De ciki:-)

Én meg amikulás vagyok...

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

BAZZZZZZZZZZZ
ez naon faxaaaaaaaaaaaaa höhöhöhöhöh:
Szóval, randim volt egy csajjal a kéróján. Mikor odaértem valaki bekötötte a szememet, majd odalépett valaki más is. Gondoltam oké nagy poén. El kezdtük vetkőztetni egymást a harmadik személlyel(akinek szintén be volt kötve a szeme), smároltunk, tapiztam, meg ő is engem, nem szóltunk egy szót sem. Végül lefeküdtünk. Nagyon jó teste volt a csajnak. Én csak nyomtam nyomtam és nyomtam. Minden szép volt, leszopott és én is kinyaltam. Végén levettük a kendőt és puff. A NŐVÉREMET CSINÁLTAM FEL!!!!!!! Jó volt meg minden, de a nővérem!!!!

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

itt van pár durva(a lapról):
_____________________________________________
Szóval, randim volt egy csajjal a kéróján. Mikor odaértem valaki bekötötte a szememet, majd odalépett valaki más is. Gondoltam oké nagy poén. El kezdtük vetkőztetni egymást a harmadik személlyel(akinek szintén be volt kötve a szeme), smároltunk, tapiztam, meg ő is engem, nem szóltunk egy szót sem. Végül lefeküdtünk. Nagyon jó teste volt a csajnak. Én csak nyomtam nyomtam és nyomtam. Minden szép volt, leszopott és én is kinyaltam. Végén levettük a kendőt és puff. A NŐVÉREMET CSINÁLTAM FEL!!!!!!! Jó volt meg minden, de a nővérem!!!!
_____________________________________________
Nővéremhez mentünk néhány kedves közös ismerösunkkel, születésnapja volt,mi meg akartuk lepni. Ő nem volt otthon,nekem viszont volt a kecóhoz kulcsom,így hát bementünk,majd egy közös ötlet alapján lekapcsoltuk a villanyt,és elbújtunk mind az öten. 10 percre rá meg is jött drága növérkém - bár ne tette volna -,és halljuk,ahogy a fürdöszobában ténykedik ,közben dúdolászik.Mi 5-en még mindig nem bújtunk elő. Egyszer csak látjuk,hogy jön ki a badezimmerből a wasser alól, csont mesztelenül,majd eltünik a konyhában. Fél perc múlva a macskáját szólingatja:Mircike gyere elő,Mirci ,Mirci.... Egy pillanat múlva a nappaliban(ahol mi elbújtunk) felkapcsolja a villanyt,mi előmászunk a divány mögül...............és ember mit látunk!!!??? Növérem Nuttelával bekent picsával áll,és szóhoz nem jut...ahogy mi sem... gondolhatjátok hogy függ össze a pina-nutelle-mirci összesítés...... de büntetö
_____________________________________________
Egyik kedves barátunk (a nevét inkább elhalgatnánk saját érdekében) magányosan ballagott hazafelé egy meleg nyári estén. Mikor hazaért észrevette, hogy a lakásban teljesen sötét van, és örömmel konstatálta, hogy senki sincs otthon. Eszébe jutott, hogy a család leutazott a nagymamához és csak későn várható hazatérésük. Egyedül van, mit csináljon? Csórikánk levetkőzött meztelenre, berakta a walkman-jébe kedvenc kazettáját, leült egy kényelmes fotelba, lehunyta a szemét és elkezdte verni... Mikor ismét kinyitotta a szemét ott állt előtte az egész család. Még a nagymamát is magukkal hozták. Ááááuuuuuáhhh !!!
