Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.
Fórum » Nem számítástechnikai témák
Vicc! :D
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
)
bazd meg! 
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
Jól nyomod a poént
Nekem, most nem jut eszembe.
Pete Croft
"I make my own luck."
Nekem, most nem jut eszembe.
Pete Croft
"I make my own luck."
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
Ez is QL, de tartok tőle, csak azok értik meg, akik még az átkosban olvasták a szocialista irodalom ama bizonyos műremekét (Arkagyij P. Gajdar: Timur és csapata, ill. ha jobban tetszik: Tyimur i jivó kámándá fonetikusan átírva
Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:
- Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata."
Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:
- Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata."
Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul.
- Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik:
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:
- Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból.
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:
- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz, mintha motorbiciklizne:
- Brr! Brr!
Na, mára elég ennyi...
- Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik:
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:
- Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból.
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:
- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz, mintha motorbiciklizne:
- Brr! Brr!
Na, mára elég ennyi...
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!
Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.
- Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a faszát.
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a faszát.
Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen, már én is unom a banánt.
- Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen, már én is unom a banánt.
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi:
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!
- Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!
Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.
Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám, megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak, aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva.
- Apám, megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak, aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva.
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
Ha esetleg valaki még nem ismerné:
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum!
- Mondja a nevét, kérem!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum!
Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! -ordítja- Maga is Kovács!
- Lépjenek ki az árvák! -ordítja- Maga is Kovács!
Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.
Mi van má'????
SENKI NEM ÍR VICCEKET??????
Pete Croft
"I make my own luck."
SENKI NEM ÍR VICCEKET??????
Pete Croft
"I make my own luck."
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
Nincs mit
Pete Croft
"I make my own luck."
Pete Croft
"I make my own luck."
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
Kösz!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž
-Mi az, víz alatt van és nem érdekel?
-Szarok rája.
Megy a vitolás a tengeren,megtámadják a kalózok. A kapitány szól a hajóinasnak:
-Hozd a piros ingem!
A piros ingben az élen harcol, visszaverik a kalózokat.Legközelebb két hajónyi kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.Kérdezik a matrózok,hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik,hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül,és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak,a matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.Harmadszor viszont már 10 hajónyi kalóz támad.
A kapitány szól a hajóinasnak:
-Hozd a barna nadrágom!
-Szarok rája.
Megy a vitolás a tengeren,megtámadják a kalózok. A kapitány szól a hajóinasnak:
-Hozd a piros ingem!
A piros ingben az élen harcol, visszaverik a kalózokat.Legközelebb két hajónyi kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.Kérdezik a matrózok,hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik,hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül,és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak,a matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.Harmadszor viszont már 10 hajónyi kalóz támad.
A kapitány szól a hajóinasnak:
-Hozd a barna nadrágom!
Hello!
-Mit csinál a rókával a homokos vadász?
-???
-Meghúzza a ravaszt!
-Mit csinál a rókával a homokos vadász?
-???
-Meghúzza a ravaszt!
Gépkocsivezetői teszt
A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?
a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre õ vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)
Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?
a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)
Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teendő?
a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont)
Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg a helyzetet?
a) Ha az autó vezetője nincs a helyszínen, egy ismerőse névjegykártyáját hagyja a szélvédőn, majd elhajt. (0 pont)
b) Ha az autó vezetője a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy mentse az irháját, mert Ön a biztonsági őr haverját várja. (5 pont)
c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédőjét, amit rágógumival rögzít. (10 pont)
ÉRTÉKELÉS
0-20 pontig:
Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.
25-től 30 pontig:
Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.
35-től 50 pontig:
Ön vérbeli közlekedő, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül, mindenkit gyűlöl. Régóta keressük magát, volna kedve a Közlekedési Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatunk.
A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?
a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre õ vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)
Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?
a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)
Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teendő?
a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont)
Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg a helyzetet?
a) Ha az autó vezetője nincs a helyszínen, egy ismerőse névjegykártyáját hagyja a szélvédőn, majd elhajt. (0 pont)
b) Ha az autó vezetője a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy mentse az irháját, mert Ön a biztonsági őr haverját várja. (5 pont)
c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédőjét, amit rágógumival rögzít. (10 pont)
ÉRTÉKELÉS
0-20 pontig:
Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.
