eccer nagyon, de tényleg nagyon bebasztam - azóta vhogy ne, tok inni.... ....rendesen
St. Hubit + Borsodit + 300 ft-os cba borral álltam be, így visszanézve - Hubit soha többet, se cba bort
Hi Jack! - sept. 11.
Fórum » Nem számítástechnikai témák
De ciki:-)
de be lehet, mostanában már alig piálok.
eccer nagyon, de tényleg nagyon bebasztam - azóta vhogy ne, tok inni.... ....rendesen
St. Hubit + Borsodit + 300 ft-os cba borral álltam be, így visszanézve - Hubit soha többet, se cba bort
eccer nagyon, de tényleg nagyon bebasztam - azóta vhogy ne, tok inni.... ....rendesen
St. Hubit + Borsodit + 300 ft-os cba borral álltam be, így visszanézve - Hubit soha többet, se cba bort
ezt úgy sem fogod tudni betartani
Szenvedély nélkül a foci halott.
Be is volt asszem whiskey-vodka-fanta-pezsgő keveréket ivott... Volt olyan is, aki 15-ször verte ki a faházuk előtti korlátra, vagy aki az éjszaka során több mint 30 szor rókázott... Tehát piáltak, én meg csak röhögtem, és megfogadtam, hogy ennyir soha nem fogok bebaszni...
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
hát ez ciki akkor rendesen belehetett baszva
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
Osztálykirándulás, az emberek egy része totál bebaszva, a másik meg rajtuk röhög. na szóval egyik gyerek jön, egy hosszú pólóban. A vicc az, hogy azon kívül nem volt rajta semmi... Ámde! A kisérőtanár (egy frissen végzett tűrhető bőr) meghallotta a kurjongatást, amit már nem lehetett nem hallani. Behívta magához a gyereket. A továbbiakat csak egy lányismerősömtől tudom, aki ott volt. Tanár megszólal : Ádámkám, vedd le azt a pólót. És a gyerek leveszi... Full meztelen a kisérőtanárok előtt egy osztálykirándulás első napján. Mikor ezt meghallottam akkorát röhögtem...
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
ilyen iskolás téma nálam is volt: földrajz óra: haveromanak mondram már nem tom miért, h a qrva annyád - de a tanár felé fordultam. Pont akkro lett csend. Elég nagy suck. Aztán feleltetett - ilyenkor nincs sok joga egy diáknak -egyesre. Ennyi.
-egyesre. Ennyi.Hi Jack! - sept. 11.
pár hete elmentünk a Budai várat megnézni!ott volt 2 hülye ember, akiket én külföldinek néztem.kb úgy 15-16 évesek lehettek.és a kezükben volt 1-1 fakard, és avval "ilyesztegették"/piszkálták az ottlévő embereket, beleértve engem is ott hadonásztak a szemem előtt a karddal, és amikor már elmentek jó 10-15 lépést akkor úgy mondtam: a k***@ anyáddal szórakozz!De ezt csak azé mondtam mert angolul beszélt, és nem gondoltam, hogy "rendes" magyar!
Az élet is egy nagy játék, csak nincs rajta SAVE opció.
Spanyolországban szívtam meg múltkor Tudniillik, az egész országban, jó ha 3 magyar családdal találkoztunk, összesen kb. 10 emberrel. Úgyhogy vettem a bátorságot, és szívesen beszéltem magyarul idegeneknek, ha már úgy se értik. Egyik nap a szállásunk előtt egy spanyol rendszámú autó tökölődött, nem tudott bemenni a camping részbe, és egy kicsit fel is tartotta a mögötte várakozókat. Én amikor elmentem mellette lazán mondtam, hogy "hülye paraszt mit faszol ennyit?" Ez a paraszt a földműves kinézetére vonatkozott...A lényeg a lényeg, hogy utsó előtti nap egy busz miatt nem tudnunk kiállni, és amíg vártunk, hogy az elmenjen a képből, odajött a csávó, és benyögi: "Jó napot kívánok, mi a probléma? Miért állnak itt?" Előtte persze megnézte a kocsi rendszámát...Kicsit meglepődtem, és próbáltam úgy helyezkedni a kocsiban, hogy ne nagyon vegyen észre Aztán elment inztézkedni, mivel kiderült, hogy az egyik gondnok volt...Ráadásul azt is mondta, hogy itt sok magyar van ezen a szálláshelyen...Én egy magyar autót nem láttam, de azért a hátralévő napban már nem szóltam senkinek se magyarul És a csávót is kerültem
Tudniillik, az egész országban, jó ha 3 magyar családdal találkoztunk, összesen kb. 10 emberrel. Úgyhogy vettem a bátorságot, és szívesen beszéltem magyarul idegeneknek, ha már úgy se értik. Egyik nap a szállásunk előtt egy spanyol rendszámú autó tökölődött, nem tudott bemenni a camping részbe, és egy kicsit fel is tartotta a mögötte várakozókat. Én amikor elmentem mellette lazán mondtam, hogy "hülye paraszt mit faszol ennyit?" Ez a paraszt a földműves kinézetére vonatkozott...A lényeg a lényeg, hogy utsó előtti nap egy busz miatt nem tudnunk kiállni, és amíg vártunk, hogy az elmenjen a képből, odajött a csávó, és benyögi: "Jó napot kívánok, mi a probléma? Miért állnak itt?" Előtte persze megnézte a kocsi rendszámát...Kicsit meglepődtem, és próbáltam úgy helyezkedni a kocsiban, hogy ne nagyon vegyen észre Aztán elment inztézkedni, mivel kiderült, hogy az egyik gondnok volt...Ráadásul azt is mondta, hogy itt sok magyar van ezen a szálláshelyen...Én egy magyar autót nem láttam, de azért a hátralévő napban már nem szóltam senkinek se magyarul És a csávót is kerültemSzenvedély nélkül a foci halott.
Egyszer haverom szulinapjat, unnepeltuk es irtozatos modon bebasztam. Haza fele szepen felszalltunk a 61-es villanyosra, en meg gomdoltam, kinyitom az ablakot es levegozok, na innentol kepszakadas. Srac masnap meselte hogy a Moszkvatol a Moriczig sikerult felhanynom a villamos palyat.
Now you're a clone , With a heart of stone , Synthetic soul , Brainwashed and cold
"Persze,nagyanyám meg crossmotoros".Ahogy az egyik haverom mondaná
Seymour2:még csak egy történetet olvastam,mert inkább a képek miatt látogatom a siteot.
.Ahogy az egyik haverom mondaná
Seymour2:még csak egy történetet olvastam,mert inkább a képek miatt látogatom a siteot.
I don't want you back!!!
na velem most történt,h versenyen voltam kint Szerbia-montenegróban,Novi Sad-ban.tudni kell,h ott a taxi szinte ingyen van (40ft alapdíj aztán kb. 2,5ftal növexik az óra) így mindig mindenhova taxival mentünk.na egyik éjjel,amikor mentünk be a városba,lekaptunk egy taxit,és a főtérre vitettük magunkat.na a csávó más fele ment,mint eddig vittek,ezért az elöl ülő haveromnak előreszóltam,h "nem tudom mért erre visz ez a hüje balfasz".haverom helyeselt,erre a taxis megszólal:"mért,tudtok rövidebb utat?"
az a köcsög elfelejtette említeni,h beszél magyarul...
az a köcsög elfelejtette említeni,h beszél magyarul...
huligans for life
Hali, van egy ciki történetem, ami igaz haverral történt meg, de sztem überel itt mindent.
Nos, techno party ment ezerrel, és hát ami ilyenkor szokás halkan megjegyezve ( cucc ).
Ugyebár ilyenkor, eléggé átalakul az ember gondolkodásmódja, és elég sok minden jó dolognak tünik, ami késöbb nem annyira. Megszünnek a gátlások. És hát 2 haverom eljutott egy csajjal a kocsiba, egy kis 3-as partyra.
Nah, mentek a dolgok, a csaj szopta mind2-t, majd megszólalt, na most egymást is. És hát a ...-tol magarol megfeletkezve, az egyik rábukott a másira
A legcikibb annak akiét bekapta, kinyitotta a szemét, és már nem a csaj feje volt ott. Csak gondoljatok bele, persze felénk ezt már a fél város tudja
A legjobb reggel megyunk haza kocsival, és végig piszkáltuk őket, meg azóta is ök meg könnyes szemmel, mondogatták, hogy tönkrement az egész életük. Ez kb. 1 éve volt, multkor felhoztam a témát, haver mondja, ne emlitsem többet, mert minden nap eszébe jut, és egy világ omlott össze benne.
Nah ez ciki sztem. Mire képes a cucc mi?
Aki nem hiszi, jöjjön el egy buliba velünk, bemutatom nekik
Nos, techno party ment ezerrel, és hát ami ilyenkor szokás halkan megjegyezve ( cucc ).
Ugyebár ilyenkor, eléggé átalakul az ember gondolkodásmódja, és elég sok minden jó dolognak tünik, ami késöbb nem annyira. Megszünnek a gátlások. És hát 2 haverom eljutott egy csajjal a kocsiba, egy kis 3-as partyra.
Nah, mentek a dolgok, a csaj szopta mind2-t, majd megszólalt, na most egymást is. És hát a ...-tol magarol megfeletkezve, az egyik rábukott a másira
A legcikibb annak akiét bekapta, kinyitotta a szemét, és már nem a csaj feje volt ott.
Csak gondoljatok bele, persze felénk ezt már a fél város tudja
A legjobb reggel megyunk haza kocsival, és végig piszkáltuk őket, meg azóta is
ök meg könnyes szemmel, mondogatták, hogy tönkrement az egész életük. Ez kb. 1 éve volt, multkor felhoztam a témát, haver mondja, ne emlitsem többet, mert minden nap eszébe jut, és egy világ omlott össze benne.
Nah ez ciki sztem. Mire képes a cucc mi?
Aki nem hiszi, jöjjön el egy buliba velünk, bemutatom nekik
Psychedelic Dreams
Gólyatáborban voltunk.
4 fős szobák, 2db emeletes ágy, amik L alakba voltak elhelyezve, de úgy, hogy az egyik ágyról nem lehetett rálátni az ajtóra.
Én a legfelsőn aludtam az ajtóra néző ágyon, alattam egy másik srác.
A másik ágyon két elmebeteg általános sulis osztálytársam, akik baromira unatkoztak, és nem tudtak mit csinálni.
Ekkor megszólalt az egyik, hogy játszunk kő-papír-ollót, játszottak egy párat, erre megszólal a másik, ne így ez így tök unalmas legyen inkább kő-papír-olló helyett lyuk-cerka-betét!
Nah elkezdtek így játszani tök hangosan.
Ekkor benyit az igazgató, aki áll ott egy darabig, hallgattja a játékot, meg ahogy röhögnek a saját hülyeségükön.
Én meg a másik srác már szakadtunk, mert láttuk, hogy ott áll a diri, de nem szóltunk nekik!
Erre megszólal az igazgató:
"Srácok, az nem úgy van hogy kő-papír-olló?"
És kiment.....
4 fős szobák, 2db emeletes ágy, amik L alakba voltak elhelyezve, de úgy, hogy az egyik ágyról nem lehetett rálátni az ajtóra.
Én a legfelsőn aludtam az ajtóra néző ágyon, alattam egy másik srác.
A másik ágyon két elmebeteg általános sulis osztálytársam, akik baromira unatkoztak, és nem tudtak mit csinálni.
Ekkor megszólalt az egyik, hogy játszunk kő-papír-ollót, játszottak egy párat, erre megszólal a másik, ne így ez így tök unalmas legyen inkább kő-papír-olló helyett lyuk-cerka-betét!
Nah elkezdtek így játszani tök hangosan.
Ekkor benyit az igazgató, aki áll ott egy darabig, hallgattja a játékot, meg ahogy röhögnek a saját hülyeségükön.
Én meg a másik srác már szakadtunk, mert láttuk, hogy ott áll a diri, de nem szóltunk nekik!
Erre megszólal az igazgató:
"Srácok, az nem úgy van hogy kő-papír-olló?"
És kiment.....
Takin' care of business
És ezt ki hiszi el?
Think you're alone? Think again.
hát azt nem szoktam
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
Szííííívás...Szerencséd hogy nem verted, mert azt is el kellett volna tenni!
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
hát ez a pórnós ciki dolog az velem is megesett. Nézem a pornót, hangfal kikapcsolva, hogy ne halják meg a szüleim, nézem, kefélnek mint az állat, erre benyit a muter, és mögötte 2 vendégel... gyorsan be akartam zárni a win media playert, erre bazz az elem lemerült az egéren... erre a muterom aszonja ööö ez a fiam szobája és gépezik, és a vendégek meg rendesen nézik a monitoromat rohadt gáz volt...
rohadt gáz volt......mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
olvastad a popsi.hu történetei közül az angyalt?
Végre???Hát ha hiányzott egy gázos helyzet...
I don't want you back!!!
Most jövök A Szigetről, és végre történt velem valam FULL gáz 
Ki megyek 4.000 Ft-ért az Oakenfold koncertre, de 18 éven aluliakat nem engednek be egy cigi reklám miatt. (
)Megfogtam, és törpejárásba nyomultam befele, és nem vettek észre!!! Sikerült bejutnom, és elkezdtem csápolni. 5 perce nyomom, és mindenki előtt elkapott a biztonsági őr, aztán kituszkolt. A fél sátor engem bámult. De aztán beértem a Dreher sátorral is, ahol vagy 1,5 órán át nyomtam a dance-t. Sza'l buktam vagy 5.000 Ft-ot, de találtam egy kulcstartót. 
Ki megyek 4.000 Ft-ért az Oakenfold koncertre, de 18 éven aluliakat nem engednek be egy cigi reklám miatt. (
)Megfogtam, és törpejárásba nyomultam befele, és nem vettek észre!!! Sikerült bejutnom, és elkezdtem csápolni. 5 perce nyomom, és mindenki előtt elkapott a biztonsági őr, aztán kituszkolt. A fél sátor engem bámult. De aztán beértem a Dreher sátorral is, ahol vagy 1,5 órán át nyomtam a dance-t. Sza'l buktam vagy 5.000 Ft-ot, de találtam egy kulcstartót. Block Rockin Beats !!!
Most izé leszek és azt mondom olvassatok vissza.elég ciki dogok vannak már a témába.Köztük talán a legcikibb(az az enyém)
I don't want you back!!!
Előző osztálykirándulásomon ülök a vonaton az osztállyal.
Erre bejön a kabinba egy dagadt takarító, vödörrel meg minden.
Én meg zenét hallgattam ezerrel, és olyan hangos volt, hogy nem tudtam érzékelni hogy én milyen hangosan beszélek. Beszólok neki hogy vécésnéni...persze én azt hittem hogy halkan mondtam. Az előttem ülő osztálytársaim figyelmeztettek hogy de kurva hangosan mondtad és addigra a nő már meg is fordult. Csatt egy pofon balról. Még a fülhalgató is leesett a fejemről. Az egész osztály engem nézett. A vécésnyanya meg elkezdett pampogni és meg már nem is hallottam hogy mit mond. Durva volt...
Erre bejön a kabinba egy dagadt takarító, vödörrel meg minden.
Én meg zenét hallgattam ezerrel, és olyan hangos volt, hogy nem tudtam érzékelni hogy én milyen hangosan beszélek. Beszólok neki hogy vécésnéni...persze én azt hittem hogy halkan mondtam. Az előttem ülő osztálytársaim figyelmeztettek hogy de kurva hangosan mondtad és addigra a nő már meg is fordult. Csatt egy pofon balról. Még a fülhalgató is leesett a fejemről. Az egész osztály engem nézett. A vécésnyanya meg elkezdett pampogni és meg már nem is hallottam hogy mit mond. Durva volt...
