De ciki:-)

beszarok!
még lécci 1 párat!

American Cars 4ever --- http://car.uw.hu

De a vodkás gyerek tényleg igaz.Amúgy az a gyerek szívta meg legjobban, meert a szülei vallásosok (hittantanár+templomi segéd vagy mi), úgyhogy volt otthon fejmosás.

Porker bevégeztett 2004.11.09. (R.I.P)

C.J!

A Nép érted kiált! Még több sztorit!

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

húúú, ez a c.j. gyerek odabasz! ez a fogalmazáskésség, + a történetek... áááá! kész vok tőle!

American Cars 4ever --- http://car.uw.hu

Örülök hogy ilyen jókat mesélsz, van még?

szívesen hallgatunk esti meséket. úgyis álmos vagyok de rohadtul

Szenvedély nélkül a foci halott.

Vártunk a vonatra.Ja, azt nem írtam, hogy hamarabb kimentünk az állomásra, a fél banda szétkószált.Ezzel csak annyit akartam mondani hogy már akkor elkezdte, azt nem mondtam hogy be is rugott.
+
Szlovákiában voltunk táborban, ott egy gyerek 14 évesen vett fél liter vodkát (megitta), csak egy kicsit volt berugva.Másnap reggel csak a feje fájt meg arra emlékezett mikor az 1ik tanár pofon vágta.Aztán jött is érte az apja, Szlovákiából indult haza.A gyerek a vodka mellé vett még 2 dobozos sört, meg 2 üvegest, csak a dobozos maradt meg, azt 2 tanár elkobozta és....megitta.

Porker bevégeztett 2004.11.09. (R.I.P)

Nagy a valószínüsegge, hogy kamuzott, de lehet hogy nem.
---
Ó. Ehez hasonló bölcsességeket nem mondasz még?

Mikor mi voltunk balcsi táborban, az egyik gyerek, aki akkor 14 volt, mikor vártunk a vonatra,
---
Mér, mire megjött felnőtt?

bement az egyik kocsmába, ivott egy pohár sört.Ha akkor kimegy, bármelyik tanár meglátta volna.
---
Miért, bennmaradt?

Meg hát nála egész táborban ment az iszákoskodás.
---
Fujj, rossz geci alakok iszákoskodnak...

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

"Ha akkor kimegy, bármelyik tanár meglátta volna"
---
ÉS közben ügye vártatok a vonatra. Akkor a srác lentmaradt, vagy mi a fasz?
Egyébként ha kimegy, akkor no promlem, ugyanis korsó sörrel a kezében az ember nem sétálgat ki egy kocsmából. Azt meg ne mondd már hogy kellőképpen bódulttá tette volna az a fránya sör.

Szenvedély nélkül a foci halott.

Nagy a valószínüsegge, hogy kamuzott, de lehet hogy nem.Mikor mi voltunk balcsi táborban, az egyik gyerek, aki akkor 14 volt, mikor vártunk a vonatra, bement az egyik kocsmába, ivott egy pohár sört.Ha akkor kimegy, bármelyik tanár meglátta volna.Meg hát nála egész táborban ment az iszákoskodás.

Porker bevégeztett 2004.11.09. (R.I.P)

Gondolom az alkohol fogyasztásra gondolsz.
Feltétlenül érdemes volt ezt most ehelyütt megkérdezned, ügye? A válasza szerintem egyébként biztos az, hogy NEM, nem ivott csak kamuzott, mert egy buzi kis köcsög. NEmigaZ?

Szenvedély nélkül a foci halott.

Bazzz már 14 évesen elkezdted?

Porker bevégeztett 2004.11.09. (R.I.P)

mázlid volt...

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Az Diófa étterem vagy mi, tudod...

PSN: nayrobi11

9-es troli volt. A diófa kocsmai megállónál!

"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"

melyik trolin tortent az eset??5 vagy 9esen talan??

"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"

ha részeg voltál nem gáz

Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005

Mekkora geci nagy égésem volt tavaly nyáron, hihetetlen! Edzőtáborban voltam, az utolsó napok egyikén történt az eset. Megfelelő mennyiségű alkohol után ott ülünk a bár előtt és várjuk a tesómat. (Tesóm, kb. kétszer olyan széles mint én, nevezzük nevén egy szekrény ) Látok egy alakot közeledni felém, "biztos a tesóm!", odakiáltok: -Végre jössz bazdmeg, húzd már ide a beled te állat!- Valamiért nem kapok választ...aztak*rva...kirajzolódik előttem egy hatalmas, sörhasú cigány alakja, én meg azonnal úgy teszek mintha mobilba mondtam volna az egészet. A többiek csak néztek rám, valszeg ők előbb vették észre, de szólni már nem szóltak, a kurva anyjukat...

"These are times of fast foods but slow digestion; tall man, but short character... It is a time when there is much in the window, but nothing in the room.

Be fogod mutatni, csak kell 1-2 üveg sör meg egy kis tabibor és már megint zuhansz egyet

PSN: nayrobi11

Tudod mikor mutatom én be mégegyszer!!! Van egy olyan sanda gyanúm, hogy majd télen!

