Vicc! :D

miért mész a nyomdába?

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Mephisto:
Én már megyek is a nyomdába...

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

nem lehetne egy hozzászólásba írni a vicckötegeket?

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

A fiú kíséri haza a lányt az elsõ randiról késõ este, majd a lányék kapualjában a falnak támaszt:
-Figyelj jó lenne ha lecidáznál!
Mire a lány szégyellõsen: -Túl gyors lenne, ha már az elsõ alkalommal...
De a fiú csak folytatja: -Figyelj kicsim, csináld és hamar túllennénk rajta, nem kellene itt a hidegben fagyoskodni...
A lány csak nem áll kötélnek, a fûzõcske még így folyik tovább vagy negyedóráig, amikor nyílik a kapuajtó, és a lány húga kilép álmos tekintettel, pizsmában és mexólal a fiúnak:
-Te figyelj leszoplak én, vagy kijön az apám és kiveri neked...CSAK SZÁLLJ LE ARRÓL A KIBASZOTT CSENGÕRÕL!!!-

ez olya szar, hogy az már jó...

A rendõr megállítja a szõkét:
- Kérem a vezetõi engedélyt!
Mire a szõke:
- Jaj! Az melyik, hogy néz az ki? -és turkálni kezdi a plasztik retikült.
- Ha kinyitja saját magát látja benne -mondja a rendõr.
A szõke már mindent kipakolt, az anyósülésen egymás mellett sorakoznak a különbözõ kozmetikumok, intim betétek, fényképalbumok, szolárium és konditerem bérletek, mire megtalálja a kis kézitükröt. Kinyitja, majd örömmel nyújtja át a rendõrnek:
- Megtaláltam!
A rendõr elveszi, õ is kinyitja, belenéz, majd tiszteleg:
- Miért nem mondta, hogy kolléga? Viszontlátásra.

Repülõgépen bemondja a pilóta:
-Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet! ...le fogunk zuhanni.
Kitör a gépen a pánik.
Egy nõ letépi magáról a ruhát és azt kiáltja:
-Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nõ vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruháját és a nõhöz vágja:
-Nesze bazmeg, vasald ki!

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

Bu, Chu és Fu, a három kínai jóbarát kivándorol az USA-ba. Hamar rájönnek, hogy idegenként nehezen fognak érvényesülni. Végül nagy lépésre szánják el magukat:
-Én felveszem a Buck nevet- mondja Bu.
-Én pedig Chuck leszek- így Chu. Fu meg inkább hazautazott...

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok...
- Nahát! Én meg calonnáér'.

-Miért szomorú a néger karatemester?-
-Mert nem látják rajta, hogy feketeöves!-

- Miért boldogok a buzik?
- Mert a Szerencse fél hátat fordítani nekik!

Fickó megáll az autójával a kocsisoron, letekeri az ablakot és így szól az egyik örömlányhoz: -Szivi mi lenne benne 15000 forintban?-
Mire a lány: -Minden amit csak akarsz!-
-Akkor pattanj be hátra, megyünk betonozni!-

-Anyu, hol jön ki a kisbaba?
-Ott kislányom, ahol a fiú betette...
-És nem rúgja ki a fogaimat?

Ez szánalmas...

Bõröndke és Szatyorka õrségben vannak, egyszercsak Bõröndke ránéz az órájára: -Ha minden igaz, 5 perc múlva jön a Váltáska!

Bemegy a púpos gyerek a pékségbe, a pék megkérdezi tõle:
-Mit kérsz kisfiú?
-Egy kiló kenyeret.
Mire a pék jóindulatúlag hátba veregeti a gyereket:
-Majd ha az elõzõt lenyelted...

Csatlakozom...

A pokolban az ördög épp körbevezet valakit, hogy megmutassa neki... Hatalmas üstök alatt tűz ég, és ezekben az üstökben főnek a népek. Minden üst előtt áll egy-egy őr.
A fickó kérdezi az Ördögtől:
- Miért áll őr az üstök előtt?
- Hát hogy meg ne szökjenek az emberek.
Sétálnak tovább, és a pali meglátja, hogy az egyik üst előtt nem áll őr.
- Ezek kicsodák?
- Ezek a magyarok.
- És miért nem áll őr az üst előtt?
- Azért, mert ha az egyik ki akar mászni, azt a többiek mind visszahúzzák.

(Szerintem elgondolkodtató vicc)

Örültem. :)

Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörû apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert õ Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál. A végállomásnál a buszsofõr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam kúrni, de azt mondta, hogy õ Jézusé.
- Egyszerû a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod, fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetõben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és var a temetõben. Hamarosan feltûnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik. Az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a Jézus-szerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót;
- Haha, én vagyok az, a buszsofõr!

csak vennéd egy hozzászólásba az összes viccet. Neked is könnyebb beírni, nekünk is olvasni

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy meleg, és így szól hozzá: - Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.

