itt van még!
Nyuszika szotyizik az erdõszélén, arra megy a kígyó.
Nyuszika: Kígyó kérsz egy marék szotyit?
Kígyó: Nyuszika most jó bunkózni?
---
Jajj de jó hogy lassan megyek
Jajj de jó hogy lassan megyek
mondta a csiga amint ment az erdõben
miért mondod ezt? kérdi a barátja aki szemben jön
Mert rossz irányba megyek
Mert rossz irányba megyek
---
Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te Gázsi! Hát nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Nindzsák ? Hol ?
---
Vén fasz a családjának:
- Ha meghalok kenjétek be a sírom old spice-szal!!!!!
- Hát azt meg mi a fasznak?
- hogy érezzétek a hullám frisseségét!
---
-Ki az ?Ó betûvel kezdõdik a neve és szereti a sexet?
-???
-Ó ,hát én.
---
-Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
-???
-Régen csemege ma közért.
---
Hitler futóversenyt rendez:
-Az elsõ és az utolsó meghal!
Indulhat az elsõ páros!
---
-Mit csinál a férfi akkor, ha az összes nõ kihal a Földrõl?
-???
-Elmegy a dzsungelbe, és megszelidít egy újabb állatfajt!
---
II. világháború. Zsidók otthon. Kopognak.
- Ki az?
- Barátok.
- És hányan vagytok?
- Fünf.
---
3 rendõr beszélget:
- Képzeljétek, engem a feleségem egy focistával csal... Tegnap megyek haza, és ott találom az ágyban, mellette egy focilabdával.
- Engem meg egy hegedûssel csal a feleségem. Hazamegyek, benézek az ágy alá, ott volt egy hegedû.
- Az én feleségem meg egy lóval csal engem... Hazaérek, benézek az ágy alá, hát ott egy zsoké.
---
Ki az abszolut paraszt?
- Aki a fagyit is bicskával eszi.
---
Két orosz alternatív mûvész beszélget berúgva Párizs egyik elõkelõ presszójában.
- Te, Igor, szerinted mi lenne, ha beleszarnék a zongorába?
- Á, hagyd, úgysem értenék...
---
Egy katona megkapja az egy hetes eltávozást, hát el is határozza, hogy b*szik egy jót. Megy is a kéjnegyedben, de az elsõ csaj akit megkérdez 5000-et akar, a második 4000-et, a katonának meg csak 1000-Ft-ja van. Egyszer csak találkozik a 85 éves Mariska nénivel, aki mondja neki, hogy egy ezresért vállalja a dolgot. A katona visszafogja undorát és nekiugrik, de valahogy nem nagyon akar menni a dolog. Mariska néni száraz mint a sivatag. Megszólal a katona:
- Hát Mariska néném ez nem igen fog menni!
- Dehogynem fiam, csak várj egy picit, mindjárt jövök!
Egy 5 perc múlva megjelenik Mariska néni, elkezdik, megy is, mint a karikacsapás. Csodálkozik is a katona, meg is kérdezi a végén:
- Hát ezt hogy csinálta néném? Valami krémet használt?
- Dehogy fiam, csak elkapartam a sebeimet.......
---
Steve Wondert faggatja a ripoter:
- Nem zavarja, hogy vak?
- Az sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.
---
Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér. Odaszól neki:
- Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát kívánhatnál tôle hármat!
- Már megvolt...
---
Faszi sétál az utcán, egy közeli ház felõl hallja, hogy:
- Tizenhárom! Tizenhárom! Tizenhárom!............
Hát kurvára nem érti, hogy mi lehet ez, de kíváncsi, úgyhogy közelebb megy a fa-kerítéshez, ahonnan a legerõsebben hallja a hangot, és lát egy kis lyukat, gondolja bekukucskál. Egy ujj a szeme közepébe bök, aztán ezt hallja:
- Tizennégy! Tizennégy! Tizennégy!......
---
-Miért van bekékülve a pedofil farka?
-Mert rácsapódott az inkubátor.
---
Mi a jó a kopasz pinában???
- Nem zavar a szõr nyalás közben...
És mi a rossz???
- Ovodába kell vinni.
---
A részeg elkezd beszélni a konnektorhoz.
-Mi van röfi, befalaztak?
---
Rendõr dugja otthon az asszonyt,minek hatására a nõ nagyokat sikongat.Megkérdezi tõle a rendõr:
-Fáj?