"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"

Jó, majd elmeséled, sőt, ha akarod még be is mutathatod

PSN: nayrobi11

Hát ja, elmesélem! Discman az ott volt abba az átkozott zsebbe! Hallgattam utána, hogy ne nagyon halljam a "kuncogásokat"!
Bazzeg, de ha én ezt reggel a nagy tömegbe játszom el...

"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"

Discmant nem hallgattál?
Bazz, de sajnálom h nem voltam ott...
Gondolom pénteken vagy szombaton összefutunk rock klub előtt, akkor újra el kell mesélned
Ha nem akkor meg lemegyek pár emeletet

PSN: nayrobi11

LOL Ahogy így elkézeltem a szitut elég sokat rohogtem rajta...

"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"

Nem...abba a sárga kabátba voltam! Hát olyasmi voltam mint a batman, ugyanis hirtelen azt hittem hogy a kezem a zsebemen kívül van ezért le akartam tenni, de különös okok folytán valahogy nem sikerült! Így a kabát megnyílt mint a batman köpenye vagy mi!

"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"

Na ez LOL, ugye nem bőrdzsekibe voltál?
De megnéztem volna
Te vagy az új Batman, ugye emlékszel?

PSN: nayrobi11

Ma nagyban szállok fel a trolira, /hál' istennek nem voltak olyan sokan/ és mivel a tornacsuka alja eléggé csúszós az alsó lépcsőfokon megcsúszott a bal lábam, mivel azért a reflexem még eléggé jó, egyből léptem egyet a jobb lábammal a következő fokra! Na, hát az se lett sokkal szebb lépés! Ráadásul /én hülye/, a zsebembe "felejtettem" a kezem! Hát mit mondjak szép nagyot csattantam az utolsó lépcsőfokon és félig meddig a troli padlóján! Kb olyan 3-4 másodpercig mozdulatlanul feküdtem rémületemben és szégyenemben! Persze felálltam, körülnéztem gyorsan hogy ki látta /persze hogy mindenki/ és elkezdtem szidni a lépcsőt mintha az tehetne az egészről, meg a szegedi kölekedési vállalatot, hogy mi a szaré nem tudják letisztítani a trolit meg egyebek! De ahogy elnéztem az öreg néni vigyorát...rájöttem hogy azért mégiscsak volt ebben valami jó és szép...vidám pillanatokat tudtam szerezni kb 15-20 emberkének, főként a velem szemben ülő néninek!

"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"

:], olyan meg nem volt, de volt 1x asszem 8 oraba, amikor mindenki el volt pilledve, en is, csak egyet el akartam engedni, recseges lett a vege, sztem a tobbiek fostak be :> de ez nem volt nagy eges, mindenkivel megesik xD

every breath you breathe deep, I feel you circulating through me

sugárban befosol?

"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed

xDDDDDD

en neha sajnos a fingassal vagyok igy, ez pl orakon ciki tud lenni :>

every breath you breathe deep, I feel you circulating through me

Egyszer régen kb 8 éves lehettem és valamivel nagyon elrontottam a gyomrom.és orvoshoz kellett vinni.és ott várunk faterral a vároterembe és elkezdett kavarogni a gyomrom.hányingerm volt
mondom vissza kell tartanom.Tartom tartom,de nem bírtam és kijott de olyan sugárba hánytam.bazz az naon nagy szégyen volt.Dr novérke megnyugtatott,mndta hogy elofordul

"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"

Nálunk olyan volt hogy valaki elejtette az egész tálcáját, denálunk mindig a szakácsnők takarítanak

Úgy gondolom, minden emberi lényben azt kell tisztelnünk, ami. Legyen amerikai vagy német, zsidó vagy keresztény. / Einstein /

jo hat ilyet en is ki tudnek talalni ~~~

nekem pl az volt a ciki, mikor meg jo regen a menzan, asszem akkor voltam golya a gimibe, kivettem egy poharat, es ki akartam razni belole a klort. ezt meg is tettem, de egyuttal ugy kuldtem a foldhoz hogy az egesz terem tele lett uvegcsereppel :/// azt osszekellett soporni ~~~ na ez nagy eges volt

every breath you breathe deep, I feel you circulating through me

Nem gáz női cuccba beöltözni. Április elsején az összes fiú beöltözött nálunk lánynak, ki is lettünk festve, még az utcára is kimentünk, persze ahol nem volt sok ember, csak cirka pár száz

PSN: nayrobi11

A múltkor töri órán az ősemberrel foglalkoztunk.Elhangzott egy olyan kijelentés,hogy : ,,Az ősemberek (vmelyik korban-már nemtom,de talán a Neandervölgyi) lassan terjedtek el,,.Erre az egyik osztálytársam megkérdezi : ,,Most ez,hogy van?Lassan szaporodtak vagy hogyis?,,. Ez még úgy nem is lenne humoros ha mondjuk egy fiú szájából halljuk (aki már előre tudta,hogy ezt kérdi),de lány volt az illető és komolyan nem értette a dolgot...

