Vicc! :D

Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik
kozák elkiáltja magát:
* Itt rablás lesz vagy eroszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák
határozottan:
* Rablás lesz!

divide et impera

folytatás a legrövidebb könyvekhez:

II.János Pál: Fogamzásgátlási tanácsok
Amish telefonkönyv
Az osztrák ellenállási mozgalom hiteles története 1938-1945

A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.

A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.

A börtönben tévézhetsz és játszhatsz. Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.

A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.

A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.

A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.

A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.

A világ legrövidebb könyvei:

- Betartott választási ígéretek i.e. 486-tól
- Az angol szakácsművészet egzotikus ízei
- Az amerikai kultúra
- Saddam Hussein: Egyetemes emberi jogok
- A német humor ezer éve
- Amit a férfiak tudnak a nőkről
- A francia vendégszeretet
- Útikalauz: Az arab demokráciák
- Négerek, akiket a yach klubban ismertem meg
- Sylvester Stallone: A drámai színjátszás


Szerintem a valási témákkal nem kéne viccelődni..

Jézus odafordul tanítványaihoz és azt mondja nekik:
- Iksz négyzet meg egy.
A tanítványok döbbenten néznek rá:
- Mester, ezt most nem értjük.
- Persze, hogy nem értitek. Hiszen ez egy parabola...

Mi az nagy, zöld és ha rádesik meghalsz?




(biliárdasztal)

Egy rendőr odamegy egy kisfiúhoz az erdőben:
-Na fiam, mi van a kezedben és a neved!!!!
-Őőőőőő Ilyés Gyula!

Ha jó emberekkel rossz dolgok történnek, az a sors műve. Ha rossz emberekkel történnek rossz dolgok, az Jack Bauer műve.

Jack és Volga találkoznak és azon vitáznak, hol nagyobb a
> demokrácia. Jack
> elhinti:
> -Tudod, Volga nálunk akkora a szabadság, hogy elmegyek a Fehér Házhoz és
> lepisálom a kerítést, ha akarom.
> Fö Volga feje, de egyszer csak elorukkol:
> -Nálunk olyan nagy szabaság van, hogy elmegyek a Vörös Térre, és a Lenin
> mauzóleum tövében sz@rok egyet, ha akarok.
> No, erre már kerekedik a Jack szeme és kezdi bánni, hogy túl nagyot
> hazudott, próbál kissé finomítani a dolgon.
> -Szóval az igazság az, hogy azért szétnézek, hogy ne lássa senki....
> Mire Volga:
> -Hát, én sem tolom le a gatyámat.

tudsz még ilyeneket ez qrva jooo

Az előkelő étterembe bemegy az egyszerű vendég. Leül az asztalhoz, fogja a szatén szalvétát, széthajtogatja, a nyakába köti és ránéz a pincérre. A pincér megkérdi:
- Borotválást, vagy hajvágást parancsol az úr?

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Üdv!

itt egy kis poén hehehe

Minden ellenállás hasztalan! 8-)

Egy férfi elmegy szexológushoz a következo problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntol, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az elso hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középso szakaszában térjen át a kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít...

Miért szarik a szőke nő két kupacba?
Mert elfelejtette levenni a tangáját!
HÚÚÚÚÚÚ, de durva!

Ha jó emberekkel rossz dolgok történnek, az a sors műve. Ha rossz emberekkel történnek rossz dolgok, az Jack Bauer műve.

Igaz történet (legalábbis anekdóta).

Hamburgban leszáll a PanAm egyik menetrendszerű járata. Mivel azonban a repter batárnagy és a pilóta kicsit eltéved, álandoan kérdezi a Tornyot, hogy merre menjen. De a Toronyban állati arrogáns az irányító és nem túl segítőkész. Végül el is veszíti a türelmét:
- PanAm 406, maga még sosem járt Hamburgban?!?!?!
- De egyszer 1944-ben, de akkor nem szálltam le...

Anyám ha szerecc egy kicsit, vegyél egy harckocsit!

A repülõgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülõgép szép
lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a
legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az
utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk
meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges
tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia
magát
néhányuknak. Van önkéntes jelentkezõ?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk
elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk
választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bõrûeket!
Ekkor egy kis színes bõrû fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bõrünk is
barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek
a hülye kínaiak elõbb!

(angolul az igazi. -a szerk.)

divide et impera

De akár meg is változtathatom, ha nem tetszik v. ahogy teccik.

Kössz Sirmelon

Bruhahahahah ez teccik!! elmesélem az apámnak bazz

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

nekem is... csak kicsit furcsa...

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Miért?
Nekem teccik. Amugy meg hogy hivjanak egy moszkvai srácot?

Si vis pacem, para bellum!

- Apu, megtudtam, hogy a napgypapa villanyszerelő volt a háborúban.
- Villanyszerelő????
- Igen. Megtaláltam az egyenruháját és volt rajta két villám...

Anyám ha szerecc egy kicsit, vegyél egy harckocsit!

legyen értelmesebb név lécci

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

kisfiú kérdi az anyját:
-Anyu kimehetek játszani?
anya:
-Ki.
srác:
-Hát én!

- Nagymama, mi az hogy szereto?
> - Úristen! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötotuket, a macskát és ezerrel
> felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melybol kiborul
> egy csontváz.
> - B@ssz@ meg, tudtam hogy valamit elfelejtettem!

"Ha neked az anális túl brutális,
az orális inmorális,
a manuális túl banális,
nekem megfelel egy sima dugás is."

Szabad-e locsolni?

divide et impera

Höhö


Oprátor rendszer a jövõbõl.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A telepítést az elsõ lemez behelyezésével kell kezdeni, majd újra kell
indítani a gépet. Ez elsõre olyannak tûnhet, mint minden telepítési
mûvelet elsõ lépése. Ám csak elsõre, hiszen a telepítõrendszer tartalmaz
forradalmi újításokat.
Egyik ilyen, hogy a tényleges telepítés megkezdése elõtt a telepítõ
a saját maga számára logikus sorrendben bekéri az összes telepítõlemezt.
Minden lemez behelyezése után rákérdez az adott lemez sorozatszámára,
amit hexa alapkban max. 5mp alatt hibátlanul meg kell adnunk.
(Már itt kibukik az illetéktelen másolatok telepítésének kísérlete, hisz
a kézikönyv szerint a 49 lemez sorozatszámát a felhasználónak illik
fejben tartani)
Ennek során meggyõzõdik arról, hogy a teljes telepítõanyag a
rendelkezésünkre áll-e. Ez megkímél minket attól a kellemetlenségtõl,
hogy a hiányos telepítõanyag miatt az installálás félbemaradjon.

Második lépésként ellenõrzi, a gépre telepített egyéb szoftverek
jelenlétét, ezután maradéktalanul letörli azokat.
(Errõl részletes log file-t kapunk, amit a telepítés után tetszés
szerint tanulmányozhatunk).
Emiatt azonban nem kell aggódni, hisz a telepített rendszer bizonyára
tartalmazni fogja azokat a szolgáltatásokat, amelyeket a most törölt
szoftverekkel voltunk kénytelenek eddig megvalósítani.
Igaz ezzel munkánk egy része is megsemmisül, de kellõ idõ birtokában az
új rendszerrel bármikor újrakészíthetjük majd õket.

A rendszer automatikusan detektálja az összes jelenlévõ HW alkatrészt
egészen a tranzisztotok szintjéig. Az 50-60 perces mûvelet végén
biztonsági kérdéseket tesz fel, minek során a detektált elemek pontos
leírását kell megadnunk pusztán abból a célból, hogy képesek vagyunk-e
ugyanazokat az adatokat megadni, amelyeket õ megállapított.
Ha ez nem sikerül, a tranzakciót megismétli.
Ám ettõl nem kell megijjedni, mert a kérdések során minden esetben
felkínál egy 'passz' lehetõséget, amit akkor kell kiválasztani, ha a
feltett kérdés mibenlétével nem vagyunk 100%-ig tisztában.
Vigyázat ! Ne hagyjuk figyelmen kívül, hogy a kézikönyvben megjegyzi a
gyártó, hogy ha bármely kérdésre (akár csak egyre) a 'pass' választ
adtuk, akkor az utolsó kérdés megválaszolása után az egész mûveletet meg
kell ismételni, mivel a 'pass' hibás válasznak minõsül.

Ha az eddigi lépéseken sikerült átverekedni magunkat, most egy kicsit
nehezebb, több odafigyelést kívánó rész következik:
A telepítõ megnyit egy választási lehetõségekkel teli ablakot, melynek
csak egy apró részét láthatjuk a képernyõn.
Ez szintén egy új ötlet bevezetésének eredménye, mert így az éppen nem
látható lehetõségeken nem kell töprengeni, hisz a felhasználó azokról
nem is tud.
Ebben az ablakban adhatjuk meg, hogy a rendszer mely komponensei
legyenek telepítve. A telepítés egy adott elem kikapcsolása után is
megtörténik ugyan, de késõbb nem lesz elérhetõ, így pontosan olyan,
mintha nem telepítettük volna.
(E megoldásnak költségcsökkentõ szerepe van, mert így az install
rendszerben több jelentõs egyszerûsítés vált lehetõvé).
Ha késõbb úgy düntönk, hogy a nem kért szolgáltatásra mégis szükségünk
van, akkor a telepítõvel újabb példányban telepíttethetjük, de akkor a
másodpéldány már elérhetõ lesz, így a szolgáltatás használhatóvá válik.

Szintén említésre méltó fejlesztõi eredmény, hogy a rendszer számára
bármekkora winchester-terület elegendõ. A szükséges terület
létrehozásáról ugyanis maga a telepítõ automatikusan gondoskodik, ha a
szabad hely alulmúlná a várakozásokat.
Igy nem kell már az elején azon aggódnunk, hogy elfér-e majd.
A telepített rendszer mérete szintén változó lehet, mivel minden esetben
teljesen kitölti a rendelkezésére álló teret.

A rendszer használata végtelenül kényelmes. A grafikus felület nyújtja a
legnagyobb komfortot (mint ahogy az el is várható egy ilyen kaliberû
szoftvertõl).
A desktop-on egyetlen begin feliratú nyomógomb látható, a képernyõ
közepén. Igényesebb felhasználók ezt késõbb - a testreszabás során - a
bináris ROOTSYS.INI kézi módosításával tetszés szerint a képernyõ négy
sarkának bármelyikébe áthelyezhetik.
Ezzel kapcsolatban egy érdekesség:
A begin nyomógomb által elkerülhetetlenül fedésbe kerül - az egyébként
teljesen fehér - grafikus kép egy része. Ezt a területet a rendszer
gondosan megõrzi egy file-ban.
Mivel az egérkurzor nem mozdítható el a begin gomb-ról (de arra az
alapfiloozófia miatt szükség sincs) fárasztó egérkilométereket
spórolhatunk meg.

A rendszer készítõi gondoltak a fanatikus amatõrökre is. Igy nyugodtan
tekinthetjük gyöngyszemnek a szöveges üzemmódot. A fejlesztõk itt sem
siklottak el a részletek felett és a grafikus felületnél már említett
egyszerûsítést itt is bevezették: A szöveges módban egyetlen parancs áll
rendelkezésünkre; a RUN parancs.
A hosszas és megfeszített fejlesztõmunkának köszönhetõ, hogy a parancs
nem igényel egyetlen paramétert sem. (Igy ha már sikerült megjegyeznünk
mind a 49 install lemez hexa sorozatszámát, nem kell magunkat a
parancskészlet paramétereinek megtanulásával tovább terhelni).
A RUN paranccsal érhetjük el az összes szolgáltatást úgy, hogy
begépeljük a parancsot.
Felmerülhet a kérdés, hogy ezzel hogyan oldhatunk meg merõben eltérõ
feladatokat.
Az adott feladat szükségszerûségének pillanatában csak be kell gépelni a
parancsot. Mivel a parancs eredményeképpen mindig az 'E parancs
pillanatnyilag nem hajtható végre' üzenetet kapjuk, könnyen belátható,
hogy minden probléma esetén hatékonyan alkalmazhatjuk, gyors, tömör
eredményhez jutva.

Ritkán ugyan, de a rendszer szélsõséges esetben (általában a gyakori HW
inkompatibilitás miatt) labilissá válhat, és összeomolhat.
Ilyenkor sem kell kétségbe esni ! Az elsõ telepítõlemez berakásával és a
gép újraindításával kezdhetjük a probléma orvoslását...