-Nem, épp fordítva!
-Jáf?? Hát annak nincs semmi értelme!
---
- Figyeljetek zsidók!Aki utóléri Heinrichet,azt szabadon engedem!
Heinrich,bist du fertig?(Heinrich felkészültél?)
- Ja wohl!(wmmm,wmmm,wmmm...)
---
- Mi a különbség Jézus és a Jézust ábrázoló kép között?
- ???
- A képhez elég 1 db szög!
---
- Miért nem sír a kisfiú, mikor elesik a biciklivel?
- ???
- Mert a kormány átfúrta a tüdejét.
---
- Miért van ózonlyuk?
- ???
- Mert lelõtték a nagy varázslót.
---
- Egy betûs állat. Mi az?
- ???
- N.(NÕ
---
Az Isten szabadsagra akar menni. Kérdi az angyalokat hova menjen:
-Menny a merkurra istenem.
-A ott voltam 10000 evvel ezelott is qrva mleelg van nem tortenik semmi
-Akkor a Plutora
-A ott qrva hideg van es nem tortenik semmi.
-Akkor a Foldre.
-A ott is voltam 100 eve Megbasztam 1 zsido kurvat azota mindenki rolam beszel
---
- Mi lenne, ha 30 - cal gyorsabban forogna a Föld?
- ???
- A FÉRFIAK ( mi ) minden nap fizetést kapnánk , a nõk pedig elvéreznének !
---
- Mi az? Feldobod cigány leesik húscafatok?
- ???
- Szkinhed buli a háztetõn.
---
Út szélén áll a cigány. Odamegy hozzá a rendõr.
-Segíthetek valamit?
A cigány aszongya:-Nem indul a kocsim !
Kérdi a rendõr: -Ez itt mi ?
- Azok a gyertyák! -mondja a cigány.
-És ez itt ?
-Az a ventillátor!
-Akkor megvan a baj: A ventillátor elfújta a gyertyákat !!!
---
Micimackó bemegy a henteshez.
-Sonka van? Kérdezi micimackó.
-Nincs Micimackó gyerevissza holnap. Hangzik a válasz.
Micimackó másnap megint bemegy.
-Sonka van?
-Nincs Micimackó gyere vissza holnap.
Micimackó harmadnap is visszamegy.
-Na van már sonka?
-Persze hogy van. Hangzik a válasz.
Micimackó erre felugrik a pultra, elõkapja a golyószórót, és mindenkit megöl vele, majd elövülti magát: Ezt Malackáért.
---
Hitler a koncentrációs táborban:
- Zsidók, akartok társasjátékozni??
- hát persze! Mi a szabály??
- Aki 1-5 ig dob a kockával az meghal! Aki 6 - ost dob, az dobhat mégegyszer.
---
Pista bácsinak elmesélik,hogy milyen az ufó:
-Kicsi,zöld és földig ér a keze.
Egyik reggel Pista bácsi kimegy a szántóföldre és lát egy ilyet.Oda megy hozzá.
-Szervusz!Én vagyok Pista bácsi és jöttem szántani.
-Szervusz!Én vagyok az erdész és szarok!
---
Hány patkó van egy lovon?
Egy sem,mert a ló van a patkón.
---
Cigány odamegy a skinhead-hez:
-Mondja má' meg drága uram, merre van a zsinagóga?
-Hallod-e te cigány, ne tetézd!!!
---
Ember elmegy a jósnõhöz, hogy mondja meg a jövõjét, mi lesz vele. Jósnõ nézi a tenyerét, nézi nézi, egyszercsak elszörnyülködik, odasúgja az embernek: "Ó, fiam! Te több millió ember halálát fogod okozni egyetlen cselekedeteddel!!" Emberünk teljesen kiborul, hogy õ, aki mindig jó volt mindenkihez, mindienkinek segített, most ilyen szörnyûségekre fog vetemedni. Hazafelé menet elmegy a vasútállomás mellett, látja, hogy ott fekszik egy gyerek a sínekhez kötözve. "Hát, ha már úgyis ennyi ember haláláért leszek én a felelõs, legalább ezt a fiút megmentem!"-gondolja az ember. Odamegy, leoldozza a fiú kötelékéit, fiú nagyon hálás, ember megkérdezi:
- Hogy hívnak kisfiam?
- Adolf Hitler!
---
Szent Péter lejön a mennyekbõl és találkozik a cigánnyal.