A másik a jól bevállt ,,Kinek a zsíroskenyere ragadt fel a falra?,, trükk volt.Körbejárta az osztályt (természetesen én indítottam-ezzel szerezve egy kis tiszteletet újdonsült kollégáimmal szemben-remélem) majdnem mindenki felnézett.Persze kémiaóra volt és a tanár viccesen adta elő az anyagot.Amikor beszélt már az egész osztály röhögött (de nem rajta),de nagy sikere van gondolta.Végül is rájött és elvette a levelet,viszont nem olvasta el.Aztán már csak az osztályfőnök látta aki csak ennyit szólt: ,,Ilyet nem szabad az osztálykönyvbe rakni.,,

Ami meg még majd most lesz gáz az az avatás.Amilyen peches vagyok olyan osztályba kerültem ahol nőuralom van.Mivel vmi vicces műsort kell előadni ezért kitalálták,hogy legyen szépségverseny.De persze fiúkkal és női cuccokban.Már előre várom

valszeg azért sikerült így, mert tényleg friss buzeráns vagy

valami ASUS izé, nemtom...

VAlamelyik nap várom anyámat jöjjön má haza me éhes vok..
Végre nyilik az ajtó...
kiugrom a szobámból és elüvöltöm magam:
HEJHÓÓÓ!!!!
Erre kiderül hogy apám és a főnők-e jött meg hamarabb...
Nagyon gáz volt...


De nem is az hogy Hejhóó...hanem ahogy mondtam,mint egy friss buzeráns

Vicclap

Mivel a parkoló tele volt, hosszas körözés után úgy döntöttünk, hogy a kicsit arrébb levő lakóházak között találunk parkolásra alkalmas helyet. Buli után kora hajnalban kissé befűszerezve indultunk haza. A kocsi egy kisebb lejtőt követő huppanó előtt állt egy családi ház előtt. Beültünk mind a négyen, tolattunk is volna felfele a szegény opel kadettal, de a huppanóval nem nagyon bírt a német gépezet. Erre Feri haverom "designated driver" egy nagy gázfröccsel felpörgette a motort, hirtelen kuplunggal megindult a kocsi hátrafelé. A huppanó után pedig kissé későn fékezve egy tompa pukkanás utan megálltunk. Holt csend. Mindenki kiszáll, nézzük minek mentünk neki. A kocsi lökhárítója véres, állati szőrnek kinéző valami van rajta. Erre az Gabi megpillantotta a feltételezett áldozatot: a labdarózsa bokor mögött egy macska feküdt kinyúlva. Hosszas tanakodás után, kivizsgálva a helyzetet úgy döntöttünk, hogy ne szenvedjen a szegény jószág, agyonütjük egy csavarkulccsal. Meg is történt a dolog. Visszafelé csendben gyászolva vezettünk hazáig. Másnap rendőr kopogtat Ferike ajtaján.
Rendőr: Állatkínzás gyanújával feljelentés érkezett Ön ellen!
Feri: Hát, igaz ami igaz, tegnap elütöttem egy macskát de véletlen baleset volt. Szegényt agyon is ütöttük, hogy ne szenvedjen!
Rendőr: Szemtanúnk, Rozi néni, aki az egészet végignézte a kisudvarról, azt állítja hogy Önök elütötték az egyik macskáját tolatva, majd a másikat - amelyik békésen aludt a bokor alatt - agyonverték a csavarkulccsal...

Porker bevégeztett 2004.11.09. (R.I.P)

ez az utolsó vmi megabrutál

A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k

Megtörténtek (gyűjtés, nem tőlem ), a végefelé durvul :

Pécsi Jogi Egyetem, diák másfél órája felel - római jog szigorlat - első tétel, második tétel, B. prof. elmélyülten hallgat, bólogat, néha rákérdez egy -egy nem eléggé kifejtett részletre, néha igazít a latin kiejtésen.
Mindezek után halál flegmán és nyeglén megszólal: egész belejött a végére, kár hogy az első tétel hiányossága miatt már beírtam az egyesét.


Egy vizsgán én is láttam egy hasonlóan bunkó jelenetet.
Szerencsétlen vizsgázó elhabogja a tételt, vagy húsz percen keresztül egyfolytában beszél, a végén már teljes önbizalommal. Aztán elhallgat, várja a dicséretet, a jegybeírást.
Tanár ránéz, aztán megkérdezi: "Mi is volt a maga tétele?"

Én pl. egyszer tényleg bunkó voltam (így utólag átgondolva). 19-20 éves koromban történt, hogy utaztam reggel dolgozni a tömegnyomor buszon, és vittem be a munkahelyemre egy csomó mágnesezett papírlemezt (könyvelőgéphez), aminek igen nagy súlya volt, és ráadásul eléggé sérülékeny is. Egy üres ülésre tettem a lemezeket, hogy védjem az ütéstől és ne kelljen tartogatnom. Felszállt egy nő és pont oda akart leülni, ahova én letettem a cuccomat, én meg nem engedtem. Ez kb így zajlott le: "Leülhetek?- kérdezte a nő, mire én: Nem"-)) nem akartam ecsetelni a problémámat.
Na, amikor szállt le, elmondott minden hülye kis kurvának, meg az anyámat is szidta.
Így utólag átgondolva, tényleg kissé faragatlan voltam, de azért ennyire nem-)) Ráadásul a kora sem követelte meg, hogy ....


