Kallerok

"diszkósnak "álcázott" replay-es, csíkos bőrkabátban csúszó-mászó hülyegyerek.Mindig kabát van rajta. Télen-nyáron."

Arra gondolsz aki ilyen kigyúrt, vékony lábai vannak, kicsit fura feje, és riszálja a seggét mint egy buzi?

"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"

Te akkor szegedi vagy? amúgy az a 40es, pocakos, fogatlan, bajuszos ellenőr mindenhol bűntet. Én már csak egyszerűen "Kovi"nak hívom, mint a pornó producert. Na ezzel az emberrel azt szoktam eljátszani, hogy mielőtt még nem rakja ki az "ellenőri igazolványt" , én előveszem a bérletem és elkezdek neki integetni. Erre szokás szerint kirakja egyből az igazolványt és végigigazoltatja az egész villamost, majd odajön hozzám és beszól valami szaftosat, pl. "Ne legyen hasonló legközelebb, köcsög".

A másik ellenőr, akit k utálok(az is villamosos), egy diszkósnak "álcázott" replay-es, csíkos bőrkabátban csúszó-mászó hülyegyerek.Mindig kabát van rajta. Télen-nyáron.

1ébként mikor a hawerokkal megyek Pestre bulizni vagy akármiért, mindig azt játszuk a metrón, ha megállítanak, hogy tesszük a hülyét, meg hátra hátra nézünk, mintha csoporttal lennénk. Néha be is szólunk: "Hátul van az osztályfőnök" Aztán gyorsan odébb állunk. Mondjuk így már túl érettségi felén kicsit érdekes, de sebaj.

More fun, less brutality.

Na a "küldöldinek adom ki magamat" jó poén. Két éve júliusban emaradt a bérletvásárlás. Két hétig az itt lévő amerikai ismerősöket istápoltam, éppen mentünk ki a központi autóbusz állomásra, Ópusztaszert megcélozva. No, a trolin jött az ellenőr bácsi, s nekem nbem volt bérletem, nekik meg jegyünk, mert a nagy dumálásban elfelejtettem erre a nüanszra felhívni a figyelmüket. kapálóztak is ékes kaliforniai akcentussal, hogy voltaképpen azt se tudják mi fán terem a jegy. Az ellenőr persze azt hitte, hogy csak barmuló diákok, kért valami okiratot. Ezek meg az orra alá dugták az útlevelet, ami meglehetősen jól kivehetően amerikai gyártmány volt. Én meg a perfekt kiejtésemmel gagyarásztam valamit, mint aki gyúl a zsebébe. Erre az ellenőr vmit (az angolsága oly remek volt, hogy nem igaán tudtam eldönteni, hogy most akkor ez orosz, német, avagy esetleg anol ) és otthagyott minket. Pedig öt emberrel mekkorát kaszált volna

Mi haverommal fülkés kocsiban, vonaton utaztunk. Mivel ő majdnem lekéste a vonatot, ezért jegyet venni sem volt ideje, csak felugrott. "Majd lesz valahogy." - kommentála az esetet.
Igen, jött is. Anatómiailag egészen érdekes feje volt, és hát Istenem, látszott rajta, hogy nem értelmiségi. Én meg sem szólaltam, csak odanyújtottam neki a jegyet, haver meg sem mozdult. Fél perc csönd. Kaller beleordít a képébe, hogy "Jegyeket, bérleteket kértem, ifiúr!" (17 éves) Srác felnéz: "Was haben Sie gesagt?"
Na és innentől volt bulis a sztori. Öt percet ordibáltak, a haver mindent, ami kifért az arcán németül, a kalauz magyarul, közben kérdezgetett, ismerem-e az ürgét, én persze neeem, nem közölködök stájer parasztokkal. A végén már a srác az "Ich rufe die Polizei an!"-szöveget nyomta, aztán a kalauz fogta magát, és kiment, közben valami nagyon fenyegető dolgot morogva.
Máig nem értem meg, hogy ezt hogy merte előadni neki, de megcsinálta. És bejött.