Hogy elégíti ki magát a robot?
Kiveri a biztosítékot.
Fórum » Nem számítástechnikai témák
Vicc! :D
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősütél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
- Hallom, megnősütél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
Nem kerültük el
Nagoyn ott van!!!
Nagoyn ott van!!!
Idézek vally szövegéből, hátha valaki elkerülte:
Icipici kisautó áll be a benzinkúthoz. Kihajol a sofõr:
-Két deci benzint kérek!
Mire a kutas:
-És a gumikat ne fingjam föl?
Icipici kisautó áll be a benzinkúthoz. Kihajol a sofõr:
-Két deci benzint kérek!
Mire a kutas:
-És a gumikat ne fingjam föl?
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž
-Mi az? Piros és néha megjön.
-Mikulás.
-Mit csinál a denevér a mikróban?
-Zenét hallgat.
ASUS P4P800-E Deluxe, P4 (Prescott) 2.8Ghz 800FSB, 2*256 Kingston Dual DDR 400Mhz, MSI GeForce 6600GT
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erõs legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnõimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok.
Ámen
British Airways 747:Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld:Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fõ gurulóútra, és megáll.
F:Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
S:Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelõtt?!
S(hûvösen)e igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.
A kérdés így hangzott: "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhet? meg egy felh?karcoló magassága!"
Az egyik hallgató a következ?t válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felh?karcoló tetejér?l lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felh?karcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehet?sen feldühítette, így a diákot megbuktatta. Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezet?sége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kell? fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az id?, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
"Nos, az els? ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felh?karcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi id? alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. A másik lehet?ség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felh?karcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tet?n megmérve a gravitációs er?t, a 'T = 2 pi * négyzetgyök (1/g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Ha esetleg a felh?karcolón van t?zlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszer? szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tet?n mérhet? nyomás különbözetéb?l is megállapítható a felh?karcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felh?karcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alácsapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ? az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
Apa oktatja a fiát:
-Egyszer már muszáj megtudnod: a Mikulás, a Jézuska, és a Húsvéti nyuszi is mindig én voltam.
-Ezt már régóta tudom, apu, csak a gólya volt a szomszéd Géza bácsi...
Múlt hónapban világméretû felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végzõdött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
ENSZ fõtitkár: - És mondja, van valami bizonyitékuk arra vonatkozóan, hogy Iraknak vegyi fegyverei vannak?
Bush: - Hogyne, megõriztük a számlákat.
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguar. A sofõr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofõr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguaros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezetõ belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert elõzni fog!
Icipici kisautó áll be a benzinkúthoz. Kihajol a sofõr:
-Két deci benzint kérek!
Mire a kutas:
-És a gumikat ne fingjam föl?
Kezdetben Isten teremté a természetes számokat.
A többi az ördög mûve.
az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
Egy pap és egy taxisofõr egy napon ment a mennyországba, ahol Szent Péter fogadta õket. Elõször a taxisofõrt viszi el vegsõ lakhelyére. Mennek fel- fele, amíg elérkeznek a századik felhõ-szintre. A taxisofõrt ott várja egy kacsalábon forgó kastély, aminek láttan a szerény sofõr elámult. Látja ezt a pap is és gondolja, hogy õ ennél csak jobbat kaphat, de....
- Most lemehetünk a te helyedre is. - szól Szt. Péter, és mennek lefelé egészen a negyedik felhõszintre, ahol a papot egy kis egyszobás kunyhó várja. Szól a pap megrettenve:
- De miért? hát nem érdemeltem én jobbat ennél??? - kérdi Szt. Pétertõl.
Szt. Péter így válaszol:
- Hát az a helyzet, fiam, hogy amikor te prédikáltál, mindenki aludt a misén, de amikor a sofõr vezetett, mindenki fohászkodott!!!
Mózes jön le a hegyrõl, köré gyûlik a nép. És szól:
- A jó hír az, hogy sikerült tízre lealkudni. A rossz, hogy a 'Ne paráználkodj' benne maradt...
1. Ne haragudjon mielõtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi nettó ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenõrkent a marketing kommunikáció számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üdítõital gyártó cégénél is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziómnak jót tesz a felelõsségteljes munka, ezért jelentkeztem váltókezelõnek.
6. Bocs, az ajtó elõtt levettem a cipõm, nem akarom összejárni a szõnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetõnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínûleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelõsség fõkönyvelõnek lenni.
A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfon 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.
Egy csodásan magányos szigetecskére a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nõ, két francia férfi és egy francia nõ,
két német férfi és egy német nõ,
két görög férfi és egy görög nõ,
két angol férfi és egy angol nõ,
két bolgár férfi és egy bolgár nõ,
két japán férfi és egy japán nõ,
két kínai férfi és egy kínai nõ,
két amerikai férfi és egy amerikai nõ,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nõ,
két ír férfi és egy ír nõ.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk: Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt. A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel. A két német pontos heti idõbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel. A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk. Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek. A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek. A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból. A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet. A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik. A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után. Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Két IT szakember beszélget:
- Képzeld, tegnap megkértem a barátnõm kezét! - meséli az egyik.
- És, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az e-mail-emre...
HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni, mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)
Igazából felnõtt kora elõtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már elõre, aztán késõbb kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 eves)
HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra mar örök idõk óta ismered a másikat. (Camille, 10 éves)
Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnõsülj. (Freddie, 6 éves)
HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Derrick, 8 éves)
SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)
MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVUN?
A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette, 8 éves)
Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)
MIT CSINALNAL AZ ELSO RANDIN, HA ROSSZUL SULNE EL?
Hazaszaladnak és halottnak tettetnem magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 éves)
MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 éves) A törvény szerint 18 eves korodig várni kell, ezzel nem packáznak. (Curt, 7 éves)
HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiuknak nem. A fiuknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
és a legjobb: HOGY MÜKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 éves)
-Ne haragudjon, meg tudná nekem mondani durván mennyi pénz van a számlámon?
-Tízezer bazz'eg!
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:
- Már elnézést, de az esõ és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!
Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erõs legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnõimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok.
Ámen
British Airways 747:Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld:Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fõ gurulóútra, és megáll.
F:Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
S:Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelõtt?!
S(hûvösen)
e igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.
A kérdés így hangzott: "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhet? meg egy felh?karcoló magassága!"
