hogy a szavazatszámláláson maga vesztett, most mégis az Egyesül Államok elnöke?
2.: Nem gondolja Elnök Úr, hogy a Japán elleni atomtámadás a Világ legnagyobb terrorcselekménye volt?
3.: Nem gondolja Elnök Úr, hogy Irak megtámadása a történelem legnagyobb baklövése lenne?
4.: Az előző órának miért lett vége 20 perccel korábban?
5.: Hol van Billy?

Örültem. :)

lllllllllllloooooooooooooooooooooollllllllll

Jelszavak elvésznek, S gépek halnak meg...

áááááááááááááááá
te állat barát
Nagyon LOL

Elmesélek egy megható történetet, amely velem esett meg:
>
> Néhány hónapja elindultam a bevásárlóközpontba venni pár apróságot. Sötét,
> hideg, esõs este volt, a szél is erõsen fújt. Mikor befejeztem a
> vásárlást, és éppen indítottam volna az autót, észrevettem, hogy
> elvesztettem egy cetlit, amire fontos dolgokat írtam fel. Magamban
> káromkodva elindultam vissza az áruházba. Ahogy keresgetem a nedves padlón
> a cetlimet, hirtelen halk sírásra figyeltem fel. A sírás egy szegényesen
> öltözött, 12 év körüli sráctól jött. Alacsony és nagyon sovány volt. A
> hideg ellenére kabát nélkül álldogált ott, mindössze egy kopott pulóver
> védte a jeges széltõl. Különös módon, egy húszezres volt a kezében. Arra
> gondoltam, hogy biztos elvesztette a szüleit, így hát megkérdeztem tõle,
> mi a baj? Ezt a szomorú történetet hallottam tõle:
>
> Egy nagy családból származik, három bátyja és négy nõvére van. Az apja
> meghalt, amikor õ még csak 9 éves volt. Az anyja alacsony iskolai
> végzettségû, így nem kap jó állast, hanem kénytelen két teljes munkaidõs
> takarítói munkát vállalni, hogy eltartsa õket, ennek ellenére nyomorban él
> a nagy család. Az anyja valahogyan összespórolt 40,000 forintot, hogy az
> ünnepekre valami igazan szép ajándékot vegyen a gyerekeinek. Mivel az
> anyukának munkába kellett mennie, ezért kirakta a bevásárlóközpontban a
> fiút, hogy vegyen ajándékot a testvéreinek. Azonban, amikor bement az
> áruházba, egy nagyobb gyerek elvette tõle az egyik 20,000-es bankjegyet és
> elszaladt.
> - Miért nem kiáltottal? - kérdeztem döbbenten.
> - Kiáltoztam. - mondta a fiú.
> - És senki sem segített? - kérdeztem.
> A fiú nem válaszolt, csak elkeseredetten rázta a fejet.
> - Milyen hangosan kiáltottal? - kérdeztem.
> A fiú erre hangosan azt kiáltotta:
> - Segítség!
> Körbenéztem, és azt láttam, hogy az emberek ügyet se vetnek ránk, mindenki
> ment a saját dolgára. Értitek? Senki se figyelt egy szerencsétlen 12 éves
> fiú segélykérésére!
> Így aztán kitéptem a kezébõl a másik húszezrest, kiszaladtam az autómhoz
> és eljöttem.
>
> Kovács Béla
> APEH ellenõr

divide et impera

Hát én nem onnan szedtem, de az ottaniak vannak rajta azon is. A mostaniak közül az utolsót mindenkinek a figyelmébe ajánlom

Seven: - Mi a különbség a férfi és a nõ közt?
Al: - Az egyik dolgozik, a másik meg nõ!
Seven: - Akkor Mrs. D'Arcy férfi?
Al:- Igen!!!

Peg: - Mi van Buddal?
Al:- Valami baja van, de nem kérdeztem mi, mert a végén még elmondaná!

Al: - Figyelj tökfej, mondok egy mesét! Volt egyszer egy lovacska.
Kelly: - Hogy hívták?
Al: - Al. Egyszercsak elébe toppant egy nagy vörös tehén!

Peg és Al az Al által negvásárolandó sírhely mellett állnak.
Peg: - De Al, itt nekem nem jut hely!
Al: - Ezért hívják nyugvóhelynek!

Peg: - Apátok nem akarja viselni a jegygyûrût a sírban!
Al: - Nem ám! Emlékszel azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok!

Al (Pegnek és Marcynak): - A tietek a másik szoba, de csak ha zárt ajtó mögött öltöztök. Nem akarom megölni a csalikat!

Peg: - Al te miért nem viszel ki soha a strandra?
Al: - Minek? Úgyis hazatalálsz!