Ez talán keményebb lesz, mint az eddigiek.
A házban van egy tag, aki alaphelyzetben bunkó. Sok évvel azelőtt rákos volt a felesége (hamar el is vitte szegényt), és sokat szenvedett. A tag, aki akkor már a jövőjét készítgette elő (új nő), a következő vígasztaló megjegyzést intézte hozzá: - Túl lassan haldokolsz!
(A feleség mesélte el.) Szerintem az ilyen nem ember. A bunkóságon túl iszonyú kegyetlenség is volt.


Valaki már írt a buszsofőrökről, hát én is írok egyet: Pécs, a Konzummal szemben, megjön a busz, a megállóban csak néhány ember, és nem is sokan szállnak le. Ahol én akartam felszállni, ott speciel senki. Nem is nyitotta ki azt az ajtót. Mikor erre rájöttem, elindultam egy másik ajtó felé, ami nyitva volt. Mire odaértem, azt becsukta, és kinyitotta azt, amelyiknél előtte álltam. Erre visszafordultam, de mire odaértem, azt is becsukta, és elegánsan távozott. A dolog plusz szépsége az, hogy Pécs nem Budapest, és a buszok nem járnak valami sűrűn...
Még egy sztori: kerékpárral mentem, és egy autós megelőzött közvetlenül egy kereszteződés előtt, és azonnal fékezett, mert jobbra akart kanyarodni. Ebben az a szép, hogy egy átlagos kerékpáron közel sem olyan jó a fék, mint egy autón. Majdnem nekimentem. Mondtam egy cifrát, erre a tag megállt, kiszállt az autóból, és látván, hogy egy kölyökkel van dolga (akkor még az voltam), lekevert egy jó nagyot.
Most nem akarom ezt minősíteni, de kíváncsi vagyok, hogy honnan tudta, hogy én mit mondtam, egyáltalán, hogy mondtam valamit, hiszen motorzaj is van a világon, és nem kiabáltam. Másrészt az is érdekelne, hogy egy felnőttel mit tett volna. Vagy ha történetesen egy dobermant futtatok a biciklivel... De sajnos, nem ez történt.


Hat ez is egy egesz "jo" kis bunko story lesz.
Edesapam tudorakos volt, de egeszen jol tartotta magat egeszen halala elott egy hetig. Ekkor meg szuretelni is volt a telekszomszednal. Ket het mulva is ment volna. De kovetkezo heten meghalt. Ficko valasza a telefonba, mikor anyam kozli vele a halalhirt:
- Mi az hogy meghalt? Akkor most mi lesz a szurettel? Tudunk-e valakit szerezni helyette?

khhmm... ezt mulja felul valaki!


A katonaságnál az ezred politikai főnöke (annó) egy kollégája esküvőjére kifaragtatott a "kultúrosokkal" egy műfalloszt fából, amit aztán élethűre is mázoltak valahogy, és nyilvánosan át is nyújtotta az ifjú asszonykának. Kisérőszöveg is volt, ami valahogy úgy szólt, hogy a szerelem egyszer elmúlik, ő már gondol azokra az időkre is. Ez elég gyökér, nem?


PSZF, Zalaegerszeg, 3. felev, szamvitel szigorlat, eredmenyhirdetes.

Kezdobetuivel egy amcsi nagyvarosra emlekezteto tanar mar az utolso dolgozatot tartja a kezeben. Aze az illetoe, aki 6. (!) eve van mar a foiskolan, es ismet a kritikus UV-hataron all, minden meltanyossagit kikerve. Utolso lehetosege, hogy diplomat szerezzen, nem hiaba felfokozott a hangulat:
-Es hat kedves Gabor, vegtelenul sajnalom, de ez megintcsak elegtelen.
Dermedt csend. Mindenki tudja, hogy ez mar a vegso bucsu ideje. Emberunk hofeheren elindul a tanar fele vezeto uton. Mire odaer, a tanar visszahuzza a kezet, benne a dologozattal, es halal nyugodtan kozli:
-Na jo, vicceltem. Kettes.

Programozói gyak., a tanár mekkérdi a hölgyeket, hogy "lányok, mit nem tudnak?" mir én a hátsó sorból bedörmögtem "semmit". Na erre az egyik fúria felpattant és úgy leb....a az előttem ülőt, mint a pengősmalacot. Szerencsétlen azt sem tudta miről van szó mert éppen nem figyelt. Én meg marha jót mulattam
na jó ez nem volt akkora bunkóság, de jó poén volt.

