viccek

köv.....
Névadó
– Drágám, és mi legyen a gyerek neve ?
A pasas lehúzza a gumit a farkáról, köt rajta egy csomót.
– Hát ha ebbol kijön, akkor legyen David Copperfield.
A tél slágere volt
Két no beszélget a Rákóczi tér sarkán:
– Te mit kértél a Jézuskától?
– Mit kértem volna? Háromezret.
Hogy megváltozott a mese!
Piroska ballag az erdoben, karján kosárka, benne uzsonna a Nagymamának. Az erdo
virágos rétjén megáll és virágot kezd szedni a Nagymamának. Ám hírtelen
megjelenik a farkas.
– Szia Piroska! Mit csinálsz az erdoben?
Piroska megfordul és így szól:
– Elmész te a jó büdös franca farkas. Ne szórakozz velem, mert csupasz kézzel
megnyúzlak és kiterítelek a nagymama ágya elé lábtörlonek!
Farkas:
– Hogy megváltozott ez a mese!
Fárasztó...
– Akarsz sokat keresni?
– Persze!
– Akkor várj egy kicsit, és jól elbújok!
Találós kérdés
– Mi van a hipochonder sírjára írva ?
– ????
– Ugye, hogy igazam volt.....
Félreértés
– Hova mész kisfiam?
– Laposelemér!
– Nem a nevedet kérdeztem.
Hogyan kell...
...az új barátnovel szeretkezni?
– Ne tudja a régi...
Álom
A székely parasztbácsika felébred reggel, és így szól a feleségéhez:
– Annyuk, de milyen jót á'modtam!
– Osztán mit, apjuk?
– Hát, hogy Bukarestben vo'tam.
– És mi abban a jó?
– Hát, hogy útlevél kellett hozzá!
Megfigyelés
Ha mindig az okos engedne, már rég a hülyék uralkodnának.
Hol a pete?
Két spermium beszélget:
– Te, én sehogyan sem találom azt a fránya petét.
– Te, ez szopás!
Biztonság
– Hány mentokabinunk van?
– Egy sincs!
– Megszámoltad?
– Kétszer is!
Mi a különbség...
...az érsebész és a homokos között?
– Az érsebész az erek közt szelektál, a homokos az szelek közt erektál.
Elefánt és maci
– Minek van az elefántnak ormánya?
– Hogy ne kezdodjön olyan hirtelenül. x
– Honnan tudod, hogy a maci náthás?
– ?????
– Csupa takony a málnás!!
Nyuszi és vagány farkasok
Vágtat a farkascsorda az erdoben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és
így szól:
– Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
– Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak.
Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdoben, megint eléjük ugrik a nyuszika,
és megint megkérdi, hogy van–e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezik
senki, és a nyuszika megint kéri a húszast, amit a farkasok megint kénytelenek
odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározzák a farkasok, hogy többé nem
fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdoben, jön a
nyuszika, kérdi, hogy van–e vagány a farkasok közt, erre elougrik a három
kijelölt farkas, hogy ok vagányok.
Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
– Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
– A vagányok egy ötvenes, a többiek egy húszas, aztán tünés a sunyiba!!!
Meglepetés
Biciklizik a kígyó, egyszer csak találkozik a nyuszikával.
Nyuszi: – Kígyó, te nem is tudsz biciklizni, nincs lábad...
Kígyó: – Jaaa..., pufff.
Mi az abszolút...
...süket duma?
–Bemagyarázni a nonek, hogy azért pici és puha, hogy ne fájjon.
Két kémény beszélget
– Te, én nagyon fáradt vagyok!
– Akkor dolj le egy kicsit!
A hajóskapitány...
...leszól a futonek:
– Görbe fát tegyen a tuzre, mert fordulunk
A futo visszakérdez
– Jobbra vagy balra?
A riporter...
...megkérdezi vidéken az öreg parasztbácsit :
– Papa, van önöknél antiszemitizmus?
– Nincs, de igény volna rá a faluban!
A zsiráf meg...
...az elefánt beszélget:
Zsiráf : – Azért szar lehet neked elefánt. Nézz meg engem. Ha én eszem valamit
legalább tízszer érzem a falat ízét amíg leér a szép hosszú nyakamon...
Elefánt: – Ide figyelj Zsiráf !