_____________________________________________
Kb 17 éves koromban esett meg az eset. Az akkori barátnőmmel följöttünk hozzánk, és lezavartunk 1 numerát. Hogy a dolgot ne verjük nagy dobra, a csaj lelépett, mielőtt a mutter megjött volna a munkahelyéről, egyedül maradtam. Gumi használatával előztük meg a nem kívánt gyermekáldást, melyre használat után csomót kötöttem. Nyomokat eltüntetendő, le szándékoztam vinni a cuccot a ház előtti kukába. Hogy el ne felejtsem, a gumit felakasztottam a bejáratnál lévő hűtőn díszelgő barkavirágra, és elmentem szarni. A műalkotás eközben ki is ment a fejemből. Kulcscsörgést hallottam, jött mutter, pontosan, mint a bécsi gyors. Éktelen kiabálás kísérte jövetelét, melyből nem értettem semmit, lévén, hogy zárt ajtó mögött ültem a retyón, meg amúgy is megszoktam már, hogy ha hazajön, néha egyből elkezd basztatni. Magam sem maradtam adós, ki is üvöltöttem, eképpen: "Hagyjál már szarni!". Akkoriban nem volt felhőtlen a kapcsolatunk. A wc lehúzása közben tudatosult bennem, hogy mégsem a munkahelyi feszültségekre vezethető vissza az ordibálása. Anyámból csak úgy dőlt a szó, hogy ez milyen gusztustalan, meg így, meg úgy, képzelhetitek, miket mondott. Jómagam-vidám természetű lévén-elkezdtem harsányan röhögni a helyzeten, és közöltem anyámmal, hogy nézze a dolog jó oldalát, itt a bizonyíték, íme a fogamzásgátlás eszköze! Kijelentésem nem okozott osztatlan sikert. A tanulság: Soha ne hagyj használt gumit jól látható helyre, főképp ne akassz barkára! Kösz a figyelmet.
_____________________________________________
Az egyik barátom apjával esett meg a dolog, a fater éppen borotválkozott, és rátört a foshatnék, de elemi erovel. Azon nyomban rohant is át a klotyóba, iszonyat erovel vágta fel a wc fedelét, megfordult és leült.. azt azonban a nagy rohanasban nem vette észre, hogy visszacsapódott a fedél, es annak a tetejére (szövetes volt persze) engedte el magát... Mondani sem kell, hogy fröcskölt a szar minden irányba, utána festhették újra a klotyót
_____________________________________________
EZ egy kissé enyhébb égés, de döntsétek el inkább ti. Szóval egyszer elmentem egy sráccal moziba. A filmen elsírtam magam és az alapozó leázott az arcomról. A táskámból előkerestem a korrektoromat ( gyengébbek kedvéért olyan mint egy rúzs, csak bőr színű és ilyen esetekre való) és használtam. A film végén, mint általában felkapcsolták a villanyt és a srác elkezdett röhögni. Kiderült, hogy korrrektor helyett piros rúzsomat vettem elő, így az arcom tele volt piros foltokkal. Na, sziasztok.
_____________________________________________
Ez egy rövid,ne annál durvább történet lesz. Eccer egy házibulin az egyik vendég - jól beb@szva - kiment a wc-re, mert fosnia kellett. Ott ült a retyón, mikor rájött a hányinger. Gondolta, megfordul, és belehány a wc-be (ha már pont ott van). Mikor épp megfordult, eccerre kitört belőle a hányás és a fosás is, úgyhogy két szép csíkot "húzott" velük a falra.
_____________________________________________
Egyszer 4-est kaptam töriből, és felolvasta a tanár. Úgy égtem, mint a fene.
(magánvéleményem )
_____________________________________________
Egyszer a Somlóra mentünk a haverokkal bicajtúrázni. Mikor a nagy melegben végre felértünk, dőlt rólunk a Víz, kellett ez nekünk? Hát mi úgy gondoltuk, hogy nem, erre fogtuk a ruháinkat és úgy ahogy volunk, egy szál falloszra vetköztünk. Köztudott, hogy nyáron elég sokan járnak ide kirándulni, de ekkor még senki nem volt a közelben. Felfeküdtünk a padokra és élveztük a nap melegét. Egyszer csak a legszélül fekvő srác odafordult felénk, és azt mondta:
- Srácok, ha innen jönnek szólok.