Az viszont mégnagyobb, mikor ferrobondal bekentük egy kólásüveg száját. Jött a páciens, aki hátszélben 10km-ről megérezte ha kóla van a hűtőben.
Hűtő kinyit, kóla kivesz, közben meg fülig ért a szája, elkezdte letekerni a kupakot, persze nehezen ment. Rögtön meg lettünk gyanusítva, hogy rászorítottuk. Na nagynehezen diadalittas mosoly kiséretében azért letekerte, majd mikor ivott belőle, az egész a szájára ragadt. Jött is le a bőr tisztességesen

Eccer egerben járva osztálykiránduláson mi is telefonálgattunk. Odacsörögtünk egy lakásra(többre is többmindennel, de ez volt a legjobb, mert komolyan vették). Na szóval valami fickó nevén volt a telefon és a felesége vette fel, mint utólag kiderült. Aztán mondtuk, hogy a Pistit(asszem így hívták) keresnénk, mert a munkatársai vagyunk, és velünk üzent az ivett, hogy ma este ha neki is jó, akkor várja a lakásán a megbeszéltek szerint. Mint kiderült a fickó éppen egy kocsmába ugrott el meginni pár sört a haverokkal. Az asszony meg teljesen bevette a dolgot. Szegény el tudom képzelni, hogy mit szenvedett, míg kimagyarázta magát. Persze az egész telefonbeszélgetés egy hosszú párbeszéd volt, amiből mindezeket sikerült kihámozni és amiből az asszony teljesen bevette.

egyik éjszaka a felügyelo tanár piros zsiguliját körbetekertük WC papírral, felfújt kotont tettünk az antennájára amibe egy cetli volt CMÖ felirattal. Másnap az egész bagázs vigyázban állt egy darabig, de nem köpött senki se.

Wolfgang NDK-s ösztöndíjas volt, és mindenki utálta, mert stréber volt, és ráadásul nem túl intelligens, de mindig kirimánkodta az ötöst. Egy idő után meg már senkinek nem volt szíve elrontani azt a szép idnexet. Így lett Wolfgang vörösdiplomás.

De előbb még felvarrtuk a lepedőre.

Mélyen aldut, hiszen ő minden reggel pedánsan bement az előadásra. A takaróval együtt gondosan körbevarrtuk, tetőtől-taplig, ügyelve, hogy ne csak a lepedőhöz, hanem a matrachoz is hozzánőjön. Ahol ki volt takarózva, a pizsamáját varrtuk oda, ugyanilyen gondossággal.

Az egyik karja a feje fölött volt, azt hozzávartuk a párnához, de nehezítésül a párnát a tőlünk már megszokott gondossággal a lepedőhöz és a matrachoz öltögettük.

Máig elfog a szégyen, ha eszembe jut az aljasságom, de én még a falvédőhöz is hozzávarrtam szegényt.

A többi kollégista az ajtóban állt, fuldokoltak a visszafojtott röhögéstől. Aki már nem bírta tovább, kirohant a folyosóra, ot röhögött harsányan.

Már aludtunk, amikor felébredt. Sokáig viaskodott, amíg kiszabadiította a karját. Sikerült elővennie az éjjeliszekrény fiókjából a manikürkészletét, és a kisollóval egyenként vagdosta el az öltéseket; nem jutott eszébe, hogy nagyobb darabokat kihúzva hamarabb végezne. Gondosan elvágta az összes öltést, a cérnadarabkákat összeszedegette. Majdnem sírt, hogy mi lesz most, hogy elkésett az első előadásról.

Másnap átköltözött egy másik szobába.

Téli éjszaka volt, virslit főztünk (a kollégiumban deélután 5-kor van reggeli, este 9-kor ebéd és éjfél után a vacsora). Az egyik derék virsli szétdurrant főzés közben, buzogány-szerűen szétnyílt a vége. Olyan volt, mint egy (cenzúrázva). Senkinek nem volt gusztus megenni.

Wolfgang barátunk aludt, világoskék jégeralsója ki volt készítve reggelre, hiszen hideg lesz majd, amikor hajnalban indul az első előadásra... Akkor jött az ötlet, amit azonnal megis valósítottunk. A szétdurrant végű virslit gondosan rávarrtuk a jégeralsó sliccére, fejjel előre, és egy rejtett segédszállal úgy trimmeltük, hogy az alsónemű felhúzása közben éppen vízszintes helyzetet vegyen majd fel.

Sajnos, nem láttuk a hatást, de el tudtuk képzelni, milyen lehetett, amikor hajnalban, a még sötét szobában húzná fel a gatyót, és döbbenten nézi, hogy valami nem stimmel...

Még a Wolfgang előtti időkben történt, hogy nagyon nem bírtunk magunkkal. A szomszéd szobában nagyom rendes gyerekek laktak, az egyikük, Medve, valóban hajnalban kelt, tornázott, csak éppen nem lehetett miatta aludni. Reggel.

Egyik éjjel bekötöttem őt a szobába. Az ajtók befelé nyíltak. Sok-sok spárga kellett csak a kilincs és a szemben lévő fürdőszobaajtó kilincse között, jó szorosra húzva, aztán bele a kötegbe egy villát, és addig csavarni, amíg a két ajtó recsegni-ropogni nem kezd, és láthatóan enyhén kifelé hajlik.
– Biztos, hogy nem tudja kinyitni? Erős, mint a barom! – aggodalmaskodott Tihamér.
Megnyugtattam, hogy nincs az az ember, aki meg bírja lazítani a feszes spárgaköteget.

