Vicc! :D

-Gondolj egy nemi betegségre!

-Megvan!

Mióta

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Az élet jó! Csak a világ szar...

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal későobb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, Anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni.

Az élet jó! Csak a világ szar...

Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.
A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitől:
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá- a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.

Az élet jó! Csak a világ szar...

Ha ez nevetés volt, szívesen meghallgatnám...

Az élet jó! Csak a világ szar...

mruahahahahaha

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Vendéglőben mondja a vendég a picérnek:
-Ennek a húsnak alkoholszaga van!
A pincér hátralép 2 nagy lépést és megkérdezi:
-Még most is?

(ha már írtam bocsi...)

Az élet jó! Csak a világ szar...

Betartotta a tanácsot és csak tíz szál cigit szív napobta?
Igen doktor úr.
Akkor nem értem miért nem javul az álapota?
Talán azért, mert azelőtt nem dohányaztam.

Az élet jó! Csak a világ szar...

- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- Tarifa.

- Móricka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot?
- 2 oroszlán, meg 3 zsiráf.

- Mi van az oroszlán fürdőszobájában?
- Leokád.

Még a régi rendszerben a Magyar fociválogatott megveri a Szovjet válogatottat. Másnap jön a telex.
-Gratulálunk a gyözelemhez-Stop.
-Igazán remekül játszottak-Stop.
-Kőolaj, földgáz-Stop.

Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.

5

Nem az a baj hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés...

A nagymamás tetszett a legjobban!

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....."

Két öregember elmegy a kuplerájba. A madam úgy gondolja, hogy kár volna belejük valami jó nő, ezért felküldi őket abba a két szobába,ahol felfújható gumicsajok vannak.
Miután a bácsikák végeztek, hazafelé menet egyik azt kérdi:
- A te nőd milyen volt?
- Azt hiszem, halott volt. A szex alatt meg se mozdult, egy szót se szólt. És a tied?
- Az enyém biztos boszorka volt.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy amikor beleharaptam a mellébe, először egy óriásit fingott, aztán meg kirepült az ablakon.

Az élet jó! Csak a világ szar...

Két pszihiáter beszélget,
- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy Te őrülve! Mind a kettő fizet!

Az élet jó! Csak a világ szar...

- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Jaaaj! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra.
Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

Az élet jó! Csak a világ szar...

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Két cigány összefut a falu főutcáján: -Ne tudd meg bázsmeg Gazsi, begyött a patak a házsamba! -Egen? Ozst mekkora a károd? -23 centi, de hogy gyön ezs most ide bázsmeg?

Mit kell adni a 6 éves kislánynak ha már nagyon sír ??????
---
MÉG TÖBB VAZELINT!

Szabadság, egyenlőség, e-kettöről álmodunk, nincsen isten , nincsen haza, ANARCHIÁT akarunk!!! (HT)

Látom sokan kapják az egyperceseket

"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]


Nem akármi, igaz?

A micimackó tuti, hogy a drogról szól:
tigris ugrál - Speed,
malacka parázik - bélyeg
füles lassú - fű
Mici Mackó dülöngél - heroin
Tuti, hogy Róbert gida a Dieler!

Ooooh you set my soul alight

- Julis mit szólnál, ha benyúlnék a bugyidba??
- óóó, az nagyon jó lenne Jancsikám!
Jancsinak nem is kell kétszer mondani a dolgot
- érzed ezt a meleget a bugyimban Jancsi?
- érzem!
- érzed milyen nedves és csúszós?
- érzem!
- nos ezt mind én sz@rtam!

Ooooh you set my soul alight

Három nő ül a pokolban: egy barna, egy fekete és egy szőke. Azt mondja az ördög, hogy mind a hárman kívánhatnak egy madarat, ami kiviszi őket innen. Mondja a barna:
- Én egy sast szeretnék, mert nagy a szárnya és biztos, hogy kirepít innen - hirtelen megjelenik egy sas és kirepül a nővel.
- Én egy keselyűt szeretnék -szól a barna - mert annak még nagyobb a szárnya és tuti, hogy kivisz innen. - Megjelnik egy keselyű és kirepül vele.
- És te mit szeretnél? - kérdi Lucifer a szőkétől.
- Egy pingvint! - válaszol
- De hát az nem is tud repülni!!
- Az igaz, de olyan ARANYOS.......!

