Vicc! :D

Általános leírás

A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.

A nő 1 (bé;l)csatornás.
MOS, de ha megkérik, vasal is.
Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
A nőnek két füle van, tehát szállítható.
A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft" és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.

--------------------------------------------------------------------------------

A hálószobagolf szabályai


--------------------------------------------------------------------------------

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.


--------------------------------------------------------------------------------

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.


--------------------------------------------------------------------------------

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.


--------------------------------------------------------------------------------

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.


--------------------------------------------------------------------------------

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.


--------------------------------------------------------------------------------

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.


--------------------------------------------------------------------------------

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.


--------------------------------------------------------------------------------

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.


--------------------------------------------------------------------------------

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.


--------------------------------------------------------------------------------

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.


--------------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------------

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.


--------------------------------------------------------------------------------

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.


--------------------------------------------------------------------------------

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.


--------------------------------------------------------------------------------

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.


--------------------------------------------------------------------------------

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

- Az én drága vejem áldott jó ember! -dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhová.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.
- És mit mondasz neki ?
- Igenis, mama.

- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

és mellesleg az év vicce:

Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Vízirend?röknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A f?törzs odaállítja az els? jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Kovács2 jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de f?törzs! Hát van ez olyan mély???

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Kemény mikulás.... Mégjóhogy a szüleimtől kapok cuccokat....

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Üdv!

Kemény legény ez a mostani Mikulás mi? Én örülök hogy nem tőllle, hanem a szülőktöl kapok valamit

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Ez durva jó!

Üdv!

A nővérem küldött egy emilt, a télapó miket is válaszol a gyerekeknek (azaz vicc, de nagyon jók)
> Kedves Télapó!
> Én eggy fasza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben
> lyógyerek voltam!
> Jo barátod: Villi.
>
> Kedves Vili!
> Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan
> benned ahhoz, hogy
> néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szólnál
> inkább
> egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az
> űrhajóst
> pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása.
> Az Télapó
>
> ________________________________________________________
> __________________
>
> Drága Télapó bácsi!
> Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és
> öröm legyen a
> világon!
> Szeretettel: Sári
>
> Kedves Sára!
> 100%, hogy a szüleid be voltak tépve, amikor téged csináltak,
> nincs igazam?
> Az Télapó
>
> ________________________________________________________
> __________________
>
> Kedves Télapóka!
> Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén
> nagyon-nagyon
> szeretnék egy tűzoltóautót!
> Szeretettel: Józsi
>
> Kedves Józsi!
> Elmondom, hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a
> házat. Annyi
> tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük.
> Az Télapó

> ________________________________________________________
> __________________
>
> Télapó drága!
> Több Pokémon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak
> több Pokémon
> kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
> Szeretettel: Edina
>
> Kedves Edina!
> Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos
> kiadásba
> verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a
> fáradtságot,
> hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet.
> Az Télapó
>
> ________________________________________________________
> __________________
>
> Kedves Télapó!
> Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I.
Joet,
> egy
> dobszettet, egy pónit és egy tubát!
> Szia: Jenő
>
> Kedves Jenő!
> Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni?
> Az Télapó
>
> ________________________________________________________
> __________________
>
> Kedves Télapóka!
> Hagytam neked sütit, és tejet a fa alatt, és répát a
> rénszarvasoknak az
> ajtó előtt.
> Szeretettel: Zsuzsi
>
> Kedves Zsuzsi!
> Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe
> recsegnek a
> szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy
> kis Chivas
> Regalt és egy doboz Tobblerónét a fa alatt!
> Az Télapó
>
> ________________________________________________________
> __________________
>
> Kedves Télapó!
> Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
> Barátod: Tamás
>
> Kedves Tamás!
> A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban
> töltöm,
> pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a
> casinóban. Hát, te
> akartad tudni.
> Az Télapó
>
> ________________________________________________________
> __________________
>
> Kedves Télapó!
> Én nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi,
> légyszi, légyszi,
> LÉGYSZI
> Jani
>
> Kedves Jani!
> Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de
> nálunk semmire
> sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
> Az Télapó
>
> ________________________________________________________
> __________________
>
> Drága Télapó!
> Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
> Csókol: Jocó
>
> Kedves Jocó!
> Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a
> suliban is!
> Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás.
> Harmadszor
> pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán
> át.
> Szép álmokat: Az Télapó

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Mi ebben a jó , nem kapom meg Angelina-t!!!
Te ennek örülsz? (Persze káröröm mi? 1000L )

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ



Ez kurvajó!!!



Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Üdv!

Pár perce kaptam ezt továbbított E-mailt az én címemre:

"A Mikulás levele

Kedves Gyerekek!

Az idén nem látogatlak meg benneteket, nem mászom be a kéményen
keresztül, nem bujkálok, hogy nehogy észrevegyetek amikor a mocskos és
büdös csizmátokba belerejtem azokat a finom és drága csokikat. Nem
kérdezem meg, hogy jók voltatok-e, meg hogy mi a kedvenc versetek (kis
köcsögök nem is tudjátok, hogy mi az a vers), nem próbálok a hitelesség
kedvéért olyan sztorikkal előhozakodni, amiket harapófogóval szedtem ki
a szüleitekből, nem, nem és nem.

Öreg vagyok már bohócnak. Ne hebegjetek, habogjatok, hogy kikeféltétek a
csizmátokat, meg, hogy milyen k****ra vártatok, meg hogy egyáltalán nem
direkt löktétek le azt az idős nénit a troliról. Nem érdekel az egész,
tetű kis mászóka-rongálók, tele van a hócipőm azzal, hogy egy évig rám
se csörögtök, ma, december 6-án pedig mind ott követelőztök a cipős
szekrénynél. Hát menjetek a fenébe!

Mindegyik kérjen az anyjától egy százast és vegyen magának csokit a
sarki éjjel-nappaliban.

Egyébként a minap valaki azt mondta nekem, hogy 2001-ben nem divat a
piros és igazság szerint egyáltalán nem szexis a szakáll és a nagy has.
Hát jó, legyen. Elmentem egy fitness klubba és a kezdeti problémák után
(beszorult a bojtos csizmám a szobabiciklibe és ráborultam a futógépre)
leadtam pár kilót, egész jó lett a közérzetem, leszámítva azt, hogy
kiújult a müzli-allergiám. Elmentem pár új cuccot venni és a régi piros
szettet elégettem. Szóval most frissen vagyok borotválva, szürke öltöny,
fehér ing és nyakkendő van rajtam, autóval járok, eladtam a a rénszarvas
szánt. Rám se ismernétek, pedig én vagyok a

Mikulás"

Ajaj nagy szarban vagyok, ki hozza meg nekem akkor Angelina Jolit díszcsomagolásban? Mert én Őt kértem

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Mephisto:

Gonosz vagy

Megint jó vagy, Pete! Az nem 'szálj le', hanem 'szállj le'!