Megjegyzés: A rendszer készítõi számára a multitaszk fogalma nem
ismeretlen, de erõfeszítéseik révén sikerült azt teljesen kiküszöbölni.

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

NNNA.
Most amolyan sztorik gyünnek

Tanár úr
- Kedves gyerekek. Gyermekek. Gyermekeim - próbált nyugalmat erõltetni
magára a korosodó matematika tanár. Mindhiába.
- Gyermekek. Aranyos, picike gyermekek. - mondta még, mintegy utolsó
reményt öntve magába. A hatás viszont elmaradt. Egy árva ember nem akadt, akit
érdekelt volna szánalmas nyomora.
- GYEREKEK ! GYÜEREKEK !!!! - mondta kissé határozottabban. Érezte,ahogy
halántékán kidagadnak az erek, és lassan.... ...elveszti a kontrollt tudata
felett.
- MÁRTON! MARCIKA!! NA GYERTEK IDE! - ugrott oda hirtelen az egyik
tanulóhoz. Nem teketóriázott, ahol érte, ott kapta el, jelen esetben a fülénél
fogva.
- MÁRTONKA, TE MOST MEGHALSZ ? - nézett furcsán kérdõ tekintettel
Mártonra, az osztály egyik szürke, hétköznapi tanulójára a tanár úr. Valami
apróság is lapult még a tekintetében. õrületnek is hívhatjuk.
Ekkor már elcsendesedett az osztály. Mindenki a tanár urat figyelte.
Egyesek, az elsõ padokban hallani vélték a tanár úr legutóbbi mondatát, de
csak pillanatnyi rosszullétnek, hallucinációnak, képzelgésnek titulálták -
többnyire. Nem így Eszterke.
- HHHO! - mondta a tanár úr, majd egy derékszögû vonalzót helyezett el
Márton bal szemüregében. Természetesen nem az egészet, csak a vonalzó csücskét
használta fel arra, hogy az szilárdan álljon ki Márton fejébõl.
- ÖÖÖÖÖöööö - mondta Márton, és szilárd meggyõzõdése volt, hogy ekkora
fájdalmat még életében nem élt át. Bár, ha esetleg mégis, ez most nem
túlságosan érdekelte, úgymond el sem gondolkozott rajta.
- NNNNA !!! - mondta a tanár úr. De nem számolt Eszterkével. Eszterke
pedig már útjára is bocsátotta tiszta-acél körzõjét, mely pontosan landolta
tanár úr nyakában. A körzõ lágyan belesüpped eg a gravitációnak - a földre
csusszant, mozdultában egészen kifordítva az eret, amibõl ütemesen spriccelni
kezdett a vér.
Márton a földre rogyott, szemébõl kiesett a vonalzó. Közben keservesen
sírt. A vonalzó tompán koppant a földön. Az egyik végén hús- és szemdarabkák
voltak.
- ......Ezt..... ....Ezt megcsináltad !!!!!! - üvöltött a tanár úr,
látszólag mitsem törõdve sebével. Hirtelen az elõtte ülõkre nézett. Dühös
tekintete lassan szelíddé változott, amint megpillantotta a halálra vált
gyerekeket, amint bújnaka pad m ögött. Lassan mosolyra húzódott a szája, majd
nyugodt, bûbájos hangon így szólt: - Ahhoz képest, hogy mára jó idõt
ígértek.... Elég szar az idõ, nem ?....
Eszterke tudta, hogy elérkezett az õ ideje. Nem törõdve István, a
padtársa tolltartójának esetleges károsodásával, egy gyors mozdulattal
föltépte azt, és egy újabb körzõt ragadott ki belõle. Ördögi öröm csillant
szemeiben, szája gonosz vigyorrá t orzult - és dobott.
Az idõ csigalassúvá lassult, míg a körzõ a levegõben pörgött, egyenesen a
tanár úr szíve felé hajolva. A tolhosszabbítós kiegészítõ egység egész
biztosan eléri a belsõ szív-kamrácskákat - ebben biztos volt Eszterke. Még
három méter van hátra. A tan ár úr mosolyog. Kettõ méter. A tanár úr neszel. A
mosoly lassan az arcára fagy, de a szeme még vidám. Egy méter. A tanár úr
lassan fordul a körzõ felé, de már nincs ideje teljesen ráfordítania a fejét.
Elkerekedõ szemei viszont elárulják halálfélelmét.
Elkapta. A tanár úr elkapta a körzõt. Egy villámgyors mozdulattal, amit
eddig inaktív bal kezével tett meg, most a körzõ után kapott - sikerrel.
Eszterke csak hüledezett. S amint magából belülrõl egyre inkább kifelé
figyelt, megpillantotta a taná r urat. Látta a sátáni vigyort, melyet szája
formázott, a villogó, tûztõl és bosszútól parázsló démoni tekintetet, és
hallotta az egyre erõsödõ, iszonytató hörgést. És érezte, tudta, hogy most le
kell buknia, különben neki vége. A tanár úr lépéselõnyben van, és egy profi
diszkoszvetõ mozdulatával készül dobni a körzõt. Le kell buknia.... le
kell..... NEM MEGY! Eszterke mintha megmerevedett volna. Egész testében a
halált várta. A tanár úr sátáni tekintete szinte égett a bosszúvágytól..... Le
kell bukni.. .... PAFF!
A tanár úr szemei elkerekedtek. A körzõ kiesett ernyedt kezébõl. Lassan
elõrebukott.... paff. Az elsõ padsor közepére. Tarkójából egy vonalzó állt ki,
melynek egyik kiálló csücskén szem- és húscafatok voltak. Mögötte pedig, nem
túl messze, ott to rnyosult Márton. A bal szemébõl sárgás, lüktetõ genny
folydogált kifelé, a szív ütemére néha egy kicsit hígabban, néha sûrûn,
csomósan. - Itt vagyok - mondta, áhitatosan, egy lány felé pillantva.
- Szeretlek. - mondta Eszterke.