25-től 30 pontig:
Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.
35-től 50 pontig:
Ön vérbeli közlekedő, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül, mindenkit gyűlöl. Régóta keressük magát, volna kedve a Közlekedési Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatunk.
hehehe!
Pete Croft
"I make my own luck."
Pete Croft
"I make my own luck."
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
-Min vitatkozik négy rendőr mielött beszállnak a kocsiba?
-Hogy ki üljön az ablak mellé.
-Mondja biztos úr ez itt az országház?
-Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
-Elnézést csak maga volt a közelben.
-Hogy ki üljön az ablak mellé.
-Mondja biztos úr ez itt az országház?
-Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
-Elnézést csak maga volt a közelben.
The Return of Darkness and Evil
Hát, Pete, te nagyon nyomod a poénokat...sajna nekem épp nem jut az eszembe semmi...
Morning will come. Just pray you're there to see it.
Csá! Pete jól nyomod a poénokat. Nekem most sajnos nem jut eszembe semmi jó, de ha majd eszembejut leírom.
The Return of Darkness and Evil
Kupiban
Bemegy az indián a kupiba és így szól:
-Uff! Én lenni indián nagyfőnök! Nekem kell nő!!
-Van pénzed? kérdezi a portás.
-Nincs pénz.
-Akkor gyere vissza, ha lesz pénzed!
Az indián elmegy pénzt keresni, majd egy hónap múlva ismét jelentkezik:
-Uff! Én lenni indián nagyfőnök! Nekem van pénz! Nekem kell nő!
-Van tapasztalatod?
-Áóóóá, nincs.
-Akkor gyere vissza, ha majd lesz tapasztalatod!
Elmegy az indián az erdőbe, odaáll egy odvas fatörzshöz és elkezd gyakorolni.
Egy hónap múlva megint felkeresi a kupit:
-Uff! Én lenni indián nagyfőnök! Nekem van pénz! Nekem van tapasztalatom! Nekem kell nő!
-A hetes szoba éppen szabad mondja a portás.
Az indián kiválaszt egy hölgyet magának és azt mondja:
-Uff! Én lenni indián nagyfőnök! Levetkőzni! Lehajolni!
A nő teljesíti az indián kérését, aki ezután háromszor jól fenékbe billenti.
-Ezt meg miért tetted? kérdi fájdalmasan.
-Uff! Nekem lenni tapasztalat! Én hajtom ki darazsakat! .
Szentlecke
Az idős Pápa a Szentleckét olvassa fel:
- Noé feleséget vett magának, megismeré, majd . reszkető kezeivel véletlenül kettőt lapozz -, majd bekenné a fenekét szurokkal .
Puzzle
Két rendőr beszélget:
-Te, én be fogok kerülni a Guiness rekordok könyvébe.
-Hogyhogy???????
-Kaptam egy kirakóst, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig, de nekem sikerült 1 év alatt kiraknom.
Sasmama
Sasmama eteti a fiókáját.
-A héját is megkell enni! Abban van a vitamin!
Kupleráj
-Miska! Azonnal forduljunk meg a hintóval, megyünk a kuplerájba.
-De méltóságos papuram! Hiszen Ön azt mondta, hogy a templomba megyünk Misét tartani.
-Az lehet, de a templom holnap is állni fog!
Lövés
-Jean, mi volt ez a lövés?
-A szomszéd állam elnöke hazánkba érkezett, uram. Neki szólt
-De most megint lőttek, Jean ..
-Ez is neki szólt, uram.
-Miért? Az első nem talált??
Cipő
Orbán Viki új cipőt vásárolt a fiának.
Este sétálni indulnak. Útközben Orbán Viki megkérdezi a gyereket:
-Új cipőd van rajtad?
-Igen, papa.
Akkor lépjél fiam, nagyobbakat
Skót
-Mióta tudnak a skótok úszni?
-Amióta bevezették a hídvámot.
Lánchíd
- Mi a baj a Lánchíd oroszlánnal?
-Valahányszor bezabálnak turistákat.
Oroszlán
-Hogyan foghatunk három oroszlánt?
-Fogunk négyet és eleresztünk egyet.
Lámpa
McDonald és McFoole találkozik.
-Hová, hová?? kérdezi McFoole.
