- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
--------------------------------------------------------------------------------
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút rémület?
- Amitől a paróka is égnek mered.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút sovány nő?
- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik, .
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.
--------------------------------------------------------------------------------
- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha egy giliszta azt mondja hogy pecázni megy.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.
--------------------------------------------------------------------------------
- Milyen az abszolút tüdő?
- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.
- Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
--------------------------------------------------------------------------------
A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
- Én vagyok a világon a legkisebb!
Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
- Én vagyok a legszebb világon!
A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
--------------------------------------------------------------------------------
-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
--------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- Fraunyó.
--------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.
--------------------------------------------------------------------------------
Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?
--------------------------------------------------------------------------------
- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.
--------------------------------------------------------------------------------
Bemegy az indián a hivatalba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Zuttty"!
--------------------------------------------------------------------------------
- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.
--------------------------------------------------------------------------------
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
--------------------------------------------------------------------------------
Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...
