Iskolai botrányok (intők, egyesek, diákcsínyek...)

Nekem még az sem ju eszembe hogy általánosban mik voltak

A gimis osztályom viszont egy jelenség (kár hogy már nem tart sokáig...)

Az egyik haverról kitalálták egyesek, hogy... szóval hogy a fiúkhoz vonzódik (ami persze nem igaz). A "normális" szó egyet jelent a "homoszexuálissal", és fordítva . Aztán amikor egy tanár kiejti a száján azt hogy pl. "Mátékám te normális vagy??" akkor mindenki összenéz és röhögünk . Tesióra előtt az öltözőben meg mindenki átvált "normálisba". Hirtelen elkezd mindenki minél "félreérthetőbben" fogalmazni . A gyakran hangzik el a "HHHHAHHAAHAHA!" (nem lehet betűkkel kifejezni ) felkiáltás, elfolytott orrhangon, közben pedig az öklünkkel integetünk egymásnak. Emlékezetes röhögéseket szokott kiváltani az amikor két delikvens bekerül a zuhanyzórészlegbe kettesben, és hallgatjuk az elhangzó szuggesztív elszólásokat És amikor kijönnek: "HHHAHAHA Máté, megtörtént a behatolás?"

Yeti: Hova jársz?

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

A lufis nem mindennapi sztori...

Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!

Mivan?Szóra se méltó az osztályom?Vagy egszerűen itt seni sincs itt?

"I R GOD LOL"

Huh...Kifáradtam a sok gépelésben.Pihenek egy kicsit.Addig is véleményeket várok!

"I R GOD LOL"

A harmadik osztály...Fúh, a 3. osztály...Ecsém...

1.:Néhány osztálytársam (köztük természetesen Kristóf is) megfújták a tejet egy másik osztályból (mert ugye mindig osztottak a suliban) és persze hogy lebuktak...

2.:Egy lufival dobálóztak a teremben az osztálytársaim (hogy ki 5lete volt?Persze hogy Kristófé)ami fekete vízfestékkel színezett vízzel volt megtöltve.Aztán amikor az egyik leejtette (nem láttam hogy ki) szép nagy placcs hallatszott.Én kikukkantottam a fedezékből és láttam hogy egy bazinagy fekete tócsa van a tanterem közepén néhány lufidarabbal tarkítva.Gondolom tudjáztok a folytatást...

3.:Hát ez nem botrány de különleges "esemény" tehát illik megemlítenisztálykiránduláson SURVIVOR-t rendeztünk.Több ház volt de minden fiú egybe ment át.1 ágyban kb. 2-3 man voltak de az egyikben (velem együtt) 5-en voltak.És azt játszottuk hogy ki marad fennt legtovább.Legtöbben éjfél előtt kidőltek...hajnali 1-kor 10-en voltunk...1-2 óra múlva már csak 5-en...Már úgy látszott fennmaradunk mind.És akkor megláttuk...Az osztály egyik másik "fenegyerekét":...Tamást amint az újját szopva csicsikált.Akkorát röhögtünk...Volna ha lett volna erőnk de nagyon fáradtak voltunk.Tehát menttt tovább ám akkor még 2 gyerek elaludt...Így ...Márk ...Balázs és én maradtunk fennt egész éjjel.Király voltt...

"I R GOD LOL"

majd felnőttök..

Asszem 2.-ban nem volt túl sok nagyobb dolog.Csak 1-2 verekedés (bár ez egy másik osztálybéli fiúval ... Dáviddal történt) és néhány bűzbomba a wc-be meg ilyenek...

"I R GOD LOL"

a föcitanárunk egy 50 éves buzi.oran kifujta az orrát, és egy 2 centis fikadarab lógott utána az állán, mindenki röhögött, már-már sirtunk a röhögéstől, erre megkérdezni mivan, én nagynehezen elmondom neki, erre vörös fejjel ordibálni kezd, és száműz engem a tanári szobájába, hogy nevetségessé tettem... hát ez huje...

Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!

Hmm...Mik is voltak 2.ban...Hmm...Nem jut eszembe...Te töröm a fejem...

"I R GOD LOL"

Haladjunk szépen sorban...Az majd 4.-ben lessz.Most jöjjön a 2. osztály....

