Régiek, de örökzöldek:
> Tuzoltó, mento és rendordumák (amator rádiósok által közzétett)
>
> 04
>
> - Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.
>
> - Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
>
> - Mentoautónk egy darab élolénnyel a Baba utcai detox felé megy.
>
> - Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de
> azért
> összeesett.
>
> - A mento az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkezo
> mentokocsi jelentése)
>
> - Mentoautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe.
> (Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)
>
> - Leküzdöttük az elso akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora
> véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy
> állatszelídíto vagy egy nyílpuskás ember!
> - A bejelento nem említette, hogy van kutyája.
> - Ezt én is letagadtam volna!
>
> - Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva.
> Hová lehet vinni, ahol át is veszik tolünk?
>
>
> 05
>
> - A tüzet jelzo személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.
>
> - Miért nem értetek oda hamarabb mikor a no kiugrott?
> - Hogyne! Hogy ránk essen!
>
> - Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.
>
> - A fecskendotök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendotök égne.
> - Jaj istenem!...
>
>
> 07
>
> - A bejelento szerint a mellette lakó Erno bácsi felvette a néhai
> elonevet.
>
> - Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelo.
>
> - Megsérült két rendor, vagy megrendült két sérült.
>
> - Az utolsó csillagharcosból nem lesz elso csillagharcos.
>
> - Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az
akváriumból
> és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a
> lakásban.(Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a
> rendorségen.)
>
> - Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a
ködlámpa
> miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!
>
> - Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.
>
> - Hat fos társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.
>
> - Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.
>
> - Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
> - Szívinfarktus vagy tüdoembléma.
>
> - Azt a bombát, amit találtatok, a tuzszerészek csak egy-két nap múlva
> tudják bevinni.
> - Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
> - Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban
az
> egyetlen járorautónk, akkor mi a faszt csinálok?
>
> - Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélo magyarral?
> - Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.
>
> - Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a
> fémtányérokat,
> röptette oket, azt ennyi. (Családi verekedés volt
> valahol.)
>
> - A mentosök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet,
> aztán
> most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros újraélesztés
> kommentárja.)
>
> - Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni,
> biztos az elem miatt.
> - Nem baj, úgyis utálunk benneteket.
>
> - Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendorautó elé, hogy közölje,
> hogy
> o egy földönkívüli.
>
> - Az egyik elköveto kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbor kabátban van.
> Ez
> egy ilyen cigány népviselet.
> - A kolléga talán néprajzkutató?
>
> - Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus no bemászott a
> troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
> - Baszdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!
>
> - Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem
> szexuálisan, hanem késsel.
>
> - Egy 18-20 év körüli, vállig éro kék szemu férfit keressetek a
környéken!
>
> - Elengedtük oket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk,
> akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.
>
> - Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
> - Nem, miért?
> - Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendor,
és
> büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik.
> - De nagyon gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el
> onnan,
> mert mennek ki az igazi rendorök!
>
> - Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X.
> kerületnek
> egyetlen járore sincs.
>
> - Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!
>
> - Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója
> tiszteletére
> egyperces néma szirénázást kell adnunk!
>
> - Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a
> kezem
> szét van marva, bekente erospaprikával a kormánykereket.
> - Minek nyalogatod a volánt?
>
> - Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek,
> ugyanúgy a virágárus jakuzák.
>
> - Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz!
> (Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)
>
> - Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan
> kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.
>
> - Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
> - Ja, hát ez is egy életforma!
>
> - Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
> - Híd a platónak: jelentkezz, vétel!
divide et impera
Instant vízpor