A szó elszállt, és mi nagyot röhögtünk, mivel éppen abban a pillanatban, ahogy ezt kimondta, egy család bukkant elő a srác, és a fák közül!!
Később az apuka odajött hozzánk és azt mondta:
- Még szerencse, hogy én jöttem legelől!
_____________________________________________
Egyik nap Kézilabda edzés után rohanunk az öltőzőbe sporttársaimmal. Persze teljesen leizzadva, kifáradva. Haverom leül a padra. Levetkőzik egy szál f@szban ott áll és elkezdi vakarni a tökét. Majd megszólal...
-Kibaszottul viszket a tököm a kurva életbe !!!
Egyszer csak meghallunk egy hangot.:
-Gyakrabban kellene mosnod.
Hát nem a tornatanárnő áll a csákó mögött.....
_____________________________________________
Egy számtech boltban dolgozom a belvárosban egyszercsak bejön egy vén nyanya és kér egy HAJDÚ SZÁMÍTÓGÉPET!! megkérdeztem hogy nem e egy száritógépet keres, mert a szomszéd üzlet ilyesmit csinál. de nem...
Neki hajdú számítógép kellett!
+kérdeztem tőle, hogy miért pont hajdú-t kér? (közbe már majdnem kurva nagy ot lol oztam de aztán mégse )
- Mert otthon minden hajdú kisfiam, te már biztos nem tudod, mi az a márkahűség!
Hát ennyi
S.
_____________________________________________
Hali! Hát ekkorát bizti, hogy senki nem égett!
Szitu:
Dumcsiztam egy csajjal Irc-n, egy teremben voltunk, de ő nem tudta, hogy én tudom, hogy ki ő. Több héten át dumáltunk, mikor megmondtam neki az igazat. Könnyen vette. Kitalálta, hogy menjünk el moziba. Mondtam rendben. Pénteken 16:00 kellett volna mennem, késtem 1 órát, meg nem is volt túl jó kedvem. Odaértünk a moziba, persze késve. Csak a 20:15-re tudtunk bemenni. Mindent én fizettem. A következő héten hétfőn, gondoltam megkérdezem mi volt a véleménye, bejelentkeztem IRC-re, persze más néven és elkezdtem faggatni. Mikor a pénzhez értem el, mondtam neki, hogy azért nem úgy van, hogy mindent a fiúnak kell fizetni. NA ez itt abbamaradt. Másnap szól a bige, hogy dumálni akar velem. Mondtam neki, hogy ok. Jön a csaj felém, hoz egy borítékot.Így szól:
- Tessék, ez a tiéd.
Ránézek a borítékra, virít benne egy Matias Rex.
Majdnem elsüllyedtem, mikor ez történt.
_____________________________________________
Szasztok! Ez a történet még általánosba történt meg velem, vagyis az egyik napközistanárommal. Délután a suli folyosóján lófráltunk a haverokkal és észrevettük hogy a napközistanárunk a folyosón lévő szekrényben kutat. Gondoltuk elrejtőzünk az egyik szekrénybe és kilessük az öreglányt(negyven év körüli lehetett akkor). Csak úgy hívtuk egymás között hogy "büdös banya", mert kibaszottul büdös szokott lenni. Miután elbújtunk láttuk, hogy körülnéz,nincs-e valaki a környéken. Azután kivett egy spray-t a szekrényből ,majd felemelte a szoknyáját és befújta a pináját. úúúú! Ezt látva majdnem megszakadtunk a röhögéstől, annyira hogy le kellett futnunk a suliudvarra, így természetesen meglátott minket. Egy "csöppet" ciki volt neki!