"I R GOD LOL"

Tudod még macs 5.-es vagyok de már jópár botrányon ment végig az osztály.Most összeválogatom a nagyobbakat.

1. osztály: ... Kristóf (nem írom a teljes nevét ki) az osztály "barma" felkapaszkodott a kerítésre és kővel kezdett dobálni egy öreg nénit.Aztán meg csúnyákat is beszélt (attól még hogy csak elsős volt ne beszüld le.Én nem utánzom el amiket ott mondott).Ezután a néni felkapta a vizet és bejött a suliba és persze elmondta az ofőnek mi történt.Szegény Kristóf kapott is a fejére...

"I R GOD LOL"

Pl. amiből majdnem rendőrségi ügy lett.

Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan

mesélj párat

Beszállhatok a beszélgetésbe?Mert én nem csináltam túl nagy "balhékat" de az osztálytársaimról tudnék beszélni...De még mennyit...A kis csínyektől kezdve a barominagy balhékik mindent elkövettek már...Az egyikből rendőrségi ügy is lehetett volna.

"I R GOD LOL"

Egyszer dumáltam a tesi tanárral vmi 'komoly dologról" ha jól emléxek vmi felmérőre reklamáltam aztán a végén véletlenül odamontam neki: "Érted?" akkorát röhögtem mint egy ház

Az mindent felül múlt, amikor a föcitanárnak beszólt az egyik osztálytársunk. A föci tanár szivatta, hogy milyen ciki, hogy ilyen törpe(vagy valami ilyesmit), erre visszapofázott, hogy az is ciki, hogy az ember már 30 évesen kopaszodik
Kár hogy én pont nem voltam ott, csak mesélték

Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!

Olyan már nekünk is volt, hogy átírtuk szünetben, de asszem csak négyes lett

Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!

Nekünk meg egyszer doga volt rajzból, nem tudtunk semmit. Erre az egyik padban bent voltak a dolgozatok. Kikerestünk mindent a könyvből és berajzoltattuk a jó rajzossal amit kellett(még szünetben).
A tanár ugyanazokat hozta be és mikor nem nézett oda kicseréltem a már kész dogával.
Egy hét múlva, mikor kikaptam a dogát: 5-ös.
Jobban már nem is sikerülhetett volna.

Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan

Nálunk volt olyan, hgy a B-sektől elkértuk a dogát amit írtak, ezt később megtudta a tanár, azt mondja: "Azt hiszitek át tudtok verni", eddig ez a doga sikerült a legjobban osztályünkba

"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"

Ezt most nekem mondtad ? Nem tudom, holnap kiderül minden, én is kíváncsi vagyok mi lesz. Mellesleg a gyerek kezdett el cigányozni, most legalább tanult az esetből.

Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan

Az lol, nálunk meg az A-sok leadták a drótot, mi meg kimásoltuk a megoldás kötetből.

Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!

Ma Fizikából dogát írtunk kb. a fél osztály karot kapot, mert puskáztak.Pukázni tudni kell

"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"

Intőt nem kapott?

Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!

Volt két társa akik lefogták a kölköket, okos terv

"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"

Az egyik gyerek beszólt egy nevezzük így "kreolbőrűbe" és összeverekedtek. Eredmény: a gyerek vérző orr, száj + egy monokli.
A cigány(nem sértés képp mondom így)egy karcolás nélkül megúszta.
Parasztlengővel támadott és nyert.

Megtört a jég, az ég kék, én lassan mék, míg ér a dinnye, addig hinnye, posztmodern költészet meg egy kis firmnye - padavan

Föci óra: bejön a tanár, leül. Azt mondja álljon fel az a három ember, kérdez valami rohadt nehezet, jó három egyes, felállít egyenként még vagy tíz embert jó azok is egyest kapnak, aztán valami stréber lány benyög valamit és kap egy hármast, engem is szopatott már be így, nagy kotsog, lehetnék ötös, de legalább négyes, így meg küzdhetek a hármasért

Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!

és még a kölykök hagyták hogy belehgyozzanak a szájukba?

A városunk másik sulijába volt, hogy egy gyerek a WC-be belehugyozott a kisebbek szájába, és még le is szopatta őket, ki is csapták, mint a huzat.Volt aki pénzt hamisitott a suli nyomtatójával.