Ebben a részben Alért eljött a Kaszás (aki mellesleg Peg volt).
Kaszás: - Kinézhetek úgy, mint mint álmaid nõje! Vagy a rémálmaidé! De ki akar úgy kinézni, mint Barbra Streisand?
Al (könyörög a kaszásnak): - Kérlek, ne vigyél el! Vidd el azt, aki megérdemli! Mondjuk Michael Jacksont!

Peg: - Al, te miért nem figyelsz rám?
Al: - Minek? Van TV-m.

Valaki: - Van fogamzásgátlótok?
Al: - Van egy újságom, Whoopi Goldberg van rajta!

Peg: - Al, mi miért nem csinálunk soha semmit ádámkosztümben?
Al: - Rendben! Hozz egy fügefa levelet és add vissza a bordámat!

Egy szõke pipi: - Jaj Bud, úgy félek hogy az apám megver! A múltkor, amikor rajtakapott, hat hónap szobafogságot kaptam. A három srácot meg kidobta.

Kelly: - Apa van egy jó hírem meg egy rossz. A vonat kisiklott, de anya jól van.
Al: - És mi a jó hír?

Kelly TV-t néz. Ebben a részben süllyed el Al-ék hajója.
TV: - ... a hajó elsüllyedt. Rajta volt Gilbert Gottfried és egy nõ, idétlen vörös hajjal.
Kelly: - Úristen! Gilbert Gottfried és az egyik Spice Girl!

Al: - Peg! Kellene valami, amivel megtisztitom a fogaimat!
Peg: - A fogkefét próbáltad?
Al: - A fogkrém annak való, aki nevetni akar. Vagy enni. Vagy csókolózni!
Peg: - Ha megcsókolnál, kapnál enni.
Al: - Ja, de nem nevetnék!

Rendezõ: - A reklám szex után zajlik, mikor kávéznak!
Al: - Dehát ez hülyeség! Hogy lehet alvás közben kávézni!

(Abból a részbõl, mikor Al a pokolba kerül)
Al: - Marcy, te hogy kerültél ide?
Marcy: - Hát éppen a sírodon táncoltam és megcsúsztam a konfettin...

Marcy: - Al, mit csinálsz?
Al: - Hát nézzük: van itt néhány deszka, egy elektromos fûrész, egy kutyaházépítõ kézikönyv... tehát: jet-ski-zek!!!

Az abszolút csúcs!!!!!!!!!!! Al 10 tanácsa Marcynak:
10. Viselj iszlám csadort, amibõl csak a 2 szemed látszik ki...
9. Tolleltávolító elektrolízis...
8. Símaszk..
7. Varrd össze a lyukakat a símaszkon...
6. Bérelj fel egy csinos nõt, aki állandóan elõtted áll...
5. Fogd be a csõröd...
4. Húzz papírzacskót a símaszkra...
3. Borotváltasd le a fejed és hátulra tetováltasd rá Cindy Crawford arcát és tanulj meg hátrafelé járni...
2. Szúrd ki minden férfi szemét a világon...
1. Szólj az elnöknek, hogy mindennap legyen halloween...
Erre Marcy reagálása: - Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehén nyelved a mogyorónyi fejedben...
Mire Al felháborodva: - Hé! Gúnyoltalak én téged??

Fuck

www.egyperces.hu

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi az az egyperces? Én vmi freewebes honlapról töltöttem le még vagy 1 hónapja.

Peg: - Én még nem hallottam három napos temetésrõl.
Al: - Nem emlékszel a nászútunkra?

Al: - Én nem akarok szexelni! Hiszen a feleségem vagy!

Egy csinos csaj becsönget Alékhez, pár szót beszélgetnek, egyszer csak..
Csaj: - Ki az ott a kanapén? A felesége?
Al: - Dehogy, az a bejárónõ.... Consuela!

Bud és Kelly veszekednek.
Bud: - Edd meg a kefét!
Kelly: - Nyeld ki a WC-t!
Al: - Egész éhes lettem!

Bud: - Apa, baj van! Felfüggesztettek a fõiskolán!
Al: - Mi történt?
Bud: - Hát... rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban!
Al (felugrik és elkezdi rázni Bud kezét): - Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés?
Bud: - Nos... éppen õt rázod!

Kövér nõ: - Menjen arrébb! Elállja a napot!
Al: - Ez még a napnak is sok!

Al: - Most legalább tudjuk, hogy olyasvalaki lopta el a Dodge-ot, aki hülye, és rémes a zenei izlése! Várjunk csak, hol lehetett Michael Bolton ma reggel!? Mindegy! Ha nem tartóztatják le amiatt, ahogy énekel, emiatt sem fogják!