Zöld a szívem, zöld a vérem!

2.
Találós kérdés
– Miért bontja le a rendor a kutya házat ?
– Mert hallotta, hogy az Ebola veszélyes
– Miért húzza maga után a rendor a mosóporos dobozt ?
– Mert rá van írva, hogy szembe ne kerüljön
Régi, de jó!
Pistike úgy dönt, hogy kér valamit karácsonyra. Leül a Szuz Mária kép elé,
papírt, tollat ragad, és írni kezd:
– Kedves Szuz Mária! Ígérem, jó fiú leszek ezentúl, megcsinálom a házimat, nem
cikizem a tanítónénit, csak küldj nekem egy biciklit karácsonyra!
De a Mária kép csak zord arccal bámul le rá. Új lapot vesz elo:
–Kedves Szuz Mária! Megígerem, hogy nem feleselek anyával, a kutyát se szadizom,
kitakarítom a szobámat. Küldj egy biciklit nekem karácsonyra!
De a Mária kép zordon arccal néz vissza rá. Pistike dühös lesz, lekapja a képet
a falról, bevágja a fiókba, rázárja a kulcsot, és új lapot vesz elo:
–Kedves Jézus! Túszul ejtettem anyádat. Feltételeim a következok...!
Iskolában
– Gyerekek, ti hány dinnyét tudtok egyszerre elvinni? Tessék Pistike.
– Én kettot. Egyet a bal kezemmel, egyet a jobbal.
– Ügyes vagy Pistike. És te Feri, hány dinnyét tudsz egyszerre elvinni.
– Én hármat.
– Hármat? Hogyan tudsz hármat elvinni.
– Egyet a bal kezemmel, egyet a jobbal, a harmadikat pedig a farkamra húzom.
– Feri, fogd be a szádat azonnal, honnan tanulsz ennyi közönségességet? Mi van
Jancsika?
– Tanárno, én egyszerre ötöt tudok elvinni! Egyet a bal kezemmel, egyet a
jobbal, a Ferit pedig a három dinnyével a farkamra húzom.
Hátha o, meg o...
Egy hölgy utazik a villamoson, nagy tömeg van és egy úriember áll szorosan a
hátánál. Egyszer a hölgy megfordul és azt kérdezi:
– Bácsi, maga meg akar eroszakolni?
– Nem, nem, nem! – tiltakozik a pasas.
– Hát akkor álljon félre, hátha o, meg o, meg o, akar...
Más, mint a többi...
Egy házaspárnak lánya születik, de sajnos térden alul nincs lába. Fel is
cseperedik a leányzó, gyönyöru lány lesz belole, de sehová sem tud elmenni.
Azért a szülei elviszik minden hétvégén a bálba, ott szokott a tolószékben ülni,
és nézi ahogy a többi ifjú táncol. Mivel nagyon szép, odajön egy jóképu
fiatalember, és a szüloktol engedélyt kér, hogy a lányukkal táncolhasson,
mondván, hogy majd az ölébe veszi és úgy fog táncolni. Végül is egész este a
lánnyal táncolt, mondogatta is az anyjuk, hogy "látod, apjuk, milyen jóképu,
udvarias fiatalember, más mint a többi". A bál végén megkérte az ifjú a
szüloket, hadd kísérhesse oket haza, és hadd tolja o a tolószéket. Útközben is
nagyon udvariasan viselkedett, mikor a lány házához értek, engedélyt kért a
szüloktol, hogy még egy fél órát a lánnyal tölthessen. Mondja ismét az anyjuk az
apjuknak, "látod Józsi, milyen udvarias fiatalember, más mint a többi". Fél óra
múlva jelentkezik a fickó, ölében hozza a lányt, átadja a szüloknek és jó
éjszakát kívánva távozik. Mire mondja az anyjuk az apjuknak: "Látod, Józsi,
megmondtam, hogy ez más mint a többi. A többi miután megbaszta a lányunkat, mind
otthagyta a porolón!"
Rejtély?
– Miért nincs a méhecskének 45–ös lába?
– Mert összetaposná a virágokat!
Mese másként
A királyfi letolta a gatyáját és Hófehérke megpillantotta a nyolcadik törpét.
Mesterdetektív
– A nagybácsim a bolondokházában van.
– Szegény, megorült ?
– Nem, mesterdetektív, keresi hogy az ott lévo három Napóleonból melyik az
igazi.
Gyógyszer
Elmegy a cigányasszony az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtunk, már sok gyerekünk van, a férjem meg csak csinálja
tovább ...
A doki ad neki egy gumit, az asszonyka hazamegy, másnap jön egy üveg konyakkal a
doki után.
– De hiszen még nem tudhatja, hogy segített–e.
– Dehogynem. A férjem este bevette a gumit, és reggel amikor fölkelt, fingott
egyet és három gyerek meghalt a röhögéstol.
Megállapítás
Ha kiránduláson a lányok férjet keresnek maguknak és a férjek lányokat, a
helyzet nem ann