"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"

A portás nálunk is nagy arc. Ének tanár leküld kottákért a portára, mondom a kottákért jöttem. Erre kezembe nyom egy krétát. Ember, mondom kotta, nem kréta. "Ja, az más."

The Conquistador (2005.09.03 - 2006.04.08) --> Control

Jujjj

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

nah ma probaltuk a szalagavatot es jott 2 csavo csinalni a tornateremben valamit...
egyik allt a 10 meter magas letra ajjan, neki volt dolve olyan reszeg volt, a csavo font meg nekidolt a falnak olyan reszeg volt

aranyos sztori

"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"

"Na most mit kell itt keménykedni?"

hát ez az nem éppen az engedékyenységéről hires se az iskola se a tanár... állandóan osztályintővel fenyeget minket...

Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!

Ez is csináltat, ha észreveszi Csak nem 50-et, de nekem az is megy gond nélkül...
Ja és 1-szer azért kapott az egész osztály igazolatlant, mert ki voltunk írva az udvarra, de ő valamilyen elgondolás végett úgy gondolta, hogy bent leszünk, de ezt senkinek sem mondta
Nekem már vagy 3 igazolatlanom van tőle, mert volt ilyen többször is, csak pár gyerek megúszta, emrt belebotolottak a folyosón.

Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!

Nekünk csak a portásaink a legnagyobb arcok, az egyik kb. 80 éve alkoholista, régebben egyetlen tiszta perce nem volt. Akkor sem értettük hogy mit mond, most meg azért nem mert azóta a fogait kocsmai bunyókban elvesztette, járása kicsit megkopott (egyik lába nem hajlik), szerkója kicsit büdös, de azért mi szeretjük. Stílusa kicsit parasztos : "há' miazsanyádé nem mentél még haza?" - ezt úgy hogy egy szót nem értek (fölül csak egy foga maradt, így nehéz). Amúgy ő szereli a suli dolgait, a radiátorba pl. belerugott kettőt, közben káromkodott, a klincset meg fordítva szerelte vissza és nem értette mi van Szóval itt még szivatni sem kell, megy az magától. Kicsit sajnálja is az igazgató, gondolom azért van még itt (bár nekem semmi bajom nincs vele, múltkor is valamim eltűnt, szóltam hogy takarítónőnek mondják meg ha talál vmit, erre ő: "Bazdmeg az a kurva takarítónő olyan hülye mint a segg"). Kissé mosolyt csalt az arcomra

Szenvedély nélkül a foci halott.

Olyannak mond aki meg is halja! Vagy olyannak nem meritek? Ez meg elég ovodás szint hogy kiröhögni egy ilyen embert, és gondolom még teszitek alá a lovat is! Büszkék lehettek magatokra! Remélem kapsz majd egy olyan tesitanárt aki csináltat veled ilyenekért vagy 50 fekvőtámaszt! Inkább örülnél hogy tudsz csalni futásnál és nem visszaélni vele túlságosan!

"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"

Hát a mi tesitanárunk 1 idióta. Asszem juniorban európa ezüstérmese lett súlyemelésben, de elszállt tőle az agya. Komplett idióta, beszólunk neki, hogy Yoda, meg néha még lef*szozzuk, meg hasonlók, de meg sem halja. Meg futás közben bebújunk kb 1 fűszál mögé, és nem vesz észre
De ugyan akkor, ha véletlen észrevesz, akkor ordibál, hogy "HUSZONNÉGY KARÁTOS MATRÓZPOFON" meg hasonlók
Mindig jókat röhögünk rajta

Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!

Iskola teniszpályáján fociztunk, észrevette a tesitanár. Kérte az ellenőrzőnkent oszt. társam megkérdezte, hogy miért kell odaadni, akkor a tanár mégjobban betühödött és elkezdett üvöltözni erre beszólt a srác, hogy "Na most mit kell itt keménykedni", kevésen múlott, hogy nem lett tömegverekedés, a tanár kicsit megráncigált a "sértettet" , aztán otthagyta, de befelé menet még utánaszóltam, hogy mindent láttunk , egyszóval csndesen figyelmeztettem, hogy máskor nem kéne keménykedni ... az igazgatói irodában a tesitanár kifejtette, hogy ez a karrierje csúcsa és milyen büszke magára, hogy nem ütötte meg a gyereket..hidegvér meg hasonló ...és az a vicc az egészben, hogy sikerült meggyőznöm az igazgató helyettest, hogy tegyék ki a teniszpálya ajtajára, hogy "Focizni tilos", olyan komolyan elhitték, hogy ez milyen jó intézkedés, hogy még az überkemény, paprikapiros tesitanár is elismerően bólogatott. Ez egy nagyon kirívó eset, még megközelítőleg sem volt ilyen botrányunk, se előtte se utána. Aznap kiéltük magunkat évekre előre

Az én voltam

Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!