Szomorúan feküdtem le, hogy nem láthatom a Medve arcát, amikor nem nyílik az ajtó.

Hat óra felé üvöltésre és dörömbölésre ébredtem. Tudtam, hogy nem lehet tovább feszíteni a húrt. Hosszú percekig tartott, amíg ki bírtam szabadítani Medvét a barlangjából. Ott áltt az ajtóban, kezében a leszakadt kilinccsel. Végül nem ütött vele agyon.

* * *

Van a dolgonak azért folytatása. Jóval később vettem egy tekercs téglamintás öntapadó tapétát és némi kartonlapokat. Egyik nap méretre vágtuk és összeragasztottuk a kartont, aztán rákasíroztuk a tapétát.

Napközben pár téglát is szereztünk, feltűnően ott tároltuk a közös előszobában. A kérdésre, hogy minek, gyanúsan kitérő válaszokat adtunk.

Éjjel a konstrukciót beállítottuk az ajtónyílásba. Nem tudom, mire gondolhatott Medve reggel hatkor, álmosan, amikor kinyitotta az ajtót, és látta, hogy be van falazva.

Kb 3 éve történt, Szombathelyen, az Orlay Középsuliban.
Matekóra , a tanár, aki egyébként tanítani nem tudott, de tök jó fej volt, kihívta az egyik lányt felelni. (öszze-vissza 3 lány volt csak az osztályba, szóval el voltak nyomva szegények. és milyen rondák! Szóval a legrondább kinnt van a táblánál.)
Mi éppen amőbázunk, verexünk, szóval a szokásos, meg valaki almát eszik. Na, az egyik srácnak eszébe jut, hogyha a tanár nem figyel, fejbe kéne dobni a csutkával a Mariettát (Szegénynek még a neve is ...). Hát a tanár éppen valakivel beszélget (a csaj felelt éppen! ), a 5letes fiú pedig fogja a csutkát, és meglendíti a csutkát.
Repül a nehéz csutka, ki tudja hol áll meg, és kit hogyan talál el. Hát a csaj éppen akkor fordult vissza az osztály felé, és a szemüvege tetejét tallta el, ajd valamilyen furmányos ötlettől vezérelve fogta magát, és bemászott a szeme és a szemüvege közé!
Kitört a röhej!
De még nincs vége!
A tanár felfigyelt a röhögésre, és odanézett a táblához. Meglátta totál elvörösödött csajt, és a szeme elött "lebegő" almamaradványt. Vette a lapot -mondom, csíptük! - , és mexólalt:
- Marietta, miért eszel órán?
Hát ha van iskolai röhögési világrekord, mi akkor lehet, hogy megdöntöttük, decibelben, időben egyaránt!

A rádió halála

A kollégiumban vezetékes rádió volt, reggel hatkor bekapcsolt, és nyomta a műsort. Medve barátunk este feltekerte a dobozt maximális hangerőre, és így nem kellett neki ébresztőóra: a hatáórás kezdés kiverte az álmot a szeméből.

Meg persze, az enyémből is: a falak vékkonyak voltak. És az még semmi, hogy hat órától előadásra indulásig bömbölt odaát a gagyi zene, a hírek, az időjárás; amikor Medve elvonult, természetesen úgy hagyta a szerkzetet, és z bömbölt tovább, még tízkor is, a legszebb álmomat rontotta el mindig. Fel kellett kászálódni, átrontani, lecsavarni vagy kirántani a konnektorból, és visszafeküdni; de hát ki tud már aludni ezek után? Az egész nap el volt rontva.

Egy elsős villanymérnök-jelölt azért nem olyan hülye, hogy ne találjon megoldást. A szaknyelven az átmeneti ellenállás megnövekedésének nevezett jelenséget idéztem elő szándkosan: egy kevés papír a rádió csatlakozóján a réz érintkező köré csavarva több heti nyugalmat hozott. Sajnos, Medve nem tudott a rádiója nélkül élni, és hamar megtalálta a hibát. Egyszer-kétszer még sikerült egy-egy napra elhallgattatni a bömbmasinát, de aztán Medve automatikusan ellenőrizte a dugaszt esténként.

Akkor jött a következő módszer, szaknyelven az áramkör megszakítása: a falról leszerelt konnektorban az egyik vezetéket kellett csak leválasztani a megfelelő pontról. A rádió hetekig néma volt, csak a későn, 6 óra 5 perckor ébredő Medve káromkodása okozott némi – felejthető – kellemetlenséget. Egészen addig, amíg Medve barátunk meg nem találta a hibát. Ezután hiába kísérleteztem, Medve gyorsan tanult, és azonnal meglett a hiba.

