Vicc! :D

Cigány meg a fia mennek az erdőben, egyszercsak találnak egy puskát.
- Mi ez a dolog, Ídesapám?
- Pikula.
- És hogyan kell rajta játszani?
- Én beveszem a számba az elejét és fújom, te meg lent azzal a pücükkel állítod a hangokat.
Be is kapja a cigány a puskacsövet, a fia meg meghúzza a ravaszt. Hatalmas dörrenés, cigány hanyatt vágódik, puska elrepül, a purdé meg rémülten beugrik egy fa mögé. Kis idő múlva előmerészkedik, látja, hogy az apja szája fültől fülig fel van hasadva.
- Hát maga könnyen riheg ídesapám, de én nagyun megijedtem.

Az egér és az elefánt megy a hídon, az egér felszól: Hallod, hogy dübörgünk?

pici lány játszik katica, katica,,,,katica,,,, +simizi és hopp... jajjj matrica matrica

Az anya úgy engedi el a lányát az első randevúra, hogy mindenre nemet mondjon a fiúnak. A fiú ezt megtudja. A randevún a fiú kérdezi a lányt:
- Kell neked ez a pulóver?
- Nem.
- Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a melltartó?
- Nem.
- Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a bugyi?
- Nem.
- Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a lyuk?
- Nem.
- Jó, akkor betömjük!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

A kiskisfiú tart egy galambot a kezében, és közben mondogatja: tubi, tubi. Majd kitekeri a galamb nyakát és ezt mondja: or not to be.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Lengyel: - Hús, mi az a hús?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Amerikai: - Mi az a hiány?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Orosz: - Mi az a vélemény?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Izraeli: - Mi az a bocsánat?

Orvos a páciensnek:
- Asszonyom, van egy jó hírem...
- Na de doktor úr! Én még kisasszony vagyok!
- Akkor egy rossz hírem.


- Van egy jó meg egy rossz hírem.
- Mi a rossz?
- Hogy véletlenül az egészseges lábát vágtuk le.
- És mi a jó?
- Hogy a beteg lába kezd gyúgyulni.


- Doktor úr! Engem senki sem vesz komolyan.
- Na ne vicceljen...


- Doktor úr, úgy érzem magam, mint egy pakli kártya.
- Akkor magával öt után tudok foglalkozni.

Vendéglőben:

- Uram, felakaszthatom a kabátját?
- Felőlem főbe is lőheti....


Gazdag a főpincérnek: - Itt egy tízezres, osszák el.
Szegény a főpincérnek: - Itt egy ötforintos, ezt meg szorozzák meg.

BÖRTÖNNAPLÓ
1. hét

Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg
gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt
Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik
felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok
rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet
is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen
felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat,
de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul
közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok,
de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített
biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti
CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam
találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták
ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, ''Mink to-vább-kép- zé-sen is
vó-tunk'' (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a
Linuxot, és felrakta rá a Windowst! Péntek Tovább kínoznak! Arra
kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5''-es diskekről!

2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a
zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány
Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak
ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial
numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka
megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos
kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt
felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok
megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a
szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd
mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a
másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió
forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával
készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő
szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem.
Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem,leültetnek. Hogy lehet
bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000
forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő
odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam
volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a
winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára
emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a
Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a
kár mintegy 50millió forint. Egy freeware játékot álcázott
szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a
toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel
binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva
beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet
hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe.
Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