Zöld a szívem, zöld a vérem!

1.rész!
Pistike 1997. február
Találós kérdés
– Miért nem lépett be a Kuncze apja a TSZ–be?
– Mert csak egy baromfija volt.
Masszázs
Rendor az orszobán mesél a kollégáknak.
– Képzeljétek, tegnap prosztata masszázson voltam. Ez valami fantasztikus egy
dolog. Az orvos bal keze a vállamon volt és a jobb kezével pedig... Nem, a jobb
keze a vállamon volt és a bal kezével... Nem... Szent Isten, mindkét keze a
vállamon volt!
Segélykérés
Öreg hölgy bemegy a sex–shopba.
– TTT–tt–tte–sss–ék–k mm–mondani, ááá–áárulna–nak ittt v–vibrá–ttt–ort?
– Igen, természetesen.
– OO–Olyan nn–nagy ff–feketét i–is?
– Igen asszonyom.
– ɖés o–olyat a–amiben t–ttartós–e–e–elem van?
– Igen olyat is.
– Hh–hogyan k–kkell kik–kikapcsolni?
Sóhaj
Albán hegyipásztor felkel reggel, kilép az akolból, nagyot nyújtózik s
felsóhajt:
– Heeej, juhok, juhok, ha még fozni is tudnátok...
Morbid
Történt egyszer, hogy a rendor felesége csirkét ölt, és a beleket bedobta a
WC–be. Lehúzni persze elfelejtette... A rendor hazajött, és ment könnyíteni
magán... Az asszony furcsálotta, hogy fél óra alatt sem végez. Nagysokára
holtsápadtan jön a rendor és megszólal:
– Asszony, kiszartam a belemet!
– Atyaúristen, oszt fájt?
– Amikor kiszartam, akkor nem. De amikor visszaraktam...
Találós kérdés
– Miért mennek férjhez a nok?
– Mert a vibrátor nem tud füvet nyírni.
Partnercserés szex UFO–kal
Egy eldugott tanya mellett leszáll egy UFO. Két alak száll ki belole,
feltehetoen hím és nostény. Felveszik a kapcsolatot az emberekkel és
tapasztalatszerzés végett megbeszélik a partnercserés szexet. A földi férfiú
felmegy a fedélzetre, az UFO lent marad a földi asszonnyal. Levetkoznek. Az UFO
hapsinak hímtag helyen valami picike nyúlvány csüng. Meglátta ezt a földi
asszony és röhög.
UFO: – ???
Asszony: – Ezzel a picivel?!...
UFO: – Tekerd meg a bal fülemet!
Megtette és a nyúlvány félméter hosszúra nyúl, de az asszony megint röhög...
UFO: – ???
Asszony: – Ezzel a vékonykával?!
UFO: – Tekerd meg a jobb fülemet!
Megtette és a nyúlvány tíz centi vastagra duzzadt, de az asszony megint röhög...