Ooooh you set my soul alight

Informatikusok imája:

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
és bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké...

ENTER!

Ooooh you set my soul alight

Az élet nagy kérdései

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a
leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a
repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Miért kell leszögezni a koporsókat?

Ooooh you set my soul alight

Kisfiam!Úgy csinálsz mint egy kutya aki egy másik kutyával beszélget.És a modorod is olyan!-Mit ugatsz lessie????????

Ooooh you set my soul alight

Egy asszony az első gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja.
Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyanez a nő mikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy elkapja. A nő megint nyom, a gyerek kirepül kipattan a kapus kezéből, meghal.
A harmadik gyerekénél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd ledobja a földre és hangosan ordít:
- Touch down!!

Ooooh you set my soul alight

suxx

De, ha mégis szerzel hasonlót, akkor told be, ne habozz !

"Only human" - Agent Smith

e-mail

divide et impera

Ez valami elképesztően jó! Honnan szedtet? Mert érdekel a folytatás, ha van, vagy az előzmény!

"Only human" - Agent Smith

Piroska megy a nagymamához. Mikor odaér látja, hogy egy horogkeresztes zaszlót tesz ki.
- Magymama, miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljam a Führert.
- És miért olyan nagy az orrod?
- Csitt!


Hogy hívják Pinokio csaját? - Fabula


- Mama! Egy tíz éves lánynak lehet gyereke?
- Nem.
- Jól van, fiúk, folytathatjuk!


-Mit csinálsz ha tizedszer fagy le a géped? - Controll-alt-cipőtalp! (ismerős...)


A sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a tancosnőt, hogy adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok ismét visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki nem tapsol.
- Mi az, nem tetszett nekik a műsor?
- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.


Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának: -Menj fiam, anyád már vár!


A gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
- A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, idejön és összetöri a berendezést.
- Mutasd csak, hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.


A fiatalházas lány felhívja az anyját.
- Képzeld anya, megvolt az első komoly veszekedésünk.
- Semmi baj, ez még a legjobb házasságban is előfordul.
- Jó-jó, de mit csináljak a hullájával? (ez ütött)


-Mama! Mi történt azzal a sok kajával amit tegnap a kutya nem evett meg?
- Csönd, fiam egyél!


Hogyan kezdi a cigány a mesélést ?
...?
Tisztelt Bíróság...


Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak ... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott ... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle. Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt! (szerintem ez nagyon nagy!)


A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivégja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.


Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:
-Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.
-Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
-Hát maga?- érdeklődik a barnától.
-Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
-S maga?- kérdi a szőkétől.
-Szintén kurva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.


A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
-Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
-Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. -1 kiló 70. Megfelel?
-Szuper, elviszem mind a kettőt!

Az élet jó! Csak a világ szar...

A poén a jó! Nem az, hogy irtották a zsidókat! Szerintem felreértettél...nincs semmi bajom a zsidókkal.

Az élet jó! Csak a világ szar...

Most kifejthetném aggályomat a 2. Világháborús zsidóviccekkel kapcsolatban, de nem teszem, végső soron túl sok értelme nem lenne.

Amúgy meg azért nem kurva jó.

Tudom. De akkor is ku**a jó! És egy csecsemőnek minden új...

Az élet jó! Csak a világ szar...

Földigérő szakálla van ennek a viccnek...

Nem tudom miért, de imádom az ilyen vicceket!

Az élet jó! Csak a világ szar...

Azthiszem ezt még nem láttam itt:

2. világhaborúban a zsidó bunker ajtaján kopogtatnak:
-Kik vagytok?
-Jóbarátok!
-Hányan vagytok?
-Fünf!

Az élet jó! Csak a világ szar...

A dadogós hypót akar venni, és zárás elõtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
* Hip, hip...
* Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redõnyt.

divide et impera

najo bevallom nekem is voltak alkoholos élményeim,de én saját magamat még nem hánytam le max mást de az nem számít

"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"

Munkaidőben!

"Only human" - Agent Smith

Haverra kenés, miközben te magad levés????

