Vicc! :D

LOL
Akkor minek írtad ide?

OFF


Sz.Zsolti huzz innen a picsába!!!

nem nektek szól

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

Nem tudjuk kihasználni...

ehehehehe

AMugy emilben kaptam.
De ez valoban igy van!

Dr. Evil : télleg ennyi az agy tárolokapacitása csak épp nem használjuk ki!

A kertből. Honnan máshonnan???

KONFIG: ASUS P4P800E-Deluxe, Celeron 2800 Mhz, 1 GB RAM, ATI Radeon 9600XT 256M

Nagyon jó! Honnan van?

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Az uborka öl!
Minden egyes uborka, amit megeszünk, közelebb visz halálunkhoz. Meglepő módon a "gondolkodó ember" eddig még nem ébredt tudatára az "uborkaszezon" szó döbbenetes jelentőségének. Bár a kertész szakértők régen tudják, hogy a Cucumis sativus indehiscens pepo tartalmú, a konzervipar mégis tovább gyarapodik.
Az uborkát kapcsolatba lehet hozni az emberi test minden főbb betegségével. Az uborka fogyasztása háborúkhoz és kommunizmushoz vezet. Az uborka autóbalesetet okoz. Pozitiv korreláció van a bűnözés terjedése és az uborkafélék családja e tagjának fogyasztása között. Nézzük konkrétan:
- Majdnem minden beteg ember evett uborkát. A hatás nyilvánvalóan kummulatív, azaz felhalmozódik a szervezetben.
- A rákban elhunyt emberek 99.9 százaléka fogyasztott korábban uborkát.
- A katonák 100 százaléka fogyasztott uborkát.
- A kommunista szimpatizánsok 96.85 százaléka fogyasztott uborkát.
- Az autóbaleseteket vagy repülőbaleseteket szenvedett emberek 99.7 százaléka fogyasztott a balesetet megelőző két héten belül uborkát.
- A fiatalkorú bűnözők 93.1 százaléka olyan családból származik, ahol rendszeresen fogyasztottak uborkát.

Az uborkaevés hosszabb távon kialakuló hatásaira is léteznek bizonyítékok:
- Az 1859-ben születetteknél azok között, akik uborkát ettek, 100 százalékos volt a halálozási arány.
- Az 1900 es 1930 között született uborkaevők mindegyikének ráncos a bőre, fogaik kihullottak, a csontjaik könnyen törnek, a látásuk romlott - hacsak el nem haláloztak már az uborka fogyasztása miatt.
- Egy híres orvosspecialistákból álló kutatócsoport eredményei a legmeggyőzőbbek: azoknak a patkányoknak, amelyeket 30 napon keresztül napi 10 kilógramm uborka elfogyasztására kényszerítettek, az alteste erősen megduzzadt, és elvesztették minden étvágyukat.
A meggyőző bizonyítékok ellenére az uborkatermesztők, és feldolgozók tovább folytatják az emberek számára káros tevékenységüket. Az Eggyé sült Államok termőföldjének több, mint 120 négyzetkilméterén uborkát termelnek. Az egy főre eső uborkafogyasztás meghaladja az évi két kilogrammot.
Fogyasszunk inkabb orchideaszirom-levest. Azok közül, akik rendszeresen orchideából főzött levest fogyasztanak, gyakorlatilag senkinek nincs annyi egészségügyi problémája, mint az uborkaevőknek.

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A tyúk nagyon buta állat. Mindig akkor tojik a legtöbbet, amikor olcsó a tojás.

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

~ A pokhalo egy hihetetlenul eros anyag: a vastagsagahoz
viszonyitva joval erosebb, mint az acel. Szakertok szerint
egy ceruzavastagsagu pokhalo kotel meg tudna allitani egy
Boeing 747 oriasgepet repules kozben.

Ennek ellenére a Pókemberben amikor tartotta spidey a libegőt elszakadt a háló...


~ Egyes szamitasok szerint az emberi agy tarolokapacitasa
1 trillio bit, vagy 1164153 gigabyte.

Eszerint meg tudnánk jegyezni az összes weboldal tartalmát (kivéve a letöltéseket)?

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nos ez egy kicsit hosszu lesz,de sztem érdemes elolvasni..igen érdekes:

~ 4000 evvel ezelott Babilonban bevett szokas volt, hogy
az eskuvo utan a menyasszony apja ujdonsult vejet egy
honapig itatta. Az ital mezbol keszult sor volt, innen
szarmazik a magyar "mezeshetek" illetve az
angol "honeymoon" (mivel a babiloniak holdhonapot
hasznaltak) kifejezes.

~ A 7UP uditoitalt 1929-ben kezdtek forgalmazni. A neveben
a "7" az eredeti italosuveg meretere (7 uncia), mig az "UP"
a buborekok mozgasi iranyara (Up = fel) utalt.

~ A baglyok az egyeduli madarak, amelyek latjak a kek szint.

~ A Caesar salatat nem Julius Caesar-rol neveztek el.
Nevet kitalalojarol, Caesar Cardinirol kapta, aki eloszor
keszitett ilyet sajat, Caesar's Palace ettermeben a mexikoi
Tijuanaban.

~ A civilizaltnak nevezett vilag elmult 3500 ev tortenelmet
vegignezve csak 230 bekes evet szamolhatunk ossze.

~ A Fold legnagyobb elo organizmusa egy "Sherman Tabornok"
nevre keresztelt fa, amely a Sequoia Nemzeti Parkban
talalhato (USA). A magassaga tobb, mint 91 meter, a
legszelesebb atmeroje pedig meghaladja a 12 metert.

~ A foldimogyoro a dinamit egyik alkotoresze

~ A foldkereg tektonikus lemezei olyan sebesseggel
mozognak, mint amilyen gyorsan az emberi korom no.

~ A Foldon minden nap 0.00000002 masodperccel hosszabb az
elozonel, a Fold forgasi sebessegenek lassulasa miatt.

~ A foldrengesek erossegenek meresere szolgalo Richter-
skala egy-egy meroszama 32-szeres szorzot jelent. Vagyis,
egy 6-os erossegu renges ereje a 32-szerese egy 5-os
erossegunek. Bar a 10 a maximum, a becslesek szerint egy 9-
es erossegu renges teljes tektonikus pusztulast jelentene.
A legkisebb, muszerek nelkul is eszlelheto renges a 2-es.

