Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
Fórum » Nem számítástechnikai témák
Az emberi idiótaság
Vigyázz miket mondasz, egyesek szerint itt az ilyesmi teljesen természetes dolog és hamarosan kapod az oktatást.
Amúgy én zongorahúrral húznám fel szép lassan.
Amúgy én zongorahúrral húznám fel szép lassan.
Temzébe vele, fél kiló ólommal kitömve!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
kézből csinálnak neki fütyülőt?
"We will sail on forever on, to the land of the evening star..."
Te jó Isten... 
Mr(s). Garrison a South Parkból hozzá képest szexuálisan teljesen rendben van...
Mr(s). Garrison a South Parkból hozzá képest szexuálisan teljesen rendben van...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
Egyébként még én is csak kilencedik félév végén tanultam, matematikus szakon, szóval kissé tényleg magasak lehetne az elvárásai a gyereknek...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
Vannak vicces dolgok gyakorikerdeseken.
We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...
Ezt te írtad be??
My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.
Sokáig gondolkodtam, hogy a csajozás vagy a matematika topikba rakjam-e esetleg, de végül ez nyert...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
Na az kemény El tudom képzelni, ahogy egy nap nekiálltak, estére pedig összegyűjtöttek 27 kg rágómaradványt. Uh, jó kis meló lehetett azt kapargatni. Következő meló: elmenni iskolákba és szék/pad alsó támlájáról összeszedegetni
El tudom képzelni, ahogy egy nap nekiálltak, estére pedig összegyűjtöttek 27 kg rágómaradványt. Uh, jó kis meló lehetett azt kapargatni. Következő meló: elmenni iskolákba és szék/pad alsó támlájáról összeszedegetniSzenvedély nélkül a foci halott.
Ez inkább az emberi bunkóság, de szóval értitek...
"A színház két évvel ezelőtti nagytakarításán a restaurátorok 27 kilogramm rágógumit kapartak le a lépcsőkről."
Itt összehúgyoztam magam...
"A színház két évvel ezelőtti nagytakarításán a restaurátorok 27 kilogramm rágógumit kapartak le a lépcsőkről."
Itt összehúgyoztam magam...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
Ezt soha nem értettem, ha vki saját magáról tesz fel meztelen képeket, az miért számít büntetendőnek? Nyilván szánalmas, hogy sok 14 éves p*csa ilyen szinten van, nah de ezért szexuális bűnözőnek elkönyvelni őket... 
"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"
Pedofíliával vádolnak egy 14 éves lányt.
Istenem, ezekben a "sextinges" hírekben is, amik manapság oly divatosak, annyi díjnyertes ökörség van...
A kedvencem kétségkívül ez: "Közölte, hogy a képek megtekintése nem bűntény, azok letöltése viszont igen." Mert olyan frankón meg tudják állapítani, hogy csak kivertem rájuk, vagy rá is kattintottam jobb egérgombbal, és "save as..."
De a lánnyal se stimmel valami, ha valóban csak "barátjának akarta feltárni bájait". Egy közösségi szájt kellős közepén... Egy fokkal jobb, ha valóban kurválkodni akart, és a fenti állítást is csak a nagyon okos seriff találta ki róla...
Istenem, ezekben a "sextinges" hírekben is, amik manapság oly divatosak, annyi díjnyertes ökörség van...
A kedvencem kétségkívül ez: "Közölte, hogy a képek megtekintése nem bűntény, azok letöltése viszont igen." Mert olyan frankón meg tudják állapítani, hogy csak kivertem rájuk, vagy rá is kattintottam jobb egérgombbal, és "save as..."
De a lánnyal se stimmel valami, ha valóban csak "barátjának akarta feltárni bájait". Egy közösségi szájt kellős közepén... Egy fokkal jobb, ha valóban kurválkodni akart, és a fenti állítást is csak a nagyon okos seriff találta ki róla...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
lol
I wish I could have known about the view from halfway down
Ezt a szánalmat
My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.
Tulajdonképpen még örülhetünk is, hogy nálunk csak a Centrum és a BKV próbálkozik hamis pénzbehajtással...
BERLIN (Reuters) - A German mathematician who died 450 years ago has been sent a letter demanding that he pay long-overdue television license fees, residents at his former address said Wednesday.
Germany's GEZ broadcast fee collection office sent the bill to the last home address of Adam Ries, an algebra expert who bought the house in 1525. A club in his honor was set up at the property four centuries later.
"We received a letter saying 'To Mr Adam Ries' on it, with the request to pay his television and radio fees," said Annegret Muench, who now heads the club.
Muench returned the letter to the GEZ with a note explaining the request had come too late because Ries had died in 1559, centuries before the invention of television and radio. She nonetheless received a reminder a few weeks later.
This was not the first time the GEZ had sent a bill to those in the afterlife. Last year, a school named after poet Friedrich Schiller received a reminder asking him to declare all radios and televisions in his home and pay the corresponding fees.
BERLIN (Reuters) - A German mathematician who died 450 years ago has been sent a letter demanding that he pay long-overdue television license fees, residents at his former address said Wednesday.
