Aranyköpések!

A legújabb kedvenc:

"Aki éjjel legény, nappal is legyen éjjel."

"You don't wanna be my enemy, I promise you"

Mai nap termése Fészbuk, kolis csoport.

"Nagytakarítás volt ma a Campuson. Szépséghiba h a takarítás megkezdte előtt 10 perccel elment a víz az egész épületben. Ennek ellenére jöttek a takarítók, mert valaki üvöltözött velük a folyosón h "...akkor takarítsatok víz nélkül!!!"

Mind1, el vannak itt, próbálkoznak. Egy fiatalabb nő meg egy idősebb. Beszélgetnék mintha itt se lennék. Egyszer megszólal a fiatal:
"Amúgy annyiból jó ez a vízhiány, hogy nem haladunk olyan gyorsan és így nem kell délután kefélnem Sanyival, mert nem érek oda..."

Tanálság: Hiába nem használhatom a mosdót egész nap, a mai nap igazi vesztese Sanyi.

Sanyi, bárki is vagy, kitartás!"

Dzsívúúúúúúúúúúú! (Gy.k.: A lájtsábör előpattan a hüvelyéből.) Vummm-vümmm-vúúúú-tzikkk-tzukkkk-tzzzzzzzzzzz-vffffummm! (Gy.k.: Ahogy hasítja az ellent és nekicsapódik más lájtsáböröknek.)

J.I.B.

RIP pcdome

Méhes Gábor a kézimeccsen: " Több mint 11 perce nem dobtak gólt a lengyelek. A szünetet ne tessék beleszámítani"

Soha ne vitatkozz idiótákkal ! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal. (Woody Allen)

Felkerült a Facebook-ra néhány koleszos aranyköpések:

"Néha süket vagyok, és olyan, mintha nem hallanék."

"Az oviban azért van büdös, mert a dadus öreg."

"-Szar az élet, mondtam már?"

"Most alszom egy ki... (sóhaj)... tanulok...."

"-Akár magunkra is robbanthatnánk a C-kolit, és észre sem vennék...
-Csak akkor, ha továbbterjed a B-re!"

"Ha elaludtál, azonnal írj egy sms-t, h nem jössz!!"

"-Nem láttátok a geci mintás harisnyámat? "

vonaton: "Fura szaga van az ablaknak nem büdös csak hideg"

jó öreg kolis aranyköpések, nagy része a csajok szájából vannak

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

"Az egyetlen amit elértem az életemben...Az a kilincs."

Tegnap északi összetett közben az Eurosport kommentátora:

"... szélcsend van, csak nyugatról fúj..."

If I look back I am lost

Tudod, mi tesz egy idiótát kíváncsivá?
Várd ki, elmondom holnap!

"A nácik nem csak zsidókat öltek ám, attól még, hogy mi a holokausztot ünnepeljük."

Töri tanár, ő ünnepli a holokausztot

I wish I could have known about the view from halfway down

Ezekről eszembe jutott egy:
"Mindig hálás vagyok a nevetésért, kivéve, amikor az orromon jön ki a tej."

Haver egyik nagyon beteg szövege:
"Kitiltottak a könyvtárból, mert az összes bibliát átraktam a science-fiction-höz... Pedig én csak rendet akartam rakni. Nincs igazság a földön..."

"You don't wanna be my enemy, I promise you"

"Öntsünk tiszta poharat a részletekbe!" - Idézet a "Maunika só"-ból

"You don't wanna be my enemy, I promise you"

Nem is monológ, elírtam... PÁRBESZÉD!

"You don't wanna be my enemy, I promise you"

Ez egy kitalált monológ, de szerintem itt a helye:

A férj meccset néz, feleség tesz-vesz a konyhában.
Férj: Drágám, hozd ide nekem a sört a hűtőből!
Feleség: Varázsszó?
Férj: Odab*sszak?!

"You don't wanna be my enemy, I promise you"

Nem ma maradtál le róla. Már jópár éve.

"évtizedeken át a légkörbe mérget vetettek, ezért lett különösen fontos, hogy értéket teremts"

De ezeket jó mindig újra olvasni

A kibaszás társas játék, sose feledd.

Bakker én ma mindenről lemaradok..

Soha ne vitatkozz idiótákkal ! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal. (Woody Allen)

Klasszikusok

A kibaszás társas játék, sose feledd.