~ A gepard az egyeduli macskafele, ami nem tudja
visszahuzni a karmait.

~ A haboru szava a szanszkrit nyelvben az jelenti:
vagyakozas tobb tehenre.

~ A heroin eredetileg a Bayer nevu gyogyszergyar vedjegye
volt - igy neveztek el az altaluk gyartott morfiumot.

~ A jojo eredetileg egy Fulop-szigeteki fegyver volt.

~ A kacsahapogas nem visszhangzik - senki sem tudja miert.

~ A kameleon testhosszusaganak masfelszereset teszi ki
nyelvenek hossza.

~ A ketchup Kinabol szarmazik.

~ A korabeli irasokbol kiderul, hogy Leonardo da Vinci nem
tudomanyos vagy muveszi teljesitmenyere volt a legbuszkebb,
hanem arra, hogy puszta kezzel volt kepes vasat hajlitani.

~ A lezersugar feltalalasa utan egy ideig a sugar erejet
Gillette-ben mertek, ami azt mutatta, hany Gillette
borotvapenget volt kepes atlyukasztani.

~ A mehek, a teknosok es a termeszek teljesen suketek.

~ A nulla az egyetlen szam, ami nem irhato le romai
szamokkal.

~ A patkanyok hosszabb ideig birjak viz nelkul, mint a tevek.

~ A Pentagon hires otszogletu epuleteben ketszer annyi
mellekhelyiseg van, mint amennyit a dolgozoi letszam
indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es evekben, amikor
epult, meg ervenyben volt egy viriginai torveny, amely
szerint kulon WC-t kellett epiteni a fekete es a feher
alkalmazottaknak.

~ A pokhalo egy hihetetlenul eros anyag: a vastagsagahoz
viszonyitva joval erosebb, mint az acel. Szakertok szerint
egy ceruzavastagsagu pokhalo kotel meg tudna allitani egy
Boeing 747 oriasgepet repules kozben.

~ A sakkban hasznalt "Sakk-matt" kifejezes alapja
perzsa "Shah Mat", aminek jelentese: "a kiraly halott".

~ A szamitastechnikai szlengben a hibak jelolesere
hasznalt "bug" (bogar) szo eredete 1945-re nyulik vissza. A
Harvard egyetemen talalhato szamitogep meghibasodott, es
hibakereses soran egy noi dolgozo egy molylepket talalt az
aramkorok kozott, amit aztan
eltavolitott. Azota, ha vacakol egy szamitogep, azt
mondjak, hogy bogar (bug) van benne.

~ A testen belul a fajdalom kb. 110 m/s sebesseggel terjed.

~ A Titanic katasztrofajat ket kutya is tulelte.

~ A Tyrranosaurus Rex legkozelebbi ma is elo rokona: a csirke.

~ A vilag ivovizkeszletenek egyharmada Kanadaban talalhato.

~ A vilag legnagyobb munkaltatoja az indiai vasuttarsasag,
> tobb, mint
egy millio alkalmazottal.

~ A vilagtortenelem leghosszabb musormegszakitasat a BBC
kovette el. Egy Miki eger rajzfilmet szakitottak felbe
azzal a hirrel, hogy kitort a masodik vilaghaboru. 6 ev
mulva aztan akkuratusan folytattak a felbeszakadt
rajzfilmet, pontosan attol a ponttol, ahol abbahagytak.

~ A vizilo bore kozel 6.5 centimeter vastag, igy a legtobb
fegyver loszere ellen vedelmet nyujt. Az allat 3 meternel
nagyobbra es 4tonnara is megnohet, megis gyorsabban tud
futni, mint egy ember!

~ Albert Einstein 6 eves koraban kezdett beszelni.

~ Az "&" irasjel egy idoben az angol ABC resze volt.

~ Az amerikai urhajosoknal kovetelmeny a 180 centimeternel
kisebb testmagassag.

~ Az Apollo 11 landolasakor mar csak 20 masodpercre
elegendo uzemanyaggal rendelkezett..

~ Az eddigi leghosszabb, emberi testben talalt belfereg 33
meter hosszu volt.

~ Az elso autos kiado ablakkal rendelkezo etterem egy
McDonald's volt, az Arizona allamban talalhato Sierra Vista-
ban. Az etterem azert csinalt ilyen kiado ablakot, hogy a
kozeli katonai tamaszponton allomasozo katonakat is el
tudjak latni elemelemmel, akiknek
egyenruhaban tilos volt barmilyen boltba belepniuk.

~ Az elso emailt 1972-ben tovabbitottak az Interneten keresztul.

~ Az ember altal valaha generalt legnagyobb homerseklet 70
millio fok volt, amit 1978-ban a Princeton Egyetemen allitottak
elo.

~ Az emberi hajszal 3 kg-ot bir el..

~ Az ollot Leonardo da Vinci talalta fel.

~ Az ostorcsattanas igazabol egy miniatur hangrobbanas:
bojt atlepi a hangsebesseget.

~ Az USA allamok kozotti autopalyait ugy epitettek, hogy
minden 5 merfold utbol legalabb 1 merfold egyenes legyen.
Ezek az egyenes utszakaszok repulogep leszallopalyakent
hasznalhatok haboru vagy egyeb veszhelyzet eseten.

~ Csak ket allat van, amely a fejenek elforditasa nelkul
is latja a hata mogotti teruletet: a nyul es a papagaj.

~ Egy 1991-es Gallup felmeres azt az eredmenyt hozta, hogy
az amerikaiak 49 szazaleka nem tudta, hogy a feher kenyer
buzabol keszul.

~ Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alvashianytol,
mint az ehsegtol. 10 alvas nelkuli nap mar eleg a halalhoz,
mig ehezni tobb hetig is kepes egy egeszseges szemely.

~ Egy tehenet be lehet rugatni, ha almaval eteted.

~ Egyes szamitasok szerint az emberi agy tarolokapacitasa
1 trillio bit, vagy 1164153 gigabyte.