Germany's GEZ broadcast fee collection office sent the bill to the last home address of Adam Ries, an algebra expert who bought the house in 1525. A club in his honor was set up at the property four centuries later.
"We received a letter saying 'To Mr Adam Ries' on it, with the request to pay his television and radio fees," said Annegret Muench, who now heads the club.
Muench returned the letter to the GEZ with a note explaining the request had come too late because Ries had died in 1559, centuries before the invention of television and radio. She nonetheless received a reminder a few weeks later.
This was not the first time the GEZ had sent a bill to those in the afterlife. Last year, a school named after poet Friedrich Schiller received a reminder asking him to declare all radios and televisions in his home and pay the corresponding fees.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
Nesztek akkor, ez most nem szex, hanem családtervezés...
Azért megnézném majd, mit szólnak hozzá az emberek, amikor a gyerekek felnőnek, és mondjuk az egyik úgy mutatkozik be, hogy "van egy háromnegyed-testvérem, aki három hónappal fiatalabb nálam"...
Azért megnézném majd, mit szólnak hozzá az emberek, amikor a gyerekek felnőnek, és mondjuk az egyik úgy mutatkozik be, hogy "van egy háromnegyed-testvérem, aki három hónappal fiatalabb nálam"...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
Nem jársz jó környékeken. 
Meg hát vidéken sok hülye van. Meg hát nem egyszerre jönnek ezek. Két év alatt sikerült összegyűjtenem ezeket arról a helyről, ahova egyetemre járok. Azért szerintem jó arány. Meg lehet, h vonzom a hülyéket.
Meg hát vidéken sok hülye van. Meg hát nem egyszerre jönnek ezek. Két év alatt sikerült összegyűjtenem ezeket arról a helyről, ahova egyetemre járok. Azért szerintem jó arány. Meg lehet, h vonzom a hülyéket. I am your Angel of Music
Vajon körülöttem miért nincs ilyen sok hülye?Csak egy faszi van,aki említésre szorul.
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
Meg hát a villamosokon is mindenféle agyalágyagya ember. Egy faszi felszáll, körbekérdez mindenkit, hogy nem látták - e a koboldját. Meg ilyenek, hogy röhög magában a villamos hátuljában, fetreng a röhögéstől, majd böfög egy hatalmasat, aztán megint elkezd röhögni. Meg aki sétál az utcán és szellentést utánoz a szájával. Teremtőm, mennyi hülye.
Meg mikor az a barom töris gyerek a portásnőtől kérdezte, miért nem jött meg a hadiflotta Berlinből, azt hittem elájulok.
Ehhez képest, a mi egyik tanárunk, aki már megvette a saját koporsóját, és diót tart benne a padláson, meg a sírhelyét elkerítette a temetőben, és zöldhagymát termel rajta, semmiség.
Meg mikor az a barom töris gyerek a portásnőtől kérdezte, miért nem jött meg a hadiflotta Berlinből, azt hittem elájulok.
Ehhez képest, a mi egyik tanárunk, aki már megvette a saját koporsóját, és diót tart benne a padláson, meg a sírhelyét elkerítette a temetőben, és zöldhagymát termel rajta, semmiség.
I am your Angel of Music
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
Hát tulajdonképp én is röhögök rajtuk, úgy figyelem őket, mint egy elmeorvos.
Amíg nem laktam albérletben a kollégiumunkban is volt egy arc az ötödik emeleten lakott. Nem nézett ki a srác extrémen, még tetszett is egy ideig egészen addig az estéig míg fel nem mentem egy ízben telefonálni az ötödikre, mer a szobatársaim már aludtak. Befejezem a beszélgetést, hát nyílik az egyik ajtó, emberünk ki, egyenesen odajön énhozzám, rám néz, aszondja:
- Nagyon jó, hogy felhívta a hadsegédet, ugyanis szükségünk van erősítésre. - mondom magamba mivan?Nem törődik már velem továbbmegy, odaáll az ablakhoz a folyosón és kitekint:
- Szerintem az ellenséges csapatok Moszkva felől várhatók. - rám néz:- Maga szerint, Müller? - köpni- nyelni nem tudok, bólintok, meg annyit kinyögök, hogy aha. Lány vagyok egyébként, és ez eléggé látszik is rajtam, német meg aztán pláne nem vagyok, úgyhogy nem tom, hogy lettem, hirtelen Müller, de nem baj. Srác bólint nagy elégedetten.
- Nem baj, odaküldjük a haderőt.
- Oda. - mondom neki, azzal lemegyek.
Később megtudtam, hogy a gyerek töriszakos, és néha Sztálinnal és Hitlerrel beszélget a folyosón.
I am your Angel of Music
Mutathatsz be nyugodtan még többet is.
Amúgy xD
Amúgy xD
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
Jaj, hát a lépcsőházunkban lakó állatfajt meg nem kihagyom! Pedig az is hej, de érdekes teremtménye a jóistennek!
