Vicc! :D

Hát bazmeg, ezt a címet a haverom adta meg, és aszonta hogy egy autós oldal teli jó képekkel, amikor megnyitotam az oldalt szívrohamom jött bazmeg

Link


Cssak olvasom mit ir ki, erre rájövök, hogy kamu baze, de amikor a főcímet olvastam megjettem baze. Aztem lejárt az ASDL -em....

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Itt az egész haveri banda fetrengve röhögött ettől!!!

Az élet jó! Csak a világ szar...

Mit iszol kisfiam?????????????-Hát egy kemény és nagyon nagyfiús italt.-És mért kemény és nagyfiús????????-Hát mert koponya van rajta!!!!!!! Mit szívsz kisfiam?????-Hát héliumot.-MMMMMMMMIIIIITTTTTTTT??????????????-(Vékony hangon)Mondtam,hogy héliumot!!!!! Mit eszel kisfiam???????-Tömör hashajtót.-MMIIIIITTTTTTTT????????????-PUKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!

Ooooh you set my soul alight

Hát ez nagyon nagy!!!

Bevallom őszintén, ez az ezermester Árpi figurája nekem ismerős valahonnan... Teccikérteni?
De bisztossss jómunkásember lehet, ha még a metilalkoholból is ki tudja venni a zoxigént!

Ez kiba***szott jó volt!
Nagyon tetszett!!!

"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"

A hwsw fórumon találtam ezt a szösszenetet

-------------
Nem ismerem Árpit, csak olvastam a sztorit, s tetszett...
Aki ismeri, (+Árpi ) attól elnézést kérek, a többiek szórakozzanak jól!

Egy ismerõsömnek (Árpi) volt egy autója. Szép volt, jó volt (Opel Senator 3.0),
neki mégsem volt elég jó. Egy szép napon elhatározta, hogy dögösíteni kell.
Elkezdõdött a tuning.

Elõször jöttek a szokásos dolgok: szélesebb felni, tök fekete fólia, brutál erõsítõ,
stb. Igen ám, de ilyenje sok embernek van, így nem lehet kitûnni a tömegbõl. Na,
akkor jött az ötlet: ha Michael Knightnak van, akkor neki is kell, és ezzel
elkezdõdött KIT-hadmûvelet.

Úgy kezdte, hogy a mûszerfal összes szabad helyére kapcsolókat és ledeket
barkácsolt. Ezek nagy részének semmi funkciója nem volt, csak (szerinte) jól nézett
ki. Mások szerint inkább hasonlított Pirx kapitány valamelyik járgányára, de neki
tetszett. A legjobb az volt benne, hogy volt nyolc kapcsoló, ami sorba volt kötve a
gyújtáskapcsolóval. Cselesen ezeket úgy építette be, hogy egy részüket
megfordította, tehát az autót csak egy bizonyos kapcsolóállásnál lehetett indítani.
Ennek a lopásgátláson kívül az volt az értelme, hogy szerinte baromi imponáló
volt, ahogy kapcsolgatott indulás elõtt. „T'od, ahogy a helikopteren, az amcsi
filmekben. Mégis csak komolyabb így a gép, nem?" Persze eltelt egy-két nap, amíg
ezt az állást megtanulta. Addig úgy nézett ki egy indítás, hogy beült, az összes
kapcsoló lefelé mutatott. Elkezdte vadul kapcsolgatni, és minden kombinációnál
megpróbalt indítani. Minden indítás elõtt jött a „Hopp, most megvan, most a jo"-
szöveg, de általában csak negyedszerre-ötödszörre találta el. Én már rég tudtam a
helyes állást, de a marhája képtelen volt megjegyezni. Persze nem segítettem neki,
csak együttérzõen bólogattam az anyósülésen. Egyszer megkérdeztem tõle, miért
nem írja le. Azt mondta, azt elveszítheti, és akkor könnyen ellopják az autót.
Elképzeltem, hogy valaki talál a parkolóban egy cetlit, hogy „fel-fel-le-fel stb.", és
felderül az arca, hogy „Aha, megvan a Senator kódja, elõ a pajszert!"... Aztán
persze szépen lassan megtanulta a kódot, és egy idõ után már kezdett unalmas lenni
a dolog, ezért újabb furfangos eszközök kellettek.

Ekkor jött (õt idézve) „a behatolási- és eltulajdonítási kísérletet megakadályozó
kompjúteres (így, k-val, hosszu ú-val ejtve) rendszer". Én itt már nem akartam
beülni mellé, mert tudtam, hogy nem fogom megállni röhögés nélkül. De a hosszas
unszolasra („Nézzed má' meg, hogy mit bír a gépsárkány, mer' ilyet még nem
lattá', öcsém!") beültem.

Az újabb okosság nem volt más, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit
ráapplikált a riasztóra, egy aktív hangszóró az anyósülés lábterében, plusz valahol
hátul egy mágnes egy reed-relével. A hangszóró azért kellett, mert riasztáskor a
laptop mindenféle okosságot mondott. Árpi úgy képzelte, hogy ha el is lopják az
autót, a riasztó megszólal, és a tolvaj megijed a hangtól, ami ilyeneket mond:
„Tolvaj!", „Az autó 15 másodpercen belül leáll!", „A rendszer értesíti a
rendõrséget.", stb. A mágnes a reed-relével kapcsolta a laptop áramellátását.
A baj az volt, hogy úgy volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell
tenni a mágnest a csomagtartóban, nem volt megjelölve a helye.

A másik gond az volt, hogy akivel íratta a programot, az csak Windowsra tudta
megírni, úgyhogy innentõl kezdve így nézett ki az indulás: Árpi körberohant
kétszer az autó körül, ellenõrizve, hogy nincs behatolási nyom, távirányítóval
kinyitotta az ajtókat, nekem be kellett ülnöm, mert õ elhelyezte a csomagtartóban a
mágnest („Ne haragudj, de ezt még neked sem mutatom meg."), elõre jött,
beállította a kapcsolókat, indított, fülelt, hogy bootol-e a laptop, káromkodott,
hátrament, igazított a mágnesen, vissza elõre, fülelés, laptop bootol. Iyenkor ülni
kellett még egy ideig, mert a Windows még nem indult el, és ha a program nem
álló autónal indult el, megszakította a gyújtást. Mivel csak saccra tudtuk, mennyi
ideig tart, ücsörögtünk pár percet. Ekkor összegerjedt az autó hifije az aktív
hagszóróval, ami borzalmas hangon visított.

Elkezdett gyûlni a tömeg a parkolóban (én meg próbáltam úgy tenni, mint akinek
semmi köze az egészhez). Látszott rajtuk, hogy rendszeres nézõi a mulatságnak,
mert volt, aki rutinosan egybõl a mászókára ment fel, hogy lásson a többiek feje
felett.

Ekkor jött az, hogy elkezdett vonyítani a riasztó, és a hangszóró a lábamnál
megszólalt olyan hangon, mint egy vízbefojtott Sokol rádio: „Tolvaj!", „A motor le
fog állni!", stb.
Kezdtek röhögni az emberek (én meg kisebbre húztam össze magam). Õ pedig
ûvölt: „Gerjed, b*zmeg, összegerjed, k*rva riasztó, k*rva laptop, k*rva
programozó!" Itt jött még egy félperces k*rvás felsorolás, ordítva természetesen, és a
programozó meg az egész mindenség lovakkal és felmenõkkel törtenõ közösülésére
bíztatása.

Fontolgattam a menekülés lehetõségét, de már túl sokan álltak körülöttünk, és
nem voltam benne biztos, hogy át tudom törni a bámészkodók gyûrûjét.
Árpi hozzáfogott, hogy: gyújtás lekapcsolása, motorháztetõ felnyitása, laptop
lehúzása a riasztóról, riasztó kikapcsolása kulccsal, fenyegetõ „F*szt néze'?" a
tömegnek, matatás a motortérben, csatlakozók pöcögtetése, „Ne nyújjá' hozza,
öcsisajt!" a közelebb merészkedõ kisgyereknek, motorháztetõ le, beülés, indítás,
várakozás a bootra, szokásos visítás, szerencsére most nem riaszt, indulhatunk.
Persze padlógáz, visít a gumi, a tömeg szétrebben, és mi „kottonájdzsó"-t
torzítva, mûszerfal-rezegtetve üvöltõ hangjaira otthagyjuk a parkolóban a tömeget.
Fõhõsünk boldogan húzza ki magát az ülésben, és büszkeségtõl sugárzó arccal
csak ennyit kérdez: „Na?" – Elgondolkodom, mit is mondhatnék. Például
megkérdezhetném, hogy mi van, ha a tolvaj nem rakja helyére a mágnest, és akkor
a laptop nem indul el, nem tiltja le a gyújtást, nem óbégat, mint a haldokló
rinocérosz, és ugy általában, simán el lehet lopni az autót. Vagy megpendíthetném,
hogy a sok szar árábol vehetett volna egy rendes riasztót is, de nem szólalok meg,
mert az ember úgyis hiába magyarázza egy apának, hogy kockafejû a gyereke, az
akkor sem érti meg, ha megáll a sör a kölyök fején...