_____________________________________________
Par eve a naciktol vonattal jottem haza az ocsemmel. Ahogy ballagunk a vagonokban elore egyszer csak egy oreg kriptaszokeveny (nevezzuk neven KURVA) farkasszemet nez velem. A rohadt dog azt akarta, hogy EN mennyek odebb, hogy o el tudjon csoszogni elottem. Gondoltan elokapom dzsentlmen stilusomat es engedem osonni a ringyot. De kozben az ocsem mogottem fingott egyet. A nyanya meg csak nez mint az edenyes, kozben pedig megallt. Gondolvan, hogy ugyis a rohadt zsido gyululolo faszszopoktol jovunk, hangszalaim nem kimelve e mondat hagyta el a szamat - Basszon meg a hullamoso, gyere mar -. Ez meg csak tovabb nez es azt mondja - en is magyar vagyok am -. Kozben a mellei a koldoke korul remegtek. A buram egy pillanatra ojan lett mint a feklampa, az ocsem meg csak rohog meg fingik. Gondoltam jo lesz gyorsan elhagyni a terepet. Matyi
_____________________________________________
Középsuliban nyomultam egy csajra, sok időt fektettem bele, de nem tudtam megdugni. Az a tipus volt akihez szelíden kell közeledni, egyre jobban kezdett elfogadni és lassan révbe értem. Egy buliban összefutottunk ahol szokásomhomz híven talaj részeg voltam. Előadtam, hogy nem mehetek haza meg bla bla..., kész csoda, de megengedte, hogy nála aludjak. Szobatársnője -mert kollégista volt- átment máshova aludni. Én meg kaptam egy esélyt, hogy végleg bevágódjak nála, de nem tudtam élni vele. Egyszerűen nem állt fel a faszom, vagy egy órát tuningoltam mindhiába, közben meg a csaj elaludt. Na jó mondom alszok én is. Kurva nagy ordításra ébredek, meg valaki fejemet csapkodja. A picsa volt. Kicsit leakadt mert telepisáltam az ágyát. Elkullogtam majd úgy döntöttem hogy egy időre pihentetem az ügyet. Kb örökre.
_____________________________________________
Balatoni nyaralás: A havernak kedvenc beszolása "Mi a fasz van nigger?" Este részegen megyünk haza egy aluljáron kersztül. Észrevesszük, hogy egy faszi áll ott a sötétben. Haver tök részeg, meg is kérdi : Mi a fasz van nigger? A fickó egyből elkezd mentegetőzni: Odaadok mindenténzt,ruhát csak ne verjetek meg! Tök néger volt a srác...
_____________________________________________
Egyszer amikor lementem a Balcsira napozni, akkor baromiul leégtem. Kurva nagy égés volt. Egy hétig fájt a hátam.(mv.)
_____________________________________________
Hijja! Ha már ilyen kurva nagyokat röhögtem a többi faszságain, nekem is muszály irnom egyet. Szoval a szitu: Balcsi, nyár, ezer fok, stb... bementünk fürödni a tóba. Idáig O.K. is lenne, de eccer aztán meguntuk, és elindultunk kifelé a spanommal. Egy gáz volt, hogy kifelé menet találkoztunk egy cicával, akin 1 (azaz egy) db fekete tanga volt. 10 percnyi erekcionálás után ugy döntöttünk, hogy kimegyünk a vízből, végülis nem akat kiszakadni a fürdőgatyám nagyon, a csaj meg vogyorgott rajtunk... Mi meg hasra vágtuk magunkat, amint kiértünk... ennyi, kösz csá ...m4573r
_____________________________________________
Egyik osztálytársam múlt nyáron a barátnőjééknél nyaralt a hétvégi házukban. Az volt a szokás, hogy hazajöttek a strandról, ő ledöglött aludni, majd rendszerint a csaj muterja keltette fel, hogy jöjjön le vacsorázni. Aznap kurvára meleg volt, egyszál fürdőnadrágban döglött a srác, szórakozottan elkezdte verni a faszát, majd elaludt. Amikor felébredt, késő éjszaka volt, a fasza full elővéve. Aznap valahogy nem keltette fel a család a vacsorához - Rottweiler