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Nesztek itt van még!
Nyuszika szotyizik az erdõszélén, arra megy a kígyó.
Nyuszika: Kígyó kérsz egy marék szotyit?
Kígyó: Nyuszika most jó bunkózni?
---
Jajj de jó hogy lassan megyek
Jajj de jó hogy lassan megyek
mondta a csiga amint ment az erdõben
miért mondod ezt? kérdi a barátja aki szemben jön
Mert rossz irányba megyek
Mert rossz irányba megyek
---
Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te Gázsi! Hát nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Nindzsák ? Hol ?
---
Vén fasz a családjának:
- Ha meghalok kenjétek be a sírom old spice-szal!!!!!
- Hát azt meg mi a fasznak?
- hogy érezzétek a hullám frisseségét!
---
-Ki az ?Ó betûvel kezdõdik a neve és szereti a sexet?
-???
-Ó ,hát én.
---
-Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
-???
-Régen csemege ma közért.
---
Hitler futóversenyt rendez:
-Az elsõ és az utolsó meghal!
Indulhat az elsõ páros!
---
-Mit csinál a férfi akkor, ha az összes nõ kihal a Földrõl?
-???
-Elmegy a dzsungelbe, és megszelidít egy újabb állatfajt!
---
II. világháború. Zsidók otthon. Kopognak.
- Ki az?
- Barátok.
- És hányan vagytok?
- Fünf.
---
3 rendõr beszélget:
- Képzeljétek, engem a feleségem egy focistával csal... Tegnap megyek haza, és ott találom az ágyban, mellette egy focilabdával.
- Engem meg egy hegedûssel csal a feleségem. Hazamegyek, benézek az ágy alá, ott volt egy hegedû.
- Az én feleségem meg egy lóval csal engem... Hazaérek, benézek az ágy alá, hát ott egy zsoké.
---
Ki az abszolut paraszt?
- Aki a fagyit is bicskával eszi.
---
Két orosz alternatív mûvész beszélget berúgva Párizs egyik elõkelõ presszójában.
- Te, Igor, szerinted mi lenne, ha beleszarnék a zongorába?
- Á, hagyd, úgysem értenék...
---
Egy katona megkapja az egy hetes eltávozást, hát el is határozza, hogy b*szik egy jót. Megy is a kéjnegyedben, de az elsõ csaj akit megkérdez 5000-et akar, a második 4000-et, a katonának meg csak 1000-Ft-ja van. Egyszer csak találkozik a 85 éves Mariska nénivel, aki mondja neki, hogy egy ezresért vállalja a dolgot. A katona visszafogja undorát és nekiugrik, de valahogy nem nagyon akar menni a dolog. Mariska néni száraz mint a sivatag. Megszólal a katona:
- Hát Mariska néném ez nem igen fog menni!
- Dehogynem fiam, csak várj egy picit, mindjárt jövök!
Egy 5 perc múlva megjelenik Mariska néni, elkezdik, megy is, mint a karikacsapás. Csodálkozik is a katona, meg is kérdezi a végén:
- Hát ezt hogy csinálta néném? Valami krémet használt?
- Dehogy fiam, csak elkapartam a sebeimet.......
---
Steve Wondert faggatja a ripoter:
- Nem zavarja, hogy vak?
- Az sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.
---
Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér. Odaszól neki:
- Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát kívánhatnál tôle hármat!
- Már megvolt...
---
Faszi sétál az utcán, egy közeli ház felõl hallja, hogy:
- Tizenhárom! Tizenhárom! Tizenhárom!............
Hát kurvára nem érti, hogy mi lehet ez, de kíváncsi, úgyhogy közelebb megy a fa-kerítéshez, ahonnan a legerõsebben hallja a hangot, és lát egy kis lyukat, gondolja bekukucskál. Egy ujj a szeme közepébe bök, aztán ezt hallja:
- Tizennégy! Tizennégy! Tizennégy!......
---
-Miért van bekékülve a pedofil farka?
-Mert rácsapódott az inkubátor.
---
Mi a jó a kopasz pinában???
- Nem zavar a szõr nyalás közben...
És mi a rossz???
- Ovodába kell vinni.
---
A részeg elkezd beszélni a konnektorhoz.
-Mi van röfi, befalaztak?
---
Rendõr dugja otthon az asszonyt,minek hatására a nõ nagyokat sikongat.Megkérdezi tõle a rendõr:
-Fáj?
-Nem, épp fordítva!
-Jáf?? Hát annak nincs semmi értelme!
---
- Figyeljetek zsidók!Aki utóléri Heinrichet,azt szabadon engedem!
Heinrich,bist du fertig?(Heinrich felkészültél?)
- Ja wohl!(wmmm,wmmm,wmmm...)
---
- Mi a különbség Jézus és a Jézust ábrázoló kép között?
- ???
- A képhez elég 1 db szög!
---
- Miért nem sír a kisfiú, mikor elesik a biciklivel?
- ???
- Mert a kormány átfúrta a tüdejét.
---
- Miért van ózonlyuk?
- ???
- Mert lelõtték a nagy varázslót.
---
- Egy betûs állat. Mi az?
- ???
- N.(NÕ
---
Az Isten szabadsagra akar menni. Kérdi az angyalokat hova menjen:
-Menny a merkurra istenem.
-A ott voltam 10000 evvel ezelott is qrva mleelg van nem tortenik semmi
-Akkor a Plutora
-A ott qrva hideg van es nem tortenik semmi.
-Akkor a Foldre.
-A ott is voltam 100 eve Megbasztam 1 zsido kurvat azota mindenki rolam beszel
---
- Mi lenne, ha 30 - cal gyorsabban forogna a Föld?
- ???
- A FÉRFIAK ( mi ) minden nap fizetést kapnánk , a nõk pedig elvéreznének !
---
- Mi az? Feldobod cigány leesik húscafatok?
- ???
- Szkinhed buli a háztetõn.
---
Út szélén áll a cigány. Odamegy hozzá a rendõr.
-Segíthetek valamit?
A cigány aszongya:-Nem indul a kocsim !
Kérdi a rendõr: -Ez itt mi ?
- Azok a gyertyák! -mondja a cigány.
-És ez itt ?
-Az a ventillátor!
-Akkor megvan a baj: A ventillátor elfújta a gyertyákat !!!
---
Micimackó bemegy a henteshez.
-Sonka van? Kérdezi micimackó.
-Nincs Micimackó gyerevissza holnap. Hangzik a válasz.
Micimackó másnap megint bemegy.
-Sonka van?
-Nincs Micimackó gyere vissza holnap.
Micimackó harmadnap is visszamegy.
-Na van már sonka?
-Persze hogy van. Hangzik a válasz.
Micimackó erre felugrik a pultra, elõkapja a golyószórót, és mindenkit megöl vele, majd elövülti magát: Ezt Malackáért.
---
Hitler a koncentrációs táborban:
- Zsidók, akartok társasjátékozni??
- hát persze! Mi a szabály??
- Aki 1-5 ig dob a kockával az meghal! Aki 6 - ost dob, az dobhat mégegyszer.
---
Pista bácsinak elmesélik,hogy milyen az ufó:
-Kicsi,zöld és földig ér a keze.
Egyik reggel Pista bácsi kimegy a szántóföldre és lát egy ilyet.Oda megy hozzá.
-Szervusz!Én vagyok Pista bácsi és jöttem szántani.
-Szervusz!Én vagyok az erdész és szarok!
---
Hány patkó van egy lovon?
Egy sem,mert a ló van a patkón.
---
Cigány odamegy a skinhead-hez:
-Mondja má' meg drága uram, merre van a zsinagóga?
-Hallod-e te cigány, ne tetézd!!!
---
Ember elmegy a jósnõhöz, hogy mondja meg a jövõjét, mi lesz vele. Jósnõ nézi a tenyerét, nézi nézi, egyszercsak elszörnyülködik, odasúgja az embernek: "Ó, fiam! Te több millió ember halálát fogod okozni egyetlen cselekedeteddel!!" Emberünk teljesen kiborul, hogy õ, aki mindig jó volt mindenkihez, mindienkinek segített, most ilyen szörnyûségekre fog vetemedni. Hazafelé menet elmegy a vasútállomás mellett, látja, hogy ott fekszik egy gyerek a sínekhez kötözve. "Hát, ha már úgyis ennyi ember haláláért leszek én a felelõs, legalább ezt a fiút megmentem!"-gondolja az ember. Odamegy, leoldozza a fiú kötelékéit, fiú nagyon hálás, ember megkérdezi:
- Hogy hívnak kisfiam?
- Adolf Hitler!
---
Szent Péter lejön a mennyekbõl és találkozik a cigánnyal.
-Te Szent Péter hogy telik fent egy napotok, mit csináltok?
-Ááá ne is mond eszünk, iszunk, mulatunk, annyit kefélhetsz amennyit akarsz!
-Te Szent Péter lehet ott hegedülni? Mert én elõadásokat szoktam tartani.
-Te én ezt most meg nem mondom, de holnapra megkérdezem az "öreget".
Másnap:
-Na cigány van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
-A jóval.
-Hát lehet hegedülni,de a rossz hír az, hogy délután kettõkor van egy koncerted!!!!!!!
---
Hófehérke, Hüvelyk Matyi és Quasimodo azon versenyeznek, hogy ki miben a legjobb, és hogy akkor bekerülhessenek a Guinnes Rekordok Könyvébe. El is mennek a hivatalba. Elsõként Hófehérke megy be. Fél óra múlva kijön és ujjongva azt kiáltja:
- Hurrá, én vagyok a legszebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe !
Utána bemegy Hüvelyk Matyi is. Fél óra múlva õ is kijön.
- Hurrá, én vagyok a legkisebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe !
Utoljára bemegy Quasimodo is. Eltelik fél óra... semmi. Eltelik egy óra... semmi. Eltelik másfél óra... semmi. Végre kijön két óra múlva mérgesen, feldühödve, földhöz bassza a sapkáját és kiabálva mondja:
- Csak tudnám, hogy ki az a Zámbó Jimmy !!!
---
Megy a Nyuszika az erdõben, látja, hogy a Medve be van szorulva egy Y alakú fába. Odamegy, hátulról jól megbassza, és elmegy. Ezek után a Medve nem hagyja annyiba ezt a dolgot, szól a Bagolynak, hogy hívja össze az erdõ lakóit, hogy tisztázzák ezt a dolgot. Másnapra az összes állat összegyülemlett, és kérdezi a Bagoly a Medvétõl, hogy mit látott, mire emlékszik.
- Hát csak annyit láttam, - mondja a Medve - hogy egy V alak volt a hátam felett.
- Ennek hallatára Nyuszika mondja a Csigának:
- Csiga, szerintem most már kezdj el futni !
---
Piroska megy az erdõben, egyszer csak elé ugrik a Farkas és azt mondja:
- Ide figyelj Piroska, most megduglak!
- Nyugodtan. - feleli Piroska.
Fogja magát a Farkas, odanyomja Piroskát a fához és megdugja. Dugás után megszólal Piroska a Farkashoz.
- Mi van Farkas, már vége is?
E mondat hallatára a Farkas lenyomja Piroskát a tuskóra és jól megdugja még egyszer. A dugás után a Farkas kifáradt, Piroska megint azt mondja:
- Na mi van Farkas, ilyen gyenge vagy, hogy már máris kifáradtál?
Minden erejét összeszedi a Farkas, harmadszor is jól megbassza Piroskát, már nagyon kifáradt, lóg a nyelve, hirtelen fogja magát és meghal. Piroska leszáll és tovább megy. Arra jönnek a vadászok, meglátják a döglött Farkast, és igy szól az egyik:
- Nem igaz, most már tényleg ki kéne nyírni már ezt a kurva Piroskát, ez már a negyedik Farkas ezen a héten
---
- Mi a különbség a 100 évvel ezelõtti bugyi, és a mostani bugyi között?
- ???
- Hát a 100 évvel ez elõtt a bugyit kellett széthúzni ahhoz, hogy a segget lássad, most meg a segget kell széthúzni ahhoz, hogy a bugyit lássad.
---
- Mi az? Gyufásdobozban egy légy?
- Cigánygyerek tamagochija
---
Juliska meghívja Jancsit este egy randira. Anyuka diplomatikusan elmegy otthontról...mikor visszajön kikérdezi Juliskát:
A -Eljött?
J -Igen
A -Beengedted?
J -Igen
A -Levette a kabátját?
J -Igen
A -Behívtad a szobába?
J -Igen
A -Megkínáltad?
J -Igen
A -Kétszersültel?
J -Nem, háromszor
---
- Mibõl veszi észre a kurva, hogy kiörgedett a szakmából?
- ???
- Rácsúszik a bárszékre!
---
Megy a nyuszika az erdõben,egyszercsak szembe jön vele a farkas,cigivel a kezében.
Te nyuszika nem dugunk egyet?
Nem lehet mer vérzik a picsám, aztán tampon van benne.
Nem baj,majd kiveszed addig.
Jó
Hát megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg, elkezdi szivni, a tampont.
Egyszer csak azt mondja a nyuszika:
Nem dugunk mégeggyet? Úgy ég a picsám
Nem lehet mondja a farkas a tamponra nézve: agyvérzést kaptam.
---
Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülõ. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
-Mmmm, én egy olaszt szeretnék!-mondja az egyik- finom zsíros a húsa!
-Mmmm, én egy németet szeretnék!-modja a másik- csupa egészség!
-Mmmm, én egy magyar kõmûvest szeretnék! -mondja a harmadik!- nem is tudjátok, mekkora mája van!
---
- mi a cigány kábitoszer?
- a marihónalja.
---
Két barát beszélget :
- Új lakásba költöztem, és ahogy a képet felraktam a falra, nyomban bekopogtatott a szomszédom .
- Biztosan sokat kalapáltál .
- Dehogy ! Csak azt akarta megkérdezni, hogy akaszthat-e képet a szög másik végére .
---
- Mire vár a buzi a temetõben ?
- ???
- A halál faszára !
---
Megy a nyuszika és a medve az erdõben, a nyuszika egy tóhoz ért, a medve meg egy kicsit a villanyszereléshez...
---
Iskolalátogatáson a szakfelügyelõ történelemórán megkérdi az egyik kisdiákot:
- Ki törte el Lehel kürtjét?
A diák meglepõdik, sírva fakad, és bõgve kijelenti:
- Tanár úr kérem, nem én voltam.
A szakfelügyelõ óra után felháborodva vonja felelõsségre a tanárt, mire az megnyugtatja.
- Kolléga úr, õ a legjobb diákom és õszinte, ha azt mondja, akkor valóban nem õ volt.
A szakfelügyelõ felrohan a minisztériumba, elpanaszolja a tapasztaltakat, mire az " illetékesek" megnyugtatják
- Nem kell ebbõl akkora ügyet csinálni: Közölje az összeget, mi majd kiutaltatjuk.
---
- Muter, adjál ötszáz Forintot!
- Mire ?
- Mire hármat számolok!
---
- Halló, ez a 256-342-es szám?
- Nem, itt a 25-63-42-es szám.
- Bocsánat, akkor tévedtem.
- Nem tesz semmit, úgyis csengett a telefon.
---
Elmegy a cigány a munkaközvetítõ irodába:
- Kezítcsókolom. Nem vóna számomra munkaléhétõség?
- De van! Hawai, kastélyban, fürdõmedencénél szervírozni kellene....
- Csókolom, viccõni teccik?
- De cigány, te kezdted!
---
-Mi a különbség a Fidesz és a faszom között?
-Abban több a geci!
---
- Orbán, Áder, Szájer ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg????
- ???
- AZ ORSZÁG!!!!!
---
Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt.
- Tá Gejza,te mit csönász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érzõ valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lönne ha a sajátodat vernéd?
---
Piroska elmegy a nagymamához: Te nagymama fordítva van rajtad a hálóing!!!!
Mire a nagymama: mért hátul van a csipke, nem elöl szaros!!!!!!! ---
Két rendõr beszélget:
-Te hol születtél?
-Én? Kórházban.
-Miért, beteg voltál?
---
- Milyen buli van az intenziv osztályon?
- ???
- Eszméletlen!!
---
- Mi az? Nagy, sárga és ne vedd a szivedre
- Villamos
---
A Gonosz kismalac találkozik a jotündérrel aki azt mondja neki: Na kismalac ma jo napom van kivánhatsz kettöt!
-Hát az elsõ kivánságom az hogy itt ez a fa verj bele egy olyn szöget amit senki de senki az égvilágon nem tud kihuzni!
A tündér bele is veri a szöget utánna megkérdezi malackátol:
-És mi a második kivánságod?
-Most pedig huzd ki!
---
Mi a különbség a Windows és egy vödör szar között?
Az, hogy a vödör szarból ki lehet lépni.
---
Két szobor áll a parkban.(Egy férfi és egy nõi) Egyszer csak leszáll hozzájuk a jótündér és azt mondja nekik: Itt áltok már 100 éve fél orára mozoghattok egy kicsit.A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.Kis idõ mulva kijönnek a bokorbol.A férfi ránéz az órájára és azt mondja:
Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nõ: Csináljuk ugyanazt mint eddig csak most te kapod el a galambokat és én szarom le öket!
---
Ki az? A sarkon áll és szeret?
A kurva anyád!
---
A pedofil megáll az iskola elõtt és várja, hogy kijöjjenek a kislányok.Amikor kijön egy csoport leszólítja öket:
-Olyan szép selymes a bõrötök. Ha megsímogathatom adok nektek cukrot.
A lányok belemennek és megengedik, hogy megsímogasa õket.
-Lányok olyan szép mellecskétek van. Ha megsímogathatom, akkor kaptok egy kis cukrot.
A lányok megint csak megengedik. Hátul az egyik kislány megszólal:
-Amire ezt a pasit leszopjuk cukorbetegek leszünk.
---
Kifakad a fizika tanár:
Ha az utolsó padban ülõk legalább olyan csendben lennének mint a középen képregényt olvasók akkor legalább az elsõ sorban ülõk alhatnának tovább.
---
Egy rendõr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levo autószerelo muhelybe tanácsot kérni. A szerelo elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis ido múlva a szerelo kimegy, megnézni hogy halad a rendõr, de meglepetésére hatalmas csoduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstol. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendõr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végu bottal probálja kinyitni, a társa meg bentrol segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."
---
Rendõrök a tévében meccset néznek, beront a társuk, izgatottan kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- Es ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettot meg a Replay...
---
Ritka 4 betus noi név, mi az?
-???
-Béla.
---
- Ki a jobb szakács, a nõ vagy a férfi?
- A férfi, mert két tojásból olyan habot ver, hogy az 9 hónap múlva megszólal!
---
- Mi az? Egyik füleden be, a másikon ki?
- ???
- Csákány!
---
Jancsi és Juliska egy atomkatasztrófa után menek az erdõben. Azt mondja Jancsi Juliskának - héj tesó baszunk már. Mire Juliska- bolond vagy hisz testvérek vagyunk. Nem baj ugyse látja senki. Juliska - Najóegye fene. Nekikezdenek a dolognak de már az elején megszólal Jancsi. - Héj Juliska neked három meled van.
Mire Juliska - nem tecik , akkor bekaphatod a faszomat is.
---
Jézus lejön a földre.. Odasétál egy csöveshez és mondja neki?
-idefigyelj te ember, éhes vagyok, nem tudnál nekem adni valami ételt?
-dehogynem, nesze, itt van fél vekni kenyér...
-és valami kis italt??
-az is van, nesze fél üveg sör....
-és nincs egy szál cigid???
-az nincs, de van egy JOINT-om.. Gyere elszívjuk..
Elvonulnak, elkezdik szívni, szívni... Erre Jézus:
-na te csöves mostmár elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia Jézus
Erre a csöves:
-KURVA JÓ AZ ANYAG MI???
---
A rongybaba felháborodottan meséli a játékmacinak:
- Képzeld maci, ez a Pistike megint kitépte az egyik kezemet.
- Cseppet se bánkodj rongybaba, menj oda a fiókhoz és vedd ki a takarékszövetkezet.
---
Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselõje felkeresi az özvegyet:
- Mit írjunk a gyászjelentésbe ? - kérdi.
- Azt, hogy "Klinger halott".
- Ez túl rövid, legalább négy szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy "Klinger halott. Cadillac eladó."
---
Egy telt hölgy áll a tükör elõtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon ?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit...
---
Jack kimegy a jégre horgászni és nekilát a lékvágásnak. Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad és égi szózat hallatszik:
- Itt nincsenek halak !
Jack kezébõl kiesik a csákány:
- Te szólsz hozzám, uram ?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.
---
- Kedvesem, te a szépeket vagy az okosakat szereted ?
- Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
---
- Nagymami ! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál ?
- A nagypapit.
---
- Doktor úr, mik az esélyeim ?
- Egyszerû rutinmûtétrõl van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
---
A tenyérjósnál:
- Mivel tartozom ?
- Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövõjét. Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról.
---
Mi van ráírva a cigány cotton gumijára?
???
Húzd rá cigány!!!
---
-Miért jó ha van egy kerekes kutad?
-Oda tolod ahova akarod...
---
Uram önnek milyen a hallása?
Római katolikus.
---
-Mi az, négy lába van, zöld, és ha rád ugrik a fáról meghalsz?
-???
-Biliárdasztal
---
Egy ember megy az utcán,és betér egy clubba.Csak szeplõseketlát.
-Ez itt a szeplõsek clubbja?
-Nem,valamelyik hülye beleszart aventillátorba.
---
Két tükörtojás fekszik a serpenyõben. Megszólal az egyik:
- Te, milyen baromi meleg van itt!
Mire a másik:
-Segítség, egy beszélõ tükörtojás!
---
Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, jelentkeztem a Jogi Egyetemre.
- És, felvettek?
- Hülye vagy? Egy pogácsát?
---
Tanítónéni a gyerekeknek:
-Gyerekek, mondjatok nekem egy olyan mondatot, amelyikben benne van az a három szó, hogy mennyi, ennyi és annyi. A gyerekek elmélyülten gondlkoznak, egyedül Gazsika az, a legutolsó sorban, aki majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanítónéni örömmel szólítja fel, mire Gazsika:
-E kõ mennyi ennyi annyi a disznóknak.
---
-Mi az? Arnold Swarceneggernek hosszú, Madonnának nincs, és a pápa nem használja.
-????????
-A vezetéknevük.
---
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld.
---
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit addni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött összee, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönolevelet:
"Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
---
Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következõ dalt:.....
---
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
---
Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés elott?
- Nem, az én anyám egész jól foz.
---
- Halló, ez a 2-222-222 es szám?
- Igen, miben segíthetek?
- Kérem hívja fel a mentoket, mert beszorult az ujjam....
---
- Mi a legjobb gyógyszer?
- Mínusz 5.
- És miért?
- Mert egybol hat.
---
Csiga vérzo fejjel ül az Erdo Ambulancián. A Gyik veszi fel a jegyzokönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi tortent? - kérdezi a Gyik.
- Hát... téptem, mint az állat... és nem kinott elottem egy gomba!
---
Megkérdézik John Lennon gyilkosát:
- Miért ölte meg ezt a nagyszeru embert?
- Meg kellett tennem.
- De miért pont ot, miért pont John Lennont?
- Lennon?! Nem Lenin?
---
Péterke futva állit be a zöldségesnohöz, kikapja zsebébol a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"
---
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Hát ez mi? - kérdezi a zöldségestol, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belole tíz kilót, de csomagolja be oket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda? - kérdi.
- Narancs.
- Adjon ebbol is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ez meg mi a rosseb?
- Az mazsola, de nem eladó.
---
A tehén így szól a mesterséges megtermékenyítés után az inszeminátorhoz:
- Dokikám, legalább egy puszit...
---
Ember a sinek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!
---
Ket rendor helyszinel egy borzaszto ga'zola'sna'l. Az egyik diktalja:
- A test az ut kozepen hever, az egyik kar felig a lefolyoban, a fej a jardaszegelyen....
- Te, a jardaszegely milyen 'j'?
- (felrerugja) Ird azt, hogy az uttesten.
---
Adatfelvetel orvosnal:
- Dohanyzik?
- Koszonom most nem, inkabb innek valamit...
---
- Doktor ur, emlekezetkihagyasom van.
- Miota?
- Mit miota?
---
Etteremben az egyik vendeg veletlenul elszellenti magat. Hogy leplezze muvet, elkezdi tologatni a szeket. Erre az egyik szomszedja megjegyzi:
- Ugye milyen mas hangja van?
---
- Melyik a legnoiesebb allat?
- ???
- A beka, mert szetteszi a labat, bekapja a legyet es fel a
golyatol.
---
A nyuszika setal az erdoben. Egyszer csak elougrik a roka es megeroszakolja. A nyuszika utana megkerdezi:
- Te roka, van neked olyan papirod, hogy nem vagy AIDS-es?
- Persze hogy van, miert?
- Mert akkor nyugodtan el is tepheted...
---
- Miert maszturbal a nema no a balkezevel?
- ???
- Mert a jobbal sikoltozik.
---
Osztalyfonoki ora elott:
- Gyerekek ma egy hires szexologus lesz a vendegunk, aki nemi felvilagositast tart. Tessek felkeszulni kerdesekkel! Moricka maris feltartja a kezet:
- Tanarno kerem, aki volt mar novel, az mehet focizni?
---
A negyedik osztályos gimnazista diák késve érkezik az angolórára. A tanár kérdi tõle:
- Have you missed the Bus?
- No, I have basszed the Miss!
---
- Felakaszthatom a kabátját, uram?
- Tõlem akár le is lõheti!
---