-Lámpaernyőt akarok venni.
-Lámpaernyőt????? kérdezi csodálkozva McFoole. Miért nem veszel inkább egy gyengébb villanykörtét?
Tolvaj
-Rendőrfőnök úr, ez az ember ellopta az autómat!!!
-Igen, egy pillanat, asszonyom, mindjárt megmotozzuk.
Majmok
Az okos és a buta majom banánt eszik. Az okos majom le se húzza a héját.
-Mi az, te meg sem hámozod? kérdi a buta.
-Minek? Úgyis tudom, mi van benne.
Jegesmedve
Két jegesmedve eltévedt, és a Szaharában kötött ki. Körülnéztek s megszólal az egyik:
-Nézd csak, hogy milyen síkos lehet itt minden!
-Miből gondolod?
-Hát abból, hogy ennyi homokot kellet leszórni.
Paradicsom
-Mondja, szomszédasszony, hisz maga a Paradicsom létezésében?
-Már hogyne hinnék! Hiszen most is azt főzök.
Mi az: Sz az eleje, r a vége, barna és büdös?
-Szivar
Pap
Két kispap beszélget:
-Hogy sikerült a vizsgád?
-Elégségesre.
-Miből?
-Kegyelemből.
Pete Croft
"I make my own luck."
Bemegy az indián a kupiba és így szól:
-Uff! Én lenni indián nagyfőnök! Nekem kell nő!!
-Van pénzed? kérdezi a portás.
-Nincs pénz.
-Akkor gyere vissza, ha lesz pénzed!
Az indián elmegy pénzt keresni, majd egy hónap múlva ismét jelentkezik:
-Uff! Én lenni indián nagyfőnök! Nekem van pénz! Nekem kell nő!
-Van tapasztalatod?
-Áóóóá, nincs.
-Akkor gyere vissza, ha majd lesz tapasztalatod!
Elmegy az indián az erdőbe, odaáll egy odvas fatörzshöz és elkezd gyakorolni.
Egy hónap múlva megint felkeresi a kupit:
-Uff! Én lenni indián nagyfőnök! Nekem van pénz! Nekem van tapasztalatom! Nekem kell nő!
-A hetes szoba éppen szabad mondja a portás.
Az indián kiválaszt egy hölgyet magának és azt mondja:
-Uff! Én lenni indián nagyfőnök! Levetkőzni! Lehajolni!
A nő teljesíti az indián kérését, aki ezután háromszor jól fenékbe billenti.
-Ezt meg miért tetted? kérdi fájdalmasan.
-Uff! Nekem lenni tapasztalat! Én hajtom ki darazsakat! .
Szentlecke
Az idős Pápa a Szentleckét olvassa fel:
- Noé feleséget vett magának, megismeré, majd . reszkető kezeivel véletlenül kettőt lapozz -, majd bekenné a fenekét szurokkal .
Puzzle
Két rendőr beszélget:
-Te, én be fogok kerülni a Guiness rekordok könyvébe.
-Hogyhogy???????
-Kaptam egy kirakóst, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig, de nekem sikerült 1 év alatt kiraknom.
Sasmama
Sasmama eteti a fiókáját.
-A héját is megkell enni! Abban van a vitamin!
Kupleráj
-Miska! Azonnal forduljunk meg a hintóval, megyünk a kuplerájba.
-De méltóságos papuram! Hiszen Ön azt mondta, hogy a templomba megyünk Misét tartani.
-Az lehet, de a templom holnap is állni fog!
Lövés
-Jean, mi volt ez a lövés?
-A szomszéd állam elnöke hazánkba érkezett, uram. Neki szólt
-De most megint lőttek, Jean ..
-Ez is neki szólt, uram.
-Miért? Az első nem talált??
Cipő
Orbán Viki új cipőt vásárolt a fiának.
Este sétálni indulnak. Útközben Orbán Viki megkérdezi a gyereket:
-Új cipőd van rajtad?
-Igen, papa.
Akkor lépjél fiam, nagyobbakat
Skót
-Mióta tudnak a skótok úszni?
-Amióta bevezették a hídvámot.
Lánchíd
- Mi a baj a Lánchíd oroszlánnal?
-Valahányszor bezabálnak turistákat.
Oroszlán
-Hogyan foghatunk három oroszlánt?
