Vicc! :D

Asztaaa!!! Ezer hozzászójás van már a témámban! Ünnepeljünk és nevessünk a sok viccen!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

1000!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ez is meg van!!!

Mit mondd Clinton Monicának a tárgyalás előtt?
???
Aztán tartsd a szád!!

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

Mi az abszolút nulla?
???
Szőke rendőrnő IQ-ja!

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

Két ügyvéd találkozik:
- Hogy vagy? - hazudja az egyik

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

erre pl.:Terry Black!

Ááááááááááááááááááááááááááááá
jézus baze}8DDDD

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az
íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én vagyok, még a műtét előtt...

divide et impera

Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
-Mami, mami!Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
-Tényleg?! Na és hogyan?
-Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisiloje kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilojét és addig nyalogatja, és nyaaaalogatja, mikor egyszer csak a papi pisiloje felrobban, vagy mi,és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli,és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:
-Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert,ruhát, vagy autót......

divide et impera

A kiskatona feltünően hibbantan viselkedett. Minden apró papírt felvett,
alaposan megvizsgált, majd a fejet ingatva kijelentette:
- nem, ez nem az - majd eldobta.

Eleinte ügyet sem vetettek rá, de harcászat, vagy a szakasz menetelése
közepette elég kínos volt, ha akkor látott meg a földön egy eldobott
füzetlapot, vagy csokipapirt, és megallt megvizsgálni, majd ilyenkor is
ugyanúgy a fejet ingatva: "nem, ez nem az" - eldobta azt.

Egy idő után tarthatatatlan volt ez a dilis megnyilvanulása. A parancsnok
úgy döntött, hogy inkább leszerelteti. A kiskatona kézhez kapta az
alkalmatlanságát kimondó és leszerelő papírját. Ezt is alaposan
megvizsgálta, majd felragyogott az arca:
- Igen! Ez az !

divide et impera

ez nagyon ott van gihi már küldöm is :-ĐĐĐ

Egy Vicc:
Mi a különbség a mák és a macska között?
A mák nem ordít ha darálják

Nah byez!

20 tünet a civiláziós betegségek felismerésére.

1. Mikor beindítod a mikrohullámsütot, megpróbálod beírni a jelszavad.
2. A passziánszt már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.
3. A melletted ülo embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy
szeretne-e kávézni, mire o e-mailben válaszol, hogy "várj 5 percet".
4. A 3 tagú családhoz 15 különbözo telefonszámot írtál, amin el tudod
érni oket.
5. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a
szomszédodat idén még nem láttad.
6. A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mailcímük.
7. Egy hete vettél új mobiltelefont/computer-t és ma már azt mondják rá,
hogy "túl öreg típus".
8. Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg.
9. Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztgatod
post-it cetlikkel.
10. A legtöbb viccet az interneten olvasod.
11. Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.
12. Nullát nyomsz a telefonálásod elott városi vonalért (még este,
otthon is).
13. Négy éve ugyanazon a székenm ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a
harmadik cégnél.
14. Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza, mikor
már sötét van.
15. Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig
(vagy karácsonyig).
16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásod, mint "valami
computeres meló".
17. A gyerekeidre úgy emlékezel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped
mellett van.
18. Akkor mész orvoshoz, amikor pénzed van, nem pedig akkor, ha beteg
vagy.
19. Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.
20. Épp azon tunodsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni ezt.

