Vicc! :D

Lackó elkapta Yokuzunát

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Baboy!
Nem mond már, hogy azokat a vicceket, amiket te beírsz nem valahol hallottad, hanem te találtad ki???
Ugyan már.......

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

-Mit csinál a szőke nő, ha felébred?
-???
-Felöltözik és hazamegy.

- Miért zuhant le a szőke nő a tizedik emeletről?
- Mert ki akarta próbálni az új szárnyas betétet.

- A szőke nő egyedül van otthon amikor csöngetnek. Kinyitja az ajtót és ott áll a kaszás.
- Helló! Érted jöttem!
- Értem???
- Érted!
- Nem értem!

Hogyan büntetik meg a vak kisgyereket?
???
Átrendezik a szobáját!

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Mi az? Tehénnek 4, szőke nőnek 2?
???
IQ!!!



Szőke nős viccek RULZZZZZZZZ!!!!

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

Anonymus32! Ne az Ügyvédek és ügyfelek könyvből szedd ki a vicceket! Én is olvastam!!!

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

nagyon király MagicMoment!!!rulzz

BAZDMEG}8****DDDDDDDDDDDD
EZ A POÉN HUBAZZE

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

- Is God black?
- Yes, she is.

Lehet, hogy ezt már mindenki ismerte.

Departament of Redundancy Dept.

Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva.

divide et impera

Két vadász sétál az erdöben.
Egyszer csak az egyik rosszul lesz
és felakadt szemmel eldöl. A másik sietve hivja a mobil telefonján az orvost s pánikba esve elmondja hogy mitörtént!
Nyugodjon meg, (mondja a doki) elöször is
gyözödjön meg arról hogy meghalt e?!
A vadász leteszi a telefont, (szöszmötölés)
majd egy lövés hallatszik.
Majd ismét kezébe velveszi a telefont.
OK. Most hogyan tovább.....?

"Igen lattam, volt egy aranyos lany akivel.."

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide,
akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye"
szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
Az mit jelent?
Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a
világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a
földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

"Igen lattam, volt egy aranyos lany akivel.."

Ez mondjuk nem vicc, de nagyon szar duma... Egy chatról való, két homo sapiens társalgásából

-nekem azért puha, hogy ne fájjon.
-Én meg azért vagyok száraz, hogy jobban érezz!

A pap és az ügyvéd egyszerre kerül a mennybe. A pap irigykedve látja, hogy az angyalok mennyire körbeugrálják és örvendeznek az ügyvédnek, és amikor ezt panaszkodva szóvá teszi, Mihály főangyal nyugtatgatja:
- Ugyan már ne irígykedj, papból mindig jön 4-5, de ügyvédből eddig ő az egyetlen!

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

Mi a külömbség egy női ügyvéd és egy pitbull között?


A rúzs!

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

Ez megvolt??:

Szőke nő hogy nyomtat?
Monitort ráteszi a fénymásolóra!!!

hihihi

Üdv.