DarkDemon Games -----> www.darkdemongames.atw.hu
Ja, meg 1 másik. Vagy 2 - 3 hónapja megyek a buszon a haverommal. Ismertem a buszvezetőt, köszöntem meg minden, de róla azt kell tudni, hogy hihetetlenül hamar felkapja a vizet, és akkor nem lehet megállítani. 2. megállónál felszál egy kb. 20 éves srác. fél úton ledob egy 50 Ft-os bűz zacsit. (Tudjátok, ledobod, kidurrantod, tömény fingszag everywhere.) Érzi a szagot a buszvezető, megáll 2 megálló között, ajtókat bezárja, elindul felénk, mert melletünk durrantotta ki a gyerek, az egész busz minket nézett, milyen bunkók vagyunk. Sza'l jön felénk, ránkordít: Ti voltatok? Mi vagy egy perc után válaszoltunk, úgy beijedtünk, hogy nem, az a huszonvalahány srác volt az. Erre a buszvezető szó nélkül úgy nyakon vágta a gyereket, hogy azt hittem, hogy kész, vége, annyi, meghalt a gyerek, lehet temetni. Nagy nehezen feltápászkodik a gyerek, leül, aztán halkan csak annyit mondott, hogy bocs. Másnap repült is a Driver.
Block Rockin Beats !!!
Szerencsére velem nem nagyon történnek cikis dolgok, de 1-et elmesélek. Úgy 3. osztályban kirándulást terveztünk Budapestre, (én akkor még falusi parasztgyerek voltam!!! ) az első gond a zene volt, mert az egyik osztálytársam elhozta az addig megjelent összess (!!!) Metalica kazit, és a bérelt buszon berakatta a sofőrrel, az út 170 km-es volt, és már Hatvan határában éreztem azt a gondolatot, hogy odamegyek a vezetőfülkéhez, és kitépem a magnót kazettástól eggyütt. Pest annyiból állt, hogy 5, azaz 5 percre benéztünk az Állatkertbe, és 1,5 órára a Csodák Palotájába. Hazafelé vonattal mentünk, mert az oda-vissza busz út sokkal drágább, mintha busz oda, vonat vissza úton mennénk. Sza'l ott álunk a Nyugatin, erre mondja a tanár, hogy tömöröjjünk össze, hogy nehogy elvesszen valaki. Azzal az erővel az egyik o. társam felszált a legelső Sopronba tartó vonatra. (ország másik vége.) 2 napig nem is látták a gyereket, de aztán megtalálták. A haza út aránylag normális volt, a melletem ülő kb. 150 kg-s elhízott bőrkabátos roma ott ült melletem, és mobilozott, ez még nem gáz, de akkora RÉZ KERESZT volt a nyakában, (kb. 20cm hosszú, 5cm vatag, és WC láncall volt átkötve. Higgyétek el, EZ igaz!!)a látványtól majdnem lefordultam az ülésről, a mellettünk lévő vagonban, a karfa alatt találtak egy egész pakli megjelölt hamiskártyát, meg lerúgták azt a kis kukát ami a falon van, és kihajították az ablakon. Mind idáig ezvolt a legrosszabb kirándulásom. 
történnek cikis dolgok, de 1-et elmesélek. Úgy 3. osztályban kirándulást terveztünk Budapestre, (én akkor még falusi parasztgyerek voltam!!! ) az első gond a zene volt, mert az egyik osztálytársam elhozta az addig megjelent összess (!!!) Metalica kazit, és a bérelt buszon berakatta a sofőrrel, az út 170 km-es volt, és már Hatvan határában éreztem azt a gondolatot, hogy odamegyek a vezetőfülkéhez, és kitépem a magnót kazettástól eggyütt. Pest annyiból állt, hogy 5, azaz 5 percre benéztünk az Állatkertbe, és 1,5 órára a Csodák Palotájába. Hazafelé vonattal mentünk, mert az oda-vissza busz út sokkal drágább, mintha busz oda, vonat vissza úton mennénk. Sza'l ott álunk a Nyugatin, erre mondja a tanár, hogy tömöröjjünk össze, hogy nehogy elvesszen valaki. Azzal az erővel az egyik o. társam felszált a legelső Sopronba tartó vonatra. (ország másik vége.) 2 napig nem is látták a gyereket, de aztán megtalálták. A haza út aránylag normális volt, a melletem ülő kb. 150 kg-s elhízott bőrkabátos roma ott ült melletem, és mobilozott, ez még nem gáz, de akkora RÉZ KERESZT volt a nyakában, (kb. 20cm hosszú, 5cm vatag, és WC láncall volt átkötve. Higgyétek el, EZ igaz!!)a látványtól majdnem lefordultam az ülésről, a mellettünk lévő vagonban, a karfa alatt találtak egy egész pakli megjelölt hamiskártyát, meg lerúgták azt a kis kukát ami a falon van, és kihajították az ablakon. Mind idáig ezvolt a legrosszabb kirándulásom. Block Rockin Beats !!!
"Az viszont ciki ha elkapnak anyádék a "farturó.hu"-n vagy ilyesmin."
Honnan tudod, hogy ilyen oldal is létezik...?
Honnan tudod, hogy ilyen oldal is létezik...?
Az a ciki ha közben köpülsz is...
Ez nem ciki. Természetes, hogy egyéb más mellett ez is érdekel. Az viszont ciki ha elkapnak anyádék a "farturó.hu"-n vagy ilyesmin.
Na akkor hogy számolsz el?
Ez nem ciki. Természetes, hogy egyéb más mellett ez is érdekel. Az viszont ciki ha elkapnak anyádék a "farturó.hu"-n vagy ilyesmin.
Na akkor hogy számolsz el?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
Nálam is volt már ilyen csak én épp egy pornó filmbe kukkantottam bele! De a gáz az az volt, hogy a gép meg belassult a sok alkalmazástól és mire kilépett a lejátszó addigra már ott állt mellettem és nevetve azt kérdezte, hogy "mit nézel már megint?"
na ez is ciki...
na ez is ciki...
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
NA ezért kell kattintással eljutni az oldalra mert akkor nem jelenik meg a címsorban
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
régebben bántott hogy a szüleim hangyafasznyit se értenek a géphez.... ma már tudom hogy így járok jobban
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
Na bazz...
Ez ciki:
ma kb. fél 11-körül ülök a gép előtt,nyugisan netezek(itt + a popsi.hu-n).Erre bejön a muter.Eddig ne mis lenne gond,mert a fórumon voltam.De nem állt meg az ajtóba ahogy szokott,hanem odajött mellém és megkérdezet hogy megnézhet-e vmit.De én elég feltűnően próbáltam takarni a tálcát,de inkább megmondtam,hogym it néztem és gyorsan kiléptem.Na jó fasza.
De előtte még megnéztem néhány sex oldlat és muter megnézte a címsort.Király.Egymás után egy-két sexoldal.
Na ennyi.
Picit ciki
Ez ciki:
ma kb. fél 11-körül ülök a gép előtt,nyugisan netezek(itt + a popsi.hu-n).Erre bejön a muter.Eddig ne mis lenne gond,mert a fórumon voltam.De nem állt meg az ajtóba ahogy szokott,hanem odajött mellém és megkérdezet hogy megnézhet-e vmit.De én elég feltűnően próbáltam takarni a tálcát,de inkább megmondtam,hogym it néztem és gyorsan kiléptem.Na jó fasza.
De előtte még megnéztem néhány sex oldlat és muter megnézte a címsort.Király.Egymás után egy-két sexoldal.
Na ennyi.
Picit ciki
I don't want you back!!!
Nekem kb. két hónapja volt durvább eset... Az alapsztori az, hogy osztálytalálkozó címén lezizzentünk a Zalalövői tóra. Mivel hogy "rossz idő lesz - csessze meg", nem vittem úszógatyát. Tehát egy sima krémszín "félrövid-gatyában" mentem.
Hát jó idő volt, vazz. Bikinik, víz, napsütés, Hawaii... Ebből kimaradni? EBBŐL? Na neeem...
Öt perc múlva egy szál rövidgatyában vízbe belegázolni, wow de kwa jó volt. Úszkáltam egy negyed órát. Szal jövök ki a vízből.
Namost. Tudni kell, hogy a rövidcuccom egyik nevezetes tulajdonsága, hogy vizesen ha hozzáér valamihez, átlátszó lesz, és kiemeli a hmm... dolog formáját.
Gondolom, nem kell részleteznem. Én voltam az egyetlen ember a strandon, aki furcsán zsebretett kézzel császkált mindenfelé... ilyenkor szokott ugye az lenni, hogy a csajok lehívnak sörözni... mondom, menjetek csak, várok még valakire egy negyed órácskát...
Hát jó idő volt, vazz. Bikinik, víz, napsütés, Hawaii... Ebből kimaradni? EBBŐL? Na neeem...
Öt perc múlva egy szál rövidgatyában vízbe belegázolni, wow de kwa jó volt. Úszkáltam egy negyed órát.
Szal jövök ki a vízből.
Namost. Tudni kell, hogy a rövidcuccom egyik nevezetes tulajdonsága, hogy vizesen ha hozzáér valamihez, átlátszó lesz, és kiemeli a hmm... dolog formáját.
Gondolom, nem kell részleteznem. Én voltam az egyetlen ember a strandon, aki furcsán zsebretett kézzel császkált mindenfelé... ilyenkor szokott ugye az lenni, hogy a csajok lehívnak sörözni... mondom, menjetek csak, várok még valakire egy negyed órácskát...
Itt ültem a gép előtt...épp a kajával végeztem és mint nálam szokásos, túl sokat eszek a 65 kilómhoz képest! Na mondom úgysincs itt senki, hát akkor mért ne jöhetne egy hangos puki?! Szép durrogósra sikeredett...egy olyan 4-5 másodperc után már a termés "illatát" is éreztem! Hát mit mondjak nem kívánom senkinek amit át kellett élnem, ugyanis abban a pillanatban benyit haver...mögötte meg még 3-4 haver! Szerencsére csaj nem volt...én először csak meredtem egyenesen, ezzel a gondolattal: "a ku.rva életbe, pont most????" De aztán láttam hogy csak úgy aranyosan mosolyogva odaállnak az ablakhoz és azt mondogatják hogy milyen jó a kilátás innen az első emeletről...
-----------------------------------------
Osztálykirándulás...reggel 9-kor találkozás a Mars téren...hát de mi persze már vagy fél 8-kor kezdtük a kirándulást! De időben ott vagyunk a buszpályaudvaron. Mindenki áll, (vagyis támogatja a másikat nehogy eldőljön...) a tanár odalép az osztályhoz ezzel a szöveggel:
-Gyerekek! Nem szeretném, ha az osztályból valaki is alkoholt fogyasz...már mindegy...!
Látni kellett volna a tanár vörösödő fejét mikor mi teljes mértékben a pofájába röhögtünk!
-----------------------------------------
Osztálykirándulás...reggel 9-kor találkozás a Mars téren...hát de mi persze már vagy fél 8-kor kezdtük a kirándulást! De időben ott vagyunk a buszpályaudvaron. Mindenki áll, (vagyis támogatja a másikat nehogy eldőljön...) a tanár odalép az osztályhoz ezzel a szöveggel:
-Gyerekek! Nem szeretném, ha az osztályból valaki is alkoholt fogyasz...már mindegy...!
Látni kellett volna a tanár vörösödő fejét mikor mi teljes mértékben a pofájába röhögtünk!
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
Van közte pár ami volt már, de lusta vagyok kiválogatni
Nyári délután volt, amikor átmentem a barátnomhöz. Mivel szokásom is, és meleg is volt, beleittam a kólájába. Erre hatalmas nevetésben tört ki, én meg csak álltam bambán. Kb egy perc telt el, mire ki tudta nyögni, hogy a lében benne volt a méhösszehúzó izéje is (annak ugyanis egymagában rossz az íze állítólag). Hál istennek nálam nem húzott össze semmit (de azért picit megijedtem ).
=====
Egyszer meghaltam... De már elmúlt...
=====
Egy cigány gyerek beszél a mobilon a buszon már vagy fél órája, löki a süket dumát, erre megszólal a telefon.
=====
Fiú vagyok
Ma történt egy osztálytársam szülinapi buliján. Mindenki jóformán zabálta a csipszet, piáltunk...stb... Egyszer csak röhögve beordít az egyik gyerek: ,,nézd, a xy vakarja a pináját! A slicce(miniszoknyáé) is le volt húzva, csak most most húzta fel." Erre mindenki majd kiköpte a kajáját, piáját, ő meg csak ott ült, mint egy hülye, azt sem tudta mit csináljon. Tudni kell csajról azt, hogy egy hatalmas bombázó, a fél osztály rá bukik,..stb. Ezek után pedig azt mondtam a gyereknek, hogy miért nem tudott előbb szólni? A lány persze próbálta jópofira venni a dolgot, de aztán hagytuk is őt.
=====
Helló!!
Fiú vagyok
Az egyik nap a suliban két lukas óránk volt...
...van egy "kurva" az osztályban...
...lehuzták a nadrágját a lánynak de minden látszott
csak az volt a ciki hogy utána mindenkinek bele ült az ölébe a vérző nunciával MIVEL MENSTRUÁLT. Utána mindenki azt hazudta otthon hogy verekedett. ciki nem neki is nekünk is????
=====
Fiú vagyok.A multkor suliban egy hülye műsorra próbáltunk elkezdtem a szünetbe keménykedni a csajoknak, hogy belefingok a mikrofonba. Megtettem. A hangerő legnagyobbra volt állitva, és tudni kell hogy nálunk néhányszor szünetben hirdetnek és azokat ezeken a mikrofonokon teszik meg. Épp valami eredményhirdetés volt amikor fingottam. Kijött az igazgató és elkérte az ellenőrzőmet, de azért több csaj akar jáni velem.
=====
(lány írta
A barátnőmmel először engedtek el úgy hosszabb ideig diszkóba,úgyhogy elhatároztuk,hogy halálosan kicsipjük magunkat... A barátnőm azt mondta,hogy sokkal jobban tetszenék a fiúknak műszempillákkal,úgyhogy húztuk át érte ezerrel az anyukája szobájába... A diszkóban ott volt Tomi is,akkor nagy szerelmem,és végre szóba elegyedtem vele.Gondoltam,bedobok mindent,úgyhogy elkezdtem szexisen rebegtetni a szempilláimat... Túl hevesen pisloghattam,vagy valami,ugyanis az egyik műszempilla leesett,és mielőtt elkaphattam volna,a sörömben landolt...
Tomi halálra röhögte magát,azóta nem merek vele szóba állni...
=====
(lány írta
Tavaly hamisitottunk egy csomó jegyet a Pepsi-szigetre,úgyhogy kijött az egész haveri kör,úgy kábé 30 gyerek... Láttuk,hogy van bungee-jumping is,meg minden,és hát gondoltuk,hogy egyszer ezt is ki kéne próbálni... Mivel baromi meleg volt,rajtam csak egy bikinifelső,meg egy rövidgyatya volt... Nagy nehezen le mertem ugrani,eddig még nem is volt gond,de valahogy leesett a bikinifelsőm... Azt még kibírtam volna,hogy az egész sziget rajtam röhögött,de másnap megtaláltam egy fára kiszögezve a bikinimet,mellette egy papiron a címem/telefonszámom,stb...
Vagy fél évig kaptam az ajánlatokat...
=====
Gazdtori vizsga: a vizsgaztato egyik konyve (Toth Tibor) volt a kotelezo olvasmanyok egyike.. bemegy a csaj... nemtud semmit... aszondja a Toth.. collegina... olvasta maga ezt a konyvet?? Haat igen... es ratud mutatni? a csaj bizonytalanul a konyvespolc fele int. Nagyon jo.... es tudja ki irta ezt a konyvet?? mire a csaj: Valami toth..
NA TAKARODJON KIFELE!!!
=====
Ok... ez komoly... az orvosi zarojelentesemben a kovetkezo all:
Jobb laban vagott sebb, 4 oltessel varva, Oka: elmodas alapjan a margitszigeti halastoban labbal akart halat fogni.
u.i.: Pszichiatriai felulvizsgalata javasolt, Indok: 1999 majus 15, en a reggeli nagyvizit soran kioltotte a nyelvet a forvosra. (Igazabol azt a jatekot jaccotuk, hogy ki mer extremebb dolgot csinalni a nagyvizit alatt... meg jo hogy nem vette eszre amikor megmutattam neki a farkamat.. )
Gondoltam hogy ezt a homlokomra tetovaltatom..