~ Gorogorszag nemzeti himnusza 158 versszakbol all. Senki
nincs az orszagban, aki kivulrol tudna az osszeset.

~ Ha egy ember meghal, a hallasat veszti el utoljara. Az
elso erzekszerv, ami felmondja a szolgalatot, a latas, ezt
koveti az izleles, a szaglas es az erintes.

~ Hitler es Napoleon is csak egy herevel rendelkezett.

~ Kanada az egyetlen olyan olimpiat rendezo orszag, aki
nem nyert aranyermet a sajat olimpiajan.

~ Leonardo da Vinci kepes volt egyik kezevel irni, a masik
kezevel pedig rajzolni egyszerre.

~ Limaban (Peru) szobrot allitottak Micimackonak.

~ Pablo Picasso halva szuletett, a baba ott is hagyta az
asztalon. Picasso nagybatyja hozta vissza a kicsit az
eletbe, egy slukk szivarfust segitsegevel.

~ Regen a taviroberendezesek tesztelesere a "quick brown
fox jumps over the lazy dog" mondatot hasznaltak, mivel ez
tartalmazza az angol ABC osszes betujet.

~ Tusszentes kozben az ember szive egy millisecundum idore
megall.

Ha valaki még nem elég fáradt az olvassa el Dr.Evil viccét.

D E E P R I V R ✪ soundcloud.com/deeprivr

Annyira szar, hogy már jó...

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

;-DDDD

K*rva vicces >

KONFIG: ASUS P4P800E-Deluxe, Celeron 2800 Mhz, 1 GB RAM, ATI Radeon 9600XT 256M

Hehehehehe...

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tényleg volt? Na ne má! Olyan gyorsan fejlődik ez a topic, 20 perc alatt kétoldalnyi beszólás született...
A mostani vicced túl hosszú, mire elmondom valakinek, elalszik.

KONFIG: ASUS P4P800E-Deluxe, Celeron 2800 Mhz, 1 GB RAM, ATI Radeon 9600XT 256M

Nyuszika bemegy a cukrászdába és megkérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs,de holnapra rendelünk!
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a boltba.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején.
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába:
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap megint bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Nem, de rendelünk holnapra.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Igen.
- Köszönöm. Csak érdeklődtem!

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
- A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott.

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nsyifm: ez már volt kétszer is, de amúgy jó

Dile: Qrva jó!

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ül a kisegér és a kiselefánt a tízemeletes ház tetején, és úgy döntenek, leugranak. Először ugrik az egér:
- Szervusz 10.emelet, szervusz 5. emelet, szervusz 1. emelet... PUFF és szörnyethal.
Ezután a kiselefánt is leugrik:
- - Szervusz 10.emelet, szervusz 5. emelet, szervusz 1. emelet, szervusztok bányászok, JÓ REGGELT VIETNÁM!!!

KONFIG: ASUS P4P800E-Deluxe, Celeron 2800 Mhz, 1 GB RAM, ATI Radeon 9600XT 256M

Na, akkor helyesen

És egy másik

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

bazz

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

[link:http://www.tar.hu/dile/ot2404.jpg]hehe[/limk]

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Kösz vally,vmikor megvolt kazettán,már akkor hülyére röhögtem magam rajta,Most legalább újra meglesz!

“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)

Akkor közkívánatra:

Toldi estéje

1. ének



Nagyfalu határán csend honol a tájon,

Csak egy borjú nyög fel néha fájón.

Alvó béresektôl tarkállik az asztag,

Hej, de régen is volt, mikor itt még basztak.



Beborult az élet, szídják a világot,

Merthogy kivetettek a pinára vámot.

Fonók deržs mélyén hallgat most az ének,

Adómentes pinát álmodnak a vének.



Toldi-kúrián is rajta ül a rontás,

Néha veri pöcsét csak egy méla kondás.

Itt él Miklós, ki már lassan ôszbe hajla,

Legendás dorongját ónos rozsda marja.



Hajh, mikor még bejárt vígan hegyet-völgyet,

Nagy pöcsére tžzve szžzlányt, úrihölgyet.

Nem ragyog Miklós farka hímes ékkel,

Diót tör csak vele, s néha dinnyét lékel.



Budavár felül is kósza hírek járnak,

Ott is beborult a régi jó világnak.

Buzeráns taljánok csúf erkölcse hódít,

Becipeltek azok rút, idegen módit.



Ez a nyavalyája sok fôúri háznak,

Nyegle udvaroncok nyalnak, franciáznak.

�gy kesergett Miklós, míg szolgája, Bence,

Megmaradt kenôccsel a tepsit kikente.



Azután tréningképpen, mint ifjú korában,

Léket fúrt faszával a szemöldökfában.

Ekkor egy hírnök jött elfúlva a hírrel:

Budán egy cseh delnô gyalázatot mível!



Riszálja valagát, a magyart becsmérli,

Nincsen már acél jó magyar fasz? - kérdi.

Felhördült most Miklós, félrelökte Bencét,

Szétverte faszával vaspántos kredencét.



Megsmirglizte faszát, rozzant buzogányát,

Próbaképp meghágta Bence ifjabb lányát.

Ünneplô ruháját felrántotta aztán,

�gy szólt: megmutatom, mit tud egy aggastyán!



Végül felkapott egy darab tüzes taplót,

Seggbe döfte vele úgy Rárót, a vak lót,

Hogy szörnyž kínjában szegény rozzant pára

Táltosként száguldott Miklóssal Budára.



2. ének



Gyászlobogót lenget a szél Buda ormán,

Tarseggž keselyž gubbaszt ott mogorván.

Házastársak jönnek, delnôk tág valaggal,

Rég nem használt férjek, fityegô kis fasszal.



Impotens lovagok mennek támadásra,

Háromhetes kemény hôsi távnyalásra.

Trágár udvaroncok nyaldosnak duettbe,

Ritkán használt pöcsük penészes, szúette.



Amott martalócok és ledér menyecskék

Kefélnek hátulról, mint akár a kecskék.

És míg így majmolják az oktalan barmot,

Eunuchok fújnak seggel víg alarmot.



Verseny van kíírva, az fžti a bandát,

Ki tudja meghágni bunyevác Mirandát.