Az új megoldást a szaknyelven rövidzárdugónak nevezett, házilag egy meghajlított gémkapocsból készített kis vezetékdarab jelentette. Ezt új helyre, a szintén szétszedhető dugasz belsejébe tettem. Mivel Medve csökönyösen a konnektor-részben kereste a hibát, a hangtompító sokáig észrevétlen maradt. Sajnos, Medve kitartó volt, és egy idő után ez is megtaláltatott.

A rövidzárdugó egy egészen különleges, high-tech változata következett, a más telefonvonalát szívesen használók egyik módszerének speciális változata. A falból kibúvó és a konnektor felé menő kéterű vezeték egy gombostűvel való gondos átdöfése, majd titiokvédelmi okokból a gombostű felesleges részének letörése. Hónapokig tartó nyugalmat hozott. Sajnos, a véletlen ellenem dolgozott, és egy napon fény derült a gömböstű hegyére, majd az egész machinációra.

Nem volt más hátra, mint egy egészen radikális megoldás. Sajnos, a villamosságtan eddigi szakirodalma nem ismeri ezt a módszert, annál inkább ismerős lehetett a jó öreg Guillotin (ejtsd: gijoten) doktornak. A vezeték tőből való durva levágására gondolok, persze, a nyaktilót közönséges konyhakéssel helyettesítve.

Elégedetten néztem az eredményt: nincs az az ember, aki ebből működő rádiót varázsol.

Délután Medve és a szobatársai lázasan csomagoltak. Vége volt a tanévnek, kezdődött a vakáció.


Akos baratom kortermeben hatan leledzettek. Harom teljesen vak oregember , egy torott labu srac (mit keresett a szemeszeten?) Tomordibacsi, es maga Akos. Nehany szot Tomordibacsirol , egy undorito , szenilis , fogatlan , rosszindulatu , budos venember. Undorito mert ha az ember ranezett elment az etvagya. Szenilis mert mindent elfelejtett. Fogatlan , hat volt neki foga de csak ketto , az is csak azert , hogy legyen mit csikorgatnia almaban. Rosszindulatu , majd alabb olvashattok rola. Es budos mert a furdokontoset hasznalta vecepapir helyett , mivel a flanel megiscsak puhabb mint a papir.

Nos megesett hogy Akos valahogy magfazott , az oreg meg latvan hogy taknyos kinyitotta ejszakara az ablakot , amit nem lehetett becsukni mert az o agya mellett volt. Persze volt elozmeny is , megvadolta Akost hogy nem adott neki ebedet. Nos akos megharagudott az oregre. Akosrol annyit , hogy o az az ember aki mezitlab atrohan hozzad a te'li varoson ha azt hallja szomorkas a hangulatod es vigaszra szorulsz. Ezt a tortenetet Akos meselte a torott labu srac pedig megerositette.

Elokeszuletek. Minden agy mellett volt egy kis ejjeli szekreny , de az oreg nem hasznalta az ovet, igy Akos kihasznalta az adodo lehetoseget. Mivel o volt a konyhas , o mosogatott , o osztotta az ebedet , igy mindenfele dolgokhoz hozzafert. Hatara fektette az oreg kisszekrenyet es beontott egy adag spenotot , majd beletett egy elorzott vernyomasmerot , visszarakott egy adag cuccot az
oregebol , majd egy keves leves suruje , nehany felbeharapott fasirozott , egyebb konyhai moslek megfelelo mennyisegű adagban szepen retegelve az oreg cuccaival , nehany csomag vecepapir , fecskendok fiolak veres kotesek , miegyebb mi meg fellelheto egy korhazi szemetesben. Majd vart egy hetet mig elkezdtek a dolgok megerjedni.

Ekkor jott a kovetkezo lepcso. Akos mindig csereberelt , mindenfele kacatot begyujtott , volt egy kihuzhato centimetere. Lemerte az ablakszarny magassagat , es keresett egy nagyobbat. Egy delutan megcserelte a ket ablakszarnyat , senki sem latta csak a torott labu srac , o meg benne volt a buliban. Akos keritett egy radiator elzaro gombot , es meg reggel elzarta a radiatort. Ez akkor tortent amikor a Tomordibacsi eppen kint boklaszott valamerre , Akos bejott Tomordi tata csoszogasat utanozva elzarta a radiatort , mikozben az oreg
hangjan morgott , hogy nem lesz itt szaharai hoseg , ezt a gombot meg ide a jobb zsebembe mondta , az oreg mindig kommentalta mit csinal eppen. Kesobb a gombot betette az oreg zsebebe. A vakok nagyszerű tanuk , latni semmit sem latnak , de mindent hallanak , es megjegyeznek. Meg egy fokozat , az Akos kivette az oreg paplanhuzatabol a pledet , (a KK-ban ez a takaro) es begyurte az ejjeliszekrenybe. Az eredmeny. Ugy hat ora fele jott egy kormenet , vizitszeruseg , hogy ki ker ejszakara gyogyszert stb stb. Ekkorra a korteremben a homerseklet tiz celsius ala esett , (kint tel volt) mindenki az oreget szidta hogy csukja be az ablakot , de nem sikerult neki. Akos ott ult az agyban allig betakarozva magara tekert egy kockas salat , es vacogott a foga. Nos megjott a vizit , menten szovatettek , hogy mitol van ilyen hideg. Akos mondta , a hulye oregember nem engedi becsukni az ablakot , az oreg meg mondta hogy nem igaz. Akost leintettek a noverek , hogy ne bantsa folyton a Tomordibacsit. Nos az egyk doki megprobalta becsukni az ablakot de nemsikerult , hiszen nagyobb volt mint a tokja. A doki karomkodott , ekkor megszolalt az egyik vak hogy az oreg nyitogatja folyton biztos o rontotta el. A doki kiszurta hogy hideg a radiator , es szovatette. Ekkor megszolalt a masik vak , hogy az oreg zarta el , a doki mondta hogy nincs is rajta tekero , mire a vak , ott van az oreg jobb zsebeben. Tomordibacsi vedekezett hogy nem o volt , meg hogy o is fazik ,
na erre Akos persze beleszolt , persze hogy fazik mikor kivete a takarobol a pledet es eltette mert mindent bespajzol. Na atkutattak az oreget ,
persze elokerult a zsebebol a radiator gomb. Kinyitottak az oreg ejjeliszekrenyet , volt meglepetes mikor meglett a takaro , meg a
vernyomasmero , meg a sok mocsok meg kajamaradek , persze Akos beleszolt , hogy ugye hogy adtam neki ebedet , ez a ven szaros
meg elrakta es letagadta. Eredmeny.