zsoo

Megtaláltam!!!!!!!!!
A világ legrövidebb könyvei:
> >> >Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai
> >> >
> >> >Galambos Lajos: Megnézem a pöcsömet
> >> >
> >> >Felejthetetlen augusztus 20-ák - 2002.: Tűzijáték és
> Elton John koncert
> >> >(beszélgetések, tudósítások, visszaemlékezések)
> >> >
> >> >calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!
> >> >
> >> >Danny de Vito: Élet 180 cm felett
> >> >
> >> >Vodkatúltermelés Oroszországban
> >> >
> >> >Sir Alex Ferguson: Edzői sikereim a Puskás Ferenc
> stadionban
> >> >
> >> >Aigner Szilárd: Ugye, megmondtam előre...
> >> >
> >> >Gheorghe Funar - Beszéljünk magyarul!
> >> >
> >> >Jasszer Arafat: Kendőzetlenül
> >> >
> >> >A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
> >> >
> >> >Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
> >> >
> >> >Paudits Béla: A konditermek világa
> >> >
> >> >Csernobil Tours - nyári prospektus
> >> >
> >> >David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
> >> >
> >> >Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
> >> >
> >> >Zámbó Dzsimi: Kaland a kiskakassal
> >> >
> >> >Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
> >> >
> >> >Medgyessy Péter: Karizma
> >> >
> >> >Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális
> örömszerzésben
> >> >
> >> >Enrique Iglesias: Miről ismersz fel bibircsók és apám
> nélkül
> >> >
> >> >Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
> >> >
> >> >Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár
> >> >
> >> >Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
> >> >
> >> >Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
> >> >
> >> >Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
> >> >
> >> >Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
> >> >
> >> >Fekete Laszló: Összegyűjtött írások, 1958-2002. Versek,
> tarcak, novellak
> >> >
> >> >Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
> >> >
> >> >Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
> >> >
> >> >Sas József: Ez tényleg humoros!
> >> >
> >> >Habsburg Ottó: Csillebérci gyermekélményeim
> >> >
> >> >József Attila: Kiegyensúlyozott, gondtalan gyermekkorom
> >> >
> >> >Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási
> zónákról
> >> >
> >> >Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
> >> >
> >> >"Amire még a hírnév kedvéért sem volnék hajlandó"
> sorozat eddig
> >> >megjelent kötetei:
> >> >1.) Torgyán József
> >> >2.) Fábry Sándor
> >> >3.) Anettka
> >> >4.) Pataki Attila
> >> >5.) Boros-Bochkor
> >> >6.) Liptay Claudia
> >> >7.) Tornyi Barnabás
> >> >
> >> >Mélyinterjúk: Dopeman
> >> >
> >> >Padödö: Miért szeretik a férfiak ha szex közben mi
> vagyunk felül?
> >> >
> >> >A szimpatikus Kozsó - a tincs és ami mögötte van
> >> >
> >> >Uhrin Benedek: Grammyközelben
> >> >
> >> >Ganxta Zoli: Szerelmes versek
> >> >
> >> >"A Tehetségről" sorozat eddig megjelent kötetei:
> >> >
> >> >1: Anettka
> >> >2: Balázs Pali
> >> >Előkészületben: Claudia
> >> >
> >> >George Michael & Elton John: A pina illata 2002
> >> >
> >> >Staller Ilona: Szolíd smink
> >> >
> >> >Palik László: Szakértelem és Forma-1
> >> >
> >> >Medgyessy Péter: Elhárított kémek listája
> >> >
> >> >Pataki Attila: Természetes hajápolás
> >> >
> >> >Ónodi Henrietta: Győzelem mellbedobással
> >> >
> >> >Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
> >> >
> >> >A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
> >> >
> >> >A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve.
> >> >
> >> >Ózd világörökség listája
> >> >
> >> >Zorán: Izgalmas új dallamok
> >> >
> >> >Zámbó Imre: Három golyóm van
> >> >
> >> >Boldog békeidők a Balkánon
> >> >
> >> >Stohl András: Lassan, de biztosan
> >> >
> >> >Uhrin Benedek: Előadóművészet alapfokon...
> >> >
> >> >Pándy András: Családom 2002-ben
> >> >
> >> >Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok
> >> >
> >> >Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak,
> avagy mindent a
> >> >jó humorról
> >> >
> >> >Zámbó Jimmy: A kakaslövészet enciklopédiája
> >> >
> >> >Horn Gyula: Feddhetetlen múltam - hogyan ástam alá az
> AVO munkásságát
> >> >1956-ban
> >> >
> >> >Rózsa György: Intelligencia és sárm - egyidejűleg
> >> >
> >> >Demszky Gábor: Világvárost építünk - Budapest fejlődése
> 1990-2000
> >> >
> >> >Horváth Charlie - Demjén Rózsi: Szárazon
> >> >
> >> >Esmeralda: Az öt Oscar-díj titka
> >> >
> >> >Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
> >> >
> >> >Torgyán József: Tömören
> >> >
> >> >Horn Gyula: Tiszta szívvel, emelt fôvel
> >> >
> >> >Medgyessy Péter: Szépen, tisztán, magyarul
> >> >
> >> >Kovács László: Igazmondásaim
> >> >
> >> >Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
> >> >
> >> >A magyar optimizmus ezer éve...
> >> >
> >> >Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek
> összehasonlító táblázata
> >> >
> >> >"Adolph Hitler munkássága az EU egység kialakulásában "
> >> >
> >> >Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
> >> >
> >> >Habsburg György: Répa, retek, mogyoró
> >> >
> >> >Biblia II. - A legújabb szövetség
> >> >
> >> >George Bush: országok, amiket felismerek a térképen
> >> >
> >> >Korán 2 - A békés egymás mellett élés
> >> >
> >> >Budapest Sportcsarnok Tűzvédelmi Szabályzata
> >> >
> >> >WTC Vendégkönyv, 2001. 09. 12.-
> >> >
> >> >Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
> >> >
> >> >II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
> >> >
> >> >Híres busmanok az IT-businessben
> >> >
> >> >Ábel Anita: Az Értelem
> >> >
> >> >Zalatnay Cini: Látom a köldököm
> >> >
> >> >Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
> >> >
> >> >Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
> >> >
> >> >Darth Wader: Strepsils
> >> >
> >> >"A világ leghosszabb könyvei: Zalatnay Cini sminkese
> voltam - Egy
> >> >Playboy munkatárs emlékiratai"
>