Ki cseh származású, s hirdeti nagy garral,

Nem találkozott még nagypöcsž magyarral.



Duna hajlatában áll egy magyar tábor,

Veterán vezérük idôs Lacfy nádor.

Kinek nemi kedve napról-napra fogyó.

A segge már ráncos, töke fonnyadt bogyó.



Rongyszerž pöcsével csak néha keféle,

Inkább csizmaszárát fényesíti véle.

Ifjú leventéknél még szörnyžbb a viszony:

Ismertetô jelük idült pina-iszony.



Ilyen vezetôvel, s ilyen lovagokkal

Ki merne bajt vívni rengô valagokkal?

Hogy is vághatnák be kopjájukat tövig

�k, akik a pinát is csúzlival lövik?



Hiába hentereg faszt epedve nôjük,

Évszámra nem áll fel rothadt bögyörôjük.

Hajh, magyar dicsôség, talmi, tžnô holmi?

Hol késel legendás, nagy pöcsöddel, Toldi?



Nem tud itt már baszni néhány kun, csak pár móc,

Bukjék ki a ködbôl farkad, mint az árboc!

Vágtass, öreg Miklós, leckéztesd a hordát,

Nyerd meg az utolsó, a leghôsibb tornát!



3. ének



Hogy a Nap korongja az egekre hágott,

Miklósunk lovának tar seggére vágott.

Mivel az vágtatni már nem akaródzott,

Csak poroszkát, s közben fingott, vakaródzott.



�gy Miklós pöcsével úgy vágta lapockán,

Mivel sarkantyúját elvesztette kártyán,

Hogy szegény gebébôl majd' kiszállt a pára,

Lóhalálban futott Miklóssal Budára.



És a küzdôtéren, mit a harc hevített,

Összerogyott, s egy utolsót nyerített.

Öreg - szólt egy lovag, s dôlt nagy röhögésbe -,

Hôs paripád kimúlt végelgyengülésben!



Míg társait szintén röhögések rázták,

Szegény öreg Miklóst marták, figurázták.

Öreg! Tudsz-e hágni? Indulsz-e tornára?

Mondd, emlékszel te még a pinára?



Hallgat szemlesütve, mint egy vén aszkéta,

Ravaszul titkolja, hogy ô is baszik néha.

Bôg a gyülevész nép: Szžz vagy, vén apostol?

Azért vakaródzol hát a sok lapostól?



Ćm vad röhögésük dobpergésben vész el,

Hol fasz kell, lesz verseny, hova nem az ész kell.

Olcsó szellemesség nem segít a népen,

Mely most farkbehúzva kódorog a réten.



Hol a cseh hetéra rengô valagával

Csalogatja ôket mézzel, malagával.

Nagy seggét himbálva dôl a heverôre,

Negédesen kiált: lovagok, elôre!



Bújnak a magyarok, csak a lengyel Gaszton

Hentereg a díszes brüsszeli damaszton.

Ćm lankadt pöcsével vall hamar kudarcot,

Bús pironkodással adja fel a harcot.



Szól Miranda: Nincs jó magyar fasz, ha mondom!

Nincs? Rikoltva terem Miklós a porondon.

Felkapja a delnôt, feldobja hörögve,

Visszazuhantában akasztja ôt szögre.



Elfelejti mostan baját, idôs voltát,

Pörgeti nagy faszát, akár a motollát.

Szaltózva hajítja ismét fel morogva,

Míg delnônk ájulva terül a porondra.



Lovag! - sikolt a hölgy -, légy hozzám humánus!

Elôreront szavára tíz vad cseh ulánus.

Leugrik a nôrôl Miklós, s lábra pattan,

Szörnyž ágyúcsöve csehek hátán csattan.



Majd feljebb emeli a vészes tarackot,

Azzal ad fejükre szikrázó barackot.

Ráront most Miklósra egy cseh nôi század,

Numerát most Miklós leadhat vagy százat.



Neki meg sem kottyan, végsô harcra készült,

Sok dorongolásban nem hiába ôszült.

Faszát a sikongó delnôkbe akasztja,

Fertályóra alatt mind félholtra bassza.



S mit csinált ezalatt Miranda, a beste?

Zöldrevert valaggal a menekvést kereste.

Nekirontott Miklós kegyelemdöféssel,

Nem baszik ez többé soha egy öltéssel.



Tapsol a nép, fetreng, seggit veri földre,

Egetverô zajjal kapják Miklóst ölbe.

S míg magasra tartva gyôzôk táncát lejtik,

Igyekezetükben durván fejre ejtik.



Beverte homlokát, mely kôbe talála,

Annak recés széle lôn szörnyž halála.

Gyászkoszorút szôttek hervadt pinaszôrbôl,

Hetven pucér delnô állt a sírnál, körbôl.



A nádor beszéde könnyeket fakasztott,

Holt pöcsére aztán ékkövet akasztott.

Vesztére, mert nyomban felnyôg, mint az ôrült,

Csoda történt: Miklós fasza megdicsôült!



Vaskripta fedele szilánkokra mállott,

Hogy az iszonyú fasz utolszór felállott.

Rácsapva a nádor rücskös valagára,

Ki nagyot ordítva akadt fel a fára.



Lehanyatlott aztán Miklós hímes éke,

És lekonyult végleg hervadó emléke.

Zárdás szžztôl kezdve nagypicsájú nôkig,

Fennmarad emléke idôtlen idôkig.

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Nagyon jó! Majd lefordultam a székről!

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ismét nagyon durva szoveg jon!!!


Toldi szerelme...

I. ének



Ünnepségre gyűltek fenn, Budán a rendek,

Nemes lovagok: Csehek, Morvák, Vendek.

Lantok, dobok, kürtök harsonája ordít,

Mindenki akarja ünnepelni Toldit.

Mert, hogy nemhiába jósolta meg Bence,

Nagy úr lett Miklósból, a király kedvence.

Kinek ringyó nejét a halálba hágta,

Hálaképpen Miklóst lovaggá testálta.



Szól ím: "Lovaggá ütöm most kendet,

Egyúttal átadom a nagy lovagrendet.

Nemesi címered, íme kissé pajzán,

Amit nagyon szeretsz, az vagyon hímezve rajzán."