Peg: - Hagyd abba a munkát Al! Nézd meg magad! Kopaszodsz, ráncos az arcod!
Al: - Ez miattad van, Peg!

Al: - Vetkõzz Peg!
Peg: - Most akarod!?
Al: - Nem! Csak el akarom venni az éhemet!

Al (Pegnek): - Tiszta házat akarsz? Takaríts! Jól illatú házat akarsz? Fõzzél! Boldog házat akarsz? Menj el!

Al (Pegnek): - Ma olyan fehérnemût vettél, ami mellé akkor sem feküdnék, ha nem lennél benne!

Al: - Sírhattok, ríhattok, Peg, akár szexszel is fenyegethetsz...

Peg: - Kész a vacsora!
Al meglepodik.
Peg: - Csak vicceltem!
Al: - Imádlak Peg! Csak vicceltem!

Marcy bevágott egyet Jeffersonnak, aki beesett a kanapé mögé, és csak a lábai látszottak.
Al: - Vajon mi is a hátunkon fekszünk majd, égnek emelt lábakkal?
Bud: - Kelly nevében nem beszélhetek, de én biztos, hogy nem!

Bud: - A modelliskola elköltözött egy emelettel lejjebb, de a legtöbb modell nem talált oda!
Fickó: - Mondja, maga nem abba a modelliskolába jár?
Kelly: - Honnan tudja?
Fickó: - Hát szõke, eteti a kõkacsát... Tippeltem!

Bud és Al tolja a Dodge-ot. Kelly vezeti. Beérnek egy benzinkúthoz.
Al: - Kicsim húzd be a féket.
Kelly: - Már behúztam, mielõtt elindultunk!

Fuck

Te is az Egyperces-től kapod?

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Peg: - Al, nem láttad a hajcsavaróimat?
Al: - Gondolkozz Peg! Miért vennék el olyasmit, amitõl szebb lennél?

Peg: - Al, mi miért nem negyünk megmenteni a házasságunkat!
Al: - Ismerted a mottómat Peg. Ami elromlott, ne javítsd meg!

Peg: - Miért nem veszel karácsonyfát, Al?
Al: - Minek vennék olyasit, ami foglalja a helyet a szobában, és áramot fogyaszt? Arra ott vagy te!

Csaj: - Kellene valami, amit a bikinimhez hordhatok!
Al: - Az én vagyok!
Csaj: - De én valami feketére gondoltam!
Griff: - Az meg én vagyok!

Al: - Ezt az autót mindennél jobban szeretem!
Bud: - Még nálunk is?
Al: - Kell egy fültisztító?!

Peg: - Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy szeretkezik!

Gary: - Új készlettel töltöm fel a cipõboltot! Ezt a kupacot meg csomagolják be és küldjék el a fülöp-szigeteki árváknak.
Al: - Minek kellene nekik, hiszen õk csinálták?!

Peg: - Nézd, hogy szereti Kelly-t!
Al: - A fenét! Most szabadult a börtönbõl, örül ha olyat csókol, aki nem borostás.

Kelly: - Apa, ha nem engeded, hogy hozzámenjek Lonnie-hoz, én megölöm magam!
Al: - Csak rajta! Egy temetés olcsóbb, mint egy esküvõ!

Kelly: - Apa, anya rosszul néz ki!
Al: - Látnátok smink nélkül!

Kelly: - Tudtátok, hogy van egy ablak a mosdó felett?
Bud: - Kelly, ott nincs ablak!
Kelly: - Dehogy nincs! Pont úgy néz ki, mint én! Bármikor nézek ki az ablakon, mindig bámul! Lehet, hogy leszbikus!
Bud: - Vagy hülye!
Kelly: - Hát elég ostoba pillantása van!

Bud: - A lányod egy szemét, hálátlan némber!
Al: - Az az anyád, Bud!

Al: - Mi az utolsó szavad, punk?
Punk: - A feleséged jó volt az ágyban, yeah!
Al: - Szóval még hazudsz is?!

Fuck

Marha jók..

Al:-Ezt mondjátok anyátoknak ha felkel.Márpedig felfog mert tudja, hogy azt utálom.

PEOPLE=SHIT

Na akkor ahogy ígértem, jöjjön Bundyék legújabb epizódja(i):
Peg: - Nézd már, Kelly virágot kapott!! Al! Én miért nem kapok tõled soha virágot?
Al: - Mert nem szeretlek, Peg!

Kelly: - Ahogy a nagy keleti bölcsek mondták, minden az egyensúlyon múlik a ping és a pong közt.