Ez marha jo volt!!! Néhány részbe a haveromra ismertem

"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"

Szarás
(by Lebowsky)

Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel tiszta erobol
fogás, feloldódni nem tudás, folyamatos résen levés ezért kevéssé sikeres
szarás, fele bentmaradás, azt WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt kb 50
méter felhasználás, segged véresre törölés. ...késobb szaros segg beizzadás,
apaszarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes WC-papírral lemosás, nem
egyszeru! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás, rászáradás. Este
fürdésnél észrevevés!

Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás. Utána biciklivel
hazamenés melegben megizzadás, maradék illóanyagok újraaktivizálódás.

Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés, mindenkihallatszás, állandó WC
elott járkálás, hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos hangtompítás- és
leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló általi felerosítés,
kinn biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés, hosszankézmosás (hátha
többiek elfelejtés), társaságba visszatérés, hirtelen csönd, diszkréció, de
mindenkiránézés. Égés.

Vendégségben szarás rájövés, kagyló-belógatós illatosítótól félés (6 éves
levés). Háziasszony vödör hozás, eloszobában köz-örömre beleszarás, kull
beöntése vécébe, utána népszeru levés. Csak egy náthás vendég nem haragudás.


Dugulásveszélyes WC-be szarás! WC mellett kisebb lavórnak levés -->
húgyozás, kisebb szarás leöntésére, leöblítésére! De neked mégis hatalmas
nagy szar levés! Nagyrészét kefével letuszkolás, majd WC-pumpával lefolyó
befogás -- arra víz ráöntés és a vákuum segítségével, ha szerencséd van
sikerrel leszippantatás!

Csajnál szarás, közös vécé-fürdo helyiségben, ahol a család is mosakszik,
stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés korábban, morfondírozás, hogy
kimenés-e, fél óra múlva tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel nem
ébresztés, vécé - fosás! Nagyon húzós buz!!! No légfrissito > nagyon
szappanos kézzel a fürdo-WC-ben illatanyag elosztás, nagyon csekély hatás,
de valamit azért takar a nagy fosszagból! Folyamatos szelloztetés - újsággal
szag kihajtás ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van!

Csajnál szarás: szarási stratégia jó elore kigondolás, emiatt reggel 6-kor
ébredés, majd szarás összekötése a reggeli zuhanyozással, remélve ez ido
alatt szarszag elillanás

Voltbaratno báttyal állandó fingóverseny, emiatt csajnak agyáramenés.
Elokészület: hagymásbab, tojás, kukorica, spenót és köménymag (kanállal!!!)
zabálás. Pár óra múlva hatás jelentkezés, katarktikus több órás versenyzés,
ágyon vigyorogva oldalt-fekvés, akcióban egyiklábfelemelés, siker, ezután
hangero-, hangszín- és szag-kategorizálás, elégedett röhögés. Végül már
barátnomegnyugodás, sot résztvevés-próbálás(!!!), gyenge eredmény után ismét
ellenzés. Barátnoapuka másik szobában buzmegérzés(!), átjövés, "Azért
moderáljátok magatokat!"-mondás, zavarodott nevetgélés, versenyhév
lecsillapodás.

Késobb új ötlettel eloállás: zacskóbafingás, hermetikus lezárás-próbálás,
késobb elovevés, megszagolás. Javaslás: Kádba ülés, dunsztosüveg fogás,
fingás, felfelé vánszorgó buborék(ok) felfogása fejjel lefelé fordított
üveggel, víz alatt teto rácsavarás. Felcímkézés (esetleg szalicil), eltevés
(spájz!) FINGMEGGYÚJTÁS, próbálkozások. Farmer fasznál kiszakadás helyen
kijövés, lángnyelv.

Haver szaráshoz könyv, cigi (hashajtó hatás) mindig vivés nyaraláskor.
Munkahely: reggel dohányozni lemenés (udvar), cigi, KV --> biztos siker, WC
torlódás. Kellemetlenségek elkerülése --> jól ismert kollégákkal nyíltan
megbeszélés ki, milyet, mikor, hol!