Nyár volt, fiatalok voltunk, és ilyenkor sok marhaságot csinál az ember. Árpi
persze többet, mint a normálisabbja. Ez régebben történt, még nem volt meg az
Opel Senator, csak egy szakadt Ladára futotta. Abból is csak olyanra, ami annyira
rozsdás volt, hogy nem lehetett tudni, mikor hullik ki az ember alól. Mindig azt
vártam, hogy egyszer kiszakad az alja, és Árpi úgy fogja hajtani, mint Flintstone a
járgányát. Mûszaki persze évek óta nem volt rajta, így csak a szerencsén múlt, hogy
mikor bukik le.
Persze, ez sem lehetett olyan, mint az átlag, ezert volt itt is optikai tuning ezerrel.
Ekkoriban Árpi még nem rendelkezett jelentõs tõkével (vagyona gyakorlatilag a
szétesõ-félben levõ Ladábol, két farmerbõl és néhány pólóból állt), ezért nagyrészt
leleménnyel kellett pótolni a hiányzó anyagiakat. Hát, leleményben nem volt hiány.
Felkerültek ugye az alap dolgok: rókafarok, mûszõr kormányborítás,
aprópénztartó, halálfejes valtógomb, órás visszapillantó (sajnos csak egy törötthöz
tudott hozzájutni, de lényeg, hogy óra volt benne), „multifunkciós mûszer", ami
egy hõmérõ, iránytû és óra mahagóni-utánzat keretbe foglalt kombinációja volt, és
itt ki is merültek nagyjából az anyagi lehetõségei.
Ekkor jöttek a segítõkész haverok, akik elsõ hallásra kicsit furcsállották Árpi
kéréseit, de aztán a hecc kedvéért megcsinálták, amit kért.
Elsõ lépés volt a mûszerfal. Látta egy újságban, hogy egy sportkocsinak
polírozott alumínium borítás volt a mûszerei körül, és hát persze, hogy neki is
kellett. Miután kiengedték az ügyeletrõl, ahova a sorjás alumíniumlemez által
szétvágott tenyerével ment kötözésre, új ötlettel állt elõ: alufólia lesz a megoldás.
Finoman megemlítettem neki, hogy az nem túl strapabíró, meg gyûrõdik is, de nem
hallgatott rám. Egyik haverja szüleinek volt egy Ápisz-szerû boltjuk, és onnan
szereztek vagy harminc tubus Technokol Rapidot, és kiadta az utasítást a
haverjainak, hogy mindenki csenje el otthonrol az alufóliát. Mikor elég sok
összegyûlt, megkezdõdött a ragasztás. Én csak a végére értem oda, hát, mit
mondjak, nem volt egy semmi látvány.
Elõször is totál meghülyültek a ragsztó gõzétõl, mert zárt garázsban csinálták.
Mikor odaértem, sejtettem, hogy gáz lesz, mert méterekrõl olyan szaga volt a
garázsnak, mint egy festékgyárnak. Árpi csak ennyit tudott hozzáfûzni az
eseményekhez: „hehehe". Meg néha azt is, hogy „atom lett, hehe". Ültek a
haverjaival a garázs betonján, mint marhatök a mezõn, néztek maguk elé, és
vigyorogtak.
Megnéztem az autót. Ez sem volt semmi. Láthatólag jobbról kezdték a
mutatványt, mert ott még ollóval voltak vágva a darabok, de gondolom, közben
hatott a ragasztó, és mire a kilométeróráig jutottak, már annyira zizik voltak, hogy
azt is beragasztották. Be volt ragasztva a kormány, a sebességváltó, a szellõzõk, a
bal oldali ablak felé, a bal ajtókárpit, egy kicsit mindkét ülés, és úgy általában
csöpögött minden a ragasztótól. Az elején még odafigyeltek rá, és probálták
kisimítani a fóliát, de a végén persze ilyen apróságokkal nem törõdtek, és ettõl az
autó úgy nézett ki, mintha Bádogember vezette volna, aki egy szörnyû balesetben
széttrancsírozódott.
Kivonszoltam õket a levegõre, és akkor vettem észre, hogy a napsütésben csillog
fejük és a ruhájuk, mint Szûcs Judit fénykorában, diszkókiránynõként. Csak rájuk
nem üveggyöngy volt varrva, hanem sikeresen magukra ragasztották a levágott,
lehullott alufóliadarabokat. Néztek rám kitágult pupillával, teljesen megzavarodva
a fénytõl, és szemkápráztatóan csillogtak. Olyanok voltak, mint két szerencsétlenül
járt ufó, akik nem tudják, hol landoltak.
Másnap kapartunk. Harmadnap is. A negyedik napon beláttuk, hogy a Technokol
az erõsebb. Árpi kicsit elkeseredett, mert a mûszerfal enyhén szólva furán nézett ki,
az itt-ott feltépett alufóliával, ezért gyorsan újabb csinosítás után kellett nézni.
Jött a szárny. Egy igazi szárny, ugye elég komoly pénzekbe került volna, ezért
maradt a szögvas, ket rúdra hegesztve, amikre menet volt vágva. Fúrtunk két lyukat
a csomagtartón, átdugtuk a rudakat, csavar fent, lent, és készen volt a "szárny".
Árpinak baromira tetszett, és megsértõdött, amikor a „Na, milyen?" kérdésre én azt
mondtam, hogy „Legalább van egy alkatrész, ami nem rohad". Egy volt a
probléma: le kellett festeni. Neolux nem jó, mert nem tartós. Mivel fessük?
Árpi azt mondta, hogy olvasta valahol, hogy az apróbb hibákat körömlakkal
szokták javítani, mert az hasonló az autófestékhez. Próbáltam felhívni a figyelmét
arra az apróságra, hogy ez nem apróbb hiba, hanem egy bazi nagy vasdarab,
aminek befestéséhez jó sok körömlakk kell, de nem érdekelte („Majd felhigítjuk!"),
irány a „butik". Akkoriban még nem nagyon vettek a pasik (mi még inkább fiúk)
körömlakkot nõknek, úgyhogy furcsán néztek, amikor elõadtuk, hogy piros
körömlakkot szeretnénk. Mondtam Árpinak, hogy én azt hallottam, hogy a
körömlakk másképpen néz ki felkenve, mint az üvegben, ezért ki kéne próbálni,
mielõtt megvesszük. Ezt nem kellett volna mondanom. Amikor az eladónõ nem
nézett oda, Árpi suttyomban kinyitotta az összes piros és bordó körömlakkot, és
minden körmére festett egy-egy pöttyöt. Kijöttünk az üzletbõl, és megpróbáltuk
kitalálni, melyik szín illik az autóhoz. Eléggé belefeledkeztünk a dologba, mert arra
eszméltünk, hogy egész szép nézõseregünk lett.
Akkor jöttem rá, hogy állok egy nõi butik elõtt, nézem ahogy a haverom a
kifestett körmeit próbálgatja, hogy melyik megy a kocsijához, és közben arról
vitatkozunk, hogy melyik a szebb szín.
Árpi ügyesen feltalálta magát: „Csak a szárnyamra kell." Na, ettõl kitört a
röhögés. Megvártuk, amíg eloszlik a tömeg, visszamentünk, és megvettünk 1, azaz
egy darab lakkot. Sikerült kunyerálnunk egy lánytól körömlakklemosót, és
felhigítottuk a lakkot. Szép rózsaszín lett. Reméltem, hogy nem festünk vele, de
festettünk. A „szárny"-at ettõl kezdve egy foltos, rózsaszín szögvas képezte (á la
Barbie mobil).
Ja, a lényeg, amiért az egész cécó volt: Árpi a fagyis lányt akarta elkápráztatni a
csodajárgánnyal. A lánynak ugyan egy másik pasi tetszett az I-es Golfjával, de Árpi
úgy gondolta, hogy egy full-extrás Lada mégiscsak imponálóbb egy fapados
Golfnál.
Egy dolog volt hátra, a kipufogó. Árpi szerzett egy vascsövet, ami szerinte kitûnõ
kipufogó lett volna. Én, mikor megfogtam a csövet, és éreztem, milyen baromi
nehéz, gondoltam, hogy baj lesz, de nem szóltam, mert tudtam, úgyis hiába.
Elmentünk valami lakatos haverjához, aki kiröhögött minket, és elküldött a
fenébe. Árpi bedühödött, és „Na, akkor majd én!" felkiáltással elõszedte a
forrasztóját, hogy majd azzal. Ráhagytam. Egy fél kiló ónnal ráforrasztotta a
csövet, és elindultunk becserkészni a leányzót.
Az elsõ ötven méter után lejött a csõ, és elkezdett zörögni. A második ötven
méter után az õsrégi kipufogó megadta magát, és leszakadt mindenestül. Sebaj, így
úgyis jobb hangja van, kipufogó be a hátsó ülésre, gyerünk tovább. A fagyizó elõtt
pár száz méterrel megálltunk, és Árpi elõállt a haditervvel. Én elõremegyek gyalog,
kihívom a lányt a fagyisbódéból, és szóval tartom, amíg Árpi meg nem érkezik.
Úgy tervezte, hogy odafarol majd a lány elé az autóval, és elviszi egy körre („Hogy
lássa, mi az élet."). Kérdeztem tõle, hogy ezt a farolás-dolgot próbálta-e már.
Mondta, hogy nem, de nem nem lehet nagy dolog. Én biztos, ami biztos alapon
kinéztem magamnak egy villanyoszlopot fedezéknek, és elindultam.
Odaértem. „Szia, gyere ki egy kicsit, légyszi." – „Most nem lehet, sokan vannak."
(Hoppá, erre nem számítottunk.) „De valami nagyon fontosat akarok mondani." –
„Mondd el itt, nem mehetek ki." (Közben hallottam, hogy Árpi közeleg. Ezt
egyébként mindenki hallotta, mert kipufogó nem lévén, az autónak olyan hangja
volt, mint egy Zetor traktornak, amikor elakad a szántásban.) „De gyere ki, mert..."
Itt tartottam, amikor baromi nagy fékcsikorgás, egy reccsenés és csörömpölés, majd
csend. Árpi megjött. Féltem hátranézni, mert azt hittem, letarolta a fél utcát, de
nem. Csak éppen az autó félig az árokban volt.
Árpi próbált úgy tenni, mint aki direkt így akarta az egész mutatványt, de nem
volt túl meggyõzõ. Már csak azért sem, mert az egyik kerék elég furán állt.
Mondhatni, kitört.
Árpi gyorsan kiugrott az autóból, és jött a fagyisbódéhoz. Nem vette észre a
kereket, mert a másik oldalon volt. Érezte, hogy furán áll az autó, de gondolta,
majd csak kijön az arokból (ezt kesõbb mesélte). Elkezdtek beszélgetni, és csodák
csodája, a lány levette a kötényét, és elindultak az autóhoz.
Árpi meglátta a kereket. Sápadtan beült. Ült... Még mindig ült... „Na, megyünk?"
– kérdezte a lány. „Ja, csak elõbb nézd meg, milyen frankó a mûszerfal. Klassz,
nem?" (Itt kezdtem el röhögni.) Lány szétnéz a foszladozó alufólian: „Ööö, aha,
klassz. Nem megyünk?" – „Áh, még nem, majd késõbb. De hallgasd milyen hangja
van." Beindítja (harmadszorra sikerül), gázpedál pumpálása. Lány: „Jézusom,
megsüketülök. Inkább menjünk, mert mindjárt vissza kell mennem." – „Menjünk
inkább késõbb, most csak dumáljunk." – próbálta Árpi elkerülni az
elkerülhetetlennek latszót. „De hülye vagy, ezért hívattál ki, hogy most nem is
viszel egy kört?!" Árpi ettõl bepöccent, és szerencsétlen lányra zúdította az elmúlt
napok összes kudarcát (persze ordítva): „Nem megyunk, b*zmeg, mert kitört az a
kib*szott kerék, és különben is, elegem van, hogy még mindig tiszta lakk a
körmöm, meg a tököm is ragasztós lett, ez a rohadt alufólia meg nem jön le..."
Idáig hallottam, mert itt már sírtam a röhögéstõl.
Innentõl már nem olyan érdekes a történet. Jött egy rendõrautó, igazoltatás,
kiderült, hogy nincs mûszaki, szülõk felhívása, büntetés kilátásba helyezése, amit
valami ismerõs egy üveg piáért elsimított, a szülõk szörnyülködtek, kesõbb
röhögtek.
Az érdekes a dologban, hogy évekkel késõbb Árpi, nem mint élete mélypontját
emlegette, ahogy ült félig egy árokba borulva álmai nõjével, hanem ezt mondta:
„Tudjátok, ha akkor öt centivel eltekerem a kormányt, meg lett volna a buxa." Hát,
igen, sok múlik néha öt centin. Gondoljatok erre, miközben (néha) vadul
tekergetitek ide-oda a kormányt.