Egyébként a vicc így volt, Pete névvel, de az az igazság, hogy szándékosan nyomtam be

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

ciki


Na akkor most (pedig már sikerült linkelnem):


éééés tadaaam

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Üdv!

Általában az origon szoktam mazsolázni a hírek között, amikor ezt elolvastam kb 10 percig röhögtem, remélem ez csak vicc de ha mégsem....
http://origo.hu/tudomany/elet/20011114szingapur.html

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Üdv!

Általában az origon szoktam mazsolázni a hírek között, amikor ezt elolvastam kb 10 percig röhögtem, remélem ez csak vicc de ha mégsem....
[link:http://origo.hu/tudomany/elet/20011114szingapur.html] nem irigylem [/link

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Szálj le rólam!!!!!


Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Egyik nap Pete elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számitógépet, beraksz
az egyik nyilásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Pete úgy gondolja, semmit sem veszithet, igy másnap visz egy kis
pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis ido múlva
kinyomtat egy kis cédulát a következo diagnozissal:
- Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg
vizben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül
rendbe jön."
Pete nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy probát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvizbol, kutyapisibol, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát
is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd kinyomtatja a diagnozist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vizlágyitót. A kutyája gyurusféreggel fertözott - adjon neki féregtelenito gyógyszert. A lánya kokainélvezo - vigye el egy elvonó kurára. A felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Pete, ha ilyen gyakran maszturbál, sosem fog meggyógyulni a könyöke!

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek oda valók.

Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.

Ki az elveszett nő?
- Akit mindenütt meg lehet találni.

Mi lenne ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.

Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

Mi az? Fémből készült masszív férfidísz?
- Vastag.

Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
- A padlókefélő gép.




Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.

Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

Mi a legveszélyesebb amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.

Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.

Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.

Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta amit akarsz.

Mi az amikor a férfi lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a nő lemászik a fáról?
- Tévedés.

Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmároslány lehányja a ruháját.

Mi az amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.




Mi az amit két fiú tud egyszerre csinálni de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.

Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.

Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.

Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi e vagy nő.

Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Túl hosszú a lánc.

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.



Hogyan nevezeik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.

Miért jobbak a szőke nők?
- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.

Hogyan kaphatsz meg négy nőt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.

Miért van a nőknel két retiküljük?
- Egyikben az a papír van mellyel bizonyítják hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.

Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt.

Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.

Miért nem lehet egy nő szép is, és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.

Miért van a nőknek 24 csonttal több mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.

Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt?
- Tükröt teszel az úszomedence aljára.

Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?



Ki kapja a 1999 -es orvosi Nobel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.

Miért van a nőknek egy agytekervénnyel több mint a tyúkoknak?
- Hogy ne az udvar közepére kakáljanak.

Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

Mi a különbség az UFO és az okos nő között?
- UFO - t már láttak.

Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.

Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.

Hogy hívják azt a nőt aki elveszíti értelmi képességeinek 99 %-át?
- Özvegy.

Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.

Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.

Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.


Egy London felé repülő gépen, hogy veszel rá egy nőt, hogy ne az ablaknál üljön?
- Azt mondod neki, hogy a London felé menő székek a középső sorban vannak.

Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.

Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- Megpróbálja elkapni a gondolatait.

Miért egy egész napon át főzi egy nő a csirkét?
- Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként fél óráig kell főzni, és ő negyvennyolc kilós.

Miért vízhólyagos a nők szája?
- Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.

Miért hét napon át dolgoznak a nők?
- Mert fárasztó lenne minden hétfőn újra betanítani őket.

Hogyan lesz öngyilkos egy nő?
- Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.

Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét?
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.

Mi egy nő élet ambíciója?
- Végre megtanulni az abc-t.

Mit gondol a nő az új computerről?
- Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.



Mit mond egy nő a pornófilm közben?
- Jé ott vagyok.

Hogy zavarsz össze egy nőt agyilag?
- Minek még egyszer, ha már így születtek?

Miért nem szeretik a nők az M&Ms-et?
- Nehéz meghámozni.

Honnan tudod, hogy egy nő csokis sütit csinált?
- Mindenhol eldobott M&Ms héjak vannak.

Mi történik, ha egy nő Alzheimer kórt kap?
- Felmegy az IQ-ja.

Hány nő kell a bújócskához?
- Egy is jó ideig elvan.

Mi a különbség a nő és a computer használata között?
- A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.

Honnan tudod hogy a faxot egy nő küldte?
- Rajta van a bélyeg.

Miért szeretik a férfiak a szőke csajokról szóló vicceket?
- Mert ők megértik.

Milyen egy nő nyári képeslapja?
- Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?



Miért szedik a nők a pirulákat?
- Hogy tudják, a hét melyik napja van.

Veszély esetén miért nem hívják a nők a 007-et?
- Mert nem emlékeznek a számra.
- Mert nem találja a 00 számot a telefonon.

Miért nem szeretik a banánt a nők?
- Nem találják rajta a zippzárt.

Ha egy szőkét és egy barnát egyszerre dobnak ki a tízedik emeletről, melyik esik le előbb a földre?
- A barna, mert a szőke megállt megkérdezni az utat.
- A barna, mert a szőkét fenntartja az légüres feje.

Mit kapsz egy nőtől ha felajánlasz neki egy forintot a gondolataiért?
- A visszajárót.

Mi az? Öt nő egy tó mélyén?
- Légbuborékok.

Hogy mondják azt, ha egy nőnek két agysejte is van?
- Terhes.

Hogy hívnak egy nőt a matematika tanszéken?
- Betévedt látogató.

Hogy hívják a legyet egy nő fejében?
- Űrhódító.

Mi az? Egy nőt okosnak tartasz?
- A tökrészegség biztos jele.



Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia.

Mit csinálsz ha egy nő egy kézigránátot dob feléd?
- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.

Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtöből.

Mi a különbség egy nő és egy guminő közt?
- Két flakon hajspré.

Mikor szabad egy nő fejébe golyót ereszteni?
- Ha van ragasztószalagod és pumpád.

Mi a nők kedvenc helye benzinkutaknál?
- A levegő pumpáló.

Mit csinál egy nő, miután megtudja, hogy a balesetek 90 százaléka a lakás öt kilométeres körzetében történnek?
- Elköltözik tíz kilométerrel odébb.

Miért nem kell a nőknek a náthától tartaniuk?
- Mert az náluk nem fordulhat elő, hogy kifújják az orrukon az agyukat.

Miért akarta Bush a menstruáció előtti hisztis nőket átküldeni Irakba?
- Mert elég őrültek ahhoz, hogy öljenek és megtartják a vizet.

Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs.




Mi az első dolog amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.

Mi a különbség egy limuzin és egy nő között?
- Limuzinban még nem volt mindenki.

Milyen műsor volt kiírva az autós moziba, amire egy nő elkocsikázott, de ott megfagyott?
- Télen zárva tartunk.

Mi a különbség egy nő és egy villanykörte között?
- Az égő okosabb, míg egy nőt könnyebb beizzítani.

Miért Y alakú a nők koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.

Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

Hogy válaszolt félhangosan egy nő az egyik TV reklám végén elhangzó "gondolkodjon el erről" mondatra?
- Nekem nem kell gondolkodnom, én nő vagyok.

Hol van a nők vakbele?
- Ahogy bemész, balra.

Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.

Hogy hívják azt amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.


Mit mond a HIV vírussal fertőzött bölcs?
- AIDS-el és az ember.

Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.

Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.

Hogyan lehet egy korosodó nőnek felállítani a mellét?
- Meg kell húzni a hátán a bőrt.

Miért csókolunk kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.

Mi a menstruáció mértékegysége?
- Egy kilóvatta.

Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.

Mit csinál a jó férj szeretkezés után?
- Felöltözik és hazamegy.

Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.

Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el amikor akarnak.



Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó hát én.

Mi a különbség a város legrondább nője és a szemetes kuka között?
- A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik.

Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.

Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicke, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.

Mikor a legjobb Párizsba utazni?
- Húsz és harminc év között.

Mi a bioszex?
- Fűvel fával.

Milyen valójában a házasság?
- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.

Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?

Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.



Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.

Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?
- Háromszor: eloször amikor megfordul, másodszor amikor megszólal, harmadszor amikor levetkőzik.

Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elolrol meg egész jól összepasszolnak.

Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.

Mi a különbség a pullóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik igér.

Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.

Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.

Hogy hívják azt a nőt aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak.

Miért nem lehetséges szexuális viszony egy nő és egy majom között?
- Mert a majomnak nincs pénze.

Miért jó a kapualjban szeretkezni?
- Mert ha a szerszámod csődöt mond, hivatkozhatsz arra, hogy gyorsan fejezzük be, mert jön a házmester.



Ki védekezik teljes biztonsággal az AIDS ellen?
- Aki nemcsak óvszert húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyűben végzi.

Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archív.

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól.
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.

Miért van több ember mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

Hogy hívják az állapotos nőt?
- Bruttósított szűzlány.

Mi a gyerek?
- Nehéz testi munka eredménye.

Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Mi a legragályosabb?
- A nő, mert mindenki megkapja.

Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut mint a pásztor.

Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.


Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.

Mi a poligámia?
- Ha egy fölösleges felesége van az embernek.
És a monogámia?
- Ugyanaz.

Hányszor szégyenli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.

Mikor mondják a női mellre hogy ájtatatos?
- Ha leveszik róla a melltartót és térdre hull.

Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.

Miért viselnek bugyit a nők?
- Hogy melegen tartsák a bokájukat.

Mi a különbség a nő és a közlekedési tábla között?
- Létezik tábla, amelyik "stop"-ot mond.

Mi a különbség egy nő és egy metszőolló között?
- A metszőollót nehezebb szétnyitni


Mit mondott egy nő, amikor egy tehén alatt ébredt fel?
- Mire vártok fiúk?

Mi az a két dolog a levegőben amitől egy nő terhes lehet?
- A lábai.

Mi az a dolog ami megbénítja a nőket övön alul?
- A házasság.

Miben hasonlít egy nő a tepsihez?
- Előbb mindkettot forróvá kell tenni, hogy utána betehesd a húst.

Milyen születésszabályozást használnak a nők?
- Nem sminkelik ki magukat.

Miért feszes a nők szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.

Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.

Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van.

Mi a különbség az Alpok és egy nő között?
- Egy nőnek nagyobb csúcsai és mélyebb völgyei vannak.

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.



Mi volt a hasonló a teknős és a nő között?
- Ha a hátukra fordítottad, mindkettőnek lőttek.

Miért bérel a NASA hidrogénezett nőket?
- Mert kutatnak a fekete lyuk után.

Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.

Miért szeretik a nők az olyan kocsikat, amelyek tetején van extra ablak?
- Jobban elfér a lábuk.

Miért zöld rúzst használnak a nők?
- Mert a piros az tilost jelent.

Miért viselnek óriáskarikát fülbevalóként a nők?
- Ott pihentetik meg a sarkukat.

Mi a különbség egy nő és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.

Mi a különbség egy nő és a nyeles fagyi között?
- A nyeles fagyi nyele nem nyal vissza.

Mi a különbség egy nő és a Titanic között?
- Azt pontosan tudják, hogy a Titanic hány férfit nyelt el.

Mit csinálnak a nők miután kifésülték a hajukat?
- Felveszik a bugyijukat.



Mit tesz egy nő a fülei mögé, hogy még vonzóbb legyen?
- A sarkait.

Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.

Miért nincs túl sok gimnasztikás lány?
- Mert mihelyt lemennek spárgába, úgy marad a lábuk.

Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.

Mit kérdezett egy nő amikor megjött a vérzése?
- Ki karcolt meg?

Mi a hasonlóság a nő és a kukoricapehely között?
- Egyszerűek, könnyű megszerezni, és jó az ízük.

Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit mert még sose találkoztak.

Miért szereti a nő a kurblis telefont?
- Mert azt mindenki megtekeri.

Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.

Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.



Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.

Mit csinál a férfi, hogy ha kihal az utolsó nő is a világon?
- Megszelidít egy újabb állatot!

Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között?
- Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.

Miért nincs a nők fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.

Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.

Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.

Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nők nagyon szeretik?
- Kétezres.

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.

Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.




Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi öröm, kerekeken.

Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről.

Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.

Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utana a nők.

Miért jó a terhes nőnek?
- Mert nem veri orba a lengőajtó.

Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a jótündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Ujra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Ujra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig busulsz?
- Az a baj hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!




Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ
Ez jó volt! (3.vicc, kislányról..)


Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Két 8 éves kislány beszélget. Az egyik:
-Képzeld, tegnap este megláttam az apukám kukiját. Legalább húsz centis!
-Az én apukámé csak tizenöt, de az is nagyon fáj...

Hogy játsza meg a buzi, hogy elélvezett?
Egy pohár langyos joghurtot önt a hátadra...

2 öreg rendőr arról beszélget, hogy milyen manapság a szex. Az egyikük:
-Tudod, én a gázálarcot húzom az asszony fejére. Ez 3 okból is jó:
Egyrészt így egy kicsit szebb is, másrészt nem olyan büdös a szája, harmadszor pedig, mikor befogom a szűrőt, úgy vonaglik, mint egy 16 éves...

Hello everybody!

Tudjátok mi az abszolút kettős érzés?
Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Muad-Dib, aki a helyes utat látja

NA még 1-et:

-Doktor úr, lehet a Béres-csepptől gyerekem?
-Az attól függ, ki a Béres...

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Üdv!

Előrre szólok ha már leírta valaki az általam írt viccet, az nem azért van mert kimásoltam, hanem azért mert nem olvastam el az összeset, előrre is bocsi. NA:

A rendőr rászól az utcán a cigányasszonyra:
-Maga mit csinál? Nem látja, hogy kilóg a fél melle a blúza alól?
-A devla vigye....hát már megint a buszon hagytam a gyereket.