Kissé merev fasszal szarás (esetleg szarás közben recskázás is lásd. tegnapi
téma ezért nem írok róla) faszgerinc hátratolás, nehogy kagylóhoz
hozzáérjen! Szarás kezdetével merevség megoldódás, majd késobb megint
bemerevedés! --> Szartörések!!! Állófasz elöl hozzá ne érjen, ezért pucsítás
(segg hátratolás, mint talajtornászok), vécédeszka hátul leszarás, 30 méter
papírral sikeres eltuntetés. Nagy hosszú szar már vécébe leérés, de még
jövés - kicsit megemelkedés, hogy vége elváljon. Ekkor szar eldolés, vécé
nem levés elég magas, kaka teteje vécé szélének csapódás, felso 2 centi
elrepülés falnak.

MUNKAHELY. Eloször szarni nem merés, húgyozás. Fordított WC levés (lyuk
hátul), benne pisa hangos csobogás (ügyfél-várótermi), ezért inkább ülve
brunzolás. Fasz kicsit megemelés WC-hez hozzá ne érjen, ezért kagyló és
deszka között lábra kihugyozás (kis rés miatt porlasztva). 2 hónapig bírás,
aztán már szarni is merés, fordított vécébol kulla érkezéskor víz nyakig
felcsapódás. De legalább szag elzárás.

Munkahelyen szarás közben vki WC-be bejövés --> Te kussolás, de véletlenül
mégis kósza fing kiengedés, utána sokáig retyón maradás, másik kimenését
megvárás! Te Kimenés! O mégis bentlevés még a mosdónál! Utána ha találkozás
soxor észbe jutás! Picit csak röhögés, O nem értés, de gondolás...!

Munkahely: WC-ben két hely levés te már bent vagy és hallod, hogy kollega
elfoglalás másik WC, már rég kész lennél de várás amíg a másik befejezés és
elmenés, utána merés kijönni. Egy-egy adag után felugrás, hirtelenlehúzás
(buz kibocsátás megakadályozása). Közben gittes seggpofa-összenemérintésre
vigyázás (görnyedt testhelyzet.) Közben egy-egy hangos véletlen fing
kicsússzanás! Köhögéssel, torokköszöruléssel e finghang fedezése! Vagy
szarás megindulásánál nagyobb szardugó kirobbanása --> buzi fingszarhang!
--> ezt fedezni nem tudás...

Munkahelyen nagyon finganikellés, párnásszékben nyújtózkodás, hang
véletlenülsekibocsájtás. Fingszag megérzés, hirtelenfelugrás,
halaszthatatlan teendo a másik irodában észbejutás - fingszaghátrahagyás.
Nemsokára visszajövés, büdösre panaszkodás. Színházban eloadás alatti
folytonfinganikellés, szünetben hugyozninemkellés, de "pisálni"-rohanás,
piszoárnál tehetetlen ácsorgás, fingbuborékravárás, aztán majdnemfingás,
balfasznyakkendosöregúrbejövés, végbélhirtelenösszezárás. Öregúr persze
maganemzavartatás, pisálás közben recsegvefingás. Irigykedés, csengetés, még
egy felvonás fészkelodés.

Munkahelyen fingás megtörténés, természetesen azonnal vki hozzád jövés, Te
inkább felállás és odamenés hozzá, esetleg még fingszagra másik felhívás! O
picit Rólad fingássejtés! Kölcsönös megzavarodás, mellébeszélés, neutrális
téma felemlegetés, az eset sokáig észbentartás, magamban máskor jobban
ügyelés megfogadás.

Munkahelyen fingás, de nem merés, ezért vacilálás, de úgydöntés, hogy most
kiengedés mert nem lesz büdös, ezután talán életed legbüdösebb és
leghosszabban jelenlevo fing kiengedés --> helyszín gyors elhagyás.

Éppen most nekem munkahelyen fing lassan kieresztés, szerencsére szagnak nem
levés!

Munkahelyen, moziban (mindegy csak közös budi) húgyinger - hugyozni menés,
egyszer csak hugyozni nem tudás, várás amíg a többiek kimenés ,
makkdörzsölés, hugyozás --> utána Te is kimenés!!! Ok! Többiek húgyhang
hallás!

Munkahelyi szarás: szaráskedv megjövés, elindulás WC felé. Ott találkozás
másik kollega, ezért szarás átcserélés csak pisilés, majd késobb visszajövés
ténylegesen szarni.