-Fogunk négyet és eleresztünk egyet.
Lámpa
McDonald és McFoole találkozik.
-Hová, hová?? kérdezi McFoole.
-Lámpaernyőt akarok venni.
-Lámpaernyőt????? kérdezi csodálkozva McFoole. Miért nem veszel inkább egy gyengébb villanykörtét?
Tolvaj
-Rendőrfőnök úr, ez az ember ellopta az autómat!!!
-Igen, egy pillanat, asszonyom, mindjárt megmotozzuk.
Majmok
Az okos és a buta majom banánt eszik. Az okos majom le se húzza a héját.
-Mi az, te meg sem hámozod? kérdi a buta.
-Minek? Úgyis tudom, mi van benne.
Jegesmedve
Két jegesmedve eltévedt, és a Szaharában kötött ki. Körülnéztek s megszólal az egyik:
-Nézd csak, hogy milyen síkos lehet itt minden!
-Miből gondolod?
-Hát abból, hogy ennyi homokot kellet leszórni.
Paradicsom
-Mondja, szomszédasszony, hisz maga a Paradicsom létezésében?
-Már hogyne hinnék! Hiszen most is azt főzök.
Mi az: Sz az eleje, r a vége, barna és büdös?
-Szivar
Pap
Két kispap beszélget:
-Hogy sikerült a vizsgád?
-Elégségesre.
-Miből?
-Kegyelemből.
Pete Croft
"I make my own luck."
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
Joe, Joe!
Jó vicc volt, amit irtál
Félórát röhögtem.
Ja a Sügér vicce is király volt.
Mr.Ranger vicce is jó pofi.
Pete Croft
"I make my own luck."
Jó vicc volt, amit irtál
Félórát röhögtem.
Ja a Sügér vicce is király volt.
Mr.Ranger vicce is jó pofi.
Pete Croft
"I make my own luck."
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
- Miért olyan okosak a kínaiak?
- Mert nincsenek köztük szőkék.
- Mert nincsenek köztük szőkék.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž
-Pistike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
-Katona!
-De azt bármikor lelőheti az ellenség!
-Akkor ellenség leszek!
-Katona!
-De azt bármikor lelőheti az ellenség!
-Akkor ellenség leszek!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž
A szarról jut eszembe.
Két rendőr beszélget:
-Te Józsi csokis a szád
-Le van szarva
-Ja azthittem csokis
Két rendőr beszélget:
-Te Józsi csokis a szád
-Le van szarva
-Ja azthittem csokis
The Return of Darkness and Evil
Csak úgy elmondom, hogy a papagáj pontos j. Vagy ez is a vicc része volt?
The Return of Darkness and Evil
ezek jók voltak...
Móricka, mondj egy madárnevet!
-verébke
-Jó, de mér becézed?
-jó, akkor rigócska
-jól van de NE becézd!
-szar.
Mi az, apja kenguru, anyja kígyó:ugrókötél...
Móricka, mondj egy madárnevet!
-verébke
-Jó, de mér becézed?
-jó, akkor rigócska
-jól van de NE becézd!
-szar.
Mi az, apja kenguru, anyja kígyó:ugrókötél...
Morning will come. Just pray you're there to see it.
PAPAGÁLY
Egy asszony bemegy egy állatkereskedő boltba.
Azért,mert férjének (Bélának)születésnapja van.
Nézegeti az állatokat, és megpillant egy papagályt.
Hosszas gondolgodás után kiválaszja a papagályt.
És az eladó azt mondja:
-Ez a papagály tud beszélni,csak
egy gond van vele,nagyon csúnyán káromkodik.
Azért,mert kupleráj házában élt.
-Nem baj,majd jót fogonk nevetni,Bélával.
Megveszi a papagályt.
Az eladó letakarja a kalitkát.
És az asszony haza viszi.
Lerakja az asztalra.
És 2 óra múlva haza jön a Béla.
Az asszony azt mondja:
-Boldog születés napot kívánok!
És erre leveszi a lepedőt a kalitkáról.
És a papagály felriadt:
-Új tapéta,új kurva!
SZIA BÉLA!
A HALÁL
Az ötvenes évek derekán egy hajnalban arra ébred a cigány,
hogy mozog a függöny.Fölkel,elhúzza,hát ott áll előtte a halál,kaszával.
