Miért jó férfinak lenni?
1.Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
2.Értjük mi az a les szabály.
3.Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
5.Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
6.Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget,a konzervet és a beföttesüveget.
7.Szeretjük váltogatni a TV csatornákat,és nem állunk meg annál a műsornál ahol valaki sír.
8.Minden orgazmusunk igazi.
9.Csak 15 percre van szükségünk ahhoz,hogy megborotválkozzunk,megmosakodjunk és felöltözzünk.
10.Nem fontos,hogy a fehérneműnk márkás legyen.
11.Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
12.Senki nem hallgat el ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
13.Az autószerelők nekünk álltalában megmondják az igazat.
15.Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni mint ő.
16.Az emberek sosem nézi a lábunkat vagy a mellünket,ha hozzájuk beszélünk.
17.Nem vettünk újságot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
18.Nem érdekes,hogy valaki észreveszi(vagy sem)az új frizuránkat.
Két barát beszélget:
-képzeld multkor kis híján pórul jártam!
-Na?
-Alighogy elütöttem egy embert máris ott termett egy rendőr.
-És?
-Az volt a szerencsém,hogy rögtön a kerekek alá került mert különben csúnyán megbüntettek volna.
Három ember vitatkozik hogy melyikük a leglustább:
-Én vagyok mert egyszer hazafelé menet láttam egy péztárcát a földön tele pénzzel,de egyszerüen lusta voltam lehajolni érte ezért otthagytam.
-Az semmi én vagyok a leglustább.Egyszer ötösöm volt a lotton de nem váltottam ki a nyereményt mert lusta voltam elmenni.
-Ez mind semmi.Én egyszer egy egész mozielőadást végigkiabáltam.
-Miért?-kérdezik a többiek.
-Mert ráültem az egyik golyómra.
Miért jó nőnek lenni?
1.Megvagyok sör nélkül.
2.Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
3.Tudom hogy kell lehajtani a WC ülökét és használni a WC kefét.
4.Nem igazítgatom a tökeimet állandóan.
5.Nem kopaszodom így nem kell a tarkómról a hoomlokomba vakarni a maradék szálakat.
6.Örülök hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek.
7.Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autossal.
8.Nem játszom el hogy a halálomon vagyok,ha náthás leszek.
9.Fel tudok öltözni úgy is,hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset.
10.Nem kérdezek olyanokat,hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel.
11.Egy zoknit csak egy napig hordok.
12.A szennyes ruhákat tudom hova kell tenni.
13.Nem versenyzek a szomszéddal,hogy kinek zöldebb a fűje.
14.Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
15.Tudom azt mondani hogy bocsánat.
16.Remekül tudok provokálni a ruháimmal,ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
17.Nem röhögöm ki a haveromat ha bejelenti hogy esküvője lesz.
18.Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós.
19.Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berugok.
20.Nem leszek zombi ha foci vagy forma1 van.
21.em váatok meg senkit azzal,hogy három újságot elolvasok a WC-n.
22.Mindig hivatkozhatok fejfájásra.
23.Én már rég rájöttem hogy a víz és a szappan csodákra képesek.
24.Nem leszek süket ha megkérnek valamire.
25.A pasik kezüket lábukat törik,hogy segítsenek,ha lerobbantam a kocsival.
Az iskolában az a feladat hogy különféle használati tárgyakat kell bevinni az egyik órára.A tanárnő sorba kérdezi a gyerekeket:
-Hát Katika te mit hoztál?
-Én egy vasalót.
-És mit mondott anyukád mire használjátok a vasalót?
-Ezzel vasaljuk ki a gyürött ruhákat.
-Hát te Zoltánka mit hoztál?
-Én egy kávéfőzőt.
-Mit mondott anyukád,mire használjátok a kávéfőzőt?
-Ezzel főzük a kávét.
-Hát te Pistike mit hoztál?
-Én egy lélegeztető gépet.
-És mit mondott anyukád
-Csak azt,hogy NEEEEE VIDD EL!!!!
Megy a medve az erdőben amikor megpillantja a nyuszikát ,amint az ül egy réten és nagyon örül valaminek.
-Minek örülsz nyuszika?
-Hogy lyuk van a seggemen és nem esek bele!
Kisemberek utolsó mondatai:
-Ugyan már drágám!Én ne értenék a villanyszereléshez
-Gyere csak nyugodtan,ma már kapott enni
-Á,ez a kutya nem bánt
-Megmondtam már ezerszer:NEKEM nincs tériszonyom
-Ne félts,lekapcsoltam a biztosítékot
-Nyugi fiuk!Lőtávon kívűl vagyunk
-Na ne hülyéskedj!Egy szál cigitől nem fog lángra kapni
-Kérem ne bántson!Bármi képes vagyok megadni önnek az életemért
-Tessék itt a regisztrált Windows install CD-m
-Á,az csak egy sikló
-Szerintem a kék vazatékat vágd el
-Elvtársak ne lőjetek
-Itt fennt vannak a legszebb cseresznyék
-Te,az ott nem egy kocsit akar éppen feltörni
A mindentudo varázstükör a nagy varázsló várában található.Babsze Jankó,Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be.Bemegy Babszem Jankó,majd nemsokára boldogan kijön.
-Én vagyok a világon a legkisebb !
Hurrá,gratulálnak a többiek.Bemegy Hófehérke,és pár perc múlva boldogan mondja:
-Én vagyok a legszebb a világon!
A többiek gratulálnak neki.Bemegy Quasimodo majd, egy jó fél óra mulva dühösen bukkan fel:
-Áruljátok már el,hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy!!!
Bemegy az indián a hivatalba:
-Jó napot szeretném megváltoztatni a nevemet.
-Miér,mi a maga neve?
-Messze szálló,színarany nyílvessző,mely mindig célba talál.
-Hmm,hát ez tényleg elég hosszú név.És mire akarja változtatni?
-Zuttty!
Egy férfi az utcán a feje fölött lóbál egy kutyát.Arra megy egy ember és megkérdi:
-Uram mit csinál itt maga?
-Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
-De hát mikor lesz ez a kutya boldog?
-Amikor leteszem!
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