LOL

: Best of BKV




--------------------------------------------------------------------------------



> > Haverom hazafele jott a busszal, es egy > alacsony novesu
> > nenike jelezni szeretett volna, hogy le akar szallni. De mivel pici volt
> > nyujtozkodnia kellett, es a a nagy akarasnak puzas lett a vege.
> > Erre egy csovi aki szinten vegignezte a musort, odaszolt:
> > > > "Ez az mama, ha nem eri el, loje le!"
> > > >
> > >(1) Egy Pepe nevu rocker es egy idosodo nenike
> >egyszerre szaladnak a villamos utan, melyre meg mindketten sikerrel
> > felkapaszkodnak, de hat nyilvan Pepe egy kicsit gyorsabb mint a
> > nenike es minden gatlas nelkul leul a meg egyetlen ures ulohelyre.
> > A nenike pihegve es rettenetesen elkinzott arccal megall
> > Pepe mellett, mikozben mindenfele demonstralja, hogy o
> > milyen szerencsetelen, beteg, oreg, mozdulni keptelen idos ember.
> > Pepe rezignalt folennyel raeemeli tekintetet az oreg holgyre es a
> > kovetekezo keppen szol:
> > "Na, latja oreganyam, ezt nevezik szivasnak!
> > > >
> > (2) Oreg nenike bottal felszall a villamosra es
> > elindul ulohelyet keresni, de minduntalan megbotlik, mert a bot vege folyton
> > megcsuszik a padlon. Egy lepusztult allagu csoves, kello kenyelemben
> > uldogelve szeken, jo szandekkal megszolal:
> > > "Gumit kellett volna a bot vegere tenni es akkor nem csuszkalna!"
> > > Mire a nenike felcsattan:
> > > "Apad f@szara kellett volna gumit huzni, akkor most
> > > volna ulohelyem!"
> > > >
> > (3) Lepusztult, neandervolgyi jellegu muegyetemista
> > szall fel a 7-es buszra. A sofor nagyon meno akart lenni, es kiszol a toloajton,
> > jo hangosan:
> > > "Mi ujsag az oserdoben, oreg!"
> > > A valasz gyors es meglepo:
> > > "Anyad nem uzent semmit!"
> > > >
> > (4) Zsufolt busz. Egy maskulonben csinos lany > keres valamit a
> > penztarcajaban, mikor a busz eleset kanyarodik es az apro
> > nagyresze kiszorodik. A lany hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy
> > osszeszedje, mikozben egy igen-igen hangosat puzott.
> > Szegeny, rakvoros arccal allt fel es nem mert senkire sem nezni.
> > A busz utasai szinten rakvorosek voltak az elfojtott rohogestol,
> > de mindenki moderalta magat es rezzenestelen arcal bamult maga ele
> > vagy ki az ablakon. Nem ugy egy szakad hajlektalan, aki imigyen szolt:
> > "Te kis fingos, ott meg van egy forint!"
> > >

Ami eddig volt, az állítólag igaz. Ami itt lenn van, az nem (hithű katolikusok ne olvassák el)

Kivonat XY püspök levelébol:
"Tisztelt Szerkesztoség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt: 'A szerelem nyilása'. A megoldás 4 betu, most nem
írnám le. Ez egyszeruen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hituek nevében ! ...."

A szerkesztoség válasza:

" Tisztelt XY püspök Úr !
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a
figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a 'pina' volt, melyet sajnos
nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis ' A szerelem nyilasa' volt, melyre
a megoldás 'Ámor' lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között
mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné ('pina'), másik az Érsek
Úré,
kinek a megoldása a 'segg' volt.........."

faca Kolin mekré, de naon

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Mit kap a cigány karácsonyra?
A biciklidet

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

University, buniversity, sea dancing
Brother in low Hajdu, what do you want?

Alex Petofi - What The Stone Chicken Mutter...
> > > >
> > > > Wow, what the stone! Chickenmutter, you
> > > > Live in the room, dont you?
> > > > Look, the god is good, give goods
> > > > How take up your f..ing dologs!
> > > >
> > > > Here szaladgál, up and down,
> > > > And fly to the láda is yet!
> > > > Eszébe goes, kotkodácsing,
> > > > S, dont verik ki from the room.
> > > >
> > > > Don't verik, Don't verik!
> > > > Like the galamb, etetik,
> > > > Selecting in kenderseed,
> > > > The LittleKing sem better lived
> > > >
> > > > because that, Chickenmutter, so
> > > > Good becsülni yourself,
> > > > Industrying, don't let
> > > > my Mutter in tojás szuke.
> > > >
> > > > Our dog Crumbs, hegyezd your ear
> > > > Let me talk with you now
> > > > You're old cseléd at the house,
> > > > Always solve me the ember like,
> > > >
> > > > Crumbs, Be good after this, too
> > > > Don't get kedv to tyúkhús!
> > > > Live with the Tyúk in friendship...
> > > > My mother's once domestic.

Kolin Mekré:

Nagyon állat!!!
Röhögtünk rajta egy jót!

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

Mózes jön le a hegyről, köré gyűlik a nép. És szól:
- A jó hír az, hogy sikerült tízre lealkudni. A rossz, hogy a 'Ne paráználkodj' benne maradt...

Mit csinál a hódító, ha unatkozik?
Elfoglalja magát.

> - Hogy dobsz le egy tojást úgy, hogy 6 méter zuhanás után ne törjön
> > szét?
> > - 7 méterrol.