Al: - Szex a meccs elott tilos, kivéve ha az asszony nem tudja meg!

Al: - Maga egy kövér disznó!
Kövér no: - Hogy meri ezt a képembe mondani!
Al: - A háta mögé nem kerülhettem, mert csak félig van a tankom!

Marcy: - Al, megtaláltuk a megoldást! Hoztunk egy állatot Kellynek!
Al: - Mi ez?
Marcy: - Egy madár!
Al: - Nem kellesz, Marcy!

Kövér nõ: - Ez a cipõ akkora, hogy úszni tudnék benne!
Al: - Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán!

Al: - Hé, ha büdös levet akarnék inni, megcsókolnám az asszonyt!

Al: - Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat! Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De büszke volt rám, azt hiszem.
Bud: - Ezt õ mondta?
Al: - Nem, de két kacsintás igent jelentett!

Peg: - Mi a baj Kelly? Anorexia?
Kelly: - Nem..
Peg: - Bulémia?
Kelly: - Dehogy...
Peg: - Rájöttél a Miklulásra?
Kelly: - Mi van a Mikulással?
Peg: - Semmi, semmi! Dehát akkor mi a baj?
Kelly: - Hát..., nincs szex!
Peg: - Úristen! Te férjhez mentél!

Al: - Gyerekek! Életem értelme bajban van!
Bud: - Úristen! Valami baj történt anyával!
Al: - Dehogyis! A Dodge-al!

Kelly (7-8 évesen): - Anya, apa, Bud magához nyúlt!
Peg: - Ne aggódj kislányom, ez csak egy kis ideig tart, aztán majd elmúlik!

Kelly egy milliomos srácról beszél, aki az osztálytársa volt.
Kelly: - Nézzétek, milyen hülyeségeket csinált Eric a suli alatt! Számítógépes klub, a jövõ amerikai üzletembere! És még osztályelsõ is volt! Ki gondolta volna, hogy ilyen sokra viszi!

Egy fickó: - Mondja, maga focista?
Al: - Profi lettem volna, ha nem jön egy baleset.
Egy fickó: - Térd?
Al: - Nem, házasság!

Kelly az új autójukról beszél.
Kelly: - Nézze Mrs. D'Arcy! Van benne ülésmelegítõ! Fogja meg a fenekem! Még meleg!
Marcy: - Inkább nem!
Bud: - Fogja csak meg! Ez forgalmas idõszak!

Al: - Ma egy szörnyû kövér nõ tört utat a cipõboltban!
Peg: - Várj kitalálom! Leült és nem tudott felállni!
Al: - Az te vagy Peg!
Peg: - Én fel tudnék állni, de mi értelme volna?!
Al: - Hogy a kanapé fellélegezzen!

Fuck

Most egy storyval jövök,de majd jönnek Bundyék is:
Vizsga
A Cambridge Egyetemen történt az alábbi eset:
A vizsgán egyszer csak felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a vizsgáztatót, hogy hozzon neki sört és kalácsot. Ekkor a következő párbeszéd hangzott el:
Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott?
Hallgató: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört.
Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok.
Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy hozzon nekem kalácsot és sört!
Ezen a ponton aztán a hallgató elővett egy másolatot a Cambridge-i Egyetem törvénykönyvének egy 400 éves törvénycikkelyérol. A törvény latinul íródott, és mivel még nem helyezték hatályon kívül, ezért érvényes is volt, és kimondta (durva fordításban):
"A vizsgázó urak kérhetnek és megkövetelhetnek sört és kalácsot a vizsga ideje alatt."
A vizsgabizottság úgy ítélte, hogy egy kóla és egy hamburger elfogadható a
sör és kalács modern megfelelojének, így a hallgató önfeledten szürcsölhetett a vizsgatételek kidolgozása közben.
Azonban a szemfüles hallgató nem örülhetett sokáig sikerének: három hét múlva, a következő vizsgáján 5 font büntetést kellett fizetnie, mert nem hordott kardot a vizsga ideje alatt...

Fuck

Ez Tibi!!

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally

Favicc kategóriában abszolút nyertes idiótaságban:
-Mit mond a kutya, miután átment rajta az úthenger?
-Semmit.

Van egy tök jó Bundy oldal, ahol vannak magyar videók is, a linket fejből nem tudom, de valamilyen tar.hu-s, extra.hu-s bundy volt...

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Ha kell még küldök, mert vagy 7 oldal van raktáron.

Peg: - Csókolj meg, Al!
Al: (elképedt nézés)
Peg: - Csak vicceltem.
(mindketten harsány röhögés)

Peggy: - Nézd Al, fodrásznál voltam!
Al: - Persze zárva volt mi?