Az egyik hallgató a következ?t válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felh?karcoló tetejér?l lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felh?karcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehet?sen feldühítette, így a diákot megbuktatta. Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezet?sége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kell? fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az id?, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
"Nos, az els? ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felh?karcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi id? alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. A másik lehet?ség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felh?karcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tet?n megmérve a gravitációs er?t, a 'T = 2 pi * négyzetgyök (1/g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Ha esetleg a felh?karcolón van t?zlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszer? szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tet?n mérhet? nyomás különbözetéb?l is megállapítható a felh?karcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felh?karcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alácsapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ? az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
Apa oktatja a fiát:
-Egyszer már muszáj megtudnod: a Mikulás, a Jézuska, és a Húsvéti nyuszi is mindig én voltam.
-Ezt már régóta tudom, apu, csak a gólya volt a szomszéd Géza bácsi...
Múlt hónapban világméretû felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végzõdött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
ENSZ fõtitkár: - És mondja, van valami bizonyitékuk arra vonatkozóan, hogy Iraknak vegyi fegyverei vannak?
Bush: - Hogyne, megõriztük a számlákat.
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguar. A sofõr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofõr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguaros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezetõ belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert elõzni fog!
Icipici kisautó áll be a benzinkúthoz. Kihajol a sofõr:
-Két deci benzint kérek!
Mire a kutas:
-És a gumikat ne fingjam föl?
Kezdetben Isten teremté a természetes számokat.
A többi az ördög mûve.
az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
Egy pap és egy taxisofõr egy napon ment a mennyországba, ahol Szent Péter fogadta õket. Elõször a taxisofõrt viszi el vegsõ lakhelyére. Mennek fel- fele, amíg elérkeznek a századik felhõ-szintre. A taxisofõrt ott várja egy kacsalábon forgó kastély, aminek láttan a szerény sofõr elámult. Látja ezt a pap is és gondolja, hogy õ ennél csak jobbat kaphat, de....
- Most lemehetünk a te helyedre is. - szól Szt. Péter, és mennek lefelé egészen a negyedik felhõszintre, ahol a papot egy kis egyszobás kunyhó várja. Szól a pap megrettenve:
- De miért? hát nem érdemeltem én jobbat ennél??? - kérdi Szt. Pétertõl.
Szt. Péter így válaszol:
- Hát az a helyzet, fiam, hogy amikor te prédikáltál, mindenki aludt a misén, de amikor a sofõr vezetett, mindenki fohászkodott!!!
Mózes jön le a hegyrõl, köré gyûlik a nép. És szól:
- A jó hír az, hogy sikerült tízre lealkudni. A rossz, hogy a 'Ne paráználkodj' benne maradt...
1. Ne haragudjon mielõtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi nettó ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenõrkent a marketing kommunikáció számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üdítõital gyártó cégénél is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziómnak jót tesz a felelõsségteljes munka, ezért jelentkeztem váltókezelõnek.
6. Bocs, az ajtó elõtt levettem a cipõm, nem akarom összejárni a szõnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetõnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínûleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelõsség fõkönyvelõnek lenni.
A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfon 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.
Egy csodásan magányos szigetecskére a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nõ, két francia férfi és egy francia nõ,
két német férfi és egy német nõ,
két görög férfi és egy görög nõ,
két angol férfi és egy angol nõ,
két bolgár férfi és egy bolgár nõ,
két japán férfi és egy japán nõ,
két kínai férfi és egy kínai nõ,
két amerikai férfi és egy amerikai nõ,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nõ,
két ír férfi és egy ír nõ.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk: Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt. A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel. A két német pontos heti idõbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel. A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk. Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek. A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek. A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból. A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet. A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik. A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után. Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Két IT szakember beszélget:
- Képzeld, tegnap megkértem a barátnõm kezét! - meséli az egyik.
- És, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az e-mail-emre...
HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni, mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)
Igazából felnõtt kora elõtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már elõre, aztán késõbb kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 eves)
HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra mar örök idõk óta ismered a másikat. (Camille, 10 éves)
Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnõsülj. (Freddie, 6 éves)
HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Derrick, 8 éves)
SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)
MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVUN?
A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette, 8 éves)
Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)
MIT CSINALNAL AZ ELSO RANDIN, HA ROSSZUL SULNE EL?
Hazaszaladnak és halottnak tettetnem magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 éves)
MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 éves) A törvény szerint 18 eves korodig várni kell, ezzel nem packáznak. (Curt, 7 éves)
HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiuknak nem. A fiuknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
és a legjobb: HOGY MÜKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 éves)
-Ne haragudjon, meg tudná nekem mondani durván mennyi pénz van a számlámon?
-Tízezer bazz'eg!
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:
- Már elnézést, de az esõ és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
az elöző Stirlitz vicc kötegnek az elején szerepelt azért volt a 2. csokornál a 2. rész kifejezés....
ezeket úgy mondod m9intha én találtam volna ki őket!
ezeket úgy mondod m9intha én találtam volna ki őket!
www.wargamer.hu
Mér' halt meg a tévémaci?
...
Mert köpött.
Mi a rosszabb annál, hogy egy elefánt b_sz seggbe?
...
Ha meg is ujjaz.
...
Mert köpött.
Mi a rosszabb annál, hogy egy elefánt b_sz seggbe?
...
Ha meg is ujjaz.
sakálemberek...
Egy orosz bácsi, aki a németeknél kémkedett!
Hogyan mondják azt hajós nyelvezeten, ha két lezbikus lány együtt van?
Katamarán
Katamarán
Két macska ül a háztetőn.
Az egyik a másiknak:
- Mit szeretnél karácsonyra?
- Jó sok kismacskát! És te?
- Én is!
Megszólal hátulról a kandúr:
- Hahó csajok, megjött a Mikulás!!!
Az egyik a másiknak:
- Mit szeretnél karácsonyra?
- Jó sok kismacskát! És te?
- Én is!
Megszólal hátulról a kandúr:
- Hahó csajok, megjött a Mikulás!!!
KONFIG: ASUS P4P800E-Deluxe, Celeron 2800 Mhz, 1 GB RAM, ATI Radeon 9600XT 256M
Hány éves vagy? (kb?)
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
Azt azért elárulom, hogy akkor még én is nagyon fiatal voltam
Stirlitz szerepét pedig Vjacseszlav Tyihonov játszotta (A tavasz 17 pillanata)
Mond neked ez valamit?:
Az idő soha, soha meg nem áll,
az órák róják szüntelen az útjukat,
a pillanat úgy illan, tova száll,
mint gyors folyón suhanó hab, csak annyi már"
Stirlitz szerepét pedig Vjacseszlav Tyihonov játszotta (A tavasz 17 pillanata)
Mond neked ez valamit?:
Az idő soha, soha meg nem áll,
az órák róják szüntelen az útjukat,
a pillanat úgy illan, tova száll,
mint gyors folyón suhanó hab, csak annyi már"
Nem néztél fiatalon TV-t (vagy lehet, hogy nem is éltél akkor még?)
