Egy ürge jelentezik pincérnek egy night-klubba. Nagyon úgy néz ki, hogy övé lesz az állás, meg is egyeznek a tulajjal. Ezután leendő főnöke körbeviszi a helyen, hogy kezdéskor már otthonosan mozogjon. Végül leérnek az alagsorba és megállnak egy nagy hordó előtt, amin derékmagasságban egy lyuk van.
-Ez mi célt szolgál?-kérdezi a leendő pincér.
-Dugd bele a szerszámod és rájössz.-mondja a tulaj.
Így is tesz, mire olyan mennyei gondoskodó gyönyört érez, hogy perceken belül elélvez.
-Ez remek volt!-lelkendezik
-Ez a szolgáltatás minden alkalmazottamat korlátlanul megilleti.- mondja a tulaj
-Ez kurvajó! Ez azt jelenti, hogy ide bármikor lejöhetek???
-Minden nap, kivéve csütörtökönként.
-Miért? Mi történik csütörtökönként?
- Akkorra te vagy beosztva a hordóba!
- Jónapot kívánok, egy kalapot szeretnék venni.
- Konkrétan mire gondol?
- Konkrétan a dugásra, de most egy kalapot szeretnék
Ez majdnem ugyanaz, mint egy kicsit lejjebb, de jó
:
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő megkérdi tőle:
-Te meg már mire vagy olyan büszke?
-Nem fogod elhinni Jenőkém, mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de meg boldogabb!
-Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bomba jó vörös nő megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele majdnem félúton és mondom neki:
"Baszol vagy úszol!" Ez sem tudott úszni, Jenőkém! Egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
-Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas, gyönyörű csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Már előre felállt a farkam, alig tudtam evezni tőle! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki:
"Baszol vagy úszol!" Ez a párduc, ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és... Vastagabb farka volt neki, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni.
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer,utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka,
anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a
gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd
elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki eloször
megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen
van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
"Only human" - Agent Smith
)csúnyán beszél, ezért a tanárnő elkéri az ellenőrzőjét:
