Vicc! :D

áá

bazze
-miaz: kicsi, piros és dörömböl egy dobozba?
-??
Kisbaba a mikróban

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Mondj még viccet!

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

semmi baj...
csak tudod....

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Nem láttam, bocs!

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

ez már volt bazzeg
olvasd lejjebb

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Mi az? Sz-el kezdődik, r-el végződik, hosszú, barna, és nagyon büdös?
???
SZIVAR

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

Ez is egy vicc:
- Nincs Deja Vu érzésed?
- Nem kérdezted már ezt egyszer?
:Đ 8D 8Đ

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

Haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha! Ez jobb:

Egy pasinak a szerszáma 60 cmes. Hát egyszer, búsan sétálgat az erdőben, és találkozik egy banyával. A pasi elmagyarázza a boszinak a bajait, amire így felel:
- Hát semmi baj! Menj el ott észak felé. Eljutsz egy folyóhoz, ahhol lesz egy furcsa béka. Kérdezd meg tőle hogy akar-e veled vacsorázni. Azt fogja mondani nem, és amint kimondja, a tököd 10cmvel rövidebb lesz!
Hát jó, megpróbálja, elmegy, és megkérdezi:
- Ó, béka! Akarsz velem vacsorázni?
- NEM!
Hipp hopp, 10 centivel rövidebb lett! Hát ezt még 2× eljátsza, hazamegy, és elkezd gondolkodni.
- Na jó. Most 30cm a tököm. Ha mégegyszer elmegyek, akkor lesz 20, és az jó!
Elmegy, kérdés:
- Ó, béka! Akarsz velem vacsorázni?
- Hát akkor tényleg hülye vagy! NEM NEM, és NEM

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja, hogy megdöglött az egyetlen tehenük. Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetes - morfondírozik az öreg. Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára. Kicsivel később felébred a felesége is.
Keresi a férjét, kislattyog az istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg
fölötte lóg a férje a gerendáról. Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi
magától, de ő sem bírja a stresszt, és beledől a vasvillába. Felébred a
legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba, ott találja
a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a
vasvillával. Hát ez így nem lesz jó -gondolja, és elslattyog a közeli
erdőbe a jótündérhez. Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször magadévá teszel.
Gyerek nekigyűrkőzik, de nem birja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a
bátyját, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez igy nem valami jó gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja, hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a tündért,
nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer magadévá teszel. Gyerek nekigyűrkőzik, de nem birja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébredt a legkisebb fiúu is. Nem
találja szüleit, meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén,
felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez
így nem lesz jó -gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja, hogy ott a két bátyjának a holtteste.
Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótünder, de csak ha tizentöször magadévá teszel. Nem lehetne 20? -kérdezi a gyerek.
Miért is ne, feleli a jótündér. Vagy esetleg 25? -kérdezi a srác.
Akkor már legyen inkább 30, feleli a jótündér.
És fogod bírni? -kérdi a fiú. Fogom hát, feleli a tündér. Mire a srác:
- Fogod egy fenét, a tehén is beledöglött!

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

]8DDDDDDDDDDDD
bazze ez király

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Hej, de talált

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

Az iraki ENSZ nagykövet éppen befejezte beszédét, amikor kifelé menet
találkozik Bush elnökkel az előtérben. Kezet ráznak, és miközben elindulnak az iraki megszólal, "Tudja, nekem az Amerikában látottakkal kapcsolatban csak egy kérdésem van."
- "Nos, Uram, mit tehetek Önért?", válaszolja Bush
- "Tudja, a fiam nézi ezt a 'Star Trek' sorozatot, és vannak benne oroszok, feketék és ázsiaiak, de soha egyetlen arabot nem látni! Érthetetlen. Miért nincs soha egyetlen arab sem a Star Trekben?!"
Bush felkacag, majd odahajolva az irakihoz, válaszol,
"Hát azért van, mert ez a jövőben játszódik...."

divide et impera

Gyenge ez a vicc....
De az a békásat azt ismerem

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

}8*DDDDDDDDD
Jó mi?}8PPP
BRuháháháháháhá

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Nagyon gyenge...

Mi az abszólút lehetetlen?
???
Nevetni ezen a viccen...

