Vicc! :D

Kedves Lacesz!
Nem csak én irogatok egyenként vicceket!
De nem izgat mit mondasz!!
Ha elolvastad volna 1-2 levelemet akkor tudnád miért nem irok sokat!
És ha megkérhetlek szállj le rólam!!!!

- Hogy hívják a magyar harcikakast?
- ISZTVÁN KOT-KOT-KODÁCS.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Mi az: fekete és fehér és a homokban gurul?
- Egy etióp és egy sirály küzd a kenyérmorzsáért a tengerparton.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- Csirke az aknamezőn.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Bazzeg kihagytam a legjobbat:

"Nem akarok Windows-os lélegeztetőgépre kerülni! Neeehhhmm..."

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

És még 1:

"Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?"

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

És még 1 pár:

"A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb."

"Meg ne nyomd azt a piros gombot!"

"Á, itt nem lehet feszültség..."

"Dobd már ide azt a baltát!"

"Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!"

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Utolsó mondatok:

"Kitartás, abban az úszó fatörzsben majd megkapaszkodom!"

"No, minjárt kész is... mondom, hogy könnyű hatástalanítani."

"Ez a helikopter teljesen automatikus."

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje és így szól:
- Hova megy mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Tudod barátom, nehéz feleségnekvalót találni. Lány még
csak akadna, de eddig akárhányat ajánlottak, egyik sem tetszett az édesanyámnak.
Egyet kivéve. Azt kedvelte, mert az szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor miért nen vetted el feleségül?
- Az meg apámnak nem tetszett!


Idős székely bácsi pipával a szájában pihenget, a kút fölé hajolva.
Odamegy az unokája, és így szól:
- Öregapám, nem fél, hogy beleesik a pipája a kútba?
- Ááá....


Két roma sétál az úton. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te Gazsi! Nékéd olyan hegyes a füled mint egy macskának!
Mire a Gazsi:
- Bazsd meg! Te nem is tudod ,hogy én viskázs szerelő vagyok?


- Hova tűntek a Szabadság-térről a szobrok?
- ???
- Torgyán villába, kerti törpének.

"Find out who you really are"

Csöng a telefon, Pistike fölveszi és suttogva azt mondja:
- Halló?
- Pistike te vagy?
- Igen.
- Anyukád?
- Konyhában.
- Apukád?
- Pincében.
- Nagypapád?
- Garázsban.
- Nagymamád?
- Kamrában.
- Testvéred?
- Udvaron.
- Mit csinálnak???
- Engem keresnek.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Az apa és 8 éves kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Ó, ez egy szabálytalan dolog volt!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Vadőr igazoltat egy vadászt:
- Már megbocsásson, de ez egy tavalyi vadászengedély! - mondja neki.
- Persze, hogy az - feleli a vadász. - Az idén akarom lelőni azt a szarvast, amit tavaly nem sikerült.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Hova tűntek a Szabadság-térről a szobrok?
- Torgyán villába, kerti törpének.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok noket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia és nok!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: Neeem jön a krokodiiiil?! Yessss!

divide et impera

- Te! Hogy van az, hogy mi folyton a szexről beszélgetünk? Beszéljünk most másról, mondjuk a zenéről!
- Dugtál már zongorán?

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

kedves magic moment!!!
pont az ilyenektől kezd szar lenni a fórum!!!