"DILE-r", ez naggyon jóóóóóóóóóóóóó! : )

...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...

Istenem, de sz@r vicceket találok én ki...;D lol

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

-Hogy mondják a papot másképpen?
-???
-HITman

;D lol

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Mielőtt vki megkérdezné, én nem DILEr vagyok. ;D lol

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Deja vu!

Erről az a régi reklám jut eszembe, amely így végződött: jöjjön vissza, cascot akarok kötni!!!!

Egy srác elmegy a díleréhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon
neki, hogy jobban elvezze a dolgot. Megkapja amit akart, elfogyasztja,
elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa,
visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet,
ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos felárral kap egy
dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy szaunába. Megint vár,
nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét.
Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ő
is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A
város felét lezúzzák, törik a kocsikat, egyszer csak kiérve a városból a
díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó
pillanatban kiugrik a kocsijából, és sikerül elkapnia egy faágat a
szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A
szaunás srác lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a szakadékban
tiszta véresen. Gondolja most frankón bosszút áll, elhatározza, hogy
rászarik a tehetetlenül, két kézzel kapaszkodó díler arcára. Letolja a
gatyáját, és éppen odaguggol szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a
vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!

divide et impera

Lehet, hogy páran már ismeritek:

A szexológus válaszol:

* A volegényem még mindig találkozgat a volt barátnoivel. Attól tartok, nem lesz hozzám huséges.
* A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint
a szexpartnerek számával egyenesen arányos. Így elmondhatjuk: azzal, hogy a volegénye más nokkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme növekszik.
A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrol.

* A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal.

* Ez teljesen természetes reakció; tulajdonképpen ösztönözni is kell erre a férjeket. A férfit vad ösztönei arra kényszerítik, hogy barátainak mindegyre bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez rendkívül megerolteto, így a hazaérkezés a férje számára igazi öröm -
de biztos vagyok benne, hogy ezt már Ön is tapasztalta.
A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrol.

* A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a húgommal.

* Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán hova máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán összehozza az egész családot! Esetleg néhány unokanovér is
beszállhatna. Ha még mindig aggódik, akkor csak hagyja ot bulizni a rokonokkal, továbbá vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyrol.

* A férjem folyton az orális szexet erolteti.

* Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy kávéskanál csupán 10 kalória. Tápláló, segít megorizni az alakját, ráadásul kifejezetten jót tesz a borének. Ebbol is láthatja, hogy
a férje ajánlata teljesen önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex
kifejezetten fájdalmas a férfiaknak, amennyiben pedig ilyen ajánlattal
áll elo, az csak az Ön iránti szerelmét mutatja.
A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrol.