...

Két cigány bemegy a templomba és az egyik így szól: - Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?

Ez durva...

A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra valtoztatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején egyszercsak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok!
- Na és barátok, vagy ellenségek?
- Valószínüleg barátok, mert együtt jönnek!

A rendör kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!
Erre a rendör:
- Legyen benned minnél kevesebb csont.

Két rendőr elmegy a kuplerájba, de a madam kibaszásból guminőket ad nekik. Reggel találkoznak a folyosón:
- Te képzeld az én nőm tök hulla volt. Egesz este gyúrtam, de az meg se mozdult.
- Ne is mond, az enyém meg valami boszorkány lehetett, mert mikor beleharaptam a mellébe felsikított, majd kirepült az ablakon...

Erdőben járkál a vadász, aztán hall egy gyerekhangot sírni. Megtalálja a leánykát és kérdezi:
- Eltévedtél és nagyon messze vannak a szüleid?
- Igen
Mire a vadász lehúzza a sliccét és mondja:
- Hát ez nem a te napod...

A félszemű cowboy bemegy az ivóba, ahol már áll a bál. Ahogy belép, rögtön kilövik az egyetlen épp szemét.
- Ez az fiúk, először mindig a lámpát!

Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal
- Hajj koma, de hosszú ez a lépcsö!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

- Miért lila a MILKA tehén?
- ?
- Mert szorítja a kolomp!

- Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- Négy árnyékuk van.

Egy ember véletlenül elszellenti magát egy étteremben. Hogy e kellemetlenséget leplezze, elkezdi a huzogatni a mellette lévő széket. Egy asztalszomszédja azonban odaszól hozzá:
-Ugye, hogy mennyire más hangja van?

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

kemény...

PEOPLE=SHIT

A spórolós feleség kisállatot akar a férjének szülinapjára.El is megy a kereskedésbe,az akciós cuccok között a legolcsóbb egy papagáj.Nosza meg is veszi,nem törődve vele,hogy a madárkát egy bordélyból dobták ki.Haza is viszi,szépen letakarva,azt leteszi a nappaliba.Jön a férj,puszi-puszi,boldog szülinapot stb,stb. -Nézd drágám milyen cukorfalatot vettem neked ajándékba!-azt lekapja a takarót a kalitkáról.Mire a papagáj körülnéz és megszólal:-Á,új lakás,új ágy,új kurva...szevasz Béla!

“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)

Etiópos a legjobb De nagyon durva...

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

-Mi a "Töcs"?
-???
-A Tina női magazin férfi megfelelője
...........

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az első csatában elveszítettem a fél lábam. Jött egy ágyúgolyó és levitte. Azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történt?
- Az a második csatában történt. A másik hajó kapitánya vágta le karddal. Azóta van kampó-kezem.
- És a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
- Az a harmadik csatában történt. Egy kis bogár belerepült a szemembe.
- ???
- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén.

A Télapó elmegy az etióp gyerekekhez. Látja, hogy ott mindegyik gyerek rettentő sovány. Megkérdezi:
- Gyerekek, miért vagytok ti ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Aki nem eszik rendesen csokit sem kap...

- Józsi bácsi! Igaz, hogy beszűkűlt a szókincse?
- A faszt!

A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybelábad a szemem!

Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szornyulkodve:
- Magával mi törtent, ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy Ufó!
- Hmm, egy Ufó...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy huzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdokádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a szappant, oszt hadd menjen!

A hálószobában a bodys férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének:
- Látod édesem ezt a 110 kg dinamitot?!
Mire az asszony:
- Mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm?

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova, meg a Stefi Graf. Kérdezi a vendég cigány:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Há lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, oszt kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Má hogyne lehetne.
Gazsi megmutatja, hogy fogta ki az aranyhalat. Mário is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Há legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé - kezdi Mário. Legyen szíp az asszony, de szebb, mint a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Mário: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Mário panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz....
- Miért? Mit gondoltál, én nagy 'teniszt' kívántam???

Az eszkimók első törvénye: Kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk.

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: -Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót???

Miért yo h leslie szerepelt a valovilágban?
Mert legalább némi melegséget és egy kis szint vitt a játékba

Dior: Egy fontos mondat lemaradt.
Egy házaspár beszélget:

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

-Játszunk Valóságshow-t?
-Az milyen?
-Három perced van, hogy elhagyd a házat!

Két csend beszélget:

Mire a másik: