Vicc! :D

neeee,neee
epp ez benne a mokas :]]]
hangot ra 1000l :}}

Just another freak in the freak kingdom

Ez durva
Azért előtte egy kicsit halkítsátok le a fejhallgatót

Bagarja, a béke barátja.

ezt nezzetek meg:
http://www.liquidgeneration.com/sabotage/optical_sabotage.asp

hangfal legyen bekapcsolva :>

Just another freak in the freak kingdom

> > > > > > Kedves Télapó!
> > > > > > Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig
> > > > minden évben
> > > > > segítettem
> > > > > > neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék
> > > > szerepét,
> > > > majd'
> > > > > > befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban,
> > > > belefulladtam
> > > > a
> > > > > sok
> > > > > > műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell
> > > > mondanom,
> > > > > kedves
> > > > > > Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD!
> > > > Jobb lesz, ha
> > > > > > változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén
> > > > Karácsonykor,
> > > > > máskülönben
> > > > > > nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem
> > > > elhiheted, akkor
> > > > eléggé
> > > > > büdös
> > > > > > lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám,
> > > > kedves Télapó:
> > > > > > 1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált,
> > > > > > túlméretezett melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy
> > > > mindig úgy
> > > > > nézzek
> > > > > > ki, mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a
> > > > fürdőruhák?
> > > > Van
> > > > > > fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a
> > > > tépőzár
> > > > belevág
> > > > > a
> > > > > > seggedbe?
> > > > > > 2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni.
> > > > > > Lehetőleg fehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél
> > > > azt, hogy
> > > > az
> > > > > olcsóság
> > > > > > kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!?
> > > > Tisztára úgy néz
> > > > ki,
> > > > > mint
> > > > > > a cellulitisz!
> > > > > > 3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is,
> > > > beérem
> > > > > > egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken
> > > > helyett. És
> > > > különben
> > > > > is
> > > > > > minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal
> > > > kell
> > > > > szenvednem,
> > > > > > legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
> > > > > > 4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak,
> > > > hogy
> > > > > > ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már
> > > > megvan MINDEN
> > > > > > testrésze.
> > > > > > 5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell
> > > > érte> > megölnöd, csak intézd el.
> > > > > > 6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem
> > > > intézed.
> > > > > > 7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy
> > > > nem jön
> > > > > > be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy
> > > > inkább a PR
> > > > > senior
> > > > > > account exec-hez?
> > > > > > 8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep.
> > > > Mondjuk a "PMS
> > > > > > Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes
> > > > jégkrémmel és egy
> > > > zacskó
> > > > > > chips-szel; "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval,
> > > > műszőrme
> > > > > bundával,
> > > > > egy
> > > > > > flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy
> > > > a "Leszokó Barbie"
> > > > > > nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
> > > > > > 9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír
> > > > tönkreteszi
> > > > > > a műanyagomat.
> > > > > > 10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán
> > > > megérdemlek.
> > > > > >
> > > > > > Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban
> > > > betöltött értékes
> > > > > > szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének.
> > > > Ha ezzel
> > > > > mégsem
> > > > > > értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz
> > > > magadnak egy másik
> > > > > kurvát.
> > > > > > Ilyen egyszerű.
> > > > > >
> > > > > > Őszinte híved,
> > > > > > Barbie

tomhoo: most őszintén, nem mindegy, hogy 70 vagy 80 millió???

(((mert ha igen, akkor küld el a különbözetet

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

bocs 70 milliója

Két székely fát vág.
-Na viszlát édesapám.
-Miért,mész valahova?
-Nem,csak maga felé dől a fa.



Mik az ideális nő méretei?
-90,70,45.Miért?
90 éves,80 milliója van és 45 fokos láza

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.

> > Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély
> > szolgáltatásánál!

> > Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
> > Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön
> > helyett a 2-es
> > gombot.
> > Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-
> > ös és 6-os
> > gombokat.
> > Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a
> > vonalban, amíg
> > lenyomozzuk a hívás helyét!
> > Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását
> > továbbítjuk az
> > anyahajóra.
> > Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja,
> > melyik számot
> > nyomja meg.
> > Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom
> > meg, úgysem fog
> > válaszolni senki.
> > Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
> > Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettoskereszt gombot, amíg
> > munkatársunkat
> > kapcsolják.
> > Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be
> > nevét, címét,
> > telefonszámát és anyja leánykori nevét.
> > Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és
> > ó-v-a-t-o-s-a-n
> > nyomja meg a 0 0 0-át.
> > Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elott
> > vagy a sípszó után
> > vagy a sípszó elott. Kérem, várja meg a sípszót.
> > Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
> > Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
> > Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
> > Ha ön kishitu, kérem, tegye le. Munkatársaink túl
> > elfoglaltak ahhoz, hogy
> > önnel traccsoljanak.
> > Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort,
> > feküdjön le és
> > sírjon.
> > Nem marad ez mindig így, ne féljen.
> > Ha ön szoke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

divide et impera

Tárgy: Aranyköpések
>
> A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
>
> A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi
> a másikéra.
>
> A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
>
> Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
>
> Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
>
> Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
>
> Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
> sztoriját sem értem.
>
> Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
>
> Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.
>
> Ha úgy érzed, senkit sem érdekel élsz-e vagy halsz-e, próbáld meg kihagyni
> a havi gázszámlát.
>
> Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
>
> Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget
> töprengünk rajta.
>
> Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
> megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
>
> Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a
> sorrend rossz.
>
> A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.
>
> Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
>
> Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
>
> Van egy igazi túlélő késem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
>
> A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelő oldalára születni.

Nem zavar!

PEOPLE=SHIT

Ugyan nem neked írta, de ez ne zavarjon

Kösz...

PEOPLE=SHIT

VISZED A PÁLMÁT MAGASAN!!!!

ÉPÍTÉSI NAPLÓ
(Boncz Géza emlékére)

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsemnek, hogy adjon egy pofont. Ő úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt.
Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél.
Főként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét...
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony Televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A
bíróságon ezt a tényt tagadta.

Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt.
Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak.
Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek?

De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

PEOPLE=SHIT

Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
Öregapám az Észak-Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?
Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására.
Úgyhogy volt egypár élményem.
Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam. Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam:
- Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?
Erre ő ezt válaszolta:
- Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahová elbújhattak.
Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.
Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még nőni.
Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet. Az öregapám utolsó kívánsága az volt, hogy az ölébe ültethessen. Persze, hogy villamosszékben halt meg...

PEOPLE=SHIT

Drága Anyukám és Apukám!

Már három hónapja, hogy eljöttem a főiskolára. Elmaradtam az írással, bocsássatok meg a hanyagságomért. Most pótolok mindent, de mielőtt tovább olvassátok, kérlek üljetek le. Nem olvashatjátok tovább, amíg le nem ültök.
Rendben? Nos, most már egyre jobban vagyok. A koponyatörés és az agyrázkódás, amit az ablakon való kiugráskor kaptam, amikor röviddel érkezésem után a szállásom kigyulladt, nagyon szépen javul.
Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már, és csak azok a randa fejfájások gyötörnek hetenként egyszer. Szerencsére az esetnek volt egy szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ő kihívta a tűzoltókat és a mentőket. A kórházban is meglátogatott, és - mivel a leégett szállás miatt nem volt hol laknom - nagyon kedvesen meghívott, hogy lakjam vele a lakásában. Ez valójában egy pincehelyiség, de nagyon takaros.
Ő is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és elterveztük, hogy összeházasodunk. Még nem tűztük ki napra pontosan, de megtartjuk, mielőtt a gyerek elkezd látszani rajtam. Igen, Anyukám és Apukám, állapotos vagyok.
Tudom, hogy szeretnétek nagyszülők lenni, és tudom, hogy szívesen fogadjátok majd a babát, és annyi szeretetet, odaadást és gondoskodást kap majd Tőletek, mint én, gyerekkoromban.
Az esküvő halogatásának oka, hogy a barátomnak egy pici fertőzése van, ami megakadályozza, hogy a házasság előtti kötelező vérvizsgálatra elmenjünk, és én óvatlanul megkaptam tőle. A naponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg fogják szüntetni. Tudom, hogy tárt karokkal fogadjátok majd Őt a családban. Nagyon kedves, és noha nem túl képzett, de vannak ambíciói. Ugyan tőlünk különböző rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy a gyakran emlegetett toleranciátok nem engedi majd, hogy a miénknél kicsit sötétebb bőrszíne zavarjon. Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint én. A családi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy fontos fegyverforgató az afrikai faluban, ahonnan jött.
Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szállástűz. Nincs agyrázkódásom és koponyatörésem. Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben.
Viszont történelemből elégségesre, ...tudományból bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredményeket a maguk megfelelő viszonyításában lássátok