=====
Szoval egy haverom végigstoppolta europát, és nizzabba nagyon bebaszott... Reggel felkelt a parton.. ( ahol aludtunk) es mondta hogy szarni hugyozni hanyi kell neki... en meg mondtam: Baratom ott a tenger... be is ment, csak a Nizzai part sajatossaga, hogy Hullamtoro gatok vannak... Igy kimaszni mar nem tudott.. Gondolta sebaj... jo neki a tenger.. Es elaludt... En meg nem kerestem.. megneztem nizzat... Utana ket hetig latogattam a korhazban, 2.foku egesi erulesekkel... EZ EGES....
=====
Egy haverom elvitt egy lakásavató buliba,ingyen evés-ivás-okádás,és hát szokás szerint beittunk mint a fene.Én kb ezt már úgy 7 óra felé elkezdtem,a hevrom csak úgy kb 9 felé csatlakozott,és hát hogy ne igyon egyedül,vele tartottam.Lényeg az,hogy elég tetemes mennyiséget beittam,és hát kívánkozott visszafelé.Én meg kimentem a ház erkélyére,és hát kieresztettem a cuccot.A lényeg az,hogy mindez a 16.emeletről.A srác csak másnap mesélte el,hogy milyen látvány volt,ahogy alákapott a szél,és a 6.emelet ablakán landolt.
Na szép kis lakásavató volt,jól bemutatkoztunk!
=====
Az "égések" olvasása közben elfingottam magam a röhögéstől egy 12fős számítógépteremben.
=====
1x fingott a magyar tanárom egy kurva nagyot ez égés mert röhögtem mint egy állat
=====
Nem sajat, de nagy eges: csavo itt az egyetemen fegyelmit kapott, mert massal csinaltatta meg az Onallo Labor feladatat. De hogy is bukott le? Elment beszamolora, es kerdeztek: Milyen nyelven irta a programjat?
NEM TUDOTT VALASZOLNI!!!
=====
CSâsztok ez nem az en tortenetem de azert jo! Osztalykirandulason a haverom elkezdte mondani az egyik egest!
STORY!
Nagyban fekszik a kadban felallo faszal nezegeti,nezegeti erre szajba hugyzta magat ot gurgulazot nahat mi pusztultunk a rohogestol!!!
=====
ITT EGY GECI NAGY ÉGÉS..... EZT A HACKLIFE SZÖVEGET KAPTAM. HÁT NEM ÉGÉS????
Kért loginnév: Virtuall
Kért jelszó: *****
Beceneve: Virtuall
Teljes neve: *****
Email címe: *****
Küldő IP címe: 195.56.14.164
------------------------------------------------
Telefonkártya feltöltése: telefonálásnál kiirja. hogy
nincs pénz a kártyán megnyomod a zöld gombot és a gép feltölti
a kártyádat.
Játékgépen ingyen ugy lehet játcani,hogy a régi
pénzeket beveszi a gép és megadja a pénzt.
Automatáknál ingyen inni ugy lehet,hogy a hangfalad
mágnesét elhúzod a gép pénzbedobojánál és a pénzt
ugyanugy megadja.
------------------------------------------------
=====
Tavaly ősszel voltunk a haverokkal CompFair-en. Belógtunk hamis dögcédulával, ahogy kell. A Microsoft standnál éppen Reisz Attila tartott valami előadást. Kipattant az agyunkból az ötlet, leültünk a lépcsőre, és magunk elé tartottunk egy-egy sebtiben firkantott cetlit: "Cigiért Windows alá programozunk". Csöppet meg is bámultak az emberek, mindenkinek tetszett a poén, de pár perc múlva kicsit gyanús volt nekünk, hogy elkezdtek gyűlni körülöttünk a gorillák, és nagyon mutogatnak ránk, és csúnyán néznek... (sikerült elszivárognunk...
=====
NA Egy szegedi haverom mesélte. Az ottani egyetemen történt meg a dolog. Az egyik tanárhoz ( a skac szereti megdugni az egyetemre járó nőket) bemegy egy kiscsaj vizsgni. Kiöltözve, miniszoknya kivágott bluz meg ahogy kell. Természetessen tudni semmit sem tud. Meg is bukna ha eszeébe nem jut hogy ő nő. Megkérdezi a tanárt nem e lehetne e másképp elintézni. Mondja neki a fószer hogy igen jöjjön be vele a szertárba. Bementek elintézték a dolgot " másképpen" ( ki-ki a fantáziája szerint) A dolog végeztével megkérdezi a tanár hogy hányat akar. Mondja a spiné hogy ha már igy megizzadt érte akkor ötöst. Erre az ipse leszámolt neki 5 ezer forintot. A csaj meg ment ujra vizsgázni.
Kicsit égés nem?
=====
Egyszer latom, hogy az egyik legjobb haverom jon velem szemben az utcan a hazak kozott. Gondoltam megtrefalom.. Behuzodtam a bokrok koze, es amikor odaert orditva eleugrottam.
Persze nem o volt...
=====
Na: buli volt a suliban persze jool beb*sztunk a haverokkal annyit it- tunk mint még soha. Rohadt sok bort+sört meg persze egy kis gyorsitot. Na mindenki total részeg amikor hirtelen megjelenik az ofő aki ilyen mentálhigiénés miafasz. Aszongya:gyerekek ugye nem ittatok semmit!? Mire a haverom: Neeeemmm!! és erre lehányta a tanárt. Elég szar helyzet volt.
(HellHammer 14)
=====
Olvasom, hogy órán valaki fingott egy qrva nagyot!
Én is fingottam már egyster az órán, csak az volt a ciki, hogy én vagyok a tanár!
MaD MiND --> Most kivételt teszek, mert ez kurva jó: a submittelés innen jött: f0.szeged.sulinet.hu (195.199.0.186)
=====
Nem saját sztori, de jó!
Vadkempingeznek a fiatalok, a nagy melegre való tekintettel elmennek fürödni a közeli tóra. Este mennek vissza a sátorhoz, látják ám, hogy a cipzár kinyitva, feltörték a jurtát. Körülnéznek bennt; semmi nem hiányzik, még az elölfelejtett automata fényképezőgép is ott van a hálózsákon. Akkor semmi baj, vacsi, fogmosás fekvés. Maradtak még vagy egy hétig, aztán hazatérve az első dolguk volt, hogy előhívatták a filmet a gépből. Aztán döbbenten néztek, miont a halfej, ugyanis az egyik képen egy bazi nagy segg vigyorgott rájuk, amiből kiállt egy szép fogkefe! Csoda-e ha ezután mind kiszórták a fogkeféiket???
=====
Fiú vagyok. Ez nem az égésem, hanem az egyik gyereké. Ezt a barátaimtól hallottam. Még csak nyolcadikosok voltak, amikor már javában verték a farkukat, és elmentek a sítáborba. Ott is mindenki egyszerre. Majd benyitott egy kis harmadikos. Semmi gáz, fiú volt. Megkérdezte, mit csinálunk. Mondték, hogy hát éppen verik a faszukat. Megkérdezte a kis srác hogy kell, és ők meg elmondták( nem részletezem, biztos mindenki tudta hogy kell. Majd amikor hazajöttek a sítáborból, az ebédlőben ott volt az a kis srác, hát odamentek hozzá. Kérdezgettek mindenfélét, hogy jó volt-e, amikor ott volt akkor mit érzett, meg ilyesmiket. Aztánv mikor már elege lett a sok hülye idegesítő kérdésből, elkálltotta magát:
- Igen jó volt, és elélveztem!!!!!
Akkor az egész ebédlő hallotta. Meg a tanárok is.
Júúúúj...
=====
Szar ügy!!!
Ahoi! Aza lényeg hogy a van 1 kamionsoför aki bejár a Flesi-be és mesélte hogy a multkor kölcsönadta a kamionját 1 barátjának aki elment qrvázni. Fel is szedte az utról és nekikezdtek az anális-kanális lefolytatásához, és amikor kicsike lecuppant a nyársról lefingta a kedves delikvenst hovatovább enyhe cifrafosással tetézte amár amugyis büzlö helyzetet, mire áldozatunk kevésbé sem leplezve undoratát eleresztett 1 óvatos ámde annál markánsabb "büfit" mely a kedves lovagina tarkója környékén landolt... aztán megint... és megint. Hmmm... Ez szar volt...
(De vajon a pisit hova dobták?!) Zeus--
=====
Szakközép iskolai ünnepség a szokásos módon zajlott: halotti csend, szöveg felolvasás, majd verselmondás. Kiáll egy helyes kis csaj, és elkezdi a versét: "Mikor még kisfiú voltam..."
Erre valaki beordít: "MER VOLTÁL???" Kitört a röhögés, még a tanárok is mosolyogtak. Szegény lány azt se tudta hová nézzen olyan vörös lett...
=====
OLyan fasza égésem volt!!!!!
mi is a balcsin voltunk,de én 67órát voltam a napon.
aztán börrákot kaptam,végül leszedték a böröm
azóta ha valamihez is hozzányulok,akkor nagyon égő
na sziasztok
=====
Ez nem konkretan sajat eges, de a sztori igaz, mert en is ott voltam. Eccer voltunk a sulival sitaborban, es egy rahdeli kocsog jott velunk. Allandoan geciztek, ejszaka felvertek minket beduborogtek az ajton reszegen. Voltak ilyen "nagy negyedikes" haverjaik es azt hittek hogy fosunk toluk. Na mind1, lenyeg az, minden ejjel beduborogtek es felvertek minket. 1x ketszer atmentunk hozzajuk es elmondtuk nekik hogy ez igy nem nagyon franko. Es hat mi is oda basztunk nekik rendesen. Ossze ketchupoztuk a cigijuket, meg elmondtuk mindenkinek hogy az egy az egyik gyerek raverte reszegen a csapra a faszat es a "temat" meg ott hagyta Szoval geciztunk jobbra balra, de ok csak nem hagytak abba. Aztan volt egy konfliktus ahol mar majdhogy nem osszevertuk oket, de bezarkoztak a szobaba, es atmasztak a szomszedhoz es athivtak a negyedikeseket. Na abbol majdnem bunyo lett, de mi kieszmeltunk egy sokkal gecibb dolgot:
Utolso este amikor az IQ csatarok bebasztak, valaki aki veluk nem volt rosszba ki hozott egy 2L-es kolat amibol ugy cirka 6-7 deci hianyzott (lehet hogy kevesebb mar 3 eve volt). A lenyeg az, hogy bevittuk a sajat szobankba, es negyen akik a szobaba laktunk mind belehugyoztunk. Aztan a casj akik kihozta a piat gyanutlanul vissza is vitte. Reggel amikor beneztunk a zsobajukba lattuk a kolas uveget es meg kb 1.5 deci volt az aljan... meg kerdeztuk, hogy milyen volt a tegnap esti buli a valasz "kiraly"
Azota se tudjak szegeny hulyek, hogy kurvara a mi hugyunktol basztak be oly kegyetlenul =)
=====
Még általánosban, osztálykiránduláskor történt a dolog: Mi szokás szerint kártyáztunk a szobában, amikor furcsa hangok szűrődtek ki a szomszéd szobából, majd az egyik lakója -mint 1 nemnormális hülye- 1000rel tépet ki onnan. Nem tudtuk mire vélni a dolgot, benéztünk oda, hát látjuk a másik fiút a szoba közepén, letolt gatyával, mellette 1 kupac szar. A következő pillanatban már visszhangzott a folyosó azzal, hogy "ÁKOS BESZART! ÁKOS BESZART!..."
Kicsit égő volt neki.
=====
Fiú vagyok.Egyszer elmentem barátnőmhöz tanulni és annyira belejöttünk hogy levetkőztettem és őis engem.Elkezdte szopni a faszomat(nagyon jól). Ő oldalt volt az ajtónak de én ráláttam.A szemem behunytam s mikor kinyitottam az anyja ott ált az ajtóba falfehéren és őt nézte. Megpróbáltam eltolni a barátnőm fejét de ő erre azt felelte "had szopojam még".Ezután őis észrevette hogy bent az anyja... Gondolhatjátok mi volt utánna! (15 évesek vagyunk.) Ez égés!!
=====
Szóval a ballagásom után elmentem 1 detox-patryra tesómmal.Bebasztam,mint dög és ahová leültem,ott jó hangulat volt.Szóval adtam a szokásos formám. Kocc részeg vagyok és odajön 1 ismerős,hogy fogjam már meg a piáját,amig el megy hugyozni.Jó elmegy,mondom magamba, már megkóstolom...Hmm. Mit mondjak, vízízű volt,nem foglalkoztam vele,biztos hülye már.Azután késöbb találkoztam a gyerekkel és akkor mondta,hogy amit adott sörösüveget,abba belehugyoztak,aztán feltöltötték vízzel.Hmm.Furcsa érzés fogott el..Azóta beleszagolok az üvegbe.
=====
Nem az en storym, csak hallottam:
Srac setal Egerben a Dobo-teren, zsele fej, meno cuccok, napszemuveg ahogy kell, es mobiltelefonal, nagy harsanyan, hogy mindenki hallja:
(valami ilyesmiket) -Oke, ket millio marad, haromert veszunk xy reszvenyeket, de azonnal...
Satobbi. Szoval nyomja a dumajat, es ekkor , varatlanul MEGCSORRENT a mobil a kezeben. Hat igen.
=====
Kandi kamera
Csaby: Áldozat, megismerkedett az IRC-n Nicole-lal, de minden vágya, hogy élőben is láthassa őt. Ül egy Sztm. teremben, és nagyban mIRC-ezik, nemenged a helyére mást ülni, pedig vannak akik előbb jöttek mint ő. Valahogy el kellene csalni őt a gép elől. Először szépszóval: nem engedi... Marad a csel: mi ketten oszt. társai vagyunk, pár sorral hátrébb egy gépnél ülünk, és látjuk Csaby minden mozdulatát. Belépünk az IRC-re "Nicole" néven...
Olvasd el a LOG-ot ha kíváncsi vagy rá hogy szopattuk be! Kattints IDE.
...másnap az csak az egész suli rajta nevetett...
=====
na,ez elég brutális volt,először nem akartam nagyon beszélni róla,meg semmi ilyesmit,de hát most elmondom.na,otthon vagyok,senki nincs otthon,hát mit csináljon az a rendes gyerek,leül verni.verem verem,puff elmegyek. csupa g*ci minden, szépen letörlögetek mindent. ezután szokásom, hogy tökmesztelenül mászkálok a lakásba, hát mit is tennék. persze még állva is veregetem, áll a f*szom mint a bot toldi kezébe. besétálok a konyhába kajálok, meg minden befordulok a sarkon, a fürdőszoba felé. hirtelen érzek valamit a farkamnál és egy reccsenés. bazme a faszommal levertem egy vázát. tisztára mint a filmekben. na ez semmi, elkezdem összeszedni a cserépdarabokat, álló f*sszal térdelek a földön, amikor beállít anyám, mondom jóvan semmi gáz, mi nyitottak vagyunk egymással. de mit látok kis gyerek nevetés a folyosóról, bazz beállít az unokahugom. ott állok egy szál f*szba a szoba közepén, cserepekkel a kezemben, anyám és az unokahugom előttem.. majd elsüjjedtem...
=====
Szakközép 3.-ba jártam, egyszer az egyik izzasztó tesióra után szokás szerint vetkőzötünk lefele, mentünk volna tusolni. Mikor már majdnem mindenki egy szál f*szba volt, nyílik az ajtó, és egy másodikos bige (Jó anyag!) jött be. Lepakolta a cuccát, levette a pulcsiját (Mindenki megmerevedett, a csaj megfordult, néma csend, hirtelen elkezdtünk állat módjára sikítozni, a csaj meg összekapkodta a cuccát, és kirohant. Nyilván elnézte az ajtót.
=====
Sziasztok! Ez az eset tavaly történt velem! Az úgy volt, hogy a koliban egyik este valami lett a pizsimmel és a tartalékot kellett használnom! Erről a pizsamáról tudni kell, hogy babarózsaszínű és kicsi is rám. Aki ismer az tudja, hogy 90-es melltartót kell, hogy hordjak. Ez a cucc viszont elég szűk és annyira vékony hogy teljesen átlátszó! Rajtam kívül még két barátnőm R. és E. is a szobában voltak aznap este mikor felvettem!Mondanom sem kell, az összes mellem és minden más teljesen kilátszott! Dőltek a röhögéstől én meg csak álltam ott "értelmes" fejjel. Hót vörös voltam. De ez még mind semmi, mert az ablak tárva nyitva volt és az előtte álló fán egy srác volt! Az arckifejezése elárulta , hogy kb. mi a véleménye a pizsamámról!
Többet nemis veszem fel!
(A.)
=====
Szasztok. Az en sztorim ugy szol hogy:Volt egy kocsog,paraszt a suliban akit nem igazan kedvelt senki.Eleg sokat szivattuk.Meg anno az volt a szokas a suliban hogy az iskolas kolkoket elvittek melozni kulonbozo helyekre, mint szolo vagy almaszades esetleg paprika meg ilyesmi baromsagok.Szoval mi is eppen egy ilyen almaszedesre jartunk egy par hetig.Pechere a sracnak eppen velunk raktak egy csoportba.Az volt a szokasa hogy minden reggel jott, leszedett egy-ket almat es megkajolta.Ez volt a reggelije.Na egyszer 10 percel elobb mentunk es felmasztunk a fara vagy 8-an es lehugyoztuk az osszes almat amit ertunk, aztan leultunk kajazni.Jott a srac nem is koszont + semmi csak ment szedett egy almat,aztan leult mellenk es ennyit mondott:Milyen franko meg deres.Es beleharapott egy kurvanagyot.Perzse mi majdnem megfulladtunk a rohogestol.Persze mikor mondtuk neki hogy hogy jart nem hitte el.
=====
Egy nyári napon elhatároztam meglesem a szomszéd csajt,zuhanyozás közben. A zuhanyzójuk ablaka kb.3-méter magasan van.Megyek haza olyan 23:30-körül és látom ég a villany.Gyorsan felszaladtam a teraszunkra egy ilyen müanyag székért,mivel létra nem volt a közelben.Hát az ablak alá rakom a széket és felálltam a támlájára és felhuztam magam.Felkönyökölök a párkányra és az anyja szembenéz velem - persze egy szál bugyiban.Szerencsére nem mondta el az öseimnek,de azóta elég furcsán néz rám.Hát ez volt az én égésem.
=====
Na ezt halgassátok: emberünk intézkedik a vonaton mint a gép mobiltelefon meg szervezö stb. Többször megcsörren az út alatt a telefon, jaj már foglalt vagyok meg be vagyok táblázva szövegek. Egyszer csak rosszul lesz valaki. Kaller jön, látja, hogy emberünknek van mobilja kölcsönkéri, ugyan má had telefonáljak egyet az állomásra, hogy készítsék a mentőt. De emberünk nem adja inkább átmegy egy másik fülkébe. Kaller utána ne légy már ily soher csak egy százas csúcsidőben (w900). Hosszas unszolás után enberünk bevallja hát igen ez a kislányom játékmobilja.
Vannak még fontos emberek.
Nyerges.
=====
Na akkor, my history: Osztálykirándulás, Győr. A fő tér/ut (olyan szép kockás) mellett, valami kocsma, amiben lehet süteményt meg más kajákat is kapni. Már előtte meglátogattuk a környező, Duna-parti kocsmákat és egyéb kellemes vendéglátóépületeket, úgyhogy csak a kikockázott útnak köszönhetően tudtunk egyenesen menni... Szóval betértünk ebbe a kis helységbe, és nekiálltunk nagyfröccsöt+sört inni. Miután elegünk lett (értsd: nem voltunk szomjasok) az a menő ötletem támadt, hogy vegyek sütit. Vettem 2 db valami csokis-mákos valamilyen fajtát, és ekkor szól az egyik osztálytársam: Nézd, vegyél olyat! Először nem hittem el, mit látok. A sok sütinév között ez volt: Puncibomba 36Ft. Nosza, mondom, valami házi specialitás, megyek a 80 éves eladónőhöz, bátran de imbolyogva eléállok: Kérek egy puncibombát! Erre csak néz iszonyodva... Na, mégegyszer! Ekkor keresztet vet, majd odahív egy fiatalabb nőt. Ő is megkérdezi mit akarok: Egy puncibombát! Ott van kiírva! Mire ő (és az egész kocsma) nekiáll nevetni, és azt mondják: Az puncsbomba volt, de valami részeg állat átírta! Ennyi a sztori, utána gyorsan távoztunk... bMGa
=====
Katona voltam pár éve 1 haverral felszedtünk 1kurvát félreáltunk a kocsival ép amikor végeztünk a tükörben láttam a kék fényt,igazoltattak látták a katonai igazolványt és szerencsére elengedtek,de elég ciki volt.
=====
A saját égésem: Meg probáltam a L!cker oldalán nézelődni, erre idekerültem. Kedves égető: Dögölj meg!
=====
yeah,, szoval, már elég régóta beszélgettem egy csajjal ircen, és kiba tök yó fej volt, meg minden, má fűztem 1000el, és már tök rám volt kattanva, és akkor megbeszéltük, hogy holnap találkozunk. gyovan, Lment aludni, én meg kértem róla egy képet a spanomtól. Hát mint derült égből a villám, csak más! bazmeg, ez a csaj, ugy néz ki, mint akit felcsináltak az orránál fogva, majd pofánbaszták egy zsák húszforintossal! na jolvan, má nem volt visszaút, ugyhogy a muff az muff, de amikor megláttam élőben, SZÓSZERINT elkeztem szakadni a rehegéstől, és majdnem összeestem (na jó, volt bennem kis dzsó ). kiba legjobb volt...
=====
Nos,koleszban történt,gimiben:
mi harmadikosok voltunk,és egy elsős gyerek nagyon jó fejnek bizonyult,ezért viszonylag hamar teljes jogú tag lett köztünk.Úgy félév körül komolyabb kapcsolata lett egy csajjal.A későbbiekben a lány csúnyán pofára ejtette,--hozzáteszem,a srác végig korrekt volt vele--így hozzánk fordult,agyaljunk ki valami megfelelő retorziót.Kiderült,a csaj baseball-sapkája még nála van,így megszületett a döntés:mind az 5en belehokizunk,s miután visszaadja,mi majd önfeledten hülyére röhögjük magunkat rajta,ha meglátjuk a fején./Mindig is kegyetlenek voltunk,de igazságosak,mint Dr.Justice a Kockásban/Meg is indult a váltóemberes wc-re menetel:én voltam a 3.,átvettem a sapkát/már akkor is elég mutatós volt,nem hiába,jó képességű arc volt ott mindenki/és mentem budira.Akkortájt kezdett nálunk egy új nevelőtanár,így fogalma sem volt az ilyen közösségeket jellemző szitukról,cselekről,lógásokról,a belső hierarhiáról stb..Szárnypróbálgatásai közé tartoztak az óránkénti vizesblokk-ellenőrzések,a cigizést ugyanis tűzzel-vassal üldözték,-mpfhaa!-az elsősök szekálását nem különben -khmm-.Tehát kiértem a budira, de épp csak az a fülke volt szabad, amelyik ajtajából hiányzott a zártok - a delirium nevében rugta szét vki - kvázi nem lehetett becsukni,csak lábfejjel tartani,különben kéttenyérnyire kinyilt.Beültem,egykézzel rágyújtottam,másikkal rázenditettem,és közben tartottam az ajtót.Utóbbit a rázósabb résznél hanyagoltam csöppet,s mikor felnéztem,látom hogy az új tanár teniszlabda méretű szemekkel és döbbent arccal néz be lelkes manufaktúrám kedélyes kuckójába.Majd egyetlen mondatot szólt:
-Elf...,és még közben dohányzik is?!
Ave:Elf O'benion
=====
Én meg a barátnőm híresek vagyunk arról hogy ímádunk extrám helyeken szeretkezni. Csináltuk már vonaton, metrón ,padon, telefonfülkében éterem mosdójában, háztetőn, strandon, Mamutban stb... Azt határoztuk el hogy baszunk az Parlamentben, hát le is szakadtunk a csoportról és az üres ülésterem közepén kezdtük a dolgot amikor benyitott a csoport!!! Hát beszarás volt, azóta már csak vonat tetején...
=====
Szal ismét buli volt egy jóóól ismert koleszban, buda környékén, ahol alig vannak alkoholisták... kedvenc "haverom" szokása szerint ismét benyomott mint a dög, persze 4-1-esekből, aztán fogta magát és felhúzta a belét nagy nehezen és sok lépcsőn át a másodikra. A gond ott volt hogy én is bekúrtam, meg a szomszéd kölyök és elhatároztuk hogy megvicceljük ezt a haverunkat, aki egyébként tök jól és magabiztosan tudja kivenni holt részegen is a szeméből a kontaklencsét, annak ellenére hogy megesett már hogy a baseballsapiját a hűtőben kereste na de mindegy, szóval lefekszik, mi meg szépen lekaptuk az ágyról, aztán az ágyikóját egy laza mozdulattal (mire az kicsit széthullott...) kivittuk a szobából, a folyosóra. ott meg be az egyik sarokba, miután a neonokat picit megcsavargattuk, hogy ne legyen túl sok fény (erre érzékeny a kis geci, bármilyen részeg is legyen). őt magát meg aztán rápakoltuk az ágyra, és otthagytuk... reggel kicsit meg volt lepődve, ja és most nem aludt d.u. 2-! ig... bár ha jobban meggondolom elég faszák voltunk, mert az eredeti terv az volt hogy a villanyossínre tesszük le, így jó korán és frissen ébredhetett volna - bár ez lehet hogy már tényleg túl nagy bunkóság lett volna... Pá!
=====
órán fingottam most egy qrva nagyot
=====
Na halihó. Nekem volt egy hatalmas égésem, melyet saját bőrömn kellett tapasztalnom. Igen gáz volt!!! A szitu, osztálykirándulás végzős középiskola.. Salgótarjánban voltunk, osztály (azon belül a két éves kapcsolatomból a barátnőm), oszifő és az ő 23 éves bombázó lánya aki akkor ovónő volt. Estefelé elkezdtünk iszogatni. Az oszifő elaludt a buszsofőrrel egy szobában, a lánya + külön szobában volt. Átmentem a csajhoz, hogy jöjjön át inni bulizgatni hozzánk. A barátnőmet kicsit leitattam, lefeküdt a szobánkban aludni. Hajnal felé mindenki elálmosodott én meg elmentem sétálni az oszifő lányával. Összemelegedtünk és végül az ő szobájában kötöttünk ki. Már feljött a nap mikor egymáshoz láttunk. GYönyörű teste volt, elkezdett oboázni. Már a paplan a seggemben volt, mikor felnéztem és az osztályfőnök + barátnőm + buszsofőr állt az ablaknál (amin jobban lehetett belátni mint ki) megdermedve szótlanul. Szóltam a lánynak hogy pillantson oda, két percen belül felöltözve kirodantam a szobából és bezárkóztam az elyémbe. A barátnőm (másnaposan) könyörgött, hogy nyissam ki mert már mindenhol keresett azért ébresztette fel az oszifőt, mert biztosan elvesztem vagy bajom esett. Kinyitottam az ajtót és akkora pofont kaptan az osztályfőnöktől mint állat. Aztán azt mondta: volt valami is a lányom és közted? NEM! Válaszoltam. Akkor ezt tartsd is a fejedben nehogy emlékkezz rá! MIRE? Kérdeztem. A barátnőm annyira szeretett, hogy megbocsájtott, persze azóta egy korlyot sem tudok a torkán lekönyörögni. A buszsofőr meg ki a faszt...? Na szasztok.
=====
Nos, a haverokkal sétálgattunk az utcán, amikor szokásos művelt módon a srácok elkezdtek turházni mindenhova. Az egyik csóka ekkor (zsepibe) gyorsan kifújta az orrát, jött is az anyag rendesen. Ekkor egy másik gyerek köhögött egy jó hurutosat, és a garatjáról egy szem vmi(takony, váladék)rárepült pont az orrfújó csókának a kabátjára. Ez meg éppen befejezte az orrtisztogatást, és megpillantotta a fikát a dzsekijén. Megszólalt:-Ja, ez még az enyém!-és jóízűen bekapta.
=====
Well, egy nagyon nagy szívásunk volt a haverokkal '98 tavaszán. Tavaszi szünet, meg miegymás, elhatároztuk, hogy minden este más kocsmába megyünk. Az első este olyan jól éreztük magunkat, hogy rögtön 3 kocsmát meglátogattunk. Következő nap eldöntöttük, hogy a 3. kocsma kurva jó hely, menjünk vissza oda. Igen ám, csak már annyira bekúrtunk előző nap, hogy csak a nagyjábóli helyet tudtuk, az meg édeskevés. Kb másfél órás mászkálás után eldöntöttük, hogy le van szarva, az első adandó kocsmába bemegyünk. Hogy meggyorsítsuk a keresés folyamatát, egy szembejövő fazont megkérdeztünk, hogy nem tud-e valami jó helyet. A hapsi közölte, hogy tud, és ő is oda tart. Mi persze gyanútlanul utána. Be is értünk, pult, söröscsap, miegymás, eldöntöttük, hogy OK a hely, gyerünk, piára fel. Rendeltünk 4 korsót, megfordultunk... És két smároló hapsit láttunk... Hopsz... Na, akkor menjünk be a másik helyiségbe, mert a franc sem kíváncsi rájuk... Még szerencse, hogy nem szóltunk be nekik... Mikor bementünk akkor derült ki ugyanis, hogy egy jól felszerelt buzibárba csöppentünk, video műsorral (hc. buzipornó) és egy sötétszobával, aminek a rendeltetésére akkor jöttünk rá, amikor egy faszi jött ki éppen a sliccét ráncigálva... Kb 10 percet voltunk bent, de rábasztunk, mert kötelező fogyasztás néven el akartak kérni 500 Ft-ot fejenként (pedig csak 1 kosóval ittunk, utána rohantunk volna a francba onnan), mondván, hogy annyit mindenképpen perkálnunk kell, hamár bejöttünk.
=====
Egyik osztálytársam múlt nyáron a barátnőjééknél nyaralt a hétvégi házukban. Az volt a szokás, hogy hazajöttek a strandról, ő ledöglött aludni, majd rendszerint a csaj muterja keltette fel, hogy jöjjön le vacsorázni. Aznap kurvára meleg volt, egyszál fürdőnadrágban döglött a srác, szórakozottan elkezdte verni a faszát, majd elaludt. Amikor felébredt, késő éjszaka volt, a fasza full elővéve. Aznap valahogy nem keltette fel a család a vacsorához
Rottweiler
=====
Hijja! Ha már ilyen kurva nagyokat röhögtem a többi faszságain, nekem is muszály irnom egyet. Szoval a szitu: Balcsi, nyár, ezer fok, stb... bementünk fürödni a tóba. Idáig O.K. is lenne, de eccer aztán meguntuk, és elindultunk kifelé a spanommal. Egy gáz volt, hogy kifelé menet találkoztunk egy cicával, akin 1 (azaz egy) db fekete tanga volt. 10 percnyi erekcionálás után ugy döntöttünk, hogy kimegyünk e vízból, végülis nem akat kiszakadni a fürdőgatyám nagyon, a csaj meg vogyorgott rajtunk... Mi meg hasra vágtuk magunkat, amint kiértünk... ennyi, kösz csá ...m4573r
=====
A koleszban tusolás közben felállt a farkam.Tök égő volt,mert voltak még benn vagy öten,és mind úgy csinált mintha nem vette volna észe.
=====
Egyszer amikor lementem a Balcsira napozni, akkor baromiul leégtem.
Kurva nagy égés volt. Egy hétig fájt a hátam.
=====
CSá!
Még jó régen 8.-ban volt egy sík hülye osztálytársam! Szitu az volt, hogy jövünk le a 3.-ról és én jöttem mögötte és valami kegyetlen sza* szagot éreztem. Ezt elmondtam a mögöttem állónak.Láttuk,hogy a -valószinűleg- beszart srác elindul a WC felé. Erre az a gyerek akinek elmondtam beszaladt utána.Pont meglátta ahogy a kölök törli a sza*t a gatyályából.Ezután gyorsan beszalad az osztályba és elmondja mindenkinek. Mire a beszart srác bejött az osztályba mindenki dőlt a röhögéstől.Ő valószínűleg tudta, hogy min röhögünk mert odament ahoz a gyerekhez aki beköpte és elkezdte szorongatni a nyakát.Erre a másik olyat bevert neki, hogy 3 órán át vérzett az orra a sza*osnak, annak a gyereknek aki ütött pedig eltört 2 ujja. KELLEMETLEN!!!