Egy ásító nagy picsa látható a képen,

Sterilizált faszokkal körülrakva szépen.

Megköszönte Miklós, s nyomban hozzálátott,

Ötven úrhölgyet azonnal meghágott.



Lóra pattant Miklós aztán kevélyen,

Lelógó csülke a földet szántja mélyen.

Szól a király aztán, Miklóst odaintve,



"Nápoly királyn˘je gonosz fifikával,

Megölte öcsémet mérgezett pinával.

Majd, hogy gonosz tervét íly módon elérte,

Sok jó magyar vitéz pöcsét lemetélte.

Majd besózta ˘ket elvetemült daccal,

Az összeset megette füstölt lazaccal.

Kélj sereggel útra, leckéztesd a bestét,

S egy hét múlva jelentsd Nápolynak elestét."



Eddig szól a király szigorú parancsa,

Miklós csak bólint, s rezzen már a kanca,

Aztán nyomban szžzpinát orzott,

S elvágtatott úgy, hogy csak nyoma porzott.





II. ének

Nagyfaluba indul Miklós elbúcsúzni,

Mert mérföldes csizmát kell holnap felhúzni.

Nem szívesen megyek, morgott keserg˘n,

Mialatt lovával átvágott egy erd˘n.

Ćmde hallga, mi ez bžvös ének csendžl???

Csörgedez˘ patak hžs tövén leányka.

Édesen dalolva punciját mosta

Lágyan öblögette rózsaszínž kelyhét,

Özek nyalogatták annak édes nedvét.

Hófehér feneke míg szerényen ringott,

Izgalmában Miklós dögletesett fingott.

Megriadt a lányka, felsikoltott félve,

Mivel lovagot nem látott még élve.

Szigorú apácák zárdában nevelték,

Figyelmét a faszról eképp elterelték.

Reszketve figyelte Piroska a bokrot,

És a l˘csöt, mely a hosszú nadrágból kilógott.

Habár nem tanulta soha a szerelmi leckét,

Azonnal ugrálni érezte a peckét.



De szép vagy galambom, szóla Miklós lágyan,

Téged megkefélni volna legh˘bb vágyam.

Gyanakodva nézte még tovább a l˘csöt,

Közben Miklós kivett egy tégely ken˘csöt.

A lány punciját jól bekente azzal,

Aztán nekiesett az iszonyú nagy fasszal.

S csoda történt, a lányka meg se csuklott,

Ugy nyelte a tubust, mint a kockacukrot.



Habár el˘tte még sikoltott, mert fúrták a hártyát,

De utána megszokta, mint cigány a kártyát.

Míg Miklósunk a tök ászt kivágta keményen,

Piroska valaga kontrázott serényen.

Igy keféltek soká, míg leszállt az este,

A lány nagy pirulva ruháját kereste.

Ekkor szóllott Miklós, búcsúzzunk szivecském,

Holnap fel kell vennem világjáró mentém.

Taljánország földjét bejárom,

De végül hazajövök, s téged veszlek majd feleségül.





III. ének

Egy hétig vágtatott Miklós a sereggel,

Míg elérte Nápolyt, kékredagadt seggel.

Kalandjuk útközben gombamódra termett,

Ćstak a taljánok gyakran ravasz tervet.

Kimustrált picsákat fák tövébe rakták,

Onnan vicsorogtak a veszélyes aknák.

Félelmet gerjesztett borzas, tüskés sz˘rük,

Meg is bokrosodott húsz arabs mén t˘lük.



Majd kés˘bb, hogy a sereg Pisát elérte,

Csúcspontra hágott a taljánok mérge.

Egy magas toronyból l˘döztek a besték,

Mérgezett nyilaik a vezért keresték.

Ćgaskodó lóról szökkent Miklós táva,

Felpezsdžlt haragja szökkent mérges lángra.

Felálló nagy pöcse Pisa tornyát verte,

Él˘ bizonyságul, hogy még ma is ferde.



Mint a légy potyogott a talján,

Megzápult tökkel nyúltak el a pusztán.

S míg száz keselyž holt pöcsükre rátojt,

Elérték Miklósék végcéljukat, Nápolyt.

Ćm útjukat állta egy százöles árok,

Ezért nem támadtak nyomban a csatárok.

Nem fog ki Miklóson holmi árok-fajta,

Díjnyertes nagy faszát átvetette rajta.



Szörnyž faszán csörög patkó, nyereg, kantár,

Ćtügetett rajta a teljes lovasdandár.

El˘örsnek küldte Miklós csupán ˘ket,

Ćm ezek meglátták a fürd˘z˘ n˘ket.

S még rájukrontva rikoltozva kúrtak,

Pöcsükbe a besték, mérges tövist szúrtak.



A gonosz királyné így elérte tervét,

Sok levágott fasszal megtöltötte termét.

A szép példányokat vitrinjébe tette,

Még aprajával a macskákat etette.

Aztán a királyné vadul cseng˘t rántott,

És nyomban bevezettek egy kan elefántot.

Az udvari népség felhorkanva szörnyed,

Mázsás fasza alatt száz rabszolga görnyed.



Szeméremajkait a királyn˘ tátja,

Farkát a szörnyeteg abba tövig mártja.

Felsikolt a deln˘: "Faszt nekem garázdák,

Ami a seggembe durván szánt barázdát.

Hogyha nem szereztek íly faszt énnekem,

Levágott pöcsötök lássam a gyékényen."



Sok nyegle udvaronc megszeppenve zajgott,

Bár kefélés helyett szagolták a sajtot.

Elszáradt faszukat óvták mégis félve,

Egzisztenciájukat smirglizték azzal minden délbe.

De egyikük közülük boldogan felordít,

Királyn˘m, egy eszme: csaljuk lépre Toldit.

Ki nagy seregével ne jöjjön hiába,

Fullasszuk bele ˘t úrn˘nk picsájába.



Kobzosok dalolnak farkáról meséket,

Gertrúdnak az eszme megtetszett azonnal,

Szól: ez man˘ver, jár dupla haszonnal.

Gonosz ellenségünk elveszítjük végre,

És én is megtudom, vajon jól kefél-e.

Vigye küldönc hírül, hogy feltétel nélkül

idejöhet Miklós, ki már - hírszerint - vénül.