PEOPLE=SHIT

Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak):

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.

PEOPLE=SHIT

Mi az, amit a többi ország sosem tudna meg az USA-ról, ha nem nézné a Baywatch című sorozatot?

1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.

2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.

3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából senki sem hal meg - bár ez alól a rákban megbetegedők kivételek.

4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.

5. Az amerikaiak sosem törődnek azzal, mennyit esznek, mégis csak a megbízhatatlan vagy a gonosz emberek kövérek.

6. A legtöbb amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik, amit óránként 2 perc 13 másodpercig csodálhatunk a közeli felvételeken.

7. Ha Kaliforniában strandolsz, nagyobb esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz, mint arra, hogy vízbe fulladsz.

8. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.

9. Bár az amerikaiak - különösen a vízimentők - állandóan azt magyarázzák, milyen szegények, ennek ellenére mindegyiknek sportkocsija és luxus háza van.

10. Furcsa módon, a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélni David Hasselhoffhoz.

PEOPLE=SHIT

Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van.
A ketrecben egy madzagon lóg egy banán. A banánt lépcsőkön lehet elérni. Az egyik majom előbb-utóbb odamegy a lépcsőhöz és elkezd felmászni a banánért. Azonban ahogy hozzáér a lépcsőhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit később egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik.
Nemsokára, amikor egy majom csak elindul a lépcső felé, a többiek ezt megpróbálják megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt és megpróbál érte felmászni. A többiek azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcső közelébe menjen. Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása miatt, az új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új megint csak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja ezért. Az előző újonc is boldogan vesz részt a támadásban.
Amikor már ez is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is megpróbál eljutni a banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó majom közül kettőnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévő majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így csinálja.
Így születik a "company policy".

PEOPLE=SHIT

Valódi idézetek - valódi ellenőrzőkből:

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
válasz:
"Kedves tanárnő, október van. Mit egyen a gyerek, banánt?"
(Annyit tudni kell, hogy ezt kora 80-as évek, mikor a déligyümölcs csak karácsonyi meglepetés volt max.)

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
válasz:
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
válasz:
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
válasz:
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
válasz:
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Megkérem, hogy rendszeresen ellenőrizze, hogy fia valóban otthon készíti-e leckét, mert arra gyanakszom, hogy az óra előtt csinálja."
válasz:
"Tisztelt tanár úr, én már egyszer megpróbáltam, de nagyon megvert."

PEOPLE=SHIT

Hogyan beszéljünk magas lóról?
Ügyvédekkel: "Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira..."
Tanárokkal: "Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben..."
Festőművészekkel: "A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!"
Sportolókkal: "Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora."
Könyvelőkkel: "Egyszer nekem is volt könyvelőm... aztán vettem egy zsebszámológépet."
Politikusokkal: "És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"
Külföldiekkel: "A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket."
Vízvezetékszerelőkkel: "Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét."
Manökenekkel: "Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".

PEOPLE=SHIT

Mit ne mondj, amikor az új barátnőd szüleihez mész bemutatkozni?