Nyár. Nyaralás. A budapestiek tudják, milyen érzés megszabadulni a Rákóczi
úton araszoló 7-es busz heringkonzerv-feelingjétõl, és a metrón a lábadra lépõ
„fokhagymát-reggeliztem-pálinkával"-típusú emberektõl.
Ilyenkor az ember lazít, és néha ökörségeket csinál. Árpi persze, a szokásosnál is
nagyobbakat.
Az volt a gond, nem volt autó (az ezeröcsi ugye megreccsent elõzõ nyáron).
Sebaj, nagypapi (Árpié) szívesen odaadja az ezeréves Varnyút. Megy? Megy, csak
nincs mûszakija, de ha lejöttök érte Balatonra, vihetitek, a faluban, kertek alatt
lehet vele menni. Ez Árpinal soha nem volt akadály, úgyhogy irány a pályaudvar.
Reggel 8-ra volt megbeszélve a találka, annak ellenére, hogy a vonat csak 1
órával késõbb indult. Azért kellett ilyen korán, mert majd „Becserkészünk egy-két
vadat, hogy ne legyen olyan unalmas az út. Majd Árpi bácsi megtanít a
fortélyokra." Megemlítettem, hogy köszönöm, boldogulok egyedül is, de persze
fölöslegesen. „Nyár van, apám, érted? Ilyenkor nincs cicózás." (Késõbb kiderült,
hogy azért kellett korán kimenni, mert ment volna át hozzá az aktuális barátnõje
reggel...) Ez az indulás elõtti napon történt, és ismerve Árpit, nem sok jóra
számítottam másnap, de õ megígérte, hogy kivételesen normális lesz. Persze én
értem oda elõbb, és vártam. Az járt a fejemben, hogy lehet, hogy mégsem lesz
semmi gond Árpival, tanult az elmúlt nyár hülyeségeibõl, és normális lesz tényleg.
Alapvetõen azért rendes gyerek, csak hát kicsit hülye.
Na, idáig jutottam Árpi tömjénezésével, amikor ezt hallom (reszelõs hang):
„Gyerünk Janó, meg tudod csinálni. Mondjad neki a ribogzisat." Ez meg mi lehet?
Odaballagok a lepcsõhöz, ahonnan lelátni az aluljáróhoz (a fedetlenhez, a Déli
elõtt), és mit látok? Természetesen Árpit, ahogy röhög, két torzonborz fickót, és
elég szép tömeget körülöttük. (Árpi a vonaton mesélte el, hogy a nagypapának
szánt pálinkába fogadott két szerencsétlen csövessel, hogy nem tudjak elmondani
három egymás utáni nõnek, hogy „Pici, parányi dezoxiribonukleinsav-darabka
vagyok, de te hívhatsz génnek.").
Amikor odaértem, ezt láttam: Árpi röhög, az egyik torzonborz odalép egy
középkorú nõhöz, és elkezdi, hogy „Kicsi ribogzi vagyok, hívjá' g-nek". A nõn
látszik, hogy egy szót sem ért az egészbõl, és riadt szemekkel keresi a menekülés
útját. A csöves áll elõtte, és néz Árpira, hogy jól csinálta-e. De õ kegyetlen, és int,
hogy nem jó, gyerünk a következõhöz. Közben persze röhög, az idiótája. Ezen
elmulatott volna egy darabig, ha nem cibálom el onnan. A csöveseknek
odaadta a pálinkát, és mentünk jegyet venni.
Jó nagy a sor, várhatunk. Azaz várhatnánk, ha Árpi nem lenne Árpi. Elõvesz egy
papírlapot, és átcsörtet a tömegen: „Elnézést, szabad lesz. Itt dolgozom.
Köszönöm.", és odafurakszik a pénztárhoz. „Csókolom, Marika, meghoztam az új
kérdõívet, tessék kitölteni, viszem fel az irodaba.", ordítja, hogy mindenki hallja,
majd suttogva: „Két diákot kérek, Kiliánig." A pénztáros néz rá nagy szemmel, és
kiszól jó hangosan: „Hova kéri a két diákot?". Árpi próbál úgy nézni, mint
Garfield, amikor megeszi Jon kajáját, és mosolyogva magyaráz a tömegnek: „Ez a
Marika, milyen vicces asszony!" – „Kiliánig" – suttogja. Az emberek röhögnek,
mert mindenki hallotta a pénztárost, de úgy látszik, jó kedvük van, mert nem verik
meg. Megúsztuk.
A vonaton nem sok minden történt, attól eltekintve, hogy Árpi szóba elegyedett
egy öregasszonnyal, akirõl kiderült, hogy most megy vissza a falujába, ahonnan 74
évig ki sem mozdult. „Nem tetszett soha vonatun ülni?" – „Nem, a menyem hozott
fel Pestre kocsival." Árpinak majdnem sikerült rádumálnia, hogy húzza meg a
vészféket, mert õ rosszul van. Szerencsére az utasok nem engedték. Megérkeztünk.
Árpi elsõ dolga volt (az elfogyasztott jelentõs sörmennyiség hatására), hogy teli
torokbol elkezdett ordítani kifelé a vonatablakból: „Megjöttünk, reszkess
Balaton!". Két rendõr sétált a peronon, akik erre rögtön megfordultak, és
méregették Árpit. Szerencsére az egyikük rádiója megszólalt, és elsiettek.
Pechemre Árpi meg utánuk kiabált: „Megijedtetek, mi?" (Reméltem, hogy már
nem hallják, de mint késõbb megtudtuk, hallották.)
Szóltam Árpinak, hogy kéne szerezni egy üveg pálinkát a nagyapjának, ha mar
megígérte cserébe a kocsiért, mert a miénk ottmaradt a csöveseknél. Árpi szerint
nem jó a bolti pálinka, mert az öreg csak házit iszik, de nem baj, mert egy ismerõse
otthon csinál pálinkát, majd tõle szerzünk. Elmentünk hozzá, de kiderült, hogy
nincs pálinka, ellenben kaptunk egy üveg 96%-os etilalkoholt. „Nem baj" – mondta
Árpi – „majd rakunk bele fûszert, és olyan lesz, mint a vodka, nagyfater úgysem
tudja, mi az." Na, ennek fényében vettünk egy zacskó sót, és beleszórtunk egy
csomót az alkoholba. Árpi egy kicsit leöntött belõle, és felengedte vízzel, hogy
mégse legyen olyan erõs. (Egy liter alkoholba két ujjnyi vizet.)
Elmentünk a nagyszülõkhöz. „Árpikááám!" – puszi-puszi, elõkerül a „vodka".
„Na, nagyfater, ilyet még nem ittál, ez szibériai vodka, az elvtársaktól hozattam
külön neked." – „Há', dehogynem ittam én mán, Árpikam." Hoppá! Most mi lesz?
„Ööö, nagyfater, óvatosan, mert ez nagyon erõs, ez nem sima vodka." – „Ugyan,
Árpikám, egy vodka nem lehet olyan erõs, mint az én házi szilvám.", és meghúzta
az üveget. Én készülök rá, hogy kiugrik a szeme, és kiköpi a protkót, de õ csak
megrázza a fejét. „Hinnye, a keservit, ennek aztán van huzatja." – mondja, és még
egyet kortyol! Kimegy pohárért, hogy igyunk mi is a megérkezésre. Én próbálok
tiltakozni, de Árpi szerint innunk kell, mert különben megsértõdik, és nincs autó.
Visszajön az öreg, tölt, egészségünkre. Én bedöntöm a számba, de nem nyelem le
(nem vészes, csak mintha olvadt acéllal öblögetnék). Árpi lenyeli hõsiesen.
Elvörösödik, könnybe lábad a szeme, de próbálja tartani magát. Amikor a nagyapja
újat tölt, én kiköpöm az egészet a hervadozó szobapálma cserepébe, annak már
úgyis annyi-alapon. Újabb kör után Árpi már csak párás szemekkel néz maga elé.
Tõlem a szerencsétlen pálma újabb adagot kap. Próbálom felhozni az autó-témát,
de a nagypapi újabb kört tölt. Árpi matt részeg, én pedig nem tudom kiköpni, mert
a nagyapja engem néz. „Aztán, fiam, te hova valósi vagy?" – „Hmhhmmhhm." –
mondom. Árpi megmenti a helyzetet, mert elereszt egy olyan böfögést, hogy a
nagyapja õsz haja megrebben, és a kutya elkezd vonyítani az udvaron. „Ez derék
volt, Árpikám! Látom, szereted a jófajta italt." Sikerül rávennem õket, hogy
tápászkodjanak fel. Elindultunk a garázs felé, és útközben az öreg magyaráz:
„Aztán Árpikám, ez nem valami úri autó, tudod. Öreg már, viseltes, de azért jól
szolgál." Árpi ebben a pillanatban lefejeli a fûzfa alacsony ágát, és elterül, mint egy
béka. Az öreg észre sem veszi, megyünk tovább a garázshoz. Kinyílik a garázsajtó,
és eláll a lélegzetem...
Középen állt egy barna színû rozsdahalmaz, ami valamikor talán egy autó