Bejön Jefferson: - Na, hol az a srác aki külön költözik, hogy ott nyugodtan kettyinthesse a fiatal lányokat?
Al majd ki esik a fotelbol úgy jelentkezik: - Itt vagyok!

Al: - Peg, szerinted mi az én szexepilem? A testem? Vagy ez a haláli popó?
Peg: - Hát igen, de szõrösebb is, mint a fejed!
Al: - Ez talán attól van, hogy a popóm nem látja a fejedet minden reggel!
Peg: - Hogyan, hát az nem a popód?

Fiatal fiú Alhez: - Uram, szeretnék magától valamiben tanácsot kérni!
Al: - Soha ne nõsülj meg!

Marcy: - Peg, el kell mondanunk valamit! Al egy fiatal lányt tart a garázsban! A szemét még arra sem volt képes, hogy egy szobát kivegyen a nõjének!
Steve: - Ugyan, Marcy, az nem olyan egyszerû! Meg kell szervezned, hogy két személyre érkezzenek a postai küldemények! És kinek adod az álkulcsot? És gondolj a rezsiköltség elosztására!
(Marcy úgy néz Steve-re, mintha át akarná döfni a tekintetével).
Steve: - Nem mintha nagyon ismerném az ilyesmit!

Jefferson: - Este lefeküdtem Marcy pizsamája mellé, és megöleltem. Aztán észrevettem, hogy nincs is benne! Furcsa is volt, mert mindent megengedett! Mindent az égvilágon!...(Észreveszi, hogy csak Seven hallgatja) ...Például ehettem cukorkát, meg sok csokit...

Fuck

Hehehe
Ez nagyon jó. Ez az egyik kedvenc sorozatom!

Ha valaki szereti a Rém rendes család-ot, itt van belőle néhány részlet:
Al: - Peeeg! Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak......

Al mondta az egyik részben egy rendõrnek:
- Legyen a nejed vörös!!!

Al mondja Bud-nak:
- Ezért kizárlak a végrendeletembõl. Várjunk csak, ez nem is büntetés. Tudod mit, beteszlek a végrendeletembe!

Marcy behoz egy csirkét, erre Al:
- Nem is tudtam Marcy hogy terhes vagy!

Bud: - Nem akarok többet szeretkezni.
Al: - Isten hozott a klubban, fiam.

Al: - Nem Peg, ez nem a pokol, akkor te fent ülnél a trónon, az ördög meg pakolna.

Al: - Ez a kryptonit nagy hatással van Supermanre, azért nézem, hogy kiderítsem milyennel lenne anyádra.

Peg: - Az én lovagom is jóképû volt és szerelmes volt belém!
Kelly: - Azt mondtad, hogy apa nem is volt jóképû!
Al: - És szerelmes sem...

Peg: - Én még nagyon fiatal voltam, amikor férjhez mentem.
Al: - Én meg nagyon részeg.

Al: - Ha azt akarnám, tudd, mire gondolok, beszélnék.

Al: - Ez a Dodge mindig velünk volt, örömben és bánatban.
Peg: - És mikor jön az öröm?
Al: - Majd ha lélegeztetõgépen leszel!

Al: - Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a cipõkiárusítás elõtt? Most karácsony van, újra hozzád fordulok és kérlek Istenem, ments meg engem az elhízott nõi combok völgyének látványától!

A seregben :
Griff: - Jaj de göröngyös ez a párna!
Al: - Igen, de legalább nem vörös és nem akar szexet.

Csöngetnek. Al kinyitja. Marcy az.
Al: - Nézd, Peggy, az újságosfiú!
Marcy: - Félre az útból, cipõyeti! Peggy! Kézpeld el, mit tett velem Jefferson!
Al: - A juhászhoz vitt, amikor nyiratkozni akartál?
Marcy (Al felé fordul): - Tudod, Al, nem mindenki olyan szerencsés, hogy ne kelljen fodrászhoz mennie!
Al: - Marcy, légyszives fordulj felém, ha velem beszélsz! (1 perc röhögés) Teringettét, de hiszen azt teszed!

Marcy: - Jefferson mindenre azt mondja: "Hé, baby! Szép vagyok!"
Al: - És mit mond arra, ha azt kiáltják neki, hogy "Hé uram, hová viszi azt a kisfiút?"

Peggy: - Al, gondoltál már arra, hogy mi lenne, ha nem engem vettél volna feleségül?
Al: - Bevallom, épp ezen járt az eszem!

Fuck

téééényleg!!

Máshova nem fért volna..
meg különben is ..
nem nekünk szolt

ez a VICC!