Becsületes neve valamilyen István. De ezen a néven senki nem ismeri, mert vagy "Füttyös Pepinek" vagy Rómeónak, vagy Móka Mikinek vagy Pocók Gyurinak szokták emlegetni. Mikor melyik. Állítólag 40 éves, de kinéz 60- nak.Alacsony, hosszú fekete zsíros hajú, ápolatlan. Ez az ipse sosem, ismétlem sosem színjózan, valamennyi tütü mindig van benne, a ház szeme, nevezzük Mari néninek, még tudni véli, hogy " a szilvapályinkát szeresse a jóembör!"
Tehát, a mi kedves barátunk egy hótt régi, szétesni készülő biciklivel szokott járni, ami úgy nyikorog, hogy már az utca végén hallani, hogy jön ( nincs pénze olajra, mer elissza a pézt), és közben a szájával dudál ilyformán, hogy Tutúúúúúúú, tutúúúúúúú! Ezt akkor is csinálja az ártatlan, ha egy fia ember sincs az útjában. De ami ennél is rosszabb, az az, hogy az istenadta teremtés rettentően csúnyán beszél. Alapjáraton. Mondok egy példát. Hazaér a szerencsétlen a bevásárlásból (egy vekni kenyér, húsz üveg sör, egy liter bor), azzal a rozoga drótszamárral. Csak hát a biciklit KERESZTBEN akarja bevinni az ajtón, ahogyan az természetesen nem fér be. "Azt a tepedelmes k*rvaisten méteres kékeres búval b*szott rongybatekert rozsdás bús f*szát! Lakatot tettetek erre a ki...ott ajtóra, hogy a f.szt szorítsam belétek, mi? Azt hiszitek, kib@sztatok velem?" És közbe rángatja a biciklit befelé az ajtón, ami természetesen nem mozdul. És ez így megy sokáig.
Amivel a Füttyös Pepi és a Rómeó neveket kiérdemelte, az pedig a következő: Hát kérem, szerelmes a jólélek! Van a házban egy elvált asszony, azzal szokott ez a jóember beszélgetni, mégpedig imigyen: Elhalad a nő ablaka alatt, és felfüttyög, aztán felkiabál, hogy "Julcsaaaaaaaaaaaaa!" Erre a nő megjelenik, és valóságos Shakespeare- i erkély jelenet játszódik le. Rómeónk mikor meglátja szíve hölgyét, szól:
- Meddig ordíccsak má bazmeg, mire kijössz?
- Jóvan, na, nem hallottam.
- Mosasd ki a füled ecetsavval, hülye pics@ bazmeg. Höhöhöhöhö!- és ezen elröhög vagy öt percig, ezért Móka Miki, mer ilyen hülye poénjai vannak, és még röhög is rajtuk. És megy az idilli társalgás, hogy Rómeónk de szívesen "seggbeqrná" a kedves szíve hölgyét.
Hát ennyi, bocs, ha hosszú lett, csak őt még be kellett mutatnom .
Becsületes neve valamilyen István. De ezen a néven senki nem ismeri, mert vagy "Füttyös Pepinek" vagy Rómeónak, vagy Móka Mikinek vagy Pocók Gyurinak szokták emlegetni. Mikor melyik. Állítólag 40 éves, de kinéz 60- nak.Alacsony, hosszú fekete zsíros hajú, ápolatlan. Ez az ipse sosem, ismétlem sosem színjózan, valamennyi tütü mindig van benne, a ház szeme, nevezzük Mari néninek, még tudni véli, hogy " a szilvapályinkát szeresse a jóembör!"
Tehát, a mi kedves barátunk egy hótt régi, szétesni készülő biciklivel szokott járni, ami úgy nyikorog, hogy már az utca végén hallani, hogy jön ( nincs pénze olajra, mer elissza a pézt), és közben a szájával dudál ilyformán, hogy Tutúúúúúúú, tutúúúúúúú! Ezt akkor is csinálja az ártatlan, ha egy fia ember sincs az útjában. De ami ennél is rosszabb, az az, hogy az istenadta teremtés rettentően csúnyán beszél. Alapjáraton. Mondok egy példát. Hazaér a szerencsétlen a bevásárlásból (egy vekni kenyér, húsz üveg sör, egy liter bor), azzal a rozoga drótszamárral. Csak hát a biciklit KERESZTBEN akarja bevinni az ajtón, ahogyan az természetesen nem fér be. "Azt a tepedelmes k*rvaisten méteres kékeres búval b*szott rongybatekert rozsdás bús f*szát! Lakatot tettetek erre a ki...ott ajtóra, hogy a f.szt szorítsam belétek, mi? Azt hiszitek, kib@sztatok velem?" És közbe rángatja a biciklit befelé az ajtón, ami természetesen nem mozdul. És ez így megy sokáig.
Amivel a Füttyös Pepi és a Rómeó neveket kiérdemelte, az pedig a következő: Hát kérem, szerelmes a jólélek! Van a házban egy elvált asszony, azzal szokott ez a jóember beszélgetni, mégpedig imigyen: Elhalad a nő ablaka alatt, és felfüttyög, aztán felkiabál, hogy "Julcsaaaaaaaaaaaaa!" Erre a nő megjelenik, és valóságos Shakespeare- i erkély jelenet játszódik le. Rómeónk mikor meglátja szíve hölgyét, szól:
- Meddig ordíccsak má bazmeg, mire kijössz?
- Jóvan, na, nem hallottam.