=====
Balatoni nyaralás:
A havernak kedvenc beszolása "Mi a fasz van nigger?" Este részegen megyünk haza egy aluljáron kersztül. Észrevesszük, hogy egy faszi áll ott a sötétben. Haver tök részeg, meg is kérdi : Mi a fasz van nigger?
A fickó egyből elkezd mentegetőzni:
Odaadok mindenténzt,ruhát csak ne verjetek meg!
Tök néger volt a srác...
=====
Hát én meg a '99es EFOTT on égtem egy csöppet. Ugyanis a barátnőmmel meg az ő barátnőivel voltam ott, de aztán az egyik este ők elmentek inni, én meg amúgy tajtrészeg voltam, gondoltam felszedek valami nőt. Hát ez össze is jött, már épp dugtam a sátramban, amikor megjött a barátnőm...
És a legjobb az egészben, hogy sikerült kimagyaráznom, azóta is vele járok
=====
Középsuliban nyomultam egy csajra, sok időt fektettem bele, de nem tudtam megdugni. Az a tipus volt akihez szelíden kell közeledni, egyre jobban kezdett elfogadni és lassan révbe értem. Egy buliban összefutottunk ahol szokásomhomz híven talaj részeg voltam. Előadtam, hogy nem mehetek haza meg bla bla..., kész csoda, de megengedte, hogy nála aludjak. Szobatársnője -mert kollégista volt- átment máshova aludni. Én meg kaptam egy esélyt, hogy végleg bevágódjak nála, de nem tudtam élni vele. Egyszerűen nem állt fel a faszom, vagy egy órát tuningoltam mindhiába, közben meg a csaj elaludt. Na jó mondom alszok én is. Kurva nagy ordításra ébredek, meg valaki fejemet csapkodja. A picsa volt. Kicsit leakadt mert telepisáltam az ágyát. Elkullogtam majd úgy döntöttem hogy egy időre pihentetem az ügyet. Kb örökre.
=====
Par eve a naciktol vonattal jottem haza az ocsemmel. Ahogy ballagunk a vagonokban elore egyszer csak egy oreg kriptaszokeveny (nevezzuk neven KURVA) farkasszemet nez velem. A rohadt dog azt akarta, hogy EN mennyek odebb, hogy o el tudjon csoszogni elottem. Gondoltan elokapom dzsentlmen stilusomat es engedem osonni a ringyot. De kozben az ocsem mogottem fingott egyet. A nyanya meg csak nez mint az edenyes, kozben pedig megallt. Gondolvan, hogy ugyis a rohadt zsido gyululolo faszszopoktol jovunk, hangszalaim nem kimelve e mondat hagyta el a szamat - Basszon meg a hullamoso, gyere mar -. Ez meg csak tovabb nez es azt mondja - en is magyar vagyok am -. Kozben a mellei a koldoke korul remegtek. A buram egy pillanatra ojan lett mint a feklampa, az ocsem meg csak rohog meg fingik. Gondoltam jo lesz gyorsan elhagyni a terepet. Matyi
=====
Egyszer hazajottem sulibol, szokas szerint nem volt otthon senki, en meg elkezdtem verni a faszom vittem zsebkendot stb. eshat ravertem a kanapera (mondvan hogy ugyis letorlom mindjart) aztan elteszem a faszom es benyit anyam, mar pont vegeztem de a geci ott volt a kanapen es nagyon laccott.., en gyorsan odaultem hogy ne latszodjon.., kihivott hogy menejek neki segiteni, kimentem hattal kerultem neki, es megkerdezte: "Ki ontott le?" en meg mondom: "nem tudom" azt mondja: "varj letorlom.." latszott rajta hogy gecis volt.... ugy tett mintha nem vette volan eszre hogy az, de en lattam rajta, es kurva ego volt ott vele szemben allni...
=====
Szasztok!
Ez a történet még általánosba történt meg velem, vagyis az egyik napközistanárommal. Délután a suli folyosóján lófráltunk a haverokkal és észrevettük hogy a napközistanárunk a folyosón lévő szekrényben kutat. Gondoltuk elrejtőzünk az egyik szekrénybe és kilessük az öreglányt(negyven év körüli lehetett akkor). Csak úgy hívtuk egymás között hogy "büdös banya", mert kibaszottul büdös szokott lenni. Miután elbújtunk láttuk, hogy körülnéz,nincs-e valaki a környéken. Azután kivett egy spray-t a szekrényből ,majd felemelte a szoknyáját és befújta a pináját. úúúú! Ezt látva majdnem megszakadtunk a röhögéstől, annyira hogy le kellett futnunk a suliudvarra, így természetesen meglátott minket. Egy "csöppet" ciki volt neki!
=====
Nem tudom, hogy igaz-e =), de jo story:
A csaj elhívta magukhoz vacsorára az új barátját, hogy bemutassa a családjának. A következőképpen zajlott le a nagy találkozás:
20 perc idétlen beszélgetés és evés után a srácra rájött a tüsszenthetnék. Felkeszült, hogy visszatartsa, de megzavarták a koncentrálásban, és egy horkantás lett a vége, aminek következtében egy fika lógott az orrából a szájáig. Mindenki őt nézte, és amikor rájött, hogy mi történt, gyorsan vissza akarta szippantani. Nagy levegőt vett, de ahelyett, hogy a takony visszacsusszant volna, csak egy hatalmasat sikerült fingania a megerőltetéstől. A lány édesanyja probálta menteni a helyzetet, és gyorsan benyögte az illem szöveget:
-"Érezd magad otthon, kisfiam!"
=====
A minap beszart a haverom a suliban.
=====
Hali! Hát ekkorát bizti, hogy senki nem égett!
Szitu:
Dumcsiztam egy csajjal Irc-n, egy teremben voltunk de ő nem tudta, hogy én tudom, hogy ki ő. Több héten át dumáltunk, mikor megmondtam neki az igazat. Könnyen vette. Kitalálta, hogy menjünk el moziba. Mondtam rendben.Pénteken 16:00 kellett volna mennem, késtem 1 órát, meg nem is volt túl jó kedvem. Odaértünk a moziba, persze késve. Csak a 20:15-re tudtunk bemenni. Mindent én fizettem. Utánnan héten Hétfőn, gondoltam megkérdezem mi volt a véleménye, bejeletkeztem IRC-re, persze más néveb és elkezdtem faggatni. Mikor a pénzhez értem el, mondtm neki, hogy azért nem úgy van, hogy mindent a fiúnak kell fizetni. NA ez itt abbamaradt. Másnap szól a bige, hogy dumálni akar velem. Mondtam neki, hogy ok. Jön a csaj felém, hoz egy borítékot.Így szól:
- Tessék, ez a tiéd.
Ránézek a borítékra, virít benne egy Matias Rex.
Majdnem elsüllyedtem, mikor ez történt.
=====
Császtok !
Vége lett végre az iskolának ,de még tudjátok a vágén bennmaradtunk dumálni a teremben !Az ofőmmel volt az uccsó óra s megkért ,hogy vigyázzak a táskájára ! 5 perc is megvolt mire jöttek a haverok és hívtak el a Budagyöngyébe ,erre én mondtam :
Várjatok megyek ,de az a kibaszott hüje .... tanárnő itthagyta a táskáját !
No ,és hátra fordultam, ott állt mögöttem . Hogy az milyen égő volt !A spanok csak röhögtek én meg legszivesebben kifordultam volna !! Szerencsére nem nagyon balhézott csak megsértődött, ezért soha nem adott nekem többé jobb jegyet mint 3 .
Nyári délután volt, amikor átmentem a barátnomhöz. Mivel szokásom is, és meleg is volt, beleittam a kólájába. Erre hatalmas nevetésben tört ki, én meg csak álltam bambán. Kb egy perc telt el, mire ki tudta nyögni, hogy a lében benne volt a méhösszehúzó izéje is (annak ugyanis egymagában rossz az íze állítólag). Hál istennek nálam nem húzott össze semmit (de azért picit megijedtem
).
=====
Egyszer meghaltam... De már elmúlt...
=====
Egy cigány gyerek beszél a mobilon a buszon már vagy fél órája, löki a süket dumát, erre megszólal a telefon.
=====
Fiú vagyok
Ma történt egy osztálytársam szülinapi buliján. Mindenki jóformán zabálta a csipszet, piáltunk...stb... Egyszer csak röhögve beordít az egyik gyerek: ,,nézd, a xy vakarja a pináját! A slicce(miniszoknyáé) is le volt húzva, csak most most húzta fel." Erre mindenki majd kiköpte a kajáját, piáját, ő meg csak ott ült, mint egy hülye, azt sem tudta mit csináljon. Tudni kell csajról azt, hogy egy hatalmas bombázó, a fél osztály rá bukik,..stb. Ezek után pedig azt mondtam a gyereknek, hogy miért nem tudott előbb szólni? A lány persze próbálta jópofira venni a dolgot, de aztán hagytuk is őt.
=====
Helló!!
Fiú vagyok
Az egyik nap a suliban két lukas óránk volt...
...van egy "kurva" az osztályban...
...lehuzták a nadrágját a lánynak de minden látszott
csak az volt a ciki hogy utána mindenkinek bele ült az ölébe a vérző nunciával MIVEL MENSTRUÁLT. Utána mindenki azt hazudta otthon hogy verekedett. ciki nem neki is nekünk is????
=====
Fiú vagyok.A multkor suliban egy hülye műsorra próbáltunk elkezdtem a szünetbe keménykedni a csajoknak, hogy belefingok a mikrofonba. Megtettem. A hangerő legnagyobbra volt állitva, és tudni kell hogy nálunk néhányszor szünetben hirdetnek és azokat ezeken a mikrofonokon teszik meg. Épp valami eredményhirdetés volt amikor fingottam. Kijött az igazgató és elkérte az ellenőrzőmet, de azért több csaj akar jáni velem.
=====
(lány írta
A barátnőmmel először engedtek el úgy hosszabb ideig diszkóba,úgyhogy elhatároztuk,hogy halálosan kicsipjük magunkat... A barátnőm azt mondta,hogy sokkal jobban tetszenék a fiúknak műszempillákkal,úgyhogy húztuk át érte ezerrel az anyukája szobájába... A diszkóban ott volt Tomi is,akkor nagy szerelmem,és végre szóba elegyedtem vele.Gondoltam,bedobok mindent,úgyhogy elkezdtem szexisen rebegtetni a szempilláimat... Túl hevesen pisloghattam,vagy valami,ugyanis az egyik műszempilla leesett,és mielőtt elkaphattam volna,a sörömben landolt...
Tomi halálra röhögte magát,azóta nem merek vele szóba állni...
=====
(lány írta
Tavaly hamisitottunk egy csomó jegyet a Pepsi-szigetre,úgyhogy kijött az egész haveri kör,úgy kábé 30 gyerek... Láttuk,hogy van bungee-jumping is,meg minden,és hát gondoltuk,hogy egyszer ezt is ki kéne próbálni... Mivel baromi meleg volt,rajtam csak egy bikinifelső,meg egy rövidgyatya volt... Nagy nehezen le mertem ugrani,eddig még nem is volt gond,de valahogy leesett a bikinifelsőm... Azt még kibírtam volna,hogy az egész sziget rajtam röhögött,de másnap megtaláltam egy fára kiszögezve a bikinimet,mellette egy papiron a címem/telefonszámom,stb...
Vagy fél évig kaptam az ajánlatokat...
=====
Gazdtori vizsga: a vizsgaztato egyik konyve (Toth Tibor) volt a kotelezo olvasmanyok egyike.. bemegy a csaj... nemtud semmit... aszondja a Toth.. collegina... olvasta maga ezt a konyvet?? Haat igen... es ratud mutatni? a csaj bizonytalanul a konyvespolc fele int. Nagyon jo.... es tudja ki irta ezt a konyvet?? mire a csaj: Valami toth..
NA TAKARODJON KIFELE!!!
=====
Ok... ez komoly... az orvosi zarojelentesemben a kovetkezo all:
Jobb laban vagott sebb, 4 oltessel varva, Oka: elmodas alapjan a margitszigeti halastoban labbal akart halat fogni.
u.i.: Pszichiatriai felulvizsgalata javasolt, Indok: 1999 majus 15, en a reggeli nagyvizit soran kioltotte a nyelvet a forvosra. (Igazabol azt a jatekot jaccotuk, hogy ki mer extremebb dolgot csinalni a nagyvizit alatt... meg jo hogy nem vette eszre amikor megmutattam neki a farkamat..
)
Gondoltam hogy ezt a homlokomra tetovaltatom..
=====
Szoval egy haverom végigstoppolta europát, és nizzabba nagyon bebaszott... Reggel felkelt a parton.. ( ahol aludtunk) es mondta hogy szarni hugyozni hanyi kell neki... en meg mondtam: Baratom ott a tenger... be is ment, csak a Nizzai part sajatossaga, hogy Hullamtoro gatok vannak... Igy kimaszni mar nem tudott.. Gondolta sebaj... jo neki a tenger.. Es elaludt... En meg nem kerestem.. megneztem nizzat... Utana ket hetig latogattam a korhazban, 2.foku egesi erulesekkel... EZ EGES....
=====
Egy haverom elvitt egy lakásavató buliba,ingyen evés-ivás-okádás,és hát szokás szerint beittunk mint a fene.Én kb ezt már úgy 7 óra felé elkezdtem,a hevrom csak úgy kb 9 felé csatlakozott,és hát hogy ne igyon egyedül,vele tartottam.Lényeg az,hogy elég tetemes mennyiséget beittam,és hát kívánkozott visszafelé.Én meg kimentem a ház erkélyére,és hát kieresztettem a cuccot.A lényeg az,hogy mindez a 16.emeletről.A srác csak másnap mesélte el,hogy milyen látvány volt,ahogy alákapott a szél,és a 6.emelet ablakán landolt.
Na szép kis lakásavató volt,jól bemutatkoztunk!
=====
Az "égések" olvasása közben elfingottam magam a röhögéstől egy 12fős számítógépteremben.
=====
1x fingott a magyar tanárom egy kurva nagyot ez égés mert röhögtem mint egy állat
=====
Nem sajat, de nagy eges: csavo itt az egyetemen fegyelmit kapott, mert massal csinaltatta meg az Onallo Labor feladatat. De hogy is bukott le? Elment beszamolora, es kerdeztek: Milyen nyelven irta a programjat?
NEM TUDOTT VALASZOLNI!!!
=====
CSâsztok ez nem az en tortenetem de azert jo! Osztalykirandulason a haverom elkezdte mondani az egyik egest!
STORY!
Nagyban fekszik a kadban felallo faszal nezegeti,nezegeti erre szajba hugyzta magat ot gurgulazot nahat mi pusztultunk a rohogestol!!!
=====
ITT EGY GECI NAGY ÉGÉS..... EZT A HACKLIFE SZÖVEGET KAPTAM. HÁT NEM ÉGÉS????
Kért loginnév: Virtuall
Kért jelszó: *****
Beceneve: Virtuall
Teljes neve: *****
Email címe: *****
Küldő IP címe: 195.56.14.164
------------------------------------------------
Telefonkártya feltöltése: telefonálásnál kiirja. hogy
nincs pénz a kártyán megnyomod a zöld gombot és a gép feltölti
a kártyádat.
Játékgépen ingyen ugy lehet játcani,hogy a régi
pénzeket beveszi a gép és megadja a pénzt.
Automatáknál ingyen inni ugy lehet,hogy a hangfalad
mágnesét elhúzod a gép pénzbedobojánál és a pénzt
ugyanugy megadja.
------------------------------------------------
=====
Tavaly ősszel voltunk a haverokkal CompFair-en. Belógtunk hamis dögcédulával, ahogy kell. A Microsoft standnál éppen Reisz Attila tartott valami előadást. Kipattant az agyunkból az ötlet, leültünk a lépcsőre, és magunk elé tartottunk egy-egy sebtiben firkantott cetlit: "Cigiért Windows alá programozunk". Csöppet meg is bámultak az emberek, mindenkinek tetszett a poén, de pár perc múlva kicsit gyanús volt nekünk, hogy elkezdtek gyűlni körülöttünk a gorillák, és nagyon mutogatnak ránk, és csúnyán néznek... (sikerült elszivárognunk...