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

JÓ ÖTLET!!!!!!!!!!!!!!


Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Gyerekek, indíthatnátok már egy viccmagazint.

Ne haragudjatok!
Lehet, hogy kurvára hülye kérdés jön:

Mikor találták ki a viccet?
Ősember korában szoktak viccelődni?
Nem tom.



Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Cégünk magyar magánszemélyek tulajdonában lévő évszázados múltra
visszatekintő vállalkozás, amely piacvezetőnek semmiképpen nem mondható, de
még csak jelentős piaci részesedéssel sem rendelkezik területén.
Gyakorlatilag egy lepattant hajóroncsról van szó, amelynek személyzete
dinamikusan visszafejlődik, ezért keressük az ideális jelöltet

Matróz
(Deck Support Representative)

pozícióba.

Elvárásaink:


* két általános (lehetőleg hetedik és nyolcadik osztály)
* minimum két éves fizikai területen, rettentő körülmények között
szerzett tapasztalat
* nagy munkabírás
* rum iránti feltétlen elkötelezettség

* jelentős testi fogyatékosság (faláb, fél szem előny)

* hidegvér nehéz helyzetekben
* forró vér nehéz helyzetekben
* 1 nyelv alapfokú ismerete

* magyar nyelvtudás előny

Amit nyújtunk:

* extrém, 'érdekes', nem mindennapi munkakörülmények
* néha röhejes fizetés
* céghajó

* előrelépési lehetőség (...Béla húzzámá' előre, nem mondom még
egyszer..!)

* esetenként reggeli
* Thaiföldön nagy engedmények...


Ha Ön egy kihívásokkal (...Béla, azonnal gyere ki, nem mondom még
egyszer..!) és felelősséggel járó munkát szeretne egy nemzetközi csapatban,
küldje el önéletrajzát (De fénykép nélkül!)





Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon
monopolhelyzetben lévő vállalat keres idényjellegű feketemunkára

Hómunkás
(Senior Winter Logistics Manager)

kollégáit.

Elvárások:

* négy általánosnál semmiképpen sem több
* a hó minden körülmények közti felismerése
* logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat
* legalább 40/80-as vérnyomás

* hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre
* csökkent beszédkészség előny

* a végtagok meglétének hiánya kizáró ok lehet

Amit nyújtunk:

* segítség a nehéz pillanatokban

* jó levegő

* céglapát (3 m3-ig privát használatra is)
* tea korlátlan mennyiségben
* versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)

* gyors előrelépési lehetőség (1 éven belül 'háztömb supervisor', 3
éven belül akár 'streetmanager')
* - 20 Celsius alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként
sapka


Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jó fellépésű
úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai
munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének
biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez. Ha Ön a saját
lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön
az akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.

Jelentkezni cégünk képviselőjénél a Népligetben a sarki kocsmában lehet
szeptembertől májusig a nap 24 órájában.

divide et impera

"A Micimackó télleg egy nagy pszichológiai mese"

NEM!!


Inkább dili-mese.




Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

nem egy rossz dolog, de ez nem egy vicc, tudniillik Milne, a Micimackó mesék alkotója szándékosan különböző embertipúsokat és emberi jó-rossz tulajdonságokat alkotott meg.

Amúgy ők a négy embertípus szereplői is, annak a négy pszichológiai embertípusnak, akiket tulajdonságaik alapján osztottak be.

Minden ember besorolható tulajdoságai alapján e négy típusba, akár tisztán, akár keverten, de valahova tartozik.

A Micimackó télleg egy nagy pszichológiai mese.

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Nyuszika ül a szakadék szélén, és állandóan azt ismételgeti, hogy "pacika, pacika, pacika..."
Arra megy a Medve, és megkérdezi:
- Nyuszika, miért mondogatod állandóan, hogy "pacika, pacika, pacika..."?
- Pacika, pacika, pacika...
- Te Nyuszika, ne mérgesíts fel! Kérdeztem toled valamit!
- Pacika, pacika, pacika...
- Te hülye Nyúl, akarsz egy pofont?!
- Pacika, pacika, pacika...
A Medve felboszül, és nekiveselkedik a pofonnak, de a Nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik, és a Medve lezuhan a szakadékba. A Nyuszika visszaül a helyére...
- Macika, macika, macika...







Két kisegér fogócskázik a hűtőszekrényben .....
Megszólal az egyik.
- Vigyázz ! Rádesik a margarin !!!
- RÁMA MARGARIN ?







A denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemeté-
ihez. Azok azonnal faggatni kezdik:
-Mama, mama, mitől olyan véres a szád?
A denevérmama odavezeti őket a barlang bejáratához, és
mesélni kezd:
-Látjátok, gyerekek ott azt a nagy, sötét erdőt?
-Látjuk...
-És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet?
-Látjuk...
-És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat?
-Látjuk...
-És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét?
-Látjuk...
-Hát én nem láttam!







A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a
gém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over!







Hogy lesz a csiga öngyilkos?
Belenéz a konektorba.





-Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni?
-???
-Hókusz pók ússz!





Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?






Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll várakozva. A nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt. Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad:
- Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!






Miért úszik a hal a vízben?
- Mert nem ér le a lába.





Mennek a farkasok az erdőben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! szemeznek a farkasok, de mind a helyén marad. - Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy huszast! Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a huszast. Pár nap mulva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez megsém mehet így tovább, hova jut az Erdő, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a Nyuszika:
- Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba:
- Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!





Az erdôben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy fekete listát. Hát a róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével.
- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy fekete listát.
- Igaz.
- Én is szerepelek a listán? Medve átszaladja a listát:
- Igen.
- Lehet egy utolsó kivánságom?
- kérdezi elkeseredetten a róka.
- Lehet.
- Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. úgy is lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével.
- Hello medve! Tényleg van fekete lista?
- Van.
- Netán én is rajta vagyok??
- Rajta.
- Lehet egy utolsó kivánságom?
- kérdezi keseredetten az oroszlán.
- Lehet.
- Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni. Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, mikor találkozik a medvével.
- Szevasz medve! Hallom írtál egy fekete listát. Én is rajta vagyok?
- Igen.
- És nem lehetne kihúzni?
- Hát dehogynem.





Tévedni emberi dolog
- mondta a sün, és lemászott a drótkeférôl.
- De a szerelem ereje mindent legyôz - mondta, és visszamászott.





- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ?
- Cserebogarak





- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy be ne verje a fejét a faba.





A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este talalkoznak:
- Na, történt valami?
- Aha, kifogtak.
- És, kívánt valamit?
- Persze.
- Teljesítetted?
- Igen. Azt kérte, hogy akkora legyen a farka, hogy a földig érjen.
- És, mit csináltál?
- Leharaptam mind a két lábát.






A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta. Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi :
- A rohadt életbe, mekkora kakas!






Három béka ül a tóparton az elsô szól:
- Brekk. A második:
- Brekk. A harmadik:
- Brekk-brekk. Erre az elsô elôkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad, kérdi a második
- Túl sokat tudott..