- Mosasd ki a füled ecetsavval, hülye pics@ bazmeg. Höhöhöhöhö!- és ezen elröhög vagy öt percig, ezért Móka Miki, mer ilyen hülye poénjai vannak, és még röhög is rajtuk. És megy az idilli társalgás, hogy Rómeónk de szívesen "seggbeqrná" a kedves szíve hölgyét.
Hát ennyi, bocs, ha hosszú lett, csak őt még be kellett mutatnom .
I am your Angel of Music
Befejeztem a témát, de akkor is idetartozik.
Hogy valaki lehess, ne próbálj valakinek látszani.
leállhatnál már....
Azt hiszem bátran ide sorolhatjuk a "Stalin vs. Martians" névre hallgató akármit. Nézzétek csak meg bátran a trailert, aki még nem látta. Aki meg látta, az kb tudja mé irom ide...
Hogy valaki lehess, ne próbálj valakinek látszani.
Az első üt a legjobban."Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
Nálunk is van néhány érdekes alak. Én most két városban is megfordulok rendszeresen, az egyik a szülővárosom, a másik egy szintén vidéki egyetemi város.
Otthon van egy fickó, akit a nép csak Kapanyél néven emleget, kisebbségi származású hatalmas fekete gondozatlan szakállal, ugyanilyen hajjal. Sapkája valamikor fehér volt a legenda szerint, ma már sötétbarna, kis szürkés beütéssel. Kopott mocskos zöld kabátot visel, és egy ezeregy éves farmert. Cipője, ha nincsen hó, nincs. Namármost: Az ürge, mielőtt még valaki ezt állítaná, NEM hajléktalan. Van egy kis háza, de szinte sosincs otthon, hanem a lakótelepet járja, és egy régi fajta vasalót tarta füléhez, és abba magyaráz. Általában a feleségével (nincs neki) beszél, de olyan is volt már, hogy a "pógármester úrra'" akart beszélni. Nem tudom, sikerült- e neki kapcsolatot teremteni vele a vasalón keresztül. Ha épp nem magasröptű diskurzusait adja elő arról, hogy ebben a városban mindenki földönkívüli, akkor általában ül az egyik padon, és kegyetlen hangerővel óbégat. Nem mond szavakat, csak ilyen : "Ajjajajajajaja jajajajajaaaaaaa ááááááááááááááá" és így tovább. Ebbe a mondandójába néha, de csak néha- néha beleszövi az Isten lova f@szát kezdetű káromkodássorozatát. A "mobiltelefonja" ilyenkor átalakul valamiféle aggressziókitöltő segédeszközzé, mert ilyenkor a földhöz baszogatja.
Másik: még mindig otthon, egy kultúrlény. szó szerint.Középkorú, ápolt férfi, jó 50 körüli, rövid barna haj, kissé már őszül, alacsony, szemüveges. Öltöny- nyakkendőben sétál az utcán, és kukázik (ez sem hajléktalan, nagyon szép lakása van a belvárosban), de nagyon választékosan beszél. Megáll egy kuka előtt, és elkezdi mondani, hogy: "Kedves jelenlévő hölgyeim és uraim! Most ellenőrizzük ennek a szeméttároló edénynek a tartalmát, hogy találunk - e benne valami hasznos anyagot." Leveszi a kukatetőt, túrkál, megszólal: "Hoppá, elnézést, lecsúszott a nyakkendőm, meg kell igazítanom..."- tovább túrkál, majd feláll, széttárja a karját. " Közlöm a jelenlévőkkel, hogy nem leltem semmi érdemlegeset." azzal megy a másikhoz.
No. 3, ez már abban a városban, ahol tanulok. Itt is van sok állat, de azok vagy csendes őrültek, vagy nem annyira súlyosak, vagy nem viccesek. Aki vicces, az egy kb. negyvenéves, Rumcájsz kinézetű ( egy az egyben)faszi, a sétálóutcán szokott előfordulni, és az ott zenélő hegedűsöket szokta utánozni. Kézmozdulatot, hegedűhangot, hegedűs testtartását, mindent. Kifekszem rajta, mikor ezt teszi, hogy "Nyííííínyinyinyinyinyinyinyííííí...." Az urban legend szerint az egyik hegedűs egyszer vonóval kergette, és küldte el a kékeresbe, de mint mondtam, közvetlen értesüléseim erről nincsenek.
Otthon van egy fickó, akit a nép csak Kapanyél néven emleget, kisebbségi származású hatalmas fekete gondozatlan szakállal, ugyanilyen hajjal. Sapkája valamikor fehér volt a legenda szerint, ma már sötétbarna, kis szürkés beütéssel. Kopott mocskos zöld kabátot visel, és egy ezeregy éves farmert. Cipője, ha nincsen hó, nincs. Namármost: Az ürge, mielőtt még valaki ezt állítaná, NEM hajléktalan. Van egy kis háza, de szinte sosincs otthon, hanem a lakótelepet járja, és egy régi fajta vasalót tarta füléhez, és abba magyaráz. Általában a feleségével (nincs neki) beszél, de olyan is volt már, hogy a "pógármester úrra'" akart beszélni. Nem tudom, sikerült- e neki kapcsolatot teremteni vele a vasalón keresztül. Ha épp nem magasröptű diskurzusait adja elő arról, hogy ebben a városban mindenki földönkívüli, akkor általában ül az egyik padon, és kegyetlen hangerővel óbégat. Nem mond szavakat, csak ilyen : "Ajjajajajajaja jajajajajaaaaaaa ááááááááááááááá" és így tovább. Ebbe a mondandójába néha, de csak néha- néha beleszövi az Isten lova f@szát kezdetű káromkodássorozatát. A "mobiltelefonja" ilyenkor átalakul valamiféle aggressziókitöltő segédeszközzé, mert ilyenkor a földhöz baszogatja.