* A férjem nem találja a csiklómat.

* A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hát legyen
szíves foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá,
hogy a családi költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a
pillanatokat, hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a
felvételek. A buntudat enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrol.

* A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs idonk beszélgetni.

* A szex rendkívül megerolteto a férfiaknak, ezért aztán pihenésre
van szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban szereti Önt, annál nehezebb dolga van az ágyban, így aztán annál többet kell pihenjen.
Nem szabad megeroltetni, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész
ügyrol.

* A szeretkezéseink soha nem tartanak fél percnél tovább.

* A férje igazán szereti Önt. Annyira odavan Önért, hogy egyszeruen nem tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél rövidebb az aktus, annál nagyobb a szeretet. Szerelmét legjobban egy pompás ajándékkal, és egy remek vacsorával lehet viszonozni.

* Férjemet hidegen hagyja az elojáték.

* Az elojáték elképesztoen fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez mást, mint, hogy nem is szereti Ön igazán a férjét, ha egyszer ilyen kegyetlen feladatokra akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy
beinduljon. Hagyjon fel ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen
neki egy pompás ajándékot, és készítsen egy remek vacsorát.

* Még soha nem volt orgazmusom a férjemmel.

* A noi orgazmus mese.Militáns feminista csoportok terjesztik, és hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére. Említeni sem szabad neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot. Ja és persze a remek vacsoráról sem feledkezzen meg.

divide et impera

- Helló haver! Hallom voltál Begdedben...
- Hát igen, voltam bAgdAdbAn.
- Te, és milyen volt Begdedbeeen?
- Hát elég jó volt Bagdadban.
- És milyen a klíma Begdedben?
- Nagyon jó az idő bAgdAdbAn.
- És nem hoztál nekem valami szuvenírt Begdedből?
- De: egy fezt!

Fiatalabb koromban utáltam esküvokre járni. Állandóan jöttek a
nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén
vigyorogva azt mondogatták:
- Na, lehet, hogy te leszel a következo!
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a
temetéseken...

Bangkokban egy amerikai turistat kirabolnak. Ketsegbeesve all az ut
szelen,
amikor mellelep egy kerito:
- Uram, nagyon szep 12 eves kislanyaink vannak. Nem erdekli?
- Nem!
- Akkor talan a 12 eves kisfiuk?
- Minek nez engem? Nekem most az amerikai konzulra van szuksegem, de
gyorsan!
- Hmm, nem lesz olcso, de elintezzuk...

7 eves kislany bemegy az allatkereskedesbe es kerdi az eladotol:
- Elnezest uram, arulnak itt nyulat?
Az elado teljesen le van nyugozve attol, hogy milyen aranyos is ez a
kislany. Leguggol, hogy egymagassagba legyen vele, s majd
mezes-mazasan megkerdi:
-Haaaat milyet szeretnel, Te kis eeeedes? Feheeeeret piros szemmel,
netaaaan fekete, hosszu szorut vagy egy aranyos kis barna szinut, lompos
fulecskekkel? A kislany csipore teszi a kezet es valaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvara tokmindegy lesz !

divide et impera

Ez meg állítólag megtörtént!

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

Egy pasi elutazik Floridába nyaralni. A felesége aznap üzleti úton van,
ezért csak másnap találkozhatnak. A férfi rendes papucsférj lévén, ahogy
megérkezik a szállodába, rögtön leül és küld egy e-mail-t az asszonynak.
Igen ám, de sehol sem találja az e-mail címét, így emlékezetbol gépeli
be.
Eltérés ugyan alig van, de a levelet így egy elozo nap elhunyt lelkész
özvegye kapja meg, aki ahogy elolvassa óriásit sikít, majd elájul. A
családja berohan a szobába és elhülve olvassák a monitoron a levelet:
"Drága feleségem! Éppen most érkeztem meg. Mindent elrendeztem holnapi
jöveteledhez. Szereto férjed.