UFO: – És most mi a baj?
Asszony: – Most már semmi, csak elképzeltem, hogy a feleséged hogyan tekergeti a
férjem fülét!
Orvoslat
– Uram, önnek egy rendkívül fertozo halálos betegsége van és csak palacsintát
illetve pizzát ehet!
– És azoktól majd meggyógyulok?
– Nem, csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtó alatt!
Két sündisznó beszélget
– Mi ez a seb a hasadon ?
– Hát tudod, tegnap az asszonnyal ...
– Ne is folytasd komám, értek mindent. Hátulról csináltátok.
Találós kérdés
– Hogy hívják a hortobágyi rendor kutyáját?
– Pulice...
Diszkóban
B. Erzsébet, mint Büdösszájú Erzsébet betölti a 18. életévét. A szülei
megengedik neki, hogy elmenjen bálba. Ücsörög–ücsörög, majd egyszer csak valaki
odamegy:
– Jössz táncolni?
– mmh (csukott szájjal...)
Táncolás közben:
– Tudsz beszélni?
– mmh
– Mi a neved?
– Erzsike!
– Fingottál?
– Nem!
– Mégegyszer?
Névadó
– Drágám, és mi legyen a gyerek neve ?
A pasas lehúzza a gumit a farkáról, köt rajta egy csomót.
– Hát ha ebbol kijön, akkor legyen David Copperfield.
A tél slágere volt
Két no beszélget a Rákóczi tér sarkán:
– Te mit kértél a Jézuskától?
– Mit kértem volna? Háromezret.
Hogy megváltozott a mese!
Piroska ballag az erdoben, karján kosárka, benne uzsonna a Nagymamának. Az erdo
virágos rétjén megáll és virágot kezd szedni a Nagymamának. Ám hírtelen
megjelenik a farkas.
– Szia Piroska! Mit csinálsz az erdoben?
Piroska megfordul és így szól:
– Elmész te a jó büdös franca farkas. Ne szórakozz velem, mert csupasz kézzel
megnyúzlak és kiterítelek a nagymama ágya elé lábtörlonek!
Farkas:
– Hogy megváltozott ez a mese!
Fárasztó...
– Ak

Zöld a szívem, zöld a vérem!

Na ezt olvassátok el!

A gyűjteményem jobbik része:

Szökik az öreg zsidó a haláltáborból. Átmászik a falon, átúszik a tavon, és találkozik az őrrel
az őr mondja neki: átmásztad a falat tata, átúsztad a tavat tata,
ratatata.

1 gyerek kérdi az anyát:
Anyúúúúúúú apú zsidó?
-Nem!
-És nagyapúúúúúúúú?
-Nem!
-És keresztapúúúúúúúú?
-Ősem, hogy kérdezhetsz ílyen baromságot?
-Mért anya itt csak én vagyok zsidó ???

Az indián nő mos a folyóparton, egyszer csak leszakad egy szikla, és agyoncsapja. Az arra járó férje ezt látva dühösen megszólal:
- Ez a vízkő már a harmadik mosógépemet tette tönkre.

Egy ferfi elképesztően csúnya felesége egyszer megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát agyonverném a férfit a fehér botjával.

Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó.
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel!

- Mi az: öt lába van, és abbol kettö szörös?
- Kislány a zongoránál...

- Mit teszel, ha te egy tűzoltóautóban ülsz, előtted egy űrrepülőgép repül, mögötted pedig egy elefánt lohol?
- ...?
- Én először biztos megvárnám, míg megáll a körhinta...

A szerelem definiálhatóan amorfizálodott periférikus komplexuma, hol a depresszív neurózis, hol pedig a patetikus levitácio szintjén összegzodo emócióknak, melyek a pszeudoindividualisztikus szub-kollagenizáció révén diffundálódott, kvázi habituációs élmények által refetisizálódott egocentrumban kiváltják a de jo lenne kettyinteni egyet érzését.

- Tsá béjbe! Neked bejön a szerelem első látásra? Mert ha nem, akkor megyek mégegy kört.