IV. ének

Miklós a ravasz hírt lelkendezve vette,

És magát azonnal lovára vetette.

Ćm felordít, mintha fúrnák éles kések,

Kínozzák valagát ökölnyi kelések.

Páncélnadrág szára pöcsét is törte,

Mérges kelés n˘tt rá, nagyobb mint egy körte.

Mire elérte a nápolyi piacot,

Számolhatott még, vagy féltucat barackot.



Fordulj vissza Miklós, kerüld a kelepcét,

Tégy fájó pöcsödre gyógyhatású repcét.

Ćm Miklós a veszélyt nem találja hígan,

Szarvasb˘r kulacsát el˘kapja vígan.

Lekortyol egy liter rumos kávét zaccal,

Nekifohászkodott, kevély magyar daccal.



Várta ˘t Gertrúd, ásító valaggal,

Punciját átkötve harci szallaggal.

Fúrta Miklós ˘tet, hét nap, hét éjjel,

Minden numeránál fingott Gertrúd kéjjel.

Ahol végigsepert a fertelmes ciklon,

Narancsligetekben lett a termés citrom.



Vadgesztenyévé lett az édes maróni,

Összekunkorodott minden makaróni.

Egyiptomi csapás lett ehhez majális,

Gertrúd segge zúg, mint a kanális.

Miklós csak kotorja, döfködi haraggal,

S nem boldogul mégsem az iszonyú valaggal.



Ćm hetednap éjjel lohad Gertrúd kedve,

Ha mód volna rá, nem is incselkedne.

Gyászdalt fúj száz csinos apródruhás fattyú,

Nem áll... el mégsem az iszonyú dugattyú.

Nászhever˘ röpköd, selyem, csipke bársony,

Visít a királyn˘ az iszonyú nyárson.



Égnekálló lábbal kalimpál remegve,

De Miklós ezredszer kefél be röhögve.

Gertrúd segge immár élettelen massza,

Ćm a dühös Miklós még holtan is bassza.

Lerángatja Miklóst ötven hóhér durván,

Mázsás lakat csattan a méteres hurkán.

Ráspolyozzák pöcsét szöges kalodába,

Viszik kivégezni Nápoly piacára.



F˘hóhér kezében a pallos csikordul,

Ćmde Miklós faszán csakhamar kicsorbul.

Ötvenszer csapott le még végül kifáradt,

Közben er˘s zaj lett, megvívták a várat.



Miklós seregei betörtek a térre,

Hányták a sok olaszt, lándzsára, kardélre.

Nagy vitéz tetteknek meglett méltó ára,

Diadalmenetben ment Miklós Budára.



S végül felkereste Piroskát, szerelmét,

Ki már várt reája, tartván fehér kelyhét.

Rózsafa ligetben basztak, nyaltak, kúrtak.

Még ma is kefélnek, hogyha meg nem haltak.

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

És a következő része?

Nagyon durva szöveg jön!!!!!!
CSak 18 éven felülieknek!!!

Toldi





I. ének

Ég a napmelegtôl a kopasz tyúk szarja,

Miklós retkes tökét ugyancsak vakarja.

Dühös lapostetvek csípik ahol érik,

Rücskös seggepartján vecsernyéznek délig.

Amott a kútágas alatt áll egy némber,

Vízmerítés helyett, jobbágyfaszra kémlel.

Nincs egy árva szôrszál a pinája ráncán,

Az utolsót is tegnap vesztette el kártyán.



Vályúnál az ökrök szomjasan delelnek,

Bokrok tövén pesztrák, s béresek tekernek.

Zsombékok tövén, hol füves az árok,

Vígan enyelegnek üzekedô párok.

Egy, csak egy legény van, aki nem hág: Toldi,

Bár hatalmas faszát talicskán kell tolni.

Legénytoll sem fedi hatalmas nagy pöcsét,

Egyensúlyoz rajta három tonna rôzsét.



Malomkövet zúz szét iszonyú dorongja,

Vadállatok futnak elôle morogva.

Egy krónikás írja, mit szemével látott:

Duhaj kedvében egy megyét meghágott.

Delelôn az ipart agróban žzi,

Faszára a nôket huszasával fžzi.

Amint vakaródzik, s a semmibe réved,

Lát felé ügetni nyalka hadfi népet.



Megjött immár Toldi rókalelkž bátyja,

Visszeres seggén lóg szattyánbôr gatyája.

Kókadt kanócpöcse gubbaszkodva hallgat,

Nem kér ô már pinát, csupáncsak nyugalmat.

Valaha egykor ô volt a kuplerájok bakja,

Most csúfosan lóg le bús, penészes makkja.

S ha egyszer mégis üzékedni merne,

Duhaj kedvében nagyokat tekerne.



De hiába nógatja a fonnyadt tököt,

Sunyin és unottan mond az csütörtököt.

Ezért rút irígység bántja Györgynek szívét,

Látja testvéröccse duzzadó nagy pöcsét.

S gondolata támad, mely aljas és kajla:

"Majd elintéz téged a királyi szajha!"





II. ének

Fel van lobogózva ôs Budavár tornya,

Dicsô lovagoknak áll itt hôsi torna.

Lajos királyunknak nemi kedve fogyó,

Elégedetlen már a királyi lotyó.

Kihirdette tehát hetedhét országba:

Jelentkezzék lovag, ki nejét meghágja.

Nem könnyž feladat, nem mindenki bírja,

És aki nem bírja, ásva annak sírja.



Hét numerát kíván a királyi némber,

Ki sem véve a faszt, egyben végezvén el.

Akinek hét után úgy áll, mint a szálfa,

Annak Aranybullát vernek a faszára.

Jött is Csáktornyáról jó Bükköny Levente,

Ćllati nagy faszát ürüzsírral kente.

Nekifohászkodott, szólt: "Dupla vagy semmi!"

De az ötödiknél nem tudott már menni.



Fogcsikorgatva jött Kont a kemény örmény,

Megcsóválta farkát, s támadt nagy légörvény.

Dölyfösen rikoltott: "Kilencszer verem be!"

Ćm hét után nem állt, s tették hžs verembe.