=====
NA Egy szegedi haverom mesélte. Az ottani egyetemen történt meg a dolog. Az egyik tanárhoz ( a skac szereti megdugni az egyetemre járó nőket) bemegy egy kiscsaj vizsgni. Kiöltözve, miniszoknya kivágott bluz meg ahogy kell. Természetessen tudni semmit sem tud. Meg is bukna ha eszeébe nem jut hogy ő nő. Megkérdezi a tanárt nem e lehetne e másképp elintézni. Mondja neki a fószer hogy igen jöjjön be vele a szertárba. Bementek elintézték a dolgot " másképpen" ( ki-ki a fantáziája szerint) A dolog végeztével megkérdezi a tanár hogy hányat akar. Mondja a spiné hogy ha már igy megizzadt érte akkor ötöst. Erre az ipse leszámolt neki 5 ezer forintot. A csaj meg ment ujra vizsgázni.
Kicsit égés nem?
=====
Egyszer latom, hogy az egyik legjobb haverom jon velem szemben az utcan a hazak kozott. Gondoltam megtrefalom.. Behuzodtam a bokrok koze, es amikor odaert orditva eleugrottam.
Persze nem o volt...
=====
Na: buli volt a suliban persze jool beb*sztunk a haverokkal annyit it- tunk mint még soha. Rohadt sok bort+sört meg persze egy kis gyorsitot. Na mindenki total részeg amikor hirtelen megjelenik az ofő aki ilyen mentálhigiénés miafasz. Aszongya:gyerekek ugye nem ittatok semmit!? Mire a haverom: Neeeemmm!! és erre lehányta a tanárt. Elég szar helyzet volt.
(HellHammer 14)
=====
Olvasom, hogy órán valaki fingott egy qrva nagyot!
Én is fingottam már egyster az órán, csak az volt a ciki, hogy én vagyok a tanár!
MaD MiND --> Most kivételt teszek, mert ez kurva jó: a submittelés innen jött: f0.szeged.sulinet.hu (195.199.0.186)
=====
Nem saját sztori, de jó!
Vadkempingeznek a fiatalok, a nagy melegre való tekintettel elmennek fürödni a közeli tóra. Este mennek vissza a sátorhoz, látják ám, hogy a cipzár kinyitva, feltörték a jurtát. Körülnéznek bennt; semmi nem hiányzik, még az elölfelejtett automata fényképezőgép is ott van a hálózsákon. Akkor semmi baj, vacsi, fogmosás fekvés. Maradtak még vagy egy hétig, aztán hazatérve az első dolguk volt, hogy előhívatták a filmet a gépből. Aztán döbbenten néztek, miont a halfej, ugyanis az egyik képen egy bazi nagy segg vigyorgott rájuk, amiből kiállt egy szép fogkefe! Csoda-e ha ezután mind kiszórták a fogkeféiket???
=====
Fiú vagyok. Ez nem az égésem, hanem az egyik gyereké. Ezt a barátaimtól hallottam. Még csak nyolcadikosok voltak, amikor már javában verték a farkukat, és elmentek a sítáborba. Ott is mindenki egyszerre. Majd benyitott egy kis harmadikos. Semmi gáz, fiú volt. Megkérdezte, mit csinálunk. Mondték, hogy hát éppen verik a faszukat. Megkérdezte a kis srác hogy kell, és ők meg elmondták( nem részletezem, biztos mindenki tudta hogy kell
. Majd amikor hazajöttek a sítáborból, az ebédlőben ott volt az a kis srác, hát odamentek hozzá. Kérdezgettek mindenfélét, hogy jó volt-e, amikor ott volt akkor mit érzett, meg ilyesmiket. Aztánv mikor már elege lett a sok hülye idegesítő kérdésből, elkálltotta magát:
- Igen jó volt, és elélveztem!!!!!
Akkor az egész ebédlő hallotta. Meg a tanárok is.
Júúúúj...
=====
Szar ügy!!!
Ahoi! Aza lényeg hogy a van 1 kamionsoför aki bejár a Flesi-be és mesélte hogy a multkor kölcsönadta a kamionját 1 barátjának aki elment qrvázni. Fel is szedte az utról és nekikezdtek az anális-kanális lefolytatásához, és amikor kicsike lecuppant a nyársról lefingta a kedves delikvenst hovatovább enyhe cifrafosással tetézte amár amugyis büzlö helyzetet, mire áldozatunk kevésbé sem leplezve undoratát eleresztett 1 óvatos ámde annál markánsabb "büfit" mely a kedves lovagina tarkója környékén landolt... aztán megint... és megint. Hmmm... Ez szar volt...
(De vajon a pisit hova dobták?!) Zeus--
=====
Szakközép iskolai ünnepség a szokásos módon zajlott: halotti csend, szöveg felolvasás, majd verselmondás. Kiáll egy helyes kis csaj, és elkezdi a versét: "Mikor még kisfiú voltam..."
Erre valaki beordít: "MER VOLTÁL???" Kitört a röhögés, még a tanárok is mosolyogtak. Szegény lány azt se tudta hová nézzen olyan vörös lett...
=====
OLyan fasza égésem volt!!!!!
mi is a balcsin voltunk,de én 67órát voltam a napon.
aztán börrákot kaptam,végül leszedték a böröm
azóta ha valamihez is hozzányulok,akkor nagyon égő
na sziasztok
=====
Ez nem konkretan sajat eges, de a sztori igaz, mert en is ott voltam. Eccer voltunk a sulival sitaborban, es egy rahdeli kocsog jott velunk. Allandoan geciztek, ejszaka felvertek minket beduborogtek az ajton reszegen. Voltak ilyen "nagy negyedikes" haverjaik es azt hittek hogy fosunk toluk. Na mind1, lenyeg az, minden ejjel beduborogtek es felvertek minket. 1x ketszer atmentunk hozzajuk es elmondtuk nekik hogy ez igy nem nagyon franko. Es hat mi is oda basztunk nekik rendesen. Ossze ketchupoztuk a cigijuket, meg elmondtuk mindenkinek hogy az egy az egyik gyerek raverte reszegen a csapra a faszat es a "temat" meg ott hagyta Szoval geciztunk jobbra balra, de ok csak nem hagytak abba. Aztan volt egy konfliktus ahol mar majdhogy nem osszevertuk oket, de bezarkoztak a szobaba, es atmasztak a szomszedhoz es athivtak a negyedikeseket. Na abbol majdnem bunyo lett, de mi kieszmeltunk egy sokkal gecibb dolgot:
Utolso este amikor az IQ csatarok bebasztak, valaki aki veluk nem volt rosszba ki hozott egy 2L-es kolat amibol ugy cirka 6-7 deci hianyzott (lehet hogy kevesebb mar 3 eve volt). A lenyeg az, hogy bevittuk a sajat szobankba, es negyen akik a szobaba laktunk mind belehugyoztunk. Aztan a casj akik kihozta a piat gyanutlanul vissza is vitte. Reggel amikor beneztunk a zsobajukba lattuk a kolas uveget es meg kb 1.5 deci volt az aljan... meg kerdeztuk, hogy milyen volt a tegnap esti buli a valasz "kiraly"
Azota se tudjak szegeny hulyek, hogy kurvara a mi hugyunktol basztak be oly kegyetlenul =)
=====
Még általánosban, osztálykiránduláskor történt a dolog: Mi szokás szerint kártyáztunk a szobában, amikor furcsa hangok szűrődtek ki a szomszéd szobából, majd az egyik lakója -mint 1 nemnormális hülye- 1000rel tépet ki onnan. Nem tudtuk mire vélni a dolgot, benéztünk oda, hát látjuk a másik fiút a szoba közepén, letolt gatyával, mellette 1 kupac szar. A következő pillanatban már visszhangzott a folyosó azzal, hogy "ÁKOS BESZART! ÁKOS BESZART!..."
Kicsit égő volt neki.
=====
Fiú vagyok.Egyszer elmentem barátnőmhöz tanulni és annyira belejöttünk hogy levetkőztettem és őis engem.Elkezdte szopni a faszomat(nagyon jól). Ő oldalt volt az ajtónak de én ráláttam.A szemem behunytam s mikor kinyitottam az anyja ott ált az ajtóba falfehéren és őt nézte. Megpróbáltam eltolni a barátnőm fejét de ő erre azt felelte "had szopojam még".Ezután őis észrevette hogy bent az anyja... Gondolhatjátok mi volt utánna! (15 évesek vagyunk.) Ez égés!!
=====
Szóval a ballagásom után elmentem 1 detox-patryra tesómmal.Bebasztam,mint dög és ahová leültem,ott jó hangulat volt.Szóval adtam a szokásos formám. Kocc részeg vagyok és odajön 1 ismerős,hogy fogjam már meg a piáját,amig el megy hugyozni.Jó elmegy,mondom magamba, már megkóstolom...Hmm. Mit mondjak, vízízű volt,nem foglalkoztam vele,biztos hülye már.Azután késöbb találkoztam a gyerekkel és akkor mondta,hogy amit adott sörösüveget,abba belehugyoztak,aztán feltöltötték vízzel.Hmm.Furcsa érzés fogott el..Azóta beleszagolok az üvegbe.
=====
Nem az en storym, csak hallottam:
Srac setal Egerben a Dobo-teren, zsele fej, meno cuccok, napszemuveg ahogy kell, es mobiltelefonal, nagy harsanyan, hogy mindenki hallja:
(valami ilyesmiket) -Oke, ket millio marad, haromert veszunk xy reszvenyeket, de azonnal...
Satobbi. Szoval nyomja a dumajat, es ekkor , varatlanul MEGCSORRENT a mobil a kezeben. Hat igen.
=====
Kandi kamera
Csaby: Áldozat, megismerkedett az IRC-n Nicole-lal, de minden vágya, hogy élőben is láthassa őt. Ül egy Sztm. teremben, és nagyban mIRC-ezik, nemenged a helyére mást ülni, pedig vannak akik előbb jöttek mint ő. Valahogy el kellene csalni őt a gép elől. Először szépszóval: nem engedi... Marad a csel: mi ketten oszt. társai vagyunk, pár sorral hátrébb egy gépnél ülünk, és látjuk Csaby minden mozdulatát. Belépünk az IRC-re "Nicole" néven...
Olvasd el a LOG-ot ha kíváncsi vagy rá hogy szopattuk be! Kattints IDE.
...másnap az csak az egész suli rajta nevetett...
=====
na,ez elég brutális volt,először nem akartam nagyon beszélni róla,meg semmi ilyesmit,de hát most elmondom.na,otthon vagyok,senki nincs otthon,hát mit csináljon az a rendes gyerek,leül verni.verem verem,puff elmegyek. csupa g*ci minden, szépen letörlögetek mindent. ezután szokásom, hogy tökmesztelenül mászkálok a lakásba, hát mit is tennék. persze még állva is veregetem, áll a f*szom mint a bot toldi kezébe. besétálok a konyhába kajálok, meg minden befordulok a sarkon, a fürdőszoba felé. hirtelen érzek valamit a farkamnál és egy reccsenés. bazme a faszommal levertem egy vázát. tisztára mint a filmekben. na ez semmi, elkezdem összeszedni a cserépdarabokat, álló f*sszal térdelek a földön, amikor beállít anyám, mondom jóvan semmi gáz, mi nyitottak vagyunk egymással. de mit látok kis gyerek nevetés a folyosóról, bazz beállít az unokahugom. ott állok egy szál f*szba a szoba közepén, cserepekkel a kezemben, anyám és az unokahugom előttem.. majd elsüjjedtem...
=====
Szakközép 3.-ba jártam, egyszer az egyik izzasztó tesióra után szokás szerint vetkőzötünk lefele, mentünk volna tusolni. Mikor már majdnem mindenki egy szál f*szba volt, nyílik az ajtó, és egy másodikos bige (Jó anyag!) jött be. Lepakolta a cuccát, levette a pulcsiját (Mindenki megmerevedett
, a csaj megfordult, néma csend, hirtelen elkezdtünk állat módjára sikítozni, a csaj meg összekapkodta a cuccát, és kirohant. Nyilván elnézte az ajtót.
=====
Sziasztok! Ez az eset tavaly történt velem! Az úgy volt, hogy a koliban egyik este valami lett a pizsimmel és a tartalékot kellett használnom! Erről a pizsamáról tudni kell, hogy babarózsaszínű és kicsi is rám. Aki ismer az tudja, hogy 90-es melltartót kell, hogy hordjak. Ez a cucc viszont elég szűk és annyira vékony hogy teljesen átlátszó! Rajtam kívül még két barátnőm R. és E. is a szobában voltak aznap este mikor felvettem!Mondanom sem kell, az összes mellem és minden más teljesen kilátszott! Dőltek a röhögéstől én meg csak álltam ott "értelmes" fejjel. Hót vörös voltam. De ez még mind semmi, mert az ablak tárva nyitva volt és az előtte álló fán egy srác volt! Az arckifejezése elárulta , hogy kb. mi a véleménye a pizsamámról!
Többet nemis veszem fel!
(A.)
=====
Szasztok. Az en sztorim ugy szol hogy:Volt egy kocsog,paraszt a suliban akit nem igazan kedvelt senki.Eleg sokat szivattuk.Meg anno az volt a szokas a suliban hogy az iskolas kolkoket elvittek melozni kulonbozo helyekre, mint szolo vagy almaszades esetleg paprika meg ilyesmi baromsagok.Szoval mi is eppen egy ilyen almaszedesre jartunk egy par hetig.Pechere a sracnak eppen velunk raktak egy csoportba.Az volt a szokasa hogy minden reggel jott, leszedett egy-ket almat es megkajolta.Ez volt a reggelije.Na egyszer 10 percel elobb mentunk es felmasztunk a fara vagy 8-an es lehugyoztuk az osszes almat amit ertunk, aztan leultunk kajazni.Jott a srac nem is koszont + semmi csak ment szedett egy almat,aztan leult mellenk es ennyit mondott:Milyen franko meg deres.Es beleharapott egy kurvanagyot.Perzse mi majdnem megfulladtunk a rohogestol.Persze mikor mondtuk neki hogy hogy jart nem hitte el.
=====
Egy nyári napon elhatároztam meglesem a szomszéd csajt,zuhanyozás közben. A zuhanyzójuk ablaka kb.3-méter magasan van.Megyek haza olyan 23:30-körül és látom ég a villany.Gyorsan felszaladtam a teraszunkra egy ilyen müanyag székért,mivel létra nem volt a közelben.Hát az ablak alá rakom a széket és felálltam a támlájára és felhuztam magam.Felkönyökölök a párkányra és az anyja szembenéz velem - persze egy szál bugyiban.Szerencsére nem mondta el az öseimnek,de azóta elég furcsán néz rám.Hát ez volt az én égésem.
=====
Na ezt halgassátok: emberünk intézkedik a vonaton mint a gép mobiltelefon meg szervezö stb. Többször megcsörren az út alatt a telefon, jaj már foglalt vagyok meg be vagyok táblázva szövegek. Egyszer csak rosszul lesz valaki. Kaller jön, látja, hogy emberünknek van mobilja kölcsönkéri, ugyan má had telefonáljak egyet az állomásra, hogy készítsék a mentőt. De emberünk nem adja inkább átmegy egy másik fülkébe. Kaller utána ne légy már ily soher csak egy százas csúcsidőben (w900). Hosszas unszolás után enberünk bevallja hát igen ez a kislányom játékmobilja.
Vannak még fontos emberek.
Nyerges.