Munkahelyen szarás kellés, WC felé sietés, ott ki-be járkálás látás,
téblábolás, még egy kör a cégnél megtevés, visszajövés, WC-be beslisszolás,
ülokére papírcsík méretre tépkedés, üloke lefedés, a "csobbanás"
elkerülésére papírból a víz felszínére fészekrakás, óvatos leülés
(papírborítás le nem verése), szarás, csobbanásmegúszás, törlés, többszöri
lehúzás (papírtömegeltüntetés). Éppen kimenni akarás, amikor hangokat
hallás, ismét ki-be járkálás, várás, újra minden elcsendesedés, kijövés.
Irodába visszamenés, többiekhez közel nem kerülés (a ruha
szarszag-beszívástól messzirol való buzléstol félés). Megfogadás: apa
javaslat jövobeni alkalmazás (reggeli rendszeres szarás bevezetés,
"katonaságnál jól jövés").

Egymásmellet hugyozás közös helyen soha nem menés! Eloször egyedül majdnem
elkezdés, valaki bejövés, mellémállás, hosszú csönd levés, egymásra nem
nézés, klotyó felszabadulás, másik hirtelen oda bemenés, azonnal mindketten
hugyozás megindulás. Utána gyors kimenés (fütyörészés). Szeretni félreeso
piszoár elfoglalás. Foglalt levés, hugyozás elkezdés, már 5 centire volt a
kijövéstol, legjobb piszoárnál valaki befejezés - fasz elszorítás, két
oldallépéssel odakerülés, ott folytatás. Kóros.

Szorzetbe szarberagadás, egy napig azt hordozás, bepülledés! Közben
napközben csajjal kúrás --> szarcsimbók ágyrapaszírozás! Zuhanyban végre
kijátszás, "Morzsi, helyedre!" mondás, lábbal lefolyóba segítés (NB1 deka
brazil kör esetleg vele). Zuhany ha nem levés, de zavarás, kilátásba
helyezése nadrágátszínezodésnek -- vécépapírral eltávolítás próba -
összenyomás, külso száraz réteg megszunés, buz felengedés. Nem jó.

Ismeros beangliázás, ott teázás. Pincér kiejtés nemmegértés, majd
"Dingleberry" kérés. (Szarcsimbók = Dingleberry) Egész teaház behugyozásig
fetrengés. Szarcsimbók = valagszor megnövesztés, le-nemvágás, borotválás,
fazonranyírás, majd a kaka ráragadás. Egyes esetekben tükör fölé terpesztés,
Dingleberry keresés, majd leollózás, herékre vigyázás!!!

Dingleberry = paksimogyoró ismerés, dinnyemag paksimogyorót eloszeretettel
eloidézés, ollóval tükörben mozgás elozetes gyakorlás (herék késobbi
szükségessége!). Paksimogyoró ujjbeggyel szorosrafogás, hirtelen mozdulat
alkalmazás, kitépéskor hirtelen fájdalom beléhasítás (de nem vágás, tehát
növekvo szortol ki nem pörsenés!), köröm alól cuccos kipiszkálás, többszöri
kézmosás, kézszagolgatás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, buz ki nem
irthatóság ---> anya illatos kézkrémével semlegesítés-próbálás.

Véletlenül pöcsborotválás közben (csak olló van esetén) herébol pici
bordarab lemetszés! Ááá! Nagyon csípés, fájás, rögtön arcszesszel
fertotlenítés, attól egy picit merevedés kezdés!!! Pucér fasz készlevés,
rögtön kipróbálás, verés...

Szartípusok:
Húgyszar -> nagyon híg, beteg gyomorszag!
Kemény vibrátorszar -> fájdalmas kijövés, szar darabokból összeállás...
Kijövés Te 50% kielégülés!
Egyszeru világosbarna fosszar -> Sokat tudni szarás belole, jó szarás,
megkönnyebbülés --> utána még többször szarás ugyanezt
Levesesfingás (+ ugyanilyen fingáshang) -> késobb megfelelo szar
Szabiszarások -> eros, egészséges, vastag szar) ..mert sok rost evés!!!

Suliban szaráskényszer jelei:
- padban komoly elore-hátra hintázás
- vagy csak húzos gyomorfájás esetén padra rádulés - testösszegörnyesztés
(guggolás imitálás!) --> nedves bornek levés...