Riszálja valagát Johanna, az álnok,

Mert izgatja peckét egy kiherélt pohárnok.

S míg trágár apródja szívja keble halmát,

Beugrat pejlován Vazul, a hôs dalmát.



Mered nagy kopjája dicsôségre várón,

Ćm csakhamar kidôl, s viszik ki hordágyon.

Sok ledér lovag jött, felcsigázva kedvük,

De hiába folyt el drága életnedvük.

Senkinek sem állt föl öt után, hiába,

S vonták a várkastélyt gyászdrapériába.





III. ének



Mint dámszarvas, kit seggbelôtt az ármány,

Fut sötét erdôbe szegény Miklós árván.

Együgyž szívében csak egy terv világol,

Hogy a nehéz versenybôl gyôztesen kilábol.

Ösztökélte bátyja, - minden szava lépes:

"Most mutasd meg öcsém, dákód mire képes!"

Ravaszul beszél, véka alá rejtve

Csúf terve, hogy öccsét elveszejtse.



A hold meszes segge felkúszott az égre

Mire Miklós felért Buda alá végre.

Öklözi a kaput, rúgja, veri, rázza,

Míg durván ráförmed a királyi strázsa:

"Hé paraszt! Süvölvény! Ez királyi porta!

Nem zsellér fickónak áll itt hôs lovagi torna!"

Én paraszt? Füstölög és fogat csikorgat,

Iszonyú hímtagja vészjóslón horkad.



S mintha vasból volna ágyékának kincse,

Tajtékzó dúvadként csap le a kilincsre.

Lesúlyt hôs Botondként, képes volna ölni,

Röpköd az ércforgács, támad rés ökölnyi.

Iszonyút rikoltva ugrik be a résen,

S siet, hogy a nemes harcból le ne késsen.

Amíg a várkertet fürkészve átszelte,

Látta Lajos királyt, ki tökét jegelte.

Meglepte ôt Miklós, keservesen nyögött,

"Ha kedves az életed, baszd meg azt a dögöt!"



"Voltam én is egykor délceg, ifjú, nyalka,

Most búsan ténfergek rossz picsákat nyalva.

Ha kedves az életed, gondold meg a dolgot."

S ványadt pöcsét rázva keservesen morgott,

Megköszönte Miklós a király tanácsát,

Felfeszíti faszával a bejárat rácsát.

Ezt látja Johanna, s felsóhajt epedôn:

"Remélem nem visznek ki téged is lepedôn."



Miklósnak dermeszti szívét, mit látott,

Eléje Johanna nagy picsája tátog.

Bozontos szôrök közt, mint egy mérges kígyó,

Kígyózva tekereg a vérvörös csikló.

Ćsítva szürcsöl hatalmas puncija,

Melynek žrmértéke úgy harminchat uncia.



Nem szívbajos Miklós, legény ô a talpán,

Be is veri tüstént nagy husángját nyalkán.

Ökleli Johannát az abnormis karó,

Ugy dolgozik benne, mint a cséphadaró.

Tíz kopasz csillagjós számolja egy gépen,

Már a hetes turnus át van hágva régen.

Szívós a királyné, a huszat is állja,

Segge a Lohengrin nászdalt trombitálja.



Ćm harminc után már hervad a lotyó,

Bár Miklós még serényen dorongol.

Elalélt Johanna, nem bírja már szusszal,

Zsémbeskedik Miklós, megtoldja még hússzal.

"Meghalt a királyné!" - sikoltják a vének,

Lerángatják Miklóst szerecsen pribékek.

Taszigálják, rúgják seggbe meg hasba,

Diadalmas pöcsét verik nehéz vasba.



Lödörög Miklós, mint lófasz a lébe,

Megkötözve viszik a király elébe.

Trónján ül Lajosunk, vidor most a kedve,

Podvás seggét nyalja idomított medve.

A halálhírt egy szolga nagy sietve hozta:

"Urnônket e paraszt, a halálba baszta!"

Felujjong a király - "Lovaggá lesz ütve!"

Igy szóla Miklósnak, ki áll szemlesütve.



"Kívánsz szžz leánykát? Telt valagút? Ringót?

Minden a tied, mert megölted a ringyót!

Mert a szerelmet ajzó szél, ha eljöve tavasszal

A fél világ nem tudta ôt ellátni fasszal.

De te méltó voltál a királyi dögre

Dicsô magyar faszod álljon mindörökre!"

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Hát én kitaláltam. Egyperces.

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>A gazdag üzletember elmegy kacsára vadászni.Lő is egyet,de a szárnyas a közeli krumpliföldre zuhan.
-Uram,legyen szíves,adja már ide azt a kacsát!-kéri az üzletember a parasztbácsit.
-Dehogy adom,az én földemre esett,az enyém!-mondja az öreg.
-Nana!Én befolyásos ember vagyok,velem ne szórakozzon!Ha nem adja ide,akkor úgy beperelem,hogy mindenét elveszíti.-fenyegetőzik az üzletember.
-Várjon csak!Itt,mifelénk,a vitás ügyeket a három rúgás törvénye szerint rendezzük el.Hajlandó magát alávetni ennek?
-Esetleg.Mit kellene tennem?
-Meg kell fordulnia,amíg én háromszor fenékbe billentem.Ha bírja,akkor cserélünk,és maga jön.Annál az igazság,aki tovább tűri.
Az üzletember végigméri az öreget,és azt gondolja:"Ezt a trottyost kirúgom a világból is,ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."Így hát belemegy.Az öreg kezd.Neki szalad.és akkorár rúg a vadászba,hogy az beleremeg.A második rúgás után könnybe lábad az üzletember szeme,a harmadik után pedig felszántja a földet az orrával.Nagy nehezen feltápászkodik,leporolja magát,és odafordul az öreghez:
-Na,forduljon meg,én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
-Tudja mit?Feladom.Vigye a kacsáját!

D E E P R I V R ✪ soundcloud.com/deeprivr

>A bolha bevásárlás után hatalmas csomagokkal jön kifelé az áruházból.A kijáratnál körbenéz,majd mérgesen elkiáltja magát:
-A mindenségit.már megint ellopták a kutyámat.