divide et impera

> Labdarúgók mondták:
>
> "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni,
például
a
> Barcelonában." (Mark Draper)
> "Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi
a
> kettő között játszottunk ma." (Gary Lineker)
> "Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés
> volt, mintha egy idegen országban élnék." (Ian Rush)
> "A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam
> róla". (Greame Le Saux)
> "Látom már a répát az alagút végén." (Stuart Pierce)
> "Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek
az
> átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová
> szeretnék igazolni." (David Eyres)
> "Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi
> góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha
számolnám."
> (Ian Wright)
> "Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc
> alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik
> hetet azonban vitathatónak tartom." (Paul Gascoigne)
> "A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt
érzem
> magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is
> Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem
> magam." (Jonathan Woodgate)
> "Lehet, hogy a hibáim csak azért tűnnek nagyobbaknak,
mert
> gólt kaptam belőlük." (Ian Walker)
> "A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak azonban
> inkább európai csapatuk van." (Phil Neville)
> "Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel
> együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel
még
> nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham)
> "Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az,
> hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer)
> "Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell
> kereszteltetnünk, csak azt nem tudom még, hogy milyen
> vallásra." (David Beckham)
>
>
> Mestermérleg:
> "Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak."
(Alex
> Ferguson)
> "A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a
> kapuba találni." (Terry Venables)
> "Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert,
> három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba."
(Jimmy
> Hill)
> "David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés
> futballista mondhat el magáról." (Jackie Charlton)
> "Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál
> ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és
két
> kézzel gesztikulált." (Peter Osgood)
> "Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor
> Francis)
> "Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal
> egyenletesebb lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson)
> "Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám
> szívesen másnap a rádióban." (Gerry Francis)
> "Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is
> esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot." (Brian Kidd)
>
>
>
> A TV-ben hangzott el:
> "Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut." (Alan Green)
> "Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a
> lábára gondoltam." (Stuart Hall)
> "Ha bemegy, gól." (Barry Davies)
> "Nem lősz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt
lőni."
> (Alan Green)
> "A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy
> üveg baracklekvár." (Barry Davies)
> "A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte
el."
> (Derek Rae)
> "A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni
csapatok
> közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban,
> éppen a Spursnak sikerült." (Mike Ingham)
> "Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak
éppen
> mellé ment." (Alan Perry)
> "Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha
> sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda." (David
> Acfield)
> "Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják
a
> labdát a leedsiek." (Simon Brotherton)
> "Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára
> Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is,
aki
> Birkenheadben látta meg a napvilágot." (David Coleman)
> "Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban
kezeli
> a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira." (Gary Bloom)
> "Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a
közvetítésbe,
> és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első
> ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni."
(Terry
> Paine)

Válogatott Bölcsességek:
A kocsmában az evolúcióelmélet visszafelé is érvényes."
(graffiti)

"Minden az emberek kezében van. Úgyhogy gyakrabban
mossunk
kezet."
(luc)

"A varjú egy olyan énekesmadár, amelyik a zeneakadémiát
levelező tagozaton végezte."
(H. V. Prochnow)

"Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta
meg,
a férj meg a szobalányt."
(J. Rivers)

"A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag,
amely alkoholban oldódik."
(graffiti)

"Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű
pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a
garázsajtó.
(M. Pearl)

"A tanár olyan, mint a kábítószeres: mindig csak az anyag
érdekli."
(graffiti)

"A vérfertőzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a
családban."
(graffiti)

"A nyelvhasználatot egyesek úgy értelmezik, hogy másoknak
a
talpát nyalják."
(graffiti)

"A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt
lapozunk
a szakácskönyvben."
(graffiti)

"A katonaságnál ami kerek, azt viszik. Ami kocka, azt
gurítják, hogy lekopjanak az élei: kerek lesz és máris
lehet vinni."
(graffiti)

"A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen voltál
életed során, hanem hogy esik-e az eső."
(R. Clooney)

"Ha a második jelenetben is még rajtam van az
alsónadrágom, kételkedni kezdek, hogy jó forgatókönyvet
kaptam-e."
(M.Gibson)

"Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná, hogyan kell
összecsomagolni."
(graffiti)

"A szél a levegő azon része, amelyik siet." (graffiti)

"Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy
kicsit a problémát?"
(graffiti)

"Ha még rosszabbra fordulnának a dolgok, meg kell hogy
kérjelek, inkább ne segíts többet." (graffiti)

"A kritikus olyan, mint a eunuch a háremben: tudja hogyan
kell, de képtelen csinálni." (graffiti)

"Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü"
érzésem."
(graffiti)

"Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?"
(graffiti)

"A kozmetika az egyetlen olyan etika, ami a nőket érdekli."
(Karinthy F.)

"A dzsungelben minden ehető. Te is." (graffiti)

"Felirat az ékszerbolt kirakatán: "kérjük álljon egy
kicsit
messzebb az ablaktól, mert a sóhajtozás elhomályosítja az
üveget."

"Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa." (graffiti)

"A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb." (graffiti)

"A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a
szobanövények mindig kipusztulnak, a hűtőszekrényben meg
valami csírázik." (JSwift)

"New Yorkban a felhők össze vannak karcolva." (graffiti)

"A régész karrierje romokban hever." (graffiti)

"Biztos lehetsz abban, hogy Kaliforniában vagy, ha azt
látod, hogy az emberek a szélvédőre fagyott jeget a
hitelkártyájukkal kaparják le." (W. Bercovich)

"Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a
nyakunkon
marad."
(D.Kaye)

"A matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a
halmazokat."
(E. Rey)

"Különös érzés volt. Olyan, mintha az anyósom lezuhant
volna egy szikláról a vadonatúj Cadillacemben. "
(L. Goldstein)

"A politika olyan, mint a koszos ablak: mindegy melyik
oldalon állsz, a piszok a másik oldalon van."
(A. Cmmarota)

"A nők ruhatára fizetésemeléskor megy ki leggyorsabban a
divatból."
(graffiti)

"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön
adni."
(B. Vaughan)

"Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az
ördög lehet, mert az sohasem alszik." (graffiti)

"Leghevesebb vírus a szerelem: egyszerre két embert dönt
ágynak."
(J. Tuwin)

"Az ajakrúzs olyan ajándék, amit a férfiak apránként
visszavesznek."
(graffiti)

"A dekoltázs egy olyan ruhakivágás, amivel a fiatal nő
férjet, az idős pedig tüdőgyulladást szerezhet magának."
(graffiti)

"Az őserdőbe emberi kéz még nem tette be a lábát."
(garffiti)

"Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, csak az,
hogy nem elég magas a kerítés! (K.)

"Az embernek három fontos szabályt kell szem előtt
tartania.
Hogy melyik az a három, senki sem tudja." (Maugham)

"A zsebszámológép az egyik legfölöslegesebb találmány.
Legtöbben mindig tudjuk, hány zsebünk van." (graffiti)

"A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de
nélküle jobban lát az ember." (Molnár F.)

"Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni."
(graffiti)

"A tehén egy olyan eszköz, amely emberi fogyasztásra
alkalmassá teszi a füvet. (Osváth E.)

"Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is."
(graffiti)

"Az is ember, akinek nincs mobiltelefonja."
(Hayas)

> Borok .......
> Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a
leánykát.
> A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy,
hogy a szürkebarát
> beteszi dugóját a leánykába.
> Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
> Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
> Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelü.
> Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt
rizling.
> Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
> Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
> Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
> Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
> Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
> Ha a dugó csavaros, akkor furmint.
> Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
> Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
> Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
> Ha a szürkebarát költöi hajlamú, akkor siller.
> Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
> Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.

Munkahelyi szleng
>
>Kultúrált forma:
>Esetleg túlórázhatok..
>Szleng:
>Mégis, szerinted hogy a faszba lenne nekem erre idom?
>
>Kultúrált forma:
>Meggyozodésem, hogy ez nem valósítható meg.
>Szleng:
>Egy faszt!
>
>Kultúrált forma:
>Tényleg?
>Szleng:
>Miért baszogatsz már megint?
>
>Kultúrált forma:
>Talán xy-al kellene egyeztetned.
>Szleng:
>Az édes anyukáddal szórakozzál!
>
>Kultúrált forma:
>Én nem vettem részt a projektben.
>Szleng:
>Ez nem az én kibaszott problémám!
>
>Kultúrált forma:
>Ez érdekes!
>Szleng:
>Mi a franc?
>
>Kultúrált forma:
>Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
>Szleng:
>Mi a francért kell csak most szólni?
>
>Kultúrált forma:
>Biztos vagy benne, hogy ez nehézséget jelent?
>Szleng:
>A faszt sem érdekli az egész!
>
>Kultúrált forma:
>Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
>Szleng:
>Szarik az egész ügyre.
>
>Kultúrált forma:
>Hogyan, uram?
>Szleng:
>Kabbe!
>
>Kultúrált forma:
>Ezek szerint nem volt megelégedve vele?
>Szleng:
>Becsókolhat a seggembe!
>
>Kultúrált forma:
>Eléggé túl vagyok terhelve az utóbbi idoben.
>Szleng:
>Kapja be, engem nem teljesítménybérben fizetnek!
>
>Kultúrált forma:
>Azt hiszem, nem érted a lényeget.
>Szleng:
>Dugd fel, apafej!
>
>Kultúrált forma:
>Szeretem a kihívásokat!
>Szleng:
>Egy nagy szívás ez a munka.
>
>Kultúrált forma:
>Szeretnéd, ha átvenném az ügyet?
>Szleng:
>Már a fonökkel kefélsz, vagy mi van?
>
>Kultúrált forma:
>Értem.
>Szleng:
>Nyald ki!
>
>Kultúrált forma:
>Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
>Szleng:
>Egy újabb rohadt megbeszélés.
>
>Kultúrált forma:
>Talán egy kicsit érzéketlen.
>Szleng:
>Egy hülye fasz.
>
>Kultúrált forma:
>Talán nem ártana még egy kis gyakorlás.
>Szleng:
>Fogalmad sincs, mi a francot csinálsz