Az erdôben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszercsak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdôben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
- Hová mész rókakoma?
- Az erdôben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák. A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.






A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve koma, mi az elso kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az elso kívánságod?
- Egy motort szeretnék.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- A motorból sose fodjon ki a benzin.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve impotens....buum,bummm,buuuum (el a motorral)






Két majom ül a ketrecben. Mindkettô banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal :
- Te nem hámozod meg ?
- Minek ? Tudom mi van benne.







Két meztelencsiga megy az úton. Egyszercsak egy éticsigát látnak. Az egyik megszólal :
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, mibôl telik neki ilyen nagy házra !






A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét !
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre.
- Vércsét, vércsét !
Elmegy, hoz nekik egy vércsét. Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk ! Vércsét !
- A héját is meg kell enni ! A héjában van a vitamin.




Két videókamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
- Fölvegyelek?






A skinhead, a zsidó, és a néger meghalnak és felkerülnek a mennyországba. Találkoznak
Szent Péterrel, aki így szól hozzájuk:
Skinhead, néger, és zsidó!! Ma jó napom van, teljesítem mindegyikotök egy - egy kívánságát!
Megszólal a zsidó: Én ki nem állhatom a négereket. Azt kívánom, hogy pusztuljon el az összes néger a Földön.
Így szól a néger: Én utálom a zsidókat. A kívánságom: haljon meg az összes zsidó a Földön.
Mire a skinhead hátradol a fotelban és így szól: Ezek után én már csak egy kávét kérek...







Egy anyósnak van három veje.meg szeretné tudni,hogy melyik szereti őt a legjobban,ezert egy csaladi
összejövetelre hívja az első vejét.
Egyszer csak fogja magát,beugrik a kútba.A vő sem rest, utánaugrik,és kimenti.
Másnap a házanak az udvarán egy vadonatúj Dacia áll,szélvédőjen a felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj.Anyósod"
Még egy összejövetel,a második vejével is megismétlődik az eset,az anyóst kimenti.
Másnap az udvaron egy "vadiúj" Trabantot lat,szélvédőjén felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj.Anyósod"
A harmadik vő is meghivást kap,de ő elgondolkodik: első kapott egy Daciát, második egy Trabantot,neki
már mi jutna?Hagyja is az anyóst kútba fulni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes,szélvédőjen felirat:
"Jó tett helyébe jót várj.Apósod"







Két csokoládé leesik az asztalról.
- Jaj nekem, két bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az még semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem!






A kőűves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a komuves -, tehát eloször mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. -Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelo kuncogni kezd.
-Mi olyan vicces -kérdi az ács. - A teremtés elso napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!"-magyarázta a
villanyszerelo. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!







Az angol a kontinensen autózik. Közben a rádiót hallgatja:
-Kedves hallgatóink! Kérjük, vezessenek óvatosan, mert a vá-
rosban egy őrült a forgalommal szemben közlekedik!
Az angol értetlenül morogja maga elé:
-Egy??? Mindenki!





-Milyen a hallása?
-Római katolikus.







Három ember megy a sivatagban. Nagyon szomjasak, már alig
bírnak menni, inkább csak kúsznak. Meglátnak egy oázist,
megörülnek, de ahogy közelebb másznak látják, hogy előtte egy
mély szakadék tátong. Elkeserednek, és már majdnem feladják,
mikor a túloldalon megjelenik egy vénséges öregember, és így szól :
- Na gyermekeim ma jó napom van teljesítem egy kívánságotokat.
- Papa, csináljon itt egy hidat!
- Hát öreg vagyok én ehhez, de legyen... - azzal elkezd hátrafelé lehajolni....







Egy család kirándulni megy.
Útközben elütnek egy rókát,és a gyerekek nagyok nevetenek.
Apa: Niért nevettek gyerekek?
Gyerekek:Vér,meg minden . Tök jó buli...
Mennek tovább. Elütnek egy medvét, a gyerekek iszonyatosan nevetnek.
Apa: Mért nevettek gyerekek?
Gyerekek:Vér,meg minden . Tök jó buli...
Mennek tovább. Hirtelen az apa lefékez.
Anya: Miért áltunk meg?
Apa: Nézd neg , kidurrant a bal első kerék.
Ahogy az anya a kocsi elé ér az apa beletapos a gázba,és a gyerekek
iszonyatosan elkezdenek bőgni.
Apa: Miért sírtok gyerekek?! Vér meg minden. Tok jó buli........De ti miért sirtok??
Gyerekek: NEM LÁTTUK A FEJEDTÖL..........






- Két ejtőernyős beszélget , zuhanás közben .
Te , ez csodálatos , fantasztikus . Olyan szép
és az emberek is , olyan picik ilyen fentröl , mint
a hangyák .
Nyissunk baszdki ezek tényleg hangyák.





Mit csinál az űrhajos ha szomjas?
űrkutatás.






Isten ember képében leszáll a Földre. Megy-megy, egyszercsak látja ám, hogy egy
csöves ül a tűz mellett. Gondolja, leűl
mellé és megvizsgálja, hogy milyen a lelke.
- Te csöves, nem adnál egy kis kenyeret, nagyon megéheztem.
- De persze, itt van törjél nyugodtan!
Eszegetnek.
- Csöves, nem adnál pár korty vizet, nagyon megszomjaztam!
- Hogyne, itt van igyál.
Ülnek tovább, beszélgetnek, egyszer aztán a csöves elővesz két füves cigit,
az egyiket a vendégnek adja!
Cigizgetnek, amikor Isten gondolja, hogy mostmár el kéne árulnia, hogy ő ki is
valójában.
- Te, csöves! ÉN vagyok az Isten!
- Jó az ANYAG mi?





Kifakad a fizika tanár:
Ha az utolsó padban ülők legalább olyan csendben lennének
mint a középen képregényt olvasók akkor legalább az első sorban ülők alhatnának tovább.





Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy
dupla whiskeyt, és igy kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az dupla whiskey árát és igy kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!





Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap megírtam a végrendeletemet!
- És miért?
- Csak azért, hogyha meghalok, Old Spice-szal öntözzék a síromat.
- Miért?
- Hát, hogy érezzék a friss hullám illatát!






Sztálin elvtárs egyik nap reggeli után, az aznapi teendők elkezdése előtt kinézett
az ablakon.
Egyszercsak a Nap ráköszön:
- Jóreggelt Sztál in elvtárs! Erőt, egészséget a mai munkájához!
Sztálin elvtárs nagyon elcsodálkozik, de azért visszaköszön:
- Jóreggelt Napocska!
Sztálin elvtárs ezután délig dolgozik, megebédel, majd ismét kinéz az ablakon. A
Nap ismét ráköszön:
- Jónapot Sztálin elvtár s! Erőt, egészséget a délutáni munkához!
Sztálin elvtárs megintcsak visszaköszön:
- Jóreggelt Napocska!
Este lefekvés előtt Sztálin elvtárs megintcsak kinéz az ablakon.
A Nap épp a horicont felett van, de Sztálin elvtárs hiába vár csak nem akar megszólalni. Sztálin
elvtárs ez már nem
hagyhatja, ezért megkérdezi:
- Te Napocska miért nem köszönsz te nekem?
Mire a Nap:
- Eszem ágában sincs Sztálim: én már hála Isten Nyugaton vagyok!






