Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
Kigyulladt a levélboríték ábrám!
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és
a küldés gomb.
A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az
öccse vagyok.
A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
Van egy hordozható járókészülékem.
Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet?
Mert akkor visszahívom késobb.
Beleesett az emésztogödörbe a telefonom, elég koszos
lett és büdös. Kihalásztam, de nem muködik.
Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy
kell?
Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon
GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...
--------------------------------------------------------------------------------
VODAFONE
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fototeni, de
valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán,
csak a sok szám...
- A kettoskereszt billentyut kell megnyomni, ami a
telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrodi Cs. vagyok, miben
segíthetek?
- Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért
fontos?
- KOVÁCS SZILÁRD nevu úr a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.
- Mar az elobb is telefonáltam, akkor is
félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van.
Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirol szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok
SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem
muködik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy
sürgos SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai
hídfojénél, a baratnom meg a túloldalon a pesti
hídfonél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert
itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbalja
meg felhívni...?
- .....ööööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a
segítséget!
- Jónapot, a számlainformációmat szeretném
lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az
ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hivta...
- Igen, de azért leírom.... szóval
tizzenketttttoooohettttven.... jó köszönöm, akkor
máris hívom, viszhall!
- ...?
- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom
amikor hívnak. Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a
kijelzon egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már
mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a
CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ....jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira
ehhez a telefonhoz, higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot
megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....
Hajnali fél négy:
- Jó reggelt. Maguknak eddig hány elofizetojük van?
- Errol jelenleg nincs pontos adat.
- Köszi. Viszhall!
- ???
- Van önöknél szexvonal, drága?
- Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.
- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom,
de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak
csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola,
Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam
volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!
Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak
vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!
- Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem
nem hív senki?
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor
jár le a kártyám?
- Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendorségen
ülo fiú telefonszámát szeretném elkérni.
- Igen, azt én is szeretném tudni!
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben
segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
--------------------------------------------------------------------------------
WESTEL
Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége
szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elo egy papírt és ceruzát, és
akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi
ceruzát mondott...
Vettem egy Domino Balatont...
- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön
készüléke hibája!
- Hanem, másé?
- Engem mindig bántanak telefonon...
- ??? Zaklatják???
- Ja, igen.
- Milyen típusú a készüléke?
- Nekem sajnos csak fekete telefonom van...
Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!
Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?
- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó
csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.
Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat...
- XY vagyok, üdvözlöm!
- Má' megin' más? (Ezután bontja a vonalat)
Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a
telefonom kikapcsolni...
A telefonom nem mászik fel a hálózatra!
Vettem egy telefont 2 éves huségnyilatkozattal, de
sajnos a huségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az elofizetésemet!
- Ellopták, vagy eltunt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a
mosdóba, mivel vizes lett kivettem belole a kártyát,
szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre
száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most
ezért szeretném letiltani...
Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert
1millió forintot lebeszélnek róla...
Szeretnék egy logót az elolapomra!
- ...tehát ezeket tudja ez a készülék.
- Értem. És mennyié' adja?
Kugyön má' nekem csörgodallamot!
A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám
a barátnomé, és amikor megkapom a számlát a feleségem
mindig agyonszekál, hogy kié...
Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves
3210-ese. Nem találom a töltom, használhatom a
feleségemét?
- Azt írja ki a telefonom, hogy "PUK lezárva, hívja a
szolgáltatót!".
- Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert
elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
- És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen tipusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
...Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja
az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én
árnyékban ülök...?
- Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy
+OLIMPIA a 900-as számra, úgy ahogy a kolleganoje
mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem
létezik...
- Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi
probléma, minden muködött)
- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy
sz-szel küldte, hogy "plusz"?
Jó napot! Csak annyit szeretnék megtudni, hogy a Nokia
telefonban milyen percdíjjal megy a játék?
Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?
- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia,
panasonic........
Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha
úgy tudni fogja!
Jó napot kívánok! Szeretnék ROMAningolni...
Díjcsomagot váltanék, jelenleg Szevasz díjcsomagban
vagyok...
Elnézés a zavarásé, másodszó telefonálok, mer ez a
rohadt kutya kib...ta a kezembo a telefont.
...nekem Dinamó kártyám van, és....
--------------------------------------------------------------------------------
MICROSOFT HELPDESK
- Milyen modemje van Önnek?
- Pillanat... (csörges) ....affenébe most vertem le...
- Ezek szerint külso, ugye?...
Fél órát vár a júzer:
HelpDesk: "Hallo tessék..."
Sípolás...
Ügyfél: "B* meg, ez a q* mobil is pont most tud
leme..."
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szoke no vagyok, tolem ilyet
ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja
el magától...
- Tolem????
- A megjelenítendo névhez mit írjak?
- A nevet...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
(próbal rájönni, milyen levelezoje van a júzernek): Mi
van az ablak bal felso sarkaba írva?
- FLATRON 775FT
HelpDesk: Ezen a telefonszámon késobb vissza tudom
hívni Önt?
Ügyfél: Milyen ügyben akar keresni???
HelpDesk: Magyar nyelvu a program?
Ügyfél: Nem tudom.
Igen, itt ülök a gép elott, csak sajnos a háta mögött,
mert nem ér el az elejéig a telefon.
HelpDesk: kis Ubul, nagy Zoltán...
Ügyfél: Az a testvérem!
- Meg tudja nézni az ADSL modemet?
- Megyek, hozom.
- Mondja meg kérem a bejelentkezési azonosítóját!
- Komlósi.
- Így, ahogy mondjuk?
- Igen. Két essel és ipszilonnal.
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