lehetett, amíg nem érte nehéztüzérségi támadás, és nem locsolták le valami erõsen
korrodáló anyaggal. Arra gondoltam, hogy még egy MEH-telepen is elhajítanának
vele minket a francba, nemhogy ebbe valaha két nõ be fog ülni...! (Annyira senkit
nem lehet leitatni.) A dolgot tetézte, hogy az autónak kellemes hasmenés színe volt.
(Ezt ma úgy mondanák, hogy „Hamvas, õszi erdõ-metál".)
Egyébként az egész garázs úgy nézett ki, mint egy lepusztult ócskavastelep.
Körben a polcok tele voltak zsúfolva ezeréves, olajos, pókhálós autó- és ki tudja
milyen alkatrésszel. Ekkor ért oda Árpi, fején egy púppal, amibõl vidáman
csordogált a vér az arcára. Egyébkent tök sáros volt, mert a fûzfának köszönhetõen
beesett a virágágyásba, ahonnan (a „vodka" hatására) csak nagy nehézségek árán
szabadult. Láthatóan ez õt nem zavarta, mert el volt foglalva egy akkora
hengerfejtömítéssel, hogy én elõször azt hittem, egy Kispolski padlólemeze.
„Nagyfater, b*szki, te tankszerelõ voltál a Don-kanyarnál?" Na, itt elkezdõdött egy
félórás mese nagypapa ifjúkoráról.
Közben Árpival azon vitatkoztunk, ki vezessen. Ragaszkodott hozzá, hogy majd
õ. Én mondtam, hogy akkor én gyalog megyek. De nem, de igen. Na, mondtam
neki, hogy ha ki tud állni a garázsból az utcára, akkor vezethet. Árpi beült. Az
alkohol ködén át homályosan emlékezett, hogy ilyenkor mit is kell csinálni, és
gondolom, megpróbálta beállítani a visszapillantót. Én csak azt láttam, hogy egy
határozott mozdulattal letöri a belsõ visszapillantót. „Nagyfater, oszlik a verda!",
bosszankodott, majd nézett elõre hunyorogva. „Mit nézel?" – kérdeztem tõle. –
„Azt, hogy kiférünk-e a garázskapun." (Egyébként ez valahogy így hangzott:
„azotygiférüngeagarásgabunnn".) A kapu olyan három méter széles lehetett,
úgyhogy elkezdtem aktívan félni. A nagypapa vadul magyarázott, hogy mire
vigyázzunk, Árpi koncentrált, hogy kijussunk, én meg próbáltam magam bekötni,
de az öv sehol.
Ekkor – számomra teljesen váratlanul – padlógázzal beletolattunk a mögöttünk
levõ polcokba. Potyogott a sok alkatrész, én ordítottam, mert azt hittem, ránk
szakadt a garázs, a nagypapa ordított, hogy jajj, az autója, Árpi ordított, hogy õ se
maradjon ki a buliból. Így elordibáltunk egy ideig, aztán – amikor már az összes
kutya üvöltött az utcában –, én átültem, nagypapa a lelkemre kötötte, hogy
óvatosan vezessek, és elindultunk.
A Wartburg kicsit leamortizálódott hátul, de sokat nem rontott rajta a dolog,
lévén, hogy eddig sem volt kimondottan szalonautó-állapotban. Na, haladtunk szép
lassan, amikor Árpi bejelentette: „Hányni fogok!". Sajnos azt elfelejtette
hozzátenni, hogy most azonnal, úgyhogy mire megálltam, már ott volt az ölében a
matéria. De jo! Megálltunk, Árpi nagy nehezen levette a gatyáját (a nagy része arra
ment), a tiszta részével úgy-ahogy letörölgette a pólóját és az ülést, és a gatyát
bedobta az árokba, mondván, hogy nem bírja elviselni a szagát, majd holnap érte
jövünk. Akkor már elég fáradt voltam, és csak az érdekelt, hogy minél elõbb
hazajussunk, ezért ráhagytam.
Döcögtünk az úton, Árpi egy szál pólóban, mert hogy az eldobott rövidgatya alatt
nem volt semmi, én szenvedtem a kormányváltóval, és nem láttam semmit.
Gyanítani kezdtem, hogy Árpi nagyapja takarékossági megfontolásokból
zseblámpaizzókat szerelt a tompított helyére, mert a lámpánk kb. húsz centire
világított el. Egyszer csak azt vettem észre, hogy egy sötet alak mellett húzunk el,
akinek világított az egyik keze. Két választás volt: vagy E.T. mégsem ért haza, és
itt telefonál a nagy magyar éjszakában, vagy a közúti ellenõrzés. Féltem, hogy az
utóbbi. Sikerült a rendõr után kb. harminc méterrel megállni. Gondolkoztam, hogy
visszatolassak-e, de mivel akkor vezettem kormányváltós autót elõször, ez nem tûnt
egyszerûnek. Persze próbálkoztam szorgalmasan, úgyhogy az odaérkezõ szervet
hangos váltórecsegtetéssel fogadtam. Fiatal rendõr volt, próbált laza lenni: „Nem
bírunk a lóerõkkel? Száguldozunk, mi? Na, lássuk a papírokat." A helyzet az volt,
hogy nekem akkor még nem volt jogsim. Az autón ugye, nem volt mûszaki, és mint
kiderült, a forgalmit sikerült otthagyni Árpi nagyapjánál. Probáltam a helyzetet
finoman, adagolva vázolni, hogy a forgalmi még van, csak otthon hagytuk, és
persze az én jogsimat is, de Árpié itt van, csak õ ivott egy kicsit, és mivel
törvénytisztelõ fiatalemberek vagyunk, ezért nem akart volán mögé ülni. Pechemre
Árpi egy kicsit pontatlanul mérte fel a helyzetet, és megszólalt: „F*szom má', mér'
álítottak meg ezek minket?".
A rendõr rávilágított Árpira, és visszahõkölt. Mondjuk nem csodalom, mert Árpi
úgy nézett ki, mint aki egy különösen perverz szado-mazo orgiáról jön, ahol jól
megverték, lehányták, és elvették a ruháját. De a rendõr visszahajolt, és elkezdte
behatóan vizsgálni Árpit. Egyszer csak feláll, és odakiabál a rendõrautóhoz: „Gyere
csak, Pista, megvan a vonatos gyerek!". Puff, készen vagyunk. Ezek most
keresztüllõnek minket, és elkaparnak az útszéli árokban. Ekkora pechünk nem
lehet!
Odaért Pista. (Akkora lelógó harcsabajusza volt, hogy még ebben a helyzetben is
majdnem elröhögtem magam.) Benéz, meglátja Árpit: „Hát ez az Árpi, az X. Y.
unokája." Hoppá, itt tényállás van. A rendõr ismeri a nagypapát. Lehet, hogy mégis
megússzuk? Elmeséltették velem, hogy mi történt, röhögtek Árpin, de még nem
engedtek el. A fiatalabb mindenképpen bosszút akart állni az állomáson
elszenvedett sérelmekért. Egy ideig elvitatkoztak a rendõrök, hogy mi legyen, aztán
a fiatal visszament a kocsihoz, és elkezdett vadul rádiózni, aztán visszajött: „Na,
mehettek. Téged meg, öcsi, meg ne lássalak még egyszer jogsi nélkül vezetni, értve
vagyok?" Volt köztünk kb. egy év korkülönbség, de valami azt súgta, hogy ezt ne
tegyem szóva. Rendõrök elviharzottak, és mi is elindultunk. Nem akartam elhinni,
hogy ennyivel megúsztuk.
Hát, nem úsztuk. Mentünk kb. két kilométert, amikor megint kék villogó tûnt fel
mögöttünk. Azt hittem, ugyanazok a rendõrök, de nem. Ezek hárman voltak, és
mindhárman odajöttek. „Kiszállni a kocsiból!" (Na, ezek sem udvariaskodnak
fölöslegesen.) Árpi elkezdett nyekeregni, hogy nincs rajta gatya, de nem hatotta
meg õket. Kiszálltunk. „Kezeket a kocsira, széles terpesz." Mit volt tenni,
megcsináltuk. Ekkor elment mellettünk egy turistabusz. Mivel a rendõrautónak
égett a lámpája, és ránk világított, elég jól látszódtunk. El tudom képzelni, mit
gondoltak a buszon levõk, amikor látták Árpit vilagító fehér seggel egy
rendõrautóra hajolni. Egy darabig elröhögtek rajtunk a rendõrök, aztan elengedtek.
Ekkor értettem meg, hogy a fiatal rendõr szólt a többieknek, és valószínûleg
Balaton összes rendõre ránk vadászik, hogy Árpin röhögjenek. Négyszer állítottak
meg. Egy rendõr le is fényképezte, mondván lesz min röhögnie öreg napjaiban.
Nagy nehezen hazaértünk, és én megfogadtam (sokadszor), hogy Árpit kerülni
fogom a jövõben, de persze nem tartottam be.