Mert hátha megmagyarázod, mi a kulcsa a poénoknak, és akkor mindet megértem, és akkor mindegyiken jót nevetek. Így viszont a világunalmasabb sorait olvasom, amelyek nem viccesek. A következő hozzászólásodban kérlek már arra válaszolj, ki ez a Stirlitz, hogyha mondok egy hülye mondatot, amibe a nevét belefoglalom, máris jó vicc lesz belőle
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
Géza bácsi felhívja Feri bácsit.
- Ferikém átjössz sakkozni?
- Nem lehet, meghalt a feleségem.
- Nem bánom, lehetsz a feketével.
A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedőnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!
Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?
feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer valaki dörömböl az ajtón:
- A férjem!! Ugorj gyorsan ki az ablakon!!! - kiáltja a nő.
- Dehát a 13.-on vagyunk!!
- Jajj,most nincs idő a babonáidra!
- Ferikém átjössz sakkozni?
- Nem lehet, meghalt a feleségem.
- Nem bánom, lehetsz a feketével.
A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedőnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!
Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?
feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer valaki dörömböl az ajtón:
- A férjem!! Ugorj gyorsan ki az ablakon!!! - kiáltja a nő.
- Dehát a 13.-on vagyunk!!
- Jajj,most nincs idő a babonáidra!
Fuck
énnemtom! nem értem az embereket!!!!!!!!
ha nem teccenek a viccek akkor mér áldozol 2 azaz két hozzászólást rá????????
ha nem teccenek a viccek akkor mér áldozol 2 azaz két hozzászólást rá????????
www.wargamer.hu
Viszont amiben nincs poén, azon nem lehe nevetni...
Fuck
Megsúgom én sem nagyon szeretem ezeket a vicceket(?)
De ez maradjon köztünk...
De ez maradjon köztünk...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
Nem tudom, mit kell ezeken nevetni. Ki ez a Stirlitz? Biztos tudnom kéne, és én is nevetnék.
ezt itt olvastam:
"A tavasz legutolsó pillanata...
- Tizenhét - gondolta Stirlitz.
- Tizennyolc - gondolta a tavasz..."
ez vicces volt?
most én egyet:
Stirlitz leszakít egy almát a körtefáról.
Alma, gondolta Stirlitz
Körte, gondolta a körte
ezt itt olvastam:
"A tavasz legutolsó pillanata...
- Tizenhét - gondolta Stirlitz.
- Tizennyolc - gondolta a tavasz..."
ez vicces volt?
most én egyet:
Stirlitz leszakít egy almát a körtefáról.
Alma, gondolta Stirlitz
Körte, gondolta a körte
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
"Min kell nevetni?"
A poénon
A poénon
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
sajnos nincs több
legalábbis nem ismerek többet
legalábbis nem ismerek többet
www.wargamer.hu
Még még Stirlizet!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Legjobbak!!!
Legjobbak!!!
ki mondta, hogy nevetni kell??????????
www.wargamer.hu
Én nem értem ezeket a vicceket. Min kell nevetni?
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
--------------------------------------
Megy a medve az erdőben és hallja , hogy valaki számol mellette a bokorban. Végül kijön a nyuszika. A medve megkérdezi , hogy mi volt ez az 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !?
Nyuszika:
- 1 leveszem a zoknim, 2 a csajom is, 3 levetkőzöm,
4 a csajom is, 5 bedugom, 6 kihúzom, 7 felöltözöm, 8 a csajom is, 9 felveszem a zoknim, 10 a csajom is!
Másnap megy a nyuszika a medve háza előtt és hallja hogy a házban valami zaj van. Behallgatózik:
- 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5.....
--------------------------------
Nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a libát. Leszámolja a pénzt és kivonul vele a bokor alá. Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki. Mit látnak? A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait: "Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!!!"
------------------------------
Nyuszika találkozik a farkassa.Farkas megkérdezi:
Nyuszika,tudod mi a különbség te és egy nagy kalap szar között?
Nem.
Semmi.
Nyuszika bosszúsan hazamegy.Másnap megint találkoznak,a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap,nyuszika megint bedől neki.Nyuszi elhatározza,hogy bosszút áll a farkason.Következő nap megint találkoznak,nyuszi megkérdi a farkastól:
Farkas,tudod mi a különbség te közötted és a nádszál között?
Nem.
Az,hogy a nádszál balra hajlik,neked meg a k*rva anyádat!!!!!!!!!
-----------------------------
Az erdőben lakik a nyuszika, akinek aranyere van. Kihívják hozzá az állatorvost az erdő lakói, mert aggódnak érte. A doki bemegy, nyuszika kijön mosolyogva. Megkérdezik, mit csinált vele a doki?
- Hát az úgy volt, hogy a jobb kezét a hátamra tette és...nem is, a bal kezét a hátamra tette és akkor...nem is, mind a két kezét a hátamra tette és akkor... A mocsok disznó!!!!
--------------------------
A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:
- Tudod mi az a 66?
- Nem.
- Seggem a szádba pattanhat.
Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:
- Tudod mi az a 33?
- Nem.
- Nyald a seggem télen nyáron.
A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.
Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:
- Te nyuszika, tudod mi az a 22?
- Nem.
- A kurva anyádat, azt.
-----------------------------
Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
--------------------------------------
Megy a medve az erdőben és hallja , hogy valaki számol mellette a bokorban. Végül kijön a nyuszika. A medve megkérdezi , hogy mi volt ez az 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !?
Nyuszika:
- 1 leveszem a zoknim, 2 a csajom is, 3 levetkőzöm,
4 a csajom is, 5 bedugom, 6 kihúzom, 7 felöltözöm, 8 a csajom is, 9 felveszem a zoknim, 10 a csajom is!
Másnap megy a nyuszika a medve háza előtt és hallja hogy a házban valami zaj van. Behallgatózik:
- 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5.....
--------------------------------
Nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a libát. Leszámolja a pénzt és kivonul vele a bokor alá. Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki. Mit látnak? A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait: "Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!!!"
------------------------------
Nyuszika találkozik a farkassa.Farkas megkérdezi:
Nyuszika,tudod mi a különbség te és egy nagy kalap szar között?
Nem.
Semmi.