Bocs ez hosszú lesz, de jópofa!
> > Szomszédok
> >
> > teleregény
> >
> > 4 551 257 498. epizód
> >
> > irodalmi forgatókönyv
> >
> >
> >
> > 1. kép - Gazdagrét, Lantos utca, lépcsoház - Külso,
belso - nappal
> >
> > Egy rosszarcú fiatalember a postaládákat feszegeti.
> >
> > KUTYA:
> > Megálljon csak fiacskám! Talán elvesztette a
> > gázszámláját? Na tünés innen mielott feltépem az
orrlyukát a
halántékáig.
> >
> > Fiatalemben elfut, Sümegi muvész úr megjelenik.
> >
> > KUTYA (folyt.)
> > No, ez jó móka volt.
> >
> > SÜMEGI:
> > Orület mik vannak manapság. Annak idején,
> > amikor felállva ünnepelt az Opera közönsége, még nem
feszegették a
> > postaládákat. Azok voltak ám a szép idok.
> >
> >
> >
> > CUT TO:
> >
> > 2. kép - Alkotás presszó - Belso - nappal
> >
> > Alma bejön, Laci a pult mögött áll.
> >
> > LACI:
> > Jó téged látni Alma. Na elfogadtad Deziré
> > állásajánlatát?
> >
> > ALMA:
> > Nem. Biztos jó lett volna
> > marketingigazgatónak lenni egy nagy nemzetközi cégnél,
de nekem jobb itt
> > ebben az ittfelejtett szoc-reál presszóban fozni a
kávét havi
> > huszonkétezerért. Mit csináljak ha egyszer szeretem ezt
a helyet.
> > Szeretlek
> > téged, szeretem Rezsot és szeretem azta másik kis buzit
is akinek most
> > nem jut eszembe a neve.
> >
> > LACI:
> > Örülök, hogy visszajöttél. Ja, a fizetésed
> > ezentúl nem huszonketto hanem tizenkilencezer. Nem baj?
> >
> > ALMA:
> > Má mé vóna?
> >
> > CUT TO:
> >
> > 3. kép - Tanári szoba - Belso, nappal
> >
> > Az asztalnál ül Jutka, Hável(ig) és Béla bácsi. A
háttérben a
> > tornatanárno
> > eroszakkal próbál randevút kicsikarni a volt
párfunkcionáriustól.
> >
> > BÉLA BÁCSI:
> > Orület milyenek ezek a gyerekek.
> > Megkérdeztem egyiktol, hogy ki volt Nagy Imre, azt
mondta "Faszom tudja
> > Bélám. Húzz vissza a gennybe." Hát kérlek alásan Hável,
kell ez még
> > nekem?
> > Volt már három infarktusom, két agyvérzésem és
egyébként is olyan
> > idegesíto
> > vagyok, hogy a nézok már leveleket írogatnak.
> >
> > HÁVEL:
> > Igazad van Béla bácsi, ez tarthatatlan.
> > Tényleg húzz a gennybe.
> >
> > JUTKA:
> > Beszéljünk inkább fontosabb dolgokról. Ha
> > nem kapom meg két héten belül a másodikos énekkönyveketnem fogom tudni
> > megtanítani az államilag eloírt népdalokat, pl.
a "Cickóm, cickóm,
> > vagyon-e
> > szép lányod?" kezdetut.
> >
> > BÉLA BÁCSI:
> > Úr Isten. Azonnal hívjuk össze az
> > iskolaszéket.
> >
> >
> > CUT TO:
> >
> >
> >
> >
> > 4. kép - Piacon - Külso, nappal
> >
> > Jelen van Etus, Virág doktor és Józsi a zöldséges. A
stand mellett állva
> > beszélgetnek.
> >
> > ETUS:
> > Jó napot Józsikám. Hogy ityeg?
> >
> > JÓZSI:
> > Muvészno, olyan szép árut kaptam. Kaptam
> > banánt, narancsot és ananászt is. Ezen kívül
fitymaszukületet is kaptam
> > de azt nem ajánlom.
> >
> > ETUS:
> > Józsikám, nekem valami igazi magyar
> > gyümölcsöt adjon. Nem kell nekem az import. Hát ki
segít a magyar
> > mezogazdaságon, ha nem én?
> >
> > VIRÁG:
> > Mé, rajtad ki segít? Másfél éve nem adtál el
> > egyetlen kerámiát sem. Mindig mondom, hogy kezdjél el
agyagpéniszt
> > gyártani,
> > abban van az üzlet. Én már csak tudom, a hetvenes
években Torday Terivel
> > együtt dolgoztam a német szoftpornó iparban.
> >
> > ETUS:
> > Ugyan Virág doktor. Én inkább éhenhalok
> > minthogy giccset gyártsak. Nekem egyébként sem kell sok
pénz. Költséges
> > hobbim nincs, pasim nincs, ugyanis totál frigid vagyok,
és utazni sem
> > vágyom. Nekem csak az a fontos, hogy Julcsi és Flóra
mindent megkapjon.
> >
> > JÓZSI:
> > Mé, ha gyártaná, adhatna nekik is
> > agyagpéniszt.