Hahaha...könnyem csordul olyan jók voltakk

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Egy csávó jelmezbálba megy.elmegy a jelmezkölcsönzőbe és kér egy falevél ruhát. Kilóg alóla a szerszáma. Kér másikat, az is kicsi. Azt mondja az eladó.
- Uram, tudja mit? Dugja a f...át a fülébe és öltözzön benzinkútnak!

-Képzeld, megházasodtam!
-Mi a neve?
-Jézus Mária.
-Nem hiszem.
-De igen, nézd, itt a fényképe.
-Jézus Mária!

Hogy veszi be a skót a viagrát? - Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz.

Úgy megb***lak, belémszeretsz.

Bemegy egy manus a kocsmába, és kérdezi a csapost:
- Elnézést, annál az asztalnál nem a Bush meg a Powell üldögél?
- De, ők azok, mindig ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok?
- A III. világháborút tervezgetjük.
- Na, és mi a terv?
- Megölunk 30 millió irakit, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 30 millió iraki senkit sem fog érdekelni.

Hívjuk be az összes cigányt katonának, támadjuk meg velük Romániát, ha nyerünk, miénk Erdély, ha vesztünk, miénk Magyarország!

Strandon:
- Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.

Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lepcsőn ?
- A csúnya szavakat kihagyjam?
- Természetesen.
- Semmit.

tanárnő: Gyerekek, mondjatok olyan mondatokat, amiben benne van a bizonyára szó!
Petike: Dörög az ég, bizonyára esni fog.
Pannika: Kimegyek a strandra, mert Robi is bizonyára kimegy.
Pistike: A nagyanyám kimegy a kertbe egy újságpapírral.
tanárnő: És hol van ebben a bizonyára?
Pistike: Bizonyára szarni megy, mert olvasni nem tud.

-Mit csinálsz ha elalszik melletted egy cigány?
-???
-Meggyújtod mégegyszer.

Az élet jó! Csak a világ szar...

Egyetértek Lackoval. Wohhaaa, ilyen is van: unatkozó ember?! Meglepő, felettébb meglepő..

8 legrosszabb dolog, ami a bőr- és nemibeteg gondozóban megtörténhet
1. A beutalóját a munkahelyére kézbesítik, majd kiteszik a hirdetotáblára, mert el volt írva a neve.
2. A Fókusz éppen abban a váróban forgat, ahol Ön a háttérben ül. Este a TV elott már a gyerekek is kiabálnak, hogy ott van apu, az éjszakai ismétlést pedig már egy körtelefon után az összes rokon nézi.
3. Amikor bemegy, hangosan kiabálják a nevét, a címét majd azt, hogy kérjük ne érjen hozzá a kilincshez.
4. A novérben felismeri azt a not, akivel tegnap este vacsorázott eloször. Ráadásul az o kezébol ette meg a savanyított karfiolt.
5. Hiába próbálja a várakozóknak beadni, hogy egy anyajegy miatt jött, mert átterelik a nemi részlegre.
6. Amikor megkérdezik, hol fáj, begörcsöl és egyetlen megfelelo szinonima sem jut az eszébe
7. Elájul, amikor kiderül, hogy nem csak sztetoszkóppal fogják meghallgatni, ráadásul közlik, hogy hátkopogtatással nem lehet nemi betegséget diagnosztizálni.
8. A vizsgálat végén az orvos csipesszel veszi el a hálapénzt.



8 biztos jel, hogy Önnek ritka egzotikus betegsége van
1. Amikor elso eszméletvesztése után felébred, az E.T.-bol ismeros hermetikusan elzárt sátorváros fogadja, ám E.T.-t nem látja sehol.
2. Nem tud kapaszkodni a buszon, mert fékezésnél a fogódzkodón maradnak kezei
3. Az orvos kéri, hgy inkább utalja át a hálapénzt.
4. Az Életben maradtak stábja a novérrel folytatott beszélgetés után visszafordul.
5. A kórlapján összesen egy halálfej, valamint egy kérdojel található.
6. Nem kell visszamennie a leletéért.
7. Miután átnyújtja a TB kártyáját, elégetik.
8. Az elso telefon után az orvos kéri, hogy inkább faxon küldje el a tüneteit.



8 biztos jel, hogy Ön nem a legjobb fogorvost választotta
1. A kezelés elején kauciót kell adnia, ha közben eltörne a fúró vagy megsérülne a szék.
2. Adoki altatásban végzi a fúrást is, mert remeg keze és nem tudja kiszámítani, melyik testrészen okoz majd fájdalmat.
3. A nyálelszívót ultrás vízzel öblítették le, ezért folyamatosan szappanbuborékokat fúj.
4. A kezelés alatt az orvos végig megpróbál beszélgetni Önnel, majd amikor Ön válaszolni próbál, belefúr a nyelvébe.
5. A fogfehérítés után nem megy ki a szájából a magasfényu zománcfesték szag, ráadásul hátul össze is ragad.
6. Az új protézisében többször is megharapja a manduláját, mert fordítva szerelték be.
7. Megpróbálja bedugni az Ön szájába a fejét, hogy a novért szórakoztassa.
8. Kihúzza két metszofogát is, mert árnyékolja a bölcsességfogát tömés közben.

8 legrosszabb dolog, ami az EU-népszavazáson történhet
1. Aki nemmel szavaz, azt itt hagyják a Balkánon.
2. Tömegverekedés tör ki azok között, akik sok mindenben nem értenek egyet, de igennel szavaznak.
3. A Szavazólapon nyomdahiba miatt az olvasható: Kívánja-e, hogy Magyarország csatlakozzon az Euró punióhoz?
4. Olyan kevesen mennek el, hogy végül Románia része leszünk.
5. Gyozike három keresztet tesz, mert azt hiszi, alá is kell írni a szavazólapot.
6. Kiakad a 181-es szám, mert mindenki tudni akarja, mi a jó válasz.
7. Döntetlen lesz.
8. A szavazatok összeszámolása közben Knézy Jeno leissza kólával a központi számítógépet, ezért csak a következo fordulóban csatlakozhatunk.

Tíz jótanács az elkövetkezendo büfészezonra
Itt a nyár, kinyitottak a III. osztályú vendéglátóipari egységek. Fontos tudnunk azonban, mire kell vigyáznunk, mifajta szalmonella és egyéb járványgócoktól kell magunkat távoltartani. Következzen tehát�
1. Nem minden döglött, ami étel.
2. Ha nem mozog, attól még gyanakodjunk.
3. A büfés is ember, de sosem téved a saját kárára.
4. Két lába van a csirkének, kirántva azonban minimum négy.
5. A Hot dog nevét vegyük komolyan.
6. Egy liter narancslébol hígítás nélkül másfél liter narancslé adható el, ügyesen kimérve, tíz liter narancslé áráért. Ez nem jelenti azt, hogy pluszban ne hígítanák a narancslevet.
7. Az összeadás szubjektív muvelet.
8. Ha nem kérünk csíposet, akkor is rak bele büdöset.Ha büdöset nem rak bele, meg sem kérdezi a csíposet.
9. Nincs frissen sült, csak gyors mikró.
10. A gépi kólát is emberek csinálják.



Nyolc dolog, ami legjobban fáj egy balett-táncosnak
1. Nyújtás közben a sarka beleakad az arany fülkarikájába.
2. Pont azután csörren meg a partner telefonja, miután három méter magasra feldobta.
3. Az eloadás elott derül ki, hogy csak harmincnyolcas cipo van, a lába viszont negyvenkettes.
4. A frissen felmosott színpadon egy két méteres ugrás után csinálja meg az elso spárgáját, ám ezután 25 öltéssel kell összevarrni.
5. A rendezo ragaszkodik hozzá, hogy a Hattyúk tavában az XL-s méretu herceg is S-es cicanaciban táncoljon.
6. A kardtánc közben a kardhüvely beszorul a lába közé, majd amikor ezt követoen tehetetlenül térdel, egy tatár lendületbol, spiccel beleugrik a szájába.
7. Partnere háromszor próbálja meg lendületbol felemelni, de mind a háromszor a feje fölött van egy erkély.
8. Annak ellenére, hogy az elso oszi eloadáson húsz percig kell spiccen állnia, egész nyáron nem vágta le a lábkörmeit.



A 8 leghülyébb rekordkísérlet
1. Egy levegovel a Fujira és vissza.
2. A világ tíz legmagasabb hegycsúcsának meghódítása, fogkefe és fésu nélkül.
3. A Déli Sark két láda sörön, mert jobban csúszik.
4. Szabad tüdovel a Mariana-árokban.
5. Egy zokniva a Szaharán át.
6. A legtöbb eltöltött óra az Interneten védoháló nélkül.
7. 80 nap alatt föld körül rükvertzben
8. Alagút átúszás bekötött szemmel, csúcsforgalomban éjjel, fekete ruhában..



8 legrosszabb dolog, ami megtörténhet egy kerékpártúrán.
1. Egy piheno alatt a kerékpárokról ellopják az összes nyerget.
2. Hegymenetben mindig szembe fúj a szél. Ereszkedéskor pedig hátulról.
3. Az elso defekt során kiderül, hogy a javítóklészlet csak traktorbelsot és egészségügyi gumit tartalmaz.
4. Aki félpucéran teker leég, aki pulóverben, hogutát kap. Aki pedig mindkettot megúszta, azt megcsípi egy darázs.
5. A pénzfeldobással kisorsolt túravezeto véletlenül kettot lapoz az útikönyvben, ami miatt 30 km-en ét bokáig éro homokban kell gázolni az Andrássy kastélyhoz, amit 40 éve lebontottak.
6. Este a sötétben egy katonai gyakorlótéren verik fel sátraikat, ahol minden hajnalban éles logyakorlatot tartanak.
7. Egy tiszapart csárdában összekeverednek a csomagok a vizitúrázókéval, így a másnapi felhoszakadást nem esokabátban, hanem mentomellényben kell átvészelniük.
8. A túra végére lábai annyira elszoktak a járástól, hogy a lépcsoházban ötször esik el a liftig, és a szomszédok azt gondolják, hogy részeg.



8 legrosszabb dolog, ami vizitúrán elofordulhat
1. Az alacsony vízállás miatt, a háton kell vinni a kenut.
2. Nem fér el a tizenkét láda sör, és amikor a két hajó közé kötözik a partmenti vendéglobol lopott vasasztalt, elsüllyednek.
3. Valamennyi kempingben este diszkót tartanak, ezért csak napközben lehet aludni. Éjjel viszont tilos vízreszállni, úgyhogy elcserélik a hajókat egy platós Ifára, hogy azzal folytassák Tisza túrát.
4. A folytonos esozés miatt nem lehet száraz gallyat gyüjteni, ezért hidegen állítják össze a lecsót és a halászlét is, amitol mindenki hasmenést kap.
5. Az evezo úgy feltöri mindenkinek a tenyerét, hogy három napig nincs ember, aki egy konzervet ki bírna nyitni.
6. Mivel elmaradtak a többi túrázótól, megkérnek egy jetsky-st, hogy segítsen utólérni a többieket, de 160-nál mindenki kiugrál félelmében.
7. Olyan sok a szúnyog, hogy igazoltatásnál senkit sem ismernek fel a vizirendorök.
8. Véletlenül beleeveznek a a célfotóba a kajak kenu eb-n.