Másik: még mindig otthon, egy kultúrlény. szó szerint.Középkorú, ápolt férfi, jó 50 körüli, rövid barna haj, kissé már őszül, alacsony, szemüveges. Öltöny- nyakkendőben sétál az utcán, és kukázik (ez sem hajléktalan, nagyon szép lakása van a belvárosban), de nagyon választékosan beszél. Megáll egy kuka előtt, és elkezdi mondani, hogy: "Kedves jelenlévő hölgyeim és uraim! Most ellenőrizzük ennek a szeméttároló edénynek a tartalmát, hogy találunk - e benne valami hasznos anyagot." Leveszi a kukatetőt, túrkál, megszólal: "Hoppá, elnézést, lecsúszott a nyakkendőm, meg kell igazítanom..."- tovább túrkál, majd feláll, széttárja a karját. " Közlöm a jelenlévőkkel, hogy nem leltem semmi érdemlegeset." azzal megy a másikhoz.
No. 3, ez már abban a városban, ahol tanulok. Itt is van sok állat, de azok vagy csendes őrültek, vagy nem annyira súlyosak, vagy nem viccesek. Aki vicces, az egy kb. negyvenéves, Rumcájsz kinézetű ( egy az egyben)faszi, a sétálóutcán szokott előfordulni, és az ott zenélő hegedűsöket szokta utánozni. Kézmozdulatot, hegedűhangot, hegedűs testtartását, mindent. Kifekszem rajta, mikor ezt teszi, hogy "Nyííííínyinyinyinyinyinyinyííííí...." Az urban legend szerint az egyik hegedűs egyszer vonóval kergette, és küldte el a kékeresbe, de mint mondtam, közvetlen értesüléseim erről nincsenek.
I am your Angel of Music
No offense, de szerintem a többi is.
szbszigtől meg már megszoktuk a perverzkedést, nagyon elkanászodott mostanság.
szbszigtől meg már megszoktuk a perverzkedést, nagyon elkanászodott mostanság.
"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"
index.hu címlap...velvet rovat
Én is átsiklok felette mert utána van a totalcar
Én is átsiklok felette mert utána van a totalcar
Szenvedély nélkül a foci halott.
A pados nagyon gáz.
lehet kanos,vagy kifejlődött az elfojtott személyisége
Csernust ide, azonnal
Csernust ide, azonnal
ÁH... határtalan az emberi idiótaság... és egyre több retardált lesz...
--
amúgy észrevettem, hogy manapság te ilyeneket linkelgetsz... nincs neked vmi bajod?
--
amúgy észrevettem, hogy manapság te ilyeneket linkelgetsz... nincs neked vmi bajod?
Te melyiket dugnád meg?
Azért a 3-as számú esetet nem igazán értem. Konkrétan rátörték az ajtót a saját lakásában/szobájában, és ő kapott három év börtönt, mert megijesztette a maszturbálásával a takarítókat? Most nem én döntöm el, hogy a birtokomban lévő tárgyak közül mit használok szexuális segédeszközként, ha senki sem látja?...
Aki az utcán kefél egy jelzőtáblát járókelők szeme láttára, az persze más tészta.
Azért a 3-as számú esetet nem igazán értem. Konkrétan rátörték az ajtót a saját lakásában/szobájában, és ő kapott három év börtönt, mert megijesztette a maszturbálásával a takarítókat? Most nem én döntöm el, hogy a birtokomban lévő tárgyak közül mit használok szexuális segédeszközként, ha senki sem látja?...
Aki az utcán kefél egy jelzőtáblát járókelők szeme láttára, az persze más tészta.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
erre nem tudok mit mondani...
jut eszembe, kértek egy banánt?
jut eszembe, kértek egy banánt?
Ez egyszerűen kész...
Hogyan bizonyítod be, hogy igazi férfi vagy? Megtanulsz (banánt) szopni!
A következő az lesz, hogy addig nem vagy teljesen heteró, amíg nem dugtál fel magadnak egy legalább 20 centis műf@szt...
Hogyan bizonyítod be, hogy igazi férfi vagy? Megtanulsz (banánt) szopni!
A következő az lesz, hogy addig nem vagy teljesen heteró, amíg nem dugtál fel magadnak egy legalább 20 centis műf@szt...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
Repülni kell!