Nyuszika bosszúsan hazamegy.Másnap megint találkoznak,a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap,nyuszika megint bedől neki.Nyuszi elhatározza,hogy bosszút áll a farkason.Következő nap megint találkoznak,nyuszi megkérdi a farkastól:
Farkas,tudod mi a különbség te közötted és a nádszál között?
Nem.
Az,hogy a nádszál balra hajlik,neked meg a k*rva anyádat!!!!!!!!!
-----------------------------
Az erdőben lakik a nyuszika, akinek aranyere van. Kihívják hozzá az állatorvost az erdő lakói, mert aggódnak érte. A doki bemegy, nyuszika kijön mosolyogva. Megkérdezik, mit csinált vele a doki?
- Hát az úgy volt, hogy a jobb kezét a hátamra tette és...nem is, a bal kezét a hátamra tette és akkor...nem is, mind a két kezét a hátamra tette és akkor... A mocsok disznó!!!!
--------------------------
A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:
- Tudod mi az a 66?
- Nem.
- Seggem a szádba pattanhat.
Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:
- Tudod mi az a 33?
- Nem.
- Nyald a seggem télen nyáron.
A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.
Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:
- Te nyuszika, tudod mi az a 22?
- Nem.
- A kurva anyádat, azt.
-----------------------------
Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!
www.wargamer.hu
Stirlitz II: rész:
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
----------------------
16:35 perc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből. "Daszvidanyja" vetette oda az őrnek.
Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott.
----------------------
Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
- Holló! - gondolja Stirlitz.
- Anyád! - gondolja a varjú.
----------------------
13:56 perc. Stirlitz bemegy egy ajtón, felmegy egy lépcsőn, bemegy egy újabb ajtón. Egy ajtóval szemben áll. Résnyire nyitja, fény szűrődik ki.
- Megtudták - gondolja Stirlitz. Azzal lemegy sétálni az utcára.
14:03 perc. Stirlitz visszamegy az előző ajtóhoz. Még mindig fény szivárog belőle. Stirlitz nem bírja idegekkel és főbe lövi magát.
Stirlitzet másnap halva találták a résnyire nyitott hűtőszekrény előtt.
--------------------
A tavasz 16. pillanata...
Stirlitz bosszúsan vette észre a díszegyenruháján éktelenkedő nyálfoltot. Majd életében először megrémült...
- A rádiós köpött - gondolta.
---------------------
A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
--------------------
A tavasz legutolsó pillanata...
- Tizenhét - gondolta Stirlitz.
- Tizennyolc - gondolta a tavasz...
------------------
Korom sötét volt...
Stirlitz az órájára nézett...
volna, de már nem látta.
-------------------
Estefelé Stirlitz Berlin egyik utcáján sétál. Egy kapualjban megpillant két kurvát.
- Kurvák! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolják a kurvák.
Megy tovább, és megpillant az úton egy biciklist.
- Biciklista! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja a biciklista.
Közben besötétedik. Stirlitz megy tovább, és megpillant a távolban két fénypontot.
- Közeledő autó! - gondolja Stirlitz.
- Meg még?!?!?!?! - gondolja a bagoly.
--------------------
- Hmmmm... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta Hmmm.
--------------------
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
---------------------
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.
--------------------
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.
- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.
----------------------------
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
----------------------------------
Stirlitzet hétfő hajnalban viszik agyonlőni.
- Az előttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyűnek. -gondolja.
---------------------------
Az autót vezető Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta.
----------------------
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot olvasó Müllerhez
--------------------
Stirlitz lakása előtt öt fekete autó állt meg. Gestapósok szálltak ki belőle, és becsengettek.
- Kit keresnek? - kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek. Immár két hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.
---------------------
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
----------------------
16:35 perc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből. "Daszvidanyja" vetette oda az őrnek.
Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott.
----------------------
Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
- Holló! - gondolja Stirlitz.
- Anyád! - gondolja a varjú.
----------------------
13:56 perc. Stirlitz bemegy egy ajtón, felmegy egy lépcsőn, bemegy egy újabb ajtón. Egy ajtóval szemben áll. Résnyire nyitja, fény szűrődik ki.
- Megtudták - gondolja Stirlitz. Azzal lemegy sétálni az utcára.
14:03 perc. Stirlitz visszamegy az előző ajtóhoz. Még mindig fény szivárog belőle. Stirlitz nem bírja idegekkel és főbe lövi magát.
Stirlitzet másnap halva találták a résnyire nyitott hűtőszekrény előtt.
--------------------
A tavasz 16. pillanata...
Stirlitz bosszúsan vette észre a díszegyenruháján éktelenkedő nyálfoltot. Majd életében először megrémült...
- A rádiós köpött - gondolta.
---------------------
A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
--------------------
A tavasz legutolsó pillanata...
- Tizenhét - gondolta Stirlitz.
- Tizennyolc - gondolta a tavasz...
------------------
Korom sötét volt...
Stirlitz az órájára nézett...
volna, de már nem látta.
-------------------
Estefelé Stirlitz Berlin egyik utcáján sétál. Egy kapualjban megpillant két kurvát.
- Kurvák! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolják a kurvák.
Megy tovább, és megpillant az úton egy biciklist.
- Biciklista! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja a biciklista.
Közben besötétedik. Stirlitz megy tovább, és megpillant a távolban két fénypontot.
- Közeledő autó! - gondolja Stirlitz.
- Meg még?!?!?!?! - gondolja a bagoly.
--------------------
- Hmmmm... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta Hmmm.
--------------------
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
---------------------
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.
--------------------
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.
- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.
----------------------------
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
----------------------------------
Stirlitzet hétfő hajnalban viszik agyonlőni.
- Az előttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyűnek. -gondolja.
---------------------------
Az autót vezető Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta.
----------------------
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot olvasó Müllerhez
--------------------
Stirlitz lakása előtt öt fekete autó állt meg. Gestapósok szálltak ki belőle, és becsengettek.
- Kit keresnek? - kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek. Immár két hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.
---------------------
www.wargamer.hu
Aw, tényleg. Rosseb, nem elírtam? Nah, mindegy, kösz hogy szóltál, a lényegen nem változtat
Mégsem köveztek meg
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
Az lieber és nem liber
A lieben igéből van.
A lieben igéből van.
"Remember, that death is not the end but only a transition.." from DT
Apja és fia horgásznak.Kifogják az aranyhalat.Jön ugye a három kívánság, a gyerek löki is:
-Cukor, csokoládé....-Mire az apa:
-Lóf*sz a valagadba!!!
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáá...
Sorry!Szar volt?
-Cukor, csokoládé....-Mire az apa:
-Lóf*sz a valagadba!!!