Egy gyönyöru nő utazik a repülogépen. Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál
neki egy ejtőernyos:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő, sértődötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
- Kár, pedig én vagyok a pilóta - hangzott kintrol a válasz.






Mit csinál a nő szeretkezés után az ányban
Foglalja a helyet.





A kapitány kérdezi a tengerésztöl.
Uszni tud ?
Mire a tengerész.
Mért hajó nincs.






Két haver összefut az aluljáróban.
- Szia, iszol egy sört?
- Igen.
- Akkor siess, megvárlak.






- Miért sírsz Pistike? - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, elôször én is röhögtem..







- Hogyan kezdődik a román szakácskönyv ?
- Lopj két tojást...






Sztárok egymás közt:
-Ez a motor nagyon frankó Nero!
-Teszel te is egy kört Russel?
-Nem, csak Norris.






Papa, most, hogy már elmultam 15 éves, rúzsozhatom a szám, és festhetem a
szemem?
- Szó sem lehet róla, kisfiam!



- Mi az abszolút laikus vélemény ?
- Amikor az egyik nő a másikat dicséri az eszéért.






Mi az abszolút pech ?
Valaki magábazárkozik és elveszti a kulcsot.






Ki az abszolút buta ?
Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus fogamzásgátló szer.






Ki az abszolút irigy ?
Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.







Ki az abszolút lusta férj ?
Aki a gyereket is mással csináltatja.






Mi az abszolút tél ?
Amikor a családfát is tuzre teszik.





Ki az abszolút kancsal ?
Akinek siráskor a hátán folynak végig a könnyei.






Mi az abszolút csók ?
Úgy megcsókolni egy not, hogy a kombinijét beszívja a feneke.






Ki az abszolút x láb ?
Aki csak két lavorban tud lábat mosni.





Ki az abszolút jól nevelt férfi ?
Aki kefélés közben elnézést kér a lökdösésért.





Ki az abszolút magas ?
Akinek a hideg csak úgy tud végigfutni a hátán, hogy közben megáll pihenni.






Ki az abszolút udvarias ?
Aki átadja a helyét a fáradt olajnak.





Mi az abszolút lehetetlen ?
- A 100 tagú ciganyzenekar a skinhead esküvojén
- Amikor a cigánybányászok sztrájkja akadályozza a rendorök diplomaoszto ünnepségét.






Mi az abszolút részvét ?
Özvegyasszonyt fekete kotonnal kefélni.






Mi az abszolút szemérem ?
Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy odakozmál.





Mi az abszolút süket duma ?
Bemesélni a nonek, hogy azért pici és puha, hogy ne fájjon.





Mi az abszolút butaság ?
Amikor a hajóskapitány leszól a futonek, gorbe fát tégy a tuzre, mert fordulunk. Mire a futo visszakérdez, hogy jobbra vagy balra?





Mi az abszolút semmi ?
Nyeletlen bicska, penge nélkul.






Mi az abszolút csúszós ?
Szappanos hal egy vödor takonyban.





Mi az abszolút ciki ?
Néger autoszerelotol megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?






Ki az abszolút pap ?
Aki a lélek tükrében borotválkozik.






Ki az abszolút sovány ?
Aki magában beszél és kihallatszik.
Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.





Mi az abszolút közelség ?
Férfi és nő között minusz 15 cm.






Ki az abszolút szegény?
Akinek az aranyere is rézből van.






Ki az abszolút primitív?
Aki azt hisz, hogy az anyja szűz.






Mi az abszolút lehetelen?
A tenger fenekére bugyit húzni.






Mi az abszolút disznóság?
Kígyónak viagrát adni.






Mi az abszolút felesleges kérdés?
Az aludttejtől megkérdezni, mit álmodott.







Ki az abszolút feledékeny?
Aki elfelejt felejteni.






Mikor van abszolút szárazság?
Amikor a fák szaladnak a kutyák után.





Mi az abszolút kitartás?
Addig kacsintani a tyúkszemre, amíg az visszakacsint.





Ki az abszolút nyomozó?
Aki, ha kell a gyilkosgalócát is letartóztatja.





Ki az abszolút szórakozott?
Aki az almát vakarja és a fejét hámozza.







Ki az abszolút kertész?
Aki addig locsolja a félcipőt, amíg a szára kinő.







Ki az abszolút skót?
Aki más fogához veri a garast.







Mi az abszolút indokolt?
Hogy egy kerti törpének kisebbségi komplexusa legyen.






Ki az abszolút türelmes?
Aki addig simogat egy porcelánmacskát, míg az dorombolni kezd.







Mi az abszolút lehetetlen?
Kamatlábra zoknit húzni.







Ki az abszolút hiú horgász?
Aki kizárólag tükörponytra horgászik.






Mi az abszolút fogászati csoda?
Ha fogfúráskor olaj tör föl.






Ki az abszolút allergiás?
Aki az allergia elleni szerekre is allergiás.







Ki az abszolút sovány nő?
Aki, ha lenyel egy aszpirint, várandósnak látszik.







Ki az abszolút fösvény?
Aki végrendeletében mndent önmagára hagy.







Melyik az abszolút előkelő étterem?
Amelyikben a libamellet melltartóban szervírozzák.








Mi az abszolút jogi baleset?
Ha valaki elcsúszik egy paragrafuson.





Ki az abszolút lusta lovag?
Aki felmenti magát lovagi tornából.






Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Eh! Eh!




Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenysége.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűt7ő odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan b@szogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermeket - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítettek Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élovilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetoen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitol nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsosorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy ido után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetoen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyugözni oket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsosorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

Kedves Mr.Ranger!


Számold meg szépen, hogy hány vicc van a te topicodban

Az eredményt szépen ird ki.....


Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Hehe, jó vicc, csak már volt.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Hehe




Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

George Bush meghal, és a pokolra jut. Teli van az összes szoba, úgyhogy a 'jók' közül kell elvinni valakit, hogy a helyébe legyen Bush. Az ördög viszi az első szobába, ott Reagan fuldokol. Bush:"Ez nem nekem való, nem nagyon tudok úszni." A következő szobában Nixon köveket tör. Bush:"Nem nagyon jók a vállaim, úgyhogy inkább menjünk tovább!" A harmadik szobában Monica szopja Clintont. Bush:"Hát ezt el tudnám viselni- mondja boldogan Bush. Az ördög röhögve kiáltja:"Szabad vagy, Monica!"

Morning will come. Just pray you're there to see it.

Íme pár vicc:

Japán szerzetes.
Nukupina Csakima.