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

bazz ezek királyok!! valamelyit megtanultam... a tevéset meg minden mást... elmondom az egyik csajomnak höhöh

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

> > Én kis féreg
> > hol betérek
> > tojást kérek
> > hol nem adnak
> > mind meghalnak.
> >
> > ----
> >
> > Zöld erdőben jártam
> > részeg vagyok hánytam
> > el fogok dölni
> > nesze bazzeg kölni!
> >
> > ---
> >
> > Trágyadombon él a bögöly
> > meglocsollak meg ne dögölj.
> > -----
> >
> > Zöld erdőben jártam,
> > Zöld levelet láttam.
> > Elszívtam! Bejött!
> >
> > ----
> > Zölderdőben jártam véled
> > Kezem erre-arra téved
> > Úgy éreztem, nem vagy nedves
> > Meglocsolhatlak-e kedves?
> >
> > --
> >
> > Józsi vagyok szép és laza
> > locsoljak vagy menjek haza?
> >
> > --
> >
> > Zsigulival jottem,
> > tele van a csomagtartom szerszamokkal,
> > szabad e locsolni?
> >
> > --
> >
> > Sivatagban jár a teve
> > Tele van a töke vele
> > Nálam van a töke leve
> > Meglocsolhatlak-e vele?
> >
> > --
> >
> > anyam tyukja baszik tojni,
> > azer jottem locsolkodni
> >
> > --
> >
> > Ajtófélfán szaros gatya,
> > Meglocsollak büdös banya
> >
> > --
> >
> > Zöd erdobe vótam
> > Adj egy sört, oszt jó van.
> >
> > --
> > Piros golyó, zöld golyó,
> > Meglocsollak, vén tojó!!!
> > >
> > --
> > Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag!
> > Gyere kislány, utána megbeszéljük.
> >
> > --
> > Sivatagban él a teve,
> > locsolkodni jöttem, he-he.
> >
> > --
> > Dörmög a medve,
> > Viszket a segge,
> > Meg akarja vakarni,
> > Szabad -e locsolni?
> >
> > --
> >
> > Zöld erdoben jártam,
> > Elszállott egy sirály,
> > Locsolkodni jöttem,
> > Hö, király!
> >
> > --
> > Kék az ibolya,
> > Kék az ég,
> > Kék a tököm,
> > Mi kell még?
> >
> >
> > Kocka ez a cukor,
> > kakas mondja: kukor
> > --
> > Zöld erdőbe vótam,
> > sz*pjá le oszt jóvan!
> >
> > --
> > Ajtó mellett állok
> > Piros tojást várok
> > Ha nem adtok piros tojást,
> > Oda is pisálok
> >
> > --
> > Arok partjan doglott lo. En vagyok a locsolo.
> >
> > --
> > Szomjas vagyok!
> > Locsolhatok?
> >
> > --
> > Falu végén templom,
> > Locsoljak-e? Nemtom...
> >
> > --
> > Zöld erdőben van jó kedv,
> > Ott lakik a barna medv!
> > --
> >
> > zöld erdőben jártam,
> > atombombát láttam,
> > fel akart robbani,
> > szabad-e urópa

divide et impera

QL:

Egy idos holgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan
> > > szaguldozott
> > > a szobak kozott a motoros kerekesszekevel, hogy bedolt a kanyarban.
Egy
> > > apolo megallitotta es azt kerdezte tole:
> > > - Van Onnek jogositvanya erre a jarmure?
> > > - Termeszetesen van - valaszolta a holgy, es egy csoki papirt adott a
> > > ferfinak.
> > > - Rendben, de vezessen ovatosan - felelte az. Tovabb robogott,
> keresztul
> > a
> > > hallon, de nem sokara egy masik apolo allitotta meg.
> > > - Van onnek ervenyes forgalmi engedelye erre a jarmure?
> > > - Termeszetesen van. - valaszolta es egy ragogumi papirt adott oda.
> > > - Rendben, vezessen ovatosan! A no tovabb gurult, befordult a
> folyosora,
> > > es
> > > a folyoso vegen meglatott egy ferfi beteget, tok puceran, allo
> farokkal.
> > > Hirtelen lefekezett, es bosszankodva szolt:
> > > - A fene egye meg, mar megint a szonda...

bazzzz
te jól nyomod a poént baz

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

bazzzz
te jól nyomod a poént baz

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az elsõ együttlétük...épp az elõjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be elõbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felõl:
- És most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szûk?
---
Ferfi megy haza a munkabol es latja, hogy a baratnoje eppen csomagol.
- Hat te hova mesz? - kerdi. - Visszakoltozom anyuhoz, mert azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 eves kislany szajabol!
---
Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...
---
A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!
---
- Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor?
- ???
- Majd ha harangot öntenek belõle!!!
---
A szõke nõ leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szõke nõ:
- Bazmeg, a gyereket a buszon hagytam!
---
Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
- Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
- Hogy néz ki?
A pingvin mérõn ránéz:
- Szerinted?
---
- Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!
---
Egy bérház ablakában egy arab rázza a szõnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?
---
- Mirõl ismerni fel a skót házát?
- ???
- Ki van rakva a WC-papír száradni.
---
- Miért tesz a rendõr zsíroskenyeret a párnája alá?
- ???
- MERT HÜLYE!
---
- Honnan tudja a vak ejtõrnyõs, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.
---
A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- nagyszerû fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- ihatni ihatunk de ülni még nem tudok!
---
- Miért nem vadásznak a nõkre?
- ???
- Mert kevés a prémje,és az is lyukas!
---
- Mi a külömbség a no és a cipo közt?
- ???
- A cipo nem nyög amikor kefélik!!
---
- Miért használnak a nok sminket és parfümöt?
- ???
- Mert rondák és büdösek.
---
- Mi a különbség a tripper és a réti sas között?
- ???
- Nem tudom, réti sasom még nem volt!
---
De szép csizma - mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába...
---
Szoke no megy a hóna alatt 1 újévi malaccal szilveszter után. egyszer csak megszólal a malac:
- tombolán nyertem!!!!
---
- Mi az? Üres Szoba, csámcsogás.
- ???
- A Négy "Fal"...
---
- Kérjük azt a piros ruhás szöke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!
- ...-De nem arra!!
---
két kukac bejut jimmy koporsójába. erre az egyik:
- ez olyan mint a csokitó! ronda és finom!!
---
Két bolygó találkozik, meséli az egyik:
- Képzeld, egy furcsa vírus van rajtam, valami Homo Sapiens
- Á, ne aggódj. Én is megkaptam, de hamar elmúlt
---
Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- És fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYÖMÖSZÖLTEM
---
- Hogyan születik és hogyan halmeg egy autóversenyzo?
- ???
- Kijukad a gumi.
---
- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Szülészeten kaparós sorsjegyet árulni.
---
Honnan tudod hogy szoke no ult a gepes elott ???
- 1 Ruzsos a joystic
- 2 Hibajavitos a monitor
- 3 sajt az eger mellett
- 4 kavescseze a CD talcan
---
- Mit mond a pedofil,ha a mennybe jut?
- ???
- Hol van a kis Jézus?
---
Móricka elhatározza,hogy beöltözik a farsangi bálba!A száját vastagon kirúzsozza a szájába pedig 2 tubus majonézt nyom!Moricka elindult a bálba és útközben találkozik az osztályfonökével s megkérdezi:
- Móricka te minek öltöztél be?
- Hehe,prrrr,pattanásnak!
---
- Min vitatkozik az autóban 4 rendõr?
- ???
- Hogy ki üljön az ablak mellé!
---
- Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni?
- ???
- A Microsoft Porszívó!
---
Nem tudom Kozsónak van -e Berettája, de ha igen, veszek a szomszédjának egy kakast! ---
Piroska megy a nagymamájához.Találkozik a farkassal.
- Hova mész piroska?
- Megyek a nagymamámhoz elmondani hogy kétszer megeroszakolt a farkas.
- Kétszer?
- Miért?Nem érsz rá?
---
Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg!
---
- Mi az abszolult lehetetlen?
- ???
- Jimmy koncert a BS-ben!
---
- Tudtad, hogy Jimmy megérkezett Norvégiába?
- ???
- Igen, igen. Már Osloban van.
---
- Miért tartják együtt a retrivert és a pitbullt?
- ???
- Ha a pitbull leharapja a kezed, a retriver rögtön visszahozza
---
Jimmy: 3 gyerek 4 kerék 5 szoba 6 arany 7 platina 8 oktáv 9 mm ... ---
- Barna,szorös és ha izgatod feláll?
- ???
- Fekvo barna medve.
---
- Mivan Friderikusz faszán?
- ???
- Gyerekszáj
---
- Tudod hogy csinálok magamnak fél méteres farkat?
- ???
- Félbe hajtom.
---
- Miért piszkálták Zámbó Jimmy-t az osztálytársai egy bottal?
- ???
- Mert nem tudták hogy mi az...
---
- Miért olyan nehéz egy no számára érzékeny, odafigyelo és szép férfiakat találni?
- ???
- Mert már mindegyiknek van fiúja
---
Pistike felszáll a buszra és csordultig lóg a takony az orrábol és elviselhetetlenül szipog. A mellette ülõ öreg néni megkérdezi:
- Kisfiam van zsebkendõd?
- Van de nem adok!
---
Hogy fog a rendõr nyulat?
Utánozza a répa hangját.
---
Két szõke nõ ül a parkban a padon!
- képzeld! tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
- És nehezek voltak a kérdések?
---
Agresszív kismalac...
"...nem, Tündérke, a kívánság az kívánság, térdelj csak le szépen!"
---
- Mi történik, ha egy szõke nõt bezársz egy szobába két üveggolyóval?
- ???
- Az egyiket elveszti, a másikat elrontja.
---
Fán nem lehet motorozni, de motoron lehet fázni...
---
Egy nap megy haza a férj a munkából. A felesége otthon várja az ajtóban. Mielõtt beengené, megkérdezi:
- Ugye drágám nem felejtetted el, hogy holnap lesz a születésnapom.
- Hát persze, hogy nem!
- És kapok valami ajándékot?
- Igen! Veszek neked egy gyönyörû lovat!
- Lovat? A családi kasszából nem igazán futja rá!
- Sebaj, majd részletekben veszem meg! Holnap kapsz egy nagy lófaszt!
r: ---
Két sperma beszélget:
-Te, látsz itt valahol méhet?
-Nem.
-Akkor ez szopás!
---
-Miért jó kövér nõvel dugni?
-Mert bárhol lehet rá picsát hajtani.
---
Mi a hozzatartozo?
Egy rokon ertelmu szo...
---
A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pinát. A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na. Meglát egy teknõsbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pina? Megszólal a medve "hát akkora volt hogy elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETÛT hoztam róla."
---
- Mit csinálsz, ha elalszik melletted egy cigány?
- ???
- Meggyújtod mégegyszer...
---
Matematika óra. A tanárnõ kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelõjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelõjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnõ, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nõ ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az elsõ simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, õõõõ, szerintem amelyik õõõ szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyûrû van. De azért értékelem a logikáját.
---
Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal
-HUHUUUU
Erre a másik:
- A kurva anyád de megijjesztettél!
---
Cigány elmegy a falujából seftelni.Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi zsozsót,hogy tud venni egy új,hatalmas Mercedest.Elindul vele hazafelé,de a falujuk határában defektet kap.Nincs mit tenni,elõszedi a szerszámokat,és neki áll szerelni a kereket.Éppen arra jön a haverja:-Szevasz Gazsi,mit csinálsz? Mire õ:-Nem látod Lajos?,leveszem a kereket! Lajos lehajol,felvesz egy téglát,belevágja a szélvédõbe:
- Na,akkor én meg kiveszem a rádiót!
---
Nem mindegy,hogy:
- Vizibusz vagy buzi visz
- Görbe sörény vagy sörbe görény
- Sír mellett szarni v. szar mellett sírni
- Fal mellet szarni v. szar mellett falni
- A csengeri tata púpcsontja v. a tengeri csata csúcspontja
---
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba...
---
- Mi az hosszú szines és neked nincs?
- ???
- SZINVONAL!!!
---
- Mivel járnak a 12-14 éves Lányok?
- ???
- 2-5 Évig terjedö szabadságvesztéssel.
---
Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:
- Asszony mehet a hasadra?
- Persze!
- Broaaahhh...
---
- A nõk hol érnek többet?Övön alul vagy övön felül?
- ???
- Övön felül mert,2 liter tej majdnem 250Ft egy nyalóka meg csak 30Ft.
---
Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.Mire a másik:
- felvegyelek?
---
A vajaskenyeret ha leejted a vajas felére esik.Ha a macskát ejted le akkor az a talpára esik.Ha a macska hátára rákötöd a vajaskenyeret, akkor az melyik felére esik?
---
- Nekem csecsemõ méretû farkam van!
- ???
- 60 centi és három és fél kiló.
---
Ül a kisgyerek az asztalnál az asztal szépen megvan terítve.
Oda megy az anyja :
- kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a krumplit
- kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a salátát .
És így tovább a desszertig . A gyerek feláll belebassza muter fejébe a villát .
- Akkor ne lásd meg bazdmeg .
---
2 villanyszerelõ az állványon. - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! ---
- Mi a különbség az érsebész és a buzi között?
- ???
- Az érsebész az erek között szelektál, a buzi meg a szelek között erektál...
---
Mit mond a szõke ha kidobják a repülõbõl???????
Most mivan?????, most mi van?????
---
- Mi az? Egy nõnek havonta van, és egy hétig tart?
- ???
- Fizetés.
---
- Miért jó a csigának ?
- ???
- Mert mindig nedves es lassan megy el.....
---
- Mit ad a pedofil a kisgyereknek ha sír????
- ???
- Még több vazelint!!!!
---
Egy emberke elmegy egy étterembe és a pincértõl csigát rendel. Miután kihozzák neki elkezd kajálni. Már megevett 20db-ot mikor az egyiket elkezdi szívni de nem jön ki. Már kékül a feje mikor benéz a csigaházba és látja hogy a csiga ott áll és ezt kiabálja ki neki: Szopjál te geci!!!
---
Egy gyerek haza kiséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek a gyerek vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le. Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány huga és ezt mondja:
- Én leszoplak, Vagy apám kiveri a faszod csak engedd már el a kaputelefont.
---
Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon.A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek.Mire a nagyszög megveregeti a kisszög válát.: - Derékszög.
---
- Mi az? 4 lába van, mégis eldõl?
- ???
- Félbevágott pók.
---
- Hogy hívják a bolond pincért?
- ???
- Éttermi fogyatékos...
---
- Mi az, sarkon áll és fehér?
- ???
- Kurvára esik a hó.
---
Móricka kérdezi az annyát:
- Anya mi van a lábad között ?
- Sündisznó
- És nem szúrja a pinádat ???
---
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát basztad meg ?
---
- Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést?
- Igen...
- Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!
---
Mit mond egy frissen diplomazott, munkanelkuli bolcsesz, egy szinten friss diplomas bolcsesznek, aki mar talalt munkat?
- 2 Big Mac menut kolaval.
---
- Mit mond a brazil nõ amikor le akarja szopni a partnerét?
- ???
- Szamba!
---
Az amerikai igazságügyi minisztérium javaslata a Microsoft feldarabolása után keletkezett két vállalat elnevezésére:
MICROS~1
MICROS~2
---
Kisfiam. Mi volt a Nagyapád?
Tüdõbeteg.
Jójó de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni.
Bele is halt.
---
- Ülni lehet rajta, enni lehet rajta és fogat lehet vele mosni, mi az?
- ???
- Szék, asztal és fogkefe.
---
- Miért nem jött ki tavasszal a medve a barlangjából?
- ???
- Mert megdöglött.
---
- Miben különbözik a nõ és a hûtõszekrény?
- ???
- A hûtõ nem fingik, amikor kiveszed belõle a húst!
---
- Mi az, két lába van és csupa vér?
- ???
- Fél kutya.
---
Agresszív kismalacka utazik a vonaton. Jön a kalauz és mondja:
-Jegyeket, bérleteket!
-Nem kell
---
Megy egy véres húscafat az utcán. Befordul az egyik kapuba, felmegy a 2. emeletre. Bekopogtat az egyik ajtón. Kinyitja egy nõ. A húscafat:
-Csókolom, Kis Annának hívják, és 2 hónappal ezelõtt volt abortusza?
-Igen.
-Mamaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
---
Két katona egy nagy ládát cipel a falu végén.Odamegy egy vénasszony és megkérdezi:mi van a ládában?
-Az hadititok.
-De azért látom,hogy jó nehéz lehet.
-Hát persze! Tele van rakétákkal!
---
Egy rikkancs gyerek ordítozik az utcán: Nagy szélhámosság,230 áldozat! Nagy szélhámosság, 230 áldozat! Odamegy hozzá egy öreg úr,és megszólal:
Miféle sélhámosságról beszél? Most vettem egy lapot,és abban semmiféle áldozatról nem írnak!
Mire a rikkants: Nagy szélhámosság, 231 áldozat!...
---
-Miért nem Bruce Willis szerepelt a Titanic-ban?
-Mert akkor mindenkit megmentett volna!!!
---
- Ismeritek azt a viccet, hogy Orbán Viktor az irodájában, az íróasztalára borulva fekszik, hátában egy nagy kés...
- Nem? Pedig jól kezdõdik, nem?
---
A kislány, az apuka és az anyuka fürdenek. A kislány meglátja az apja farkát és megkérdi:
- Apu mi az ott a lábad között, és nekem mikor lesz olyan?
- Majd, ha anyád kimegy.
---
- Tudod melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni?
- ???
- Kérdezd meg anyukád !!!
---
Mi az ? Ház tetén 10 Tonna ? Két 5 tonnás veréb ! ---
-Hogy szól a hülye gyerek az anyjának???
-Apuuu.
---
Miért alszik a csöves a cora hipermarket tetején?
Mert ki korán kel, aranyat lel.
---
- hogy hívják a több napja halott csecsemõt?
- ???
- büdös kölök!
---
Kevés hamu atlátszó üveg mögött. Mi az?
Zárlatos inkubátor!
---
- Mi a hasonlóság a sas és a bakter között?
- ???
- Az,hogy a sas kurva magasan száll,a baktert meg kurvára nem érdekli.
---
- Hogyan hangosítja fel a cigány a rádiót?
- ???
- Kitisztítja a fülét.
---
Két embrió beszélget:
-Szerinted milyen idõ van kint?
-Háááááát... esik az esõ!!
-Ezt meg honnan veszed??
-Az elõbb benézett egy köpenyes ürge...
---
- Mi hiányzik egy cigányokkal teli repülõgéprõl?
- ???
- Én és a Magnum!
---
- Mi az? Négy lába van és egy keze?
- ???
- Pitbul jön a játszótérrõl
---
Mi a pályaudvar magyarul?
Sintér.
---
- Mit mondott Krisztus a kereszten?
- ???
- Életemben nem volt ilyen szar húsvétom.
---
A kisgyereknek a szülei elmennek otthonról. A gyereknek feltesznek egy mesét a lemezjátszóra. Este mikor hazaérnek, látják hogy a gyerekük tépi a haját és azt kiabálja, hogy igen-igen-igen-igen.
Nem tudnak rájönni,hogy mi a baja a gyereküknek,addig amíg meg nem hallják,hogy szól lemezjátszó és az megy rajt, hogy gyerekek akartok hallani egy mesét...gyerekek akartok hallani egy mesét... ---
- Mibe halt bele hitler?
- ???
- Meglátta a gázszámlát
---
Hitler megkérdezi egy zsidó gyerektöl:
-Mi akarsz lenni?
-Ügyvéd.
-Nem ezt kérdeztem!
Szappan,vagy gépkocsiolaj.
---
-Hány intelligens nõ fér be egy liftbe?
-Az összes....
---
Hogy hívják a halott csecsemõt?
Kisdead.
---
Nyuszika megy az erdo szelen egyszer csak leesik.
---
- Miért iszik piros pöttyös pohárbol a télapó?
- ???
- Mert szomjas!
---
- Mi a különbség CSERNOBIL és a TV3 között???????
- ???
- CSERNOBIL még sugároz.
---
Mi a különbség a kocka és gennyes hüvelyválladék között?
...Kockával nem lehet gargarizálni
---
Zsidó menekültek vannak egy házban, és kopogtatnak:
-kopp,kopp,kopp
-Ki az, a nagyapó?
-Nem a gestapo!
-Ez vicc?
-Nem Auschwitz...
---
- Hová járnak iskolába a csúnya gyerekek?
- A Zámbó GIMIBE.
---
Miért jó egy terhes nõvel szeretkezni?
Mert, ha szerencséd van, még le is szopnak közbe...
---
A cigány lopja a szilvát....
Jön a rendõr:
-Mit csinálsz cigány?
-Hát....lopom a szilvát..
-Na vagy bejössz velem a dutyiba vagy felnyomod, magadnak az összes szilvát egyenként!
Hát a cigány az utóbbit választja..
Mikor már felnyomta mindegyiket elkezdett iszonyatosan röhögni..
A rendõr megkérdezi,hogy min röhög..
Aszmondja a cigány:
-Ott jön a Gazsi a dinnyével...
---
- Mi az? Nagy, szõrös, és feláll??
- ???
- Medve
---
Mi az?Feldobják barna,leesik tiszta szar a pofád!
---
Két olasz találkozik a sivatagban. Bemutatkoznak. Egyik Buzettó a másik Dettó
---
Ketten mennek az erdõben, az egyik futva a másik medve.
---
- Mit mond a férj a vérzõ orrú feleségének?
- ???
- Semmit, mert már kétszer elmondta
---
-Megy nyuszika az erdõben és azt kiabálja,hogy orgazmus... ismered?
-Nem
-kár pedig kurvajó érzés!
---
Nyuszika áll az erdõben,hiányzik a hátsó két lába és a szemébõl kiáll egy ceruza. Arra megy a farkas és megkérdezi tõle:
-Mi történt veled, nyuszika?
-Fogadtam a medvével a hátsó két lábamban, hogy nem meri ezt a ceruzát a szemembe szúrni.
---
- Hogy születik meg a kannibál gyerek?
- ???
- Lerágja magáról az anyját.
---
Ül egy faszi a fa alatt. Egyszer csak ölébe esik egy ló. Fel néz a faszi és megszólal:
-Hé, maga dobálozik ott lovakkal?
-Igen, én!
---
-Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
-Méhnyakrák.
---
Iskola, nyelvtanóra:
-Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó, hogy, BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsõt.
-A béka beúszik a hajóhoz.
-Nagyon jó, Zolika. Pistike!
-A béka beugrik a hajóról a vízbe.
-Nagyon ügyes vagy, kisfiam. Gazsika?
-Békapod a faszom, hajó, ha nem jó!
---
Mi a legfélmetesebb hely?
A WC,mert ott még a legbátrabb ember is összeszarja magát.
---
Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak:
-Hölgyem,fel vagyok háborodva! Nem tudok kimenni wc-re,soha nem látom a filmet,és mindig ablak mellé ültetnek!
-Ne mókázzon kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!
---
- Mi a Windows apacsul?
- ???
- Sápadtarcú várni homokóra.
---
Mi a nõi nem 4 csodája?
-nedvesnek lenni fürdés nélkül
-vérezni vágás nélkül
-tejet adni fûzabálás nélkül
-hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül
---
Két függöny beszélget:
- Fátyol?
- Nem, retyketek.
---
- Mi a navigátor utolsó mondata?
- ???
- ...illetve...
---
Egy idõs bácsi pöfög a trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévõ sávban egy gyönyörû hófehér mercedes kabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörû ruha van, szép mellek, mûköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
-Ne haragudjon Aranyoskám, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak trabantra futotta.
-Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
-Az a szopás nem?
-Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.
---
- Sz-el kezdõdik, r-el végzõdik, barna és büdös. Mi az?
- ???
- Szivar.
---
- Mi a különbség a tûzoltó, a haditengerész és a nõ között?
- ???
- A tûzoltó a tûzre vizel, a haditengerész a vízre tüzel, a nõ meg ott tüzel, ahol vizel.
---
Tévedni emberi dolog. -mondta a sün és lemászott a drótkeférõl.
---
- Mi a kapcsolat a Télapó és Piroska között?
- ???
- A Télapó piros kabátja. (Piroska bátyja)
---
- Mi az vízben van és abszolut nem érdekel?
- ???
- Szarok rája!
---
Mi az kicsi, véres és nem tud megfordulni egy sikátorba?
Kisbaba átdöfve egy lándzsával.
---
Mi az ? feldobod anyós, leesik semmi???
- Kurva nagy szerencse...
---
Mi az abszolut kettõs érzés???
- Anyosod karambolozik az uj kocsiddal...
---
Morickáék a versekrõl tanulnak a suliban. Óra végén házifeladatul kapják, hogy a következõ órára verset kell írni. Szép irodalmi alkotás kell,hogy legyen, nem lehet benne csúnya szó és természetesen rímelnie kell. Másnap Móricka felel:
Tengerparton áll egy nõ
Jobb kezében van egy kõ.
Tanár: Nagyon jó Móricka szépen rímel fojtasd.
Miközben csendesen mormolja imáját
A tenger habjai nyaldossák térdét.
Tanár: De Móricka ez abszolult nem rímel!!!
Erre Móricka:
Csak nyugi, nyugi semmi aggály
Rímel majd ez is, ha megjön a dagály!!!
---
-Ki az:nincsen keze,nincsen lába és énekel?
-???
-Csonka András
---
- Mi az: se keze, se lába, mégis bejár a kocsmába?
- ???
- Törzsvendég.
---
- Mi az? Fekete és jól áll a cigány nyakán?
- ???
- Dobberman.
---
A normális embert berakják a diliházba. Emberünk úgy gondolja kihasználja a dinkákat.Odamegy az egyikhez és azt mondja neki:Én körülirok neked valamit és ha kitalálod,hogy mi az,adok neked egy ezrest.ha nem találod ki,te adsz egy százast!Megegyeznek.Kérdez a normális:
-Mi az:4lába van és ülünk rajta?
-Nem tudom itt egy százas.
-Hát a szék te hülye!
Most a bolond kérdez.
-Mi az feldobom piros leesik 456?
-Hü nem tudom itt az ezres.Mi az?
-Nem tudom itt egy százas!
---
Jézus Krisztus feltámad és elindul megkeresni az apját. Találkozik az erdoben egy nagyszakállú öreggel.
- Hát te kit keresel, fiam? - kérdi az öreg.
- Az apámat!
- Ez különös, mert én meg a fiamat keresem.
- Hogy nézett ki? - kérdezi Krisztus.
- Ember is volt, meg nem is; szögek voltak a kezében, lábában...
- Apám!
- Fiam, Pinokkió!
---
A grófnõ nászéjszakája elõtt megkérdezi ujdonsült férjét:
- Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, hogy mi az a pénisz?
A gróf szemérmesen letolja a nadrágját.
- Aha, ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb.
---
A székely nyugodtan pipázik a kapu elõtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé:
- Uram a Sára terhes!
- Az az õ dóga. - dörmögi a székely
- De tõled van a gyerek!
- Az az én dógom.
- Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dógod.
---
A vámpír megy a sivatagba meglát egy csontvázat és felkiált:
- Jé, ropi!
---
Egy meztelen nõ napozik a tengerparton; a vakond pont a lába között jön fel, köszön neki:
- Szia süni, én vagyok az, a vakond.
(semmi válasz)
- Mi van süni nem ismersz meg? Én vagyok az, a barátod! (semmi válasz)
- (beleszagol a levegõbe) Jaj süni de büdös vagy tán megdöglöttél?
---
Parasztbacsi veri a farkat a jobb kezevel. Egy kis ido mulva elzsbbad a keze, igy kenytelen a bal kezevel folytatni a muveletet. Nehany perc mulva a bal keze is elkezd faradni, mire megszolal: A fenebe mar magamnak se kellek!
---
Két kurva megy a liftben. Aszonygya az egyik:
- Te milyen geciszag van - mire a másik:
- Bocs böffentettem.
---
- Milyen a falusi abortusz?
- ???
- Lelövik a gólyát.
---
Morickáék tanárnõje az mondja: Gyerekek mondjatok olyan mondatokat amibe a "tehát" szó szerepel. Na pistike mondjad!
- Beborult az ég tehát essni fog.
Nagyon ügyes vagy. Na tibike te mit mondasz
- Hideg van tehát befagy a tó.
Nagyon ügyes vagy tibike. Moricka már majd kiesik a padbol. Na mondjad moricka. - A nagymama egy újsággal a kezébe sétálgat az udvaron és hol ebbe a tehát tehát szarni megy mer olvasni nem tud.
---
Jó Hír:
Orbán Viktor özvegye bemegy Kövérhez a börtönbe, hogy elújságolja neki, Torgyánt lelõtték a Csurka temetésén...
---
A kábitoszeres othon unatkozik.Átmegy a helyi elosztohoz és megkérdezi: Melyik a legjobb cucod?Mire az eloszto:ez itt. Az a neve hogy Világos sötét. Erre a kábszeres: Adj egyet. Hazamegy és megcsinálja az adagját és szol az apjának, hogy kimegy az erkélyre. Egyszer csak látja hogy világos sötét világos sötét világos sötét. Mikor magához tér rögtön elmegy és vesz mégegy adagot. Hazamegy elszivja az adagját és közli az apjával hogy kimegy az erkélyre levegõzni.Mire az apja megkédezi: már megint HÁROM napra?!
---
- Hogy hal meg a tûzoltó?
- ???
- Elég könnyen.
---
- Mikor lehet belehamuzni a gyerek szájába?
- ???
- Ha mutál!
---
- Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között?
- ???
- Mind a kettô csak pár húzás és milliók ütik a markodat.
---
-Ha egy mosómedve naponta 24órát alszik, akkor mikor mos?
-???
-A kémény(mi kormos?)
---
Hitler asszongya a zsidóknak:
- Van egy jó hirem meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- Hát a jóvan - mondják a zsidók
A jóhir az hogy a csapat fele elmehet.
- És mi a rossz?
- Hogy vizszintesen vágjuk.
---
Az arab szervizbe viszi a tevejet , mert nagyon lassan halad a sivatagban. A szerelo azt mondja:
-Alljon vele az egyes aknara.
Ott ket tegla kozott osszeuti az allat herejet es az kilo ,mint allat, mire az arab:
-En most hogyan erem utol a tevemet?
-Kettes akna.
---
Két fa beszélget.
- Én a vagyok a tölgy. Mutassam meg a makkomat?
- Fúj. Én még Fûz vagyok!
---
-A zöldségeshez odamegy egy délafrikai,rámutat az almára
-mi ez?
-alma
-ez alma? nálunk ötször ekkorák vannak
rámutat a szõlõre
-mi ez?
-szõlõ
-ez szõlõ? nálunk akkora szeme van mint az öklöm
rámutat a dinnyére
-mi ez?
-egres a kurva anyádat
---
Hitler megszólal a koncentrácios táborban:
-Van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-A jóval!
-Ebéd után mindenkit haza engedünk.
-És mi a rossz?
-Az hogy nem lesz ebéd!!!
---
- Hogy hívják a vérszívó hányást?
- ???
- DraKula
---
- Mit csinál a matematikus ha székrekedése van?
- Leül, fog egy ceruzát és kidolgozza.
---
..ha szemmel mindent el lehetne intézni az utcák tele lennének hullákkal ....
..és terhes nõkkel
---
Megy a Skinhead a tóparton és látja,hogy egy ember éppen inni akar a vízbõl.
-Ne igyon a vízbõl mert mérgezõ!
-Tessék?Én leni kinai nem érteni nyelvet.
-Lassan ígyad mert hideg!
---
Miért van a szõke nõ ágya felett egy nagy A betû?
-???
Hogy tudja majd mit kell mondani
---
Egy szõke egy barna és egy vörös nõ hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nõ elkezd úszni a part felé,de nem bírja tovább és elsûllyed.Elindul a vörös is,de ó is elsûllyed a felénél.Megy a szõke is elér a feléig:
-Na én inkább visszafordulok nehogy úgy járjak mint a többiek.
---
-Mit keres 1000 szõke nõ a tenger fenekén?
-???
-Leonardo di Caprio-t!!
---
- Melyik a leginteligensebb sejt a nõi testben?
- ???
- A sperma!
---
-Mi a különbség a sör és a hugy között?
-???
-5 perc
---
Két rendõr beszélget. Az egyik megszólal:
- Te, én már nem érzem a lábam
Mire a másik
- Akkor szagold az enyémet
---
Pici, piros és a sarokban van. Mi az?
Ribizli, büntetésben.
---
- Mi a különbség a túszokat ejtõ terrorista és a menstruáló nõ közt?
- ???????
- A terroristával lehet tárgyalni.
---
-Mit mond a szûz lány a vibrátornak?
-???
-Ne remegj. én is most csinálom elõször!
---
Miért tartóztatták le a papot?
-???
Szer-tartásért...
---
-Hogyan tudott a Nõ, csekély szellemi képességei ellenére, az evolúció véres harcában a mai napig (bár rengeteg genetikai hibával) fennmaradni?
-Szimbiózist létesített a pinával!
---
Miért tesz a rendõr lefekvés elõtt az éjjeliszekrényre két téglát?
Az egyikkel lekapcsolja a villanyt.
A másikkal megnézi, hogy becsukta-e az ablakot.
---
- Nagyon peches vagyok, Gizike - panaszkodik új ismerõsének Kovács.
- Annak a kis, undok, kopasz pasasnak azt mondtam, hogy az énekesnõ úgy néz ki, mint egy tehén, és kiderült, hogy a férjével beszéltem.
- És az apám mit szólt erre?
---
Család sétál az állatkertben.Az elefántnak épp bontakozik kifele a hatalmas szerszámja,a kisgyerek észreveszi.
- Mami!Mi az ott az elefántnak?
- (elvörösödve)Semmi,semmi,kérdezd apádat!
- Papa!Mi az ott az elefántnak?
- Anyád mit mondott?
- Azt,hogy "Semmi,semmi!"
- Anyád el van kényeztetve!
---
Megy a bakter a sinek mellett, mikor megszólal egy hang :
- Térj meg, fiam!
- Mi a fene! - tovább megy.
Hang :
- Fiam, térj meg hozzám!
- Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG.
- Miaz, ki vagy te?
- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.
---
Hogyan teremtette Isten a legyet ?
- Légy !!!
- És a nõt ?
- Hadonászott és azt mondta : K***a légy !
---
- Hány férfi kell egy fürdõszoba kitapétázásához?
- Három. De nagyon vékonyra kell õket vágni.
---
A férj ágyban találja a feleségét egy másik férfivel és ráordít:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Látod- mondja a nõ a szeretõjének - mondtam neked hogy nagyon hülye.
---
A férj életében elõször veszi a bátorságot, hogy a munkaidõ vége elõtt fél órával lelépjen a munkahelyérõl. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a fõnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
-Phuuuuu... majdnem lebuktam...
---
A munkások ástak egy nagy gödröt az út közepén, amit késõbb feltöltöttek kaviccsal, meg aszfalttal. A kiásott föld azonban így megmaradt. Mivel az út közepén nem hagyhattak a tekintélyes méretû földhalmot, ezért megkérdezték az illetékest:
- Fõnök! Van itt két köbméter föld, mit csináljunk vele?
- Ássatok valahol egy lyukat és szórjátok bele...
---
A cigány vett egy új csizmát. Hazamenve levetkõzik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány:
- Ha Maris nédd mán milyen jó csizmát vettem. A farkam is lelóg, mert azt bámulja.
- Gazsi, vettél vona inkább kalapot...
---
Egy kis férfi--földrajz: Jellemezzük a férfi életkori tulajdonságait egy-egy vármegyével!
30 év alatt: Heves (megye)
30 - 50 -ig: Vas (megye)
50 - 70 -ig: Békés (megye)
70 év felett: Tolna, de nem megye!
---
Mi a különbség egy 8, egy 18 és egy 28 éves lány között?
A 8 évest hazaviszed, lefekteted és mondasz neki egy mesét.
A 18 évest hazaviszed, mondasz neki egy mesét és lefekteted.
A 28 évesnél nincs mese....
---
A pap gyóntatja Móriczkát:
- Móriczka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám nem hallom.
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám a rácsnak ezen az odalán smmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért dugta meg a hentes feleségét?
- A kurva életbe, itt tényleg nem hallani!
---
Agresszív Kismalac részegen cangázik haza, egyszer csak eldõl. Arra megy a Jótündér:
-Jaj, Kismalackám, megütötted magad?
-Kuss, mindig így szállok le!
---
A kiképzõtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok? - kérdezi a kiképzõtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!
---
Egy fiatal nõ elmegy a nõgyógyászhoz. Az orvos megvizsgálja majd így szól:
- Sajnos rossz híreim vannak. A méhében súlyos daganat van és ki kell venni a méhét, így soha többé nem lehet gyereke. De a veséje táján is gondok vannak, ki kell venni az egyik veséjét is.
- Doktor úr nem tud mondani valami pozitívat is?
- Hát itt van például az AIDS vizsgálat eredménye. . .
---
Ketten ülnek a padon. Az egyik segg-hülye és a másik is nõ... ---
Elutazik a pápa Amerikába.Mikor kiszáll a repülõgépbõl,hatalmas tömeg fogadja.A pápa hatalmas meglepõdésére azonban a tömeg a következõt skandálja:
-Elvis,Elvis,Elvis!
-De emberek,én a római pápa vagyok,a katolikus egyházfõ!
-Elvis,Elvis,Elvis!-kiabálják tovább.
A pápa rájuk hagyja,beszáll az autóba.Mikor a hotel elõtt kiszáll,még nagyobb tömeg várja.
-Elvis,Elvis,Elvis!-ordítják ezek is.
-De emberek,én a vatikáni egyházfõ vagyok,a római pápa!
-Elvis,Elvis!-a tömeg hajthatatlan...
A pápa otthagyja õket,felmegy a szobába,benyit az ajtón.
Amint belép észreveszi,hogy az ágyon egy szõke bombázó terpeszt csupaszon.
-Elvis,Elvis!-skandálja a bige.
Mire a pápaéneklésbe kezd)
I remember, tonight...
---
4 csaj apaca akar lenni, ehhez gyonniuk kell. Kerdezi az elsotol a pap:
"Volt-e mar dolgod ferfiakkal?"
"Hat..mmm...egyszer az egyik kezemmel megfogtam egy ferfinak azt a bizonyos testreszet."
"Ez nagy bun, nem is tudom, hogyan teheted jova. Na jo, mosd meg a kezed a szenteltvizben."
A masodik lanytol is kerdezi a pap:
"Volt-e mar dolgod ferfiakkal?"
"..Hmm...ket kezemmel fogtam egy ferfinak azt a bizonyos testreszet..."
A pap azt tanacsolja a csajnak, hogy mossa meg mindket kezet a szenteltvizben. Amikor a harmadik lanyhoz fordul, odaszol a negyedik:
"Elnezest, nem gargarizalhatnek, mielott o segget mos?!"
---
- Mi az nagy,piros és ha lenyeled nem tudod visszaköhögni??
- Traktor
---
- miért jó a csigának?
- nem is jó neki.
---
Terrorista a parlamentben geppisztollyal fenyegetozik:
- Melyik az a Torgyan Jozsef???!!!!!
Mindeki ramutat a Videkfejlesztesi miniszter urra...
Terrorista:
- Fekudjon le Joska battyam!!!!
---
Piroska találkozik a nagy és gyorsankefélõ farkassal:
- Szia Piroska én vagyok a nagy és gyorsankefélõ Farkas!
- JUJ, és az fáj?????
- Miért, fájt????
---
Agresszív kismalac beleesik a gödörbe.Arra jár a jótündér:
- Várj agresszív kismalac hozok létrát!
- NEM VÁROK!
---
A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
"Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!"
Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók áztá ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánõ. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy
"Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!"
Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya:
"Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság...
---
Miért van a harkálynak csõre?
Hogy ne bassza szét a fejét a fán.
---
A rendõr temetésrõl megy haza.
- Na, milyen volt? - kérdezi a felesége.
- Á, ne is kérdezd, bunkó egy társaság volt kinn. Képzeld, amikor megszólalt a zene, egyedül nekem jutott eszembe felkérni az özvegyet.
---
Télapó Etiópiában...
- Gyerekek, ti olyan soványak vagytok!
- Tudja Télapó bá, mi nem eszünk rendesen.
- Ha nem esztek rendesen nincs ajándék!!!
---
- Mit lehet csinálni két nõi agyból, meg egy koponyából?
- ???
- Csörgõt
---
Közeledik a tél, két apacs (apa és fia) tanakodik:
- Ej fiam, jön a tél, nem ártana, ha elmennél fát vágni, mert nem lesz télire tüzelõnk.
A fiú úgy is tesz, elmegy, s egy héten keresztül vágja a fát, majd hazamegy:
- Mondd, apám, mennyi fát vágjak még ?
- Nem tudom fiam, menj el és kérdezd meg a seriffet, hogy milyen
hideg lesz a télen.
A fiú el is megy a seriffhez:
- Mondja seriff, milyen hideg lesz a télen ?
- Elég hideg lesz.
A fiú megint elmegy fát vágni. Egy hét múlva megint elmegy a seriffhez:
- Seriff, milyen hideg lesz a télen ?
- Nagyon hideg lesz.
A fiú megint egy hétig vágja a fát, majd megint beállít a seriffhez:
- Seriff, milyen hideg lesz a télen ?
- Borzasztó hideg lesz, az indiánok már 3 hete vágják a fát.
---
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám ! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed ?
- Varázslónak szívem.
---
Tihamér harmadjára nõsül. Az esküvõ után így szól a feleségéhez:
- Drágám ! Egy nagy hibámat elfelejtettem elmondani neked.
- Mi az ?
- Sokszor ok nélkül féltékenykedem.
- Nálam nem fogsz ok nélkül féltékenykedni !
---
- Belõlem a feleségem csinált milliomost.
- Miért, elõtte mi voltál ?
- Multimilliomos.
---
Téves kapcsolás:
- Halló ! Drágám, képzeld elõléptettek, megvan a lakás, az autó és nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül végre ?
- Hogyne uram, csak legyen szíves elõbb bemutatkozni.
---
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nõ, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
---
- Miert nem vizi allat az oroszlan?
- ???
- Mert kifolyna a viz a ketrecebol...
---
- Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elbaszott, nagy, zöld kocka...
---
- Rendörbácsi, rendörbácsi!! Az anyu felakasztotta magát!
- Engem?!
---
Faszi bekerül az elmegyógyba. Kérdé az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
---
-Mi az eszkimók alaptörvénye?
-?????
-Kunyhó mögül sárga hóból ne egyél!
---
Megy a róka az erdõbe és meglátja, hogy az oroszlán beszorult egy lyukba, oda megy és jól seggberakja. Utána már az oroszlán majdnem kiszabadul, a róka iszonyatos rohanásba kezd. Kiér a tengerpartra! Nem tudja, hogy inne hova tovább, elõkap egy sapkát meg egy újságot. Az oroszlán is oda ér, és megkédezi tõle:
-Jó napot, nem látta a rókát?
-Melyiket aki seggbebaszta az oroszlánt?
-Jézus már az újságban is benne van??!!
-Mi az 100 szeme van mégse lát?
- 50 vak!
---
Nagyon nagyon hülye gyerek megkérdezi az anyjától:
- Anya kimehetek meggyet szedni?
- Kisfiam, hisz február közepe van!!!!
- Jó, jó tudom, sál, sapka, kesztyû.
---
Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
Hogy patkány lehessen!!
---
- Min veszekszik két csiga?
- Hogy kinél legyen a házibuli!
---
- Hogy triatlonozik a cigány?
- ???
- Lefut a strandra, úszik egyet, és biciklivel jön haza...
---
Két õsmagyar ordibál egymásnak a szakadék két oldaláról:
-Nem mén nékem mán az baszás.
-Próbálkozík hát az nyalással.
-Az segít?
-Nem!!! az pináját.
---
- Honnan ismerik meg a buzi hóembert?
- A seggében van a répa.
---
A Coca Cola képviseloi elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következoképpen:
"... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..."
Mire a pápa: -Errol szó sem lehet!
Cola: -De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: -Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: -Nem!
Cola: -100 milliót!
Pápa: -Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: -Miért a pékek mennyit fizettek?
---
- Mi a világon a leghaszontalanabb tárgy?
- A villanyírógép. Láttál te már szorös villát?????
---
Pszihológushoz bemegy egy páciens.
- Doktor úr, engem az emberek semmibe vesznek...
- Következot!
---
- Miért nincs a mozdonyokon bástya?
- (dúdolva) Mert a vonat nem vár...
---
Két régész dicsekszik:
- Képzeld, én a múltkor az ókori Róma romjainál vezettem ásatást, leástunk 100 méterre és találtunk egy kétezer éves telefonkábelt! Ez azt bizonyítja, hogy a rómaiak olyan fejlettek voltak,hogy már telefont használtak!
- Az semmi! Én nemrég az ókori Athén romjainál vezettem ásatást, leástunk 100 méterre és nem találtunk semmit!
- Na,és ez mit bizonyít?
- Azt,hogy az ókori görögök mobiltelefont használtak!
---
- Halló, itt a tuzoltóság.
- Kérem jöjjenek gyorsan, ég a lakásom!
- Na és hogyan jutunk ki magához?
- Hát a múltkor még volt az a nagy piros autójuk.
---
- Miért nem lehet biciklizni a járdán?
- Mert nincs rajta pedál.
---
- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával!
---
Egy szoke no megy az utcán. Csörög a mobilja. Felveszi. Mit mond bele?
- Szijóka, honnan tudtad hogy itt vagyok?
---
- Mi lesz ha egy négert, és egy nyolckarú polipot keresztezünk?
- Én sem tudom, de kurva gyorsan szedi a gyapotot az biztos.
---
- Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.
---
- Mi az: fekete - fehér - fekete - fehér - lila - kék?
- Apáca legurult a lépcson...
---
- Anyu, hányingerem van!
- Mittudomén!
---
Egy sertéstenyészto betoppan a gazdaboltba.
- Kérek egy zsák korpát a disznóknak.
- Nincsen korpa csak gyönyöru haj.
---
Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...
---
- Mikor lesz Magyarországon szocializmus?
- Amikor a négy nyelven beszélo rendor, felsegíti a munkában megfáradt cigányt a villamosra.
---
-Melyek az AIDS elso tunetei?
-Enyhe bizserges a tarkon, gyenge nyomas a vegbelben.
---
Egy fiatal, csinos no elmegy orvosi felulvizsgalatra. Az orvos megvizsgalja es elmondja mit talalt. Az ajtobol kifele menet a no visszafordul, es a kovetkezot kerdi:
- Doktor ur, milyen allatot is mondott? Kigyot, bekat?
- Nem asszonyom. Rakot.
---
A halal kopogtat a szekely ajtajan. Kijon a szekely.
-Szekely az eletedert jottem!
A szekely beszol a szobaba:
-Eletem , teged keresnek!
---
Morickaek Focizni mennek.Becsongetnek Pistikeekhez, de az anyuka nyit ajtot:
-Csokolom. Lejohet a Pistike focizni ?
-Gyerekek, a Pistike tegnap rakban meghalt - mondja gyaszosan.
-Azert a labdat elkerhetjuk ?
---
Moricka szulei megkivanjak egymast. Hogy a gyerek ne zavarjon, kikuldik az erkelyre, es meghagyjak neki, hogy nezze, mi tortenik az utcan, es idonkent jelentse. Az engedelmes gyermek kivonul az erkelyre, es jelent: "Az utcan elment egy villamos. Egy idos ur ujsagot vett a sarkon. Csinos fiatal holgy szallt ki egy Mercedesbol. Samuka szulei basznak!"
"Honnan tudod, fiam?" - szol ki az apa gyanakodva.
"Hat a Samuka kinn all az erkelyen..."
---
A rendor fia tanulja az iskolaban a negativ szamokat, es keri az apjat, magyarazza meg, mert o nem erti. Azt mondja az apja: Nu, figyelj ide, momndok egy peldat. Negyen ulnek a buszon. Ha a megalloban nyolcan leszallnak, akkor negynek fel kell szallni ahhoz, hogy senki se legyen a buszon, erted?
---
So this trucker sees a beautiful babe on the side of the highway. He stops to pick her up, and she pulls out a gun and says, "Get out of the truck." So he does. Then she says, take off all your clothes. He's not too happy about this, but what could he do. Finally, she ties his hands to his ankles, takes his clothes, and steals his truck, leaving him standing by the side of the road, buck naked. Eventually, a passing motorist stops to help him. "Whoa, man! What the fuck happened to you?" he says. The trucker moans, "This hot babe that I stopped to pick up took my clothes, tied me up, and stole my truck!" The other guy starts to unzip his pants, saying, "Wow, this just isn't your day."
---
Pistike sirdogal, egy neni megkerdi:
- Miert sirsz Pistike?
- Az apukam ravert az ujjara a kalapaccsal...
- De hat az nem is neked faj...
- Eloszor en is nevettem!...
---
- Milyen mély a pina?
- ???
- Faszom tudja.
---
- Hogy hívják a japán tûzoltót?
- ???
- Telefonon.
---
- Hogy hívják a lábatlan kutyát?
- ???
- Tök mindeggy , úgy sem jön oda.
---
Hogyan gyártsunk házilag muanyagot?

1.Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2.Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3.Fozzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4.A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd fozzük ismét 1 órán keresztül.
5.Szûrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén...
---
Márpedig itt rend lesz!! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
---
- Mi az: kicsi fekete és a sarokban gubbaszt?
- ???
- Mozgásssérült kisgyerek lakástüz után.
---
Medve és Róka beszélgetnek:
-Te Medve. Verjük már meg jól a Nyuszikát.
-Jó. De milyen okkal???
-Azt majd ott kitaláljuk.
Mennek, majd összefutnak Nyuszikával:
-Nyuszika! Miért nincs rajtad sapka???
Jól elverik. 3 héttel késobb -miután teljesen felépült a nyuszika- mennek hozzá.
-Nyuszika! Van cigid???
-Nincs.
Megint jól elverik. Egy hónapi lábadozás után a Nyiszika teljesen felépült. Elmennek hozzá.
-Nyuszika! Van nálad cigi???
-Milyen kell??? Füstszurös, vagy füstszuro nélüli.
-A kurva életbe, már megint nincs rajtad sapka!
---
Sétál a rendor az árok partján és meglát egy cigányt:
- Mi van cigány LSD?!
- El én a kurva anyát!
---
Egy férfi bemegy a bankba.
-Szeretnék nyitni egy kibaszott számlát!
Erre a csaj:
-Node kérem ez egy bank, kérem udvariasabban!
Erre a csávó még idegesebben:
-Szeretnék nyitni, egy kurva kibaszott számlát!
-Na ezt a hangot nem turöm, hívom az igazgató úrat.
Az igazgató:
-Uram, mi a probléma?
-Most nyeretem a lottón 100 millió forintot, és szeretném elhelyezni egy kurva számlán!
-Na és ez a büdös kurva akadékoskodik?
---
- Mi az? Se keze, se lába, mégis feljut a padlásra.
- ???
- Ügyes nyomorék
---
- Mi a különbség a bowling golyó és a szoke no között?
- ???
- A bowling golyóba csak 3 ujjad fér be...
---
- Mi a különbség a szoke no és a szúnyog között?
- ???
- A szúnyog fejét nem kell símogatni miközben szív!
---
Két pedofil beszélget:
- Képzeld! Az új barátnom 8 éves! De a teste egy 4 évesé!!!
---
Tegnap mellé ültem a vécének.
Kicsit föl ment bennem a pumpa !
---
A rendõr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa,milyn jó vásárt csinált a tál persze darabokra törik, mire a rendõr morfondírozva:
- Vagy hõálló?
---
Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!
---
Férj a feleségnek:
- Drágám, én ebben a házasságban váltam emberré !
- Miért kedvesem ?
- Mert egy állat voltam, mikor elvettelek......
---
Hitler odaszól a zsidóknak:
-Diszkó lesz a kohóban!
-És ki játszik?
-A 100 fok celsius!
---
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én afrikában?
(Gunyics Gergely, Harta)

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

A kannibál apa megfogott egy cigányt. Felszúrta nyársra, két tartóra, alá tüzet rakott köré pedig burgonyát tett. De nem volt paprika. Elhatározta, hogy elmegy paprikáért, addig a fiára bizza a cigányt:
-Jól figyelj fiam! Ilyen szép lassan tekerd, mert nem sül át!
-Igenis édsapám!
Az apa jön vissza, és látja, hogy agyon pörgeti a cigányt:
-Mit csinálsz kisfiam? Nem megmondtam, hogy lassan tekerd?!
-De apa! Lopja a krumplit!

-Miért nem sir a kislány, amikor biciklivel elesik?
-???
-Azért. mert a biciklikormány átszúrta a tüdejét.

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

-Kicsi, és egyre szélesebb a szája. Mi az?
-???
-Kisbaba, amely szopogatja a pengét.

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

-Kicsi és piros, dörömböl a dobozban. Mi az?
-???
-Kisbaba a mikróban!

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

BRUHAHAHAHAHAHAHAHAHA kenace!!
kurvajó volt bazz

Ghoost:
mert. külön akarom.

₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

Két anyuka beszélget:
-Hű, a te fiad baromi jól brékel!
-Á dehogy, csak keresi a tolószéket.

Ha jó emberekkel rossz dolgok történnek, az a sors műve. Ha rossz emberekkel történnek rossz dolgok, az Jack Bauer műve.

jok a viccek pete csak azt nem értem miért nem lehet őket egy hozzászoláésba beirni.

Mára ennyi

Asszony a lelkésznek:
- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. És volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Mary, légy szíves, tedd le azt a puskát!"

Kabulban berepülőpilótát keresnek irodai munkára...

- Mi az: nagy, öreg és zsidókat gyűjtöget?
- ???
- Gest-apó.

Kovács sorkatonának meghal az apja, s az őrmestert bízzák meg hogy tapintatosan közölje.
- Szakasz vigyázz! - mondja az őrmester. - Az árvák egy lépést előre, maga is, Kovács!

Két szőke nő elhatározza, hogy vesz egy vibrátort mert már nagyon hiányuk van. Meg is veszik, majd két hét múlva találkoznak.
Az egyik elkezd áradozni a vibrátorról, hogy ilyen jó volt, meg olyan jó volt, hogy a mennyekbe repítette...
A másik erre:
- Nem tudom mit vagy úgy oda, nekem két fogamat kiverte.

- Miért zuhant le a szőke nő a tizedik emeletről?
- Mert ki akarta próbálni az új szárnyas betétet.

A skót felesége halála miatt gyászjelentést ad fel az újságban.
- "Feleségem meghalt. Smith."
- Uram, a hirdetés 6 szóig ingyenes - mondja a felvevő hölgy.
- Igen? Akkor írja még hozzá, hogy "Használt varrógép eladó."