8 legrosszabb mondat, amit a strandon ismerkedéskor mondhatunk
1. Azért napozok zokniban, mert itt annyi mindent el lehet kapni.
2. Te nem izzadsz a muszálas cuccokban, mert én hihetetlenül bepállok
3. A gyerekek ott játszanak a medencében, megmutassam oket?
4. Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarsz, nem kell beszélgetnünk.
5. Ha veszel magadnak egy virslit, meghívlak a mustárra.
6. Anyámmal vagyok, de bármikor elmehetek a büfébe.
7. Ne haragudj, Józsi vagyok, vállalkozó, leejtettem a kocsikulcsom. Egy Mercédesz csillag van rajta, nem láttad véletlenül?
8. Ha akarod, végigúszom a 25 méteres medencét egy levegovel.



A Nyolc legrosszabb mondat egy fizetopincértol
1. 4.312.020 ft, maradhat?
2. Kivegyem a legyet, vagy hozzak egy másik levest is?
3. Volt egy ásványvíz, 6200. KAPTAM EGY tízezrest, ha tetszik adni egy százast, visszaadok ötszázat.
4. Ja, és ha baj lenne az eperlevessel, tessék inni sok folyadékot!
5. A két üveg bordeauxi azért nem jön ki négyezerbol, mert az 1789 nem az ára, hanem az évjárata.
6. Köszönöm, de nem fogadhatok el borravalót, amíg nincs meg az ANTSZ jelentés.
7. A gombapörkölt receptjét megtalálják a Poirot Tiranában nyomoz 24. oldalán,
8. Hazaviszik a kutyának?! Be van oltva szopornyica ellen?



A 8 legrosszabb mondat, amit szakításkor mondhatunk
1. Ne haragudj, amikor megláttalak, még nem tudhattam, hogy szoláriumban dolgozol.
2. Az az igazság, a végén már anyádat is jobban szerettem.
3. Tudom, hogy tíz év után fáj a szakítás, de Arsenal meccs van este a tévében, úgyhogy hello.
4. Biztos nem lettél volna rossz az ágyban, ha kipróbáljuk.
5. Tudod, azt szerettem meg a legjobb barátnodben, hogy mennyivel jobban megértette a veled kapcsolatos problémáim, mint te.
6. Ha akarod, még utoljára ihatsz a jaffámból, de csak a saját szívószáladdal.
7. A ruháiddal nem kell foglalkoznod, már tegnap kidobtam oket.
8. Kifizetnéd akkor a vacsorát?

"Only human" - Agent Smith

Pakson az út mellett epret árulnak:
-Jó napot! Mennyi az eper?
-300. Lékeljem?
___
Három férfi, egy holland, egy francia és egy amerikai vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a hollandot, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a holland hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a francia:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép az amerikai. A sejk így szól hozzá:
- Hatalmas a te országod, régi szövetségesünk, ám a törvény az törvény. Viszont a jó kapcsolatra való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja az amerikai.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja az amerikai - hogy kössétek a hátamra a franciá
___
Házaspár veszekszik, majd a feleség békülni kezd:
- Ha elismered, hogy igazam volt, én elismerem, hogy tévedtem.
A férj beleegyezik, és átengedi a kezdés jogát.
- Tévedtem - mondja az asszony.
- Teljesen igazad van! - mondja a férj.
___
Melyik a kaqkktojás:

a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst

"Only human" - Agent Smith

Hát kb. én is így zuhanyzok! Azért raktam be ide!

"Only human" - Agent Smith

Cigány ül a padon és olvas. Arra megy a skinhead. Kérdezi:
-Mit csinálsz cigány?
-Arabul tanulok!
-És még súlyosbítod is?!?

Cigány ül a padon. Arra megy a skinhead. Kérdezi:
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok!
-De jó neked! Gyere velem! Pont most csináltunk egy ilyen tábort...

Az élet jó! Csak a világ szar...

Ez hatalmas! De teljesen igaz...

Az élet jó! Csak a világ szar...

Mi az a három kérdés, ami elhangzik a kocsmai verekedések elött?
Mi van? Mi van?!? Mi van?!?!?!?!

Idős bácsi bemegy a falusi körorvos rendelésére:
- Doktol úl, szegiccen! Szálka ment a nelvembe!
- És hogy történt ez, bátyám?
- Megnaltam ety pinát.
- Egy pinát? És attól??
- Kelítészle volt lajzolva...

Így zuhanyoznak a nők:

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színueknek és egy másik a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdokabátot, és elmegy a fürdoszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdokabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdoszoba felé.
3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi idoben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Eloveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyuket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a borreszelot a kemény bor eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet és 83 különbözo vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltunt a hajából, mivel
máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccbol a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközovel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközobe.
17. Átvizsgálja testét szorszál, pattanás és borleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.

Így zuhanyoznak a férfiak:

1. Az ágyon ülve levetkőzik, es szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdőszobaba. Útközben találkozik baratnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijet, es üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll, es behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskójat, utána szagolgatja
az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
6. Megmossa az arcat egy meregzöld szappannal.
7. Púzik egyet, es majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
10. Megmossa a seggét a szappannal, es egypár szőrszalat rajta hagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével egy vicces frizurát formál.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Belehugyozik a tus lefolyójába.
15. Leöbliti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériat behúzni, és most az egész fűrdőszoba csurom vizes a WC papirral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a halószobába egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi
magáról a törölközőt és büszken mutogatja fütyijet, valamint üvölt, mint egy gorilla.
20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, es ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve.

"Only human" - Agent Smith

Szemorvos a páciensnek a szemvizsgálat után:
- Szerintem abba kellene hagynia az önkielégítést!
- Miért, doktor úr? Csak nem azt akarja mondani, hogy megvakulhatok tőle?
- Nem, de zavarja a többi pácienst....

"Only human" - Agent Smith

Több angoltudással ami nekem van, szerintem kiderül arról az oldalról amit lentebb írtam.
Mert nekem annyi kiderült, hogy 38-ban már mutatták az FA kupa döntőjét. Mondjuk az persze nem, hogy rajzfilmeket is sugároztak volna.

"Only human" - Agent Smith

Unatkoztam, úgyhogy csak úgy utánanéztem.

"Only human" - Agent Smith

Na de akkor nem azért vártak hat évet mert háború volt, hanem ezek csak kisérleti adások voltak, amiket nem nézett a kutya se.

Sir John Reith, who was to resign from the BBC in 1938, had little enthusiasm for the new medium. "To Alexandra Palace for the television opening," he noted in his diary, "I had declined to be televised or take part …" Later he described television as "an awful snare".

Like radio, the world’s first regular high- definition television service developed rapidly between 1936 and 1939. An impressive number of Outside Broadcasts were made. Viewers were able to watch King George VI’s Coronation Procession (May 12, 1937), see Wimbledon (June 1937) and the FA Cup Final (April 30, 1938 ).

http://www.bbc.co.uk/thenandnow/history/1930sn.shtml

Elvileg lehetett, mert adás volt.

"Only human" - Agent Smith

Nem is ezzel van baj, hanem azzal, hogy 1939-ben a világon nem nagyon volt tv rendszeres használatban, így az emberek a híradót is a moziban nézték meg. Namármost mivel nem volt tv, így nem volt BBC tévécstorna sem. A rádióban pedig nem nagyon lehet Miki egér filmet sugározni...

A film hiradót megszakíthattak (elméletileg...)

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

De lehetett a BBC támogatásával a brit mozikba került Miki egér rajzfilm...

Modjuk a dolog nagyon sántít, de hát vannak ilyen rejtélyes események..

Te is fiam, Morello?

ezt a marhaságot:

A világtörténelem leghosszabb műsormegszakítását a BBC követte el. Egy
Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a
második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a
félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták.

1., Hogyan lehet rajzfilmet sugározni a RÁDIÓBAN?!?!?!?!
2., Ha nem rádió, akkor meg ki az a hülye aki elhiszi, hogy a II. világhúború elött volt TV?????

Három férfi, egy holland, egy francia és egy amerikai vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a hollandot, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a holland hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a francia:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép az amerikai. A sejk így szól hozzá:
- Hatalmas a te országod, régi szövetségesünk, ám a törvény az törvény. Viszont a jó kapcsolatra való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja az amerikai.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja az amerikai - hogy kössétek a hátamra a franciát!

"Only human" - Agent Smith

-Milyen a tökéletes nő? -Néma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis sörözője.

Két szőkenő barcohbázik: -Tárgy?
-Igen.
-Lehet vele telefonálni?
-Hülye vagy! Szemceruzával?

Egy gépírónő betegszabadságon van. Egy nap csönget Móricka az és azt mondja: -Adok 10000 forintot egy numeráért. A gépírónő gondolja, ez jó sok és lenyomnak egy numerát. Majd még négyszer még 40000 forintjáért. Másnap bemegy dolgozni a nő és kérdezi a főnőke: -Megkapta a fizetését amit Mórickával küldtem?

Fiú a lányhoz:
-Fel akarsz hozzám jönni bűvészkedni?
-Bűvészkedni?
-Igen. B*szunk egyet és te eltünsz

Az élet jó! Csak a világ szar...