=====
Na akkor, my history: Osztálykirándulás, Győr. A fő tér/ut (olyan szép kockás) mellett, valami kocsma, amiben lehet süteményt meg más kajákat is kapni. Már előtte meglátogattuk a környező, Duna-parti kocsmákat és egyéb kellemes vendéglátóépületeket, úgyhogy csak a kikockázott útnak köszönhetően tudtunk egyenesen menni... Szóval betértünk ebbe a kis helységbe, és nekiálltunk nagyfröccsöt+sört inni. Miután elegünk lett (értsd: nem voltunk szomjasok) az a menő ötletem támadt, hogy vegyek sütit. Vettem 2 db valami csokis-mákos valamilyen fajtát, és ekkor szól az egyik osztálytársam: Nézd, vegyél olyat! Először nem hittem el, mit látok. A sok sütinév között ez volt: Puncibomba 36Ft. Nosza, mondom, valami házi specialitás, megyek a 80 éves eladónőhöz, bátran de imbolyogva eléállok: Kérek egy puncibombát! Erre csak néz iszonyodva... Na, mégegyszer! Ekkor keresztet vet, majd odahív egy fiatalabb nőt. Ő is megkérdezi mit akarok: Egy puncibombát! Ott van kiírva! Mire ő (és az egész kocsma) nekiáll nevetni, és azt mondják: Az puncsbomba volt, de valami részeg állat átírta! Ennyi a sztori, utána gyorsan távoztunk... bMGa
=====
Katona voltam pár éve 1 haverral felszedtünk 1kurvát félreáltunk a kocsival ép amikor végeztünk a tükörben láttam a kék fényt,igazoltattak látták a katonai igazolványt és szerencsére elengedtek,de elég ciki volt.
=====
A saját égésem: Meg probáltam a L!cker oldalán nézelődni, erre idekerültem. Kedves égető: Dögölj meg!
=====
yeah,
, szoval, már elég régóta beszélgettem egy csajjal ircen, és kiba tök yó fej volt, meg minden, má fűztem 1000el, és már tök rám volt kattanva, és akkor megbeszéltük, hogy holnap találkozunk. gyovan, Lment aludni, én meg kértem róla egy képet a spanomtól. Hát mint derült égből a villám, csak más! bazmeg, ez a csaj, ugy néz ki, mint akit felcsináltak az orránál fogva, majd pofánbaszták egy zsák húszforintossal! na jolvan, má nem volt visszaút, ugyhogy a muff az muff, de amikor megláttam élőben, SZÓSZERINT elkeztem szakadni a rehegéstől, és majdnem összeestem (na jó, volt bennem kis dzsó ). kiba legjobb volt...
=====
Nos,koleszban történt,gimiben:
mi harmadikosok voltunk,és egy elsős gyerek nagyon jó fejnek bizonyult,ezért viszonylag hamar teljes jogú tag lett köztünk.Úgy félév körül komolyabb kapcsolata lett egy csajjal.A későbbiekben a lány csúnyán pofára ejtette,--hozzáteszem,a srác végig korrekt volt vele--így hozzánk fordult,agyaljunk ki valami megfelelő retorziót.Kiderült,a csaj baseball-sapkája még nála van,így megszületett a döntés:mind az 5en belehokizunk,s miután visszaadja,mi majd önfeledten hülyére röhögjük magunkat rajta,ha meglátjuk a fején./Mindig is kegyetlenek voltunk,de igazságosak,mint Dr.Justice a Kockásban/Meg is indult a váltóemberes wc-re menetel:én voltam a 3.,átvettem a sapkát/már akkor is elég mutatós volt,nem hiába,jó képességű arc volt ott mindenki/és mentem budira.Akkortájt kezdett nálunk egy új nevelőtanár,így fogalma sem volt az ilyen közösségeket jellemző szitukról,cselekről,lógásokról,a belső hierarhiáról stb..Szárnypróbálgatásai közé tartoztak az óránkénti vizesblokk-ellenőrzések,a cigizést ugyanis tűzzel-vassal üldözték,-mpfhaa!-az elsősök szekálását nem különben -khmm-.Tehát kiértem a budira, de épp csak az a fülke volt szabad, amelyik ajtajából hiányzott a zártok - a delirium nevében rugta szét vki - kvázi nem lehetett becsukni,csak lábfejjel tartani,különben kéttenyérnyire kinyilt.Beültem,egykézzel rágyújtottam,másikkal rázenditettem,és közben tartottam az ajtót.Utóbbit a rázósabb résznél hanyagoltam csöppet,s mikor felnéztem,látom hogy az új tanár teniszlabda méretű szemekkel és döbbent arccal néz be lelkes manufaktúrám kedélyes kuckójába.Majd egyetlen mondatot szólt:
-Elf...,és még közben dohányzik is?!
Ave:Elf O'benion
=====
Én meg a barátnőm híresek vagyunk arról hogy ímádunk extrám helyeken szeretkezni. Csináltuk már vonaton, metrón ,padon, telefonfülkében éterem mosdójában, háztetőn, strandon, Mamutban stb... Azt határoztuk el hogy baszunk az Parlamentben, hát le is szakadtunk a csoportról és az üres ülésterem közepén kezdtük a dolgot amikor benyitott a csoport!!! Hát beszarás volt, azóta már csak vonat tetején...
=====
Szal ismét buli volt egy jóóól ismert koleszban, buda környékén, ahol alig vannak alkoholisták... kedvenc "haverom" szokása szerint ismét benyomott mint a dög, persze 4-1-esekből, aztán fogta magát és felhúzta a belét nagy nehezen és sok lépcsőn át a másodikra. A gond ott volt hogy én is bekúrtam, meg a szomszéd kölyök és elhatároztuk hogy megvicceljük ezt a haverunkat, aki egyébként tök jól és magabiztosan tudja kivenni holt részegen is a szeméből a kontaklencsét, annak ellenére hogy megesett már hogy a baseballsapiját a hűtőben kereste
na de mindegy, szóval lefekszik, mi meg szépen lekaptuk az ágyról, aztán az ágyikóját egy laza mozdulattal (mire az kicsit széthullott...) kivittuk a szobából, a folyosóra. ott meg be az egyik sarokba, miután a neonokat picit megcsavargattuk, hogy ne legyen túl sok fény (erre érzékeny a kis geci, bármilyen részeg is legyen). őt magát meg aztán rápakoltuk az ágyra, és otthagytuk... reggel kicsit meg volt lepődve, ja és most nem aludt d.u. 2-! ig... bár ha jobban meggondolom elég faszák voltunk, mert az eredeti terv az volt hogy a villanyossínre tesszük le, így jó korán és frissen ébredhetett volna - bár ez lehet hogy már tényleg túl nagy bunkóság lett volna... Pá!
=====
órán fingottam most egy qrva nagyot
=====
Na halihó. Nekem volt egy hatalmas égésem, melyet saját bőrömn kellett tapasztalnom. Igen gáz volt!!! A szitu, osztálykirándulás végzős középiskola.. Salgótarjánban voltunk, osztály (azon belül a két éves kapcsolatomból a barátnőm), oszifő és az ő 23 éves bombázó lánya aki akkor ovónő volt. Estefelé elkezdtünk iszogatni. Az oszifő elaludt a buszsofőrrel egy szobában, a lánya + külön szobában volt. Átmentem a csajhoz, hogy jöjjön át inni bulizgatni hozzánk. A barátnőmet kicsit leitattam, lefeküdt a szobánkban aludni. Hajnal felé mindenki elálmosodott én meg elmentem sétálni az oszifő lányával. Összemelegedtünk és végül az ő szobájában kötöttünk ki. Már feljött a nap mikor egymáshoz láttunk. GYönyörű teste volt, elkezdett oboázni. Már a paplan a seggemben volt, mikor felnéztem és az osztályfőnök + barátnőm + buszsofőr állt az ablaknál (amin jobban lehetett belátni mint ki) megdermedve szótlanul. Szóltam a lánynak hogy pillantson oda, két percen belül felöltözve kirodantam a szobából és bezárkóztam az elyémbe. A barátnőm (másnaposan) könyörgött, hogy nyissam ki mert már mindenhol keresett azért ébresztette fel az oszifőt, mert biztosan elvesztem vagy bajom esett. Kinyitottam az ajtót és akkora pofont kaptan az osztályfőnöktől mint állat. Aztán azt mondta: volt valami is a lányom és közted? NEM! Válaszoltam. Akkor ezt tartsd is a fejedben nehogy emlékkezz rá! MIRE? Kérdeztem. A barátnőm annyira szeretett, hogy megbocsájtott, persze azóta egy korlyot sem tudok a torkán lekönyörögni. A buszsofőr meg ki a faszt...? Na szasztok.
=====
Nos, a haverokkal sétálgattunk az utcán, amikor szokásos művelt módon a srácok elkezdtek turházni mindenhova. Az egyik csóka ekkor (zsepibe) gyorsan kifújta az orrát, jött is az anyag rendesen. Ekkor egy másik gyerek köhögött egy jó hurutosat, és a garatjáról egy szem vmi(takony, váladék)rárepült pont az orrfújó csókának a kabátjára. Ez meg éppen befejezte az orrtisztogatást, és megpillantotta a fikát a dzsekijén. Megszólalt:-Ja, ez még az enyém!-és jóízűen bekapta.
=====
Well, egy nagyon nagy szívásunk volt a haverokkal '98 tavaszán. Tavaszi szünet, meg miegymás, elhatároztuk, hogy minden este más kocsmába megyünk. Az első este olyan jól éreztük magunkat, hogy rögtön 3 kocsmát meglátogattunk. Következő nap eldöntöttük, hogy a 3. kocsma kurva jó hely, menjünk vissza oda. Igen ám, csak már annyira bekúrtunk előző nap, hogy csak a nagyjábóli helyet tudtuk, az meg édeskevés. Kb másfél órás mászkálás után eldöntöttük, hogy le van szarva, az első adandó kocsmába bemegyünk. Hogy meggyorsítsuk a keresés folyamatát, egy szembejövő fazont megkérdeztünk, hogy nem tud-e valami jó helyet. A hapsi közölte, hogy tud, és ő is oda tart. Mi persze gyanútlanul utána. Be is értünk, pult, söröscsap, miegymás, eldöntöttük, hogy OK a hely, gyerünk, piára fel. Rendeltünk 4 korsót, megfordultunk... És két smároló hapsit láttunk... Hopsz... Na, akkor menjünk be a másik helyiségbe, mert a franc sem kíváncsi rájuk... Még szerencse, hogy nem szóltunk be nekik... Mikor bementünk akkor derült ki ugyanis, hogy egy jól felszerelt buzibárba csöppentünk, video műsorral (hc. buzipornó) és egy sötétszobával, aminek a rendeltetésére akkor jöttünk rá, amikor egy faszi jött ki éppen a sliccét ráncigálva... Kb 10 percet voltunk bent, de rábasztunk, mert kötelező fogyasztás néven el akartak kérni 500 Ft-ot fejenként (pedig csak 1 kosóval ittunk, utána rohantunk volna a francba onnan), mondván, hogy annyit mindenképpen perkálnunk kell, hamár bejöttünk.
=====
Egyik osztálytársam múlt nyáron a barátnőjééknél nyaralt a hétvégi házukban. Az volt a szokás, hogy hazajöttek a strandról, ő ledöglött aludni, majd rendszerint a csaj muterja keltette fel, hogy jöjjön le vacsorázni. Aznap kurvára meleg volt, egyszál fürdőnadrágban döglött a srác, szórakozottan elkezdte verni a faszát, majd elaludt. Amikor felébredt, késő éjszaka volt, a fasza full elővéve. Aznap valahogy nem keltette fel a család a vacsorához
Rottweiler
=====
Hijja! Ha már ilyen kurva nagyokat röhögtem a többi faszságain, nekem is muszály irnom egyet. Szoval a szitu: Balcsi, nyár, ezer fok, stb... bementünk fürödni a tóba. Idáig O.K. is lenne, de eccer aztán meguntuk, és elindultunk kifelé a spanommal. Egy gáz volt, hogy kifelé menet találkoztunk egy cicával, akin 1 (azaz egy) db fekete tanga volt. 10 percnyi erekcionálás után ugy döntöttünk, hogy kimegyünk e vízból, végülis nem akat kiszakadni a fürdőgatyám nagyon, a csaj meg vogyorgott rajtunk... Mi meg hasra vágtuk magunkat, amint kiértünk... ennyi, kösz csá ...m4573r
=====
A koleszban tusolás közben felállt a farkam.Tök égő volt,mert voltak még benn vagy öten,és mind úgy csinált mintha nem vette volna észe.
=====
Egyszer amikor lementem a Balcsira napozni, akkor baromiul leégtem.
Kurva nagy égés volt. Egy hétig fájt a hátam.
=====
CSá!
Még jó régen 8.-ban volt egy sík hülye osztálytársam! Szitu az volt, hogy jövünk le a 3.-ról és én jöttem mögötte és valami kegyetlen sza* szagot éreztem. Ezt elmondtam a mögöttem állónak.Láttuk,hogy a -valószinűleg- beszart srác elindul a WC felé. Erre az a gyerek akinek elmondtam beszaladt utána.Pont meglátta ahogy a kölök törli a sza*t a gatyályából.Ezután gyorsan beszalad az osztályba és elmondja mindenkinek. Mire a beszart srác bejött az osztályba mindenki dőlt a röhögéstől.Ő valószínűleg tudta, hogy min röhögünk mert odament ahoz a gyerekhez aki beköpte és elkezdte szorongatni a nyakát.Erre a másik olyat bevert neki, hogy 3 órán át vérzett az orra a sza*osnak, annak a gyereknek aki ütött pedig eltört 2 ujja. KELLEMETLEN!!!
=====
Balatoni nyaralás:
A havernak kedvenc beszolása "Mi a fasz van nigger?" Este részegen megyünk haza egy aluljáron kersztül. Észrevesszük, hogy egy faszi áll ott a sötétben. Haver tök részeg, meg is kérdi : Mi a fasz van nigger?
A fickó egyből elkezd mentegetőzni:
Odaadok mindent
énzt,ruhát csak ne verjetek meg!
Tök néger volt a srác...
=====
Hát én meg a '99es EFOTT on égtem egy csöppet. Ugyanis a barátnőmmel meg az ő barátnőivel voltam ott, de aztán az egyik este ők elmentek inni, én meg amúgy tajtrészeg voltam, gondoltam felszedek valami nőt. Hát ez össze is jött, már épp dugtam a sátramban, amikor megjött a barátnőm...
És a legjobb az egészben, hogy sikerült kimagyaráznom, azóta is vele járok
=====
Középsuliban nyomultam egy csajra, sok időt fektettem bele, de nem tudtam megdugni. Az a tipus volt akihez szelíden kell közeledni, egyre jobban kezdett elfogadni és lassan révbe értem. Egy buliban összefutottunk ahol szokásomhomz híven talaj részeg voltam. Előadtam, hogy nem mehetek haza meg bla bla..., kész csoda, de megengedte, hogy nála aludjak. Szobatársnője -mert kollégista volt- átment máshova aludni. Én meg kaptam egy esélyt, hogy végleg bevágódjak nála, de nem tudtam élni vele. Egyszerűen nem állt fel a faszom, vagy egy órát tuningoltam mindhiába, közben meg a csaj elaludt. Na jó mondom alszok én is. Kurva nagy ordításra ébredek, meg valaki fejemet csapkodja. A picsa volt. Kicsit leakadt mert telepisáltam az ágyát. Elkullogtam majd úgy döntöttem hogy egy időre pihentetem az ügyet. Kb örökre.
=====
Par eve a naciktol vonattal jottem haza az ocsemmel. Ahogy ballagunk a vagonokban elore egyszer csak egy oreg kriptaszokeveny (nevezzuk neven KURVA) farkasszemet nez velem. A rohadt dog azt akarta, hogy EN mennyek odebb, hogy o el tudjon csoszogni elottem. Gondoltan elokapom dzsentlmen stilusomat es engedem osonni a ringyot. De kozben az ocsem mogottem fingott egyet. A nyanya meg csak nez mint az edenyes, kozben pedig megallt. Gondolvan, hogy ugyis a rohadt zsido gyululolo faszszopoktol jovunk, hangszalaim nem kimelve e mondat hagyta el a szamat - Basszon meg a hullamoso, gyere mar -. Ez meg csak tovabb nez es azt mondja - en is magyar vagyok am -. Kozben a mellei a koldoke korul remegtek. A buram egy pillanatra ojan lett mint a feklampa, az ocsem meg csak rohog meg fingik. Gondoltam jo lesz gyorsan elhagyni a terepet. Matyi
=====
Egyszer hazajottem sulibol, szokas szerint nem volt otthon senki, en meg elkezdtem verni a faszom vittem zsebkendot stb. eshat ravertem a kanapera (mondvan hogy ugyis letorlom mindjart) aztan elteszem a faszom es benyit anyam, mar pont vegeztem de a geci ott volt a kanapen es nagyon laccott.., en gyorsan odaultem hogy ne latszodjon.., kihivott hogy menejek neki segiteni, kimentem hattal kerultem neki, es megkerdezte: "Ki ontott le?" en meg mondom: "nem tudom" azt mondja: "varj letorlom.." latszott rajta hogy gecis volt.... ugy tett mintha nem vette volan eszre hogy az, de en lattam rajta, es kurva ego volt ott vele szemben allni...
