Vicc! :D

> > > > > > Kedves Télapó!
> > > > > > Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig
> > > > minden évben
> > > > > segítettem
> > > > > > neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék
> > > > szerepét,
> > > > majd'
> > > > > > befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban,
> > > > belefulladtam
> > > > a
> > > > > sok
> > > > > > műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell
> > > > mondanom,
> > > > > kedves
> > > > > > Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD!
> > > > Jobb lesz, ha
> > > > > > változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén
> > > > Karácsonykor,
> > > > > máskülönben
> > > > > > nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem
> > > > elhiheted, akkor
> > > > eléggé
> > > > > büdös
> > > > > > lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám,
> > > > kedves Télapó:
> > > > > > 1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált,
> > > > > > túlméretezett melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy
> > > > mindig úgy
> > > > > nézzek
> > > > > > ki, mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a
> > > > fürdőruhák?
> > > > Van
> > > > > > fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a
> > > > tépőzár
> > > > belevág
> > > > > a
> > > > > > seggedbe?
> > > > > > 2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni.
> > > > > > Lehetőleg fehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél
> > > > azt, hogy
> > > > az
> > > > > olcsóság
> > > > > > kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!?
> > > > Tisztára úgy néz
> > > > ki,
> > > > > mint
> > > > > > a cellulitisz!
> > > > > > 3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is,
> > > > beérem
> > > > > > egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken
> > > > helyett. És
> > > > különben
> > > > > is
> > > > > > minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal
> > > > kell
> > > > > szenvednem,
> > > > > > legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
> > > > > > 4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak,
> > > > hogy
> > > > > > ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már
> > > > megvan MINDEN
> > > > > > testrésze.
> > > > > > 5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell
> > > > érte> > megölnöd, csak intézd el.
> > > > > > 6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem
> > > > intézed.
> > > > > > 7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy
> > > > nem jön
> > > > > > be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy
> > > > inkább a PR
> > > > > senior
> > > > > > account exec-hez?
> > > > > > 8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep.
> > > > Mondjuk a "PMS
> > > > > > Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes
> > > > jégkrémmel és egy
> > > > zacskó
> > > > > > chips-szel; "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval,
> > > > műszőrme
> > > > > bundával,
> > > > > egy
> > > > > > flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy
> > > > a "Leszokó Barbie"
> > > > > > nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
> > > > > > 9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír
> > > > tönkreteszi
> > > > > > a műanyagomat.
> > > > > > 10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán
> > > > megérdemlek.
> > > > > >
> > > > > > Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban
> > > > betöltött értékes
> > > > > > szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének.
> > > > Ha ezzel
> > > > > mégsem
> > > > > > értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz
> > > > magadnak egy másik
> > > > > kurvát.
> > > > > > Ilyen egyszerű.
> > > > > >
> > > > > > Őszinte híved,
> > > > > > Barbie