> > Néhány alapszabályt rögzítenünk kell kiindulási alapnak, hogy el tudjad
> > dönteni magad is, hogy most "megcsaltad-e" azt a másikat, legyen az
> > férj/feleség vagy akivel éppen most keversz.
> > Tehát:
> > 1. Orálszex az nem számit. (Forrás: US Library of Congress)
> > 2. Ha másnapra nem emlékszel az illető nevére, akkor az nem számit.
> > 3. Ha másnap nem hívod vissza az illetőt telefonon, hogy jó lenne
> > mégegyszer, akkor az nem számit.
> > 4. Ha egyikőtök sem jutott el az orgazmusig, akkor az nem számit.
> > 5. Szex egy jó baráttal az nem számit. Az csak meg egy dolog amiben
> > egyetértetek.
> > 6. Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor magadban azt mondod:
> > "Ezért vaxoltam le a lábamat?" akkor az nem számit.
> > 7. Egy régi szerelmeddel - az nem számit.
> > 8. A volt férj/feleséggel - az nem számit. Vedd úgy, hogy az "könyörület
> > szex"
> > 9. Telefonszex/internetszex - nem ér. Az csak koronázott maszturbáció.
> > 10. Két nő ha csinálja, az csak nyalakodás, nem szex.
> > 11. Csókolozás az nem megcsalás.
> > 12. Egy nős férfit/férjezett nőt boldoggá tenni, az nem számít, feltéve,
> > hogy nem ismered személyesen az életük párját.
> > 13. Ha totál részeg vagy az nem ér.
> > 14. Az életed párjának a rokonságából valakivel az nem számít. Ez csak
> > erősíti a rokoni szálakat.
> > 15. Nyilvános helyen csinálni az nem számít. (Miért is számítana, hát
nem
> > egy jó buli volt?)
> > 16. A kocsiban nem számít, - túlságosan szűk a hely. De ha a kocsi
> mozgásban
> > van, és nem automata váltós, akkor az számít, mert az túlságosan
izgalmas
> és
> > erotikus, hogy ne számítson. Kivéve, ha orál szexről van szó, ez esetben
> az
> > 1. pont érvényes.
> > 17. Amennyiben semmilyen testi folyadékok nem cserélődtek (kirántott-hús
> > féle fogamzásgátlás) akkor az nem számít.
> > 18. Ha nem történt csókolózás a szex közben, akkor az nem számít.
> > (Nem elég intim.)
> > 19. Ha közben mindent neked kell csinálni az nem ér.
> > 20. A szomszéddal ugyancsak nem számít! . Ez csak a "jószomszédság
> ápolása"
> > 21. Ha a munkatársaddal csinálod mert mérges vagy a párodra, az nem ér.
> > 22. Ha csak akkor történik meg a dolog, amikor véletlenül összefuttok
> > valahol az nem ér. A szakirodalom ezt "szextárs"-nak hívja.
> > 23. Ha a dologból terhesség lesz, na az számít!

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak
támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket. - válaszolja
megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány
a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik
hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és
idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy
kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt
kaputelefonról!


Ez áll az egyik Egri Bikavér üvegén:
Születésnapodra emlékül
EGRI BIKAVÉR

Eljött a szép nap midon a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked minden féle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midon az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.

Mindnyájan oszintén és boldog örömmel sza-
vatolunk azért, hogy egy-emberként aka-
runk a Te dicso napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava-
szodra.

ui: most Minden Második Sort olvasd el!
(első sorral kezd)!!!

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally

Laci egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a
szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

Az egyik szerint:

- Laci, ne aggodj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - igy az egyik hang.

Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:

-Laci, te állatorvos vagy, vazzeg!!!

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally

Többek szerint szakálas, de én csak tegnap hallottam:

Miért sír a szerb kislány?
???
Mert nem szabad Bosznia...

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Felvételt hirdetnek a francia idegenlégióba. A felvétel feltételei:
1. meginni 100 korsó sört,
2. kitépni a szahara oroszlánjának egyik fogát,
3. ágyba vinni Kairó Vörös Liliomját, a híres táncosnőt.
Jelentkezik Fülig Jimmy, nekilát a próbáknak. Első próba, 10 perc alatt lenyomja gyakorlott hősünk a kívánt mennyiséget. Második próba: odavezetik az oroszlán barlangjához a kissé dülöngélő férfiút és betessékelik. 10 perc eltelik, közben bentről nagy ordítozás hallatszik. Hősünk diadalittasan kitámolyog:
- Na hol az a liliom amelyiknek ki kell tépnem a protkóját?

Picit régi de nagyon jó....

Az élet jó! Csak a világ szar...

Szösszenetek:

Éjjel kettő után nincs csúnya nő.
A valóság mankó azok számára, akik képtelenek kábítószerrel élni.
Kemény is kitartó munka idővel meghozza gyümölcsét. A lustaság azonnal.
Aki utoljára nevet, annak lassu az agya.
Tanulj a szuleid hibajabol: hasznalj fogamzasgatlot.
Hogyan hiányoznál, ha sosem mész el?
Format another (Y/N)?
Egész kis koromban születtem
Gondolkodtál már ma?
Gyanítom, hogy hazudik a modemem. Mindig ezt igéri: No, Karrier!
H*lye vagy, mint a szódás a lovat.
Ha jó, ha nem, muszáj - gyalog megyek mer' süllyed az uszály!
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem jönnek el a tiédre.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalabb 2 halott.
Házastársamat társasházra cserélném!
Hiroshima '45. Csernobil '86. Windows '95.
Felülirtam, nem baj? I/N .....
Igen! Van terepszinü kabátunk, csak nem találjuk...
Itt van egy Kapuk nevü ember aki valami Ablakokat akar rámsózni.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány...
kI KAPCSOLTA BE A cAPSLOCK-OMAT ????
Látogass el a Szovjetunióba, mielött még ö látogat el hozzád.
Le az előitéletekkel! Mindenkit egyformán utálok.
Legszebb öröm a söröm.
Lehet, hogy a mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős.
Ma kezdődik életed hátralevő része.
Meg akarsz ölni? Tépj egy számot és állj be a sorba! /Cliffhanger/
"Meghivó nem kell, csak hozzál piát!!!"
Microsoft presents : Please Wait '95
Ne szavazz! Csináld magad!
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét

"Only human" - Agent Smith

Ez hasonló, és igaz. Anyám mondta nekem, neki meg az, akivel megesett:
Még szocializmusban -szóval régen, de nem t'om már pontosan mikor-, elég ritka volt faluhelyen a TV. Tanyán meg még ritkább. De anyám ismerősének (a sztori mesélője) a szülei mégis szert tettek egyre. Este aztán, mikor hazamentek a dologból, első dolguk volt, hogy bekapcsolják a készüléket. És pont akkor kezdődött az adás: Köszöntjük kedves nézőinket! (meg pár mondat, amit régebben mindig mondtak, mert nem úgy volt, mint most, hogy állandóan van adás.)
Erre megszólal a faterja (akkor láttak adást először életükben):
- Kezit csókolom, ne tessék haragudni, hogy így vagyunk öltözve, meg rendetlenség van, de most jöttünk a mezőről.

"Only human" - Agent Smith

Valszeg aki küldte, azt hitte, hogy igaz, de szerintem nem valószínű, csak jól hangzó sztori...

hm...itt is belémköcc??

emilben kaptam,akkor jol átvertek..

Erről a sztoriról annyit, hogy mivel én nyugdíjasklubbal kapcsolatban hallottam, a valódisága erősen megkérdőjelezhető (egyébként jártam a Nagy Lajosba és sosem hallottam erről a sztoriról ott)

Mi a különbség az elütött macska és az elütött rendőr között?
A macska előtt van féknyom!

- Édesem, mit tennél, ha egy idegennel találnál az ágyban?
- Megrugdosnám a kutyáját, és eltörném a fehér botját.

Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.

Hogy hívják azt a 22 fős csoportot, ami televízió előtt ülve a futballvilágbajnokság döntőjét nézi????
Magyar labdarúgó-válogatott.

- Mi a szeretkezés?
- Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.

Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unaloműzés gyanánt vicceket mesélnek. Valaki politikai viccet mond, mire hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstől.
- Ez nagyon jó, tetszik! Fel is írom. Hogy hívják?

Az élet jó! Csak a világ szar...

> Férfinak lenni jó, mert.....
>
> 1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
> 2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
> 3. Tudsz valamit a TANKOKROL....
> 4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
> 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van....
> 6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül...!!
> 7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
> 8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
> 9. Az összes testrészed igazi..!!
> 10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
> 11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal..
> 12. A vacsidat magad is le tudod vadászni...
> 13. A műhelyben minden a tiéd..!!
> 14. Neked nem kell senki, aki a W.C-det pucolja..
> 15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni..
> 16. A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani..
> 17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
> 18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
> 19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellet aludnod...
> 20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy
> 21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...!!
> 22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
> 23. 3 pár cipő több, mint elég..
> 24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is..
> 25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
> 26. Az "előjáték" az egy önkéntes áldozat...
> 27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az
> irodába...
> 28. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked..
> 29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
> 30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
> 31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani
> rá...
> 32. Legalább 20 különböző módon tudod kinyitni a sörösüveget...
> 33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz..
> 34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad..!!
> 35. Ráncok és őszülő haj még jobban megadják a karakteredet..
> 36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad..
> 37. A távirányító a tiéd...csak a tiéd!!
> 38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben..
> 39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják,
> lehet hogy életreszóló barátokat szerzel...
> 40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15
> forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg...
> 41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes..
> 42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a
> hangulatod..!!
> 43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted..
> 44. Ha egy NŐ nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!!!
> 45. És mi a tök az a NARANCSBŐR???

Ez nagyon király!!! Leborultam a székről!!!

Az élet jó! Csak a világ szar...

Woody Allen - dumák:

Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy
bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.

Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.

Az anyám nem akart még szoptatni sem engem.
Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?

Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot
csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására Úgyhogy volt egypár élményem.

Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval
és rádióval játszottam.

Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt
üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt,
hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam:
- Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom oket?
Erre ő ezt válaszolta: -
- Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahova elbújhattak.

Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy
úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a
pofámat.

Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok
még nőni.

Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

"Only human" - Agent Smith

Nekem most ez: 1789-es vicc lejjebb

"Only human" - Agent Smith

Buzi meg a szadista megegyeznek, hogy azt teszik egymással amit csak akarnak. Buzi kezdi. Hát tényleg megtesz mindenféle gusztustalan dolgot a szadistával amit csak lehet... Jön a szadista: mondja a buzinak dugja át a farkát azon a lyukon ott a falon. A másik oldlról befogja egy satuba. Visszamegy és visz egy kést is magával. Megkérdezi a buzi:
-Most le fogod vágni a farkam?
-Nem. Majd te levágod magadnak, ha rádgyújtom a házat!