Idézetek Woody Allentől

"Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál'istennek a feleségem megcsalt...

A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha
nélkül. Azóta világosban is fél.

Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki:
"Te főzted, hát te is tüntesd el!"

Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe
jutottál, és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?"

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek
barna nyakkendőt.

Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt
róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a
wc-re...

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
megtaláltam őket.

A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk...

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel,
amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön
szerint mi bajom?" Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes." "

Soha ne vitatkozz idiótákkal ! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal. (Woody Allen)

srác német órán:
amit akart mondani:ich habe braune augen (barna szemeim vannak)
amit mondott:ich habe braune eier (barna tojásaim vannak)

az meg a ráadás volt, h a tanár először nem kapcsolt, h ez milyen vicces, és visszaszól, h "na ne mondd már, h barnák a tojásaid"

hát nevettünk

I wish I could have known about the view from halfway down

Haver aranyköpése:

Hívtam, hogy egyik este menjünk sörözni, nagy sörivó amúgy. Erre mondja, hogy okés, csak most kórházba kell mennie, mert megsérült az egyik keze, lehet, hogy elszakadt benne az ín. Mondom neki, hogy nem muszáj ám most sörözni mennünk, ha ennyire megsérült a keze, mire ő:

"Hát dehogynem megyünk, a másik kezemmel is meg tudom emelni a korsót."

"évtizedeken át a légkörbe mérget vetettek, ezért lett különösen fontos, hogy értéket teremts"

Ezt muszáj megosztanom, külföldi partnercégtől, nem sokkal ezelőtt jött az alábbi e-mail:

Helló,
tehergépkocsi, amely betölti a 3 Europalets van, a 1.5, nem. regisztráció HR-24-tyúk.
Domokos Driver -

Azt hiszem ez valami fordítóprogram lehetett, de mindenesetre tetszik

...az élet álom, az álom halál, a halál megváltás, a megváltás élet...

"...amit a cheatLandon megtalálunk az az összes cheat kód a játékhokhoz?" - tarcsai99 (NFSU 2 topik)

"You don't wanna be my enemy, I promise you"

"Olyan hülye vagy, hogy ha lefagy a számítógéped, akkor forró vizet öntesz rá..."

"You don't wanna be my enemy, I promise you"

na valaki kitalálja honnan vannak? :

nem szeretik akik kicsit jobbak?vagy hogy?úgy tűnik

örülök neked...és elütsz bazmeg...TE HÜLYE SZERENCSÉTLEN FASZ hogy lehet valaki ekkora állat?
belém jön bazmeg eltol húsz métert és miatta döglök meg

te kurva kibaszott geci lájnbéker neked ehhez mi közöd volt? én meccseltem a tizennyolcassal

Chef : -You shouldn't have done that Stan. / Stan: -Why? / Chef: -Because now it's on!

Tegnapi történetek:

A nagyfőnök elment nyaralni, meg meleg is volt a laborban szóval főnökömmel megegyeztem 11 körül, hogy nekem szabadfoglalkozás, ő meg valami maszekmelót csinált. Nekiálltam qdb-t olvasni és a jobbakat mutattam neki is. Úgy 15 után beszól:
- A f@sz kivan veled Laci bácsi, nem csak, hogy nem dolgozol munkaidőben, de még én se tudom csinálni tőled a maszek melóimat

A másik meg nem annyira aranyköpés, de azért:
Szobám felújítása (festés, teraszajtó-csere, ilyenek) lassan a végéhez ér és mondtam anyámnak, hogy rendezek jövő pénteken egy szobaavató bulit. Nem szólt semmit, csak a bevásárlós cetlire (ilyen post-it tömb) felírta, hogy FÜLDUGÓ (így nagybetűsen, kb. 16-os betűmérettel)

...az élet álom, az álom halál, a halál megváltás, a megváltás élet...

Volt 1-2 közte, amit még nem ismertem, jók!