Teherautó beszorul a felüljáró alá. Jön a rendőr:
- Beszorultunk? Beszorultunk?
- Nem vazzeg, hidat szállítok

Érdekes

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Az alábbiakban is van valami igazság, sajnos. Bár ha te vagy a főnök...

> Ha Ön valamit hosszú ideig csinál, akkor lassú.
> Ha valamit fönöke csinál hosszú ideig, akkor ö alapos.
> --------------------------------------------------------------
> Ha Ön nem csinál meg valamit, lusta.
> Ha fönöke nem csinált meg valamit, akkor ö túlságosan
>elfoglalt.
> -----------------------------------------------------------------
> Ha Ön hibázik, hülye.
> Ha fönöke hibázik, "hiába, ö is csak ember".
>-------------------------------------------------------------------
> Ha Ön betegség miatt hiányzik egy napot, "állandóan
beteg".
> Ha fönöke hiányzik egy napot, akkor "szegény, biztos nagyon
>beteg".
>----------------------------------------------------------------------

> Ha Ön vét az etikett szabályai ellen, bunkó.
> Ha fönöke vét az illem ellen, eredeti.
>-----------------------------------------------------------------------

> Ha Ön segítséget kér fönökétöl, marha.
> Ha fönöke kér segítséget az ö fönökétol, azt együttmüködésnek
>hívják.
>---------------------------------------------------------------------

> Ha Ön valami új dolgot csinál, túllépte a hatáskörét.
> Ha fönöke talál ki valami újat, akkor ö kreatív.
>----------------------------------------------------------------------

> Ha Ön munkaidöben nincs a munkahelyén, akkor csavarog.
> Ha fönöke nincs munkaidöben a munkahelyén, akkor éppen
>üzletet köt.
>----------------------------------------------------------------------

> Ha Ön kifelé bámul az ablakon, képtelen koncentrálni a
>munkára.
> Ha fönöke teszi ugyanezt, akkor "a Mester alkot".
>-----------------------------------------------------------------------

> Ha Ön viccelödik munkatársaival, hátráltatja öket a munkában.
> Ha fönöke poénkodik velük, nagyszerü munkahangulatot teremt.
>-----------------------------------------------------------------------

> Ha Ön gyakran iszik kávét, mindent megragad, hogy kivonja
>magát a munka alól.
> Ha a fönök kávézik sürün, akkor az emberfeletti, tartós
>koncentrációt fenn kell tartani.

Az már magát értetődő, ezért nem írta ki, kedves mesterlövész úr!

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Természetesen nem kötekedni akarok, de szerintem lemaradt egy mondat a végéről:
- Most is ezt csinálom! válaszolja a halász.
Én legalábbis így ismertem, mind a novellát, mind a viccet!

divide et impera

Ez a vicc amellett hogy poénos, egy hihetlenül tanulságos mese is lehetne, mert tömören megfogalmazza a lényeget.

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

A jereváni rádióba betelefonál valaki:
- Igaz az, hogy Lenin buzi volt?
- Igaz, de mi nem azért szeretjük.

- Miért van a cigány lakodalomban szarból a torta?
- Hogy arra szálljanak a legyek, ne a mennyasszonyra.

Ez egy Heinrich Böll (nobel díjas) novella. Csak kicsit át van fogalmazva. De azért nagyon tanúlságos (főleg, hogy az NSZK-ban ez már a hetvenes években probléma volt).

Na de írok viccet is:
Az öreg rabbi fia kikeresztelkedett. ez persze nagyon felbosszantotta a gyülekezetet és szidni kezdték a rabbit:
- Rabbi hogy hagyhattad?
- Pont a te fiad!
Végül az egyikük így kiálltott rá:
- Mit mondasz majd, ha meghalsz és Isten itélőszéke elött állsz?
- Hát majd azt mondom - válaszolta a rabbi - hogy "na és a maga fia?"...

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató
szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató megkérdezi a halásztól,
hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna,
de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk.
Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a
halász.
A piackutató itt közbevag:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról.
Segíteni akarok magának.
Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb
csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt
tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból
álló vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak
tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el
tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan
iranyíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az
üzletet, és akkor mar milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna.
Otthagyhatna a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forroság idején
lepihenni, együtt vacsorazni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.

> > Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdoben, amikor egy fa tövében meglát
szivarozni egy szarvast.
> >
> > - Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon, a jó levegon
mérgezed a tüdodet? Gyere inkább és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg
a tüdod!
> >
> > - Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. Amint
szaladnak meglátják a rókát amint az orra a kokainba lóg.
> >
> > - Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere
inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdod oxigénnel!
> >
> > - Igazad van! - mondja a róka és elkezd o is szaladni a többiekkel.
> >
> > Egy kicsit késobb találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós
tut tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
> >
> > - Hé itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad? Gyere inkább
szaladj velünk! - mondja a róka.
> >
> > - Menjetek a fenébe! Mindig amikor a nyuszika belövi magát extasy-val
nekünk rohannunk kell az erdoben?

Országúti baleset, Pista bácsi Trabantjába belehajt egy szőke bombázó egy Ferrarival. A nő azt javasolja, hogy ne csináljanak rendőrségi ügyet a dologból, fizet kp százezret az öregnek. A bácsika rááll, de azért furdalja a kiváncsiság az oldalát.
- Hölgyem, feltehetek egy kérdést még?
- Természetesen.
- Tudja én 40 évig dolgoztam a csepeli csőgyárban, és nekem csak erre a Trabira futja. Maga még nagyon fiatal, mégis milyen szuper autón jár... Ha nem titok, megtudhatom, mivel foglalkozik?
- Persze. Orális szexszel foglalkozom.
- Ez ugye az, amit mi köznapi emberek szopásnak hívunk...
- Nem, ezt orális szexnek hívják. A szopás az, amit maga 40 évig művelt a csepeli csőgyárban.

divide et impera

Számítógéppel sokkal könnyebben oldhatók meg azok a feladatok,
amiket nélküle nem is kellene megoldani.

UNIX: ahol egyszerre több program is lefagyhat.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

ERROR esetén cserélje ki a felhasználót,
majd nyomjon meg egy billentyût...


A Windows 2000 forráskódja:

/* Source Code to Windows 2000 */

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
make_futile_attempt_to_damage_Linux();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Lotus_Products();
disable_Corel_Office();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.1"); */
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 3.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 98"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 2000"); */

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}



ByE

Turista bemegy a kovácsmûhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró
patkót hûlni. Mielõtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót,
de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

divide et impera

> Ezt csak akkor szabad elolvasni, ha már mindent tudsz meni-bol!
>
> én sem vagyok egy nagy focirajongó, de ezek nagyon jók!!!
>
> Majd irj, hogy hogy-s-mint!!
>
> Csaba
>
> 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)
>
>
> 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)
>
>
> 3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
>
>
> 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri
> vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
>
>
> 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
>
>
> 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig,
> amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
>
>
> 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó)
>
>
> 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
>
> 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)
>
> 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
>
> 11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.)
>
> 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.)
>
>
> 13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el
> tud, csak labda nélkül. (Vitár)
>
> 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
>
> 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
>
> 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
>
>
> 17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de
> hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
>
> 18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás)
>
>
> 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb
> támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót és tizenegyes újra.
> Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár)
>
>
> 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva.
> (Vitár)
>
> 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
>
>
> 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok.
> A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
>
> 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
>
> 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
>
> 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
>
> 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy
> öngólról)
>
> 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
>
>
> 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki
> jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt
> az egész állatkert. (Vass István Z.)
>
> 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
>
>
> 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének.
> Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. Vass
> István Z.)
>
> 31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
>
> 32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
>
>
> 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez
> nem is Zidane. (Knézy)
>
>
> 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér,
> az
> alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
>
> 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
>
> 36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai)
>
> 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
>
> 38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
>
> 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
>
> 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov
> röplabdaházaspár nõtagjáról)
>
> 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy
> boxtûzrõl)
>
> 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy
> hokimeccsen)
>
> 43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)
>

Rendõrautó megelõz egy másik kocsit, megállítja.
> > A rendõr kiszáll, hátramegy és igen udvariasan ezt mondja a
vezetõnek:
> > - Uram, mi háromnegyed órája követjük önt, és eközben
gondosan
figyeltük,
> > hogyan vezet.
> > Megállapítottuk, hogy egyetlen közlekedési szabályt sem
hágott át,
> egyetlen
> > km/h-val sem lépte túl
> > a megengedett sebességet, elõzékeny volt az autóstársaival
szemben.
> > Ezért rendõrségünk új bonus - akciójának keretében engedje
meg, hogy
> > jutalomként átnyújtsunk önnek egy harmincezer forintos,
bármelyik
> > bankban beváltható csekket.
> > A sofõr erre megkönnyebbülten felsóhajt, majd így szól:
> > - Végre lesz pénzem megcsináltatni a jogosítványt!
> > Kis zavar, majd az anyósülésrõl a feleség kapkodva:
> > - Biztos úr, ne hallgasson rá, mindig hülyeségeket beszél, ha
iszik!
> > Majd hátulról a kissé süket nagymama kontrázza:
> > - Jaj-jaj, ugye megmondtam, hogy ne menjünk lopott kocsival!
Végül
> > felpattan a csomagtartó és kiszól egy rekedtes hang:
> > - ...túl vagyunk már a határon?