Hülye japán.
Ikunuku (lásd IQ).

Japán titkárnő.
Icuka Magacuki.

Kopasz japán.
Hayasima.

Japán agglegény.
Maradoka Magamura.

Japán szexboltos.
Sikosito Szadiruci.

Belga impotens.
Van de Logh.

Görög kártyás.
Namilesz Teosztesz.

Görög hamiskártyás.
Komisz Makkasz.

Görög szakács.
Szarakoszt.

Német perverz.
Speiz Bankurt.

Orosz hangmérnök.
Borisz Jelszint.

Ukrán horgász.
Nedumaj Pontijenko.

Lengyel kurva.
Lukamér Mitfizetzky.

Szerb rasszista.
Rugovics Picsán.

Arab Basszusgitáros.
Basszer Arafat.

Arab ügyeletes orvos.
Koffein Ampullah.

Kongói fényképész.
Tekincsa Vakumba.

Svéd nyomozó.
Stock Holmes.

Olasz strici.
Dszipbentoszni Omio.

Mexikói Peepshow látogató.
Baromio Cabinez.

Magyar amatőr pornószinész.
Petting Elek.

Egyelőre ennyi.
Remélem tetszik.

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék
természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi
szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli
provokáció, így feljogosítva érezzük
magunkat, hogy 50 tonna ideggázt
dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át
akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda,
ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A
hasnyálmirigyében termelődő váladék
miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom
azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül,
hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a
mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked,
kelj át az úton!" És a csirke általkelt az
úton, és nagy volt az öröm a
mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel
láttad, ahogy átment az úton. Még hány
csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd
???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM
ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment
az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A
tény, hogy végül átjutott, igazolja
minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire
érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra, elfojtott szexuális
bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új
Csirke Office 2000-t, amely nemcsak
átmegy a túloldalra, de tojást tojik,
nyilvántartja fontos iratait és kezeli a
könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem
van. És megismétlem, hogy biztosan
megértsék. Nem volt szexuális
kapcsolatom azzal a csirkével. Nem
volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt
természetes kiválasztódás útján oly
módon fejlődtek, amely felruházza őket
a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át
a túloldalra, vagy az út mozdult el a
csirke alatt, ez viszonyítási pont
kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja
csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni.
Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

Zöld a szívem, zöld a vérem!

Hogy számol a cigány angolul 4-ig?
Van tyúk, víz forr...




A légióba újoncokat toboroznak. A feltétel: felhajtani egy üveg
rumot, háromszor körbefutni a medvebarlangot, berohanni, ke-
zet fogni a medvével, kijönni, és az elso not lekapni.
Indul eloször a francia: felhajtja a rumot, körbefutja a barlangot,
bemegy, nemsokára lihegve kirohan, elkapja a hadnagy feleségét,
majd leroskad.
Aztán az angol: o is kiüríti az üveget, körberohanja a barlangot,
betrappol, majd ki, elkapja a hadnagy feleségét, majd leheveredik
a fube.
Jön a cigány: benyakalja a rumot, körberohanja a barlangot, be-
megy, kijön, majd megkérdezi:
-Hol az a no, akivel kezet kell fogni?





Mi az: Lada kesztyutartójában egy számológép?
Cigány Knight Rider.






- Hogy hivják a kávézó cigányt?
- Jacobs a roma...






Skinek elkapnak egy cigányt.
- Na cigány, itt egy dobókocka, dobjal! Ha 1-tol 5-ig dobsz szétverünk.
- És mi van ha 6-ost dobok?
- Akkor dobhatsz újra...







- 4 cigány egy Ladával a Dunába zuhan. Mi ebben a pazarlás?
- Az, hogy a Lada ötszemélyes.






A cigány meglátogatja a barátját.
Belép a lakásba és meglepettten látja, hogy az éppen a leskelodik a fürdoszoba
kulcslyukan keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni.....






Cigányok strandolnak: - Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megôrültél asszony, hát élve se kívánlak.






- Miert nem szabad biciklizo cigányt elütni? - Hátha a Te biciklid.





Két cigány bemegy a templomba,az egyik igy szól:
- Ugy tekints Istenre,hogy ô adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér', pék a csávó?




Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejnélküli motoros.
Néznek értetlenül a fiúk. Körülbelül tíz perc
múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli motoros.
Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tíz perc,
amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük.
Na erre már megszólal az elöl ülô cigány:
- Te, Gázsi! Hát nem kéne mán megfordítani ázt á kászát?...





Két cigány beszélget:
- Te, Gazsi, aggyál mán kocsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, jó, de mikor van fizetis?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?!





- Hogy hívják a robot cigányt ?
- Géplakatos.







Cigánygyerek kérdi apjától : - Apa az Orsós tényleg cigánynév ?
- Persze fiam.
- De jó, hogy bennünket Kolompárnak hívnak.





Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon!






A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
"Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!"
Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók áztá ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy
"Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!"
Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya:
"Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság...




A cigány odamegy a kis vasútállomáson a vasútashoz.
- Jááj, édes, drágá állomásvezető úr, ággyon má egy cigárettát!
- Nesze.
- Jáj, árányos vásutírányító főigázgátó úr, ággyon má egy kis tüzet is.
- Na, itt van.
A cigány szív egy slukkot a cigiből, majd kiköp a vasutas lába elé.
- Ná, mi ván háver, te vágy itt a bákter?




Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Mire az egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva:
- Asszony, csináljunk egyet vagy kimosod?





A skinhead és a cigány kifog egy aranyhalat.Azt mondja az aranyhal:
-Ha visszadobtok, akkor teljesítem 3-3 kívánságotokat, és te cigány
dupla annyit kapsz, mint a skinhead.
Visszadobták a halat a vízbe. Mondja skinhead:
-Kérek egy Ferrarit.-A skinhead kap egy Ferrarit, a cigány meg
kettőt. Folytatja a skin:
-Kérek egy szép házat.-A skin kap egy házat, a cigány meg kettőt.
A harmadik kérést teszi fel a skin:
-Teremjen mögöttem 100 skinhead......




A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
-Munkát szeretnék.
-Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
-Na ne vicceljen velem.
-Maga kezdte.




Egy rendőr elmegy a másikhoz látogatóba és elkezdenek beszélgetni.
Te Béla a fiam olyan hülye, hogyha azt mondom neki, hogy nézze meg hogy a sarkonvagyok-e lemegy a telefonfülkéig a sarkon és csak akkor jön rá, hogy nem vagyok ott.
Tényleg hülye a fiad Jani. Telefonon is leszólhatott volna.






A rendőr bemegy a szaküzletbe.
-Lehet itt színes TV-t kapni?
-Igen.
-Akkor egy kéket szeretnék.






- Miért eszi meg a rendőr a lottó-szelvényt?
- Mert rá van írva, hogy eheti.