"évtizedeken át a légkörbe mérget vetettek, ezért lett különösen fontos, hogy értéket teremts"

Iskolai dolgozatokból:


**- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a
csatákban.***


**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.***


**- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de
akkor már nem volt mit tenni.***


**- A víz oxigénből és folyadékból áll.*


**- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli
sírhalmokat is találhatunk.**


**- A mocsári vész 1526-ban volt.**


**- A Szent Jobb István király bal keze.**


**- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.**


**- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek
fekete, mivel fejünk belül sötét.**


**- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.**


**- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a
férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.**


**- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és
odacsalogatja az embereket a szagával.**


**- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.**


**- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak
lábnyomai.**


**- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a
rézkorszakot.**


**- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.**


**- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.**


**- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.**
**- A kenguru kicsinye fészeklakó.**
**- A ménes egy nagy lócsomó.**


**- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette
a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a
fondorlatos tervet.**


**- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és
elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.**


**- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre
felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.**


**- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján
meghalt.**


**- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette
be a lábát.**


**- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott
vadkan ölte meg.**


**- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig,
mert már korábban elestek.**


**- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.**


**- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című
verset.**


**- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.**
**- Egyiptom őslakói a múmiák voltak.**


**- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a
bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.**


**- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok
hátrahagyott részeit.**


**- A Bibliát Guttenberg találta fel.**
**- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.**


**- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen
nyírt szökőkutakkal.**


**- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit
nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.**


**- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet
tűztek maguk elé.**


**- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.**
**- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.**
**- Villon fő műve az Ótestamentum.**
**- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...**


**- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.**


**- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak
sokkal kisebb és nem hasonlít rá.**


**- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a
császár is csak álruhában tudott menekülni.**


**- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.**


**- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.**
**- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.**
**- A kőolajat kövekből sajtolták.**
**- Eötvös József többek között Budán született.**
**- Csapadékfajta: lisztharmat.**
**- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.**
**- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.**

No entry

Részeg - magyar szótár

Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha
valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméső. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ... rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg
tudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza

"You don't wanna be my enemy, I promise you"

Szlogen az Eurosportról:

"The French Open brought to you by Romania."

Jó, értem én, hogy a román turisztikai hivatal szponzorálja a közvetítést, azért mondják biztosan, de ez akkor is olyan hülyén hangzik...

Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.

Egyik OF órán fordult felém ezzel a mellettem ülő srác:

'Nem értem, hogy egy fejlett, felvilágosult társadalomban hogy lehet a nőknek szavazati joga?!'

Man literally too angry to die

"Nem vagyok papagáj, mondom nem vagyok papagáj!" - Kémia tnő régebbről

"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."

DCskater egyik hsz-ében találtam: "...lerázóhelyek,kanyarós utca..."

Szegény utca, de sz*r lehet neki betegen.

"You don't wanna be my enemy, I promise you"

Töri óra, II.VH a téma. Sztálingrádról beszél a tanár:
"És akkor Sztálin megtiltotta Paulusnak, hogy megadja magát."... néztem egyet, azt hittem, nem jól halllom, aztán megint Sztálint mondott Hitler helyett, akor már szóltam, hogy "Nem Hitler?!"
Ugyanez volt a teheráni Konferenciánál is:
"...tehát ott volt Churchill, Roosevelt és Hitler...".

Következő órán meg Észak-Afrikáról volt szó, tanár mondja, hogy "Tehát El-Alameinnél Montgomery megvetre Rommelt...", erre egy idióta osztálytársam megszólal: "Mi az a Rommel?"

pletykás évfolyamtársamról esett szó egyik hajnalban msnen.mondta a srác: "és nem kibeszélünk másokat hanem csak megtárgyaljuk a tulajdonságaikat" xD erre én:a saját szemünkben a házat sem vesszük észre,nemhogy a szálkát xD aztán másnap egy újabb verzió: "saját szememben a házat nem veszem észre,máséban a fogpiszkálót egyből!" xD

i don't like the drugs (but the drugs like me)

Még általánosban volt, h. egy kislabdával fociztunk mindig, és kő, papír, ollóval döntöttük el h. ki legyen a kapus. Aztán 2x-er mindenki különbőzőeket mutatott, erre az egyik roma származású "haverom"benyögte h. akkor most má csak követ meg papírt lehet mutatni.. Megvolt oldva a probléma

Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk

Ez most esett meg a déli szünetben:
Dohányzóban a baromfik voltak a téma(egyik munkatársam vett kacsát meg csirkét) és valahogy eljutottak a libákig, erre én benyögtem:
- Nekünk is volt mikor kicsi voltam és mindig megkergettek meg összecsipkedtek. De kibasztam velük, azóta bennük alszom
(Magyarázat: libatollas dunnám a tollaikból van )

...az élet álom, az álom halál, a halál megváltás, a megváltás élet...