-Te Szent Péter hogy telik fent egy napotok, mit csináltok?
-Ááá ne is mond eszünk, iszunk, mulatunk, annyit kefélhetsz amennyit akarsz!
-Te Szent Péter lehet ott hegedülni? Mert én elõadásokat szoktam tartani.
-Te én ezt most meg nem mondom, de holnapra megkérdezem az "öreget".
Másnap:
-Na cigány van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
-A jóval.
-Hát lehet hegedülni,de a rossz hír az, hogy délután kettõkor van egy koncerted!!!!!!!
---
Hófehérke, Hüvelyk Matyi és Quasimodo azon versenyeznek, hogy ki miben a legjobb, és hogy akkor bekerülhessenek a Guinnes Rekordok Könyvébe. El is mennek a hivatalba. Elsõként Hófehérke megy be. Fél óra múlva kijön és ujjongva azt kiáltja:
- Hurrá, én vagyok a legszebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe !
Utána bemegy Hüvelyk Matyi is. Fél óra múlva õ is kijön.
- Hurrá, én vagyok a legkisebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe !
Utoljára bemegy Quasimodo is. Eltelik fél óra... semmi. Eltelik egy óra... semmi. Eltelik másfél óra... semmi. Végre kijön két óra múlva mérgesen, feldühödve, földhöz bassza a sapkáját és kiabálva mondja:
- Csak tudnám, hogy ki az a Zámbó Jimmy !!!
---
Megy a Nyuszika az erdõben, látja, hogy a Medve be van szorulva egy Y alakú fába. Odamegy, hátulról jól megbassza, és elmegy. Ezek után a Medve nem hagyja annyiba ezt a dolgot, szól a Bagolynak, hogy hívja össze az erdõ lakóit, hogy tisztázzák ezt a dolgot. Másnapra az összes állat összegyülemlett, és kérdezi a Bagoly a Medvétõl, hogy mit látott, mire emlékszik.
- Hát csak annyit láttam, - mondja a Medve - hogy egy V alak volt a hátam felett.
- Ennek hallatára Nyuszika mondja a Csigának:
- Csiga, szerintem most már kezdj el futni !
---
Piroska megy az erdõben, egyszer csak elé ugrik a Farkas és azt mondja:
- Ide figyelj Piroska, most megduglak!
- Nyugodtan. - feleli Piroska.
Fogja magát a Farkas, odanyomja Piroskát a fához és megdugja. Dugás után megszólal Piroska a Farkashoz.
- Mi van Farkas, már vége is?
E mondat hallatára a Farkas lenyomja Piroskát a tuskóra és jól megdugja még egyszer. A dugás után a Farkas kifáradt, Piroska megint azt mondja:
- Na mi van Farkas, ilyen gyenge vagy, hogy már máris kifáradtál?
Minden erejét összeszedi a Farkas, harmadszor is jól megbassza Piroskát, már nagyon kifáradt, lóg a nyelve, hirtelen fogja magát és meghal. Piroska leszáll és tovább megy. Arra jönnek a vadászok, meglátják a döglött Farkast, és igy szól az egyik:
- Nem igaz, most már tényleg ki kéne nyírni már ezt a kurva Piroskát, ez már a negyedik Farkas ezen a héten
---
- Mi a különbség a 100 évvel ezelõtti bugyi, és a mostani bugyi között?
- ???
- Hát a 100 évvel ez elõtt a bugyit kellett széthúzni ahhoz, hogy a segget lássad, most meg a segget kell széthúzni ahhoz, hogy a bugyit lássad.
---
- Mi az? Gyufásdobozban egy légy?
- Cigánygyerek tamagochija
---
Juliska meghívja Jancsit este egy randira. Anyuka diplomatikusan elmegy otthontról...mikor visszajön kikérdezi Juliskát:
A -Eljött?
J -Igen
A -Beengedted?
J -Igen
A -Levette a kabátját?
J -Igen
A -Behívtad a szobába?
J -Igen
A -Megkínáltad?
J -Igen
A -Kétszersültel?
J -Nem, háromszor
---
- Mibõl veszi észre a kurva, hogy kiörgedett a szakmából?
- ???
- Rácsúszik a bárszékre!
---
Megy a nyuszika az erdõben,egyszercsak szembe jön vele a farkas,cigivel a kezében.
Te nyuszika nem dugunk egyet?
Nem lehet mer vérzik a picsám, aztán tampon van benne.