-jaj,de megijedtem-sóhajtja megkönnyebbülve a cigány.-Már azt
hittem,az ÁVÓ...
NÉPSTADION
-Miért gyulladt ki a népstadion?
-Azért,mert fáztam!
PINOCCHIO
-Miért van fűrészpor a sarokban?
-Azért,mert Pinocchio hányt!
TÖBBES SZÁM
-Mi a fasírt többes száma?
-Fák sírtak...
KÉRDÉSEK
Egy amerikai kisvárosban verekedés tör ki az utcán.
Bevisznek egy négert és egy fehért az őrszobába.
-Nézzék emberek,-mondja az ügyeletes tiszt-nekem nincs sok időm,
ezért felteszek mindkettőtöknek egy-egy kérdést.
Aki jól válaszol azt elengedjük,aki nem,azt bebörtönözük!
Odafordul a fehérhez:
-Mi a neve annak az angol hajónak,ami 1912-ben jéghegynek ütközött
és elsülyedt?
-Titanic-vágja rá a fehér.
-Helyes,elmehet!
A négerhez lép:
-Most a maga kérdése következik.
Hogy hívták a hajótörés 1536 áldozatát???
ROSSZKEDVŰ KUTYA
-Hogy hívják a rosszkedvű kutyát?
-Undog!
AZ AFRIKAI VADÁSZ
-Mi a külömbség egy itthoni és egy afrikai vadászat között?-kérdezik a híres vadásztól.
-Nálunk,ha a vadász nem talál,az állat szalad el.
Afrikában hasonló esetben a vadásznak kell szednie a lábát!
ALPINISTÁK
Két alpinista hosszú és keserves küzdelem,ezer veszély árán végre feljut
a Mount Everest csúcsára.
-Hát ez kemély munka volt-mondja ott az egyik boldogan.-Csaknem
az életünkbe került,de megérte,mert most kitűzhetjük hazánk zászlaját.
Vedd is elő azonnal..!
-Én?Azt hittem,nálad van.
KOCSMÁBAN
-Kérek egy üveg bort!
-Milyen legyen?
-Mindegy,verekedéshez kell.
IVÁSZAT
-Hol kötöttél ki az éjszakai nagy ivászatunk után?
-Képzeld,a rendőrségen...
-De jó neked!Én sajnos hazataláltam.
Pete Croft
"I make my own luck."
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
Két barátnő beszélget:
- Hogy sikerült a randid?
- Hát csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
A kilencvenkét éves Grün bácsi beliheg egy katolikus templomba és elcsípi
az első papot:
- Atyám! Atyám! Akkora bűnöm van! Az éjjel elcsábítottam egy tizenhat éves
szűzlányt!
- Na de, Grün úr! - méltatlankodik a pap. - Ön hívő ember, mindennap a
zsinagógában imádkozik. Miért nekem mondja ezt el, miért nem a rabbinak?
- Miért, miért? Mert mindenkinek el akarom mondani!
Egy londoni kocsmában arról beszélget három vendég, hogy melyikük mivel
tudja legjobban felizgatni a feleségét.
- Én - mondja a francia - mindig vásárolok egy kosár rózsát, finoman be-
hintem a szirmokkal a feleségem testét, és aztán gyöngéden lefújom róla a
virágokat.
- Az én feleségem attól izgul fel a legjobban - meséli az angol -, ha szeretkezés után langyos balzsammal végigmasszírozom.
- Az enyém pedig attól - rikkant az ausztrál -, ha szeretkezés után megtörölközöm a hálószobafüggönnyel !
Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...
-Jean, elvitte lovagolni a feleségem?
-Igen, uram, el is fáradtam.
- Hogy sikerült a randid?
- Hát csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
A kilencvenkét éves Grün bácsi beliheg egy katolikus templomba és elcsípi
az első papot:
- Atyám! Atyám! Akkora bűnöm van! Az éjjel elcsábítottam egy tizenhat éves
szűzlányt!
- Na de, Grün úr! - méltatlankodik a pap. - Ön hívő ember, mindennap a
zsinagógában imádkozik. Miért nekem mondja ezt el, miért nem a rabbinak?
- Miért, miért? Mert mindenkinek el akarom mondani!