> >
> > CUT TO:
> >
> > 5. kép - Takácsék nappaliszobája - Belso, nappal
> >
> > Lenke néni és Taki bácsi a kanapén ülnek.
> >
> >
> > TAKI BÁ:
> > Te Lenke, ferde a Majális repró az
> > eloszobában a konyhai nylonfüggöny mellett. Mielott
elmész a közértbe
> > jópofizni megigazithatnád.
> >
> > LENKE NÉNI:
> > Azt hiszed csak te dolgozol? Szerinted olyan
> > könnyu pont tizenöt deka zalait leszelni amikor fél
kézzel joghurtos
> > rekeszt
> > pakolok és fejben már az üvegvisszaváltó pultnál
vagyok? Na hadd halljam
> > mennyit kerestél ma a taxizással?
> >
> > TAKI BÁ:
> > Még hogy én keresni? Má hogy kerestem volna
> > amikor egész nap ingyen furikáztam mindenféle
ismeretlen embert azzal a
> > szar
> > Ladával. Különben is én már minden puskaporom ellottem
a Tenkes
> > kapitányában. Én már csak arra vágyom, hogy Alma és
János végre meg
> > tudják
> > venni azt a józsefvárosi szuterént amit kinéztek
maguknak. Az lenne ám a
> > szép.
> >
> > CUT TO:
> >
> >
> > 6. kép - Budapesti bérház elott - Külso, alkony
> >
> > Vágási Feri és Góliát kipakolnak egy teherautóból.
> >
> > FERI:
> > Reggel négyre mentem a nyomdába, ott voltam
> > délután ötig. Most felhordom ezt a sezlont, a hárfát éskilenc
> > datolyapálmát. Jó kis nap mi?
> >
> > GÓLIÁT:
> > Nem baj Ferikém. Utána bekapunk valahol egy
> > jó kis kevertet.
> >
> > FERI:
> > Nem lehet. Még szüloi értekezletre kell
> > mennem. Matyi már megint megnyert egy szavalóversenyt,
egy rajzversenyt
és
> > lebuktatott két heroindealert az iskolában. Hiába, az
én fiam. Állati
> > tisztességes.
> >
> >
> >
> > GÓLIÁT:
> > Jó neked. Nekem nincs családom csak alkalmi
> > partnereim. De egyre nehezebben találok olyan not aki
szereti ha a
> > csatakosra izzadt hónaljszorcsimbókok átfurakodnak a
neccatlétámon. Meg
a
> > szájam is rohadt büdös. Nehéz dolgok ezek.
> >
> > CUT TO:
> >
> > 7. kép - Kozmetika - Belso, este
> >
> > Gábor Gábor a szkájfotelban szivarozik. A fodrászcsaj
és Juli keze alatt
> > ég a munka. Klarissza orrából egy uborka kandikál ki.
> >
> > GÁBOR GÁBOR:
> > Szívem egyetlen királynoje, állati nagy
> > ötletem van. Kefírszalon.
> >
> > JULI:
> > Mi van?
> >
> > GÁBOR GÁBOR:
> > Gondolkozz csak! Mire vágyik a vendég ha
> > betér ebbe a garázsból kialakított koszfészekbe. Egy
hajvágásra,
> > kozmetikára, fotózásra és egy jókora adag kefírre. Vagytévednék?
> > Bombaüzlet. Úgy fognak hívnai: A Kefírkirály.
> >
> > FODRÁSZCSAJSZI:
> > Kefírkirály! Ez zseniális. Na nekem ennyi
> > mára elég volt. Hazamegyek, iszom egy jó cseresznyét és
elszívok egy
> > szivart. Ha valaki még ezután is meg akar toszni hát
csak jöjjön.
> >
> > GÁBOR GÁBOR:
> > És te, szívem egyetlen királynoje? Maradsz
> > még?
> >
> > JULI:
> > Nem. Megyek haza. Végre szeretnék egy
> > nyugodt estét a doktorral, Julcsival meg azzal a
nagyfeju gnómmal akinek
> > folyton elfelejtem a nevét. Ja, Flóra! Jó éjszakát.
> >
> > CUT TO:
> >
> >
> > 8. kép - A Lantos utcai ház bejárata elott - Külso,
éjjel
> >
> > (A jól ismert drámai zene)
> > Julcsi botorkál a buszmegálló felol. Harisnyája
szakadt, a rúzs a füléig
> > szétkenodve. Szeme kisírt, térde sáros. A kapunál
lerogy.
> >
> > JULCSI (zaklatottan):
> > Négyen voltak... Mindegyik máshogy akarta...!
> > Végül szembol kellett odatérdelnem...!
> > Rosszabbul is elsülhetett volna...
> >
> > Julcsi utolsót sóhajt, és elalél.
> > Ekkor Feri érkezik haza az éjszakai vagonpakolásból, és
karjaiba veszi
> > Julcsit. A lengoajtót Julcsi fejével nyomja be. A focím
alatt elindul
> > felfelé a lépcson.
> >
> > FOCÍMZENE
> >
> > HÚZÓS VÉGEFOCÍM...