Nem baj,majd kiveszed addig.
Jó
Hát megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg, elkezdi szivni, a tampont.
Egyszer csak azt mondja a nyuszika:
Nem dugunk mégeggyet? Úgy ég a picsám
Nem lehet mondja a farkas a tamponra nézve: agyvérzést kaptam.
---
Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülõ. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
-Mmmm, én egy olaszt szeretnék!-mondja az egyik- finom zsíros a húsa!
-Mmmm, én egy németet szeretnék!-modja a másik- csupa egészség!
-Mmmm, én egy magyar kõmûvest szeretnék! -mondja a harmadik!- nem is tudjátok, mekkora mája van!
---
- mi a cigány kábitoszer?
- a marihónalja.
---
Két barát beszélget :
- Új lakásba költöztem, és ahogy a képet felraktam a falra, nyomban bekopogtatott a szomszédom .
- Biztosan sokat kalapáltál .
- Dehogy ! Csak azt akarta megkérdezni, hogy akaszthat-e képet a szög másik végére .
---
- Mire vár a buzi a temetõben ?
- ???
- A halál faszára !
---
Megy a nyuszika és a medve az erdõben, a nyuszika egy tóhoz ért, a medve meg egy kicsit a villanyszereléshez...
---
Iskolalátogatáson a szakfelügyelõ történelemórán megkérdi az egyik kisdiákot:
- Ki törte el Lehel kürtjét?
A diák meglepõdik, sírva fakad, és bõgve kijelenti:
- Tanár úr kérem, nem én voltam.
A szakfelügyelõ óra után felháborodva vonja felelõsségre a tanárt, mire az megnyugtatja.
- Kolléga úr, õ a legjobb diákom és õszinte, ha azt mondja, akkor valóban nem õ volt.
A szakfelügyelõ felrohan a minisztériumba, elpanaszolja a tapasztaltakat, mire az " illetékesek" megnyugtatják
- Nem kell ebbõl akkora ügyet csinálni: Közölje az összeget, mi majd kiutaltatjuk.
---
- Muter, adjál ötszáz Forintot!
- Mire ?
- Mire hármat számolok!
---
- Halló, ez a 256-342-es szám?
- Nem, itt a 25-63-42-es szám.
- Bocsánat, akkor tévedtem.
- Nem tesz semmit, úgyis csengett a telefon.
---
Elmegy a cigány a munkaközvetítõ irodába:
- Kezítcsókolom. Nem vóna számomra munkaléhétõség?
- De van! Hawai, kastélyban, fürdõmedencénél szervírozni kellene....
- Csókolom, viccõni teccik?
- De cigány, te kezdted!
---
-Mi a különbség a Fidesz és a faszom között?
-Abban több a geci!
---
- Orbán, Áder, Szájer ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg????
- ???
- AZ ORSZÁG!!!!!
---
Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt.
- Tá Gejza,te mit csönász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érzõ valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lönne ha a sajátodat vernéd?
---
Piroska elmegy a nagymamához: Te nagymama fordítva van rajtad a hálóing!!!!
Mire a nagymama: mért hátul van a csipke, nem elöl szaros!!!!!!! ---
Két rendõr beszélget:
-Te hol születtél?
-Én? Kórházban.
-Miért, beteg voltál?
---
- Milyen buli van az intenziv osztályon?
- ???
- Eszméletlen!!
---
- Mi az? Nagy, sárga és ne vedd a szivedre
- Villamos
---
A Gonosz kismalac találkozik a jotündérrel aki azt mondja neki: Na kismalac ma jo napom van kivánhatsz kettöt!
-Hát az elsõ kivánságom az hogy itt ez a fa verj bele egy olyn szöget amit senki de senki az égvilágon nem tud kihuzni!
A tündér bele is veri a szöget utánna megkérdezi malackátol:
-És mi a második kivánságod?
-Most pedig huzd ki!
---
Mi a különbség a Windows és egy vödör szar között?
Az, hogy a vödör szarból ki lehet lépni.
---
Két szobor áll a parkban.(Egy férfi és egy nõi) Egyszer csak leszáll hozzájuk a jótündér és azt mondja nekik: Itt áltok már 100 éve fél orára mozoghattok egy kicsit.A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.Kis idõ mulva kijönnek a bokorbol.A férfi ránéz az órájára és azt mondja:
Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nõ: Csináljuk ugyanazt mint eddig csak most te kapod el a galambokat és én szarom le öket!