Egy londoni kocsmában arról beszélget három vendég, hogy melyikük mivel
tudja legjobban felizgatni a feleségét.
- Én - mondja a francia - mindig vásárolok egy kosár rózsát, finoman be-
hintem a szirmokkal a feleségem testét, és aztán gyöngéden lefújom róla a
virágokat.
- Az én feleségem attól izgul fel a legjobban - meséli az angol -, ha szeretkezés után langyos balzsammal végigmasszírozom.
- Az enyém pedig attól - rikkant az ausztrál -, ha szeretkezés után megtörölközöm a hálószobafüggönnyel !
Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...
-Jean, elvitte lovagolni a feleségem?
-Igen, uram, el is fáradtam.
"Find out who you really are"
-Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
-Mert fejbol tudja, hány zsebe van.
Két rendôr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
Két rendőr helyszinel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a
fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Ird azt, hogy az úttesten.
Két rendőr bekopog a kupiba.
A madám megijed.
- Nem kell megijedni, most nem hivatalosan vagyunk itt, hanem mint kuncsaft.
- És mennyi pénzük van?
- 500 Ft.
- Tudjak mit? - Így a madám, - 500 Ft-ért szopjak le egymást...
Elmennek.
1/2 óra múlva megint bekopognak.
- Már megmondtam....
- Igen tudjuk, de most fizetni jöttünk.
Miért veri szét a rendor a kutyája házát?
- Mert fél az Ebolától.
-Mert fejbol tudja, hány zsebe van.
Két rendôr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
Két rendőr helyszinel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a
fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Ird azt, hogy az úttesten.
Két rendőr bekopog a kupiba.
A madám megijed.
- Nem kell megijedni, most nem hivatalosan vagyunk itt, hanem mint kuncsaft.
- És mennyi pénzük van?
- 500 Ft.
- Tudjak mit? - Így a madám, - 500 Ft-ért szopjak le egymást...
Elmennek.
1/2 óra múlva megint bekopognak.
- Már megmondtam....
- Igen tudjuk, de most fizetni jöttünk.
Miért veri szét a rendor a kutyája házát?
- Mert fél az Ebolától.
-Láttad a mai újságot, Etus?
-Láttam. -És mi volt benne?
-Tepertő.
-Láttam. -És mi volt benne?
-Tepertő.
A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
Legnépszerűbb cikkek
- 1. Egy hónap múlva ingyenes frissítésként érkezik a The Witcher 3: Wild Hunt - Remastered
- 2. A Dying Light 2: Renaissance elhozza azt, aminek a játékot a Techland eredetileg szánta?
- 3. Hoppá, az Opening Night Live-on derült ki, hogy készül a Heroes of Might & Magic III Remake!
- 4. A HoYoverse-től a Nodus Fall bemutatójával nyitott az idei gamescom ONL
- 5. Először mozgásban a magyar fejlesztésű új 4X űrstratégia, a Legacy of Sol rövid előzetesben mutatta meg magát
Legfrissebb fórumtémák
- 21:54
- Egy hónap múlva ingyenes frissítésként érkezik a The Witcher 3: Wild Hunt - Remastered [hozzászólások] [6]
- 18:40
- Elhunyt... [2782]
- 08:32
- Ki mivel játszik mostanában? [8279]
- 08:03
- A Dying Light 2: Renaissance elhozza azt, aminek a játékot a Techland eredetileg szánta? [hozzászólások] [1]
- 20:43
- Közzétették a Call of Duty: Modern Warfare 4 bétájának hivatalos gépigényét, a bétához nem kell majd CoD HQ [hozzászólások] [1]
- 11:26
- Döbbenetes mértékű pénzt veszített a Take-Two a Grand Theft Auto VI szivárgásai miatt [hozzászólások] [2]
- 15:36
- Helyzetjelentés Extra [3409]
- 23:20
- Először mozgásban a magyar fejlesztésű új 4X űrstratégia, a Legacy of Sol rövid előzetesben mutatta meg magát [hozzászólások] [8]
- 09:49
- Kiszivárgott néhány Grand Theft Auto VI játékmenet-video, a szivárogtató folytatással fenyegeti a Rockstart [hozzászólások] [1]
- 18:55
- Szét*** az ideg [5565]