divide et impera

Ki az, sarkon áll és szeret?
A kurva anyád

"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"

Mi az? Feldobod szög, leesik tank?
???
McGyver ügyeskedik...

}8DDDDDDDDDDD

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

Két pápa utazik a vonaton...

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

haha

"Igen lattam, volt egy aranyos lany akivel.."

Mi az? 4 lába van és 100 foga?
???
Krokodil...
És mi az? 100 lába van és 4 foga?
???
Veresegyházi asszonykórus!!!

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

Áll egy qurva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tőle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni

"Igen lattam, volt egy aranyos lany akivel.."

Itt egy jó:

Britney meghal. A túlvilágon találkozik Szent Péterrel. Péter véletlenül megnyom egy gombot, és Britni lejut a pokolba. Mire Szent Péter:
- Oops, I did it again!!

]8DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Hamár Bágsz Bánni téma:
Bugs "Lóbaszó" Bunny
Bugs "Pöcsvágó" Bunny
Bugs "Szaros pöcsű" Bunny

]8DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

Naszóval.

Szőke nő elmegy a Legyen Ön is Milliomos-ba játszani.
Már a 40 milliós kérdésnél tartanak.
A kérdés a következő:
Az alábbi madarak közül melyik nem rak fészket: - Gólya
- Fecske
- Kakukk
- Vagy a rigó.

Szőke nő gondolkodik, de nem tudja.
Igénybe veszi utolsó segítségét, a telefont. Felhívja a barátnőjét:

Szia! A kérdés az, hogy az alábbi madarak közül melyik nem rak fészket:Gólya, Fecske, Kakukk, vagy a rigó.

A barátnő egyből rávágja, hogy a kakukk.

-Rendben van, jelöljük meg a c választ, a kakukkot.
-Biztos benne?
-Igen, biztos.
-Akkor megjelöljük.

És lám, a helyes válasz a kakukk.

Néhány nap múlva, a szőke nő felkeresi ugyancsak szőke barátnőjét.

- Honnan tudtad hogy melyik a helyes válasz, ismered az összes madár fészekrakási szokásait?

- Dehogyis, viszont azt tudom hogy a kakukk az ÓRÁBAN LAKIK.


Nagyon bejön


Nektek?

A legrövidebb könyvek közül a kedvenceim:

Az osztrák ellenállás hiteles története 1938-1945
Az amish telefonkönyv
Fidel Castro: A szólásszabadság
Értekezés a francia vendégszeretetről
Értekezés a német humorról

Basszátok, haljak meg, ha ez NEM ultramegahyperkirálybaszóállatfasza!!!!!!!
HypermegaLOL geccccccccccc.
Beszartam, könnyezek, hogy a faszomba csinálták ezt meg ilyen kurrrrrrrrva jóra?
: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...

áááááááá ez nagyon jóóóó!!!
ez tetszik!!!
az origo-s nagyon komoly!!!
HEHE!!!
nézzétek meg "Tacker Takk" nevét is!!!

Pete "Faszverő Szamuráj" Croft
Pete "Családunk Hímtagja" Croft
Pete "Kékeres Méteres" Croft
Pete "Pöcsmag" Croft

LOL!!!
Így még királyabbak a szövegeim vazzeg

Szenvedély nélkül a foci halott.