=====
Szasztok!
Ez a történet még általánosba történt meg velem, vagyis az egyik napközistanárommal. Délután a suli folyosóján lófráltunk a haverokkal és észrevettük hogy a napközistanárunk a folyosón lévő szekrényben kutat. Gondoltuk elrejtőzünk az egyik szekrénybe és kilessük az öreglányt(negyven év körüli lehetett akkor). Csak úgy hívtuk egymás között hogy "büdös banya", mert kibaszottul büdös szokott lenni. Miután elbújtunk láttuk, hogy körülnéz,nincs-e valaki a környéken. Azután kivett egy spray-t a szekrényből ,majd felemelte a szoknyáját és befújta a pináját. úúúú! Ezt látva majdnem megszakadtunk a röhögéstől, annyira hogy le kellett futnunk a suliudvarra, így természetesen meglátott minket. Egy "csöppet" ciki volt neki!
=====
Nem tudom, hogy igaz-e =), de jo story:
A csaj elhívta magukhoz vacsorára az új barátját, hogy bemutassa a családjának. A következőképpen zajlott le a nagy találkozás:
20 perc idétlen beszélgetés és evés után a srácra rájött a tüsszenthetnék. Felkeszült, hogy visszatartsa, de megzavarták a koncentrálásban, és egy horkantás lett a vége, aminek következtében egy fika lógott az orrából a szájáig. Mindenki őt nézte, és amikor rájött, hogy mi történt, gyorsan vissza akarta szippantani. Nagy levegőt vett, de ahelyett, hogy a takony visszacsusszant volna, csak egy hatalmasat sikerült fingania a megerőltetéstől. A lány édesanyja probálta menteni a helyzetet, és gyorsan benyögte az illem szöveget:
-"Érezd magad otthon, kisfiam!"
=====
A minap beszart a haverom a suliban.
=====
Hali! Hát ekkorát bizti, hogy senki nem égett!
Szitu:
Dumcsiztam egy csajjal Irc-n, egy teremben voltunk de ő nem tudta, hogy én tudom, hogy ki ő. Több héten át dumáltunk, mikor megmondtam neki az igazat. Könnyen vette. Kitalálta, hogy menjünk el moziba. Mondtam rendben.Pénteken 16:00 kellett volna mennem, késtem 1 órát, meg nem is volt túl jó kedvem. Odaértünk a moziba, persze késve. Csak a 20:15-re tudtunk bemenni. Mindent én fizettem. Utánnan héten Hétfőn, gondoltam megkérdezem mi volt a véleménye, bejeletkeztem IRC-re, persze más néveb és elkezdtem faggatni. Mikor a pénzhez értem el, mondtm neki, hogy azért nem úgy van, hogy mindent a fiúnak kell fizetni. NA ez itt abbamaradt. Másnap szól a bige, hogy dumálni akar velem. Mondtam neki, hogy ok. Jön a csaj felém, hoz egy borítékot.Így szól:
- Tessék, ez a tiéd.
Ránézek a borítékra, virít benne egy Matias Rex.
Majdnem elsüllyedtem, mikor ez történt.
=====
Császtok !
Vége lett végre az iskolának ,de még tudjátok a vágén bennmaradtunk dumálni a teremben !Az ofőmmel volt az uccsó óra s megkért ,hogy vigyázzak a táskájára ! 5 perc is megvolt mire jöttek a haverok és hívtak el a Budagyöngyébe ,erre én mondtam :
Várjatok megyek ,de az a kibaszott hüje .... tanárnő itthagyta a táskáját !
No ,és hátra fordultam, ott állt mögöttem . Hogy az milyen égő volt !A spanok csak röhögtek én meg legszivesebben kifordultam volna !! Szerencsére nem nagyon balhézott csak megsértődött, ezért soha nem adott nekem többé jobb jegyet mint 3 .
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
Na nézzük mi is történt velem.
Hmm 1x általános 7.-be történt: Gyorsan a 6. óra elött elmentünk ebédelni.. na mivel siettünk de én éhes voltam még elmentem repetázni. Szerencsére oszt társam már ment órára igy nem látta miko nagy siettem nem néztem oda és a tányér kaját még a levegöbe raktam ki a aztalra, minek következtében nyomott 1 szaltot, és a fele az asztalra, másik fele padlot fogott. Na rák vörössen oda siettem a konyháshoz, majd gyorsan feltakaritottam, azt eltuztem onnan
Meg anno kb 4 évessen mentünk a strandra, és a buszról leszálva 1ből anyámta kerestem. Na mivel 1 másik nőnek is ugyan olyan táskája volt mint anyámnak, ösztönössen megfogtam a kezét, és miko nézek fel(ugye akkor még buszkerék nagyságú voltam) látom h ez ez imposztor, és gyorsan kerestem anyám. Kicsit zavarba voltam, de nem volt vészes.
Hmm 1x általános 7.-be történt: Gyorsan a 6. óra elött elmentünk ebédelni.. na mivel siettünk de én éhes voltam még elmentem repetázni. Szerencsére oszt társam már ment órára igy nem látta miko nagy siettem nem néztem oda és a tányér kaját még a levegöbe raktam ki a aztalra, minek következtében nyomott 1 szaltot, és a fele az asztalra, másik fele padlot fogott. Na rák vörössen oda siettem a konyháshoz, majd gyorsan feltakaritottam, azt eltuztem onnan
Meg anno kb 4 évessen mentünk a strandra, és a buszról leszálva 1ből anyámta kerestem. Na mivel 1 másik nőnek is ugyan olyan táskája volt mint anyámnak, ösztönössen megfogtam a kezét, és miko nézek fel(ugye akkor még buszkerék nagyságú voltam) látom h ez ez imposztor, és gyorsan kerestem anyám. Kicsit zavarba voltam, de nem volt vészes.
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
egyszer is volt velem egy kurvanagy ciki:
Amcsik hozzánk jöttek vendégségben, mert faterom haverja az egyik amcsi, ellátogattak hozzánk, és 4 amcsi volt a nappaliban apámmal beszélgettek. Én meg a konyhában voltam és egyszerűen nem tudom hogy csináltam, hogy totál elfelejtettem őket 2 perce, és amikor befejeztem a vacsorázásomat, és bazz, akkorát böfögtem, hogy még az utcán is lehetett hallani Erre a faterom kiabál, hogy "HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!" és ott bent a nappaliban rögöhtek...
nem mondom mennyire gáz volt
Amcsik hozzánk jöttek vendégségben, mert faterom haverja az egyik amcsi, ellátogattak hozzánk, és 4 amcsi volt a nappaliban apámmal beszélgettek. Én meg a konyhában voltam és egyszerűen nem tudom hogy csináltam, hogy totál elfelejtettem őket 2 perce, és amikor befejeztem a vacsorázásomat, és bazz, akkorát böfögtem, hogy még az utcán is lehetett hallani
Erre a faterom kiabál, hogy "HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!" és ott bent a nappaliban rögöhtek...
nem mondom mennyire gáz volt
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
Egyzser kicsit ke voltam kábulva a villamoson, és nagyon hangosan zenét hallgattam - igy nem tudatosult bennem, hogy a fing, amit csendben akartam elereszteni kurva hangosra sikerült
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
A csiga TV2 reggeli(lazac?) műsorában történt hogy beszélgetés közben a két műsorvezető egy-egy bárszéken ült.A srác
aki kissé túlsúlyos elkezdett úgy a beszélgetés során mocorogni és mintha jobb pozíciót keresett volna a széken amiről úgy 70 %-ban lelógótt körbe.Ahogy mocorog összevissza>>eldurrantotta magát.Figyeltem
a műsorvezető hölgy reakcióját és mintha misem történt volna folytatták a mondatot
de látható volt a szemükből hogy másra koncentrálnak,főleg a dagi.
Tömött éjszakai csendes mindenki alszik típusú buszon velem is megtörtént félálom,lábfelhúzás közben......nem kívánom senkinek azt a pillanatot.(márcsak a bukéja miatt is)
aki kissé túlsúlyos elkezdett úgy a beszélgetés során mocorogni és mintha jobb pozíciót keresett volna a széken amiről úgy 70 %-ban lelógótt körbe.Ahogy mocorog összevissza>>eldurrantotta magát.Figyeltem
a műsorvezető hölgy reakcióját és mintha misem történt volna folytatták a mondatot
de látható volt a szemükből hogy másra koncentrálnak,főleg a dagi.
Tömött éjszakai csendes mindenki alszik típusú buszon velem is megtörtént félálom,lábfelhúzás közben......nem kívánom senkinek azt a pillanatot.
(márcsak a bukéja miatt is)
"A könnyebbik út mindíg el van aknásítva"
Nincs valami más oldal? Úgy olvasnék ilyeneket!!!!!
Ciki: Ma az volt igazgatómból kettőt láttam, elakartam menni mellette, de neki mentem! Azt mondja: "Fiam te jól vagy?" Mondom: "Simán!" Aztán elkezdte kikérdezni a földrajz leckéket, amit tanultam a gimibe. Hát kissé érdekeseket mondott, de nem basszott ki a volt sulimból!
Ciki: Ma az volt igazgatómból kettőt láttam, elakartam menni mellette, de neki mentem! Azt mondja: "Fiam te jól vagy?" Mondom: "Simán!" Aztán elkezdte kikérdezni a földrajz leckéket, amit tanultam a gimibe. Hát kissé érdekeseket mondott, de nem basszott ki a volt sulimból!
Szenvedély nélkül a foci halott.
ez már megszűnt vagyis az égések rész már teljesen más lett már NINCS!
www.wargamer.hu
Hehe nagyon királyságok a történetek!
vally címen belül (www.mport.hu/internetland
) hol találtad ezeket???
vally címen belül (www.mport.hu/internetland
) hol találtad ezeket???
Szenvedély nélkül a foci halott.
Egyszer véletlenül irtóra leégettem egy haveromat...
Találtam egy hülye oldalt - talán mondta valaki a címet - ahonan finghangot lehet küldeni másoknak. egy havernak poénból elküldtem egy jó hosszú, rotyógós kokszhangot.
A srácról tudni kell, hogy közgazdsáz, komoly ember (vagy legalábbis annak néz ki, sok zenét hallgat a melóhelyi gépén, úgyhogy a hangszórók mindg be vannak kapcsolva elég nagy hangerővel.
Namost elment a finghanos mail. Mikor megkapta, épp egy üzleti tárgyalás folyt. A gépe be volt kapcsolva, a angszórók is, de a Winamp persze nem. Namost volt egy-két percnyi szünet, míg fötörtek a papírjaikban, erre ő megnézte az emiljeit. Rákattintott arra, amit küldtem, és a nagy csendben felhangzott a brutál hangos rotyogós finghang. Szegény gyerek ÚGY LEÉGETT az üzletfelei előtt, hogy az valami iszonyat. Amikor utólag mesélte, még én sem röhögtem szegényen...
Találtam egy hülye oldalt - talán mondta valaki a címet - ahonan finghangot lehet küldeni másoknak. egy havernak poénból elküldtem egy jó hosszú, rotyógós kokszhangot.
A srácról tudni kell, hogy közgazdsáz, komoly ember (vagy legalábbis annak néz ki
, sok zenét hallgat a melóhelyi gépén, úgyhogy a hangszórók mindg be vannak kapcsolva elég nagy hangerővel.
Namost elment a finghanos mail. Mikor megkapta, épp egy üzleti tárgyalás folyt. A gépe be volt kapcsolva, a angszórók is, de a Winamp persze nem. Namost volt egy-két percnyi szünet, míg fötörtek a papírjaikban, erre ő megnézte az emiljeit. Rákattintott arra, amit küldtem, és a nagy csendben felhangzott a brutál hangos rotyogós finghang. Szegény gyerek ÚGY LEÉGETT az üzletfelei előtt, hogy az valami iszonyat. Amikor utólag mesélte, még én sem röhögtem szegényen...
jajjjjjj.........
>
>
> Valamelyik orosz csoportmeccs előtt a Hevesi-Urbányi-Kovács Kálmán
> trió beszélgetett a stúdióban.
>
> Hevesi (jólértesülen) : hallottam, hogy az orosz parlament a
> mérkőzés alatt szünetelteti az ülést, hogy meg tudják nézni a találkozót
>
> Urbányi (oroszos műveltségét fitogtatva): Hát igen, az orosz duma.
>
> Kovács Kálmán: (focista....): Nem hiszem hogy duma. Szerintem
> tényleg nézik.
>
>
uhh
szegény
szegény
"És egy pár üveg sörtől majd mindenki elfelejti, hogy az lett amit így pont nem akart itt senki..."
Eccer bekapcsotam a tévét, hát egy hülye telefonos játék ment, gondoltam nézem egy kicsit. Szal az egyik manus nyert egy porszívót, a műsorvezető meg csak áradozik, hogy ilyen fasza ez a porszívó meg minden, és megkérdezi az embert, hogy a felesége örülni fog-e neki.
Erre a tag bemondja:
Sajnos a feleségem MEGHALT!!!!
Hát látni kellett volna a műsorvezető csaj vigyorgó pofájárahogy ráfagyott a mosoly.
Erre a tag bemondja:
Sajnos a feleségem MEGHALT!!!!
Hát látni kellett volna a műsorvezető csaj vigyorgó pofájárahogy ráfagyott a mosoly.
Hát ez tényleg ciki (de még mindig jobb, mintha veled smárolt volna utána a csaj
Na ez elég dúrva volt...
Nekem is volt már néhány beégésem csak most nem jutt ecembe. Hála istennek, ne is akarom visszaemlékezni a beégéseimről...
Nekem is volt már néhány beégésem csak most nem jutt ecembe. Hála istennek, ne is akarom visszaemlékezni a beégéseimről...
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
Ehh ez durva
D E E P R I V R ✪ soundcloud.com/deeprivr
A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
Legnépszerűbb cikkek
- 1. Saját PlayStation 5-öt és DualSense kontrollert kap az ősszel megjelenő Marvel's Wolverine
- 2. Captain Price a Call of Duty: Modern Warfare 4 egyszemélyes kampányából sem fog hiányozni
- 3. Holnap rajtol a Hell Let Loose: Vietnam, de a 18+-os launch trailer már most is elérhető
- 4. Már csak tíz nap és megjelenik a Resonance: A Plague Tale Legacy, a sztori trailerrel hangolódhatsz rá
- 5. Támad a teljes alvilág, több generációnyi gengszter rúgja ránk az ajtót a ma megjelenő Mafia: The Omertá Collectionben
Legfrissebb fórumtémák
- 19:59
- Ki mivel játszik mostanában? [8272]
- 11:26
- Döbbenetes mértékű pénzt veszített a Take-Two a Grand Theft Auto VI szivárgásai miatt [hozzászólások] [2]
- 15:36
- Helyzetjelentés Extra [3409]
- 23:20
- Először mozgásban a magyar fejlesztésű új 4X űrstratégia, a Legacy of Sol rövid előzetesben mutatta meg magát [hozzászólások] [8]
- 09:49
- Kiszivárgott néhány Grand Theft Auto VI játékmenet-video, a szivárogtató folytatással fenyegeti a Rockstart [hozzászólások] [1]
- 18:55
- Szét*** az ideg [5565]
- 16:02
- Fradi [4822]
- 19:38
- Pénzügyek - Hitelek, Befektetések, Tőzsde [101]
- 14:22
- Helyzetjelentés [157650]
- 19:01
- Mit játszottál végig legutóbb? Értékeld! [1622]