Lehet valami a repülőgép-tervekben, mert a politikusok úgy harapnak rájuk, mint a hal a szép kövér csalikukacra. No persze általában az adófizető állampolgár az, aki az éles anyagi horgon találja magát ficánkolni, mint például a billió fontos Concorde-ügyben, amit még e válogatás egyik szerzője is kénytelen elismerni, mint nagyságrendekkel nagyobb, felelőtlenül jólelkű kormánytámogatást személyes utazásai érdekében.
1930-ban a cardingtoni Lord Thomson volt a Légügyi Miniszter, és vágyálmai netovábbját a brit léghajó, az R101 volt. Annyira, hogy elhatározta, a hajó első úti célja India lesz, holott a nagy masina kísérletei még korántsem zárultak le, és nem volt még neki légi bizonyítványa.
"Az R101 olyan biztonságos, mint egy ház", jelentette ki magabiztosan a fedélzetre szálltában. Szomorú, de elhamarkodott volt a miniszter vélekedése: ő is a negyvennyolc áldozat között volt, mikor másnap, borongós hajnalban a hatalmas léghajó Beauvois közelében hegynek ütközött.
Hogy a II. világháború után elkerüljék az előzőhöz hasonló botlást, az Attlee kormány, Lord Brabazon vezetésével bizottságot állított fel, hogy az döntse el, milyen, a jövőre nézvést is kielégítő repülőt építsen a brit ipar. Hivatalos testülethez mérten is megkülönböztetett figyelemre méltó rekordot hozott össze a bizottság. Hosszú és megfontolt tárgyalások után abban maradtak, legalább olyan nagy gépet kell építeni, ami elér a Brit Birodalom (mely birodalomban köztudottan soha nem nyugodott le a nap) legtávolabbi pontjaiba is. És olyan lassú is legyen, hogy a világ távoli pontjain lévő primitív leszállópályákra is gond nélkül landolhasson.
Az eredmény a világtörténelem legnagyobb repülő fehér elefántja lett. Brabazonnak keresztelték el.
A dugattyús motorral működő Brabazon olyan lassú volt, hogy maximális sebessége nem haladta meg egy harmincas évekbeli kétfedelűét, és olyan nagyra sikeredett, hogy vázszerkezete saját súlya alatt összeroppant.
Sőt mi több, a sugárhajtómű brit találmány megjelenése az egész vircsaftot elavulttá tette, mielőtt az elkészült volna.
Mikor a Brabazont a hulladéktelepre dobták, a költsége 12,5 millió fontnál tartott. Többe nem került.
Tekintettel a Brabazon bizottság dicső hagyományaira, 1957-ben a brit védelmi miniszter, Duncan Sandys megjelentette főosztályának forradalmi Fehér Lapok kiadványát, mely hivatott volt eldönteni a brit hadsereg perspektíváját. Az elkövetkezendő években, ecsetelte bizakodóan a dokumentum, szükségtelenné válik az ember irányította repülő, és minden elvégezendő feladatot irányított rakéták látnak el, egyúttal ezek a jövő fegyverei is.
Ennek az örömére nagyszámú repülőgéptervet sutbavágtak, és minden pénzt, energiát az olyan rakétákra koncentráltak, mint a Blue Streak.
Mr. Sandys jóslata meglehetősen korainak bizonyult. A következő két évtizedben a Királyi Légierő több billió fontot fordított az ember vezette gépekre, amelyek többsége szükségképpen amerikai volt, lévén a brit megfelelőket annak idején megfontoltan elvetették. Az utódkormányok kellemetlen feladata volt a nagy garral beindult rakétatervezések leállítása.
Kár érte, hiszen annyira bíztak a Fehér Lapokban.
No nemcsak a brit meg amerikai politikusok szenvednek a drága repülő szerkezetekbe való végzetes belebolondulás betegségében. 1956-ban eldőlt, újra felszerelik a nyugatnémet Luftwaffét, ami "teljesen korszerűtlen" volt. Védelmi miniszterként Franz Josef Straussra hárult a gép kiválasztásának feladata.
Tekintve, hogy a fő követelmény egy alacsonyan szálló, földi célokra specializált gép volt, talán több mint furcsa, hogy Strauss választása a Lockheed Corporation F104 Starfighterére esett, amit direkt nagy repülési magasságú elfogó vadászgépnek terveztek. De a Lockheed megígérte a németeknek, néhány tollvonással áttervezik a gépet vadászbombázónak (mi az nekik), és így minden klappol. A repülő ára, amint abban megegyeztek, költségek plusz nyolc százalék, mindössze 400.000 dollár gépenként.
Más dolog az, hogy miután elkészült, a németeknek minden egyes F104G 1,6 millió dollárba került. Oda se neki, kicsire nem nézünk. Az ár nem volt fontos. Ami talán a derék germánokat érzékenyen érintette, az nem más, mint hogy az áttervezés egy olyan repülőt szült, ami túlsúlyos és instabil volt és különös hajlama volt kis magasságokban és figyelmeztetés nélkül dugóhúzóba menni.
A Luftwaffe pilótái nem minden ok nélkül hamar félni kezdtek a repülőtől, amit, ahogy az elveszett gépek és pilóták száma nőtt, elkereszteltek "özvegycsinálónak" meg "repülő koporsónak". Jó mi?