---
Ki az? A sarkon áll és szeret?
A kurva anyád!
---
A pedofil megáll az iskola elõtt és várja, hogy kijöjjenek a kislányok.Amikor kijön egy csoport leszólítja öket:
-Olyan szép selymes a bõrötök. Ha megsímogathatom adok nektek cukrot.
A lányok belemennek és megengedik, hogy megsímogasa õket.
-Lányok olyan szép mellecskétek van. Ha megsímogathatom, akkor kaptok egy kis cukrot.
A lányok megint csak megengedik. Hátul az egyik kislány megszólal:
-Amire ezt a pasit leszopjuk cukorbetegek leszünk.
---
Kifakad a fizika tanár:
Ha az utolsó padban ülõk legalább olyan csendben lennének mint a középen képregényt olvasók akkor legalább az elsõ sorban ülõk alhatnának tovább.
---
Egy rendõr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levo autószerelo muhelybe tanácsot kérni. A szerelo elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis ido múlva a szerelo kimegy, megnézni hogy halad a rendõr, de meglepetésére hatalmas csoduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstol. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendõr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végu bottal probálja kinyitni, a társa meg bentrol segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."
---
Rendõrök a tévében meccset néznek, beront a társuk, izgatottan kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- Es ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettot meg a Replay...
---
Ritka 4 betus noi név, mi az?
-???
-Béla.
---
- Ki a jobb szakács, a nõ vagy a férfi?
- A férfi, mert két tojásból olyan habot ver, hogy az 9 hónap múlva megszólal!
---
- Mi az? Egyik füleden be, a másikon ki?
- ???
- Csákány!
---
Jancsi és Juliska egy atomkatasztrófa után menek az erdõben. Azt mondja Jancsi Juliskának - héj tesó baszunk már. Mire Juliska- bolond vagy hisz testvérek vagyunk. Nem baj ugyse látja senki. Juliska - Najóegye fene. Nekikezdenek a dolognak de már az elején megszólal Jancsi. - Héj Juliska neked három meled van.
Mire Juliska - nem tecik , akkor bekaphatod a faszomat is.
---
Jézus lejön a földre.. Odasétál egy csöveshez és mondja neki?
-idefigyelj te ember, éhes vagyok, nem tudnál nekem adni valami ételt?
-dehogynem, nesze, itt van fél vekni kenyér...
-és valami kis italt??
-az is van, nesze fél üveg sör....
-és nincs egy szál cigid???
-az nincs, de van egy JOINT-om.. Gyere elszívjuk..
Elvonulnak, elkezdik szívni, szívni... Erre Jézus:
-na te csöves mostmár elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia Jézus
Erre a csöves:
-KURVA JÓ AZ ANYAG MI???
---
A rongybaba felháborodottan meséli a játékmacinak:
- Képzeld maci, ez a Pistike megint kitépte az egyik kezemet.
- Cseppet se bánkodj rongybaba, menj oda a fiókhoz és vedd ki a takarékszövetkezet.
---
Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselõje felkeresi az özvegyet:
- Mit írjunk a gyászjelentésbe ? - kérdi.
- Azt, hogy "Klinger halott".
- Ez túl rövid, legalább négy szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy "Klinger halott. Cadillac eladó."
---
Egy telt hölgy áll a tükör elõtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon ?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit...
---
Jack kimegy a jégre horgászni és nekilát a lékvágásnak. Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad és égi szózat hallatszik:
- Itt nincsenek halak !
Jack kezébõl kiesik a csákány:
- Te szólsz hozzám, uram ?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.
---
- Kedvesem, te a szépeket vagy az okosakat szereted ?
- Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
---
- Nagymami ! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál ?
- A nagypapit.
---
- Doktor úr, mik az esélyeim ?
- Egyszerû rutinmûtétrõl van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
---
A tenyérjósnál:
- Mivel tartozom ?
- Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövõjét. Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról.
---
Mi van ráírva a cigány cotton gumijára?
???
Húzd rá cigány!!!
---
-Miért jó ha van egy kerekes kutad?
-Oda tolod ahova akarod...
---
Uram önnek milyen a hallása?
Római katolikus.
---
-Mi az, négy lába van, zöld, és ha rád ugrik a fáról meghalsz?
-???
-Biliárdasztal
---
Egy ember megy az utcán,és betér egy clubba.Csak szeplõseketlát.