A mérges kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
-Mit csinálsz itt kismalac?
-Cseresznyét eszek.
-Dehát ez fenyőfa!!?
-Kuss!! Hoztam.

Főnök: az a valaki, aki késik, amikor korán beérsz a munkába, és korán jön, amikor késel.

Hogy tanítja úszni a pókot a varázsló?
...
Hókusz, pók ússz!

Mire szolgál a printer?
Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendor nagy nehezen megállítja. Kiszáll belole egy szoke no.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyofát, aztán a jobb oldalon megint, aztán megint a bal oldalit.
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót....

A parasztok vetik a búzát a földeken. Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belőle egy nagydarab, borostás ember, es elkiáltja magát:
- Emberek! Ne vessünk, mulassunk dáridózzunk együtt...!

Nő a férfihez:
- Mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem!
- Akkor igen!

A feleség hazajön az autóvezetői vizsgáról. A férje unottan megkérdezi:
- Na, hatodszor is meghúztak?
- Ja-ja, de most már legalább jogsim is van.

Férfi a nőnek:
-Olyan viccet mondok leesik a melled!
Látom, neked már mondtam!

Az oroszlán, a medve, a farkas, a róka, a krokodil meg a béka beszélgetnek.
Oroszlán: Csinálni kéne egy bulit nálam.
Béka: De jó lesz buli!
Medve: Oké, hozok piát.
Béka: De jó lesz buli, lesz pia!
Krokodil: Oké, Hozok kaját!
Béka: De jó lesz buli, lesz pia, lesz nő!
Farkas: Oké, hozok nőt.
Béka: De jó lesz buli, lesz pia, lesz kaja,

WhiteWolf te az vagy akinek hiszlek? (Tituli)
-Hogy hívják a francia ejtőernyőst?
-???
Löpottyansz..

2. Piroska megy az erdőben s találkozik a farkassal.
Kérdi a farkas:
-Hová mégy piroska?
Piroska:-Megyek a folyóra s jól kimosom a picsámat!
Farkas: - Ez a mese is hogy megváltozott..

Hol volt a kakas amire Jimmy rálőtt?
??
A bal vállán.

-Hogy hívják a német hegymászót?
-Zu Hans

Majd elfelejtettem:

-Hogy hívják a cigány teniszezőt?
-André A Gazsi.

**White Wolf**

Nem cseh?
Na mindegy!

-Hogy hívják a finn kidobófiút?
-Hallja Menjeninnen.

-Hogy hívják a kínai táncosnőt?
-Nicsaka Picsaki.

-Hogy hívják a német medvét?
-Dermedve.

-Hogy hívják a japán hajógyárost?
-Fakenuba Furamuki.

-Hogy hívják a szexis orosz teniszezőnőt?
-Anna KURnyikova.

**White Wolf**

-Hogy hívják a dánn autóvezetőt?
-Mikor Sodrotzki.

Írjatok ebbe a témakörbe vicceket, íme kezdem a sort:

Elvis király volt. Meghalt. Jimmy király volt. Meghalt. Most már kezdek én is félni.

Találkozik két rendőr az utcán:
-Te Pisti, csokis a szád!
-Ugyan le van szarva!
-Ja azt hittem csokis!

Megy a nyuszika az új autójával az erdőben. Egyszercsak integetnek az úton:
-Szia nyuszika! Mi vagyunk a piros mocskok és ki szeretnénk próbálni az új autódat!
-Gyertek szálljatok be!
Kocsikáznak, kiszállnak majd elbucsúznak.
Megy tovább, megint integetnek:
-Szia nyuszika! Mi vagyunk a zöld mocskok és ki szeretnénk próbálni az új autódat!
-Gyertek szálljatok be!
Kocsikáznak, kiszállnak majd elbúcsúznak.
Megy tovább, megint integetnek. Nyuszika lehajtja az ablakot és mondja:
-Tudom, tudom, ti vagytok a kék mocskok és ki szeretnétek próbálni az új autómat!
-Kék mocskok? Igazolványt, forgalmi engedélyt!

**White Wolf**