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáá...
Sorry!Szar volt?
sakálemberek...
Akkor egy kicsit finomabb/kulturáltabb/szarabb:
1942, Párizs.
Német tiszt megy be egy kávézóba fiatal francia nővel.
Kérdi a német a nőt:
-Kaffe? Oder liber Tee?
Mire a nő:
-Liberté.
Ha valaki nem érti, szóljatok
1942, Párizs.
Német tiszt megy be egy kávézóba fiatal francia nővel.
Kérdi a német a nőt:
-Kaffe? Oder liber Tee?
Mire a nő:
-Liberté.
Ha valaki nem érti, szóljatok
Zoli egész nap bunösnek érezte magát, egyszeruen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a buntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: * Zoli, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elso orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: * Zoli, Te állatorvos vagy, vazzeg!!!
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
Jaj, ezek a viccek nagyon jók voltakk, de félek holnap megköveznek érte a suliban, ha elmondom...legalábbiks a tapasztalataim ezt sugalják...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan - feleli az. - De azt hiszem, az, aki a koporsóban fekszik.
Srác fut a Kossuth tér felől és kiabál:
Menstruációóóó, menstruációóóó...
Valaki odaszól neki:
Talán demonstráció, nem?
Az mindegy, csak a vér folyjon...
A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:
- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan - feleli az. - De azt hiszem, az, aki a koporsóban fekszik.
Srác fut a Kossuth tér felől és kiabál:
Menstruációóóó, menstruációóóó...
Valaki odaszól neki:
Talán demonstráció, nem?
Az mindegy, csak a vér folyjon...
A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:
- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?
Fuck
MagicMoment:
Egy igen aktuális vicc:
Agresszív kismalac éppen darabokra lovi Irakot, amikor arra jár a
> nyuszika:
> - Mit csinálsz Irakban, Kismalac?
> - Tomegpusztito fegyvereket keresek!
> - De hat itt nincs is tomegpusztito fegyver!
> - Kuss!! Hoztam magammal!
Agresszív kismalac éppen darabokra lovi Irakot, amikor arra jár a
> nyuszika:
> - Mit csinálsz Irakban, Kismalac?
> - Tomegpusztito fegyvereket keresek!
> - De hat itt nincs is tomegpusztito fegyver!
> - Kuss!! Hoztam magammal!
Az idős házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Azt nem tudom, de az embert már elengedte!
Vak gyerek az anyjának:
- Anyu, akarok egy kistesót!
- Miért???
- Mert azt mondják a Nagy Testvér mindent lát!
Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... című számát...
Bemegy hozzá az apja aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszercsak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej!!! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!!
Jézus lejön a földre. Odasétál egy csöveshez és mondja neki:
- Ide figyelj te ember, éhes vagyok nem tudnál adni nekem valami ételt?
- Dehogynem! Nesze itt van fél vekni kenyér.
- És valami kis italt?
- Az is van: nesze, itt van fél üveg sör.
- És nincs egy szál cigid?
- Az nincs de van egy JOINTOM.
- Gyere elszívjuk.
Elvonulnak. Elkezdik szívni.....szívni.......
Erre Jézus:
- Na te csöves, most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia, Jézus.
Erre a csöves:
- Jó az anyag mi?
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Azt nem tudom, de az embert már elengedte!
Vak gyerek az anyjának:
- Anyu, akarok egy kistesót!
- Miért???
- Mert azt mondják a Nagy Testvér mindent lát!
Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... című számát...
Bemegy hozzá az apja aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszercsak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej!!! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!!
Jézus lejön a földre. Odasétál egy csöveshez és mondja neki:
- Ide figyelj te ember, éhes vagyok nem tudnál adni nekem valami ételt?
- Dehogynem! Nesze itt van fél vekni kenyér.
- És valami kis italt?
- Az is van: nesze, itt van fél üveg sör.
- És nincs egy szál cigid?
- Az nincs de van egy JOINTOM.
- Gyere elszívjuk.
Elvonulnak. Elkezdik szívni.....szívni.......
Erre Jézus:
- Na te csöves, most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia, Jézus.
Erre a csöves:
- Jó az anyag mi?
Fuck
Hát nem volt az is elég munka?
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
Sétál a nyuszika az erdőben. Arra sétál a medve. Hopp, elkapja a nyuszikát és jól megveri. Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban, hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól elagyabugyálja a medvét, majd előrántja a kardját és egy nagy Z betűt hasít a bundájába, majd visszapattan a lóra és elvágtat. Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög:
- Köszönöm, Zuperman!
Egy férfi éppen reggeli kávéját kortyolgatta a munkahelyén, amikor az ablakon kipillantva egy igen furcsa temetési menetet látott, a közeli temető felé haladva. Egy nagy fekete koporsó, utána egy hasonló, majd egy magányos férfi, aki egy pitbullt vezetett pórázon. Mögötte vagy kétszáz ember libasorban. Történetünk hősének oldalát igencsak furdalta a kíváncsiság. Odament a kutyát vezető férfihoz és így szólt:
- Uram, tudom, hogy ez most nem alkalmas időpont, de még sosem láttam ilyen különös menetet. Kinek a temetése ez?
- Nos, az első koporsóban viszik a feleségemet.
- Mi történt vele?
- A kutyám megtámadta és darabokra tépte.
- És kié a második koporsó?
- Az meg az anyósomé. Megpróbált segíteni a nejemnek, és őt is széttépte a kutya. - Hosszas tépelődés után hősünk megkérdi:
- Uram, kölcsönkérhetném a kutyáját egy napra?
- Nem bánom, álljon be a sorba.
Arisztid otthon:
- Apám, én szehelmes vagyok!
- Úgy! Nos, és ha szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Km. No és kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy tehmészetellenes éhzéseim vannak?
Bill Gates meghal, és felkerül a Paradicsomba. Kap egy háromszobás lakást, egy középkategóriás autót. Boldogan él, mígnem egy nap az utcán találkozik egy férfival, aki épp egy Rolls Royce-ból száll ki. Gates megszólítja:
- Elnézést Uram, de megkérdezhetem, miként lehet itt egy ilyen jó autóhoz jutni?
- Nem tudom, én akkor kaptam, amikor ide kerültem - feleli a férfi. - Kaptam egy kastélyt is, úszómedencével, de nem tudom, mivel érdemelhettem ki.
- És mivel foglalkozott életében?
- Én terveztem a World Trade Centert. - Gates egyből rohan Szent Péterhez:
- Már megbocsássanak, de az előbb találkoztam a WTC tervezőjével. Luxuskörülmények között él, míg én, akinek köszönhető a Windows, mondhatni nyomorúságosan tengődöm. Hogy van ez?!