Matekból írtunk dolgozatot. Van egy gyerek aki egyik órán sem csinál semmit, sőt a dolgozatokon is pofázik, alszik, stb. Rohadtul zavart már, rászóltam, hogy kussoljon el. Tovább folytatta, erre elkezdett vmit a tanárral beszélni. Csak erre a fél mondatra lettem figyelmes "... túl nagy a koleszterinszinted..." Erre az egyik osztálytársam benyögte: "áh... csak stílusosan dagadt!"

Bioszon nálunk is volt ilyen: Felel a gyerek kérdezi a tanár:,,Az orvosi pióca milyen mozgással közlekedik"(helyes válasz:féregmozgással)
A gyerek válasza:,,Hát, így dobálja magát össze-vissza". Amúgy ez ugyanaz a gyerek amelyik megkérdezte a magyar tanárt.

Nézzétek meg az adatlapom. :D

Nekem egy osztálytársnőm kezdte így általánosban a biosz felelést: A Tajga az egy víz alatt élő állat...

www.julius-kronika.atw.hu www.pannonlegio.extra.hu

- Mi az a sül?

...az élet álom, az álom halál, a halál megváltás, a megváltás élet...

Nem, de volt ott néhány olyan egyén akinek oda kelett volna járnia.

Hate Is Not Enough To Turn This All To Ashes

-SÜN!

kisegítőbe jártál?

I wish I could have known about the view from halfway down

Iskolai beszólások nálunk is vannak.

Irodalom: Tanárnő magyarázza Petőfi életrajzát, felteszi a gyerek a kezét, tanárnő felszólítja, gyerek megkérdezi: ,,Tanárnő, maga fingott má be órán"?
A tanár egyből elpirult és elkezdett ordibálni, a gyerek egyből kapott egy szaktanárit, meg egy osztályfőnökit.

Fizika definíció: ,, Tengely körül elforgatható merev rúd"

Nézzétek meg az adatlapom. :D

Pár emlékezetes órai beköpés volt nálunk is anno
Ami hirtelen eszembe jut:

Tanár oldja meg a példafeladatot a táblánál. Megvan az eredmény, kétszer aláhúzza majd megkérdezi:
- Annyi? Én ehhez hülye vagyok, nem tudok számolni.

Ugyanő feladatot diktál:
Méretét tekintve hosszú és tartály

Tanár osztálytársam teljesítményére:
- XY ha így folytatod orcára fogsz huppanni. Mondhatnám úgyis pofára fogsz esni, de én nem mondok ilyeneket.

A másképp gondolkodókról:
- A passzív az a köcsög, az aktív meg a másik b*zi.

És három klasszikus a kollégiumi tanárunktól(volt szókincse ):
- Csak én vagyok itt kulturált a rohadt, kurv@ úristen b@ssz@ meg?!
És a másik(teli torokból ordítva):
- Mi a f@szért nem lehet megérteni, hogy a kurv@ szilencium alatt be kell fogni a pofátokat?!
Eltűnt a zuhanyzókulcs: - Mi a f@szért nem lehet visszahozni azt a kurv@ zárat, ha kinyitottátok azt a g*ci kulcsot?

...az élet álom, az álom halál, a halál megváltás, a megváltás élet...

Itt egy másik:
Történelemórán a tanár megkérdezi a gyerektől, hogy mik voltak azok a keresztes hadjáratok
Válasz: Amikor a katonák piros keresztel mászkáltak

Hate Is Not Enough To Turn This All To Ashes

Általános iskolában az egyik osztálytársam Arany János életéből felelt. Egyszer csak azt mondja, hogy:,,Arany Jánosnak két FIA született: Jancsi és Juliska.
Az egész osztály dőlt a röhögéstől, még a tanár is
végül 4-est kapott

Hate Is Not Enough To Turn This All To Ashes

Suliban van ilyen egész éves csoportmunka, és ott mindenkinek kellett írni a magáról mára pár sort, hogy mi volt a feladata, mit csinált, meg ilyenek.
Mindenkiét, aki megcsinálta, felolvasták. Egyik csajénak a vége ilyesmi volt, hogy "... és így én és a többi lány végeztük a legtöbb kézimunkát."... a hét fiú, sőt, a tanár is ezen szakadt vagy egy percig.