Ui.: Jó meleg van idelent."

divide et impera

Na egy vicc:
Az óvónő megkérdezi az egyik kisfiút:
-Hogy hívnak?
-Bééla
-Mond szépen!
-Széépen!
hi-hi.De ez úgy az igazi hogyha valaki hallja.Így csak rős Iq-val rendelkezők érthetik

Az óvónéni megkérdezi az egyik kisfiút:
-Mit eszel?
-Pillanatragasztót.
-Mit?
-mhmhmhhmhmhmhm

Hülye vicc,ezért teccik

I don't want you back!!!

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.

Nem az a baj hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés...

Amerikai akciófilmek tanulságai:
------------
A rendorségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendorségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután
kizárólag
olyan társat
kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendorfonök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan
rendorfonöknek.

Ha egy v árosban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál
van,
és elvegyülhetsz
a tömegben.

Ha kifogy a loszer a fegyveredbol, nem kell aggódni, mindig van nálad
egy
tartalék tár, még
akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.


Bármikor szükséged van egy feszítovasra, egy téglára, kötélre, vagy
motoros furészre, öt
méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bordzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még boven van idod lebukni az aszal
mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek
át
.

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túleroben az ellenfél, nyugodtan vesd magad
közéjük, egyszerre mindig
csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik
felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet,
és
mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése elott semmilyen ügyet nem képes megoldani.

Minden bomba idozítéssel robban. A robbanásig hátralévo ido szép nagy
piros kijelzon látható
rajta.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítoje egy hónapig bonyolított, bárki
megérti a robbanásig
hátralévo 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
Pontosan akkor fog
felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de
felszisszen,
ha egy no
megvizsgálja a homlokán lévo bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy
egy hajcsattal,
kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemootthon van.

Minden televíziós hírmusorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi
munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges
nagyhatalom titkos
adatbázisába.

Nem az a baj hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés...

Ezeket a dolgokat csak az Amerikai filmekbol tudhatod meg:

Erotikus:
---------
Sehol sem mosolyog szebben egy no, mint egy nyitott hutoszekrény elott,
a
konyha jéghideg kövén fekve.

A noi nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak
nincs ott.

Egy no mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is,
ha egyedül él).

Horror:
-------
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdoben csak gyertyával szabad
világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak
alszanak
tovább, a nok pedig
elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan muködo zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a
szolgálatot.

A tizenhét éves szuzlányok, ha a közeli temetobol halálsikolyt hallanak,
mindig megnézik
közelebbrol.

A lépcsofokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegoben, miközben a bútorok
remegni kezdenek,
mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eso, a legközelebbi
házba
NE MENJ BE!

Egy gyenge no számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy
kriptából hallatszó halk
hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberrol kiderül, hogy
lecsúszott tudós, a
rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a
csinos lánynak pedig
négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következo
benzinkútnál.

Nem az a baj hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés...

MM!
Ez nem egy vicc, hanem egy nagyon hosszú gyűjtemény. Kezdetben tényleg vicc volt, aztán körímél-hegyek lettek belőle,mi már a munkatársainkra is kiterjesztettük.
Pl. XY: A felnőttkori női sexualitás gyönyörei - írtuk egy csajról, akin már 10 km-ről látszik, hogy úgy hiányzik neki egy kiadós dugás, mint eddig senkinek a világtörténelemben (by Good Morning Vietnam)

divide et impera

Ehhh....
Vaszilíj...