Agresszív kismalac a pályaudvr jegypénztáránál:
-KÉREK EGY RETÚRJEGYET!
-Hova?
-HOVA! IDE!!!

Apa és fia:
-Apa, azt mondta egy bácsi, hogy ha orálisan kielégítem, kapok tőle egy pár cipőt.
-Milyen cipőt?
-Ezeket itt.

Ez bunkó vicc, de jó

-Kik szoktak jajongani?
-???
-Fajkasházy Tivadaj jajongói!

Ph'nglui mglw nafh Cthulhu R'lyeh wgah' nagl fhtagn.

> A parkolóban egy kocsijához igyekvo no észreveszi, hogy egy autó vezeto
> nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját,
> beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi
> áll a kocsi mellett.
> - Gurult de megállítottam. - jelenti ki büszkén a no.
Ø - Tudom - válaszol a férfi - én toltam.


> A tanárnő azt kéri a gyerekektől, mondják el mi hiányzik a
> háztartásukból:
> - Nekünk egy videó kellene - mondja Pistike.
> - Én egy versenybiciklit szeretnék - szólt Lacika.
> - És nektek Móricka mi hiányzik otthonról? - kérdezi a tanárnő.
> - Nekünk semmi.
> - Hogy-hogy?
> - A múltkor hazajött apukám ittasan, belehányt a centrifugába, erre
> anyukám
> azt mondta :
> - Na már csak ez hiányzott!
>
>
> Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
> Semmi. Ha menni kell, hát menni kell!

A szoke megneszeli, hogy baratja megcsalja. Vesz egy
pisztolyt. Amikor egy voroske karjaiban talalja a
ferfit elorantja a fegyvert, de kozben elerzekenyul, e
s a sajat halantekahoz emeli azt.
* Ne tedd! - kialtja a baratja.
Mire a szoke:
* Csond legyen! Te leszel a kovetkezo.

> Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
> Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg
> pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az
> elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata
> következik:
>
> "Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
> "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
> "Miféle probléma?"
> "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
> "Elmentek???"
> "Eltuntek."
> "Hmm. Mit lát most a képernyojén?"
> "Semmit."
> "Semmit?"
> "Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
> "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
> "Azt hogy veszem észre?"
> "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?"
> "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit
> gépelek!"
> "A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
> "Mi az a monitor?"
> "Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van
> kapcsolva?"
> "Nem tudom."
> "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot
> vivo vezeték
> belemegy. Megvan?"
> "Igen, azt hiszem."
> "Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy
> belemegy-e a konnektorba."
> "..................Igen."
> "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy
> bele?"
> "Nem."
> "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat
is."
> "Oké, itt van."
> "Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a
> számítógépébe."
> "Nem érem el."
> "Hm, hm. De látni látja?"
> "Nem."
> "Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
> "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
> "Sötét?"
> "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés
> fény."
> "Hát akkor kapcsolja fel oket."
> "Nem lehet."
> "Nem? Miért nem?"
> "Mert áramszünet van."
> "Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még
> Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
> kapott?"
> "Igen, itt tartom oket a szekrényben."
> "Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és
> vigye vissza
> abba a boltba, ahol vette."
> "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
> "Attól tartok, hogy igen."
> "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
> "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos
> lehessen!!

Kismalac:
-Nem tündérke térdelj csak le a kivánság az kívánság...

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Agresszív kismalac sétál az erdõben, találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kivánságát.
-Az elsõ, hogy verd be ezt a szöget ebbe a fába úgy, hogy ne lehessen kihúzni... - mondja a tündérnek.
-És a második? - kérdi az.
-HÚZD KI! HÚZD KI!!!!!!!!

Agresszív kismalac utazik a buszon. Jön a kaller:
-Jegyeket, bérleteket!
-NEM KÉREK!!

Nyuszika repül az erdõben széttárt kezekkel, és az összes fát ami az útjába kerül kidönti a kezével. Repülés közben találkozik a rókával. Kérdi tõle:
-Hé róka, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a róka, hát biztos nagyon erõs ez a nyuszika csak úgy vágja a fát a kezével...
-Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a farkassal.
-Hé farkas, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a farkas, hát biztos nagyon erõs ez a nyuszika csak úgy vágja a fát a kezével...
-Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repöl tovább a nyuszika, útközben találkozik a medvével. Kérdi tõle:
-Hé te medve, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkodik a medve, hát mégis én vagyok az erdõ legerõsebb állata, csak nem ijedek meg a nyuszikától.
- Kell!!!
Erre a nyuszika:
- Jó akkor menj ki az erdõ szélére, én is ott kaptam.

Pete Croft nyelvtanfolyama eleg huzos volt..
Kicsit Jó reggelt Vietnem beütés :>

"Remember, that death is not the end but only a transition.." from DT

Férj kérdi a feleségét:
-Kedvesem te a szépeket, vagy az okosakat szereted?
-Egyiket sem,drágám.Én téged szeretlek.

Kórházi beszélgetés:
-Bácsika maga babonás?
-Miért nővérke?
-Mert holnaptól csak bal lábbal tud fölkelni.

Audaces adiuvat fortuna!

Mi az zöld, és sok levele one?
???
Postás. kac

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Aranyos, nekem is jönnek egypercesek...
Nem t'om látta-e valaki a Heti Hetest, de:
-Mi a különbség a fa és a motor között?
-A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni!

Ph'nglui mglw nafh Cthulhu R'lyeh wgah' nagl fhtagn.

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK
JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

[Zárójelben a magyar fordítás]
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: -
ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL?
[Természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevő másik
személygépkocsivezetővel:
- VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ
NESZTI MADAFAKIN BICS! [Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a
helyzeten!]

Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a
mindenit!]

Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL
KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm]

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

nézd meg az itt szónál az i betüt

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Jó-jó de honnan töltsük le?
Lehet, hogy vaksi vagyok de nem látom a linket

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Üdv!

Azért kicsit kiegészítem miről is van szó ebben a videoban:
a SW2 bemutatóját 1-2 magyar srác "átszabta" :Đ
Ízelítő: Anakin->Orbán; Obivan->Pokorni; Joda (vagy ki ) Mádl
Benne van még Medgyesy, Kuncze; Kovács
A lépegetőkön a SZDSZ madarai vannak
Nagyon jó! SZUPER!

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Üdv!

Találtam egy frappáns videót! itt
A címe az hogy swhun.avi töltsétek le 18 MB-t
Ilyen jót nagyon rég nevettem

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

3 Kínai megy amerikába. Be, Ko és Fu nevű kínaiak. 5 éven ottmaradtak. Elhatározták, hogy ott is fognak lakni. De azt is elhatározták, hogy amerikaias nevük legyen, S ezért a nevük végén tesznek ck végződést.
Tehát, Be -ből Beck lett, Ko -ból Kock lett, a Fu inkább hazament.

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

na még kettő:
> Faszi bemegy a nyockerbe, hatan nagy felirat:
> > Utalom az osszes ciganyt!!!
> > Bemegy az elso krimoba, elkezd iszogatni. Nem telik el 2 perc, odalep
> > hozza egy nagydarab, ordas kancigany.
> > - Mi van a hatadra irva ????
> > - Latod cigany, ez az egyik dolog, amit utalok bennetek, hogy nem
> > tudtok olvasni.
> > - Mit mondtal ?????
> > - Latod cigany, ez a masodik dolog, amit utalok bennetek, hogy suketek
> > vagytok.
> > - Ha' gyere ki, jatsszuk
> le, fehir patkany !!!!
> > Kimennek, a cigo elorant egy hatalmas kest es elkezd vele hadonaszni,
> > mire a
> > faszi:
> > - Latod cigany, ez a harmadik dolog, amit utalok bennetek, hogy kest
> > rantotok ott, ahol lovoldozes lesz


Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

És a ráadás:

A kommunizmus 7 csodája:
>
> 1. Mindenkinek volt munkája.
>
> 2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
>
> 3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött volt teljesítve.
>
> 4. Bár a terv 100% fölött volt teljesítve, mégsem lehetett semmit kapni.
>
> 5. Bár nem lehetett semmit sem kapni, mindenkinek megvolt mindene.
>
> 6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
>
> 7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

divide et impera