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

Ha már a hosszú szerszámokról beszélünk, ezt hallgasd meg:
Egy pasinak 60 cmes a szerszáma, és ez nagyon zavarja (őt, de főleg a CSAJAIT). Hát búsan megy az erdőben, és találkozik egy banyával:
- Miért búsulsz?
- Túl hosszú a tököm és bla bla bla bla.
- Semmi baj! Menj el az erdő folyójához, ahol találsz egy békát! Kérdezd meg tőle hogy akar-e veled vacsorázni. Nemet fog mondani, és amint kimondja, 10cm-el rövidebb lesz a nemiszerved!
Hát elmegy a pasi a békához, és megkérdezi:
- Ó béka. Akarsz velem vacsorázni?
- Nem.
Hipp hopp, a pasi ****e 10cm-el rövidebb lesz. Ezt még 2× eljátsza, Aztán elgondolkodik:
- Most 30 cm-es a tököm. Még egyszer elmegyek a békához, mert 20 bőven elég lesz.
Hát el is megy megy, a szokásos kérdés:
- Ó béka. Akarsz velem vacsorázni?
- Hát akkor nagyon nem érted! NEM, NEM, ÉS NEM!!

HAHAHAHAHHAHAAHAHAHAH!!!

U.i.: Ki korán kel, annak több esélye van rá hogy hamarabb észrevegye ha a töke eltűnik!

Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...

Te meg menj a p*csába!!!
Bazz reggel 6 kor néztem meg, félálomban, azt hittem beszarok...
Amúgy nagyon üt, csak olyan állapotba kell lenni hozzá, pl ha most nézném meg nem döbbennék le nagyon.

"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"

Mi a különbség Ubul és Lehel között?
Az,hogy Ubul tud lehelni,de Lehel nem tud Ubulni...

Jujjjjjj!

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

Mi az abszolult lehetetlen?
A kék halálról screenshotot készíteni.

Cigány jelentkezik rendornek.
Személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Ha' persze, mit képzelsz te rulam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az erettségi bizonyitványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály !
Cigany hazaér, kerdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek ?
- Mi az hogy!!! Már ügyem is van!

divide et impera

Ez egy ojjan édi kis mese]8DD

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

ez hülye a Szergejj

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Csóringer elmegy az urulógushoz:
- Doktor úr, már napok óta nem tudok vizelni...
- Na tolja le a nadrágját, hadd lássam azt a szerszámot.
Fickó letolja, az orvos döbbenten ránéz:
- Ember, magának egy csomó van a farkán!!!
A fickó a homlokára csap:
- Basszus, tudtam, hogy elfelejtem: a kenyér!!!

Két orosz utazik a Moszkva-Leningrád gyorsvonaton.
- Maga hova utazik?
- Én Moszkvába. Hát maga?
- Én Leningrádba...
Döbbenten összenéznek:
- Bámulatos hol tart már a tudomány!!!

Jujj!

Ez kb ilyen, mint az alábbi vicc!

Két orosz, Szása és Szergej beszélgetnek az "összefüggésről".
Azt mondja Szása:
- Az összefüggés az olyan, hogy ilyen van a szemed és a segged között!
- Hogy érted ezt?
- Fordulj csak meg! - És Szása kőkeményen seggberugja Szergejt - látod, ahogy seggberugtalak, azonnal könybelábadt a szemed!
Másnap megint találkoznak, Szergej egyik szeme be van kötve. Szása:
- Mi van veled Szergej?
- Hát igen Szása, igazad volt, kipróbáltam ezt az összefüggés dolgot, és igazad lett. Szembeszúrtam magam, és hát nem beszartam azonnal!

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

Köszönöm, köszönöm! A virágokat az öltözőmbe kérem!
Akkor még egy:

A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét a szemorvos felé forditja.
- Jó ember! Tudja Ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem
körül?
- Igen látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybelábad a szemem!

divide et impera

Zajcev, ez teli találat...

Júúúúj. Ez nagyon durva...