Suliban szarásrájövés, fingás ki akarás jönni. Szék aljának magam felé
húzása, szorító erofeszítés. Mégis fingás kicsit, 'ki hallotta?'
elgondolkodás... többiek fapofa vágás, vagy nem hallás? Azóta filó...

Suliban novemberben beszarás, ezért 3. óra után tornagatyában hazamenés
(boka, vádli szaros ezért). Ugyanott elsoben félgömb vájatú kisszéken
behugyozás, abban víz megállás. Megvárni tanítás végét, mindenki elmenés,
"én még meccsinálom a leckémet" mondás, aztán hazasasszézás.

Osztálykirándulás (erdo) - szarni kellés, csitítás leüléssel
(seggelszorítás). "Pihenjünk!" mondás, siker. Kicsit alábbhagy - elrohanás
"pisilni", hatalmas dzsunga szar hagyás ozikéknek, nyuszikáknak. Levéllel,
zsepivel kitörlés. Zsepi, levél vékony levés, ujjbeszaladás szaros seggbe?
Utána lovalgójárás (O-láb) elso turistaházig. Erdobe hugyozás, fingás
gondolás, aztán véletlenül fing helyett befosás, gatya gyorsan megfogás,
szarcombralecsurgás meggátolás! ...nagyon óvatosan alsónadrág eltávolítás
(persze idonként combhoz hozzáérés), alsó nadrág megsemmisítés --> gatya
nélkül út folytatás --> Mégegyszer hasonló eset megismétlésének
megakadályozása: elengedhetetlen!!! ..alsónadrággal amit lehet még
felitatás, elboronálás & utána eldobás! Buzibbak szaros alsónadrág zacsiba
betevés, hazavivés, kimosás, szarfolt örökre bentmaradás --> csak kertben
hordás!

Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk ásás, szarás
kezdés, ásóba kapaszkodás, majd szerencsétlenül eldulés, mert ásó földben
meglazulás! "Basszameg!!" Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap látás,
hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...

Vizitúra Tisza környékén. Kocsmázás, 10 körül szarókedv kapás. Optimistán
vécébe csak úgy menés - pottyantós, billegodeszkás - beesés félés, ezért le
nem ülés, deszka leszarás sejtés (nem látás mert TÖK SÖTÉT)... papír? Ugyan
már... kimenés, zsepi kérés, kapása mentolos PZS-nek, egész este
seggszarmentol szag érezni vélés.

Kicsinek levés, úszótábor. Pista bácsi lenni nagyon szigorú, megijedés,
fürdogatyába, vízbe szarás, majd letagadás, másra kenés. Kötos fürdonadrág
strandvécében idoben letolni nem tudás, de szar már útjára engedés
optimistán. Lukacsos úszósort-belsorészen szar krumplinyomóként átmenés,
takarítás, Balatonba bemenés kedv megjövés egybol (17 fokos).

Régebben iskolából hazajövés, felfelé a lépcsoházban automatikus szaráskedv
megjövés, szinte minden esetben, valószínuleg tudat alatt tudás, hogy a WC
közel levés, lakásba épphogy beérés mindent ledobás, gatya ezerrel letolás,
de késo szar fele gatyába landolás. Avagy vécé foglalt levés... Pont Én is
így levés! Automatikus szaráskedv kapás! és elég sokszor, akkor egész napi
szarkiadás! Hazaérve lépcsoházban (végre) fingás, természetesen kisebb
szomszéd család vagy elmeno vendégség szembejövés, visszhangzó fingás
hallás. Otthon apu elottedszarás (nem kicsit), flegma lehúzás. Neked iszonyú
inger, ezért utánamenés (már veszélyes --> szag)... tiéd 3 napja nem szarás
miatt kólásüveg méretu, szar kanyarban elakadásjelzo kirakás. Vendégek 5
perc múlva jövés - vödör-ráönt, kefe-tuszk, utána kinyitása eloszobaajtónak,
vécéajtó kibaszott gyors ki-be csukása (kb. mintha szörffel szlalomoznál).
Reggeli szarás összenemjövés (nincs ido, vagy idegen hely), útban munkahely
felé helyette óvatosan szaráskifingás, nagyon picit gatyabefestés - anya
mosásnál erre figyelmedet felhívás! Apa szarcsíkos alsónadrág száradás
szarogatón, havert ezzel égetés! Gyerekkorban nagypapával horgászás,
nagypapa (istennyugosztalja) ropogvafingás, krákogás, "már megint ez az
átkozott köhögés (megfáztam)!" - mondás. (én kisgyerekröhögés,
duma-eltanulás, iskolában ezzel villantás).