>-Apu mi az a kolibri?
-Az?Az egy különleges hal.
-De itt azt írják,hogy virágról virágra száll.
-Ebből is látszik,hogy milyen különleges.

D E E P R I V R ✪ soundcloud.com/deeprivr

dehogyis

Csak nem lba.hu????

1. Felrúglak műholdnak.


2. Beszéljünk a kurvákról... anyád hogy wan?! (cleeno)


3. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!


4. Simulna ki az EKG-d!


5. Ne beszélj mert megütöm a szád!


6. Szájba váglak, atomjaidra hullasz szét!


7. Gyökér gyerek a bőr hüljön az arcodra...


8. Lesz pofon, mész korház...


9. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!


10. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?


11. Olyat beverek , hogy a takony menetet vág a nyakadba!


12. Apás is inkább kisszéket csinált volna helyetted


13. Húzzál bőrt a fogadra (maradj kussban)


14. Megfejellek mint vakbálna a tankhajót!


15. Kipofozom a lakást... veled kezdem


16. Anyád szeret? Jól átbaszott!!


17. Pofon lesz, ököllel!


18. Jól nézel ki, hánytál?


19. Úgy ki vagy öltözve, mint Szaros Pista Jézus nevenapján.


20. Leszedem az arcodat, és kicserélem a Travoltáéval


21. Lefejellek, mint Ariel a koralzátonyt.


22. Vigyazzáá! Odamegyek,de visszajovok!


23. Utálom mint keselyű az üvegszemet


24. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot


25. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.


26. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!


27. A mamám azt mondta, hogy az a hüje, aki moodja


28. Ó hogy folytál volna le apád lábán!


29. Hoztál pizsamát? Megfejellek ittalszol!


30. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden


31. Lehet rád számítani mint hintaló után a lószarra!


32. Friss vagy mint a mamutszar!


33. Úgy állsz itt mint nyúlszar a réten!


34. Annyira csunya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!


35. Ne pofázz mert ravatalra teszlek!


36. Egyik lába X a másikat meg kise lehet olvasni!


37. Ó hogy ütne el a mozgólépcső


38. Inkább az orrom legyen borvirágos, mintsem a fogam vízköves!


39. Pusztulnak, mint haltetemek a vízben!


40. Kiváglak, mint Máté kriszta a Karcsit.....


41. Letépem a fejedet és beleorditok a testedbe!


42. Apád heréjébe voltál amikor én már a Holdon kapáltam!


43. Szétkaplak mint hülyegyerek a mikuláscsomagot!


44. Ó hogy ütné el a mozgólépcső...


45. Bajban van mint Ádám anyák napján.


46. Egyik lába X a másikat meg kise lehet olvasni!


47. Olyat teszek rab leszek!


48. Nekem pezsegsz kicsi Plusssz?


49. Megfejellek mint vak bálna a tartájhajót!


50. Anyád olyan dagadt,hogy beszorulna a Grand Canyon-ba.


51. Motorháztetővel csapkodom a homlokod miközben anyád hátán foglak nagyapám terhes vasmacskájával seggbekúrni!


52. Lerántom a bőrödet mint egy angolnáét!


53. Letépem a fejed és a nyakadba szarok!


54. Mi van gyökér...-Vasbetonnak csőtésztával???


55. Nekem tülkölsz kisauto


56. Mit pislogsz, mint hal a szatyorban?


57. Érdekel, mint vakot a némafilm


58. Nem szeretlek, adok egy lapátot hord el Magad!


59. Kidoblak mint macskát szarni


60. Én egy olyan rímondó vagyok, hogy a káoszból visszatért fényként ütlek -> agyon


61. Mikor én születtem téged még a bokorba ráztak!


62. Feszítesz mint szar a lapáton?


63. Úgy születtél, mikor anyád szart észrevette, hogy pislog a szara.


64. Szarok a zsebedbe te szarzsak.


65. Ne röpködj, mert leversz valamit!


66. Asszed vagy valaki


67. Elnyomlak mint orbit a sörszagot!


68. Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz.


69. Leverlek, mint vak a poharat!


70. Akkor hajoltál le amikor az észt osztották!


71. Haver, törött kézzel, vérző orral, fogak nélkül nehéz ám szotyizni.


72. Hiányzott mint éhes kutyának a szarás


73. Lefejellek, mint ligeti kurva a körhintát.


74. Lefejellek, mint kisvakond a kerticsapot!


75. Szép a szemed, jól áll benne a kötőtű!


76. Lepattansz rólam, mint szúnyog a kínai nagyfalról


77. Lefejellek, mint vasórú bába a mágnesasztalt


78. Szép a szemed csak kár,hogy egymásranéznek.


79. Annyit érsz, mint a lavinában a hólapát


80. Gitár nőljön a tüdődre és a rák pengesse a húrjait

Bemegy a pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem...
- És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, baz'meg, de nem eladó!!!

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ezt szerintem ismeritek:
-hogy van angolul, hogy haj van a kocsin?
-Hair-is-on Ford

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mit mondott Majka, amikor kilépett a csecsemőkorból?
- Csá cumi csá!

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nem!Egy elbaszott nagy kék kocka
Bocsi!majd legközelebb leírom a megoldást

Sipec nem lenne baj ha leírnád a választ mert így egy ország rágja le a körmét izgalmában. Képzeld emberek milliói forgolódnak majd az ágyukban mert nem fognak tudni aludni e kétségbeejtő vicc hallatán

Rákérdezek jó?
Paradicsom???

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Mi az:Kicsi,piros és gömbölyű?

Én ezt máshogy ismertem, de ez is jó...

Meg az előző is...

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi a négert.
- Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city.

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Megtörtént... (nem velem)

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Jó napot asszonyom... Én vagyok a zongorahangoló...
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A Wc- k felszereltségének törvénye:
- Ha van lehúzó szerencséd van.
- Ha működik is még nagyobb szerencséd van.
- Ha Wc- papírt is találsz, akkor nagyon gyorsan takarodjál ki a tanári Wc-ből!

Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Na, csak gyorsan egy rövidet, ezt legelább mindenki el fogja olvasni remélhetőleg, és levonja a maga tanulságát

Mi különbség a sellő, és a szőke nő között?
???
A sellő csak félig állat!

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."