Ott mindenki szent akar maradni.
Más helyen nem vmi nagy szám, amit tettetek.(mondjuk jó lenne tudni, hogy az a tanár akire ragasztottatok, az a legszemetebb a suliban, meg ilyenek. Mert ez növeli a csíny erejét)
Bár kitudja. Egy unalmas órán még a legszánalmasabb vicc is lehet király.

Még régen egyik osztálytársam behozott egy vakut, a looser matektanárt, végig szopatta, állandóan villogtatta, a tanár meg nem tudta mi az. Aztán ilyet kérdez, ti srácok rossz a lámpa? Na akkor aztán kitört a nevetés, szegényem meg ott állt krétával kezében és valami halvány mosolyt próbált az arcára erőltetni.

Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!

az a poén, hoyg egy református ''szentképző'' suliba járok, és ha nem lennék az osztályba, akkro ez nem valósult volna meg mert mindenki fosott hogy intőt kap

Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!

júúúúúj télleg meghalt a fia... akkor ez nagyon megérinthetett titeket...

Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!

jajj nem is irtam....!

szal....
2hete fizikan uncsiztunk es volt 1 csajnal egy bazinagy koteg fekete vastagcerna.....
nah ide-oda dobaltuk az osztalyban es mindenhez odakotottuk: szekhez, asztalhoz stb.....
vegen egy egesz dzsungel lett belole es ratettunk egy papirt, amin az volt h VIGYAZAT! VILLANYPASZTOR!, meg hajgumit a csajok, en tollakat, fulhallgatot, egyik hulye a zoknit........
a tanar esztrevette, morgott kicsit, feladott v 3-4 anyagot a konyvbol h felelunk kov oran es kiment......
ofi mondta h tanariban bogott + este meghalt a fia, szal mar utana nem tartottuk jo poennak

Nagyon poén...
Gyökér egy osztályod van hallod-e!

a rajztanár hátára ráragasztottuk hoyg ''TESCO GAZDASÁGOS RAJZTANÁR'' emblémával egyutt. naggyon poén volt... az egész osztály ott fotozta a mobilokkal orán, és o meg nem tutta mi ez a nagy felhajtás korulotte mászkált mindenki.

Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!

nem talált, ugy irják hogy Volkswagen

Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!

Mi osztálykiránduláson láttunk érdekes dolgokat Baján. Megyünk a városban olyan 5-en (fiúk) és oda jön hozzánk 1 csávó (már kopaszodott, de nem őszült) hogy menjünk, ma este a buliba, mert sok jó szaftos punci lesz Azt hittem az intenzívig elröhögöm magam Aztán amikor találkoztunk a többiekkel a főtéren, 2 csávó veszekedett azon, hogy úgy parkoltak be, hogy a másik nem tudja kinyitni az ajtaját (1 szakadt lada, és 1 rosszabb állapotú Wolksvagen (asszem így írják) golf). Aztán a ladás csávó kivett 1 láncfűrészt a csomagtartóból, és elkezdte aprítani a másik kocsiját Erre kiszállt az anyósülésről 1 2m-es állat, erre a texasi láncfűréses visszatette a láncfűrészt a csomagtartóba, a nagy állat valakit felhívott mobilon, aztán miután lerakta a ladás faszi majdnem összefosta magát, aztán 2 perc múlva odajött 10 robogós, és elkezdtek kőrözni körülötte, erre bepattant a tuningolt rozsdás ladájába, és tövig nyomta a gázt és csikorgó kerekekkel eltűzött a francba
Hiába hihetetlen a szotri így igaz
Ja a ház neve, ahol meg megszálltunk az volt, hogy "Akva"
Ezen is órákat röhögtünk

Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!

SILOOOOOOOOOOOO