Metróban 11. megálló után már érzés ki nem bírás. Mégis - ennek örömére
"ajtók záródnak"-kor befingás, átszállás másik kocsiba, vagy Deákon le.

Szomszéd gyerek (3 éves) nálunk alvás régen, kádban együtt fürdés. O vízbe
beleszarás, deddi feljövés (Vörös Október bazmeg), én kád szélére pókmászás,
"anyu" ordítás.

Fertozéses hasmenés, több napig mindentkifosás, sokszori adag után ezredszer
tusolás, orvoshozmenés ideje eljövés, felöltözés, viszonylag magamat
rendbenérzés, elindulás, kapunkilépés, egy sarokkal odébb hirtelen
fingáskellés, felelotlenül veszélyelfeledés, hirtelen alsónadrágban meleg
érzés, káromkodás, visszafordulás, ajtóban anya "Hát te?" kérdezés,
pironkodás, zuhany, ruhacsere, újraorvoshozmenni-próbálás.

Keszthelyen félévig Forrás Panzióban lakás, többiekkel sokszor bebaszás,
egyik gyerek iszonyatosan becsápolás, alsógatyában folyósón rohangálás,
záróizom koordinálni nem tudás, hirtelen alsónadrág (fehér) hátuljában
"tasak"-képzés (telifosás), hamar kiszivárgás, észre nem vevés(!), falnak
háttal nekitántorgás, tapéta sugárban lefosás(!), közös zuhanyzóba
befektetés, víz megnyitás, otthagyás. A kritikus zuhanyzó többet
nemhasználás, tapéta megtisztítás senkinemakarás, fosnyom sokáig ottmaradás.


Lebowsky [SCT]

divide et impera

Barátomtól hallottam...
Hogy ugat a cigány kutyája?
-Há' de váu!

Egy másik jó

AMIÉRT A SZÜLÕK MEGÕSZÜLNEK


Egy nagyvállalt vezetõjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az
egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott
otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon
beleszólva: "Hello?" "Apukád otthon van?"- kérdezte. "Igen,"- suttogta
vékony hangon. "Beszélhetnék vele?" A fõnök meglepetésére a vékony hang azt
suttogta: "Nem." Mivel egy felnõttel szeretett volna beszélni, a fõnök azt
kérdezte: "Anyukád ott van?" "Igen," hangzott a válasz. "Beszélhetnék
vele?" A vékony hang ismét suttogva: "Nem." A fõnök, remélve, hogy akad
valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte: "Van még ott valaki?"
"Igen,"- suttogta a gyerek -"egy rendõr." Csodálkozva azon, hogy mit
kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál, azt kérdezte: "Beszélhetnék a
rendõrrel?" "Nem, el van foglalva,"- suttogta a gyerek. "Mivel van
elfoglalva?"- kérdezte a fõnök. "Az apuval, az anyuval és a tûzoltóval
beszélget,"- hangzott a suttogó válasz. Növekvõ aggodalommal, és a telefon
hátterében egy helikopterszerû hangot hallva, a fõnök azt kérdezte: "Mi ez
a hang?" "Egy helikopter"- válaszolta a suttogó hang. "Mi folyik ott?"-
kérdezte a fõnök most már megrémülve. Félénk suttogó hangon válaszolt a
gyerek. "A mentõalakulat most landolt a helikopterrel." Megrémülve,
aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök: "Mit keresnek?" Még
mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
"Engem"

A Mátrix is csak egy élőszereplős anime...

Szereztem egy harmadikat is - ez nem olyan nagy...