Keresek egy viccet! Remélem tudnátok segiteni!
A lényege h könyvcimek de röviden...
Ezt lehet h nem magyaráztam el jol!
pölö: Bin laden és a filipsz borotva..
stb!
Aki tud irja be ide nekem!
THX

Bill Gates vagyona 2001-ben 52.800.000.000 $ ami 13.200.000.000.000 Forint
>
> Ha ezt a vagyont csak 8 %-os éves kamattal betennénk egy bankba akkor az éves kamat 1.056.000.000.000 Forint, ami
> 2.893.000.000.Forint naponta 120.548.000 Forint óránként és 33.500 Forint másodpercenként!
>
> Ha Gates megnéz egy mozi filmet, kifizet 1000 Forintot a jegyért és még egy 1000-est popcornra meg Colára, viszont a
> kétórás film alatt a pénze 241.000.000 Forintal gyarapodik.
>
> Egy vadonatúj 600-as Mercedesre (40.000.000 Forint) kemény 20 percet kéne várakoznia
> ha a kamatból szeretné megvenni.
>
> Magyarországon a legnagyobb értékû pénz a 20.000-es. Az utcán meglátva Gates-nek nem szükséges megerõltetnie magát hogy lehajoljon érte, mert ezalatt kamatozik a pénze majd 100.000 Forintot.
>
> Ha Gates a vagyonát szétosztaná minden magyar között (10 millió ember). Mindenki kapna 1.320.000 Forintot, tehát egy 4 fõs család 5.300.000 Forintal lenne gazdagabb.

divide et impera

7 pont, amiben megegyezik a Windows es egy atlagos nő:
> 1. Szinte mindenkinek van vagy volt mar.
> 2. Logikusnak tuno szerkezete ellenere teljesen kiszamithatatlan.
> 3. Teljesen azonos esemenyekre kepes a legkulonfelebb, legmeghokkentobb
> valaszokat produkalni.
> 4. A legtobb tetszetos es praktikusnak latszo termeket rajuk tervezik.
> 5. A hasznalat soran bebizonyosodik, hogy a divatos kulso nem minden.
> 6. A hasznalati ido elorehaladasaval, egyre nagyobb szazalekat veszi
igenybe
> kapacitasunknak.
> 7. Az ujabb verziok mindig a regebbi hibainak kijavitasat igerik, ehelyett
> mindig ujabb es ujabb, addig elkepzelhetetlennek tartott hibaforrasokkal
> talalkozunk.
>
> 7 pont, amiben egy belevalo ferfi hasonlit a Linuxra:
> 1. Egyszerre akar tobb felhasznalo igenyeit is kepes maradektalanul
> kielegiteni, akar ugy is, hogy egyik sem tud a masik letezeserol.
> 2. Nyilt es egyszeru forraskodja ellenere sajat kepukre formalni igazan
csak
> a hozzaertok kepesek.
> 3. Turelemmel es megfelelo gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele
> oldani.
> 4. Feltetelezi, hogy az ot hasznalo tudja, mit is akar vele kezdeni.
> 5. A rendelkezesre allo eroforrasok leheto legnagyobb reszet a
> felhasznalo(k)nak adja.
> 6. Mukodeseben problema csakis durva felhasznaloi behatas eseten
kovetkezik
> be.
> 7. Habar gyakran es sokfele ujabb verzio jelenik meg, a felhasznalok
> igyekeznek a regit megtartani s legfeljebb egyes reszeket frissiteni.
>

divide et impera

Egy asszony együtt van a szeretöjével, mikor hallja, hogy nyilik az
ajto és
hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva befujja a szeretöt babaolajjal és pudert fuj ra.
- Meg ne mozdulj, amig nem szolok! - sugta neki, csinalj ugy, mintha
szobor
lennél.
- O Kedvesem! - szol a férj, mikor belép a haloszobaba - Mi ez itt?
- Egy uj szobor. - vagta ra rögtön a feleség. - Szaboék is vettek
egyet a
haloszobajukba. Olyan remeknek talaltam az ötletet, hogy én is vettem
egyet.
A férj megelégedett a valasszal és faradtan lefelküdtek. Hajnalban két
ora
felé felkel a férj, kimegy a konyhaba, csinal egy szendvicset, hozz egy
pohar tejet és visszamegy a haloszobaba.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. En harom napig
álldogaltam a
Szaboék haloszobajaban mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.