- Tudom, hogy neked köszönhető a Windows, mi is azt használjuk...
- Akkor?!
- Az ok egyszerű: feljegyzéseink szerint a WTC mindössze egyszer omlott össze.
Bíróságon:
- Akarja, hogy védőt rendeljünk ki? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
- Köszönöm, Zuperman!
Egy férfi éppen reggeli kávéját kortyolgatta a munkahelyén, amikor az ablakon kipillantva egy igen furcsa temetési menetet látott, a közeli temető felé haladva. Egy nagy fekete koporsó, utána egy hasonló, majd egy magányos férfi, aki egy pitbullt vezetett pórázon. Mögötte vagy kétszáz ember libasorban. Történetünk hősének oldalát igencsak furdalta a kíváncsiság. Odament a kutyát vezető férfihoz és így szólt:
- Uram, tudom, hogy ez most nem alkalmas időpont, de még sosem láttam ilyen különös menetet. Kinek a temetése ez?
- Nos, az első koporsóban viszik a feleségemet.
- Mi történt vele?
- A kutyám megtámadta és darabokra tépte.
- És kié a második koporsó?
- Az meg az anyósomé. Megpróbált segíteni a nejemnek, és őt is széttépte a kutya. - Hosszas tépelődés után hősünk megkérdi:
- Uram, kölcsönkérhetném a kutyáját egy napra?
- Nem bánom, álljon be a sorba.
Arisztid otthon:
- Apám, én szehelmes vagyok!
- Úgy! Nos, és ha szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Km. No és kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy tehmészetellenes éhzéseim vannak?
Bill Gates meghal, és felkerül a Paradicsomba. Kap egy háromszobás lakást, egy középkategóriás autót. Boldogan él, mígnem egy nap az utcán találkozik egy férfival, aki épp egy Rolls Royce-ból száll ki. Gates megszólítja:
- Elnézést Uram, de megkérdezhetem, miként lehet itt egy ilyen jó autóhoz jutni?
- Nem tudom, én akkor kaptam, amikor ide kerültem - feleli a férfi. - Kaptam egy kastélyt is, úszómedencével, de nem tudom, mivel érdemelhettem ki.
- És mivel foglalkozott életében?
- Én terveztem a World Trade Centert. - Gates egyből rohan Szent Péterhez:
- Már megbocsássanak, de az előbb találkoztam a WTC tervezőjével. Luxuskörülmények között él, míg én, akinek köszönhető a Windows, mondhatni nyomorúságosan tengődöm. Hogy van ez?!
- Tudom, hogy neked köszönhető a Windows, mi is azt használjuk...
- Akkor?!
- Az ok egyszerű: feljegyzéseink szerint a WTC mindössze egyszer omlott össze.
Bíróságon:
- Akarja, hogy védőt rendeljünk ki? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
Nem a Te érdemed, legfeljebb az, hogy beválogattad.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
Thnx
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
10/10 pont.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
Az első volt a legkirályabb, de a többi is nagyon állat!
Fuck
Hova száll a tehén a buszon?
???
legelőre
Mi hiányzik egy zsidó csávókkal teli repülőről????????
???
20 kiló fityma
???
legelőre
Mi hiányzik egy zsidó csávókkal teli repülőről????????
???
20 kiló fityma
www.wargamer.hu
Ezt pár régebbi újságból szettem össze:
Megy a véres húscafat az utcán és bekopog egy házhoz.Kinyitja egy nő és a húscafat kérdi:
-Önnek volt múlt héten abortusza?
-Igen.
-Szia mami!!!!!!
Miért van a harkánynak csőre?
??????
Hogy szét ne bassza a fejét.
Miért viszik el az anyóst szavazni?
??????
Hogy szokja az urnát.
Feldobod ablakkeret,leesik atombomba.
??????
MacGyver a háztetőn.
A kis Borcsa nógatja az apukáját:
-Apu nekem mikor lesz olyan a lábam között mint a Karcsinak?
-Türelem, kislányom türelem.Midjárt
Medvekoma megy az erdőben.Egyszer csak lihegést hall egy bokorból.Hát látja hogy a nyuszika liheg kegyetlenül.
-Hé nyuszi mi a bajod?
-Jaj,medve megerőszakolt a farkas!
A medve elszőrnyed.
-Mikor,most?
-Most!-liheg tovább a nyuszika-meg tegnap!És holnap is itt leszek!!
-Egy jó és egy rossz hírem van a z ön számára uram.-mondja az orvos a korházban egy betegnek.
-Rendben!El fogom viselni.Mondj a rosszat előbb.
-Ma déluán mindkét lábát le fogjuk amputálni.
-És mi a jó hír?
-A szomszéd szobából az egyik fickó hajlandó lenne megvenni a papucsait!
Nyár van és a második emeletről egy féfi nyakába zuttyan egy használt gumi.Felháborodva néz fel.Látja hogy csak egyetlen ablak van nyitva.Felveszi a gumit és becsenget a lakásba.Kijön egy idősebb úr.
-Mondja kérem ki tartozkodik abban a szobában aminek az ablaka az utca felé néz?
-A lányom és a vőlegénye.
-Akkor tessék,itt van az unokája
Megy a véres húscafat az utcán és bekopog egy házhoz.Kinyitja egy nő és a húscafat kérdi:
-Önnek volt múlt héten abortusza?
-Igen.
-Szia mami!!!!!!
Miért van a harkánynak csőre?
??????
Hogy szét ne bassza a fejét.
Miért viszik el az anyóst szavazni?
??????
Hogy szokja az urnát.
Feldobod ablakkeret,leesik atombomba.
??????
MacGyver a háztetőn.
A kis Borcsa nógatja az apukáját:
-Apu nekem mikor lesz olyan a lábam között mint a Karcsinak?
-Türelem, kislányom türelem.Midjárt
Medvekoma megy az erdőben.Egyszer csak lihegést hall egy bokorból.Hát látja hogy a nyuszika liheg kegyetlenül.
-Hé nyuszi mi a bajod?
-Jaj,medve megerőszakolt a farkas!
A medve elszőrnyed.
-Mikor,most?
-Most!-liheg tovább a nyuszika-meg tegnap!És holnap is itt leszek!!
-Egy jó és egy rossz hírem van a z ön számára uram.-mondja az orvos a korházban egy betegnek.
-Rendben!El fogom viselni.Mondj a rosszat előbb.
-Ma déluán mindkét lábát le fogjuk amputálni.