(most ez a kedvencem)

Az élet jó! Csak a világ szar...

Elvagy?

Az élet jó! Csak a világ szar...

640 kb-nak mindenkinek elégnek kell lenni! - Bill Gates

Egy szép napon Bill Gates kilehelte lelkét és, mindenki nagy meglepetésére, a paradicsomba jutott. Amikor odaért, az ügyfélfogadó területén kellett várakoznia.
A paradicsom ügyfélfogadása Magyarország nagyságú területen terült el. Üdvözült lelkek milliói ténferegtek benne, sátrakban laktak és egész nap nem volt semmi dolguk. Az élelmet és vizet teherautókból osztották, miközben jegyzetfüzetekkel hadonaszó alkalmazottak hada vette csigalassúsággal számba az újonnan érkezetteket. Szabadon terjedt a pia és a narkó és gyakoriak voltak a tömegverekedések. A tisztálkodásról elfelejtettek gondoskodni. Összességében az egész egy vadon burjánzó Woodstockra hasonlított.
Bill három hetet töltött sátorban, mielőtt egy alkalmazott - végre! - megszólította. Fiatal siheder volt, arca tele pattanasok hegeivel. Kék pólót viselt, amelyen nagy aranyozott betűkkel a "PÉTER CSOPORT" felirat állt.
"Helló" - mondta az alkalmazott, azzal a téveszthetetlen hanglejtéssel, amely a világ minden túltenyészett bürokráciájára jellemző. "A nevem Gábriel és én fogom koordinálni a nyilvántartásba vételed folyamatát". Bill szeretett volna kérdezni valamit, de Gábriel félbeszakította: "Nem, nem Gábriel arkangyal vagyok. Én csak egy egyszerű kisvárosi srác vagyok aki tizenhét éves korában egy autó roncsai között végezte. Légyszi a neved, családnévvel kezdve; ne felejtsd el megforditani, kivéve ha kínai vagy magyar vagy, mert akkor már eleve fordítva van".
"Gates, Bill". Gábriel figyelmesen lapozgatott füzetében, Bill földi cselekedeteinek összefoglalóját keresve. "Mi folyik itt?" - kérdezte Bill - "Mit keres itt ez a rengeteg ember? Hol van Szent Péter? Merre van a kapu???".
Gábriel elengedte a kérdéseket a füle mellett, mindaddig, amíg meg nem találta Bill dossziéját. Ekkor csodálkozva nézett föl: "Azt írja, hogy egy nagy szoftvergyártó cég elnöke voltál. Igaz ez?"
- Igen.
- Hát... akkor munkára föl, nagyfejű! Amikor beindult ez a Szent Péter-féle üzlet, ment minden, mint a karikacsapás. Alig százegynéhány ember halt meg naponta, és Péter egyedül is gond nélkül el tudta látni őket. De ma már több mint ötmilliárd ember él a Földön! Az ég szerelmére, mikor Isten azt mondta: "Szaporodjatok és sokasodjatok", nem azt mondta: "mint a nyulak"!!! Ekkora népesseg mellett óránként tízezren halnak meg! Ez több mint negyedmillió embert tesz ki naponta. Gondolod, hogy Péter mindenkivel személyesen tud találkozni?"
- Feltételezem, hogy ez nem megy.
- Pontosan. Így Péter koncesszióba adta a vállakozást. Pillanatnyilag Péter a vezérigazgatója a Péter Csoport Részvénytársaságnak. Ő csak ül a vállalati főközpontban és diktálja a szabályokat. Magát a nyilvántartásba vételt a hozzám hasonló alkalmazottak végzik.
Gábriel még egy ideig tanulmányozta a kezében lévő papírokat, majd folytatta: "Úgy tünik, hogy a papírjaid rendben vannak. A te szakmai háttereddel zsíros álláshoz fogsz jutni".
- Álláshoz???
- Természetesen. Mégis mit gondoltál, az örökkévalíságig a popsidon csücsülsz és nektárt szürcsölsz? A mennyország egy nagy vállalkozás. Itt bizony igyekezni kell!
Gábriel előhúzott egy három példányban nyomtatott űrlapot, aláiratta Billel, majd kitépte a középső példányt és Billnek adta. "Ezzel menj a huszonhármas számu nyilvántartási központba ahol majd találkozol a foglalkozásvezetőddel. Ábrahámnak hívják". Bill kérdezni akart valamit, de Gábriel félbeszakította. "Nem, ő nem az az Ábrahám".
A huszonhármas nyilvántartási központig Billnek tíz mérföldet kellett caplatnia egy sáros csapáson. Ábrahámra alig hat órát kellett várnia.
"A mennyország évszázadokkal le van maradva az adatfoldolgozási infrastruktúra fejlesztésében", magyarázta Ábraham. "Mint bizonyára észrevetted, mindent papíron végzünk. Csak az újonnan jöttek nyílvántartásba vétele egy hetet vesz igénybe".
"Én három hetet vártam" - mondta Bill. Ábrahám mérgesen nézett rá és Bill rájött, hogy hibázott. A bürokratákkal még a Paradicsomban sem ajánlatos vitatkozni. "Izé....", mondta Bill, "alighanem az a boszniai dolog tartotta föl a fiúkat".
Ábrahám arckifejezésén a harag puszta bosszúsággá halványúlt. "Feladatod a Mennyország új adatfeldolgozó központjának a felügyelete lesz. A teremtés óta a legnagyobb számítási eszközt készítjük. Félmillió számítógép, szegmentált optikai hálózatba kötve. A központi kiszolgáló hálozat ezer központi processzor, gigabites adatcsatornával. Teljesen hibatűrő. Teljesen osztott feldolgozás. Nagy mű."
Bill alig leplezte lelkesedését: "Ez igen! Micsoda feladat! Ez tényleg a mennyország!".
"Épp a kivitelezés vége felé járunk, hamarosan üzembe helyezzük. Szeretnéd most azonnal látni?"
"Eltaláltad!"
Ábrahám és Bill felszálltak a helyi buszjáratra és elzötyögtek a Mennyország új adatfoldolgozó központjáig. Óriási építményhez értek, amely még a világ legnagyobb focipályájától is százszor nagyobb volt. Mindenféle munkások nyüzsögtek, a tervek alapján optikai kábelek mérföldjeit vonszolva magukkal. Mégis a számítógépek uraltak a látómezőt. Félmillió számótógép, pontosan, szépen sorokba rendezve, félmillió...
......... Macintosh ..........
...amelyek mindegyikén Claris szoftver futott! Sehol egy PC! Sehol egy icipici byte-nyi Microsoft kód!
A gondolat, hogy az örökkévalóság hátralévő részében olyan programokat hasznaljon, amelyek tönkretételébe fektette földi életének összes energiáját, elviselhetetlen volt Billnek. "És a PC-k???" - kiáltott fel - "Hol van a Windows???? És az Excel???? és a Word????"
"Valamit elfelejtettél" - mondta Ábraham.
"Mit?" - kérdezte Bill durcásan.
"Ez itt a Mennyország".

"Only human" - Agent Smith

Hogy hivják a szerelmes bárányt? Love juh!
És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? Állj! Love juh.
Mi a különbség ET es a férfiak között? ET legalább haza telefonált.
Hogyan kezdte pályáját a hóhér? Gyerekfejjel...
Milyen az abszolút vasutas házaspár? Eva Peron-Charlie Sheen.
Hogyan hal meg a teniszező? Megáll benne az ütő
Mi a legjobb zöldség? BESTZELLER
Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? A Greenpeace
aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.
Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón?" Harison Ford!
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? Lassu busmanok
Miért nem kapott jogositványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? Eddabluzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger
postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? A darázs nem gyűjt vasat.
Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben. Nehezen.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? Jónást várják a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kisértetiesen hasonlít.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hivják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.=
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!
Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.
Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...
Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!
Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

"Only human" - Agent Smith

MINDENT ELÁRULNAK A BŰVÖS SZÁMOK? (nem vicc, de érdekes)

Támadás Amerika ellen: 09.11-én.
Amerikában a segélykérő telefon: 911
A támadás napja: 9/11 vagyis 9+1+1=11
Szeptember 11-e az év 254.napja: 2+5+4=11
Szeptember 11.után még 111 nap maradt az évből.
119 Irak/Irán hívószáma/körzetszáma: 1+1+9=11
Az ikertorony egymás mellet állva úgy tűnik,mint a 11-es szám.
Az első repülő, amely a toronynak csapódott, a 11-es járat volt.
New York állam - a 11.államként csatolták az USA-hoz.
New York City szó - 11 betűböl áll.
Afganisztán szó - 11 betűböl áll.
Ramzi Yousef - 11 betű (ő követte el 1993-ban a torony elleni támadást.
11-es járat: 92 emberrel a fedélzetén: 9+2=11
77-es járat: 65 emberrel a fedélzetén: 6+5=11

Miért éppen szeptember 11?

1609. szeptember 11. Henry Hudson e napon fedezte fel Manhattant.
1922. szeptember 11. A Palesztina feletti brit mandátum kezdete
1941. szeptember 11. Ezen a napon kezdôdik meg annak az ötszögletu
épületnek az építése, amelyet késôbb Pentagon néven, az amerikai
hadügyminisztérium székházaként ismert meg a világ.
1941. szeptember 11. Charles Lindbergh, a repülés egyik úttörôje bírálja,
hogy "a brit, a zsidó és a Roosevelt-kormányzat megpróbálja bevonni
az Egyesült Allamokat a második világháborúba.
1948. szeptember 11. Meghal a pakisztáni iszlám köztársaság alapítója.
1964. szeptember 11. Ettôl kezdve Afganisztánban szeptember 11.
a nemzeti egység megalakulásának napja.
1952. szeptember 11. Konrad Adenauer német kancellár ezen a napon
írta alá a zsidók jóvátételérôl szóló megállapodást.
1986. szeptember 11. A Dow Jones index 86,61 pontot zuhan,
ami az addigi legnagyobb esés egyetlen napon.

"Only human" - Agent Smith

Hát én már csak ilyen vagyok!

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally

A lényeg, hogy megint feltámadt a vicc topic!

"Only human" - Agent Smith

bocs Loeb, de ez már vagy 5-ször volt.

...:::Barcelona Rules:::...