Arpiek hazaban lakott egy emberke, akit mindenki utalt. A hifijet olyan
hangeron bomboltette, hogy gyakorlatilag az egesz haz Jimmy 8 oktavjat
hallgatta ejjel-nappal (pedig akkor meg nem is o volt a khhiraly),
bagozott a liftben, nem koszont senkinek, allandoan mas helyen parkolt.
Igaz ugyan, hogy nem volt senkinek sajat helye, de az evek alatt
kialakult egy hallgatolagos parkolasi rend, amit mindenki betartott,
kiveve az utalt szomszedot. Arpi unta mar, hogy az apja folyton
panaszkodik emiatt, es a tettek mezejere lepett. "Lerendezzuk, fater,
bizd csak ide." Bement a kozertbe, es vett ket csomag fel kilos
disznozsirt. Az ejszaka leple alatt szep egyenletesen eloszlatta az
anyagot a renitenskedo autos gepjarmuven. Reggel nagy volt a csodulet a
haz elott. Ejszaka fujt a szel, ami felkavarta a port, szemetet,
faleveleket az utcan, es ez a sok kosz szepen beleragadt a zsirba. Ahova
nem jutott, ott meg szepen csillogott a reggeli napsutesben az olvadozo
zsir. Egesz addig ugy tudtam, hogy a zsirnak nem nagyon van szaga, de ra
kellett jonnom, hogy tevedtem. Olyan buz lengte korul az autot, hogy
kezdtem gyanakodni, hogy Arpi ejszaka betuszkolt egy doglott lovat is az
autoba. Ehhez borzalomhoz jott meg 5-6 kobor kutya, akik lelkesen
nyalogattak a csopogo trutymot. Azt tudni kell, hogy a tulajdonos az a
fajta ember volt, aki a fizetese jelentos hanyadat autofelszerelesi
boltokban koltotte el, ujabb es ujabb szepito, apolo, polirozo szerek
kiprobalasa erdekeben, hogy szeretett autokaja csili-vili legyen. Amikor
leert a haz ele, latszott rajta, hogy megfordul a fejeben a gondolat
"Talan megsem itt parkoltam?" De egy ido utan kenytelen volt elfogadni a
borzalmas valosagot: autokajat meggyalaztak. Elkezdett orditozni a
tomeggel, hogy tunjon el mindenki, nincs itt semmi latnivalo. Ettol
persze meg az is ottmaradt, aki mar elunta, es elment volna. Megprobalta
letorolgetni a zsirt a zsebkendojevel, amivel csak azt erte el, hogy
egyre egyenletesebb lett a fedoreteg az auton. Egy kisgyerek vekonyka
hangon megszolalt a tomegben: "Apu, a bacsinak miert zsiros az autoja?"
Erre emberunk voros fejjel elkezdett orditani: "Kusslegyenbudoskolok,
azapadhetszentsegit..." Idaig ert a fegyelmezesben, amikor meglatta a
120 kilos apukat. Tekintve, hogy a mackonadragos apuka vallan igen csak
feszult az XL-es atleta, emberunk behuzta a nyakat, es probalt az
autojara koncentralni. Apuka jo kedveben volt, csak annyit dormogott:
"Halkabban, ugribugri! Inkabb nyalogasd az autodat." A tomeg hangos
rohogessel nyugtazta a jotanacsot, amitol a szomszednak csak vorosbol
atment lilaba a feje.
Estig mosta a kocsijat a szerencsetlen. Persze, minden arra jaro
szomszed megjegyezte, hogy "Ott meg maradt egy kicsi.", amitol a marhaja
ismet nekiallt az ezerszer lemosott resz ujboli attorlesenek. Ezutan par
napig az erkelyen ult estenkent egy legpuskaval az oleben, es figyelte a
gyerekeket a haz elotti jatszoteren, de aztan par szulo szolt neki, hogy
tegye el a puskajat, mert kulonben igen intenziv analis elmenyben lesz
resze a fegyver altal. (Ezt nem pont ezekkel a szavakkal adtak tudtara,
de a lenyeg ez volt.) Egy honapra ra elkoltozott. Sajnaltam. Szines
foltja volt a lakotelepi szurke egyhangusagnak.

A Mátrix is csak egy élőszereplős anime...

Már láttam ezt a lapot.
De ilyen témából a kedvencem ez.
Teccikérteni?

Jópofa.

bammeg,mire felfogtam,mi az...qva jó!!!!

huligans for life