-És mi a jó hír?
-A szomszéd szobából az egyik fickó hajlandó lenne megvenni a papucsait!
Nyár van és a második emeletről egy féfi nyakába zuttyan egy használt gumi.Felháborodva néz fel.Látja hogy csak egyetlen ablak van nyitva.Felveszi a gumit és becsenget a lakásba.Kijön egy idősebb úr.
-Mondja kérem ki tartozkodik abban a szobában aminek az ablaka az utca felé néz?
-A lányom és a vőlegénye.
-Akkor tessék,itt van az unokája
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
Két ismerős találkozik.
- Szia te Gazsi, milyen régen nem láttalak már.
- Há' tudod, két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehová elenged.
A férj elkapja a feleségét az orvossal. Rájuk is kiabál:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Kérem, én csak a felesége lázát mérem! - mondja az orvos.
- Rendben van, vegye ki azt a lázmérőt, de ha nem lesz rajta beosztás, agyonlövöm.
Zsiga és Béla szekéren utaznak. Egyszercsak elmegy mellettük egy fejetlen motoros.
- Te Zsiga, vannak fejetlen motorosok?
- Nem, nincsenek.
- Egyszer csak megint elmegy mellettük egy fejetlen motoros.
- Te Zsiga, biztos, hogy nincsenek fejetlen motorosok?
- Igen, egésszen biztos!
Megint elmegy mellettük még egy fejetlen motoros. Erre Béla azt mondja:
-Te Zsiga, nem kéne behúznunk a kaszát?
- Mi az, mikor két koszosat összedörgölsz, és ebből az egyik tiszta lesz?
- ???
- Mosás.
- Apu, a padszomszédom, a Pistike egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan, mint az apja, az pegid egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu, én is egyest kaptam.
Jézus a sivatagban vándorol, amikor találkozik egy öreg emberrel.
Kérdi tőle:
- Mi járatban öreg?
- A fiamat keresem.
- Tudod, én sok emberrel találkozom utam során. Mondd el, miről ismered meg
a fiad, hátha tudok segíteni?
- Lyukak vannak a kezén és a lábán.
Jézus könnyes szemmel:
- Édesapám!
Mire az öreg:
- Pinokkió!
Egy ferfi korházba kerül. A kórteremben majdnem minden nap meghal egy szomszédja.
Ez nagyon nyomasztja. A legközelebbi viziten a főorvost magához hivja és bizalmasan megszólítja.
- Főorvos úr, ez olyan nyomasztó, hogy halnak körülöttem a szobatársak. Miért nem teszik a haldoklókat egy külön szobába?
- Nyugodjon meg uram, ez az a szoba!
- Mi a különbség a halál és a hasmenés között?
- ???
- Semmi! Ha menni kell, hát menni kell.
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat ?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer ...
Paraszt a drogériában:
- Kisasszony! Mi az a sárga valami abban a flakonban?
- Tojássampon.
- Akkor kérek kettőt, meg egyet a hajamra is.
- Mi az? Folyékony és banánízű?
- ???
- Majomhányás
Egy arab a tevéjével poroszkál a sivatagban, szenved a teve a forróságtól.
Egyszercsak egy biciklista húz el mellettük fürgén. Este, amikor az arab beér a tevéjével az oázisba, a biciklista már javában pihen. Az arab kíváncsian megkérdezi, hogy lehet az, hogy abban a forróságban olyan gyorsan bír hajtani.
- Azért, - válaszolja a biciklista - mert minél gyorsabban megyek, a levegő annál inkább hűt.
Másnap az arab veri kegyetlenül a tevét, vágtat vele a forróságban.
Végül a teve nem bírja tovább, elnyúlik a homokban. Az arab ráüvölt:
- Mi van teve? Megfagytál?
- Mit mondott apád, amikor lecsuktak?
- Üdvözöllek fiam!
Egy nyilvános WC-n az egyik férfi megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
- Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy órát.
Eldőnti, ő is megcsinálja. Egy hónap mulva újra összefutnak. Kérdi a néger:
- Na, fehér barátom, hogy haladsz?
- Hát, hosszabodni, még nem hosszabodott, de már olyan fekete mint a tiéd.
A rendőr megállítja a szőke nőt.
- Kérem a jogosítványát!
- Az meg hogy néz ki?
- Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
A szőke nő kutat egy kis időt a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.
Belenéz, majd felcsillanó szemmel:
- Ez lesz az!
Mire a rendőr belenéz:
-Ja, kolléga, akkor viszont látásra!
Egy férfi a szálloda protásához:
- Please call me a TAXI!
Mire a portás:
- Ok, hello Taxi. How are you?
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint mindenki mástól.
A focimeccs után Pistikét kérdi a barátja, aki lemaratt a mecsről:
- Na Pityu, hány gólt rúgtál?
- Kettőt! -feleli büszkén.
- És mi volt az eredmény?
- 1-1.
- Hogyan csinálják a tejport?
- ???
- Nem adnak vizet a tehénnek.
Két fiatal házasember beszélget:
- Nálatok ki viseli a nadrágot?
- Természetesen én.
- És hogy csinálod?
- Minden nagy dologban én döntök, többi a feleségem dolga.
- Na és hányszor volt már "nagy dolog"?
- Eddig még egyszer sem!
A porszívóügynök egy idős néninél jár és a beszélgetés közben felefedez
az asztalon egy tálkában egy csomó mogyorót.
- Vehetek belőle? - kérdi.
- Természetesen!
Az ügynök egy ideig győzködi a nénit a porszívó előnyeiről, majd az ügynök megkérdi:
- Ez nagyon finom mogyoró, vehetek még belőle?
- Persze aranyoskám, akár mind megeheti, nekem ugyanis nincsenek fogaim és én csak a csokoládét tudtam a mogyorós csokiról leszopogatni.
- Szia te Gazsi, milyen régen nem láttalak már.
- Há' tudod, két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehová elenged.
A férj elkapja a feleségét az orvossal. Rájuk is kiabál:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Kérem, én csak a felesége lázát mérem! - mondja az orvos.
- Rendben van, vegye ki azt a lázmérőt, de ha nem lesz rajta beosztás, agyonlövöm.
Zsiga és Béla szekéren utaznak. Egyszercsak elmegy mellettük egy fejetlen motoros.
- Te Zsiga, vannak fejetlen motorosok?
- Nem, nincsenek.
- Egyszer csak megint elmegy mellettük egy fejetlen motoros.
- Te Zsiga, biztos, hogy nincsenek fejetlen motorosok?