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Májer cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy nagyon takaros lányt a
pultnál üldögélni.
Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogy mit mondjon neki, erre fegyver
ránt és lelo mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csínos lány egyedül egy ilyen bárban?

divide et impera

Megy egy férfi a gettóba, "Utálom a cigányokat" felirattal a trikóján.
Nah, odamegy egy cigány és hirtelen dührohamban rászól a járókelőre:
-Hé te! Ha miesz itt-e, ha mi fan neket ráírva a trikódra??!!!
Erre a férfi ránéz a cigányra és nyugodtan azt mondja neki:
-Tudod ez az első dolog amit rohadtul utálok a cigányokba. Hogy nem tudnak olvasni.
A cigány erre nagy mérgessen felkiált:
-Hé Tani, Laci, Péla gyhertek ite!! Metyünk párbajra esszel a kecivel!!!
A férfi megint a cigány szemébe néz és azt mondja:
-Ez a másik dolog amit rohadtul utálok a cigányokba. Mindig amikor verekedni akarnak, csak akkor mernek ha túlerőben vannak.
Na, ezt a cigány már nagyon megelégeli és a kabátja alól előránt egy konyhakést
Erre a féfi ismét ránéz a cigányra és nyugodtan azt mondja neki:
-Ez pedig a harmadik dolog amit rohadtul utálok a cigányokba. Mindíg ott huzzák elő a késeket ahol LÖVÖLDÖZÉS LESZ!!!!!!

"?"

Pihent agyu barátaim...

A csiga hazamegy.

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Az ősember beiratja a fiát a suliba. Év végén jön haza az ősember-lurkó és hozza a bizit. Nézi az ősember az évvégi jegyeket és csóválja a fejét:
- Azt még megértem, hogy barlangrajzból megbuktál, mert én is borzalmasan rajzolok. Azt is megértem, hogy barlangfirkálásból megbuktál, mert anyád borzalmasan firkál. DE HOGY a fenébe tudtál megbukni történelemből?!?!?!?!?!

Két buzi utazik a repülon. Az egyik megkívánja a másikat: -Te, mi
lenne, ha kefélnénk? -Megorültél? Itt a repülon? Olyan kínos lenne.
Mindenki minket nézne. -Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! -
feláll a helyérol - Van valakinek ceruzája?
Senki nem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak estek.
Késobb az utasok már szállnak ki, a stewardes látja, hogy egy idos
bácsika csupa hányás.Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
-Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
-Hát nem mertem szólni, mert elottem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na...

divide et impera

1940. Egy német busz zsidókat szállit Auschwitz-be! Mennek a hegyen döcögnek,majd bedöglik a busz.Épp egy háziko mellett. Kiszáll a sofőr odamegy a házhoz,bekopog.
Kinyitja egy öreg bácsi:
-Igen!
-Jo napot mi zsidókat szállitunk Auschwitz-ba,tudna segiteni??-kérdi a sofőr.
Mire a bácsi:
-Nekünk a pincében csak egy egészen kicsi kis kályhánk van...

Öreg hölgy az orvosnál:
- Mit mondott, doktor úr? Kagyló, csiga?
- Mondom: RÁK!

Egy vadasz eloszor viszi el a feleseget vadaszni. Elmagyarazza mit hogyan kell, hogy toltse meg a fegyvert, hogy celozzon, ha lelo valamit,
siessen oda, nehogy valamelyik masik vadasz maganak akarja a zsakmanyt,
stb. stb.
Kulonvalnak, kis ido mulva lovest hall a felesege iranyabol.
Elindul a hang iranyaba, majd meglatja a feleseget es egy masik vadaszt egy tetem
felett hangosan vitatkozni. Amikor kozelebb er, hallja, hogy a vadasz
ezt kiabalja:
Oke, asszonyom, oke, megegyeztunk, ez a maga oze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem rola a nyergemet.

divide et impera

Nem tudom ezek közül ki melyiket ismeri,és h melyik van már itt de emilben kaptam őket és van egy pár tök jó!!!:

Kocsmában:
> > > - Két deci bort kérek!
> > > - Nem szolgálhatok fel magának semmit!
> > > - Miért?
> > > - Azért mert részeg.
> > > - Ja, én meg azt hittem, azért, mert 10 éves vagyok.
> > >
> > >
> > > Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak
> mered
> > maga
> > > elé, idonként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép
> hozzá,
> > > és
> > > megissza az italt ami elotte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és
> > > végképpen
> > > sírvafakad. A másik megszeppen:
> > > -Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
> > > -Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem
> > legszörnyubb
> > > napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a fonököm kirúgott. Mikor
> megyek
> > > az
> > > épületbol kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat.
> > > A rendorség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy
> > > hazamenjek, mikor kiszállok belole, észreveszem hogy a pénztárcám
> > > bennhagytam, a sofor meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott
> találom a
> > > feleségem
> > > az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és
> véget
> > > akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod elolem a
> mérgezett
> > > italomat.
> > >
> > >
> > > Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnonek:
> > > - Kérek egy korsó sört!
> > > A pincérno - látva a fiú korát - megkérdezi:
> > > - Bajba akarsz keverni?
> > > - Talán majd késobb, elobb egy sört kérek.
> > >
> > >
> > > Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
> > > - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot,
> > > meghív egy italra?
> > > - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
> > > A férfi elohúz a zsebébol egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A
> hörcsög
> > > leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
> > > A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza,
> > > majd kér még egyet.
> > > A csapos azt mondja:
> > > - Na van még valami érdekesség?
> > > A férfi kihúz a zsebébol egy békát, leteszi az asztalra.
> > > A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen
> > > felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd
> bezsebeli a
> > > pénzt.
> > > A csapos megrökönyödve:
> > > - Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos
> > > lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
> > > Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélo.
> > >
> > >
> > > A munkát mindig 100%-osan végezd.
> > > Hétfon 12%-ot,
> > > kedden 23%-ot,
> > > szerdán 40%-ot,
> > > csütörtökön 20%-ot,
> > > pénteken 5%-ot.
> > >
> > > Nászutas pár a szállodai szobában...
> > > Férfi a nonek:
> > > - Szívjad édesem, szívjad, szívjad...
> > > Most már fújjad is, mert a seggem bekapta a lepedot!!!
> > >
> > >
> > > Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak
> egy
> > > gyulést, a világszerte jellemzo igen magas drogfogyasztás miatt.
> > > Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell
> ismerniük a
> > > problémát.
> > > Ki kell próbálniuk a drogokat magukon és akkor eldönthetik, hogy
> hogyan
> > > küzdhetnek ellene. Azt is elhat> ározzák, hogy néhány közülük
> visszatérnek
> > > a Földre és beszereznek különféle drogokat. Két nappal késobb a
> > > tanítványok kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
> > > - Ki az?
> > > - Pál vagyok.
> > > Jézus kinyitja az ajtót.
> > > - Mit hoztál Pál?
> > > - Hasist Marokkóból.
> > > - Nagyon jó, gyere be.
> > > - Ki az?
> > > - Márk vagyok.
> > > Jézus kinyitja az ajtót.
> > > - Mit hoztál Márk?
> > > - Marihuánát Kolumbiából.
> > > - Nagyon jó, gyere be.
> > > - Ki az?
> > > - Máté vagyok.
> > > Jézus kinyitja az ajtót.
> > > - Mit hoztál Máté?
> > > - Kokaint Bolíviából.
> > > - Nagyon jó, gyere be.
> > > - Ki az?
> > > - Lukács vagyok.
> > > Jézus kinyitja az ajtót.
> > > - Mit hoztál Lukács?
> > > - Speedet Amszterdamból.
> > > - Nagyon jó, gyere be.
> > > - Ki az?
> > > - Júdás vagyok.
> > > Jézus kinyitja az ajtót.
> > > - Mit hoztál Júdás?
> > > - Itt az FBI ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz!!!
> > >
> > >
> > > Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tole:
> > > -5000 Ft-ért mit csinálsz?
> > > Mindent! - hangzik a válasz.
> > > Akkor gyere betonozni.
> > >
> > >
> > > - Mi a software?
> > > - A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
> > > - És mi a hardware?
> > > - A számítógép azon része, amelyet rugdosni is lehet...
> > >
> > >
> > > Józsi egész nap bunösnek érezte magát, egyszeruen nem tudta magát
> > túltenni
> > > a történteken, és nem tudott másra gondolni a buntudat és a szégyen
> > > elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik
> > > szerint:
> > > - Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az elso orvos, aki lefeküdt a
> > > betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
> > > fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
> > > Mire a másik , kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
> > > - Józsi, Te állatorvos vagy!!!
> > >
> > >
> > > Két rendor utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
> > > - Te, mi ez itt felettünk?
> > > - Valószínuleg a légkondícionáló. Amióta nem pörög, nagyon izzad a
> > pilóta.
> > >
> > >
> > > Kiscsávó kezében egy üveg Jack Daniels, szájából egy füves cigi lóg
> ki
> > > Támolyogva megáll az ajtóban, a szomszéd megkérdi:
> > > - Kisfiam itthon vannak a szüleid?
> > > - Szerinted?
> > >
> > >
> > > Az iskolában a tanár néni arra kéri a gyerekeket, hogy mondjanak
> olyan
> > > állatokat, amelyek beszélnek. A tanulók egymás után kiabálják, hogy
> > > papagáj, mire mind elcsendesedik, Móricka is jelentkezik.
> > > - A hal - feleli határozottan Móricka.
> > > - A hal? Ugyan honnan hallottad ezt?
> > > - Tegnap este anyuék szobájából, és azt mondták: "Ne harapd a
> farkam,
> > mert
> > > kirúgom az akvárium oldalát!"
> > >
> > >
> > > Az öregedés néhány jele:
> > > - Külön alszol a fogaidtól.
> > > - Megpróbálod kihúzni a redoket a zoknidból, amikor rajössz, hogy
> nincs
> > is
> > > rajtad zokni.
> > > - Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
> > > - A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben
> alszol.
> > > - Nyaralni mész, de elobb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
> > > - A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit
> > mindig
> > > utáltál.
> > > - A súlyemelesrol alkotott elképzelesed a "felállás a székbol".
> > > - Jóval hosszabb ido alatt pihened ki magad, mint amennyi ido alatt
> > > elfáradtál.
> > > - Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
> > > - A noteszedben a legtöbb név úgy kezdodik, hogy "Dr".
> > > - Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beinditani.
> > > - Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit
> parkolóban.
> > > - Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem muködik.
> > > - Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
> > > - Belemélyited a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
> > > - Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik
> szét.
> > > - A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod
> padlóra
> > > küldeni.
> > >
> > >
> > > A tanárno azt kéri a gyerekektol, mondják el mi hiányzik a
> > > háztartásukból:
> > > - Nekünk egy vide> ó kellene - mondja Pistike.
> > >> - Én egy versenybiciklit szeretnék - szólt Lacika.
> > > - És nektek Móricka mi hiányzik otthonról? - kérdezi a tanárno.
> > > - Nekünk semmi.
> > > - Hogy-hogy?
> > > - A múltkor hazajött apukám ittasan, belehányt a centrifugába, erre
> > > anyukám
> > > azt mondta :
> > > - Na már csak ez hiányzott!
> > >
> > >
> > > Öreg székely meg a fia fát vágnak.
> > > A fiú odasuhint, véletlenül levágja az apja lábát.
> > > Erre az öreg:
> > > - Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
> > >
> > >
> > > Mi az abszolút kettos érzés?
> > > Anyósod karambolozik az új kocsiddal...
> > >
> > >
> > > Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
> > > Semmi. Ha menni kell, hát menni kell!

Két fiatal felszáll a buszra.Leülnek.Felszáll egy öregember.Már nincs hely.Hirtelen a busz megfékezik.Az öreg elesik.Mire a fiatal:
-Na látja Tata!Ha a bot végén gumi lett vóna akkor most nem esett vóna el!
-Na látod Fiam!Ha húsz évvel ezelőtt apád f*szán gumi lett vóna akkor most én leülhetnék!

"Színház az egész világ és szinész benne minden férfi és nő!" (William Shakespeare)

Hogy hivják a vámpirsz*rt?
Drakula

Hogy hivják a meleg sz*rt?
Kánikula

Hogy hivják a részecskesz*rt?
Molekula

"Színház az egész világ és szinész benne minden férfi és nő!" (William Shakespeare)

Szőke nő megkérdezi a friss barátját:
-Van nálad gumi?
-Van-feleli a férfi
-Akkor jó,mivel nem akarok megint AIDS-es lenni.

Hófehérke a tükörnek:
- Tükröm tükröm mond meg nékem, ki a legszebb a világon!
Mire a tükör:
- Húzz már arrébb, nem látok tőled semmit!

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

Imádom a szőke nőket a pihent agyuk miatt!

Kérdezik a szőke nőtől: - Mennyi az évi fizetése?
Válasz: - Milyen Évi???????????


Szerintem nagyon jó, csak előfordulhat, hogy mindeki ismeri

Muad-Dib, aki a helyes utat látja

Vaszilíj Zajcev:

Csatlakozok Muad-Dib-hez!!!
Iszonyatosan jo az a reklámparódia!!!

Ki az a sületlen barom aki ezeket kitalálja??
Csak mer küldözgethetne nekem emilben ilyeneket!!!!!


Naon KING!!!!

Eszméletlenül jó!!!
Hasonló véleményem vagyok én is, a legtöbb reklám nem a valóságot tükrözi, hanem egy tökéletes világot. Filozófián most pont a reklámokkal foglalkozunk, mindenki írhat reklámparódiát, én is vmi hasonlót szeretnék.

Muad-Dib, aki a helyes utat látja

Van közte pár ismerős:

> A pap gyóntatja Mórickát:
> - Móricka miért loptad el a hentes biciklijét?
> - Elnézést atyám, de nem hallom.
> - Fiam miért loptad el a hentes biciklijét?
> - Atyám cseréljünk helyet, mert a rács ezen oldalán semmit sem
> hallani!
> Helyet cserélnek
> - Atyám miért dugta meg a hentes feleségét?
> - A kurva életbe itt tényleg nem hallani semmit.
>
> A kis Zebulon bemegy a bordélyba, mondván:
> - Csókolom én egy AIDS-es nénivel szeretnék hálni!
> - Hát, kisfiam furcsát kívánsz, de legyen ahogy akarod: 12-es szoba,
> ott megkapod.
> A pásztoróra után, a pozitív AIDS-lelettel a kezében morfondírozik a
> kis
> Zebulon. Hazamegyek, hálok a nővéremmel, ahogy szoktuk, aztán a papám
> a
> nővéremet oldalba kapja, végül a papám lesz anyukámmal, aki átmegy
> egy
> körre a szomszéd bácsihoz, ő meg ezután meggondolja, mikor lyukasztja ki
> a
> labdámat.
>
> Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fűre. Elrohan a dílerhez,
> és
> mondja neki:
> - Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erős, qrva új cucc!
> - Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez
> most a legkeményebb!
> - Na jó, de miért Világos-Sötét?
> - Vedd meg, próbáld ki, és megtudod!
> Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon:
> - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
> Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon
> van,
> majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét.
> Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja:
> - Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Adjál még!
> Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki:
> - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
> - Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?
>
> Két 80 éves férfi beszélget, hogy hogyan szeretik a szexet.
> - Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van.
> - ???
> - Egyrészt nem érzem, hogy büdös a szája, másrészt így sokkal szebb és
> nem utolsósorban, ha befogom a nyílást, úgy mozog, mint egy
> tizennyolc éves.

divide et impera

- De bíró úr, nem lesz sok az az 5 év?
- Mondom: kötél...

Anyám ha szerecc egy kicsit, vegyél egy harckocsit!

A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk...

Csodálatos reggel elso fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét foz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyöru, hiszen semleges PH értéku szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szoke lesz, mert megérdemli.

Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcson egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértéku gabonapelyhet a friss kakaójukba.Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ok ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.

Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul muködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elso kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk.

A szomszédok a kertbol egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövo generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az elottünk várakozó gépjármu hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elo az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.

A hivatalban mindenki friss és jókedvu - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a noi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltunik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kiveheto dülledo, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégeto teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.

Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidoben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk.

Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyu pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességut), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat.

Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelovel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízko ellen. Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissíto illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.

divide et impera

Hogyan készítsük el az unicumos pulykát?

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütobe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hofokot 190 sütore!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19 . Pusztuljunk tásztátum
20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22 . Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!

23 .Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

divide et impera

Ez de durva