_____________________________________________
Well, egy nagyon nagy szívásunk volt a haverokkal '98 tavaszán. Tavaszi szünet, meg miegymás, elhatároztuk, hogy minden este más kocsmába megyünk. Az első este olyan jól éreztük magunkat, hogy rögtön 3 kocsmát meglátogattunk. Következő nap eldöntöttük, hogy a 3. kocsma kurva jó hely, menjünk vissza oda. Igen ám, csak már annyira bekúrtunk előző nap, hogy csak a nagyjábóli helyet tudtuk, az meg édeskevés. Kb másfél órás mászkálás után eldöntöttük, hogy le van szarva, az első adandó kocsmába bemegyünk. Hogy meggyorsítsuk a keresés folyamatát, egy szembejövő fazont megkérdeztünk, hogy nem tud-e valami jó helyet. A hapsi közölte, hogy tud, és ő is oda tart. Mi persze gyanútlanul utána. Be is értünk, pult, söröscsap, miegymás, eldöntöttük, hogy OK a hely, gyerünk, piára fel. Rendeltünk 4 korsót, megfordultunk... És két smároló hapsit láttunk... Hopsz... Na, akkor menjünk be a másik helyiségbe, mert a franc sem kíváncsi rájuk... Még szerencse, hogy nem szóltunk be nekik... Mikor bementünk akkor derült ki ugyanis, hogy egy jól felszerelt buzibárba csöppentünk, video műsorral (hc. buzipornó) és egy sötétszobával, aminek a rendeltetésére akkor jöttünk rá, amikor egy faszi jött ki éppen a sliccét ráncigálva... Kb 10 percet voltunk bent, de rábasztunk, mert kötelező fogyasztás néven el akartak kérni 500 Ft-ot fejenként (pedig csak 1 kosóval ittunk, utána rohantunk volna a francba onnan), mondván, hogy annyit mindenképpen perkálnunk kell, hamár bejöttünk.
_____________________________________________
Na halihó. Nekem volt egy hatalmas égésem, melyet saját bőrömn kellett tapasztalnom. Igen gáz volt!!! A szitu, osztálykirándulás végzős középiskola.. Salgótarjánban voltunk, osztály (azon belül a két éves kapcsolatomból a barátnőm), oszifő és az ő 23 éves bombázó lánya aki akkor ovónő volt. Estefelé elkezdtünk iszogatni. Az oszifő elaludt a buszsofőrrel egy szobában, a lánya + külön szobában volt. Átmentem a csajhoz, hogy jöjjön át inni bulizgatni hozzánk. A barátnőmet kicsit leitattam, lefeküdt a szobánkban aludni. Hajnal felé mindenki elálmosodott én meg elmentem sétálni az oszifő lányával. Összemelegedtünk és végül az ő szobájában kötöttünk ki. Már feljött a nap mikor egymáshoz láttunk. GYönyörű teste volt, elkezdett oboázni. Már a paplan a seggemben volt, mikor felnéztem és az osztályfőnök + barátnőm + buszsofőr állt az ablaknál (amin jobban lehetett belátni mint ki) megdermedve szótlanul. Szóltam a lánynak hogy pillantson oda, két percen belül felöltözve kirodantam a szobából és bezárkóztam az elyémbe. A barátnőm (másnaposan) könyörgött, hogy nyissam ki mert már mindenhol keresett azért ébresztette fel az oszifőt, mert biztosan elvesztem vagy bajom esett. Kinyitottam az ajtót és akkora pofont kaptan az osztályfőnöktől mint állat. Aztán azt mondta: volt valami is a lányom és közted? NEM! Válaszoltam. Akkor ezt tartsd is a fejedben nehogy emlékkezz rá! MIRE? Kérdeztem. A barátnőm annyira szeretett, hogy megbocsájtott, persze azóta egy korlyot sem tudok a torkán lekönyörögni. A buszsofőr meg ki a faszt...? Na szasztok.
_____________________________________________

ennyi elég mára mert holnap álmosak lesztek

www.wargamer.hu