- Igen, egésszen biztos!
Megint elmegy mellettük még egy fejetlen motoros. Erre Béla azt mondja:
-Te Zsiga, nem kéne behúznunk a kaszát?
- Mi az, mikor két koszosat összedörgölsz, és ebből az egyik tiszta lesz?
- ???
- Mosás.
- Apu, a padszomszédom, a Pistike egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan, mint az apja, az pegid egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu, én is egyest kaptam.
Jézus a sivatagban vándorol, amikor találkozik egy öreg emberrel.
Kérdi tőle:
- Mi járatban öreg?
- A fiamat keresem.
- Tudod, én sok emberrel találkozom utam során. Mondd el, miről ismered meg
a fiad, hátha tudok segíteni?
- Lyukak vannak a kezén és a lábán.
Jézus könnyes szemmel:
- Édesapám!
Mire az öreg:
- Pinokkió!
Egy ferfi korházba kerül. A kórteremben majdnem minden nap meghal egy szomszédja.
Ez nagyon nyomasztja. A legközelebbi viziten a főorvost magához hivja és bizalmasan megszólítja.
- Főorvos úr, ez olyan nyomasztó, hogy halnak körülöttem a szobatársak. Miért nem teszik a haldoklókat egy külön szobába?
- Nyugodjon meg uram, ez az a szoba!
- Mi a különbség a halál és a hasmenés között?
- ???
- Semmi! Ha menni kell, hát menni kell.
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat ?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer ...
Paraszt a drogériában:
- Kisasszony! Mi az a sárga valami abban a flakonban?
- Tojássampon.
- Akkor kérek kettőt, meg egyet a hajamra is.
- Mi az? Folyékony és banánízű?
- ???
- Majomhányás
Egy arab a tevéjével poroszkál a sivatagban, szenved a teve a forróságtól.
Egyszercsak egy biciklista húz el mellettük fürgén. Este, amikor az arab beér a tevéjével az oázisba, a biciklista már javában pihen. Az arab kíváncsian megkérdezi, hogy lehet az, hogy abban a forróságban olyan gyorsan bír hajtani.
- Azért, - válaszolja a biciklista - mert minél gyorsabban megyek, a levegő annál inkább hűt.
Másnap az arab veri kegyetlenül a tevét, vágtat vele a forróságban.
Végül a teve nem bírja tovább, elnyúlik a homokban. Az arab ráüvölt:
- Mi van teve? Megfagytál?
- Mit mondott apád, amikor lecsuktak?
- Üdvözöllek fiam!
Egy nyilvános WC-n az egyik férfi megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
- Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy órát.
Eldőnti, ő is megcsinálja. Egy hónap mulva újra összefutnak. Kérdi a néger:
- Na, fehér barátom, hogy haladsz?
- Hát, hosszabodni, még nem hosszabodott, de már olyan fekete mint a tiéd.
A rendőr megállítja a szőke nőt.
- Kérem a jogosítványát!
- Az meg hogy néz ki?
- Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
A szőke nő kutat egy kis időt a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.
Belenéz, majd felcsillanó szemmel:
- Ez lesz az!
Mire a rendőr belenéz:
-Ja, kolléga, akkor viszont látásra!
Egy férfi a szálloda protásához:
- Please call me a TAXI!
Mire a portás:
- Ok, hello Taxi. How are you?
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint mindenki mástól.
A focimeccs után Pistikét kérdi a barátja, aki lemaratt a mecsről:
- Na Pityu, hány gólt rúgtál?
- Kettőt! -feleli büszkén.
- És mi volt az eredmény?
- 1-1.
- Hogyan csinálják a tejport?
- ???
- Nem adnak vizet a tehénnek.
Két fiatal házasember beszélget:
- Nálatok ki viseli a nadrágot?
- Természetesen én.
- És hogy csinálod?
- Minden nagy dologban én döntök, többi a feleségem dolga.
- Na és hányszor volt már "nagy dolog"?
- Eddig még egyszer sem!
A porszívóügynök egy idős néninél jár és a beszélgetés közben felefedez
az asztalon egy tálkában egy csomó mogyorót.
- Vehetek belőle? - kérdi.
- Természetesen!
Az ügynök egy ideig győzködi a nénit a porszívó előnyeiről, majd az ügynök megkérdi:
- Ez nagyon finom mogyoró, vehetek még belőle?
- Persze aranyoskám, akár mind megeheti, nekem ugyanis nincsenek fogaim és én csak a csokoládét tudtam a mogyorós csokiról leszopogatni.
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
Legnépszerűbb cikkek
- 1. Egy hónap múlva ingyenes frissítésként érkezik a The Witcher 3: Wild Hunt - Remastered
- 2. FRISSÍTVE: Már YouTube-on is kint van! - Befutott a Netflixre a Grand Theft Auto VI beígért nagy játékmenet-bemutatója – nem egy nagy küldetést, hanem sok pici jelenetet kaptunk
- 3. Hoppá, az Opening Night Live-on derült ki, hogy készül a Heroes of Might & Magic III Remake!
- 4. A Dying Light 2: Renaissance elhozza azt, aminek a játékot a Techland eredetileg szánta?
- 5. A HoYoverse-től a Nodus Fall bemutatójával nyitott az idei gamescom ONL
Legfrissebb fórumtémák
- 07:06
- FRISSÍTVE: Már YouTube-on is kint van! - Befutott a Netflixre a Grand Theft Auto VI beígért nagy játékmenet-bemutatója – nem egy nagy küldetést, hanem sok pici jelenetet kaptunk [hozzászólások] [17]
- 01:14
- Resonance: A Plague Tale Legacy teszt – Végre felvehettük a fonalat [hozzászólások] [4]
- 11:55
- Ki mivel játszik mostanában? [8292]
- 16:28
- Egy hónap múlva ingyenes frissítésként érkezik a The Witcher 3: Wild Hunt - Remastered [hozzászólások] [12]
- 14:29
- Warhammer 40,000: Rogue Trader [89]
- 18:40
- Elhunyt... [2782]
- 08:03
- A Dying Light 2: Renaissance elhozza azt, aminek a játékot a Techland eredetileg szánta? [hozzászólások] [1]
- 20:43
- Közzétették a Call of Duty: Modern Warfare 4 bétájának hivatalos gépigényét, a bétához nem kell majd CoD HQ [hozzászólások] [1]
- 11:26
- Döbbenetes mértékű pénzt veszített a Take-Two a Grand Theft Auto VI szivárgásai miatt [hozzászólások] [2]
- 15:36
- Helyzetjelentés Extra [3409]