-Ez itt a szeplõsek clubbja?
-Nem,valamelyik hülye beleszart aventillátorba.
---
Két tükörtojás fekszik a serpenyõben. Megszólal az egyik:
- Te, milyen baromi meleg van itt!
Mire a másik:
-Segítség, egy beszélõ tükörtojás!
---
Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, jelentkeztem a Jogi Egyetemre.
- És, felvettek?
- Hülye vagy? Egy pogácsát?
---
Tanítónéni a gyerekeknek:
-Gyerekek, mondjatok nekem egy olyan mondatot, amelyikben benne van az a három szó, hogy mennyi, ennyi és annyi. A gyerekek elmélyülten gondlkoznak, egyedül Gazsika az, a legutolsó sorban, aki majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanítónéni örömmel szólítja fel, mire Gazsika:
-E kõ mennyi ennyi annyi a disznóknak.
---
-Mi az? Arnold Swarceneggernek hosszú, Madonnának nincs, és a pápa nem használja.
-????????
-A vezetéknevük.
---
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld.
---
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit addni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött összee, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönolevelet:
"Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
---
Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következõ dalt:.....
---
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
---
Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés elott?
- Nem, az én anyám egész jól foz.
---
- Halló, ez a 2-222-222 es szám?
- Igen, miben segíthetek?
- Kérem hívja fel a mentoket, mert beszorult az ujjam....
---
- Mi a legjobb gyógyszer?
- Mínusz 5.
- És miért?
- Mert egybol hat.
---
Csiga vérzo fejjel ül az Erdo Ambulancián. A Gyik veszi fel a jegyzokönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi tortent? - kérdezi a Gyik.
- Hát... téptem, mint az állat... és nem kinott elottem egy gomba!
---
Megkérdézik John Lennon gyilkosát:
- Miért ölte meg ezt a nagyszeru embert?
- Meg kellett tennem.
- De miért pont ot, miért pont John Lennont?
- Lennon?! Nem Lenin?
---
Péterke futva állit be a zöldségesnohöz, kikapja zsebébol a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"
---
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Hát ez mi? - kérdezi a zöldségestol, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belole tíz kilót, de csomagolja be oket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda? - kérdi.
- Narancs.
- Adjon ebbol is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ez meg mi a rosseb?
- Az mazsola, de nem eladó.
---
A tehén így szól a mesterséges megtermékenyítés után az inszeminátorhoz:
- Dokikám, legalább egy puszit...
---
Ember a sinek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!
---
Ket rendor helyszinel egy borzaszto ga'zola'sna'l. Az egyik diktalja:
- A test az ut kozepen hever, az egyik kar felig a lefolyoban, a fej a jardaszegelyen....
- Te, a jardaszegely milyen 'j'?
- (felrerugja) Ird azt, hogy az uttesten.
---
Adatfelvetel orvosnal:
- Dohanyzik?
- Koszonom most nem, inkabb innek valamit...
---
- Doktor ur, emlekezetkihagyasom van.
- Miota?
- Mit miota?
---
Etteremben az egyik vendeg veletlenul elszellenti magat. Hogy leplezze muvet, elkezdi tologatni a szeket. Erre az egyik szomszedja megjegyzi:
- Ugye milyen mas hangja van?
---
- Melyik a legnoiesebb allat?
- ???
- A beka, mert szetteszi a labat, bekapja a legyet es fel a
golyatol.
---
A nyuszika setal az erdoben. Egyszer csak elougrik a roka es megeroszakolja. A nyuszika utana megkerdezi:
- Te roka, van neked olyan papirod, hogy nem vagy AIDS-es?
- Persze hogy van, miert?
- Mert akkor nyugodtan el is tepheted...
---
- Miert maszturbal a nema no a balkezevel?
- ???
- Mert a jobbal sikoltozik.
---
Osztalyfonoki ora elott:
- Gyerekek ma egy hires szexologus lesz a vendegunk, aki nemi felvilagositast tart. Tessek felkeszulni kerdesekkel! Moricka maris feltartja a kezet:
- Tanarno kerem, aki volt mar novel, az mehet focizni?
---
A negyedik osztályos gimnazista diák késve érkezik az angolórára. A tanár kérdi tõle:
- Have you missed the Bus?
- No, I have basszed the Miss!
---
- Felakaszthatom a kabátját, uram?
- Tõlem akár le is lõheti!
---
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