divide et impera

Fiatal tanarnő az osztályban találóskérdést tesz fel a
diakoknak:
- Egy vadász meglát 3 nyulat az erdőben. Lelovi az
egyiket. Hány nyúl
marad?
Moricka valasza:
- Egy sem Tanarnő.
-Hogy jutottal erre? 3-bol 1 az 2! - igy a Tanarno.
- Tanarno, ha a vadasz lelovi az egyiket, a masik ketto
elrohan, tehat egy sem marad! - indokol Moricka.
Mire a Tanarno nevetve:
- Hat matematikailag tevedsz, de tetszik a
gondolkodasmodod!
Masnap ugyanez a fiatal tanarno tart orat, es ezuttal Moricka jelentkezik szolasra:
- Feltehetek Tanarnonek egy talaloskerdest?
- Hogyne, Moricka, hadd halljam!
A cukraszdaban van 3 no amint fagylaltot esznek. Az
egyik harapja, a
masik szopja, a harmadik pedig nyalja a fagyit.
Kerdesem: melyikuk van
ferjnel?
Fiatal tanarno igencsak elvorosodve:
- Haaaaaaat, gondolom aki szopja...
Mire Moricka nevetve:
- Teved Tanarno. Az a hazas akinek az ujjan jegygyuru
van, de azert
tetszik a gondolkodasmodja!

divide et impera

Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt tervezik, hogy leugranak. Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet...., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., amikor leérkezik azonnal szörnyethall.
Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet..., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., Szerbusztok bányászok, Jó reggelt Vietnám!!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

A rendőr vizsgázik:
- Hogy indul a négyütemű motor? - kérdezi a vizsgáztató.
- Brr, brr.

Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum!

A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!

Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! -ordítja- Maga is Kovács!

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

hogy hivják a cigányt öltőnyben nyakkendőben?
Vádlott áljon fel!

Ez durva lesz!!De ha igy haladunk:

Két cigány képviselő beszélget 2096-ban a Parlamentben. Az egyik gondterhelten megszólal:
- Most már jó volna megfelelő megoldást keresni erre a magyarkérdésre.

ez meg is történik!

Egy 4 éve hallott vicc:
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

És hogy idegesitselek elkezdek egyenkét vicceket irni!!!!!!Na????????

Kedves Mephisto!!
A multkor leszoltál hogy minden viccet külön küldök!!
Itt ahogy elnézem mások is ezt teszik!!!
Sőt szerintem igy a jo!!!!!

Bolhák beszélgetnek:
- Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
- Hát először is vennék egy jó nagy kutyát...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Ugyan megígértem, hogy ma már nem írok több viccet, de az csak a jó viccekre vonatkozott. Na szal itt 1 nagyon fárasztó pojén, CSAK ERŐS IDEGZETŰEKNEK:

- Hogy hívnak?
- Tom.
- Milyen Tom?
- Nem tom.

- Mi az? Feldobod, és többet nem látod!
- A talpad...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

És még egy rossz:

-Mondjak egy viccet?
-Igen!
-Ki van a slicced.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Most szar vicceket kell írni? OK!

A legszarabb:
Megy a csiga haza!!!

hú, ez vitte a pálmát!

"Find out who you really are"

gyenge viccek (de ANNYIRA nem gyengék, hogy díjazhatóak legyenek). Valami drogos/vallási/politikai lehetőleg jó viccetek nincsen?

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

De a szerelem mindent legyőz mondta és visszamászot...

én igy ismerem

Na, mára 1 uccsót:

Tévedni emberi dolog. -mondta a sün és lemászott a drótkeféről.

Ari: ez ari volt

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Magyar cigányzenekar külföldön vendéglátózik és húzzák a nótát mikor műsor közben egy amerikai házaspár ül le az egyik asztalhoz. Odainti a férfi a prímást:
- Játsszák el nekem a Sevillát.
- Nem tudjuk mi azt. Magyar cigányzenekar vagyunk tudja.
- De én száz dollárt fizetek azért ha eljátszák.
- Na jó várjon, megbeszélem a bandával.
Odamegy a prímás a bandához:
- El kell játszanunk az amerikainak a Sevillát.
- De mi azt nem tudjuk.
- De száz dollárt fizet érte.
- Na jó akkor tudjuk. - és rázendítettek: sevilla, se kanál, se tányér.

Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendőrt és elkezd szaladni. Erre a rendőr utánakiált:
- Állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?

mi a különbség a windows és a vödör szar
közt?
a vödör

és még mi a különbég?

a vödör szarból ki lehet lépni...

Nahát a 11-es pont ajo:
A kijelöléssel vagyonkezelésbe került vagyontárgyak listája!!!
Jeee

A nem lakáscélu ingatlan az melyik vagyonkezelési szerződések mellékelt tipusainak a jegyzékébe tartozik????
A kijelöléssel vagyonkezelésbe került vagyontárgyak listája lehet??
Gondolom nem a védett természeti területek közé tartozik?!

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™