1. Beállhatnék a garázsukba? Nem tudom, mikor kezdik el a jardok keresni az autójukat.
2. Tudják, semmi nem olyan felemelő érzés, mint amikor kiderül, hogy az ember AIDS tesztje negatív. Fogadni mernék, hogy a lányuké is rendben lesz.
3. Szép ez a ház. Ez a festmény a falon is gyönyörű. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény.
4. A lányuk olyan gyönyörű, hogy a kedvéért biszexuális lettem.
5. Ne is törődjenek vele, szerintem ezek az otthoni terhességi tesztek nem igazán megbízhatóak.
6. Egy kicsit maradjanak csendben! A feleségem hív a mobilomon!
7. Most szóljanak hozzá! Azok a marhák a sarki boltban nem fogadták el a hitelkártyámat!
8. Nem is képzelik, a lányuk mikre képes az ágyban!
9. Látták tegnap az égen azt a repülő csészealjat?
10. A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat csak a hasznomra válhat.

PEOPLE=SHIT

Bizarr statisztikai adatok Ausztráliából:

- Évente 3 ausztrál hal meg, miközben a 9 voltos elem feszültségét ellenőrzi a nyelvével.
- 1998-ban 142 ausztrál sérült meg amiatt, mert nem szedte ki az összes gombostűt az új pólójából.
- 1996 óta 31 ausztrál állampolgár halálozott el áramütés miatt, miközben a világító karácsonyfáját locsolgatta.
- Az utóbbi 3 évben 19 ausztrál halt meg, mert csokinak nézte a karácsonyfát díszítő dekorációt.
- Az elmúlt két évben 543 ausztrál sérült meg, miközben a sörösüveget próbálta kinyitni a fogaival vagy a szemgödrével (!!!)
- 1997-ben 8 ausztrál törte be a koponyáját, amikor hányás közben elaludt a WC kagyló fölött.

PEOPLE=SHIT

Melyik multinál dolgozol?

AMERIKAI CÉG
Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted, hogy négy helyett adjon tejet. Meglepődsz, amikor megdöglik.

FRANCIA CÉG
Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.

NÉMET CÉG
Két tehened van. Átalakítod őket olyanra, hogy tízszeresére dagadjanak és 20x több tejet adjanak.

JAPÁN CÉG
Két tehened van. Upgrade-eled őket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.

OLASZ CÉG
Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van.

SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az őrzésükért fizetnek.

OROSZ CÉG
Két tehened van. Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van.
Újra megszámolod őket, és a szám 42.
Megint megszámolod, most 12-ot kapsz.
Elfáradsz és tovább iszol.

INDIAI CÉG
Két tehened van. Óvod és nem fejed őket, mert szentek.

TÁLIB CÉG
Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd őket legelni a szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak. A szomszéd halott.
Boldog vagy.

MAGYAR CÉG
Két tehened van. Az egyiket valakik a szigorú őrzés ellenére ellopják. A tehenet utoljára Izraelben látták.
A másik tehén bíróság előtt kijelenti, hogy Fidesz-közeli cégektől fantomcégek felvásárlására kenőpénzt fogadtál el, valamint, hogy a közbeszerzés megkerülésével felbérelt alvállalkozóid alvállalkozói fejés közben megsértették a tehén alapvető személyiségi jogait, "tehén"-nek titulálva őt "szarvasmarha" helyett. Az ügyből jogi precedens lesz, Lex Szarvasmarha néven.
A tehén csak megfelelő kártérítés fejében hajlandó újra tejet adni.

PEOPLE=SHIT

Néhány ok, miért érdemes ruha nélkül menni a munkába:
1. Senki nem akarja elcsórni a székedet.
2. A "Milyen kócos vagy ma" mondat új értelmet nyer.
3. Sikeresen elterelheted a figyelmet arról, hogy részegen mentél dolgozni.
4. A munkatársaid nem csórják el a tollaidat, ha látják, hol tartod őket.
5. Az így munkába járókról mindig látja a főnökség, mikor nem dolgozik, hanem csak ábrándozik...
6. Az idióta rendszergazdák leszoknak arról, hogy a blúzod dekoltázsába bámuljanak.
7. "Úgy szeretnék én is beszállni az ebéd árába... de a nadrágomban hagytam a pénztárcámat!"
8. Megoldódik a "Az egy kulcscsomó, vagy így örül, hogy lát" kérdés.
9. Kihasználhatod a monitorod sugárzását egy kis barnaság megszerzésére.
10. A főnököd leszokik arról a mondásáról, hogy "Gyerünk, mozgassa már a seggét!"