A részeges találkozik a rendőrrel.
Odakiabál neki:
- Hülye rendőr, hülye rendőr !
A rendőr nem akarja komolyan venni, visszakiabál:
- Hülye részeg, hülye részeg !
Mire a részeg :
- De én holnapra kialszom.





Két rendőr ul a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk uljön.




- Két rendőr szolgálatban meglátnak egy piros lámpás házat. Azt
mondja az egyik.
- Te ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni,
szeretkezni es a végen kifelé még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod te mindezt?
- Hát az asszony mesélte.





Egy rendőrnek szolgálat közben nagyon kell, ezért bekéredzkedik egy házba.
A kisfiú beengedi. Elvégzi a dolgát és megy.
Másnap a társának meséli:
-Képzeld milyen gazdagok, még a WC is rézbol volt.
Nem hisz neki, ezért elmegy. Bekopognak kijön a gyerek:
-Papa , itt a rendőr, aki beleszart a trombitádba.





Nemi eroszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
Nem értem-mondja a bíró-, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
Hmm... Hátulról úgy tunt, mintha Zorró lenne..





A rendőr vasúti jegyet vált:
Egy retúrt kérek.
Hová?- kérdezi a pénztáros.
Na mégis, mit gondol? Ide vissza!






Két rendôr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?






A rendőr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom nekem adja az egyiket?
- Persze!
- 15.
- Ez fantasztikus a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...






- Hogy hívjak a fej nélküli rendőrt?
- Törzsormester.







Rendőrök vizsgáznak a Rigó utcában. Az elsotol kérdi a vizsgabiztos:
- Do you speak English?
Mire a rend ore így felel: - Hee?
- Ki van rúgva.
A másodiknál: - Do you speak English? - Hee? - Ki van rúgva.
A harmadiknál: - Do you speak English?
- Yes, I do.
- Hee?







A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s úgy határoznak, hogy elmennek egyet a természet lágy ölére szeretkezni. Este a férj bevallja az asszonynak.
- Anyukám, 20 évvel ezelott nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.







A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám ! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?







Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt o is elmondja a barátainak az orszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
- Hatot.
- Ó de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.







Razziát tartanak a rendőrök. Az egyiknél nem találnak papírokat, majd faggatni kezdik:
- Hogy hívják?
- Müller.
- Persze, persze! Pontosan Müller. Mondja meg azonnal, hogy hívják!
- Nem hiszi el? Na jól van. Johann Wolfgang von Goethe vagyok.
- Na végre! Azt hiszi hülyének nézhet engem?






Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levo
autószerelo muhelybe
tanácsot kérni. A szerelo elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott
kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis ido múlva a szerelo kimegy, megnézni
hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csoduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstol.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végu bottal probálja
kinyitni, a társa meg bentrol segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."






Rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk, izgatottan kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- Es ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettot meg a Replay...






Sextanfolyamra jár a rendőrfeleség. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz.
- Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
- Szakítsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendőr kiszalad a WC-be, majd visszaszól:
- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?






Két rendőr sétál a Dunaparton, egyszer csak észrevesznek egy fejnélküli hullát, amit a víz sodor. Az
egyik megszólal: - Te, Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben? Mire a másik: - Dehogy, hisz a
Kovács egy fejjel magasabb.




- Mi az? Piros és nagyon lassan folyik?
- ???
- Csigavér.




Mi az? Barna, szôrös és ha izgatják feláll?
- Fekvô barnamedve.




-Mi az, feldobod semmi és leesik egy tank?
-Orosz hadicsel

-Mi az, feldobod semmi és nem esik le semmi.
- A Magyarok is próbálkoztak.





-Mi az: Kicsi, fehér, a két oldalán két fekete petty?
-Hópehely fülvédőben.




-Száz szeme van és mégsem lát?
-Ötven vak.



Mi az? Víz alatt él, és nem érdekel?
Szarok rája






Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
-Szünetmentes táp.





Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul???
- Grill csirke...






Mi az? Feldobod és sose látod többé?
A talpad.





-Ritka 4 betus noi név, mi az?
-???
-Béla.





Feldobják: anyós, és nem esik le, mi az?
- Ritka nagy szerencse...





Hülye user Nortonnal letörli a fájlokat, mi az?
Paraszt üt f8-at!






Mi az, csíkos és indexel?
Az Aquafresh megelozi a fogszuvasodást.





-Mi az? Kicsi fekete és még nem bírja el a kaszát.
-Halál fia.





- Mi az? Feldobod Pista bácsi, leesik semmi.
- ???
Pista bácsi megfogta az isten lábát.




- Mi az: egyik füleden bemegy, a másikon kijön, mégis a fejedben marad ?
???
- Csákány.




- Mi az: Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
Tejbe mártott kifli!!






Mi az abszolút pofátlanság?
A struccot betonon megijeszteni.






Mi az abszolút hideg?
Mikor a medve is szivatóval indul.






- Mi az: négy lába van, mégis elesik?
Félbevágott pók.






- Mi az? Feldobják: csavar, leesik: helikopter?
- MacGyver a teton!






- Mi az Eszterlánc tudományos neve?
– Polyester





- Mi az: gyufás skatulyában egy szöcske ?
- Román tamagotchi.






Mi az egyházi hálózat neve?
"PAP-LAN"





- Csak férfiaknak van, hosszú és néha kemény, mi az?
- Katonaság.





- Mi az? Kicsi, sárga és a fűben kúszik?
- Kis kínai aknát keres.





- Mi az? Kicsi, sárga és repül?
- A kis kínai megtalálta az aknát.




Drót végén széndarab... mi az?
Gyakorló villamosmérnök.





-Mi az:Se keze, se lába és mégis énekel..
-Csonka András.






Pete Croft
"I make my own luck."

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

> > Logika
> >
> > Diak fizika vizsgara megy be.
> > Tanar : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van.> > Mit tesz?
> > Diak : Lehuzom az ablakot.
> > Tanar : Nagyon jo. A vonat 110 km/h sebesseggel halad E-EK
> > iranyban. Odakinn 30 km/h DK-i szel fuj. A lehuzott ablakon egy
> > 200 mm * 1000 mm-es res van, ezen aramlik be a levego.
> > A fulke terfogata 5.5 kobmeter.
> > Mennyi ido alatt cserelodik ki a fulkeben teljesen a levego ?
> > Diak : Ooooo....
> > Kivagjak.
> > Odakint elmeseli a tobbieknek, hogy mi tortent bennt.
> > Bemegy a kovetkezo delikvens.
> > Tanar : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van.> > Mit tesz?
> > Diak2 : Leveszem a puloverem.
> > Tanar : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
> > Diak2 : Leveszem az ingem is.
> > Tanar : Ne orjitsen meg, 40 fok meleg van es 90 % paratartalom.
> > Diak2 : Akkor leveszem a gatyamat is.
> > Tanar : De hat nem latja, hogy a fulke teljesen tele van buzikkal ?!
> > Diak2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KUR IS,
> > AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

divide et impera