divide et impera

Ehh, ahoz már túl későn van, hogy magyarázzak ;D lol

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

ha elmagyarázod mi ez akkor mégjobban fogok röhögni :-Đ

Vazzz, de rossz viccet találtam ki!! Na, átírom:

Mi az: Az első térbeli pont, amit a nagyapámtól kaptam?
????
????
????
Vertex original;D

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

ez a dzsines vicc kurva jo!!
én nem tok de ha majd igen akkor irok de ha nem akkor is nah aloha

Mi az: Régimódi térbeli pont?
????
????
????
Vertex original ;D

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

}8DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Baze ez kurvaállat
Ahogy elolvastam bazze annyit röhögtem

Ezt figyuztok:

Az újgazdag nyuszika egy pitbullt kap a szülinapjára. El is viszi sétálni és ahogy megy a parkban látja, hogy egy törékeny anyóka jön szembe egy lomha zöld kutyával.
-Ölj Gerzson! -adja ki a nyuszika a vezényszót, de a lomha zöld kutya darabokra tépi a pitbullt.
-Hé mama! mennyibe került a kutya?
-5000 dolcsiba! 2000 a nílusikrokodil 3000 a plasztikaiműtét.

}8DDD

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszercsak egy
lámpásba botlanak, amiböl kijön a dzsinn. Na, mindhárman kívánhatnak
egyet. Putyin kezdi:
- Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt kívánom hogy egész
Oroszország jó termöföld legyen.
Puff, Oroszoország jó termöföld lesz... Bin Ladennek tetszik a dolog:
- Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se támadhasson
meg engem.
Puff, ott a fal. Bush megkérdezi a dzsinnt:
- Milyen falat kapott Bin Laden?
- Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
- Helyes. Töltsd meg vízzel!

divide et impera

Abszolút kollekció:

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.


--------------------------------------------------------------------------------



- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.


--------------------------------------------------------------------------------



- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.


--------------------------------------------------------------------------------
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.


--------------------------------------------------------------------------------


- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.


--------------------------------------------------------------------------------



- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.


--------------------------------------------------------------------------------



- Mi az abszolút rémület?
- Amitől a paróka is égnek mered.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút sovány nő?
- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik, .
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.


--------------------------------------------------------------------------------


- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !


--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha egy giliszta azt mondja hogy pecázni megy.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.


--------------------------------------------------------------------------------


- Milyen az abszolút tüdő?
- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.


--------------------------------------------------------------------------------



- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.
- Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.


--------------------------------------------------------------------------------



- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.


--------------------------------------------------------------------------------


- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.


--------------------------------------------------------------------------------


A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
- Én vagyok a világon a legkisebb!
Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
- Én vagyok a legszebb világon!
A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!!


--------------------------------------------------------------------------------


Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!


--------------------------------------------------------------------------------
-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!


--------------------------------------------------------------------------------


- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- Fraunyó.


--------------------------------------------------------------------------------


- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.


--------------------------------------------------------------------------------


Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?


--------------------------------------------------------------------------------


- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.


--------------------------------------------------------------------------------


Bemegy az indián a hivatalba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Zuttty"!


--------------------------------------------------------------------------------


- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.


--------------------------------------------------------------------------------


Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.


--------------------------------------------------------------------------------

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

A cigó vesz egy mercit. Másnap visszaviszi, hogy rossz a sebváltó.
- Jaj, elnézést - mondják neki - , még sosem fordult elő ilyen, azonnal kicseréljük...
Kap egy zsír új Mercédeszt, másnap visszahozza, hogy nem jó a sebváltója. Kérdezik tőle, hogy mit csinál a sebváltóval...
- Hát váltok - mondja a cigó...
- Na de hogy?
- Hát 1-es, 2-es, 3-as, 4-es, Rocket...

Old sztájl, de alap:
Kopogtatnak a zsidónál a koraesti órákban.
- Ki az?
- Barát!
- Hányan vagytok?
- Fünf!

divide et impera