1980. október 15-én a 195-ik német Starfighter zuhant le egy Köln közelében levő erdőbe. A legfrissebb Luftwaffe-vicc így szólt: "Hogy tehetsz szert egy Starfighterre?" "Végy egy darab földet, és várjál."
És még mondja valaki, hogy a németeknek nincs humoruk.
Lehet valami a repülőgép-tervekben, mert a politikusok úgy harapnak rájuk, mint a hal a szép kövér csalikukacra. No persze általában az adófizető állampolgár az, aki az éles anyagi horgon találja magát ficánkolni, mint például a billió fontos Concorde-ügyben, amit még e válogatás egyik szerzője is kénytelen elismerni, mint nagyságrendekkel nagyobb, felelőtlenül jólelkű kormánytámogatást személyes utazásai érdekében.
1930-ban a cardingtoni Lord Thomson volt a Légügyi Miniszter, és vágyálmai netovábbját a brit léghajó, az R101 volt. Annyira, hogy elhatározta, a hajó első úti célja India lesz, holott a nagy masina kísérletei még korántsem zárultak le, és nem volt még neki légi bizonyítványa.
"Az R101 olyan biztonságos, mint egy ház", jelentette ki magabiztosan a fedélzetre szálltában. Szomorú, de elhamarkodott volt a miniszter vélekedése: ő is a negyvennyolc áldozat között volt, mikor másnap, borongós hajnalban a hatalmas léghajó Beauvois közelében hegynek ütközött.
Hogy a II. világháború után elkerüljék az előzőhöz hasonló botlást, az Attlee kormány, Lord Brabazon vezetésével bizottságot állított fel, hogy az döntse el, milyen, a jövőre nézvést is kielégítő repülőt építsen a brit ipar. Hivatalos testülethez mérten is megkülönböztetett figyelemre méltó rekordot hozott össze a bizottság. Hosszú és megfontolt tárgyalások után abban maradtak, legalább olyan nagy gépet kell építeni, ami elér a Brit Birodalom (mely birodalomban köztudottan soha nem nyugodott le a nap) legtávolabbi pontjaiba is. És olyan lassú is legyen, hogy a világ távoli pontjain lévő primitív leszállópályákra is gond nélkül landolhasson.
Az eredmény a világtörténelem legnagyobb repülő fehér elefántja lett. Brabazonnak keresztelték el.
A dugattyús motorral működő Brabazon olyan lassú volt, hogy maximális sebessége nem haladta meg egy harmincas évekbeli kétfedelűét, és olyan nagyra sikeredett, hogy vázszerkezete saját súlya alatt összeroppant.
Sőt mi több, a sugárhajtómű brit találmány megjelenése az egész vircsaftot elavulttá tette, mielőtt az elkészült volna.
Mikor a Brabazont a hulladéktelepre dobták, a költsége 12,5 millió fontnál tartott. Többe nem került.
Tekintettel a Brabazon bizottság dicső hagyományaira, 1957-ben a brit védelmi miniszter, Duncan Sandys megjelentette főosztályának forradalmi Fehér Lapok kiadványát, mely hivatott volt eldönteni a brit hadsereg perspektíváját. Az elkövetkezendő években, ecsetelte bizakodóan a dokumentum, szükségtelenné válik az ember irányította repülő, és minden elvégezendő feladatot irányított rakéták látnak el, egyúttal ezek a jövő fegyverei is.
Ennek az örömére nagyszámú repülőgéptervet sutbavágtak, és minden pénzt, energiát az olyan rakétákra koncentráltak, mint a Blue Streak.
Mr. Sandys jóslata meglehetősen korainak bizonyult. A következő két évtizedben a Királyi Légierő több billió fontot fordított az ember vezette gépekre, amelyek többsége szükségképpen amerikai volt, lévén a brit megfelelőket annak idején megfontoltan elvetették. Az utódkormányok kellemetlen feladata volt a nagy garral beindult rakétatervezések leállítása.
Kár érte, hiszen annyira bíztak a Fehér Lapokban.
No nemcsak a brit meg amerikai politikusok szenvednek a drága repülő szerkezetekbe való végzetes belebolondulás betegségében. 1956-ban eldőlt, újra felszerelik a nyugatnémet Luftwaffét, ami "teljesen korszerűtlen" volt. Védelmi miniszterként Franz Josef Straussra hárult a gép kiválasztásának feladata.
Tekintve, hogy a fő követelmény egy alacsonyan szálló, földi célokra specializált gép volt, talán több mint furcsa, hogy Strauss választása a Lockheed Corporation F104 Starfighterére esett, amit direkt nagy repülési magasságú elfogó vadászgépnek terveztek. De a Lockheed megígérte a németeknek, néhány tollvonással áttervezik a gépet vadászbombázónak (mi az nekik), és így minden klappol. A repülő ára, amint abban megegyeztek, költségek plusz nyolc százalék, mindössze 400.000 dollár gépenként.
Más dolog az, hogy miután elkészült, a németeknek minden egyes F104G 1,6 millió dollárba került. Oda se neki, kicsire nem nézünk. Az ár nem volt fontos. Ami talán a derék germánokat érzékenyen érintette, az nem más, mint hogy az áttervezés egy olyan repülőt szült, ami túlsúlyos és instabil volt és különös hajlama volt kis magasságokban és figyelmeztetés nélkül dugóhúzóba menni.
A Luftwaffe pilótái nem minden ok nélkül hamar félni kezdtek a repülőtől, amit, ahogy az elveszett gépek és pilóták száma nőtt, elkereszteltek "özvegycsinálónak" meg "repülő koporsónak". Jó mi?
1980. október 15-én a 195-ik német Starfighter zuhant le egy Köln közelében levő erdőbe. A legfrissebb Luftwaffe-vicc így szólt: "Hogy tehetsz szert egy Starfighterre?" "Végy egy darab földet, és várjál."
És még mondja valaki, hogy a németeknek nincs humoruk.
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
bakter...
I wish I could have known about the view from halfway down
Aztán csodálkoztok, hogy nem mernek az emberek menni fórumtalira, mi?...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
Én 7 évig jártam, ph meg már kb. 10 éve karatézik, szal 17:1 ide 
"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"
hacsak nem maga a foldanya vetne ki onmagabol,mert nem birna elviselni...
Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit
david vs. fórum = david vs. 5-6 ember
amúgy utoljára általános elsőben bunyóztam, nem az én stílusom de jártam egy évig karatézni, úgyhogy rettegjetek
amúgy utoljára általános elsőben bunyóztam, nem az én stílusom
de jártam egy évig karatézni, úgyhogy rettegjetekI wish I could have known about the view from halfway down
Egyik kedvenc filmem De bizonyára tiesto93 barátunk nem tudna a föld alól kijönni
De bizonyára tiesto93 barátunk nem tudna a föld alól kijönni "Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"
Te nem láttad a Kill Bill-t?
“If you want something you've never had You must be willing to do something you've never done.”
Az IQ újabb elmés megnyilvánulása, élve kéne az ilyeneket eltemetni
"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"
Santy üzenete:
csá
Santy üzenete:
te
Santy üzenete:
kivagy?
retek üzenete:
hali
retek üzenete:
hat en mar nagyon
Santy üzenete:
neved kérdeztem
retek üzenete:
gondoltam,ha mar felvettel partnereid koze,akkor tudod
Santy üzenete:
akkor húz a kurva anyádba te faszrágó geci anyádat bazdd meg apád hátán
retek üzenete:
mar megvolt...
most mivan?
ki a hulye?
az msn cime..magaert beszel....
csá
Santy üzenete:
te
Santy üzenete:
kivagy?
retek üzenete:
hali
retek üzenete:
hat en mar nagyon
Santy üzenete:
neved kérdeztem
retek üzenete:
gondoltam,ha mar felvettel partnereid koze,akkor tudod
Santy üzenete:
akkor húz a kurva anyádba te faszrágó geci anyádat bazdd meg apád hátán
retek üzenete:
mar megvolt...
most mivan?
ki a hulye?
az msn cime..magaert beszel....
Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit
Vita már nincs, de az ellentét megmaradt...
Okok, akkor ezek szerint lemaradtál az utána levő fejleményekről, nem tudtam. Szal most már nincs ez a david vs. fórum vita, igaz, egy elég szigorú moderátori döntés is közrejátszott benne, de így legalább vége lett
"Utcára nyílik a kocsmaajtó, kihallatszik belőle a MaCSkáS FaDíSZ"
A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
Legnépszerűbb cikkek
- 1. James Bond jött, látott és mindenkit meggyőzött? Befutottak a 007: First Light első értékelései, amik nem hagynak kérdéseket
- 2. Heroes of Might & Magic: Olden Era early access próbakör – Minden porcikája aranyat ér
- 3. Harmadik kiegészítőt is kap a The Witcher 3: Wild Hunt, jön a Songs of the Past
- 4. Bütyköltél már a kis Polskit? A ma megjelent Cheap Car Repair PlayWay-szimulátorban megteheted
- 5. A Tomb Raider: Legacy of Atlantis a State of Playen kapott új előzetest és abban pontos premierdátumot
Legfrissebb fórumtémák
- 18:21
- Világkörüli kocsmabirodalom magyar fejlesztőtől: készül a Busy Bar: World Tour [hozzászólások] [7]
- 12:29
- boldog születésnapot nekem!:) [4012]
- 11:32
- Szét*** az ideg [5483]
- 09:56
- A Tomb Raider: Legacy of Atlantis a State of Playen kapott új előzetest és abban pontos premierdátumot [hozzászólások] [4]
- 22:08
- Az összes ikonikus hollywoodi szuperjárgány benne lesz a State of Playen bejelentett Stuntman: Hollywoodban [hozzászólások] [2]
- 22:02
- Mit játszottál végig legutóbb? Értékeld! [1595]
- 21:15
- Ki van fent legtovább? [31520]
- 11:45
- Combat Mission 2: Barbarossa to Berlin (Ismertető) [3]
- 11:01
- Bő húszperces játékmenet-bemutatóval robbant be a köztudatba a God of War Laufey a State of Playen [hozzászólások] [1]
- 10:26
- Helyzetjelentés [157624]