Ezt most úgy írta, hogy :" Jaj, EZT a parasztfaszú topicot nézzétek meg!LOOOL"

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Jaj, EZT a topicot nézzétek meg! LOOOL

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Bugs "A Hoszzú" Bunny
Bugs "Rongyosra Baszlak" Bunny
Bugs "Pöcshuszár" Bunny
Bugs "Hervadt Fasz" Bunny
Bugs "Dikkmá" Bunny
Bugs "Punnyadt Punci" Bunny
Bugs "Gézengúz Recskabajnok" Bunny
Bugs "Harapj Belém" Bunny
Bugs "Csöpög A Pöcsöm" Bunny
Bugs "Huncut A Seggem" Bunny
Bugs "Oktondi" Bunny
Bugs "Vadvalagú Bunny
Bugs "Rojtos Puncus" Bunny
Bugs "Hájas Valag" Bunny

Kell még????

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Dile: "Bugs Seggdugasz Bunny"
Kolin: Mekré: Bugs "Fideszközeli" Bunny
Dile: Bugs "Tedd a seggembe" Bunny

apááááááááááám}8*DDDDDD
bazze elsírom magam bzz}8DD

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Bugs "Tedd a seggembe" Bunny

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

MegaL0l!

van ilyen is ->> Bugs "Fideszközeli" Bunny

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Jajjj, olvassátok el a Vízilovak vs Bunkó fradisták topicot!!!!!ULTRA LOLLOOL

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

:ĐĐĐ

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Nem tudom, itt volt-e már..


Mi a verekedés előtti utolsó 3 kérdés?

Mi van? Mi van? Mi van?

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

"Bugs Seggdugasz Bunny" NAAAAAOOOON LOOOOOLLLL!!!!

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Tessék nevetni Ez itt a PC DOME
Nézzétek meg a fórumot is nagyon baba
A hírek is

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

A Világ Legrövidebb Könyvei közedvelt sorozatunk folytatodik

>Tocsik Márta: Az ingyenmunkáról
>Kovács László:Cseszlovákságom története
>Putyin: A biztonságos túszakciók alapelvei
>Mádl Ferenc: A miniszter félrelép
>Sas József: Az igényes humor
>Tasnádi Péter: Adóbevallás 1998-2002
>Borisz Jelcin: Tiszta pillanatok
>Gangxta Zolcsi:A jó ízlés határain belül
>Sir Winston Churchill: Sportosságom titka
>Ferenc József: Miért szeretem a magyarokat?
>O.J. Simpson: Családtervezés
>Dávid Kornél: All Star meccseimről
>Havas Henrik: Út a szerénységhez
>Sztálin: Szociálpolitikai reformok

Két roma beszélget az egyetemen...

mi csinál a cigány ha munkát kap?
???
semmit

Ajjaj...milyen vicc ez?
Na, éppen ezért írok én is egy ilyet

Hogyan köszönti a cigány apa a fiát, ha az börtönbe megy?
???
Isten hozott fiam!

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Ez kemény lesz, de nem tudom kihagyni!

Mi az fekete és jól áll a cigány nyakában?
Féknyom!

JÚÚÚÚÚÚÚÚJ DE DURVA!

Ha jó emberekkel rossz dolgok történnek, az a sors műve. Ha rossz emberekkel történnek rossz dolgok, az Jack Bauer műve.

Elton John, Robbie Williams es Kylie Minogue jonnek ki egy fergetes koncertrol egy londoni nightclubbol. Jo reszegek, persze s ahogy dulongelnek a kertek alatt Kylienak beszrul a feje egy helyen a keritesbe. Robbie azonnal kihasznalja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyajat es rendesen odadorrent neki hatulrol.
- Most Te kovetkezel ! szol oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
- Mi van Elton? - kerdezi Robbie
- Nem fer be a fejem a keritesbe!!!

divide et impera

Igenis Parancsnok Úr!

Szerintem ez egy matek-zseni lány, pontosabban egy 30-as évit taposó hölgy, aki a hétvégén a BigBratyó házából szabadult

De írok egy viccet is, ha itt vagyok:

Mi az két részeg táncol egy Trabanton?
???
Buckarest-parádé

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Ki ez a srác? Csinált már máskor is ilyet? Én csak reggel benéztem és látom, hogy nyílt két értelmes topic... Gondoltam gátat vetek a hülyeségnek és bezártam. Ha máskor láttok ilyet irjatok Dinonak vagy nekem vagy bármelyik dome-osnak és igyekszünk elejét venni a fórum lehülyítésének...

Számoljunk el -1ig. De pozitív irányba!!

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."