PEOPLE=SHIT

Szótár bimbózó párkapcsolatokhoz:

"Sokat tanultam tőled." = "Következőt."
"Beszélnünk kell." = "Terhes vagyok."
"Mindig csak rád gondolok." = "Marhára hiányzik már a szex."
"Olyan felnőtt vagy." = "Remélem, elmúltál már 18."
"Azt hiszem, többet kellene más emberekkel találkoznunk." = "Legalábbis nekem."
"Tetszik a ruhád." = "Látom benne a mellbimbóidat."
"Bízz bennem." = "Ki a fene árulhatott be?"
"Ráérsz vasárnap?" = "Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze."

PEOPLE=SHIT

Mi a diplomácia? Vegyünk egy példát:

Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...

Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...

Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerősöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, mint alelnök.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben...

PEOPLE=SHIT

Mit NE csinàljunk meztelenül!

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

- Mit mond a hod, ha meghallja a läncfüreszeket?
- ???
- A notämat fujjäk!

hahaha...

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE...EZ YO!!!TETSZIK!!!

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak
nekicsapódik a
> bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg
megsajnálja,
> hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis
kenyeret,
> vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb
magához tér és
> körbepillant, rács, kenyér, víz...
> - Bassza meg! Megöltem a motorost!

Maradjunk inkább a vicceknél...


A feleségem egy igazi főnyeremény.
Meg is ütöttem...

na ja azt akartam írni
az elsőbe is azt írtam, hogy többszörös!
Sebaj, este van már

Szenvedély nélkül a foci halott.

Nem hatvány, hanem többszörös!!!...lol

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Háhá most jöttem rá, hogy a jelek mindig változnak!!!!
És mindig olyan szám jön ki, ami a kilencnek a hatványa!!! És a kilenc hatványai mindig ugyanaz a jel! Haha! De király vagyok
Bazz nem hittem volna, hogy ilyen egyszerű! Azt hittem, nem változnak a jelek, és ezért nem vágtam a 9-t!!!
Hehe!

Szenvedély nélkül a foci halott.

Én még nem vágom
És az miért jó, hogy osztható 9-cel???
És miért pont akkor jön elő, hoszen gondolhattam volna másra is
Úgy néz ki hülye vagyok!

Szenvedély nélkül a foci halott.

1ébként, ha nem számolok, csak úgy gondolok 1 számra, akko' nem jó...

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Hülyeség, semmi mást nem kell csinálni, mint, hogy rákattintani, abból meg honnan tudná?

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

épp akartam volt mondani ... :-Đ

Nyah..ime a pontos megfejtés:
fogsz egy kétjegyű számot
alapalakja 10a+b
(mert van a tízes helyiérték)

10a+b-a-b azaz aritmetikai trükk=9a
9a mindenképp osztható 9-el
azaz aritmetikai trükk

10a+b ahol a eleme Z+, b eleme N;
Z+ a poz. egész számok halmaza, N a természetesé

Pete: megvan a trükk:
nézd meg hányfajta jel van;
és milyen számkombinációknál fordul elő;
ja és hogy a sorrend hogyan következik;
egyjegyű számok milyen összeget adnak;
hát kábé valahogy igy..de marha jo!!!

Tévedtem...télleg mindig eltalálja..
az volt a baj ha szám után lévő jelet sasoltam..és nem az előtte levőt!
Bazz h CSINÁLJA???????
De ha ugyanarra gondolsz akkor nem!!

Vagy én vagyok hülye vagy nem..
de rohadtul soha nem arra gondolok mint amit előhoz.. no de mind1

Ez érdekes bazze,l,, mindig eltalálja amit kitalálok valamit...
Érdemes kipróbálni!
Gondolat olvasó

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

UAU... fantasztikus... hogy csináltad ???

Isten vagyok és ateista!

hrhr...GRATULA!!!