Elvittek az oreget , behivattak a fiat , mindketten kaptak egy lelkifroccsot , hogy kidobjak az oreget ha nem tud normalisan viselkedni stb stb. Vegul az oreg egeszen jo baratsagba keveredett az Akossal , persze azert tovabbra is zrikaltak egymast. Hja es jott egy karbantarto asztalos aki egy oran keresztul csovalta a fejet es csak gyalulta az ablakot , csak
gyalulta es gyalulta.


Jött a gimibe egy új történelem tanárnő. Csinos volt, mindenki Bögyös Macának hívta - páran nem csak a háta mögött. Ördög nem is tétovázott, kivágta a farmerjából a zsebet. Egy két ügyes rántás, és már állt is a szerszám, éppen a hiányzó zsebre mutatva. Ekkor Ördög a szünetben odasiet a tanárnőhöz:
- Elnézést tanárnő, tiszta takony a kezem, nem venné ki a papírzsebkendőmet a zsebemből?
A tanárnő - máig sem értem miért - BELENYÚLT a zsebébe. Egy kis sikkantás, óriási döbbenet, majd céklavörös fejjel elszaladt. A folyosó - mindenki figyelte mi lesz - meg úgy röhögött, hogy a tanáriból kijöttek, hogy mi ez a hangzavar.

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

haggyénis: LöL!

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Kurva jót röhögtem a titulusomon

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Nóóó kóment! sztem is vallynak van igaza.
vally az igazság mestere!

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Hát, elég hülye vagyok, de én ezt nagyon nem találom viccesnek, vagy csak nem értem?

"These are times of fast foods but slow digestion; tall man, but short character... It is a time when there is much in the window, but nothing in the room.

Elárulom kurvára nem vicces.. Ugyanaz a véleményem mint amit vally mondott, cask nem akartalak elsőnek leb@szni téged. Mi ebbe a vicces? ez szánalom a tetőfokon.. Amikor 8os voltam akkor se találtam volna vicessnek. nem is volt rég.. de 1 év az 1 év.

Úgy gondolom, minden emberi lényben azt kell tisztelnünk, ami. Legyen amerikai vagy német, zsidó vagy keresztény. / Einstein /

Ja, a láma anyámat, mi?

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Bammeg ahogy láttam a neved egyből tudtam hogy fikázni fogsz.

Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.

Húhahúha micsoda nagy dolog. Azonnal csinálj is bannert neki bazeg.

Komolyan, sztem egyik 8 év fölötti egyén se találná viccesek.

Idézek norfeustol innen a topicból (ez a beszt):


Multkor voltunk egy dickoban,és kintrol jon be a haverom /nem IQ bajnok/ egy lánnyal,A lány mondja neki,nem adsz egy puszit.
Erre a heverom.Mi van hulye vagy,most volt a faszom a szádba,bazdmeg
Szegény lány sírva rohant el.

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

100000% igaz töri.

Ma levelezett két lány az egyik órán (a csajnak én adtam át a másiktól jött levelet), ez nem nayg kunszt.Aztán nap végén lenézek a földre, egyből tudtam hogy az a levél.Megnéztem.Jujjjjjj mi volt benne.A csaj már 14 lesz mingyá, nincs barátja az osztályban, mind1.
Szal a levelet beszkenneltem, egy hiba miatt van 2x berakva, a tényen ez azonban nem javít.

BESZARÁS BAZZZZZEEEEE

Lehet hogy nektek nem az, de akkor nekünk az volt.Mikor meghallották az ötletem mindenki támogatta.

Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.

Már csak Cola Ligh-ot iszol nem?